blogpelotudo

Nociones básicas de marketing 2

2010-06-11T18:25:00.005-03:00

No te lo puedo explicar, no lo entenderías. Vos me decís qué marcas consumís y yo te digo cómo sos. Es como un don que tengo, acá no hay margen de error.

Infancia

Los chicos que tomaban Nesquik y leían Anteojito crecieron en familias tradicionales. Padre presente, colegio con uniforme, televisor apagado a las 10 de la noche, ese tipo de cosas. Los chicos que tomaban Cindor y leían Billiken son hijos de padres separados. Televisor hasta cualquier hora, madre MILF, crianza impartida por la mucama, en fin, si tu mamá no estaba dispuesta a hacer la mezcla del Nesquik es que tanto no te quiere. Es duro pero es así.

Fast-Food

Los chicos Mc Donald´s son mucho más correctos que los chicos Burger King. Los chicos Burger King parecen obstinados en convertirse en una desgracia para sus padres: nunca un marzo sin materias, nunca una medalla de atletismo, nunca una alegría. Los chicos Mc Donald´s prefieren a los Beatles, los chicos Burger King prefieren a los Stones. A las chicas les gustan los chicos Burger King, pero a la larga terminan planchándole la camisa a los chicos Mc Donald´s. Fijate.

Tecnología

Los chicos Playstation 3 ya se olvidaron para qué tienen el pito. Los chicos Xbox 360 son todos fundamentalistas. Prefieren debatir por horas sobre las virtudes de su consola que jugar con ella. Nunca compraron un CD original. Los chicos Wii consumen alcohol y marihuana en cantidades industriales.

Películas

Los fanáticos de la trilogía “Volver al Futuro” no tienen ni un amigo normal. Los fanáticos de la trilogía “El Padrino” son todos miserables con aires de enólogos y bon vivants. Los fanáticos de la trilogía “El Señor de los Anillos” fueron golpeados por sus compañeros de curso durante todo el secundario. Todos los fanáticos de la trilogía “Rambo” fueron a un industrial, aman el humor de Yayo y son fanáticos de los condimentos de gama baja. Los fanáticos de la trilogía “Star Wars” son todos idiotas. Los que se gasten en opinar que “Star Wars” no es una trilogía no la ponen desde el 2003. Los fanáticos de la trilogía “La Pistola Desnuda” son todos genios incomprendidos.

TV

La gente que mira el programa de Weich creyó en los Reyes Magos hasta pasada la pubertad. Las tilinguitas que miran RSM sólo cogen estando borrachas, si además leen Cosmopolitan creen que está bueno que nos estrujen las canicas. Los tipos que miran a Beto Casella le dicen “cosita” a las minas. Generalmente desde el 504. Los que miran a Tognetti son psicovolches, consumen cine comprometido y compran libros usados de hojas amarillas en ferias de plazas. Los que miran a Petinatto aman ir al Centro Cultural Konex y al Centro Cultural Recoleta. Creen que ver a unos monigotes colgados del techo o 50 boludos tocando el tambor es cultura. La gente que ve “Todos contra Juan” jura que es lo único que ve en TV abierta. La gente que mira los capítulos viejos de los Simpson es la misma que mira El Chavo, pero con mejor marketing. El 92,6% de las mujeres que miran más de 3 programas de Canal 2 muere por cualquier hombre que le ponga un pasacalle. El 94,1% de las mujeres que ven más de 3 programas de Canal 9 se practicaron un aborto clandestino en una clínica que da a calle de tierra.

Sigue en los comentarios.

The Ofris

2010-06-09T17:19:00.000-03:00

Nueva serie de NBC sobre la vida en una oficina sin calefacción. Basada en hechos reales.

Adelanto horóscopo de Ludovica Squirru

2010-06-09T16:23:00.000-03:00

Arte por @soymatie

Vos podés ser un "Pacino" o podés ser un "Deniro". Uno de dos.

2010-05-10T18:24:00.007-03:00

Vos podés ser un "Pacino" o podés ser un "Deniro". Uno de dos, no podés ser los dos. De hecho vos ya sos un Pacino o un Deniro y ni siquiera elegiste, es algo que está en tu naturaleza y no lo podés evitar.

Y la verdad que a mí los Pacinos me caen para el culo.

Vos fijate que Pacino hizo un Michael Corleone (El Padrino), un Tony Montana (Scarface), un Frank Sérpico (Sérpico). Incluso hizo un Satán en El Abogado del Diablo. No caben dudas: el tipo es un auténtico crack. Ahora fijate que De Niro te hizo a un Jack Lamotta (Toro Salvaje), un Travis Bickle (Taxi Driver), un Max Cady (Cabo de miedo) o un Jimmy Conway (Goodfellas). El tipo es un jodido genio ¿Quién podría negarlo?

Ahora fijate esto, prestame atención o no vas a entender un carajo. Mientras que Pacino sólo hace películas destinadas al público exigente, cine del bueno, del pretensioso, De Niro, después de trabajar para Scorsese, después de trabajar para Brian de Palma, para Francis Ford Coppola o para Tarantino, fue y se mandó una película con Eddie Murphy (Showtime). Después, como estaba aburrido, fue y filmó una en la que hace morisquetas con Ben Stiller (Meet The Fockers). Y después fue, se sentó en una silla, y metió la voz para un dibujito animado (El Espantatiburones). La diferencia entre Pacino y De Niro, por si no quedó claro, es que De Niro hace lo que se le canta el orto, se permite cometer deslices. Deslices que Pacino jamás se permitiría. Por eso, si vos lees Borges, García Márquez y Joyce, es que sos un Pacino. Si lo mechás con el libro del Bambino, sos un Deniro. Si escuchás jazz, blues y rock sinfónico, sos un Pacino. Si tenés un CD de Cristian Castro, sos un Deniro. Si te caben Los Sopranos y Les Luthiers, sos un Pacino. Si de vez en cuando mirás a Tinelli, sos un Deniro.

Y a mí los Pacinos me caen para el culo. Porque no puede ser que no te gusten ni Tinelli, ni Cristian Castro, ni las frases del Bambino. No puede ser. Uno de los tres te tiene que gustar, aunque sea uno. Y tampoco puede ser que no te gusten el fiambrín y el salpicón primavera, para mí te estás mintiendo, decís que no te gusta porque crees que está bien decir que no te gusta, pero después me ves comer mi sandwich de fiambrín y segregás tanta baba como los perros de Pavlov.

Recapitulemos, no demos más vueltas, esto es muy sencillo: si la primera película de Francella que viste es “El Secreto de sus Ojos”, es que sos un Pacino. Y yo no te banco, primero porque te estás mintiendo, segundo, porque sos un hipócrita, y tercero, porque yo soy así, un ser sumamente intolerante que, cada tanto, tiene que odiar a alguien nuevo para que el blog no se le venga abajo. Y a mí los Pacinos me caen para el culo.

Y de todos los lugares del mundo, el lugar Pacino por antonomasia es la disquería de culto. Todavía recuerdo cuando era joven e iba a la facultad, a media cuadra había una disquería de culto, con todos los discos que no podés encontrar en un Musimundo. Como los que pesan 180 kilos y los que miden 2 metros, que tienen que comprar la ropa en tiendas especiales, también hay deformes que quieren escuchar cosas raras y tienen que comprar sus discos, sus inéditos, sus lados B, en tiendas especiales. El tipo, el de la disquería, había puesto un cartel que decía “no vendo el CD de Luis Miguel”, y estoy totalmente seguro que lo puso todo orgulloso, como quienes dicen no mirar a Tinelli con el pecho hinchado, como si fuera una declaración de principios, "soy un Pacino y a mucha honra" parecía decir. Lo odié durante 6 largos meses, un frío invierno que toleré en silencio, lleno de odio. Al tiempo cerró y pusieron un puesto de panchos que a esta altura, debió haber abierto 6 sucursales. Desde ese momento, cada vez que paso por una disquería de culto, cumplo un estricto ritual. Entro, calculo cuántos discos tiene, me acerco todo serio a la caja y le pido un disco. Un disco que sé que no va a tener. Un disco que lo ofenda, que lo obligue a comentar el hecho entre sus pares. La última vez fue este fin de semana. Caculo que esta sabandija tenía alrededor de 12.000 discos, pero no tenía Loba de Shakira. “No somos una disquerías de esas”, me dijo. No te preocupes, ya me había dado cuenta, Pacino detestable. Cuando abras el puesto de panchos te lo voy a pedir con guarnición de papas rústicas y reducción de Malbec, hijo de puta.

¡Extra, extra! Por si no te habías dado cuenta, Isabel Macedo es mucho más puta que Belén Francese. ¡Pelotuda!

2010-04-29T14:49:00.001-03:00

Para la realización de este post convoqué a 250 mujeres de distintos ámbitos a un Focus Group. Al llegar al recinto les mostré una foto de Belén Francese y otra de de Isabel Macedo. Acto seguido les hice una pregunta sencilla.

¿Cuál de las 2 es más puta?

33 mujeres llegaron tarde y no las dejé entrar. La impuntualidad me rompe un poco las bolas cuando está asociada a los demás. A 2 minas les impedí el ingreso porque tenían ropa con cashmere y te dejan la tela de los sillones llena de pelotitas. Las 215 restantes coincidieron: para ellas Belén Francese es la más puta de las 2. A continuación cito algunos de los testimonios surgidos en el Focus Group:

“¡Esto es cualquiera! Belén Francese es un gato y Macedo es una mujer super elegante!”
Guadalupe (28)

“Mirá cómo se viste Macedo y mirá cómo se viste Francese… no tienen nada que ver una con otra, son como el agua y el aceite”
María (32)

“Macedo es una mujer que le podés presentar a tu familia… Nadie le presentaría a Francese a su familia”
Verónica (29)

“Esa Francese es una ordinaria, una grasa. Macedo es una mujer fina”
Laura (33)

“Macedo es una artista consagrada, la otra está en la tele porque se saca la ropa… y encima tiene Photoshop”
Analía (32)

“Si me photoshoppeás a mí yo también quedo re diosa”.
Carolina (29)

"No, no te creas”
Mauro (31)

“Ese libro de arrimas que hizo Francese… es una descarada. Encima tiene voz de pito”
Vanesa (23)

“Macedo actúa en el Prime Time y la otra hace un libro de arrimas… no podés comparar a una con otra”
Eugenia (27)

“Macedo llegó por su talento y Francese llegó por arrodillarse…”
Irene (25)

“Perdón… ¿Dónde está el baño?”
Mercedes (29)

Al poco les tuve que pedir que se vayan porque no las aguantaba más. A ver si nos entendemos de una buena vez: si estudiás actuación, sos un poco puta. Te cabe la expresión corporal, te cabe garchar con hippies que usan morral, una cosa lleva a la otra. Si te ponés borracha y te encarás a un tipo casado (y encima te cagan a bifes), sos un poco puta. Si le tirás la piola al galancito de tu tira actual, sos un poco puta. Si siempre sos la tercera en discordia y andás por la vida buscando que te llenen el vacío que dejó tu ex, sos un poco puta.

El problema es que a las minas les podés poner a la más puta del mundo frente a los ojos, pero si es flaca, no tiene tetas y usa stilettos, entonces no es puta. Es elegante. Es artista. Es de buen gusto. Y si le ponés a una mina con terrible senote, con culo explosivo y labio petero, entonces es puta. Porque sí, porque algo habrá hecho. Bueno, no me quiero extender más, te lo voy a resumir porque es probable que no hayas entendido el punto y me estoy haciendo mala sangre: Isabel Macedo es mucho más puta que Belén Francese. ¡Pelotuda!

Me cagó el día

2010-04-29T11:17:00.001-03:00

En la radio empezó a sonar un tema de Creedence. El taxista gritó "¡Qué buen tema!" y subió el volumen al máximo. Por dentro pensé lo horrible que debe ser tener 45 años. Tener 45 años y pretender ser un DJ rodante que musicaliza la ciudad a todo volumen. Acto seguido, y totalmente estimulado, enardecido por el heroico griterío de esa banda de mierda, practicó su tono más sensual y le dijo "Hooolaaaaa" a dos oficinitas. Dos oficinistas tristes, vestidas de gris, en un semáforo.

¿Qué pretendemos los hombres cuando decimos ese "Hooolaaaaa"?
No lo sé. Pero ese hijo de puta me arruinó el día por completo.

Lo que me molesta de las hippies

2010-04-01T12:07:00.001-03:00

Dos hippies lánguidas (posiblemente bajo los efectos de alguna droga sedativa) se desploman en el piso y empiezan a cuchichear. Hippie 1 (la del pelo florecido, como mustio) le pregunta a Hippie 2 (la del tono de voz anémico) qué quiere hacer con su vida. Hippie 2 (la de la mirada vacía) le dice que tiene ganas de viajar, pero no sabe. También le gustaría estudiar fotografía, o actuación, o canto. Hippie 2 no sabe qué quiere estudiar, pero de estudiar algo le gustaría que sea en Palermo. Hippie 2 (la que no usa corpiño, la que tiene gestos desanimados) le pregunta a Hippie 1 (la que toca la guitarra y limpia su cuarto cada 15 días) cómo es su chico ideal. Dice algo de un pantalón de corderoy y un cárdigan. Creo haber escuchado algo de un sobretodo, pero están haciendo 30° a la sombra, debí haber escuchado mal. Hippie 2 (la que hace dos años que quiere recorrer el norte con una mochila, pero considera que aún la mochila no está lo suficientemente gastada ni su pelo lo suficientemente largo) dice que a ella le gustaría que tenga sensibilidad artística, que le guste Fidel Nadal, el under, dice que hay muchos buenos artistas que no tienen difusión. Hippie 1 (la que le dio de comer galletitas al gato durante una semana porque le daba fiaca ir a comprar balanceado) asiente con la cabeza, está de acuerdo, incluso cita el caso de su primo, que tiene una banda que una vez llenó un bar de San Telmo. Dice que el bajista tiene unos anteojos re locos. Hippie 2 (la que va al BAFICI a conocer tipos) se queda callada un rato. De pronto reacciona. Dice que estaría bueno prenderse uno.

Lo que me molesta de estas hippies es su modo de ver la realidad. Divagan mucho.

Quizá, a lo mejor, tal vez.

2010-03-23T20:07:00.003-03:00

Hace unos meses un lector del blog me mandó un mail con una propuesta. El tipo dice que quizá, a lo mejor, tal vez, quiere que hagamos algo juntos en la web. Menciona algo de un proyecto, habla de vender algo, de hacer plata en “la red de redes”. No sé si entiendo a qué se refiere. Le contesto, muy gentilmente, que quizá, a lo mejor, tal vez, tenga que madurar, buscarse un trabajo digno, hacer las cosas como Dios manda. Él me contesta que tiene 4 casos de éxito en la web, que es un CEO 2.0 y piensa que quizá, a lo mejor, tal vez, podía serle útil en su nuevo proyecto. Entonces le digo que, si de verdad la tiene tan atada en el mundo web, quizá, a lo mejor, tal vez podemos hacer algo. Me dice que regio, que nos tenemos juntar, que quizá, a lo mejor, tal vez, puede surgir algo copado. Y entonces, en un mail, tratando de combinar el lugar de encuentro, este sujeto, menciona la palabra “colectivo”.

Y no le contesté más. Nunca más. Porque quizá, a lo mejor, tal vez, nunca haya entendido de qué mierda me estaba hablando este tipo, pero estoy bastante seguro, muy seguro, segurísimo, que si decís “colectivo” no podés decir “CEO”, ni hablar de “éxito”, ni aspirar a tenerme de Robin.

Los piones

2010-03-20T20:58:00.002-03:00

Tenemos un compromiso. Un “hay que ir”. Un “no queda otra”. Tenemos que ir a la casa de campo de una familia amiga y compartir un almuerzo con ellos a más de 100 kilómetros de mi router wi-fi. Imagínense mi cara de orto. La familia -esto es importante- tiene mucha plata: campos de no sé cuántas hectáreas, propiedades, alquileres, bonos de un país tercermundista que de repente “la pegó”, en fin, háganse la idea que quiero terminar este texto e irme a la mierda. Bueno, estamos almorzando en un living impresionante, no como el tuyo o el mío, uno lindo, como el de las propagandas, con todas las sillas iguales, con cuadros de verdad, con sillones Capitoné, pero –tampoco te creas que su vida era perfecta- con un televisor de tubo que daba lástima. El tipo la tiene toda, pero mira a Tinelli, a Rial, a las botineras, al Ogro Fabbiani en un televisor del siglo XX. No me iba a volver sin una explicación:

- “¿Cómo puede ser que tengas este televisor del siglo pasado? Comprate un LCD por el amor de Dios santo”.
- “Es que si me compro un LCD los piones se van a dar cuenta que tengo plata y me van a pedir aumento”.

El tipo era Juan Boom Sojero pero los piones le iban a armar bardo si se compraba un LCD. Me cagó el día.

Soy un salame

2010-03-20T20:14:00.002-03:00

Necesitaba llenar el vacío espiritual con algo y se me ocurrió que medio kilo de salame Cantimpalo podía ser una buena opción. Así que fui a la fiambrería con mi mujer que me serviría de intermediaria (es que generalmente prefiero no hablar con extraños). Mi mujer solicita el Cantimpalo y, acto seguido, agrega jamón crudo, un queso con agujeros y un frasco con cosas que flotan en vinagre. Cosas. Cosas que no estaban previstas, de eso se trata ir de compras con una mujer, de llevar cosas que uno no llevaría. Un sujeto con camisa blanca y moño procede al corte y pesaje de los fiambres. Y lo hace muy lentamente, sin el más mínimo apuro. El hombre vestido de gala pasea el cuchillo por el fiambre con elegancia y delicadeza y mientras lo hace, habla. Habla con mi mujer, a la que poco le cuesta hablar. Hablan, no sé de qué, no me interesa, la gente sin fobias sociales, sin trastornos de ansiedad, sin desprecio por el resto del mundo, suele hablar con gente que apenas conoce. No sé por qué lo hacen pero lo vi varias veces. Es así.

Aguanté hasta dónde pude, pero en un momento miré el reloj y me di cuenta que habían pasado 9 minutos y aún no había recibido mi Cantimpalo. 9 minutos. Quizá me saquearon la casa, quizá el perro no encontró el pote con agua y murió de sed, quizá inventaron la cura de la calvicie y hubo cupos limitados. En 9 minutos puede pasarte cualquier cosa así que me dirigí a mi mujer y, con un alarido que escuchó todo el local, me quejé de la lentitud de este acto de compra:

“Creo que entrar acá fue un error garrafal. Entramos hace 12 minutos (mentí) ¿y todavía no está nuestro pedido de fiambre?”.

Instantáneamente vino la encargada del local a ofrecerme un pancito y unas fetas de jamón “para hacer más digerible la espera”. Tomé el pancito y el fiambre y los deglutí sin miramientos. Yo me creía un poco más especial, resulta que lo que tengo se medica con pan y jamón.

Otra vez

2010-02-25T18:13:00.005-03:00

Te la voy a hacer corta porque estoy apurado, porque estoy falto de buenas historias, porque si esto decae, te meto otra foto del grillo ahogado y levanta de nuevo. Este posteo es, en esencia, igual al anterior. Fui al doctor y me fui corriendo. Listo, ya sabés el final.

Hacía 2 días que me picaba el ojo constantemente. Probé refregándolo, probé con colirio, probé sumergiendo la cabeza en agua (se me ocurrió que era lo mejor para lavar el ojo), todos los procedimientos habituales para calmar el picor del globo ocular. La cuestión es que me seguía picando y tenía el ojo cada vez más colorado así que fui al oculista a que me dé un veredicto, que lo extirpe, algo. El oculista resultó ser el clon de Faryd Mondragón. Igualito. Vos creerás que no viene al caso, ¿Pero tomarías lo que te recete el Mono Navarro Montoya? ¿Dejarías que Chilavert te mande a juntar orina en un potecito? ¿Ves? También sos un prejuicioso de mierda. Resumiendo, Faryd me dio vuelta el párpado, asomó un cotonete y sacó -presten atención- ¡una jodida semilla de sésamo! (si estuviera mintiendo diría que encontró una rueda de bicicleta, o el cojín de un sillón capitoné, no sé, algo más interesante). Después me quiso poner un ungüento, pero como me estaba bajando la presión me fui corriendo. Igual antes de irme le agradecí.

Bueno, eso, con un poco de suerte capaz la próxima vez se encuentren con un post menos pelotudo. Pero no sé.

Arte con uñas y Grillo muerto en inodoro

2010-02-23T22:39:00.003-03:00

Me cagué el día

2010-02-18T11:30:00.009-03:00

Te la voy a hacer corta, esta historia no está tan buena, no merece más de un minuto o dos. Podría estirarla, es cierto, pero si estirara una anécdota de dos minutos hasta llevarla a, supongamos, treinta minutos, sería Andy Kusnetzoff tratando de llenar un segmento de radio con una de sus anécdotas pelotudas. Y no, ya me fijé, no soy Andy Kusnetzoff tratando de llenar un segmento de radio con una de sus anécdotas pelotudas.

El tema es así: soy un tipo prejuicioso, intolerante, me gusta etiquetar a la gente, qué sé yo, ustedes también tienen sus cosas. La cuestión es que creo que la gente con fobias es toda pelotuda. Así de simple. No me importa lo que diga Freud (ese pelado falopero), yo pienso que si le tenés miedo a las alturas, o a las arañas, si le tenés miedo a la oscuridad, o si tenés ataques de pánico, es que sos un pelotudo. Si fueras Britney Spears, Tom Cruise o Kanye West estaría bien, entonces sí te podría dar un ataque de pánico. Será que estabas aburrido, porque ya tocaste en un estadio repleto, porque ya buceaste entre tiburones albinos, o porque ya manejaste un helicóptero sobre el Himalaya y ahora no sabés qué carajo inventar para divertirte. Pero sino no. Si no tenés un Oscar, un Disco de Oro o una casa en Malibú no tenés derecho a tener una fobia. Es que sos un pelotudo.

El sábado fui a la guardia del Hospital Alemán porque me picaba todo el cuerpo. Me rasqué todo el santo día pero la picazón no pasaba. La doctora de la guardia me dijo que lo que tenía era muy raro porque no tenía ronchas ni ninguna reacción externa, que iba a tener que hacerme un examen de sangre para ver qué me pasaba. Entonces me da la orden y me voy a sacar sangre. Te la hago corta, cuando vi la jeringa casi me cago encima. Los guantes, el apoyabrazos, la banda elástica, ese plástico traslúcido que pronto estaría lleno de sangre, y la aguja. Bueno, no demos más vueltas, me fui corriendo, soy un pelotudo con una fobia que no me corresponde, en fin, me cagué el día.

Me cagó el finde

2010-02-07T13:48:00.003-03:00

¿Qué hace la gente los fines de semana? Yo voy a comer. Una vez fui al jardín japonés, estuvo bueno por 8 minutos, pero la mayoría de las veces voy a comer, no se me ocurre otra cosa. La experiencia no tiene muchas variantes, uno lee el menú (2 minutos), elige un plato (1 minuto), espera la comida (20 minutos), la fagocita como si no hubiera un mañana (4 minutos), espera que su mujer termine su plato (18 minutos), embucha sus sobras (2 minutos), pide la cuenta (4 minutos) y paga (3 minutos). Entre pitos y flautas se redondea casi una hora de distracción, tampoco es que le pedimos tanto a la vida. Esta vez fui a almorzar a una parrilla de Palermo Hollywood. Estaba encargándome de una entraña sanguinolienta cuando una hippie perturbada se bajó de un taxi a pedirnos cambio de $100 para pagar su viaje. Tenía una remera con más de tres colores, pulseras en las dos manos, pelo con frizz, mochila. Definitivamente era una hippie, no necesito indagar en su vida licenciosa y su falta de aseo personal para corroborarlo. Retomamos. La hippie se baja del taxi, nos pide cambio de $100, a mí y a todas las mesas en la vereda. En la mesa de al lado, alguien con sentido común le sugiere que pruebe suerte en la caja del establecimiento, quizá al cajero esté más acostumbrado a lidiar con hippies perturbadas. Entonces la hippie entra al local y a los 15 segundos sale. Enojada, apurada, murmurando por lo bajo “Chetos de mierda, váyanse a cagar". Supongo que nadie le dio su cambio. Esta hippie asqueante, basura, hipócrita, andaba por Palermo Hollywood, en taxi, pretendiendo pagar su viaje con un billete de $100 y nos dijo "chetos de mierda".

Me cagó el fin de semana.

Extra, extra, las 9 propuestas del PRO para implementar el Bicing en Buenos Aires

2010-01-29T17:57:00.016-03:00

Todos sabemos que el Gobierno Porteño lanzará próximamente un sistema de transporte público basado en el alquiler de bicicletas, un sistema que ya funciona con éxito en las principales ciudades europeas.

Las ventajas son obvias: la bicicleta no contamina, es silenciosa y en distancias cortas y medias, es el medio de transporte más rápido. Pero el problema es el riesgo, siempre latente, de que se roben las bicicletas. Por eso, y en un esfuerzo periodístico sin precedentes, accedí a un documento inédito y confidencial: con ustedes, las 9 propuestas que los asesores y colaboradores del PRO acercaron al jefe de gobierno porteño para minimizar los robos de bicicletas.

1) Como si se tratara de un revolucionario Transformer, la bicicleta se convertirá mágicamente en un Policía de gatillo fácil que vacíe su cargador sobre el ladrón. Acto seguido volverá a convertirse en bicicleta sin que nadie lo note.

2) La bicicleta llevará una bomba escondida en su interior. Durante las noches detonaremos las bicicletas no devueltas eliminando el negrerío ladrón y volando sus guaridas en mil pedazos. Sobre los terrenos de sus casas demolidas construiremos torres de 40 pisos para reactivar la economía.

3) Entregaremos cada bicicleta con un instructivo en inglés. De esta manera los negros no sabrán cómo pedalear la bicicleta y desistirán de llevársela.

4) Colocaremos televisores LCD, stereos gigantes y Playstations 3 al lado de las bicicletas. De esta manera la bicicleta se posicionará como la opción de robo menos deseable.

5) Colocaremos en el manubrio un reconocedor de huellas dactilares fotosensible: la bicicleta no arrancará con negros, exceptuando al negro Rada, Jon Secada, Wycleaf Jean y otros negros que hayan demostrado ser capaces de llevar una vida alejada de la delincuencia. Si los hubiera.

6) El sillín de la bicicleta se convertirá mágicamente en un afilado cuchillo que desangre al ladrón a la vista de sus semejantes, atemorizándolos y disuadiéndolos de la práctica delictiva.

7) Los pedales llevarán la siguiente advertencia: “No usarse con Nike Shoxx. Riesgo de rotura del calzado”.

8) Vamos a generar un cerco perimetral electrificado que separe las zonas decentes de las zonas delictivas. De esta manera las bicicletas podrán circular únicamente por Puerto Madero, Avenida del Libertador, Palermo Soho, Palermo Hollywood, Las Cañitas y Belgrano R (se estaría evaluando la posibilidad de agregar a Caballito). Al pasar por Plaza Italia la bicicleta se elevará por los aires, como en E.T, esquivando el negrerío viajero. Toda bicicleta que ingrese en otra zona se electrificará automáticamente.

9) Lanzaremos y difundiremos un reggaetón o cumbia villera cuyo estribillo advierta que andar en bicicleta es de cheto, de puto o de otra minoría reñida con el negrerío delincuente. El videoclip mostrará decenas de traseros de mujeres atractivas (desde la perspectiva del lumpen) para multiplicar su difusión y llegada. Letra optativa: “La bici es de cheto, de puto, de rati, de hijo único, rescatate guacho y choreá otra cosa”.

Me cagó las vacaciones II

2010-01-26T14:37:00.012-03:00

Con el tiempo fui perdiendo la capacidad de disfrutar, no estoy diciendo ninguna novedad, a mí la vida me hizo esto. Quizá por eso las vacaciones, lejos de renovarme, sólo me representaron un par de kilos más y un par de miles de pesos menos. Yo soy así, me gusta pensar que pronto voy a volver, que me voy a encontrar 8 facturas debajo de la puerta, que me espera una catarata de laburo, cosas por el estilo. Si les dijera que envidio a aquellos que tienen la capacidad de ser felices les estaría mintiendo: yo estoy bien así.

Sin embargo, tengo que reconocer que hubo una situación que logró perturbar mi receso estival: saber que a mi regreso tendría que lidiar con el mecánico. Porque las vacaciones también son eso, hacer mierda el auto.

En mi caso rompí el parabrisas, las luces bajas decidieron no andar más y una correa empezó a hacer un molesto chirrido al arrancar. Y por si no lo sabían, eso implica tres mecánicos. Porque ya nadie “arregla el auto”, eso es cosa del pasado, ahora un mecánico cambia el parabrisas, otro cambia las lamparitas y otro cambia las correas. No sé cómo fue que pasó, pero estos linyeras se volvieron especialistas, así de repente, como los médicos, que te miran los huesos pero no los músculos, la boca pero no los ojos, el pito pero no el culo. Un verdadero desastre.

Sin embargo, y quizá sea porque Dios existe, quizá sea por mera casualidad, encontré un lugar que arreglaba las tres cosas. Que cambiaba vidrios, que cambiaba lamparitas, que cambiaba correas. Puede parecerles sencillo, pero es todo un hallazgo, así que me subí al auto y lo llevé el taller:

- Hola, necesito cambiar el parabrisas y las luces bajas.
- Bueno.
- ¿Y no le mirás la correa de accesorios? Hace como un chirrido al arrancar…
- Bueno, la miramos.
- Debe ser una boludez, no creo que haya que cambiarla... a lo sumo tensionarla un poco.
- ¿Vos sos mecánico?
- No.
- Ah, como me decís lo que tengo que hacer...
- Pero lo básico lo sé... pasa que no me gusta ensuciarme las manos.

El mecánico me miró con un odio fulminante. Hacían 39 grados de calor bajo ese techo de chapa incandescente y yo le dije que no me gustaba ensuciarme las manos. Y seguramente tampoco me gustaría transpirar, de hecho a mí me gusta estar sequito, oler a Dove Go Fresh fragancia pepino.
- Bueno, entonces vas a tener que encontrar otro que se ensucie por vos.

Y así fue como ese mandril horrible me condenó a padecer tres mecánicos diferentes. Y así, me cagó las vacaciones.

Me cagó las vacaciones I

2010-01-17T13:07:00.006-03:00

Agarrá a un tipo que se fue a la costa y preguntale cómo estuvieron sus vacaciones. A cualquier tipo, a cualquier costa, es indistinto. La respuesta, invariablemente, dependerá de la proporción de días de playa sobre el total de su estadía. “Bárbaro, nos tocaron 12 días de playa” o “para el orto, nos llovió toda la quincena”, de eso tratan las vacaciones, de los días de playa. De insolarse, de mear en el mar, de comer un choclo con arena, de leer el último libro de Ari Paluch, cosas por el estilo.

Por eso el martes pasado quise torcer el destino. Veinte grados no es un día de playa en el sentido estricto, pero yo dije que podía serlo, que por algo soy creativo: porque yo con veinte grados te hago un día de playa. Y me metí al mar. Y le dije a mi mujer que se meta, que había que meterse de golpe, que el cuerpo sólo tarda siete segundos en adecuarse al agua fría. El cuerpo es un mecanismo sorprendente, así es el principio de homeostasis, el propio organismo se encarga de reestablecer el equilibrio perdido, lo dijeron en National Geographic una vez, la posta es zambullirse de golpe.

El miércoles la llevé al Sanatorio Mautoné de Maldonado a que le vean la fiebre y la tos convulsa.

Y mientras le estaban haciendo unas placas llegó a la recepción del sanatorio un viejo pálido, enclenque, muy desmejorado. El pobre hombre estaba no menos de 15 kilos por debajo de su peso saludable, estaba desvencijado por todos lados, realmente a la miseria. El viejo se asoma al mostrador y le pide a la recepcionista que lo atiendan, que le hagan un estudio, que hagan algo. La recepcionista entonces le dice que tiene que abonar 200 pesos uruguayos (algo así como $40) y el pobre viejo, con todos sus dolores a cuestas, saca energía de no sé dónde para quejarse a los gritos: que no puede pagarlo, que cómo lo van a dejar morir, ahí mismo, a la vista de todos, que cómo podían ser tan crueles con un viejo. De verdad me partió el alma. Entonces junté coraje, me acerqué, le agarré la mano y le di los 200 pesos uruguayos, un billete de 100 y dos de 50. Nadie debería morirse por una cifra tan ridícula. El viejo se miró la mano con el bollito de billetes y me dijo: “yo con esto me voy al bar” y cuando lo dijo, sentí una pestilencia etílica devastadora emanando de sus fauces. Y se fue rengueando, por la misma puerta por la que entró. Era un viejo crápula, un borracho hijo de puta. Y yo, un pelotudo. Me cagó las vacaciones.

Los 9 tipos de usuarios de Twitter

2009-12-30T23:49:00.007-03:00

Hace unos meses, los gurúes 2.0 me convencieron de que Twitter era el futuro en redes sociales: “el lugar de encuentro de la gente cool”, “una genial divulgadora de noticias y contenidos”, y “una excelente generadora de contactos profesionales”, entre otras promesas más que atractivas. Así que junté coraje (como cuando se entra a un restaurant muy paqueto creyendo que se va a desentonar) y saqué una cuenta en Twitter. Y esto es lo que encontré, con ustedes los 9 tipos de usuarios de Twitter.

El Literal:

Twitter se rige por una consigna simple que el Literal sigue al pie de la letra: “¿Qué estás haciendo?”. La respuesta es esperable: “Lavándome los dientes”, “Yendo a trabajar”, “Llenando una planilla de Excel”, “Llenando otra planilla de Excel”, “Cocinando un arroz instantáneo”, “Yéndome a dormir”, y así sucesivamente, con mínimas variaciones, a lo largo de toda su vida. Este tipo de usuarios, con toda su sensatez a cuestas, rara vez tiene seguidores. Los tendría, quizá, si su vida fuera la de Justin Timberlake.

La Presumida:

La presumida quiere convencer a todos de que tiene la vida de Paris Hilton, pero en lugar de mostrarla en un reality show por FOX, prefirió mostrarla en Twitter: “Tomando daikiris en la terraza”, “Navegando en el delta con Fede”, “¡Me quiero morir! ¡Llegó el resumen de la tarjeta!”, “Me voy mañana a New York, si alguien sabe de un buen hotel que mande DM”, “Yendo a la Final del Abierto de Polo con Guti… ¡aguante Chapaleufú!”, y similares delirios de esquizofrénica pomposa.

El de la Matrix:

Neo ingresó en la Matrix para destruirla desde adentro y el usuario de la Matrix pretende lo mismo. Él simplemente se inscribió para explicarle a todos que parecen estúpidos, que no se entiende lo que dicen, que es mentira que esté bueno, o que es mejor salir y jugar a la pelota: “¿De verdad esto es Twitter? Porque a mí me dijeron que estaba buenísimo…”, “¿Qué estoy haciendo? Estoy en este Twitter de mierda”, “Nada, si estuviera haciendo algo no estaría en Twitter”. Y tiene razón, sinembargo la gran mayoría de Twitteros de la Matrix terminan abducidos, convirtiéndose en cualquiera de las otras variedades.

La Pesada:

Hay una tipología de mujer que siempre llama a su novio cada 5 minutos. Es sistemático e inevitable, cada 5 minutos tiene que llamarlo para preguntarle qué está haciendo, en dónde, con quién y hasta cuándo. Esta mujer tiene su correlato en Twitter: la Pesada es la usuaria que necesita contarnos qué está haciendo en cada momento: “Me voy a buscar un café a la máquina del laburo”, “Ya está, volví”, “uuuuhhh… está hirviendo, me cocinó la lengua!!!!”, “Me parece que voy a dejar que se enfríe un poco ¿qué dicen?”. Y no te deja opción, a los 20 minutos tenés que borrarla, por psicótica enferma.

El Gordon Gecko:

El Gordon Gecko está obsesionado en demostrar su know how en finanzas, management y economía. Por eso todos sus Tweets implican, por lo menos, 100 millones de dólares en juego: “Última conferencia de Steve Jobs consiguió subir las acciones de Apple un 11%”, “General Motors perdió US$ 800 millones este trimestre… ¿se viene la quiebra?”, “Mal comienzo para Obama en sus relaciones con China, principal prestamista de EEUU”. Pero por favor… paremos esta mentira de una buena vez, si todos sabemos que vas al supermercado el día del descuento.

El Rain Man:

Al usuario Rain Man no le importa nada de nada. Él vive su mundo, simplemente suelta frases a la marchanta y el que quiera sumarse, que se sume: “Tomá hija de puta!”, “Te cagué”, “Y bue, la vida es así”, “In your face mother fucker!”, “Qué jugador que soy…”, “La maté porque la amaba” y demás incoherencias sin conexión aparente. Para serles sincero, y basándome en la observación sistemática de esta red social, la enorme mayoría de los mensajes tienden al formato Rain Man y muchos, sin embargo, consiguen establecer el diálogo con otros Rain Men.

El Twittero puro:

En los años 80 y 90, Alberto Olmedo y Marcelo Tinelli mostraban a sus camarógrafos y hacían chistes con ellos. Eso era la TV hablando de la TV, revelando el artilugio. En el 2006 los blogs de vanguardia empezaron a analizar el fenómeno de los blogs. Eso era blogs hablando de blogs. Y ahora el colmo de la modernidad son los Twitteros obsesionados con el fenómeno Twitter: “Twitter llegó a los 44.500.000 usuarios”, “El tráfico de Twitter creció un 600% en los últimos 12 meses”, “Se estima que se abren diariamente 8000 cuentas de Twitter”. La verdad es que a nadie le importa todas esas pelotudeces, pero uno los sigue por las dudas, por si en algún momento alguno de ellos revela cómo hacer guita con esto.

La Copada:

La Copada es la típica mina que no le niega el saludo a nadie, la que saluda a todos los porteros de la cuadra, la que sabe el nombre de todos los kiosqueros del barrio, la que siempre está con una sonrisa. Es como una cruza de animadora infantil y tía esclerótica: “Buen día chicos!”, “¿Cómo andan todos por ahí?”, “Que en estas Navidades todos encontremos la paz y la estrella de Belén ilumine nuestros caminos”, “Me voy a la camucha… hasta mañana!”.

El Vivito / La Vivita:

El vivito no encaja del todo en Twitter y sin embargo no hace mayores esfuerzos por integrarse, no revisa los Retweets, no contesta los mensajes, no obedece la consigna, a él simplemente se le ocurrió que este podía ser el formato ideal para registrar sus ocurrencias y poco le importa lo que hagan los demás: "Tengo 12 horas para bajar 5 kilos, quizá me ampute una extremidad", "La gente que tira cañitas voladoras, o la que hace jodas el día de los inocentes, es fronteriza", "Cuando dejan de darte asco las frutas del pan dulce, es que te volviste viejo", o "¿La web de Fort tiene banners de Mercado Libre? ¿Tanta guita daban esos banners? ¡Hubieran avisado!".

Me cagó el Día (27/12)

2009-12-28T15:50:00.010-03:00

No quisiera ser repetitivo pero me volvió a pasar. Fui a un establecimiento gastronómico y alguien me cagó el día. Esta vez fui a Selquet por un trago, un mojito. Elegí un mojito porque la menta, uno de sus ingredientes esenciales, se usaba en la Antigua Grecia para mejorar el malhumor. Y elegí Selquet porque desde su terraza se respiran los eucaliptos de Palermo, y esta hierba, según los romanos que lo usaban como anestésico, tiene un efecto narcótico. Miren sino a los koalas, que sólo comen eucaliptos y siempre están felices (de hecho, los koalas están drogados todo el día).

Entonces el mozo me sirve mi mojito, que viene con una canasta de papas fritas y un triolet con jamón, queso y aceitunas (jamás toco las aceitunas, tengo por convicción no comer alimentos que tiendan a la forma esférica) y me dispongo a disfrutarlo mientras inhalo ese aire anestésico al que encomendé la difícil tarea de hacerme feliz por al menos 20 segundos. Inmediatamente, como si 20 segundos de felicidad fueran demasiado pedir, llega un viejo de unos 50 años con una mina de 22. Debe ser su hija, pensé que eso era lo lógico.

El viejo, con una frente de unos 18 centímetros totalmente insolada, con 5 botones de la camisa abiertos, y con un “look gremialista” que me dio palpitación ocular, depositó sus 2 celulares sobre la mesa y realizó su pedido. Acto seguido, este crápula de frente interminable procedió a meter su lengua en las fauces de su acompañante y a acariciarle la rodilla. Definitivamente no era su hija. Era una "coge-viejos" -ni siquiera una cazafortunas de alto vuelo-, una simple vaga que no quiere trabajar en un call center toda la vida, que no quiere ver “Valientes” en un 21 pulgadas, que no quiere que un pelilargo la lleve al parque en ciclomotor, saque la guitarra y le cante “Detrás de las paredes”, con esos falsetes forzados de cantante amateur. Y me dejó pensando, porque quizá tenga razón, quizá un vejete pulcro no pueda ser peor que todo ese compendio de desgracias.

Me cagó el día.

Me cagó el día (20/12)

2009-12-20T22:31:00.011-03:00

Estoy almorzando en una parrilla palermitana, es un día soleado y estoy en una mesa a la calle, la situación es lo más cercano a un día de campo que yo pueda tolerar. De repente se estaciona un Porsche Cayman frente a mis ojos. Blanco, impecable, perfecto, no puedo dejar de mirarlo. Si tenés mucha suerte -y sólo si tenés mucha suerte- te podés comprar un auto así cuando ya no tenés la edad para disfrutarlo. La vida tiene la costumbre de reirse de nosotros en nuestra propia cara. De pronto se abre la puerta del conductor y se baja un pibe de unos 24, quizá 26 años, pero no voy a dejar que me cague el día. Ahora se abre la puerta del acompañante y se baja una adolescente de unos 17 o 18 años, piel dorada, Ray Ban gigantes, mini short pequeñísimo. Se baja del Porsche, le da un portazo porque no le importa nada, y comienza a juguetear con su celular touch screen. Contestar mensajes de texto, contestar e-mails, actualizar el fotolog, qué sé yo, ya ni me acuerdo qué hacían los jóvenes. Pero, de nuevo, no voy a dejar que me cague el día, hay que aprender a aguantarse, a no codiciar la mujer de tu prójimo, a no codiciar los bienes ajenos, aunque te des cuenta que jamás viviste la vida y no puedas pensar en otra cosa.

En la mesa de al lado hay 3 tipos compartiendo una botella de vino. Uno come una milanesa a caballo, una milanesa del tamaño de una paleta de paddle, coronada con un huevo frito, un huevo frito que parece de avestruz, la porción de papas fritas es casi obscena. Los otros le hacen chistes malos sobre su hígado, sobre la cantidad de aceite utilizado en la cocción, sobre las calorías ingeridas, y el que come la milanesa a caballo les retruca: "Yo me llevo la vivido a la tumba", mientras engulle un pedazo de milanesa embebido en yema de huevo.

"La vivió", comió milanesa a caballo con 2 pelotudos que hacían chistes malos sobre su hígado. Era un mediocre sin aspiraciones, un conformista, un negador, le rompería su botella de vino berreta por la mollera.

Me cagó el día.

Me cagó la noche (19/12)

2009-12-20T01:58:00.008-03:00

Estoy en un restaurant, cenando un risotto con queso, y mientras miro el plato y la panera, ambos vacíos, pienso que es probable que no vuelva a cagar nunca más. En la mesa de al lado acaban de ubicarse cuatro señoras de entre cuarenta y cinco y cincuenta años, todas bien peinadas, perfumadas, supongo que bien vestidas, aunque a esa edad todo sea en vano: una cuarentona arreglada es como un Peugeot 504 tuneado ¿Qué cambia? ¿Qué necesidad hay?

A los dos minutos esucho a una de las viejas susurrarle a las otras: "no vayan a mirar, pero allá está... en aquella mesa", y con su mentón botoxeado señala otro sector del restaurant. Entonces, las cuatro se levantan sigilosamente, y se mudan a ese sector que no llego a divisar.

Estaban siguiendo a un tipo, tratando de descubrir una infidelidad o de provocar un encuentro fortuito, no lo sé. Lo que sí sé es que eran cuatro menopáusicas pelotudas jugando a ser jóvenes, o jugando a esa tragicomedia llamada Sex and the City, y que la situación me pareció de un patetismo tal que me cagó la noche.

Me cagó el día

2009-12-16T17:12:00.007-03:00

Estoy en un embotellamiento y estoy llegando tarde al trabajo, cuarenta minutos más tarde de lo previsto. El semáforo se pone en verde una y otra vez, pero los autos no avanzan, permanecen inmóviles, de eso tratan los embotellamientos. El climatizador dice que adentro del auto hacen 23°, pero afuera hacen 35° y yo me estoy haciendo mala sangre por adelantado.

Pero lo que más me indigna de esta situación no es que nadie avance, sino que nadie esté tocando bocina. Recapitulemos: estamos todos encerrados en algo que no se mueve, que es más chico que un ascensor y sin embargo lo tomamos como algo aceptable, como algo natural. ¡Nadie desespera! Yo no sé si los demás hacen yoga, si tienen inteligencia emocional, o qué carajo está pasando, pero hace 5 minutos que estamos inmovilizados y nadie está tocando bocina.

Al lado mío hay un tipo en una Traffic. Está con el vidrio totalmente bajo, es evidente que no tiene aire acondicionado, que tiene la espalda y las pelotas enchastradas en sudor. Al principio me reconforta un poco pensar que la está pasando peor que yo, pero al rato ese alivio se disuelve, entonces trato de asimilar su resignación, de encontrar el origen de su tolerancia. Y mientras lo hago, desespero irremediablemente y me cuelgo de la bocina como un enajenado:

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.

Habrá sido un bocinazo de unos tres segundos. Dicho así puede parecer poco, pero es bastante: tres décimas de segundo equivalen a un aviso, seis décimas de segundo pueden ser un llamado de atención, pero tres segundos es un grito desesperado.

Este hombre, al escuchar la bocina, saca la mano de su Traffic. Quizá esté por hacer un ademán cómplice, quizá comparta mi indignación, pero no. Saca la mano y veo que entre el pulgar y el índice tiene un tatuaje, en esa ubicación tan típica de consumidor de marihuana. Entonces gira la cabeza, me mira fijo, y hace un gesto con la mano, un simple movimiento ascendente y descendente que, sin palabras, me dice muchas cosas: “¿Pero quién te apura? Si media horita más, media horita menos, no mata a nadie... mejor prendé la radio y disfrutá el paisaje, pero no vuelvas a tocar bocina que yo estoy bien así...”.

Era un hippie pelotudo con ganas de aleccionarme en pleno embotellamiento. Me cagó el día.

Confirmado: es el Anticristo

2009-12-16T11:04:00.000-03:00

Me cagó el día (11/12)

2009-12-12T18:10:00.008-03:00

Voy con 5 amigos a almorzar un sánguche de mondiola en uno de esos puestos herrumbrados de Costanera Sur. Estamos buscando “la experiencia mondiola”, la ceremonia completa. Queremos que nos atienda un tipo sudado, con los poros gigantes, y queremos que nos entregue el pedido con la misma mano que recibió el dinero. Queremos ver cientos de palomas, sobrevolando el lugar, bombardeando el piso con sus excretas blancas. Queremos ver los potes industriales de mayonesa, y queremos verlos al sol, incubando todas las pestes habidas y por haber. Queremos “la experiencia mondiola”, sentir que nos estamos haciendo mierda, eso es lo que fuimos a buscar.

Llegamos. Pedimos. El empleado me entrega mi sánguche de mondiola y yo procedo a tunearlo, personalizarlo, eso también es parte de “la experiencia mondiola”. Le pongo lechuga, una hoja apenas lavada, le pongo 2 cucharadas de salsa criolla, y le pongo un poco de una salsa con cositas verdes que flotan en una especie de aceite. Un amigo me contó una vez que vio cómo la caca de una paloma caía sobre ese aderezo verde, fue en este mismo puesto mondiolero, pero fue hace más de un año, ya prescribió.

Estamos listos. Nos disponemos a comer nuestras mondiolas llenas de nervios y grasa, colesterol y bacterias. Cuánto más cerca estás de la muerte más vivo te sentís, por eso vinimos a coquetear con la muerte, para sentirnos más vivos. Entonces, estoy por hincarle el diente a mi mondiola, por rendirme a la tentación de la carne, y no sé de dónde llega un tipo a toda velocidad en una Trek 6500. Y tiene el casco de carbono, tiene los anteojos aerodinámicos con cristal espejado y tiene la calcita negra. Incluso, y esto lo noté porque soy muy observador, tiene el sillín antiprostático, el sillín que vale como 1000 pesos pero que no te jode la próstata, que no te cocina los huevos. Es un deportista de elite, un tipo que hace las cosas bien, que cuida sus arterias, que tiene como 45 años pero está mejor que todos nosotros. Y el tipo se baja de la bici, pide una mondiola, le pone todas las salsas que encuentra, y se la fagocita ahí mismo, con el casco de carbono puesto, y mientras lo hace -presten atención a este detalle- toma el Gatorade Power Mango que lleva en la caramagnola de la bicicleta. Este tipo es un hipócrita, no quiere resignar nada, quiere ser deportista de elite y tener “la experiencia mondiola”, ahí, al lado mío.

Me cagó el día.

Humor sano

2009-12-09T15:18:00.001-03:00

Voy a tirarme abajo del Celeris.

Remedio

2009-12-05T17:29:00.011-03:00

Salgo del trabajo con toda mi frustración a cuestas y voy a la farmacia a buscar un remedio. No para la frustración, un remedio, un medicamento que me pidió mi mujer por SMS. Entonces pido el remedio, agrego mi Minoxidil, y yendo a la caja veo a Julieta esperando para pagar sus ansiolíticos, algo para un herpes, quizá una píldora del día después. Simplemente no lo sé, lo que sea esté llevando está adentro de una bolsita azul inviolable, la farmacia se maneja así y yo sólo puedo inferir lo peor.

Con Julieta cursé algunos años de la facultad y nunca más la vi. Nuestras vidas habían tomado por caminos diferentes, caminos que la enfermedad y la alopecia androgenética acababan de unir. Era la clase de mujer que descree del sabor citrus y los jugos de frutas tropicales, que no cree que estén todas las frutas que promete la etiqueta, se cree viva por eso, y sin embargo cree en la mentira de los shampúes con Ceramidas y los dentífricos blanqueadores. Lo puedo ver, no necesito los testeos del marketing para desenmascararla, para saber lo mal que me cae esa clase de mujer.

Se da vuelta, quizá se olvidaba un desodorante a bolilla, quizá sólo estaba desesperada por agarrar a un tipo mirándole el orto, pero era poco probable. Hacemos contacto visual. Mis opciones son juntar coraje y saludarla, o huir con la medicación, como un carterista, con mi bolsita azul inviolable corriendo lo más rápido que pueda. "Elijo" saludarla. Si estuviera sudado, o con el cutis graso, quizá me hubiera dado a la fuga, pero no era el caso ese día. Entonces hacemos el protocolo completo, el “estás igual”, el “tanto tiempo”, el “con quién te seguís viendo”, toda esa pelotudez, como si de verdad nos importara. Acto seguido salimos de la farmacia, los 2 para el mismo lado, yo a buscar el auto, y ella no lo sé, y acá empieza la anécdota, todo lo demás era protocolo literario.

- Estoy con el auto ¿Te acerco a algún lado? -le pregunto, esperando que me conteste que no, y entonces yo insistiría lo justo, apenas un poco menos de lo necesario para convencerla-.

- Bueno -me dice, como si tuviéramos la confianza-.

En el auto Julieta me cuenta detalles de su vida. Todo parece indicar que se ha convertido en una mujer exitosa, una triunfadora, una mujer que llegó. Me dice que tiene una oficina con vista al río, en un piso 22, parece que es gerente de innovaciones de una multinacional, que responde al gerente de otra cosa, algo regional, no le entendí. Me dice que tiene una asistente, intuyo que su asistente también tiene vista al río, y me parece que gana más que yo, no me pareció prudente preguntar. Me dice que compró un departamento, que está pagando un auto pero que no tiene registro, ni siquiera sabe si le interesa manejar. Me dice que en su trabajo premian a los gerentes con un viaje todos los años, que este año va a elegir Nueva York, aunque ya la conoce. Lo que no me dice es que quiere ver la segunda parte de Sex and The City antes de que llegue a Buenos Aires, pero es obvio, es por eso. En el semáforo trato de sacar otro tema, me cuenta que los martes va a la psicóloga, que el miércoles va a natación, el jueves hace spinning y el viernes psicóloga de nuevo. Algo así. De eso trata la liberación femenina, trabajar, hacer deportes, no tener que lavar los platos, ponerse electrodos en los glúteos. Pregunto por los hombres y me dice que está focalizada en lo profesional, que quiere hacer carrera, que un hombre sería un obstáculo y tampoco sabe si quiere quedarse en el país. Que quizá sea muy exigente pero no va a conformarse, muchas dicen eso. Pero yo creo que el problema es otro, Julieta es tan competitiva, tan ansiosa, tan orientada a los resultados, que cuando conoce a un hombre le agarra el pito demasiado rápido, siempre en la primera salida. Y nunca más la vuelven a llamar. Ningún hombre la toma en serio, eso es lo que pasa. Se lo diría pero voy a esperar a que su psicólogo lo descubra, en 2 años si es de los buenos. Me sigue contando cosas y yo pienso que se subió al auto sólo para eso, para repetir una vez más un discurso del que quiere convencerse. En el semáforo un chico viene a ofrecerme un ramo de flores. 30 pesos me pide. Piensa que Julieta es mi novia o algo así, vio la oportunidad y no la dejó pasar. Está bien, así surgen los nuevos mercados. Le digo que sí, que me dé sus flores, es un ramo aceptable, hay variedad, no hay huecos, más que bueno para el standard de semáforo. Cuando vuelvo a mirar a Julieta me doy cuenta de todo. No cree en las frutas tropicales, cree en las Ceramidas, pero no cree que su vida sea tan perfecta.

Hago 2 cuadras más y dejo a Julieta. Hago 1 cuadra más, detengo el auto en doble fila, me bajo y dejo las flores sobre un cesto naranja, un cesto de basura amarrado a un tubo de luz. No las necesitaba más, ya habían vencido al feminismo más dogmático. Podía llevarlas a casa, es cierto, la cursilería garpa de vez en cuando, pero no voy a llegar a casa con un Dexalergin y un ramo de flores. Hubiera sido cualquiera.

Revelación Musical

2009-11-20T17:51:00.012-03:00

Hace unas semanas tuve otra de mis revelaciones musicales. Simplemente suceden, sin previo aviso, no es que pueda elegir el momento y lugar en el que voy a iluminarme. Esta vez tenía que presentarle una campaña a un cliente. Era el relanzamiento de un producto o algo así. No puedo ser muy específico, pero es lo típico que hacemos cuando un producto fracasa y nadie se explica por qué. Lo relanzamos. Nosotros decimos que es la fórmula, o el precio, o la distribución. Ellos dicen que es la comunicación. La verdad es que nadie sabe quién fue el culpable, como cuando te pegan de atrás, todo el que haya atravesado la edad del pavo entenderá esta analogía. Entonces, retomando, volvemos a lanzar el producto con otro titular y esperamos a ver qué pasa. Este experimento puede costar alrededor de dos millones de pesos, a veces más, a veces menos. Pienso que quizá sea que a nadie le importe un nuevo detergente, un nuevo fernet o un nuevo pegamento para dentaduras postizas. A veces creo que es eso: que a nadie le importa. Que ya tienen sus productos, que están bien así. Pero a veces creo que no, que no puede ser eso. No creo que el común de la gente tenga cosas mejores en que ocupar su vida.

Hagamos la prueba. Aquí. Ahora. Ya mismo. Díganme algo más interesante que un nuevo desodorante, que un nuevo celular, que un nuevo auto compacto que nadie puede comprar.

¿Y?

¿Y?

¿Lo ven?

Por eso todavía aguanto esto. Por eso y porque a veces nos dan vales para comer sushi gratis, y cuando te acostumbrás a consumir algo gratis es muy dificil volver atrás. Nos tienen presos con unos vales. Tengo ganas de llamarme a silencio. La cuestión es que me apersoné en las oficinas del cliente, estreché la mano de un montón de tipos con traje y entré con ellos a una sala de reuniones. De esas salas de reuniones llenas de dicroicas, si entienden a lo que me refiero. Dicroicas, vuelvo sobre el tema, a las que no se les escapa detalle. Dicroicas que propician el estado de iluminación.

He visto de todo en esas salas. He visto frustración. He visto el fracaso de la coenzima Q10. He visto mucha seborrea. He visto cosas escalofriantes, cosas que hubiera preferido no ver. Por eso fijé la vista en un espacio neutral y empecé a contar la campaña. La idea creativa. La estrategia. La activación. Y he aquí el quid de la cuestión, esto es lo que importa, lo demás era innecesario. Siempre que voy a presentar una campaña cumplo un ritual estricto: bajo ningún aspecto, y lo recalco, "bajo ningún aspecto" permito que mi remera tenga más onda que la idea que estoy por presentar. No lo permito. Porque no. Porque está mal. Como la gente muy fea con celulares muy lindos. Está mal, no queda bien. Porque si fracasé en el propósito de ser un creativo genial, no voy a vestirme como tal. Un código que, en líneas generales, este gremio no comparte.

Pero ese día la idea era tan buena que me permití elegir la remera. Ese día no sería la remera lisa azul de cuello redondo. Ni la chomba gris con rayas horizontales (que es la indicada para presentar esas ideas que son un horror). La idea era tan buena, tan subliminal, tan pegadiza, la idea tenía tanta onda, que me puse una remera con un estampado lleno de rockeros muertos.

Llegamos al punto.

Jimi Hendrix, Jim Morrison, Kurt Cobain, Mick Jagger y otros dos. Era un collage muy bien hecho. Si una remera con un muerto tiene onda, imagínense una con 6 rockeros muertos. Y mientras contaba mi idea y trataba de contagiarle entusiasmo al cliente, el tipo de entusiasmo que hace que uno compre sin mediar palabra, miré el estampado y me di cuenta de algo obvio. Algo que nunca había notado. La música, el enorme universo musical, al ser llevado a un estadio, muta en alguna de estas 3 categorías:

1) Recitales para ir a apoyar minitas: son los artistas que gustan tanto a hombres como a mujeres. Que tiran un solo de guitarra o batería para llenarnos de testosterona y después tiran una balada para ablandar a las cerdas y que se dejen apoyar. Emblemas de esta categoría son Aerosmith y Bon Jovi.

2) Recitales para luchar por tu vida: a estos recitales sólo van hombres. Son antros del sudor y las remeras negras. Prodigiosas congregaciones de melenudos y tatuados. El lugar donde los hombres van a desplegar su supremacía física frente a otros hombres, más pequeños e indefensos. Son, básicamente, recitales para apoyar tipos. Ejemplos emblemáticos son AC/DC y Metallica.

3) Recitales para tirarte al fondo a hablar con tus amigos: nadie se explica por qué la gente va a escuchar estas mierdas. No calientan. No ablandan. No te hacen mover. Sin embargo son un excelente acompañamiento, son los recitales ideales para ir al fondo del estadio y tirarse a hablar con un amigo, a veces, comentando lo groso que es el artista, aunque si eso fuera cierto estarían escuchándolo. Ejemplos emblemáticos son Coldplay y Radiohead. Quisiera nombrar también a Kevin Johansen, pero es tan choto que hasta creo que le hice un favor.

Y después hay algunas bandas que son una fusión de dos categorías. Por ejemplo, para apoyar minitas y para luchar por tu vida. Eso es todo lo que tengo para decir al respecto. La campaña mucho no gustó, voy a tratar de aplicar la misma idea en algún otro producto.

Japonés made in China

2009-11-09T18:59:00.008-03:00

En el primer año de la licenciatura en publicidad conocí a Ukyo. Y Ukyo, era japonés. Podía haber sido chino o coreano y nadie se hubiera enterado, pero él se asumió como japonés y yo no tenía razones para no creerle. Un día el profesor de Sociología I preguntó a Ukyo su origen, su nacionalidad. Entiendo que él tampoco podía diferenciar entre las diferentes tipologías orientales, tan buen profesor de sociología no debía ser. Esto fue momentos antes de empezar a hablar de los Otakus, del Seppuku, del Harakiri o de alguna de esas manías típicas de los nipones, como suicidarse por honor o morir por trabajar 96 horas seguidas. Ukyo contó que su familia había venido de Kyoto, esto es Japón, pero a diferencia de otros productos llegados de la tierra del Sol Naciente, como el Walkman o la Nintendo, Ukyo no llevaba impreso el “Made In Japan” por ningún lado. Su origen era más un acto de fe que otra cosa. Él dijo que era japonés y yo no tenía razones para no creerle.

Ignacio, fanático de las teorías conspirativas y obsesionado por las conjeturas más raciales más descabelladas, estaba seguro de que Ukyo era chino. Me lo confesó apenas nos conocimos. Existe una posibilidad, remota pero posibilidad al fin, de que sólo nos hayamos conocido porque necesitaba cotejar con alguien sus hipótesis sobre el presunto japonés.

- "No creo que aquel chino sea japonés", me dijo, señalándo al oriental con una levantadita de mentón.
- "¿Ukyo?", pregunté, tontamente, como si hubiera otro oriental en el salón.
- "Sí, ese…".
- "¿Y qué va a ganar mintiendo?" dije, quizá tratando de serenarlo, quizá echando más leña al fuego, las 2 son actitudes muy mías.
- "Eso no lo sé, pero los japoneses son… distintos", dijo Ignacio, a lo mejor sin argumentos.
- "Puede ser", dije yo, e inmediatamente sentí esa necesidad, también mía, de argumentar todo, aunque sea con razonamientos tirados de los pelos. -"Creo que los japoneses se peinan distinto".
- "¡Eso es!", asintió Ignacio, "le falta onda para ser japonés, los japoneses se tiñen mechones, manejan motos de carrera, dirigen mafias, este es un cantonés simplón que nos está jodiendo a todos, es un chino acomplejado".

Creí que el tema había quedado ahí, que todo había sido una rabieta con el oriental, pero a los pocos días, en otra clase, posiblemente haya sido Teología o Historia de la Cultura, Ignacio verificó que nadie nos escuche y por lo bajo me confesó que, esta vez, había estudiado los movimientos del oriental.

- "No importa lo que diga ese amarillo" -y aquí hizo una pausa, la pausa previa a una verdad que está por revelarse, "lo que importa es lo que no dice. ¡Los actos! ¡Cómo actúa el oriental!"
- "De verdad no sé de qué mierda me estás hablando".

Y francamente no lo sabía, pero su locura, la locura de Ignacio, de eso estamos hablando, era mucho más divertida que la predecible cordura del resto. No entenderlo, de ninguna manera implicaba querer desentenderse. Y menos aún, hasta no llegar a la verdad de todo esto.

- "Me refiero a los gestos del oriental, al lenguaje de su cuerpo amarillo. Lo estuve mirando, detenidamente, dos días enteros", dijo Ignacio, mirándome fijo.
- "¿Y qué descubriste?", pregunté perplejo.
- "Que este amarillo no sabe karate".

Aparentemente, y esto es opinión de Ignacio, los movimientos de Ukyo no tenían ni la prontitud ni la precisión de un artista marcial y, si de verdad hubiera sido japonés, o incluso chino, tendría que haber sido un experto karateka. Según Ignacio, claro.

- "Estuve mirando al oriental y estoy segurísimo de que no sabe karate. No es ni chino ni japonés, ni supermercadito ni tintorería. Ese amarillo farsante es coreano. Co-rea-no", sentenció, orgulloso de su veredicto.
- "No entiendo la relación".
- "En China y en Japón el karate es como una materia obligatoria, en Corea no lo es".
- "¿De dónde sacaste eso?"
- "Lo escuché por ahí".
- "No podés decir que no sabe karate sólo basándote en la forma en que agarra la birome", sugerí, ya empachado de delirio.
- "Y en la forma de caminar, y en cómo da vuelta la cabeza cuando alguien lo llama. Es tosco, no tiene gracia, es como cualquiera de nosotros".
- "Vayamos a preguntarle en el recreo si sabe karate".

- "Vayamos, voy a estudiar lo que diga... con su cuerpo".

Y en el recreo nos acercamos a Ukyo. No voy a mentirles, estaba muy nervioso. Un acercamiento fortuito es algo trivial, algo que puede sucederte todos los días. Pero cuando lo tenés planificado, cuando lo estás forzando, deja de serlo. Llevábamos días elucubrando las hipótesis más intrincadas sobre el origen del oriental y estábamos a punto de llegar a la verdad, pero antes debíamos formular una pregunta. Necesitábamos saber si Ukyo rompía tablas, si dominaba el nunchaku, si echaba patadas voladoras. Si nos podía cagar a trompadas, a los 2 juntos, sin titubear, ahí mismo. Si era una máquina de matar, amarilla, esperando el momento preciso para embriagarse de sangre. Tomé la posta y le pregunté, de alguna manera, y con todas mis limitaciones, supuse que mis habilidades sociales eran mejores que las de Ignacio.

- "Che, qué buena onda todo eso de Japón" (aparentemente, romper el hielo con orientales, plantea dificultades comparables a encarar a una mina que no conocés) "¿Y... sabés algún arte marcial?"
- "No".
- "¿No sabés karate?", preguntó Ignacio, claramente entusiasmado.
- "No", contestó el oriental.
- "Pero… sos japonés. ¿Cómo no vas a saber karate o tae-kwon-do o yudo o… algo?", preguntó Ignacio, ahora indignado.
- "Sé tocar la guitarra", dijo el oriental, y yo no entendí la relación entre una cosa y la otra.
- "¿La eléctrica o la criolla?", preguntó Ignacio, que había tenido una banda de Death Metal y se consideraba mejor que cualquier guitarrista argentino, excluyendo a Walter Giardino.
- "La criolla, toco folklore japonés".

Las cartas estaban echadas. Ignacio se relamía. Creyó que había acorralado al coreano en su propia mentira.

- "Me encantaría escuchar tu folklore japonés", solicitó Ignacio.
- "Será un honor", contestó Ukyo, y fijó la fecha de su recital, "la semana que viene traigo la guitarra".

Durante una semana entera, Ignacio estudió absolutamente todo sobre el folklore japonés. Todas las noches, al llegar a su casa, bajaba canciones en su computadora. Estudió la fonética, las melodías, la métrica, creo que los arpegios también, pero no podría asegurarlo porque no entiendo la jerga musical. También estudió los folklores chinos y coreanos, claro, para comparar. Todas las noches, al llegar a su casa, se tiraba sobre un sillón y escuchaba esas melodías. Horas y horas de folklore japonés.

La semana siguiente el oriental trajo su guitarra para deleitarnos con su arte. Esperamos, expectantes, el recreo. Entonces Ukyo sacó su guitarra, se sentó, ubicó el instrumento sobre su pierna derecha, inclinó la cabeza y su flequillo negro y tupido flameó unos instantes al viento, como en el animé. Acarició las cuerdas por primera vez, como cualquiera puede hacerlo, incluso un occidental. Y entonces empezó a tocar y, mucho más importante, a cantar:

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La situación era demencial. Más de veinte personas, encerradas en un aula, escuchando a un oriental tocar la guitarra. Desconociendo la finalidad científica de toda esta situación. Algunos se miraban entre ellos, incómodos, conteniendo la risa, dando cuenta de lo bizarro de esta situación. Ukyo estaba poseído por la música, sólo eran él y su guitarra. Ponía caras, esas caras deformes que ponen los cantantes en la sala de grabación, cuando nadie los ve, para entonar mejor. Esas caras que jamás llegan al videoclip. Afinaba bien, quizá hasta tenía un don. No lo sé. Definitivamente no era malo. Entonces vi a Ignacio retroceder unos pasos, bajar la mirada y dejar caer sus brazos, abatido, rendido. Me acerqué. Esperé su conclusión. Con un hilo de voz le escuché decir:

- "Este amarillo hijo de puta era japonés al final".

Elbenito

2009-11-09T18:19:00.000-03:00

Creo que heredó el gen de la maldad. No el de la calvicie.

Volvió 100% Lucha

2009-10-23T23:27:00.006-03:00

Después de unas largas pero merecidísimas vacaciones vuelve 100% Lucha a la pantalla de Telefe. Y en esta nueva edición del mejor espectáculo de lucha profesional del Universo nos encontraremos con tres nuevos retadores:

El cubano Ricky Dragone, de físico excepcional y técnica depurada.
El primo de Viloni, que se rehusó a revelar su nombre.
Y Mugre, "un gigante barbado y pelilargo de la Provincia de Corrientes" (sic).

Con la conducción de Leo Montero y los relatos de Príncipi y Husni, 100% Lucha vuelve el 1° de noviembre a las 11 horas por la pantalla de Telefe. No te lo pierdas.

Niño, si tienes entre 8 y 14 años y llegaste hasta acá buscando información sobre 100% Lucha y tus luchadores preferidos, es el momento de que dejes esas boberías de lado y empieces a hacerte hombre de una puta vez. Te sugiero que leas el caso que este lector me plantea a continuación.

De: xxxxxxx
Enviado: Martes, 20 de octubre de 2009 11:03:18 p.m.
Para: srmauro78@hotmail.com

Hola. Leo tu blog hace un año y quiero que me ayudes con un tema. Tengo 14 años y me gusta mucho una piba que va conmigo al colegio. La encaré el mes pasado y me cortó el rostro, me dijo que no quería una relación. Una semana después me la comí en un boliche y a las 2 semanas me la comí otra vez, pero esta vez tuve que remarla bastante. Me dijo que mejor seamos amigos y que viéramos. Pero el sábado me comí otra piba para ver cómo reaccionaba y según su mejor amiga se puso re celosa. Después hablamos por MSN y me dijo que me quiere como amigo. Yo le dije que iba a tratar de olvidarme de ella pero que me iba a costar. ¿Qué hago?

Respuesta:

Su último movimiento encuadra perfectamente en lo que hemos dado en llamar el Síndrome de Kótov. Este fenómeno, descripto por primera vez por el gran maestro ruso de ajedrez, Alexander Kótov, es muy común en ese deporte y en el terreno de la conquista. Sucede cuando un hombre busca la mejor solución posible a una situación complicada y, a último momento, obligado a hacer una jugada, realiza un movimiento que no ha analizado y que le hace perder la partida.

Que lo haya visto comiéndose a otra cerda fue una gran pelotudez, pero decirle que "va a tratar de olvidarse de ella" fue la nave nodriza de las pelotudeces.

Hágame el favor y no sea tan faldero. A las mujeres no les gustan los hombres regalados. A las mujeres les gustan los amores imposibles. Todas se enamoran del cuarentón canoso que se sienta al lado de ellas en un avión a Brasil, del profesor casado y con tres hijos, o del amigo que se volvió cura, castratto y Monje Shaolin. Nunca, pero nunca se regale.

El desafío ahora es hacer que parezca que esta ruptura fue su voluntad.

Me estoy yendo a vivir a Nueva Zelanda. Es el único lugar donde las operaciones para achicarme la nutria son 100% seguras.
Tenés razón. Además vengo de una experiencia traumática y no estoy listo para estar con nadie. Menos aún después de ver las várices que tiene tu vieja. ¿Eso es hereditario, no?
Me había olvidado de contarte que tengo un problema con la bebida y me da miedo de hacerte daño. Sobre todo cuando se vaya el efecto del alcohol y te vea bien.
No sé quién te vino a buchonear que la chota del video de Wanda Nara era la mía, pero eso fue antes de conocerte.

Si todo sale bien, en pocos días ellas volverá a interesarse en Usted.

Atte. Mauro.

Kermese de blogs

2009-10-19T19:54:00.003-03:00

El miércoles que viene voy a pegarme una vuelta por la tercera Kermese de Blogs del Capitán Intriga. Y sin colarme.

Miércoles, 19 hs. en el Rojas, Corrientes 2038. Los espero ahí.

Manual del eventero cool

2009-10-15T00:22:00.020-03:00

La primera vez que me colé en un evento cool fue en el 2003. Volvía de cenar con 2 amigos en una fonda económica de zona norte cuando, al pasar por una concesionaria de Mini Cooper, nos encontramos una fiesta llena de ricos, famosos y propietarios de Mini Cooper.

Con mucho cuidado escondimos mi Volkswagen 96 dónde nadie pudiera verlo y caminamos hasta las inmediaciones del lugar. Digamos las cosas como son: nuestra única motivación era ver de cerca a alguna vedette, no nos olvidemos que ya habíamos comido apenas minutos antes y al Mini Cooper ya lo teníamos visto. En mi opinión, el más lindo era el gris con techo blanco, pero también me gustaba en azul. Un poco menos, el azul se raya mucho.

Ni bien nos asomamos al cristal se desvanecieron nuestras esperanzas de ver en vivo a Karina Jelinek, Silvina Luna o Pamela David. Quizá hubiéramos estado tan cerca de ellas que hasta podríamos inhalar el dióxido de carbono de sus exhalaciones. Quizá hasta hubiéramos podido sentarnos en un sillón previamente templado por las posaderas de esas mujeres. Aún tibio. Pero no. No iba a pasar. Había alguna que otra modelo, es cierto, pero ninguna superaba los 86 centímetros de cadera. No tardé mucho en decretar que no había nadie relevante. Sólo gente cool.

En la puerta, un RRPP confirmaba los nombres de los invitados y les daba la bienvenida a la fiesta. Esperamos, estoicos, su primera distracción, y entonces atravesamos ese umbral que nos separaba de la gente cool. Por un momento, sólo por un momento, abandonamos el mundo de los grasas para sumergirnos en una atmósfera de pertenencia y sofisticación. Todo era música chill out, finger foods, tragos de autor y muchas sociales. No fue lo mejor que me había pasado en la vida (quizá lo hubiera sido si hubiera estado con el estómago vacío), pero definitivamente no estaba nada mal.

Así que ahí va. Si usted quiere dejar su trabajo de oficinista frustrado y vivir de parranda, comiendo y tomando gratis en los mejores eventos de Buenos Aires, esto es lo que tiene que hacer. Esto es lo que hace un eventero cool:

1) Siembre dudas sobre su sexualidad.

Los grasitas tienen una sexualidad absolutamente lineal. Si usted está decidido a convertirse en una presencia cotizada en el calendario de lanzamientos y fechas especiales de las marcas, su orientación sexual tiene que ser un gran misterio. Si le gustan las mujeres, parezca puto. Y si le gustan los hombres, cómase una mina cada tanto para despistar a la audiencia.

Ejemplos: Mike Amigorena. Juan Cruz Bordeau. Gaby Álvarez. Alan Faena.

Corolario: Se aprecia como un gesto integrador invitar a un (1) homosexual confirmado por evento. Entre ellos, destaca Ronnie Arias como uno de los mejor vistos.

2) Sea el “hijo de” pero sin onda.

Los grasitas creen que valerse por uno mismo es la gran cosa. Y nada que ver. Si usted quiere pertener a esta selecta casta de eventeros, debe crecer entre lujos y asimilar la fama como algo natural. Por eso, si usted es un donadie, procure que su padre no lo sea.

Ejemplos: el hijo de Casero. El hijo de Charly. El nieto de Mirtha Legrand.

3) ¡Ya mismo! ¡Deje de comer!

Lo que los grasitas definen como peso saludable, la gente cool lo llama "obesidad". Entre la gente cool no hay gordos (sólo el hijo de Casero, porque un solo gordo es un gesto de tolerancia, más aún si es joven y sus chances de rehabilitación son mayores). Además, desde que FTV filma los eventos y se popularizaron las pantallas de plasma que deforman la imagen, nadie puede pesar más de 55 kilos. ¿Acaso nadie se vio en una pantalla de plasma? Yo sí. Y corrí al baño a clavarme los dedos en la garganta.

Ejemplos: Humberto Tortonese. Chechu Bonelli. Florencia Raggi.

Mención especial para Matías Camisani, Gaby Alvarez y todos los hombres cool que, aparte de lucir un aspecto famélico, en el verano se animan a reemplazar la bermuda por la calcita, y sin bultear previamente.

4) Báñese lo menos posible

En ciertos ámbitos la higiene personal está muy subestimada. El ambiente cool hace del aseo una ocasión especial, no dude en imitarlos.

Ejemplos: Sofía Gala. Nahuel Mutti. Fabio Posca. Iván Noble.

5) Alcance sus 5 minutos de fama en el 98 y no trabaje nunca más.

Si los productores de televisión le dieron la espalda, todavía quedan los eventos. El único requisito es soportar los sets de Catarina Spinetta, los enganches de Zeta Bosio y los falsetes de Deborah de Corral.

Ejemplos: Nahuel Mutti. Alejo Ortiz. Juan Ponce de León. Virginia Da Cunha.

6) Póngase un apodo copado y use ropa de A.Y Not Dead.

Hasta hace unos años la gente grasa y fea debía permanecer oculta en las sombras. Sus oficios eran la conducción radial, la atención telefónica y la literatura. Hoy la gente fea puede posar para los flashes y lucrar con su imagen. Y está bien que así sea, no toda la gente puede ser Ale Lacroix. El tipo tiene un buen nombre, una buena percha, una correcta dentición, es lógico que lo inviten a los mejores eventos. Pero si usted nació feo y desgraciado, no se resigne, para usted están los apodos con onda y las pilchas de A.Y. Not Dead. Sombreros de cowboy, chaquetitas de cuero y Toppers de lona también son bienvenidas. Al calzarse esas prendas, la gran mayoría de los grasitas se ven como mandriles del lumpen más miserable. Sin embargo, una selecta minoría, logra con estos harapos activar un gen cool recesivo que engañará a propios y extraños. Combínelo con un apodo con onda y en 2 meses estará en la D´Mode rodeado de eventeros con pedigree auténtico.

Ejemplos: Juan “Conejo” Gutierrez. Romina “Mina” Álvarez. Lucrecia “Lulu” Gómez.

... Continuará en los comentarios.

Ola

2009-10-05T21:23:00.019-03:00

Hoy a las 7 de la tarde, en el subte, recibí un SMS bastante escueto del 15636421xx. Un mensaje simple, directo, contundente.

- ola.

"Ola" puso. Quizá sea economía de recursos. Quizá exista gente que desconoce las formas más básicas de la comunicación escrita. Como sea, mi predisposición ya distaba, por mucho, de ser la mejor. Respondo:

- Quién sos?

Básico, concreto, sin vueltas. Era lo único que necesitaba saber para tratar de remontar un intercambio que nació tullido. ¿Y qué me responde este imbécil?

- Un amigo.

Después de toparme con tamaño pelotudo enigmático opté por llamarme a silencio, pero a los 15 minutos, este energúmeno malacido arremetió con su habitual locuacidad.

- ola

Tuve un deja vu. Miré el mensaje 2 minutos enteros. Traté de descubrir un anagrama, un código cifrado, algo. Miraba el mensaje tratando de entenderlo, con recelo, procurando que nadie en el vagón lo viera, ahí, impreso en mi celular, denigrándome, volviéndome el depositario de todos los prejuicios de la otra gente, quizá tan prejuiciosa como yo. Hubiera muerto de la vergüenza. Guardé el celular sabiéndome a salvo. Nadie más había leído lo que yo leí.

Y entonces recibí un nuevo mensaje. Vacío. Sin texto, sin sentido, sin nada. Vacío, y yo, lleno de ira contenida, intuyendo que me iba a agotar el último tercio de batería o, mucho peor, que iba a interrumpirme la sentencia de Bailando por un Sueño con sus sintéticos mensajes colmados de brutalidad, con su desesperación concentrada, con la nada misma. Traté de aplacarme, de mitigar mi trastorno de ansiedad generalizada y de racionalizar todo el odio contenido que este hominidio me generaba. Sólo "Ola" decía el muy hijo de puta. Pero no me dio tiempo. Al instante me volvió a sofocar con su torpeza asfixiante.

- ola eres abomi

"Eres". "Abomi". Quizá sea la forma cariñosa de llamar a algo abominable. Pero no creo. Los diminutivos cariñosos suelen ser bisílavos. Y acá el apócope no aplicaba. Igual no me importaba saberlo, ya me había bajado del subte y sólo quería llegar a casa, quitarme todos los olores ajenos, y volver a disponer de mi celular en paz. Entonces supe que debía contestarle. Un mensaje claro y gentil debía ser suficiente.

- Mirá, te dieron el número equivocado. De verdad te digo. Suerte.

Ni lerdo ni perezoso, a los 3 minutos, con sus dedos morcilla, llenos de dureza percudida, me vuelve a acosar con sus miserias de amor no correspondido que no quiere entender la contundencia de los hechos:

- te vi en liniers y me gustaste no se como te llamas pero aberige (estimo que es "averigüé") tu numero y no tu nombre.

Sentí un poco de pena por él. Todos hicimos alguna boludez por amor. Además hacía mucho que no rechazaba a nadie. Y menos por celular. Alguien debería hacer algo por un pobre hombre que sufre por amor y que necesita como 10 mensajes para hacerse entender. Es todo muy injusto a veces. Me dispuse a explicarle la situación con toda la paciencia del mundo:

- Mirá, la última vez que estuve en Liniers fue para ver campeón al Velez de Bianchi en el 96 per...

Pero antes de terminar el mensaje, sonó el teléfono. Era él.

- Hola (cuando escuché su voz supe que la situación podía empeorar).
- Hola, te estaba explicando que te dieron mal el número y...
- Hola (repitió él).
- Hola, te decía que te dieron mal el número y...
- Hola.

Insiste e insiste. El "Hola" que él dice no es el "¿Hola?" que la gente normal usa tratando de confirmar la presencia de un interlocutor al otro lado. No era el "¿Hola?" que uno dice, sordo y aturdido, en el bullicio de una estación de tren. Él asevera, como si su "Hola" fuese autosuficiente. Un sujeto, un verbo, un predicado, un sentido. Todo resumido en su "Hola", que opté por imaginar con H. Y sin embargo me costaba entender qué esperaba como respuesta.

- Te decía que tenés mal el número. No soy quién buscás.
- ¿Y quién eres? (me increpa).
- No importa quién soy, pero no soy quién estás buscando.
- Pásame con la mujer que busco.
- ¿Vos sos pelotudo?

Ante su insistencia me saqué, como me saco cada vez que no logro hacerme entender, más por frustración que por falta de paciencia.

- ¡Pásame con la mujer que busco! ¡Y devuélvele su celular!

Este hombre estaba tan seguro de lo que decía que, por un instante, me hizo dudar. Traté de hacer memoria. El celular lo había comprado hacía 2 años en las oficinas de Movistar, en la intersección de Corrientes y una de esas callecitas llenas de oficinistas, motochorros y bares con sandwiches expuestos en vidrieras y abrillantados con Blem. Lo recordé claramente, incluso creo que vi la caja y el manual, en un cajón, hace poco. Estaba totalmente seguro que no le había robado el celular a nadie. Estuve una vez en una de esas galerías turbias que venden celulares robados, sí, es cierto, pero no había comprado nada.

- Sos un pelotudo. No me llames más por favor, te dieron mal el número. Entendelo de una buena vez, monstruo barbárico con dedos de mandril.
- Pelotudo eres vos...

Colgué. No tolero a la gente que te devuelve el mismo insulto que recibe. Los regalos y los insultos no se devuelven. Se los evalúa, se los cotiza, y entonces se devuelve uno de igual o mayor valor. Pero nunca el mismo. A los 5 minutos me llama de nuevo.

- Hola...
- Te dije 5 veces que te dieron mal el número. Por favor -supliqué- dejame en paz.
- Pásame con la dueña del teléfono.
- ¡Soy el jodido dueño del teléfono!
- ¿Y cómo te llamas?
- ¿Y qué mierda te importa?
- ¡Y cómo sé que no me mientes!

Sinceramente no entiendo el correlato entre veracidad y denominación, pero decido cooperar con el instigador.

- Ok. Fernando, me llamo Fernando.
- ¿Y tu mujer?
- ¿Qué mujer?
- ¿Sales con alguien?
- Sí.
- ¿Cuál es su nombre?

Tardé un poco más de un segundo en elegir un nombre de fantasía. Cuando te agarran desprevenido, mentir es mucho más difícil de lo que a simple a vista pudiera parecer.

- ... Luciana.
- ¿Luciana cuánto?
- Salazar -dije, sin titubear, socorrido por esos misterios de la libre asociación y el inconciente-.
- ¿Y cómo es?
- Rubia, bajita, anda seguido por Liniers pero no creo que sea la mujer que estás buscando
- Ah... bueno, te pido disculpas. No es quien yo busco.
- Está bien.
- Te pido disculpas, en serio...
- Está bien, no es nada.
- Me han dado mal el teléfono, discúlpame.
- No es problema, en serio.
- Es que busco a otra mujer...
- No, está bien, claro, puede pasar, sólo fue un mal entendido.
- Disculpame, estaba seguro que era este número y...
- Y no, no lo es.
- Bueno, perdona (así, sin acento), hasta luego.
- Está todo bien, suerte, ojalá la encuentres.

Y ahí está, suelto y desconsolado. Un hombre que renuncia a la Salazar por una mujer como cualquier otra. Y no tiene mercado. El mundo está todo mal. Todo mal.

Los artistas del garabato

2009-09-23T23:46:00.006-03:00

A mí “toda esa cuestión” del graffiti nunca me había molestado. Pensaba que era una práctica inofensiva. Pensaba que un monigote que compraba un aerosol, y cubría su cuota de rebeldía garabateando una pared, no le hacía mal a nadie. Pensaba que incluso podía servir para mantener a estos delincuentes juveniles alejados de otros delitos mayores. Y, si lo veíamos así, hasta pensaba que cumplía una función pedagógica y socialmente integradora.

Pero de un día para el otro, estos aprendices de malvivientes se proclamaron hijos directos de Andy Warhol y nadie se la vio venir. Porque ya no hay más monigotes pintando paredes: ahora son “artistas urbanos”. Y ya no hay más garabatos pintados en las fachadas de los edificios: ahora hay “críticas despiadadas a la sociedad de consumo”, “invitaciones a la lucha social cifradas estéticas figurativas” o “contenidos abstractos que apelan a la reflexión y la ironía”.

Y si no me creen, miren lo que afirma de su obra este delirante que inhaló todos los vapores tóxicos de la pintura en aerosol:

Siempre trato de balancear la crítica social con el equilibrio estético, moviéndome entre las influencias de John Cage (“el lobo no critica a la oveja, el lobo se come a la oveja”) y Levi Strauss (“¿por qué la belleza no puede además ser un llamado a la acción?”). Por eso todo mi trabajo está basado en ocurrencias diarias tendientes a materializar una fusión de mi propia individualidad con un mensaje de índole política.

Este tipo está pidiendo a gritos que alguien lo desfigure bien a trompadas. Habla de influencias, habla de balancear el componente estético con el mensaje político ¡y después se despacha con esta mierda de dibujo! Por el amor de Dios, eso ni siquiera tiene sentido.

Artistas eran los de antes. Los que retrataban a reyes y aristócratas en un lienzo. Los que creaban obras monumentales, que eran el orgullo de civilizaciones enteras. Los que fundaban una vanguardia… o los que se cortaban una oreja. Pero desde que la marica de Andy Warhol se puso a dibujar latas de tomates, el arte pasó a ser patrimonio de cualquier pelagatos capaz de colorear un papel, calzarse una gorrita con onda y comprarse una Macbook blanca financiada en 48 cuotas.

Y yo estoy muy harto. Harto de que estos fantoches me quieran convencer de que un papel con una figurita de los Super Amigos, una postal de Mar del Tuyú y un ticket del Coto pegado con Voligoma se haya convertido, de golpe y “porrazo” en una composición artística. Harto de que todos quieran ser Marta Minujin. Harto de que hablen de críticas sociales donde yo sólo veo un dibujito infantiloide. Harto de los muebles, la ropa, las revistas y los accesorios de diseñador. Y harto de los ilustradores afirmando, sin vacilar, que desde su más temprana infancia están obsesionados con la génesis y temperatura del color. Basta de las mentiras de los muralistas y los stencils. Basta de asumirse, orgullosos, como autodidactas, como si dibujar una pared tuviera la misma complejidad que una cirugía coronaria. Asuman de una buena vez que lo que hacen estuvo bien hasta los 4 años, y que si sus padres no les compraron las Plastipinturitas en su momento, hoy hay que superarlo. Que alguien los obligue a buscarse un trabajo digno. Que Duhalde tape los graffitis con afiches políticos. Que prohiban la venta de aerosoles. Lo que sea, pero que alguien le ponga fin a esta mentira.

Extra, extra: esta moda del Stand Up me está hinchando un poco las bolas

2009-09-13T23:58:00.022-03:00

Las mujeres no son tan brujas como los hombres las pintamos. De verdad lo digo. Lo que pasa es que a veces son la excusa perfecta para zafar de los planes de gente que, poco a poco, fue perdiendo todos los criterios de pertinencia.

La semana pasada un amigo me llamó para invitarme a un espectáculo de Stand Up e instantáneamente decidí que era preferible volver a quedar como un dominado y/o pollerudo que padecer esa mierda de plan para mi sábado a la noche.

Mauro: Mirá… no creo que mi mujer me deje...
Hinchapelotas: Vas a ver que te va a dejar… pasame con ella que yo le digo.
Mauro: No. No creo.
Hinchapelotas: ¡Pero dale! (insistió) - Vas a ver que te va a dejar.

A veces me pregunto qué excusas expondrán los solteros cuando les proponen planes de esta calaña. Es como si cerrara los ojos y pudiera escucharlo, en este preciso instante, debatiendo trivialidades en un bar de San Telmo, cerveza caliente de por medio. Rodeado de gente rara (altísima densidad de tipos con el pelo largo atado), mucha jarra de cerveza (posiblemente rellenada con sobras de otras jarras… si es que alguna vez alguien dejó cerveza en esos bares) y mucha militancia en partidos minoritarios (todos socialistas, obviamente). Yo las llamo "las tienditas del horror".

Retomando, en un momento de la charla temí que su insistencia desbarate mi coartada, así que traté de encontrar un argumento más sólido que me permita pasar el sábado como se debe: en la cama mirando televisión.

Mauro: ¿Pero qué es toda esa mierda del Stand Up que está tan de moda?
Hinchapelotas: Es un hombre en un escenario haciendo un monólogo.
Mauro: ¿Y qué más?
Hinchapelotas: Nada más. Es humor inteligente.

Toda esa intelectualidad de pacotilla me rompe soberanamente las pelotas. “Es humor inteligente” dijo este boludo mientras se subía a otra moda pasajera. No podía pensar en otra cosa que no sea romperle la cabeza con un cigüeñal de Falcon Futura con techo vinílico.

Mauro: ¿No hay vedettes, ni escenografía, ni nada de eso?
Hinchapelotas: Esto no es Sofovich...
Mauro: Ya veo que no.
Hinchapelotas: Es sólo un hombre con un micrófono, la escenografía no es importante, lo importante es lo que dice.
Mauro: Entonces hagamos esto: yo te doy el valor de la entrada y vos le decís al tipo este que lo vengo siguiendo hace años pero que ahora estoy postrado a una cama y no puedo ir. Que me mande el guión del monólogo al mail. Total lo importante es lo que dice.
Hinchapelotas: ¿Pero cómo le voy a decir eso?
Mauro: Inventá que choqué a 300 con un Fórmula 3 y quedé tullido. No sé. Algo creíble.
Hinchapelotas: Ufff...
Mauro: Nadie mira la Fórmula 3, quedate tranquilo. Nunca se va a enterar.
Hinchapelotas: Qué pelotudeces que decís a veces.
Mauro: Si no tiene escenografía, ni vedettes, ni elenco, es mejor por escrito… ¿Qué sentido tiene encerrarse en un sótano con olor a pie de Taekwondista veraniego para ver a un tipo hablando con un micrófono? Decile que me mande el guión así me río mientras la enfermera me pone el papagallo.
Hinchapelotas: A veces pudrís Mauro.
Mauro: Y sí.

Al final me salí con la mía y me quedé en casa mirando tele.

Mi hipótesis es que el monólogo no es lo gracioso del Stand Up. Lo gracioso del Stand Up es ver a un tipo haciendo catarsis. Como cuando te topás con un loco que habla solo en Florida o Lavalle. Es lo mismo, la diferencia es que acá podés reírte del loco con la seguridad de que no va a llegar ningún defensor de los Derechos Humanos a hincharte las pelotas.

Fíjense que al final de cada gag siempre ponen cara de locos. Esa morisqueta es la clave de todo.

¿Qué hubiera sido de la carrera de Seinfeld, Jim Carrey o Chris Rock sin esa asombrosa capacidad para abrir sus párpados mucho más allá de los límites de sus iris? Esa es la parte más graciosa del show: la parte en que ponen abren mucho los ojos. Por eso les voy a ofrecer 3 ejemplos apelando a los temas más recurrentes del Stand Up: los equívocos y contradicciones, la cotidianeidad y la guerra de los sexos.

1) Equívocos y Contradicciones

Ahora las mujeres piensan que si no tomás Activia no cagás nunca más ¡Están como locas entrándole al potecito violeta para no llenarse el organismo de mierda! Y la otra es el Actimel que si no lo tomás te llenás de pestes.

¿Se dan cuenta cómo es esto? Si no tomás Activia no cagás. Y si no tomás un Actimel todos los días… ¡Cagaste!

2) Cotidianeidad (acá todos los temas, por ajenos que parezcan, son conectables entre sí).

¿Por qué cuando estamos apurados esperamos el colectivo en el medio de la calle? ¿Arriesgar la vida acelera la llegada del colectivo? ¿Y por qué hay triples de miga y no hay triples de relleno? ¿Quién es el pelotudo que quiere un sándwich con el triple de miga? Debe ser el mismo que cree que el colectivo llega más rápido si lo esperamos en parados en el segundo carril de la avenida!

3) La batalla de los sexos

Viste que tu novia siempre te rompe las pelotas con la pilcha: “que ponete unas zapatillas limpias”, “que esa remera está vieja”, “que tenés que afeitarte y emprolijarte el pelo”…

Y sin embargo Mariano Martínez o Luciano Castro nunca hacen de pediatras o de ingenieros civiles. Los tipos siempre hacen de mecánicos, de carniceros, de cumbieros… ¡y la puta de tu novia muere por ellos! Miralo a Osvaldo Laport. Es más feo que la mierda, pero lo disfrazaron de indio y las minas morían por él. Porque cuánto más negros son ¡más les gustan a ellas! A vos te rompen las pelotas para que estés de punta en blanco ¡y a las minas les gustan los negros! La excepción a la regla es Mike Amigorena. Un amanerado haciendo de puto. O viceversa. Hoy a las minas les gustan los negros y los putos. ¡Qué negras putas que son!

El taxista y las pelotillas

2009-08-30T03:32:00.011-03:00

Advertencia: este texto puede inducir el vómito.

La semana pasada tenía que hacer una presentación a un anunciante así que me levanté media hora antes para repasar el trabajo. Es curioso: podés trabajar una semana entera en 3 campañas y sólo una hora antes de presentarlas te das cuenta de que hiciste todo mal. La primera propuesta superaba el presupuesto asignado en un 800%, la segunda impugnaba todo el manual de marca y la tercera, que hasta hacía unos instantes me parecía una lejana inspiración, ahora parecía un plagio literal con un ligero retoque cosmético. No sé por qué pero siempre es así. Una hora antes te das cuenta de todo.

Con los nervios propios de la hora fatídica me subí a un taxi, indiqué las coordenadas de destino y seguí repasando mis fotocopias. Tomamos por Libertador y, al pasar por los Parques de Palermo, el taxista aminoró la marcha de su rodado e interrumpió mi lectura con su voz cigarrillera:

- Naaa… no puede ser. Mirá las “cachas” que tiene esta hija de puta…

Ese cerdo detestable venía manejando a paso de hombre atrás de una mujer que corría por el parque. Tenía unas calcitas grises, una musculosa fucsia (creo que así se le llama al rosa gritón) y el pelo recogido. Era una chica apetecible sin ser despampanante, de esas que ameritan desviar la mirada y seguir adelante con nuestras vidas sin mayor indignación. No para más. Con un sector todavía asexuado de alguno de mis lóbulos cerebrales, atiné a cuestionar el momento en que otorgué a este energúmeno la confianza necesaria para hacerme perder la onda verde con la excusa de revelarme sus instintos más básicos. Pero antes de terminar de elaborar la situación, este sujeto me miró de reojo por el espejito y arremetió con todo:

- ¿A vos te gustan las minas, no?

Ya no había vuelta atrás: esa pregunta siempre tiene atisbos de acusación. Así que puse en pausa la elaboración intelectual y contesté sin titubeos, impostando voz grave para que no queden dudas, tipo como la de Cae en “Desierto sin Amor”.

- Sí, sí… más vale…
- Menos mal… a ver si metía la pata…
- No… todo bien.
- Ufff… ¿Vos sabés todo lo que le haría a esa pendeja?

Y seguía, relamiéndose, frente al semáforo que él mismo me había hecho perder. Ya estaba resignado: diez minutos revisando las fotocopias no iban a cambiar nada así que, un poco por compromiso, sentencié:

- Y sí, ni hablar… era una terrible perra.

Los usos y costumbres aseguran que un hombre no debe esquivar una charla chabacana. Supongamos que se encuentran 2 hombres: uno quiere hablar de sentimientos y el otro quiere hablar de culos y tetas. ¿De qué terminan hablando? De culos y tetas. Ahora supongamos que uno quiere hablar de familia, trabajo, política o deporte y que el otro quiere hablar de culos y tetas. ¿De qué terminan hablando? De culos y tetas. Es así y hay que respetarlo. De hecho es uno de los pocos usos y costumbres pensados para hacer la vida más llevadera. Por eso dije “terrible” y por eso dije “perra”. Así, con muchas erres, como quien dice “cerda regalada”. Es impulsivo y visceral, pero las erres le dan cierta elegancia para que la transición no quede muy forzada.

- Seeeeee… (dijo con la boca a un costado, extendiendo el monosílabo hasta límites insospechados)… de ese culo no me sacan ni con orden judicial… le como hasta las pelotillas del orto.

Instintivamente se me fruncieron la frente y el entrecejo, aunque -para ser sincero- no supe específicamente de qué me estaba hablando. ¿Qué eran las pelotillas del orto? ¿Y cómo nadie me había hablado antes de ellas si estaban tan buenas? ¿O serán las hemorroides? No... no puede ser eso. ¿Pero qué otra cosa puede ser? Debe ser una hemorroide. ¿Pero cómo va a saber si la mina tiene o no hemorroides? ¿Y por qué le seguí la corriente a este demente si no había ninguna obligación? No lo sé, pero lo que más intrigaba era saber qué eran esas pelotillas y qué lleva a un hombre a querer ocuparse de ellas, sean lo que sean, teniendo todo el resto de la mujer a su disposición. Porque una mina que te entrega las pelotillas de su orto, seguro que te da lo que le pidas. Al menos eso pensaba yo, que no sabía qué eran estas pelotillas.

Mientras buscaba una respuesta me percaté de que habían pasado como 30 segundos y él no había emitido palabra alguna, así que decidí que la necesidad de retroalimentar el diálogo había prescripto y me llamé a silencio. Por fortuna la música brotaba por los parlantes del auto para disimular la incomunicación que acababa de generarse. Creo que era Led Zeppelin o alguno de esos. Recuerdo que mientras padecía esos acordes demoníacos empecé a teorizar una nueva clasificación musical. Así como las películas deberían dividirse entre “las de tiros” y “todas las demás”, la música debería clasificarse en 2 grandes géneros: “la que te da ganas de garchar” y “la que te quita las ganas de garchar”. Porque Led Zeppelin, Deep Purple, Black Sabbath, y todas esas porquerías que tanto le gustan a Bobby Flores, es música que te quita las ganas de garchar. En cambio los ritmos más masivos son de cachondean el ambiente e indirectamente inducir al garche. Ponelo así: los Stones te calientan, Pink Floyd te enfría. Salís de un recital de Phil Collins y sólo querés que tus amigos se vayan bien a la mierda para irte a dormir cucharita con una ex. Salís de un recital de Peter Gabriel y sólo querés subirte a una moto de baja cilindrada con tus 2 amigos para irte a jugar al pool en un bar de Congreso. Creo que es un tema a tener en cuenta a la hora de ir a un recital y la prueba irrefutable de que todos los que piensan que el Genesis de Peter Gabriel es mejor que el de Phil Collins, son putos.

De repente el taxista empezó a toser como un condenado interrumpiendo mi ejercicio de teoría musical. Giré la cara tratando de refugiarme en un rincón de aire no viciado y escapar de los millones de gérmenes que este monstruo aberrante había liberado. Fueron como 5 tosidas seguidas y yo omití inhalar durante 15 segundos por miedo a tragar la pestilencia emanada de su catarro rasposo (noten la potencia de las erres). Andá a saber las enfermedades que puede tener un hombre que succiona pelotillas de orto. ¡Cierto! ¡Las pelotillas del orto! Por un momento lo había olvidado. Y tenían que ser hemorroides, porque no hay otra opción... para serles sincero, después de casi 50 cuadras compartidas con este hombre, y una vez superado el pudor inicial, me estaba empezado a parecer un poco más natural su fetiche. Como la muerte y los medicamentos, que tardan un rato en asimilarse en el organismo. Al fin y al cabo todos comemos morcilla y una hemorroide es algo así como un chupetín de morcilla. ¿O no? Seguí repasando mis apuntes y garabateando anotaciones al costado del texto con bocadillos que metería “espontáneamente” durante la reunión. En la radio hablaban de incontinencia urinaria y ya estábamos llegando a destino. Recuerdo que imaginé la posibilidad de que un hombre con incontinencia urinaria muera electrocutado mientras dormía con su mantita eléctrica y, mientras lo hacía, volví a notar que el taxi avanzaba a paso de hombre, pero esta vez era responsabilidad del tránsito del microcentro. Estaba llegando tarde así que decidí bajarme y hacer las últimas 4 cuadras corriendo.

- ¿Sabe qué? Esto no avanza. ¿Le jode si me bajo acá que sino llego tarde?
- No hay problema, son $14
- Cobre $15.
- Bueno, gracias.
- Chau, que tenga un buen día.

Voy a confesarles que tengo una cábala. Una sola por suerte. La cuestión es que estoy absolutamente convencido de que si el taxista no me devuelve el “que tenga un buen día”, me está condenando a tener un día de mierda. De verdad. Por eso siempre lo pongo a prueba: antes de bajarme del taxi le deseo un buen día al taxista y el 85% me lo retribuyen, pero el 15% me cagan el día.

- Chau pibe, vos también, que tengas un buen día.

Entonces respiré aliviado, convencido de que no me iría tan mal en la presentación.

- Gracias… ¿sabe me quedé pensando en eso de las pelotillas del orto? son… ¿las hemorroides, no?

(La respuesta, en los comentarios).

Las mujeres y los autos

2009-08-24T16:21:00.010-03:00

xxxx:
el lunes llego de laburar a las 10 de la noche...
xxxx:
mamá todos los lunes usa mi auto porque va al centro a un curso y sino le sale muy caro el estacionamiento con la camioneta.... (muy rata, sí)
xxxx:
entonces llego con la camioneta de ella a casa y veo un auto negro en la puerta
xxxx:
le hago luces, bocina... todo el quilombo y el auto no se mueve
xxxx:
abro el porton para que se de cuenta que quiero entrar.... y el auto arranca y entra a mi garage!!!

xxxx:
mi cara de cagazo, imposible... no sabía quién carajo era y encima se estaciona en mi cochera... este es un chorro pensé...
Mauro dice:
y quién era?
xxxx:
a los 5 min se baja de ese auto MI VIEJAAAAA!!!!
xxxx:
osea.... recapitulando... mi madre bajandose de un FOX NEGRO cuando mi auto es un FIT NEGROOOOOOOOOOOOOOO
Mauro dice:
NOOOO! y qué pasó??????????!!!!!!!!!!!!
xxxx:
se confundió y se trajo otro auto del estacionamiento....
Mauro dice:
NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauro dice:
tu vieja está senil !!!!!!!!!!

xxxx:
manejando por toda la capital hasta el pueblo con el auto de otro tipo......
Mauro dice:
jja aja ja jaj aja jajjajajjaajja jajaajjaj ajaj ajja aj ja j
xxxx:
y se dio cuenta en la puerta de casa... porque no encontro el control del porton de la cochera!!!!!
xxxx:
yo ya me imaginaba en policias en accion... por robo de auto... gritando NUNCA SE DIO CUENTA DE NADA!
xxxx:
ya estaba planenado que le iba a decir a la policia cuando nos parara cruzando la general paz: "Te explico... es que mami se trajo otro auto a casa... entendes?.. pero fue de colgada nada mas... ahora estamos yendo a devolverlo...."

Nociones básicas de Marketing

2009-08-12T00:59:00.007-03:00

No es ninguna novedad que los publicistas somos seres superfluos, pretensiosos y detestables, pero alguien debería hacer notar que la gente de marketing no se queda atrás. Hasta hace unos años los marketineros segmentaban por “variables duras” y el mundo era un lugar lleno de targets, pero más feliz: si vos eras hombre, tenías 45 años, estudios universitarios y un ingreso abultado, ellos decían que leías La Nación, usabas una American Express dorada y vestías en Giesso… o en James Smart. Si vos eras mujer, tenías 27 años y trabajabas de administrativa contable, ellos decían que te comías hasta un ladrillo si le ponían la etiqueta de Ser, que lavabas tu pelo con Sedal y que comprabas la Para Ti religiosamente.

Simplista, pero no tan alejado de la realidad.

Pero hoy la moda es segmentar por lo que los marketineros llaman “variables blandas”: una descripción políticamente correcta de lo que ellos consideran que hacen, quieren y piensan sus consumidores. Hoy los productos están orientados a personas “activas, optimistas, y espontáneas, que aprendieron a aceptarse como son, que consideran que el éxito en la vida va más allá de lo material, que son individualistas pero tienen conciencia social de su entorno, que se cuidan pero sin obsesionarse, que buscan nuevas experiencias y que sienten que aún no existe la marca que les hable directamente a ellos”.

El 99% de las marcas creen que sus consumidores son así. El problema es que después los marketineros temen que sus marcas se confundan con otras…

Creativo fumón: Se nos ocurrió que venga un chico corriendo por la calle y entonces…
Marketinero: No… corriendo no. Si corre da muy Gatorade, nosotros no somos tan activos.
Creativo fumón: Tenemos otra propuesta en la que llega un chico en patineta y entonces…
Marketinero: No… en patineta no. Es muy Sprite…
Creativo fumón: Entonces quizá puede venir cantando, a los saltitos…
Marketinero: ¿Pero eso no lo hizo Dánica?
Creativo fumón: Quizá puede llegar en un caballo si quieren…
Marketinero: ¿Pero eso no es como el cowboy de Marlboro?
Creativo fumón: ¿Lo hacemos llegar volando?
Marketinero: En la última de Levité creo que volaban un poco...

Los tipos te cortan las piernas. Por eso mi propuesta es basarme en la observación sistemática para determinar, en forma irrefutable, cómo es el usuario de cada marca. Sin tantos rodeos:

Autos: el fanático de la Chevy suele ser alcohólico y golpeador. El fanático del Falcon es un asiduo consumidor de amargos, reniega día y noche de todo y le gusta la timba. El usuario de Fiat le pide muy poco a la vida y siempre lleva una franela naranja en la guantera. El usuario de Peugeot se cree más de lo que es. Los usuarios de Renault se dividen entre mandapartes y dominados por la mujer. Generalmente son petisos. En importados: el fanático de BMW cree que con Menem estábamos mejor, el de Alfa Romeo siempre sale con gatos teñidos que rajan la tierra y el de Honda es el estereotipo del tilingo. El usuario de Chevrolet Corsa es pelotudo por definición.

Gaseosas: el que toma Fanta es inmaduro, el que toma Sprite nunca juega al fútbol, el que toma 7up está mal del estómago. El que toma Coca-Cola es familiero y regalón, el que toma Pepsi vive en zona Sur, adora comer fiambre en cubos y es fanático de alguna banda nacional muy de mierda, como "Árbol", "Kapanga" y similares. El que toma Goliat es bagayero, opina que “todo suma” y en los restaurantes siempre pregunta si el plato es abundante. El que toma Paso de los Toros viste pantalones que le marcan los huevos, no sé bien por qué pero es así.

Alimentos: el consumidor de Patynesa tiene cucarachas en la cocina pero ya se acostumbró. El comprador habitual de Savora usa mucho la expresión “a todo trapo”. El consumidor de productos Granja del Sol lava los platos “a la así nomás”. El consumidor de Arroz Gallo Pronto con salsas deshidratadas es soltero, fuma marihuana y come de la olla. El asiduo consumidor de Purecica mastica con la boca abierta y falta seguido al trabajo “porque se siente mal”. El consumidor de mayonesa Ades sin huevo es depresivo y piensa en el suicidio con recurrencia, pero no tiene los huevos para concretarlo.

Higiene personal: el hombre que usa Rexona fue a colegio Industrial y usa el celular abrochado al cinturón. El hombre que usa desodorante Kosiuko tiene un 206 pistero, usa remeras apretadas y escucha Vilma Palma. El hombre que usa cualquier tipo de mousse o spray fijador Studio Line se sienta en el muñeco. El usuario de Lord Cheseline cree que los putos son enfermos y que hay que recluirlos en una isla para que no contagien a la población sana.

(Continuará en los comentarios).

Pisteros

2009-08-05T12:43:00.009-03:00

Como los públicos se renuevan y este texto tiene casi 3 años (y siento que en su momento ningún pistero me puteó lo suficiente) voy a reeditar "Pisteros" que fue uno de los textos que más me divirtió (obvio que va a saltar algún quejoso a decir que me tiré a chanta, pero tengo un 100% Lucha contundente para callarlo en el corto plazo). Así que ahí va.

Pisteros

A nivel científico el pistero es material genético defectuoso: se trata de un organismo que depende de su auto como el enfermo terminal de su respirador. La psicología lo definiría como una persona que invierte en su auto la totalidad de su tiempo y sustentos para silenciar una carencia mucho más profunda originada en su temprana infancia. La sociología lo definiría como una desgracia cívica co epicentro en las redes viales del segundo cordón bonaerense. Y los estudiosos del ceremonial, dirían que son un flagelo al buen gusto y un golpe certero a las buenas costumbres.

Lo único que podemos afirmar sin temor a equivocarnos, es que de lunes a viernes el Pistero es un simple profesor de Tae Bo en un gimnasio de olores rancios, un DJ ochentoso en una boite de solos y solas o un turbulento vendedor de autos -con Máster en truchar odómetros-. Porque el pistero nunca hace uso de su rodado durante la semana. Sin embargo, con la llegada del viernes a la noche, el pistero surge entre las sombras e inicia la relación simbiótica con “la nave”. El cronograma de actividades -que siempre tiene por protagonista a su carromato horrible- incluye reunirse con otros pisteros en una estación de servicio, iniciar una caravana de la muerte a “la Lugones” y organizar carreras demenciales de madrugada por Av. Libertador, en las que el ensordecedor ruido de sus escapes termina siempre mutando en una silenciosa pero desesperada búsqueda de prostitutas y travestidos por Constitución.

El domingo temprano, el pistero despierta para lavar su auto con ceras y shampúes de estratosférico valor antes de reunir su reluciente cacharro con el de otros oligofrénicos posesos a un costado de la General Paz. Varias horas después -totalmente insolados pero felices- vuelven a la estación de servicio, invaden el estacionamiento del Auchán "para hacer una sesión de fotos” o se reúnen con otros excluídos sociales a hablar de alerones, llantas y sapitos con luces de leds. La velada termina en sus casas, sintonizando algún nefasto programa de El Garage TV o una de las tantas secuelas de Rápido y Furioso. Este cronograma, viciado y demoníaco, se modifica una vez al mes, día en que los pisteros organizan una multitudinaria reunión para embutirse con vísceras de vacuno y jarras de vino tinto en un tenedor libre que falseó todos sus controles bromatológicos.

De todos los mencionados, la estación de servicio es “el” lugar del pistero. Para ellos no es sólo un lugar para reabastecer combustible: es su cofradía, su templo, su Taj Mahal. Un lugar con una mística y códigos propios. Por eso el pistero siempre comienza a acelerar 2 cuadras antes de pasar por ella: jamás se perdonaría que en la estación descubran que a veces conduce a menos de 160 km/h. Los líderes de estas manadas se suelen movilizar acompañados de negras horribles aunque siempre platinadas. Es justo decir que estos especímenes de crines oxigenadas suelen portar culos prodigiosos que les permiten migrar de auto en auto y de falo en falo con una velocidad mucho más notable que la de los autos de estos enajenados.

Por un problema motriz que afectó sus mienbros inferiores durante la pubertad, un pistero de ley sólo concibe sólo 2 posiciones para el acelerador: "Apagado" y "A Fondo". Esta rutina, tan básica como estúpida, define por completo sus tácticas de manejo aguerrido, pero para estos infradotados al volante, pilotear un auto es estar al filo de la muerte a cada instante. Para el pistero ningún auto sale de fábrica apto para su uso: con la rigurosidad con que se aplica el calendario de vacunación en un recién nacido, el pistero siempre comienza por el kit básico: “Caño, Plancha y Polara” pero a pesar de esta generalización, su auto nunca es uno más. Su auto siempre es “la mejor Civic del mercado”, un “Palio que salió muy bien parido de fábrica” o “una Goleta mejor que 0 km”.

El pistero mantiene una relación de complicidad con su mecánico: un mecánico fiel jamás divulgaría que ese auto está en realidad fusilado de motor, caja y tren delantero y que varios de sus paneles tienen pedido de captura. Si bien algunos energúmenos dejan su auto 1 año en manos de sus mecánicos para volverlos más rápidos (transformándolos en unos cachivaches inmundos que los dejan a gamba día por medio en las zonas más marginales del país), siento necesario hacer notar que la mayoría de los autos pisteros andan menos que sus homónimos en estado original. Llantas, alerones, toneladas de parlantes y todos esos aditamentos luminosos en autos que de pedo salieron de fábrica con la potencia justa para moverse con relativa dignidad, surten el mismo efecto que la altura ecuatoriana en un asmático crónico. Pero una vez que empezó, el pistero no puede parar, incluso algunos dementes afirman convencidos que el auto “le pide las llantas”. Un pistero dogmático jamás arreglaría las grietas del chaperío que materializa su pocilga si eso pusiera en riesgo la compra de un Kit Aerodinámico (traducción: un montón de plásticos para ubicar en cada extremo de su inmundo rodado). Prioridades son prioridades y el auto es siempre la primera porque el pistero “nunca le escatima en nada a su auto” y a la hora de venderlo “ya aparecerá un novio que la pague lo que vale”.

Motorola QA1

2009-08-03T13:22:00.018-03:00

Motorola se contactó con varios bloggers y otros usuarios de redes sociales para que les presentemos sus nuevos teléfonos: el A3100 y el QA1, que es el que me tocó.

El QA1 es el quinto Motorola que tengo: del primero no me acuerdo el modelo pero imagínense que era más grande que el QA1 con la caja incluída (¿dónde llevábamos esos aparatos? ¿Alguien se acuerda?). Después vino la segunda generación del célebre Startac (irrompible mal, los que estábamos "en la pomada" teníamos el de pantalla verde). El tercero fue el V300 (cuando me lo entregaron me quedé mirando la pantallita color como 18 horas seguidas). Después vino el Rokr E1 (coincidente con mi etapa más bolichera, tenía luces rítmicas al costado. Lo amé, me acuerdo que fuimos a comprarlo 3 amigos a la vez y nos enojamos porque no nos dieron números consecutivos -así de pelotudos éramos-) y después el L7 (que pasó inadvertido a la sombra del archiconocido V3, pero estoy convencido de que el L7 es al diseño de celulares lo que "Chanel" al diseño de modas).

Y ahora Motorola me entregó el QA1 que no puede tener más onda. El QA1 es un Slider con teclado QWERTY (tiré 2 tecnicismos para parecer entendido) y está orientado a redes sociales, con acceso directo a Facebook, con A-GPS, cámara de 2 Megapixels con flash de led y Zoom de 8x. ¡Ideal para sacar fotos de elbenito y subirlas a Facebook en tiempo real!

Así que a partir de ahora las fotos del blog serán mucho más decentes. Muy pronto les voy a estar contando de Feeders, la nueva red social de Motorola que se viene con todo.

Manual del Tilingo

2009-07-26T22:02:00.007-03:00

El Tilingo es aquel personaje típicamente argentino que vive pendiente de las pequeñas cosas que -él considera- lo emparentan con las clases pudientes.

A diferencia del cheto, cuyos usos y costumbres son vanidosos pero auténticos, en el Tilingo todo es artificial y premeditado. Por eso el Universo Tilingo se nutre solamente de detalles insignificantes: lugares de moda, marcas y otras tilinguerías insustanciales que le aseguran el reconocimiento entre sus pares.

Hasta el día de hoy los dedos acusadores recayeron sobre la gente de gustos populares o sin pretensiones: los “grasitas”. Por eso el objetivo de este texto es elevarse como el Manual del Tilingo, un instructivo capaz de fijar las pautas del Tilingo patrón para facilitar su identificación en la sociedad.

La Casa Tilinga

No importa que la casa tilinga tenga las dimensiones de una cabina telefónica. Un Tilingo de ley puede comer, cagar y dormir en un monoambiente con sofá-cama, pero el edificio del tilingo tiene que tener -indefectiblemente- laundry, gimnasio, pileta y salón de usos múltiples (al que se van a referir como SUM).

Amortización financiera o vía de escape a una claustrofobia anunciada, el Tilingo va a usar la pileta del edificio durante todos los días comprendidos entre el 1° de septiembre y el 1° de mayo y en las reuniones de consorcio defenderá el deck y la pintura de la pileta como si su vida dependiera de ello.

La Heladera Tilinga

La heladera tilinga deberá engalanarse con imanes de Persicco, Romario, Dashi y Bokoto (aunque en un cajón se escondan los menúes de una heladería y un sushi medio pelo).

Adentro de la misma aguardan una manteca de segunda marca, un Philadelphia lleno de migas y un tupper con sobras. Pero en la puerta de la heladera siempre estarán, estoicos y desafiantes, gritando a los 4 vientos que “a mí la crisis no me afectó”, una Salsa Barbacoa Heinz, 2 latitas de Speed y una botella de Absolut. Por razones que desconozco, los Tilingos auténticos siempre exhiben las botellas de Absolut como si fuesen trofeos de guerra.

Las Vacaciones Tilingas

¿De qué sirve vacacionar en Pinamar si no volvemos a Buenos Aires con la luneta del auto plagada de stickers que ofrezcan testimonio de nuestro receso estival?

Absolutamente de nada. El Tilingo siempre vuelve de Pinamar con la calcomanía de UFO Point, la de Cariló, la del parador de moda y la de una radio FM.

Para que nadie dude de la autenticidad de su estadía, el Tilingo va a procurar volver de Pinamar con -por lo menos- 3 álbumes de Facebook diferentes (recomendados: “en el VIP de Ku”, “en la frontera en el cuatri” -de alquiler- y “tomando sol en el Parador de DirecTV”).

Durante lo que resta del año, el Tilingo va a rodearse de la gente indicada para asegurarse un lugar de prestado en Nordelta los fines de semana (recomendamos evitar los countries de Zona Sur: para el Tilingo genuino los kilómetros que van a Zona Sur son mucho más largos que los que van a Zona Norte).

El Tilingo y su relación con el Transporte

El Tilingo dice evitar los colectivos porque durante el verano apestan a hacinamiento y a entrepierna adobada y durante el invierno se convierten en una germinadora de virus y pestilencias: la gente tose, estornuda, moquea, la gente es un horror.

Sin embargo he notado que los Tilingos no tienen ningún prurito en admitir que usan el 130 que va por Libertador y vuelve por Figueroa Alcorta y, cuando pasan por la Facultad de Derecho, la Floris Genérica, Barrio Parque y el Malba, envueltos en una fragancia que mezcla las notas aromáticas del Old Spice con las del Impulse de las Tilinguitas, un poco en el fondo sienten que están haciendo un Tour por sólo $1,10.

Es de esperar que un Tilingo auténtico elija el taxi al que va a subirse. El Tilingo evita los 504 “porque tienen olor” y los Duna “porque si yo pago entonces elijo”.

Estudios y Militancia Tilingas

La instrucción del Tilingo será impartida por la UP, la UB, la USAL o la UADE, establecimientos de medio pelo que el Tilingo presentará como si fueran la cúspide de la formación terciaria.

En el orden ideológico, el Tilingo votará indefectiblemente al PRO, más por imitación que por convicción política. Para el Tilingo está bastante claro que el peronismo es de negro y todos los demás son zurditos.

La Gastronomía Tilinga

Con la devaluación del peso argentino viajar al exterior se convirtió en una odisea imposible para el Tilingo local. Para subsanarlo, montones de gastronómicos desahuciados recalaron en Palermo con falsas promesas de internacionalidad costeable que le permiten al Tilingo sentirse el Bon Vivant de antaño.

La comida étnica es una de las perdiciones del Tilingo y, de todas ellas, la vietnamita, la mexicana y la peruano-japonesa se disputan el Top 3. Sin embargo el sushi sigue siendo la principal razón de ser del Tilingo. Como si se tratase de la espinaca para Popeye, el Tilingo se convierte en Supertilingo cuando está frente a un Niguiri de calidad aceptable, teorizando con otros Tilingos sobre la historia, defectos y virtudes de cada cadena de sushi.

Si bien hace 2 años creía que el máximo placer etílico era una Corona con limón, hoy el Tilingo tiene pretensiones de enólogo consagrado y siempre trae el dato de un bivarietal de bodega boutique “que hay que probar”.

En el Universo Tilingo hace varios años que se extinguieron la lechuga, el tomate y el queso: hoy la rúcula y el tomate cherry son furor, y todos los quesos son "lluvias de Parmesano".

El Tilingo y el Deporte

El Tilingo se anota en todas las maratones habidas y por haber y tiene un free pass en Megatlon que usa a diario, no tanto para entrenar como para hacer sociales y contactos. Allí acude, totalmente vestido por Nike (infaltable la gorra Dry Fit), y se pasea a lo largo y ancho del salón suspendido sobre un par de zapatillas que representan la cuarta parte de su sueldo.

El tilingo dejó de apasionarse por el fútbol hace varios años: hoy sigue al Real Madrid, a los San Antonio Spurs, a Los Pumas y a Juan Martín Del Potro. Habitualmente mantiene acaloradas charlas con otros tilingos en las que repiten conceptos y apreciaciones que le roban al Gordo Bonadeo.

Las Tilinguitas

La Tilinguita manifiesta serias dificultades para asumir que nació pobre y en el culo del mundo; ella se siente una diva de Hollywood y, como tal, invierte todo su sueldo en un séquito personal que la mime como se merece: psicólogo, depiladora, nutricionista, personal trainer, esteticista y peluquero (preferentemente de una peluquería top en Las Cañitas que sirva tragos mientras espera).

Habitualmente la Tilinguita trabaja en una oficina, sin embargo sueña con ser Wedding Planner, Personal Shopper o Asesora de Moda. En materia de entretenimiento y contenidos, es habitual que la Tilinguita se ría de la Paparazzi, de Amalia Granata y de todas las botineras. Ella sigue los dramas de Kim Kardashian, Nicole Richie y las 3 putitas rubias que adornaban la Mansión Playboy a 14.000 kilómetros de distancia.

Elbenito Gangsta Rapper

2009-07-26T19:46:00.006-03:00

100% Lucha

2009-07-22T22:45:00.007-03:00

¡“100% Lucha: el amo de los clones” ya está en los cines y presenta a nuestros luchadores favoritos y nuevos villanos!

En esta edición de 100% Lucha un doctor en biotecnología clona a Vicenti Viloni y a nuestros ídolos del catch para dar inicio a una nueva aventura imperdible. ¡Ya está en los cines y no te la podés perder!

Niño: si tienes entre 12 y 16 años y llegaste hasta acá googleando 100% Lucha, es el momento de que dejes esas pelotudeces de lado y entiendas lo que importa de verdad: entender cómo funcionan las minas. Por eso te sugiero que leas la inquietud que un lector del blog me hizo llegar al mail.

Pregunta:

Maestro, tengo 22 años y me acabo de mudar a mi primer bulín de soltero. La cuestión es que estoy re caliente con mi vecinita de al lado. La mina me parte la cabeza (jejeje… las 2) y no sé cómo encararla… el tema es que ella es una chetita divina y yo un pelagatos y no sé qué hacer, no la puedo invitar a ningún lado que hoy mínimo gastás 200 mangos. ¿Qué se te ocurre que haga para levantármela?

Respuesta:

Hacen 2 grados de sensación térmica y usted, no sólo no está en Chapelco haciendo Snowboard con amigos, sino que ni siquiera puede hacer cucharita con su vecina de al lado. Su caso es uno de los dramas más desgarradores que he leído.

Sin embargo, si está en condiciones de invertir 100 pesitos por única vez, quizá tenga la solución a su problema.

Le propongo que se suba al 132 en este preciso instante y se pegue una vuelta por el barrio de Flores. La misión será realizar un relevamiento de la oferta de sexo callejero hasta encontrar a la prostituta más gritona del barrio (indague una por una hasta asegurarse de haber hallado a la más ruidosa del rubro).

Cuando dé con la meretriz más chillona del condado ,se la lleva a su departamento y, acto seguido, le da masa hasta las 3 AM. Éntrele con furia, como mandril epiléptico. Y sin mediar palabra. Tómeselo como un trabajo, porque las delgadas paredes de Durlock de su covacha se encargarán de hacerle la prensa que usted necesita para ligar con su vecina.

Una vez terminado "el tranajo", esperará a cruzarse con su vecina en el pasillo o ascensor y, cuando eso suceda, pondrá cara de macho ponedor incansable: creo que hay que entrecerrar los ojos, fruncir la frente y replegar los labios hacia un lado mientras gruñe como perro rabioso. Practique esa cara en el espejo del baño hasta quedar conforme con el resultado final.

Si todo sale bien, ella caerá rendida a sus pies y lo invitará a conocer su departamento en el futuro cercano con alguna excusa inverosimil. Ese día, procure no vestir los calzones del glorioso Vélez Sarsfield. Use algún tipo de lencería más acorde a la ocasión.

Sin más, me despido cordialmente.

El Usuario-Problema

2009-07-10T18:04:00.012-03:00

Hace 101 años Henry Ford introducía el modelo T y, desde ese momento, los métodos de producción cambiaban para siempre. Si antes los autos se fabricaban artesanalmente para una burguesía acomodada, ahora se habían convertido en un bien producido en serie y al alcance de las masas.

El Ford T era un auto simple y sin sofisticaciones, es cierto, pero sobre todas las cosas era un auto económico, sencillo de reparar y barato de mantener. El automóvil, que hasta ese momento había sido un símbolo de status, ahora se democratizaba gracias a la cadena de montaje.

Todo este fenómeno industrial y social tenía sin embargo una desventaja que el propio Henry se encargó de hacer notar con una gracia tan prodigiosa como su visión industrial: “el cliente puede elegir el color de su Ford T… siempre y cuando elija el negro”.

Todas las etapas del proceso de producción estaban sincronizadas para que la línea de producción nunca se detuviera. Por eso todos los Ford T eran iguales. Esta circunstancia permitía producir a gran escala, abaratar los costos y terminar cada auto en 93 minutos.

Pero 101 años más tarde, el Usuario-Problema sigue empecinado en detener todas las líneas de producción con el objetivo de personalizar cada producto y servicio que exista en el mercado. Voy a citar un ejemplo del que seguramente todos fuimos testigos:

- Hola, quería pedirte un Big Mac.
- ¿Algo más?
- Sí, agregale huevo por favor.
- Señor, el Big Mac sale sin huevo pero podemos ofrecerle…
- (interrumpe) ¿No podés agregarle huevo? Cobrámelo eh, “yo no lo quiero regalado”.

El Usuario-Problema no quiere que nadie lo confunda con un avaro miserable, pero poco le importa que todos pensemos que es un imbécil caprichoso que nos está por hacer perder 15 minutos de nuestras vidas frente a un cajero.

- Disculpe, no le podemos agregar huevo al Big Mac ni tenemos forma de cobrárselo aparte. Pero tenemos una hamburguesa con huevo si prefiere…
- ¿Entonces por qué no le sacás el huevo a una de esas y se lo ponés a mi Big Mac? Así de fácil.
- No podemos hacer eso.
- Entonces quiero hablar con tu supervisor.

“Quiero hablar con tu supervisor” es la frase emblemática de estos pelotudos que hacen de la lucha contra el sistema una forma de vida.

El razonamiento del Usuario-Problema tiene su lógica; simplista, básica, cegada, pero lógica al fin: agarrás un huevo, se lo agregás al Big Mac ¡y listo! Sin embargo, después de 101 años y 16 millones de Ford T vendidos, creo este energúmeno debería asimilar que el mundo actual fue por un carril diferente y que, si a él le dan su Big Mac con huevo, yo quiero el mío con cheddar y rúcula.

Pero el Usuario-Problema nunca entra en razones: es el típico imbécil que discute acaloradamente con los mozos porque pidió una Sprite y le trajeron una 7up, el que devuelve la ensalada cuestionando la presencia de uno de los ingredientes de la vinagreta, el que discute los tiempos de tolerancia en cada estacionamiento, el que le grita al kiosquero porque no le quiere cambiar un billete $100 por un atado de Viceroy, el que le explica al empleado del videoclub cómo debería ordenar las películas para que él las encuentre más rápido, y el que es odiado por cada telemarketer, cada call center y cada centro de atención al cliente en el territorio nacional.

El Usuario-Problema tiene una única meta en la vida: hacerse oír, “porque yo conozco mis derechos" y "si todos nos quedamos callados nos van a seguir tocando el culo”. Para él, todos quieren cagarnos. No es extraño verlo discutir el costo del boleto con el colectivero con la misma pasión con la que discute los intereses de la tarjeta con el gerente del Banco. Para el Usuario-Problema no es un tema de dinero sino de ideales.

Si la empresa de telefonía celular le cobra 2 minutos una llamada de 1 minuto y 3 segundos, él amenaza con darse de baja a los gritos, como si de pronto los números de Movistar se empezaran a teñir de rojo. Si la señal de cable se corta por 10 minutos, llama al Centro de Atención al Cliente de Cablevisión y amenaza con litigar por daños y perjuicios; si la Coca-Cola Light cambia la fórmula, él manda una carta documento y si el desafío de la blancura o el desafío Actimel no le dan los resultados esperados, él lo considera una estafa millonaria que tiene que desenmascarar. Hasta que le envían a su casa una pack de jabón en polvo y 2 de Actimel que logran silenciarlo.

En los últimos años surgió una variedad de usuario-problema que lleva estas manías insufribles al terreno tecnológico: el Usuario-Problema-Digital. Se trata de un Neanderthal estúpido que cree que los directivos de Microsoft, Facebook o Youtube tienen que darle explicaciones por cada rediseño, actualización o cambio en las políticas de uso que implementen, como si este idiota pagara de su bolsillo por el uso de esas plataformas.

Y cada vez que Fibertel le regala 6 meses de Internet a un tipo que amenaza con irse porque no leyó la letra chica, cada vez que un restaurant cambia una gaseosa de máquina 3 veces "porque vino con poco gas", o que un hotel le regala una semana gratis a un tipo que entró a los gritos porque "la habitación no es como la del folleto", eso no nos sale gratis. Eso está previsto que lo paguemos todos los pelotudos que ya sabemos que la Coca de máquina nunca tiene gas, los que sabemos que la hamburguesa real no está tan buena como la de la foto, o los que nos tomamos la molestia de leer la letra chica de los contratos. Nosotros subsidiamos los delirios personalizados de esta gentusa. Sin Usuarios-Problema absolutamente todo nos saldría más barato.

Por eso estoy harto de la gente que vive de la queja sistemática o que sabe que después de 5 minutos de gritar se salen con la suya. Esa gente ya fue prevista en los costos de los celulares, de internet, de los restaurants y de todo lo que compramos a diario. Y yo no quiero pagarle nada a esa gente. Sólo quiero romperles la nuca con un picahielo, dejarlos morir por falta de alimentos, o encerrarlos en jaulas donde la gente normal podamos tirarles galletas y escuchar sus quejas contra el sistema, pero sin que esto repercuta en nuestros tiempos y en nuestro costo de vida.

10 preguntas

2009-07-07T15:02:00.005-03:00

Las 5 preguntas que todos los hombres morimos por hacer en la primera cita (y nunca las hacemos porque está socialmente estipulado que hay que hablar sobre cine, series, literatura, estudios, viajes y demás pelotudeces).

1. ¿Vamos a garchar hoy?
2. ¿Con cuántos tipos estuviste?
3. ¿Y alguno de esos la tenía muy grande?
4. ¿Estás realmente segura que ninguno la tenía muy grande? Hacé memoria.
5. ¿Pero cuánto es exactamente “todos la tenían normal”?

Y las 5 preguntas que todos morimos por hacer antes de decidirnos a empezar a salir formalmente:

1. ¿Estás de verdad totalmente segura que sólo te garchaste a X tipos?
2. ¿Y sos de romper mucho las pelotas cuando estás en pareja? ¿Estás segura? Hacé memoria.
3. ¿Cuánto pesa tu vieja? ¿Hay alguna forma de comprobarlo sin tener que conocerla?
4. ¿Tenés alguna posición tomada con respecto a los tríos? ¿Es indeclinable?
5. ¿Tragás o escupís?

Creo que de una vez hay que hacer algo para sacarnos las caretas y dejar de hablar tantas pelotudeces cuando todos sabemos lo que importa.

Extra, extra! Si mandás “Alto pelotudo” al 2020 te recibís de pelotudo.

2009-06-30T13:09:00.015-03:00

Imaginate que un día vas al supermercado y, por impulso, comprás una botella de licor de huevo. Entonces, llegás ansioso a tu casa, abrís la botella y probás el licor. Tus peores miedos se vuelven realidad: esa mierda que compraste parece vómito azucarado. Pero no dramaticemos, tampoco es la muerte de nadie, el chasco del licor de huevo nos lo comimos todos.

Sin embargo, imaginá ahora que al día siguiente, un vendedor golpea a tu puerta:

- “A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro. Nos vemos mañana” y acto seguido te deja una botella más y te saca $10 del bolsillo.

Esta situación, que parece un disparate, se va a repetir indefinidamente sin que puedas ofrecer ninguna resistencia. Todos los días, llueva, nieve o truene, el vendedor va a pasar a dejarte otra botella y sacarte $10 de bolsillo. Hasta que un día, totalmente fundido -pero con container de licor de huevo almacenado en el living- el vendedor te va a visitar con una nueva propuesta de carácter indeclinable:

-“A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro licor de huevo, una mermelada de cereza y una bolsita de frutas abrillantadas”.

Y se despide, no sin antes meterte la mano en el bolsillo para sacarte $20 con la promesa de volver mañana. Con más licor de huevo, con más mermelada de cereza y con más bolsitas de frutas abrillantadas.

Parece un delirio, pero estos accionares, entre imperativos y mafiosos, son exactamente los mismos que emplean los estafadores de Bippie, Ubbi y otras empresas de contenidos para celular. Un montón de hijos de puta que, amparados en un vacío legal que los inútiles de nuestros legisladores nunca llenaron, estafan todos los días a miles de personas.

Supongamos que tenés un cumpleaños y estás decidido a ser el centro de la fiesta y que las chicas mueran de amor por vos. Entonces enviás “Chiste” al 2020 y recibís un chiste. Pero sin que lo pidas, recibís otro mañana, otro el día siguiente y así sucesivamente hasta que logres darte de baja.

¿Y qué tan difícil puede ser darse de baja? Es más fácil que Angelina Jolie toque a tu puerta para pedirte una tacita de azúcar que darte de baja (además, todos sabemos que Angelina Jolie usa edulcorante).

En la práctica el procedimiento de baja puede implicar comunicarse al 0800 de la empresa prestadora del servicio, contactar al operador de telefonía celular, hacer la denuncia en la defensoría del pueblo, apersonarse en la Comisión Nacional de Comunicaciones o encomendarse a la virgen Desatanudos. Porque, salvo que antes de enviar un mensaje al 2020 te hayas tomado el trabajo de buscar -en mi caso, durante media hora- las cláusulas de servicio en las webs de estos estafadores, es imposible adivinar que la decisión de mandar Amor, Consejos, Kamasutra, Pastor, Horóscopo, Tarot, Gauchito Gil o San Expedito al 2020, es como hacerse un tatuaje definitivo que sólo puede borrarse con la amputación del miembro. Así lo manifiestan los miles de mensajes que las víctimas de esta estafa dejan a diario en la web.

Pero el mayor peligro de esta estafa lo representan las minas en pelotas que acechan la pantalla. Imaginemos a un usuario desprevenido que llega a su casa después de 12 horas de trabajo y, cuando sintoniza la televisión, se encuentra con una rubia bestial pidiéndole que mande un mensaje al 2020 para recibir sus fotos más calientes en el celular. Aprovechando que la bruja está en la cocina preparándole unos canelones con tuco, el protagonista de esta historia manda “Alto Gato Tetudo” al 2020 esperando una foto que haga más llevadera su miserable existencia. Aunque sea por un momento.

Al instante recibe la foto y, defraudado, piensa para sí mismo: -“qué pelotudo, pagué $3 para ver un culo en tamaño de foto carnet, mejor me compraba la Paparazzi que venía con fotos de la cumbiera esa que se comió el Kun Agüero".

Este inocente hombre cree que todo quedó ahí, que tampoco es la muerte de nadie, pero la noche siguiente lo despierta la señal sonora de su celular:

- Usted ha recibido un mensaje del Alto Gato Tetudo.

Mañana, tarde y noche recibiendo culos y tetas hasta que un día a las 3 AM la bruja descubre que una tal “Alto Gato tetudo” le está mandando chanchadas al marido por celular y, sin entrar en razones, le pide el divorcio. Ahora el protagonista tiene que trabajar 18 horas diarias para pagar la factura del celular, el divorcio y los abogados.

De verdad no entiendo cómo esta gente no tiene que dar explicaciones. Mientras que las cervezas y los cigarrillos tienen advertencias legales en letras cada vez más grandes, las empresas de contenidos para celular pueden esconder sus legales en la cuarta solapa del menú de su página web. Aparentemente estafarnos sin moderación no es perjudicial para la salud. Altos hijos de puta son.

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Petiperra

2009-06-24T00:44:00.007-03:00

Nadie puede poner en duda la vocación de servicio de un Ovejero Alemán, la bondad y docilidad de un Border Collie o la desinteresada lealtad de un San Bernardo. No en vano estas fieras cuadrúpedas son reconocidas como el mejor amigo del hombre.

Sin embargo, también es justo admitir que los perros de menos de 5 kilos son histéricos y demandantes como ellos solos. A las pruebas me remito: si un Chihuahua, un Caniche o un Yorkshire Terrier no está en brazos, seguramente está arañándonos la botamanga o aturdiendo a todos con su estúpido ladrido.

Y las petiperras son iguales, pero apenas más sutiles. Identificable por su exhuberancia compactada y una altura a la cruz siempre inferior al metro sesenta, la petiperra está empecinada en hacer absolutamente todo lo que esté a su alcance para captar la atención de los hombres.

De más está decir que no todas las menuditas son petiperras, pero la existencia de esta tipología es -a esta altura- innegable, y mi hipótesis es que hay un condicionamiento genético que relaciona, de manera inversa, el tamaño de ambas especies con sus necesidades de atención.

En su trato con los hombres, la petiperra siempre es confianzuda, toquetona y franelera. Esta circunstancia, sumada a la tendencia de las petiperras a envasarse el culo al vacío con pantalones ultra adherentes a los que no podemos quitarles los ojos de encima, genera en sus congéneres la antipatía más sincera y visceral.

¿Qué mujer no odia en el fondo a las petiperras?

¡Y no es para menos! A pesar de sus contenidas dimensiones, la petiperra es una amenaza de considerable magnitud. Como el veneno, que sólo viene en frasco chico, o como la bomba atómica, que con apenas 1 gramo de uranio armó terrible quilombo.

Las detractoras de las petiperras van a decir que estas tienen el porte de un cordero asado. Es cierto. Pero también hay que reconocer que las petiperras fueron bendecidas con el don de la eterna juventud. Por razones que desconozco, estos seres minúsculos no envejecen hasta pasados los 40; muchas coleccionan peluches hasta la llegada de la menopausia; y otras tantas suelen impostar un hablar aniñado que nos hierve las hormonas, imitando inlcuso las expresiones y terminologías de “Patito Feo”, “Casi Ángeles” y otras tiras juveniles.

Como corolario de su inmadurez, la petiperra sólo establece vínculos duraderos con vagos, alcohólicos o dementes bipolares que la maltratan física y psicológicamente. Estas relaciones, que le permiten prolongar su adolescencia indefinidamente, terminan siempre -denuncia policial mediante- con episodios de violencia doméstica, escraches en el ámbito laboral, amenazas de muerte o trabajos de magia negra.

Karina tenía 35, pero de alguna manera era la más joven de su grupo de amigas, que promediaba los 24. Con ella estuve tres semanas en las que envejecí como 10 años. No sé si la aburrí o si la salud no me dio para más pero fueron sólo tres semanas. Como esas bandas de un sólo hit que suenan en la radio y al principio te parten la cabeza, pero después te rompen un poco los pelotas. Por algo un single se convierte en hit. Tiene algo. Pero no es un long play.

Reunión pistera

2009-06-16T00:48:00.009-03:00

Hoy anduve por la Expo El Garage y me encontré algunos de los carromatos más horribles que jamás haya visto. Para que entiendan un poco esta movida, entrevisté a 3 pisteros que me revelaron en exclusiva todos los secretos de sus rodados y las últimas tendencias del Tunning Argento.

Pistero 1 - Gol bordolino.

Mauro: Contame… ¿Qué auto hay debajo de toda esa fibra de vidrio?
Pistero 1: Bueno, yo tenía un Golcito y traté de hacer algo bien sobrio (sic) y elegante (sic)...
Mauro: ¿Me estás hablando de esa poronga bordó o a qué te referís?
Pistero 1: Quería lograr algo fino, ¿vistes? … lo primero que hice fue pintarlo en bordó por dentro…
Mauro: Un color sofisticado, con prestancia, ideal para un Gol 94… Decime… ¿Qué te motivó a ponerle una pantalla para que los pies del acompañante vayan viendo DVD´s?
Pistero 1: …
Mauro: ¿Entendés la pregunta o sos pelotudo?
Pistero 1: No sé. Nunca lo había pensado así.
Mauro: Decime una cosa… ¿Se garcha con esta catramina?
Pistero 1: ¡Se suben solas, papá!
Mauro: A punguearte pantallas para comprar jarras locas...

Pistero 2: Peugeot 206

Mauro: Groso este Lamborghini. Realmente un auto de este porte resalta entre toda la mierda de este salón.
Pistero 2: …
Mauro: O sea… para ver estos autos de mierda me quedo parado al costado de la General Paz media hora, me ahorro los $25 de la entrada, los $10 del trapito que me está cuidando el auto… y de paso me tuesto un poco.
Pistero 2: …
Mauro: ¿Qué pasa?
Pistero 2: …
Mauro: ¡Uh, no me había percatado que estaba en presencia de un 206 de garcha con puertas Lamborghini!
Pistero 2: …
Mauro: Empezamos mal... ¿Qué te motivó a tunear el auto más horrible sobre la faz de la Tierra y gastarte una fortuna para hacerlo aún más horrible?
Pistero 2: Tenía un 206 y nadie me respetaba, así que le cambié las puertas, las llantas, el escape, la butacas, el interior…
Mauro: Alto tunning mandaste.
Pistero 2: Gracias.

Mauro: ¿Y no pensaste que era mejor comprarse un beeme con esa guita en vez de llenar esta poronga de chirimbolos?
Pistero 2: …
Mauro: ¿Qué dice tu familia de todo esto?
Pistero 2: ¿De qué?
Mauro: De esto… de lo que estás haciendo con tu vida.
Pistero 2: Eh gato, que con esto no jodo a nadie.
Mauro: ¿Saben tus hijos que van a terminar de pagar toda esta joda en el 2045?
Pistero 2: No, gato… jejeje todavía no saben.
Mauro: Algo que me llamó mucho la atención son las pantallas que pusiste en los parasoles.
Pistero 2: jeje ¿Te caben gato?
Mauro: Me parece una idea brutal, cuando vas por la ruta y el sol te está haciendo pija la visión, entonces bajás los parasoles y el LCD te hace poronga las córneas… que es mucho más copado.

Pistero 3 - PT Cruiser

Mauro: Este vehículo es bastante respetable en su presentación standard. Contanos cómo hiciste para arruinarlo irremediablemente.
Pistero 3: Le puse llantas, lo bajé, le hice el motor, tiene 30 lucas en sonido… De hecho gané ese trofeo en una competencia de sonido.
Mauro: ¿Te gastaste 30 lucas en sonido y te dieron esa copita de cotillón?
Pistero 3: …
Mauro: Yo me gané uno parecido en sexto grado por lanzamiento de disco... te lo presto si querés.

Dos escenas no es un post

2009-06-10T22:22:00.009-03:00

Una vez cada tanto, los bloggers nos despachamos con inexplicables escritos que entre líneas revelan las aristas mejor guardadas de nuestro inconciente, y cuando eso sucede, damos forma a soporíferos textos cargados de divismo y egocentrismo que no le importan a nadie.

En el fondo sabemos que no estamos escribiendo lo que el público espera de nosotros y es mentira que ese “detalle” no nos importe. Pero necesitamos sacarlo afuera porque sentimos que lo tenemos atragantado en la garganta impidiendo que fluya algo relevante... o no.

Hoy les tocó a ustedes.

Cuando los publicistas soñamos despiertos, nos imaginamos dirigiendo un cortometraje aclamado por la crítica, firmando un libro de fotografías de temática inexplicable, o escribiendo una novela deliberadamente superficial que pretende ser una crítica despiadada a la sociedad de consumo. Aunque el 90% de los publicistas hable de publicidad el 90% del tiempo, todos en el fondo estamos convencidos de que la consagración personal consiste en llamar la atención del público sin el aval de un logo millonario firmando la pieza.

Pero lamentablemente nuestros chispazos de genialidad vivita rara vez se extienden durante más de 30 segundos y nuestros sueños quedan en la nada.

Mi fantasía sin embargo es hacer una película de humor chabacano protagonizada por teenagers y rubias bestiales en bikini. Como American Pie. Sólo tengo dos escenas pensadas, pero estoy tan enamorado de ellas que se las tengo que contar.

Voy a serles sincero: sé que dos escenas no son una película (cada vez que lo recuerdo rompo en llanto). Dos escenas ni siquiera son un buen post. Tres chascarrillos inconexos sí son un post, pero dos no. Una vez escribí un post de 8 párrafos sólo porque estaba obsesionado en utilizar la palabra “escalofriante” para referirme al aspecto de una persona, pero dos escenas sin conexión aparente no son un post.

Pero igual se las tengo que contar o no voy a poder seguir adelante.

Escena 1: los protagonistas se adueñan de 2 kilos de cocaína.

En esta escena vemos a 5 teenagers en un aeropuerto recogiendo por error una valija que no les pertenece. Cuando llegan a su casa descubren el contenido: nada menos que 2 kilos cocaína de máxima pureza.

- ¡Guau! ¿Ustedes están viendo lo mismo que yo?
- Esto no puede ser real…
- ¡Talco gratis para todos!
- Iuju!!!

Entonces arman un enorme pilón de merca en la mesa y uno a uno empiezan a untarse la ingle y los pies como si fuera polvo genérico. Esto se repite durante varios días en los que todos hacen uso del pilón comunitario. Pero un día, uno de los teenagers está haciendo zapping buscando culos y tetas cuando se topa con un documental sobre el narcotráfico. En ese momento entendió todo.

- ¡No! ¡No era talco lo que encontramos!
- ¿Y qué era?
- ¡Cocaína!
- ¡Pero la puta madre! ¡Por eso no me mantenía las pelotas frescas!

Sobre la mesa aún quedan unos pocos gramos dispersos, un leve polvillo blanco que se extiende a lo largo y ancho de la madera oscura.

- ¡Vamos a probar lo que queda!

Entonces todos se sientan alrededor de la mesa a punto de repartirse el botín hasta que uno de los chicos estornuda violentamente, haciendo desaparecer aquel blanco objeto de deseo. Ahora la mesa quedó impecable, porque toda la cocaína está en la cara de Guido.

Guido tiene un acné fulminante grado 4. De esos que dejan secuelas jodidísimas (tipo como las del Teniente Castillo). Una cuestión pusulenta mal.

Muy jodida, posta.

Todos miran serios la cara de Guido, que parece Marcel Marceau con la cara dinamitada. Ahora y por corte directo vemos a los 4 teenagers aspirando el rostro de Guido con 4 canutos. Fin de la escena.

Escena 2: los protagonistas van a la playa y el mar está picado.

Vemos a los 5 teenagers en la playa corriendo a meterse en un mar desolado. Entonces aparece el bañero, estoico, a detenerlos.

- ¿No ven que está la bandera roja?

Los 5 jóvenes se miran entre ellos sin entender. Están todos pálidos y desgarbados, unos impresentables.

- El mar, chicos (mientras señala el agua)… ¡está muy picado!

Se vuelven a mirar entre ellos y elevan sus hombros. Ya no quedan dudas: tienen un serio retraso.

- El mar, chicos, los va a chupar.

Todos se miran con complicidad y picardía. Uno de ellos responde entusiasmado:

- ¿Nos va a chupar en serio?

Entonces todos se bajan los shorts y corren en pelotas al mar gritando con el pito al aire. Fin.

Elbenito

2009-06-10T00:37:00.011-03:00

Elbenito corre en su andador por toda la casa. Cuando se cansa y se detiene le grito enérgicamente: "¡No seas flojo Elbenito! Yo sé que lo podrías hacer mucho mejor". A veces llora, no le gusta lo que digo pero sabe que tengo razón.

Elbenito ya empezó a comer. Come banana, polenta, yogur, calabaza y papilla. También probó el helado de vainilla y la Fanta pero la madre aún no lo sabe. A su edad yo comía empanadas y pastel de carne.

Elbenito me pidió un Lamborghini a Radio Control. Obviamente fue con la mirada, todavía no sabe hablar. A lo sumo balbucea un par de monosílabos y yo le digo "¡Pero la puta madre Elbenito! ¡No se te entiende un carajo! ¡Yo a tu edad ya sabía hablar lo básico y contar hasta 10!". Hay veces que me zarpo y llora, porque sabe que tengo razón.

Hace poco le pasé la rasuradora y lo amenacé: "si te llega a salir monoceja, te la paso entre los ojos". Se rió, creo que piensa que lo dije en joda. Antes muerto que un hijo unicejo.

No hay que dejarse engañar por su llanto manipulador. Está pidiendo rigor, disciplina, severidad y límites. Todo eso hay que darle a Elbenito.

Extra, extra: Justo a Tiempo es el peor programa del mundo y Julián Weich es una mierda de persona.

2009-06-04T00:01:00.013-03:00

Si algo le faltaba a la Televisión Argentina era un leprecón enjuto con cabeza de viruta regalando los premios más miserables sobre la faz de la Tierra.

Lo tenía que decir.

El nuevo delirio de Telefé se llama “Justo a Tiempo” y tiene a miles de argentinos hipnotizados frente a la pantalla con un cronómetro en una mano y un celular en la otra.

El conductor es el insufrible Julián Weich, que hace rato pasó la barrera de los cuarenta, pero sigue obstinado en perpetuar esa excitación preadolescente e histrionismo bufonesco que lo consagraron en el 92.

El trabajo de este gnomo maligno (el pelotudo de Weich) consiste en abusar de sus ridículas morisquetas y ademanes grandilocuentes para convencer a 2 millones de insanos -que lo miran por debajo de la línea de pobreza- de enviar innumerables mensajes de texto a razón de $3,63 cada uno para jugar a sus estúpidos juegos.

“Justo a Tiempo” promete una política de recompensas más que generosa (con departamentos, autos y $100.000 en efectivo) pero en la práctica a duras penas supera los $3.000 regalados por programa. La ecuación no resiste el menor análisis: es una estafa millonaria.

La semana pasada me expuse a esta patraña televisiva y estoy en condiciones de afirmar que es el peor de los cánceres de la televisión argentina: los juegos son denigrantes y los premios irrisorios para un programa con una tanda millonaria, a las 22, y en el canal líder.

Me remito a un par de ejemplos que me dejaron marcado para toda la vida:

Un productor tuvo la genial idea de meterle un cronómetro en el culo a los 24 pelotudos de la tribuna. Aquel que logró sentarse en el tiempo exacto se hizo acreedor del dudoso privilegio de ingresar a un vehículo que giraba como loco con 90 llaves en su interior.

Si lograba encontrar la llave que daba arranque al vehículo en menos de un minuto, se llevaba el rodado y todos nosotros teníamos que volver al secundario a recursar Estadística I.

Acto seguido este ser despreciable (Weich, claro está) se comunicó con 3 televidentes a los que les hizo 4 preguntas de cultura general para -y escuchen bien esto- pagarles la luz, el gas, el teléfono y el agua. ¡Un servicio por cada pregunta respondida correctamente!

Creí que no podía tolerar más de este pijoteo televisado. Se me habían escurrido las ganas de vivir, pero minutos más tarde Weich se comunicó con el ganador del billete de 2 pesos de la semana pasada y recobré la esperanza: un hombre de José León Suarez estuvo a 3 números del billete ganador... ¡46 millones y pico de un billete serie F!

¡A sólo 3 números!

Parecía un milagro. Entre las 600.000.000 de combinaciones posibles este hombre estuvo ¡a sólo 3 números!

Debo reconocer que el suceso me conmovió por completo. Esperaba que le regalen un Lamborghini Diablo, que lo lleven a España a jugar al metegol con Messi, que le permitan cagar a trompadas a Luis Majul... no sé, algo único e inolvidable ¡Había estado a sólo 3 números!

Semejante prodigio merecía un premio memorable, para colmo de males el tipo se emocionó porque acababa de ser padre y estaba desocupado. Casi lloré. El suceso me había llenado de esperanza e ilusión hasta que el conchudo de Weich lo despachó con 1.000 pesitos y un lapidario “¡parece que el bebé vino con un pan bajo del brazo!”.

¡Pero la puta madre! ¡Sentí que me desgarraban por dentro! Hay más chances de cagar un lingote de oro sólido que de embocar el número exacto de un billete de $2 ¿y le dan mil pesitos miserables?

Y si tenés más culo que cabeza y de pedo pegás al número exacto el premio es… ¡un jodido ciclomotor chino! ¡Tengo que romper todo! ¡No puedo más! ¿Quién fue el hijo de puta que ideó esta joda?

Me fui corriendo a gritar obscenidades por el balcón y volví a la pantalla un poco más liberado, pero el sosiego duró poco.

Para el siguiente juego, Weich sentó en una mesa a Tuqui, Fierita, Zaira Nara y otros 3 monigotes (por lejos el panel más bizarro que vi en mi vida) y cuando dio la orden empezaron a pasarse sus platitos unos a otros en todas las direcciones posibles. El televidente tenía que seguir 3 de esos platos a la vez en su Telefunken de 14 pulgadas (seguramente amurado a la pared de la cocina) para ganar la friolera de… ¡$1000!

De pedo que pudo adivinar un platito y se llevó 300 pesitos, pero esta rata inmunda de cloaca de cooperativa agraria (Weich) se quejó porque el espectador no festejó su premio lo suficiente:

Weich: ¡¡Te ganaste 300 pesos!! (mientras ensayaba alguna de sus diabólicas contorsiones faciales para cargar la escena de dramatismo)
Televidente: Sí…
Weich: ¿Qué pasa que no festejás? ¡Ponele más ganas! ¡Te llevaste 300 pesos!
Televidente: Sí, qué bueno… pasa que no soy muy demostrativo.
Weich: 300 pesos nunca vienen mal…

¿Este tipo maneja un humor extremadamente ácido o es lisa y llanamente un hijo de puta?

Está claro que la patraña de “Justo a Tiempo” no puede sostenerse sin los gritos y la euforia debidamente sobreactuada de este farsante. Y digo debidamente sobreactuada porque todo en Weich es extremado hasta superar los límites de la verosimilitud: los festejos, la buena onda, la complicidad con el público, los gestos, absolutamente todo es magnificado. Sucede que el tipo es tan pero tan basura en la vida real que tiene que hacer una pantomima de lo que él interpreta que es ser simpático.

De verdad que siento que tengo que romperle todos los huesos del espinazo apuñalándolo por detrás con la cabecita del Martín Fierro de Oro de Nicolás Repetto, que claro está, también es un flor de pelotudo. Pero lo importante es que hoy desenmascaramos a este enano mal nacido: al final es cierto eso de que la mentira tiene patas cortas, pero también tiene pelo de concha en la cabeza.

100% Lucha: La vida misma.

2009-06-01T12:50:00.003-03:00

En esta oportunidad recibimos con beneplácito el mail de un amigo lector que deja constancia de su proceder en relación a los consejos vertidos en esta edición de 100% Lucha.

Los más memoriosos recordarán a aquel lector que hace 2 meses planteaba que su relación se estaba volviendo rutinaria. En sus palabras nos contaba que "estoy de novio hace ya 2 años y medio y seguimos, pero la relación no es la misma. Llegué a la etapa en que empezás a notar solamente los defectos de la otra persona".

Ante ese escenario, nosotros sugerimos que evalúe los pros y contras de estas 3 soluciones posibles:

1) Dejarla.
2) Estirar la relación y ver qué pasa.
3) Seguir y garcharse todo hasta decidir qué hacer (asumiendo el riesgo de que lo agarren).

Hoy un mail de nuestro lector nos pone en actos:

De: xxxxxxx
Enviado: sábado, 30 de mayo de 2009 06:32:53 a.m.
Para: srmauro78@hotmail.com

Debo confesarle que estuve mucho tiempo dubitativo, sin saber qué hacer hasta que un día, después de un cansador rodaje, decidí salir a caminar solo y pensar en qué me convenía.

Resolví que realmente estaba aburrido, había llegado a un punto a los 19 años en que podía saber claramente que iba a suceder con un mes de anticipación y tal vez por ser acuariano o un indeciso de mierda, eso conmigo no va.

La opción 1 tomó lugar y soy un hombre totalmente libre. Mi padre bien me dijo "buena, ahora salis, te garchas otra y listo". Descubrí que mi padre era un profeta oculto. Tengo que decir que estoy más feliz que nunca y dispuesto a lo que venga. Me encanta no saber que va a pasar de acá a un mes.

Extra, extra: si crees en Sai Baba u Osho hay altas chances de que seas un pelotudo.

2009-05-26T18:57:00.013-03:00

Aquellos que rondamos los 30 tuvimos un privilegio único en la historia de la humanidad: fuimos contemporáneos de una docena de profetas y Mesías como para elegir el que más nos guste.

Y era lógico que suceda: Jesús y Buda llevan más de 2000 años de asueto y el de los judíos ni siquiera dio el presente todavía. Ya había pasado un tiempo bastante prudencial. Por eso, y en oposición al silencio mesiánico, surgieron un montón de oportunistas con una respuesta para todo. Porque si hay algo que todos tenemos son preguntas:

Persona: ¿por qué el Tsunami barrió con nuestra casa y todas nuestras pertenencias?
Profeta: No es lo material lo que da sentido al jarrón sino el vacío que le permite llenarlo. Debes aprender a desapegarte de lo material. Medita eso hermano y encuentra el amor.
Persona: ¡Pero la Nona y el pichicho también estaban adentro de la casa que se llevó el Tsunami!
Profeta: A veces Dios obra de maneras misteriosas.

Incluso para las peores calamidades tienen una respuesta. El primero de estos chantas fue Sai Baba.

«Yo soy la Belleza Suprema...» (Sai Baba, parafraseando las palabras de Krishná -¡No puedo más! ¡Mírenlo bien!-).

Todo empezó con un viaje religioso de Silvia Pérez. Y digo viaje religioso porque las viejas divorciadas nunca van de vacaciones. Las viejas divorciadas, si todavía menstrúan, se van de Shopping a Miami. Y si son menopáusicas: hacen viajes religiosos.

Parece que Silvia llevó las tangas a la casa de empeño y se tomó un avión a India a seguir a un negro con porra que andaba en batón fluorescente. Un disparate. Si de verdad surgiera hoy un mesías, yo creo que sería un tipo elegante, de hablar pausado y buena presencia.

Cuando Silvia volvió, estaba tan entusiasmada que se convirtió en vocera oficial del negro (hago notar que Silvia siempre termina hablando de un negro en las entrevistas) y declaró que Sai Baba tenía poderes ilimitados que trascienden el potencial humano (¿no que se están imaginando Sai Baba vs Dragonball Z?) pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo” (dejame de joder…).

- ¡Che! ¡Sai Baba! ¡Pegate una levitadita!
- No da. Me parece muy pedante con tanto público.

¿De verdad la gente puede ser así de pelotuda?

La realidad es que Sai Baba tiene denuncias por abuso sexual y fraude financiero: yo para negro chanta converso prefiero a Pocho la Pantera.

El segundo fue Osho, el Mesías que invitando a sus seguidores a desprenderse de lo material se armó una flota de 90 Rolls-Royce.

¿Usted le compraría un auto usado a este tipo? ¿Dejaría a su hija de 14 sola con él?

Osho era un insano que creía ser la reencarnación de Buda. El problema fue que millones de insanos le creyeron.

Las claves del éxito de Osho fueron agarrar un pedacito de cada religión, proclamar la liberación sexual y armar un discursito con ribetes individualistas y subversivos que calaba hondo entre putihuecas con vocación de especiales y viejitos gagá que querían garcharse a las putihuecas. Entre ellos podemos citar al ridículo de Hanglin que, cuando se cansó de lucir sus escrotos lánguidos por 5 minutos de televisión, se hizo fan de Osho para explicar el movimiento en revistas y medios gráficos.

Lo que los fanáticos de Osho nunca mencionan es que está debidamente documentado que el tipo era drogadicto y delirante: el negro se armaba unas jarras locas con Diazepam, Valium y óxido nitroso y empezaba a tirar vaticinios.

Según Osho el fin del mundo llegaría en 1999, pero antes estaríamos todos muertos de sida (salvo sus seguidores que podían garchar a diestra y siniestra, pero “debían hacerlo con guantes de látex y no darse besos para no contagiarse”).

Tiempo después lo agarraron llevando un millón de dólares en joyas a las Bahamas y lo encarcelaron. Cuando salió en libertad empezó una exitosa carrera como Gangsta Rapper (esto no está probado pero creo que el siguiente testimonio fotográfico es revelador).

¡Osho es el negro Snoop!

Y la nueva movida hoy es El Secreto o la Ley de la Atracción.

Para que estas creencias pelotudas trasciendan tienen que afirmar un disparate que desafíe nuestro sentido común: sólo así los medios de comunicación se hacen eco de estas incoherencias multiplicando su alcance.

Txumari Alfaro, por ejemplo, era un viejito simpático que hablaba de remedios caseros y nos invitaba a combatir la calvicie untándonos el cuero cabelludo con caldos de nuez moscada, berberechos y achicoria.

A nadie le importaban esas boludeces hasta que un día nos sugirió que bebamos nuestra propia orina para vivir más saludables. Ese día el mundo entero supo de él. ¡El tipo quería que nos tomemos nuestro jodido meo de la mañana!

- Y dígame entonces, ¿qué propone su dogma para purificar nuestros espíritus?
- Lo mejor para purificar el espíritu es clavarse el meñique izquierdo hasta la tercera falange en el orificio del culo y silbar La Marsellesa todas las mañanas con el culo apuntando al Oeste. Es incómodo, pero realmente te cambia la vida.

Cuánto más desopilante es el desvaríe, más espacio vas a lograr en los medios. La Ley de la Atracción es el disparate del momento. La película fue vista por millones de personas y el libro se agota de los estantes de todas las librerías.

La Ley de la Atracción dice que si pensás mucho en algo, ese algo te pasa.

Suponete que te dio el dengue. Vos pensás que fue porque sos un cabeza que vive en el culo del mundo con clima tropical en pleno junio y encima apilaste las Pirelli P44 del Duna en el fondo del jardín.

No. ¡Fue porque “pensaste” en el dengue y lo llamaste con la mente!

La mente es una puta desgraciada que tira aviones, genera epidemias y causa catástrofes naturales, pero por suerte también atrae la salud, la fortuna, la fama y la juventud. No importa el esfuerzo que dediquemos a una tarea, lo que hay que hacer es pensar mucho en eso que más deseamos.

Sin saberlo yo vengo aplicando la Ley de la Atracción desde hace años, lo que no entiendo son los tiempos que hay entre la visualización y la concreción del deseo. Pero esto no debería demorarse más: ya llevo 15 años imaginándome a todos los gatos de Sofovich haciéndose un buche de garompa todos los días y hasta ahora no pasó nada.

Yo no sé cuánto tiempo más piensa tomarse esta mierda de la Ley de la Atracción.

En Oblogo!

2009-05-26T16:52:00.003-03:00

Por segunda vez los chicos de Oblogo publicaron un texto del blog.

Pueden leer la revista acá.

Hoy a la noche subo algo para que no me acusen de chanta.

4 formas en que se conectan hombres y mujeres

2009-05-24T03:41:00.003-03:00

Los mecanismos que conectan las vidas de hombres y mujeres son misteriosos, pero de todos ellos quizá el más básico sea aquel que compatibiliza el consentimiento de una chica rápida con las necesidades básicas de un garchador omnívoro. En mi experiencia las chicas del sí fácil son sintéticas, positivas y predispuestas como ninguna, y sin embargo, después de la conmoción inicial, no hacen más que defraudar. No sólo tienen la misma pericia que un espantapájaros insolado sino que es totalmente imposible establecer cualquier tipo de conexión con ellas: son como autómatas posesas por un cooperativismo vaginal. Como el Fast food, sólo aptas para paladares poco refinados. La mujer provocadora, popularmente desprestigiada por sus congéneres con lapidarios motes etiquetadores, es aquella que ejecuta un plan de seducción, una estrategia de conquista. La provocadora es un señuelo, una trampa en la que la víctima elige caer, porque quien provoca construye el escenario en el que es el otro quien toma la iniciativa. Es esta una de las categorías más infravaloradas del mercado femenino: incluso en el acto más burdo y sobreactuado de una provocadora existe una naturaleza elegantemente habilidosa que invierte los roles del cazador y el cazado. Sólo para hombres seguros de sí mismos. Menos maquiavélicas, las sincericidas no tienen movimientos calculados ni crean escenografías. Son la cara más legítima y transparente de las intenciones femeninas: ellas sentencian su objetivo sin sutilezas, circunstancia que genera en la mayoría de los hombres sentimientos de desconfianza y alejamiento. Sólo un sincericida neutraliza a sincericida. Para la mujer química, en cambio, todo se remite a la piel. Sugestión o atracción caprichosa, este artilugio inexplicable ha cometido algunas de las atrocidades más despóticas jamás vistas, y a pesar de todo, parece seguir siendo el más democrático de estos mecanismos.

Homenaje al Lector II (Bonus Track)

2009-05-17T12:44:00.003-03:00

En diciembre del año pasado, Cele y Roma Rodriguez debatieron sobre los Backstreet Boys:

CeLe*~ said...

Matense todos por envidiosos hijos de puta! le harian un bien a la humanidad ;) vamos a reventar el Luna el 3 de marzo! se van a tener que meter las palabras bien en el orto!

aguanten los BackStreet!

CeLe*

Roma Rodriguez said...

M., con todo su permiso, me voy a tomar la libertad de contestarle a esta "intelectual" tataranieta de Borges.

Estimada *Cele*, todo bien con los "Backstreet", nadie niega que en los '90 fueron escuchados mundialmente por niñitas ilusas, que se hacian pis cuando veian el video de "Quit Playing with my heart" y que se pasaban horas llamando a los 40 principales, para pedirle a la gorda May Queen un temita de los "BSB".

Nadie niega que la juntaron en pala de tanta porqueria merchandaisinera que vendieron. Hasta ahi, todo regio.

Ahora, que tengas el tupé de decir que van a reventar el Luna Park... Divina de mi corazon... ¿¿¿sabes cuanta Cindor le hace falta a esa "Boy Band" venida a pique para llenar un Luna Park??? Vos no tenes idea de lo que es "Reventar" un Luna... ¿Sabes quienes "Reventaron" el Luna Park en su momento? Ringo Bonavena, Carlos Monzon y Nicclino Loche. Ah no, pero claro... Vos no tenes idea de quienes son (No amorosa, no son cantantes de boleros eh!).

Pero bueno, seguro que vos fuiste al Luna, cuando estaba "Disney On Ice" o el piojoso de Ricardo Arjona.

En el caso hipotetico de que vos y todas las minusvalidas mentales (que van a vender hasta la maquina de dialisis del nono con tal de ver a los entes sin gracia hacer playback), llenen el Luna Park, dejame decirte que ese fanatismo pedorro, les quedaba bien cuando tenian 12, 13 o 14 años.

Ahora que son todas una manga de pelotudas grandes, dejan mucho que desear. Si tienen novio, ojala que esa noche, se vayan de putas con los muchachos, que al dia siguiente, alguno suba las fotos de la fiesta negra al facebook y que esten todos etiquetados dandole masa a la puta mas puta de todas.

CRECE PELOTUDA, CRECE!!!!!

Vulgar said...

NOTA MENTAL: CELESTE SIEMPRE FUE NOMBRE DE PROSTITUTA.

Roma Rodriguez said...

Particularmente a mi, no me da envidia, me da tristeza.

Tristeza de ver a pelotudas de veitipico seguir con la misma libido incotrolable que tenian a los 14.

Pagar por ver a 5 giles cantar temas panchisimos, me parece completamente idiota. Los Backstreet Boys, fueron un suceso en los noventa. Pero FUERON. O sea, ya esta, ya paso, SUPERENLO!!!!!

Ustedes no tienen 14 años y ellos, estan lejos de ser esos bellos jovenes sexies. Ahora ustedes, la mayoria son licienciadas en manualidaes con goma eva y ellos son ex-alcoholicos, ex-cocainonamos y ex-fajadores de blondas.

No vengas a romper las pelotas con la envidia. Es patetico e indignante.

~*CeLe*~ said...

No se si van a leer esto porque aclaro que solo entré buscando info del concierto en google, como se dice.. ' vi luz y entré! ' :P

pero le queria contestar y cagarme de risa del patetico de **Roma Rodriguez**.. decias??.. que no iban a llenar el luna?!! te comento que ya se agotaron todas a excepcion de las de $80, las mas baratas, las cuales no va a faltar mucho para que tambien se agoten.. y todo en menos de 1 mes!!

200 personas en la puerta del Luna el 5 de enero, dia en que se pusieron a la venta general! Y TODO ESTO SIN PROMOCION NI UNA MIERDA, no hay afiches en las calles ni mucho menos promocion en la tele... como te quedó el orto??? pelotuda mental!

Me encanta que te estes metiendo tus palabras en el ogt.. como se siente??Y SI.. LOS BACKSTREET VAN A REVENTAR EL LUNA! Y VOS DE ENVIDIA PORQUE SEGURO NI TU VIEJA TE FUE A VER NI A LOS ACTOS DEL COLEGIO!!JAJAJAJAJA

CeLe*

Roma Rodriguez said...

Estimada intelecutal graduada en Harvard ~*CeLe*~:

Ojala que tu novio te vea en Cronica TV, gritando histericamente como una parturienta pariendo sextillizos y te deje por pelotuda.

Por mas que hayan vendido tres millones de entradas en media hora, NO REVIENTAN UN CARAJO PUBERTA.

200 personas en la puerta decis vos... Ok, 200 personas de las cuales 180 se quedaron de garpe maaaaal y encima se comieron una cola mas larga que esperanza de novia, bancandose 40 grados de calor a la sombra... Te explico, hay unos señores (y algunas señoras) que se llaman"REVENDEDORES/AS". El trabajo de estas personas, consiste en sacar MUUUUUUUUUUUCHAS entradas ni bien salen a la venta, para despues revenderlas en Mercado Libre al triple del precio original, para que todas las minusvalidas mentales que se jactan de ser "Hiper Fanas", por mas que tengan que hipotecar la casa e irse a vivir abajo de Puente La Noria, paguen ese precio.

Ah y dos cositas mas: 1) Mi vieja no habra venido a los actos, pero la tuya te seguro que hizo dos cosas:

a) Te tiro de cabeza cuando eras recien nacida mientras te cambiaba los pañales.

b) Se caso con el hermano, y de ese amor incestuoso, naciste vos.

Sino, sinceramente, no me explico tu falta de materia gris.

Anónimo said...

Este comentario es para Roma Rodriguez, o cabeza de pija, como te llames... Que pelotudo sos, meterte con las fans de los BSB es cualquiera! cada quien tiene sus gustos, y mientras a vos no te perjudiquen en nada, que MIERDA TE METES? pareces un NEGRO DE MIERDA mal cojido, hace cuanto no la ponés "querido" ?? se nota que estás al palo y x eso destilas veneno, te doy un consejo... HACETE UNA PAJA Y TOMATE LA LECHE, bisnieto de hijo de remil puta!!!!

PD: Aguante Justin Timberlake.

Cuaderno de Terapia. Hoy: el buchoneo.

2009-05-12T02:13:00.009-03:00

Cada vez que una persona hace un chiste malo, un hábito arraigado socialmente nos condiciona a replegar uno de nuestros pómulos y fingir una sonrisa unilateral y sobreactuada. Supongo que corresponde: es un gesto de consideración para con una persona que, en vano, está tratando de alegrarnos el día.

Esos pequeños rictus de falso asentimiento son capaces de envalentonar al más patético de los chistosos y alentarlo a seguir dando rienda a suelta a su bombardeo de jocosidad berreta. Pero si la intención es buena y no perjudica a nadie, corresponde.

Sin embargo, y como una puta que regala su cuerpo pero no sus ideales, me niego rotundamente a ser cómplice de una joda desatinada, básica e improvisada. Esta circunstancia me convierte en un buchón hecho y derecho.

En 1989 cursaba 6° grado en un coqueto colegio sobre la calle Aráoz que me vio pergeñar un surtido de maldades impensable para un primario. A veces, a la salida del colegio agarrábamos a algún desprevenido de 3° y le hacíamos un ofrecimiento difícil de rechazar: - “Vení, vení… te vamos a contar un secreto de los grandes, pero vayamos más allá para que no nos escuchen…”- y poco a poco íbamos dirigiendo al inocente expectante sobre un regio sorete, que lo esperaba plácido en la vereda.

- “¿Y? ¿Cuál es el secreto?”
- “Vengamos más acá, tengo miedo que alguien escuche…”
- “¿Y? ¿Ahora? ¿Cuál el secreto?”
- “Acabás de pisar mierda de perro, pero no le digas a nadie”.

Era increíble, pero siempre caían ante la mirada atónita de sus madres, señoras regias abusadoras de jopos y hombreras de menemista inmensidad que nos miraban como si fuéramos unos pendencieros irrecuperables.

En el fondo estaba bien, detrás de esas jodas de apariencia pelotuda, había siempre el esbozo de una estrategia sutil, el relámpago de la sana malicia juvenil y el germen de la división de tareas que establecía los cimientos de la confianza mutua. Nuestras jodas estaban plagadas de valores y yo, como autor intelectual de la mayoría de ellas, no podía más que hincharme de orgullo.

Sin embargo un día, cuando mediaba el año lectivo, reunieron a todos los padres en el Salón de Actos para darles una noticia inesperada: la dueña del instituto había decidido vender las instalaciones para construir un edificio, así que el año siguiente deberíamos buscarnos un nuevo colegio.

Mis viejos me anotaron en una afamada escuela sobre la calle Riobamba, una madriguera del Opus Dei dirigida con métodos del medioevo que no sólo castigaba los excesos obligándonos a asistir los sábados, sino que hasta ese momento, hombres y mujeres cursábamos separados, circunstancia que propiciaba una idiotez galopante.

Así padecí todo el año, siendo el cómplice silencioso de algunas de las jodas más básicas jamás vistas: golpes por detrás, manteadas asesinas, avalanchas en las escaleras, destrucción de útiles. En un año había pasado de estrella del prime time a reidor de reality.

El último día de clase, mientras regresaba a mi división después de hora a buscar un sweater que había olvidado, vi como 4 energúmenos de 7° B destruían frente a mis ojos todos los muebles de nuestra aula (7° A).

Vandalizaron algunos pupitres, partieron un mueble del fondo, rompieron las luces y descolgaron los ventiladores del techo. Me pareció bastante estúpido teniendo en cuenta que estábamos en un colegio privado que iba a cargar los gastos a la cuota durante el nuevo año lectivo, así que traje a una maestra al epicentro de la catástrofe donde, inmutable y frente a los delincuentes juveniles, hice la denuncia:

- “Fue aquel orejón, el petigordo, el de los cachetes de Kiko y ese otro con cara de pelotudo. Son unos forros de mierda. Hay que hacer algo.”.

Y le dije pelotudo y les dije forros de mierda, porque cuando el predicado es insólito, nadie juzga la denominación del sujeto.

Sentí un placer inmensurable, alguien tenía que impartir justicia. La profesora guió a los 4 inadaptados a la dirección, mientras me miraban de reojo y deslizaban sus índices por el cuello en código mafioso. El petigordo gritó enfurecido: “Vas a morir ¡nuevo buchón!” mientras apretaba el puño como un Bruce Lee occidental después de dar su mejor golpe.

Al año siguiente, durante el primer día de clases, la profesora tomó lista sin mencionarme:

- “Perdón profesora, pero no me nombró…”
- “A ver… mmm… qué raro, parece que estás anotado en 1° B”
- “¡¡¡Tiene que haber un error!!!”
- “No… es así… parece que te pasaron a la otra división para emparejar… es que eras el más nuevo…”.

Me iban a emparejar a trompadas. Así me agradecía ese colegio de mierda, soltando a un delator de guante blanco en el Pabellón de Asesinos del Penal de Olmos.

Y así fue, cursé los 5 años del secundario con el orejón, el petigordo, el de los cachetes de Kiko y ese otro con cara de pelotudo y la pasé bastante mal, aunque a la distancia destaco que la exclusión te da una capacidad de observación prodigiosa. No digo que la capacidad de observación te salve de una golpiza multitudinaria en un recreo, pero algo hay que rescatar.

Nunca escarmenté: durante la cursada tuve 3 o 4 incidentes de buchoneo que me valieron unas golpizas inhumanas pero nunca lloré, y sin embargo he visto quebrar incluso a los más malos en vigésimoquinta amonestación. Así que si la joda es básica, yo buchoneo. Por respeto a las buenas jodas.

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Cosmogolican.

2009-05-03T15:25:00.006-03:00

En las Ciencias de la Comunicación casi todo es discutible, sin embargo hay tres axiomas que aún nadie pudo refutar: para venderle caramelos a un nene de 9 años lo más eficaz es mostrar una teenager consumiéndolos (como Lopilato). Para venderle un descapotable a un sexagenario, lo más eficaz es promocionar el vehículo junto a una rubia de piernas perfectas (como Lopilato). Y para venderle una revista a una bruja de treinta, con la voz ronca del cigarrillo y las piernas pinchudas como cactus, lo más eficaz es mostrar a una chica joven y exitosa en la tapa (que también puede ser Lopilato). Se llama “aspiracionalidad” y es el deseo de ser representados por algo que en realidad no somos.

Mucho más que una revista, la Cosmo es el manual de instrucciones de todas aquellas situaciones que -se supone- deberían resolverse espontáneamente: la conquista, el sexo, el diálogo, la convivencia y otras experiencias encargadas de moldear la individualidad de cada mujer a través de la prueba y el error.

Al cabo de unos meses de lectura, la Cosmogolican consigue erradicar completamente sus últimos vestigios de naturalidad, espontaneidad e inocencia, reemplazándolos por maliciosas estrategias guionadas que seguirán al pie de la letra.

El proceso de inducción de la revista es una promesa bastante explícita que no tarda en hacerse evidente: escaparle al dedo acusador de otras mujeres y ser exitosas, elegantes y sexies a la vista de los hombres; ambos motivadores lo suficientemente fuertes como para conseguir que una psiquis limitada acate a rajatabla los dictámenes de este pasquín mediocre.

Si hay algo que desvela a la Cosmogolican es la idea de transmitir sensualidad en cada uno de sus actos, de hecho cualquier análisis de contenido revelaría que no hay edición de la revista que no mencione las palabras “sexy” y “hot” al menos 200 veces. Otros contenidos recurrentes son las enseñanzas para potenciar y prolongar orgasmos, cómo encontrar el punto G, cómo practicar el aqua sex y la ya semestral “descubrí si él es normal ahí abajo”.

La elección del vestuario constituye una obsesión primaria de la Cosmogolican: desde la hebilla del pelo a los zapatos, cada detalle de su atuendo está calibrado al milímetro para camuflar de grandes marcas, una inseguridad e histeria galopante.

Una Cosmogolican de ley siempre tiene un amigo RRPP que le asegure el ingreso a las mejores fiestas y eventos de la ciudad. Así es como una noche fría de invierno se pone su mejor vestido y, combinación de colectivos mediante, se apersona en una fiesta en el Faena, para apuntar descaradamente a un polista en ascenso, al dueño de una productora palermitana o a un empresario gastronómico que deje a la vista y sobre la mesa, las llaves de su Mini Cooper cero kilómetro. A veces las Cosmogolicans logran su cometido y se enganchan alguno de estos prospectos, pero la macabra obsesión de estas mujeres por estrujarnos las gónadas con las manos y meternos un dedo en el culo a la primera de cambio, propician un abandono que no tarda en concretarse (no sé quién escribe esas notas).

Mucho más dedicada que talentosa, la Cosmogolican conoce todas las estrategias de escalada laboral y sobreestima exponencialmente sus habilidades profesionales: si trabaja en una inmobiliaria, no duda en sugerir en su blog (de estricta estética rosa) que es una de las promotoras del boom inmobiliario. Si es cajera en un Banco, copia y pega noticias de macroeconomía que a duras penas entiende. Y si estudia abogacía, inventa anécdotas forzosamente parecidas a la trama de Legally Blonde sin sonrojarse.

La Cosmogolican adora fijarse objetivos y cosificar a los hombres. No es extraño que en un mismo trimestre sus gustos vayan mutando de un extremo al otro, intercambiando fluidos con turistas de algún after, con estudiantes de cine, o con profesores de Reggaeton de una cadena de gimnasios. Todo suma.

Como al final ninguno la toma en serio, de golpe y porrazo se convierte en la feminista más acérrima y se convence de que no es la clase de mujer que necesite un hombre a su lado. Entonces deja de salir por un tiempo, le regala un vibrador de acero inoxidable a cada una de sus amigas, y juntas se reúnen a contener sus copiosos llantos de viernes a la noche viendo repeticiones de Sex & The City mientras aplauden las conquistas y proezas sexuales de Samantha -poco creíbles para una cincuentona que ni siquiera está tan buena- y el egocentrismo, superficialidad y guardarropas de Carrie -poco creíble en una columnista de diario que ni siquiera está tan bien remunerada-.

Guadalupe fue una de las chicas más interesantes, elegantes y exóticas que había conocido. Tenía el cuerpo de una modelo, el carisma de una conductora de TV y las habilidades sociales de una diplomática. Más que una Cosmogolican, podía haber sido la Embajadora de todas ellas, el aspiracional, el inalcanzable.

Todos los domingos a la noche me llamaba para contarme cuán vacía era su vida de viajes, lujos y eventos, y siempre llegaba a la convicción de que teníamos que estar juntos, como la dama y el vagabundo. Sin embargo, el martes siguiente empezaba su trajín eventero y nuestros mundos volvían a separarse hasta el domingo siguiente.

Toda esta situación me generaba un conflicto interno: por un lado era conciente de que era víctima de una histeria perversa que renovaba mi entusiasmo domingo a domingo, pero por otro lado, su llamado, sin ser nada, era lo mejor que le pasaba a mi semana.

Y así fue durante varios meses, hasta que hubo una vez que no tuve que esperar su llamado hasta el domingo. Un sábado a las 3 AM nos encontramos. Rarísimo en ella, porque obviamente yo estaba en el MSN.

Guadalupe dice:
Te lo digo por acá porque por teléfono no me voy a animar…
Guadalupe dice:
Tomé un poquito recién en una fiesta, pero igual soy conciente de lo que te voy a decir…
Guadalupe dice:
No querés venir a casa y lo hacemos?

Lo pensé 3 segundos e imaginé todo. En 10 minutos estaría en su departamento de Cañitas, ella bajaría a abrirme con un pijama sexy (o hot) y ni siquiera tendríamos tiempo para subir, porque lo terminaríamos haciendo en la escalera de servicio del edificio. Pero pensé 3 segundos más y dije que no. Porque una vez en la vida, sólo una vez en la vida, todo hombre debería decirle que no a una chica sensual, elegante, exótica y -casi- inalcanzable, aunque un poquito histérica. A la larga todo se nos haría mucho más fácil.

Reflexiones

2009-05-02T02:04:00.006-03:00

El tiempo es muy duro con la mujer. Miren sino a Lilita Carrió: hace 20 años fue Miss Chaco y ahora está hecha concha.

Ok. Mañana escribo algo. Pero Corona esperaría un aplauso de 2 minutos mínimo por un chiste así.

Frikis

2009-04-30T14:32:00.003-03:00

Estoy absolutamente podrido de la gente que asocia el frikismo a un exceso de actitud. El Frikismo es -y digámoslo de una buena vez- el último recurso de los feos para redefinir su fealdad natural como fealdad pretendida.

Que alguien lo diga a las 21.00 en Telefé así todos nos damos cuenta: el frikismo es un manotazo de ahogado para posicionarse como raro antes que feo. Paremos con la mentira.

Homenaje al Lector I

2009-04-27T21:52:00.004-03:00

Los comentarios te motivan a seguir escribiendo, te ayudan a entender qué le provoca tu texto a los lectores y hasta terminan completando y mejorando descripciones que parecían terminadas. Por eso, y como homenaje, voy a sacar a los comentaristas del ropero por un rato.

Estos son algunos de los comentarios de enero y febrero de este año. Gracias a todos por sus comentarios.

Flavio compartiendo anecdotario:

La mejor de la historia la tiró una gallega bestia ignorante: mi amigo estaba allá en navidad y comentó que la comida acá para las fiestas es más frugal porque hace mucho calor. La bob esponja de cemento uniceja entonces le pregunta: "¿pero cómo, allá están en agosto?"

Javier haciendo un análisis sociológico de las redes sociales:

el Feisbuk es una fuente inagotable de treintañeras desesperadas por catar flautas de un sólo orificio.

Dr. Vergatiesa haciendo una metáfora 2.0:

Leído por ahí: Facebook es a la socialización lo que la masturbación al sexo.

Anónima enojada porque opiné que las que ponen "en una relación complicada" en Facebook son flor de putas:

sos un boludo total.

Yo contestándole:

y vos sos una cerda regalada con una Essen laminada por vagina.

Tres, un lector con una autocrítica lapidaria:

tengo oficialmente el cerebro en ablande

Tomás Eloy da testimonio sobre el engaño de Perú Beach:

Todavía recuerdo cuando fui por primera a "Peru beach"... Yo tambien pregunte: ¿hay minas ahí? "Sisi", me dijeron los forros. Menos minas que en la popular de san telmo en cancha visitante.

Miranda Priestly preocupada por la tutela de los Nuevos Pelotudos de San Isidro:

Funny, porque a éstos los cría la niñera, es decir, una parda.

Flavio haciendo un censo sobre adiposidad localizada:

Ni hablemos de los flacos (la gordura es de lanús) por favor porque ahí me enfermo de cáncer y me muero en 20 minutos.

Gastón esgrimiendo una ley inobjetable:

Cada vez que un Puro Pelotudo de Belgrano se calza unas havaianas en plena ciudad de Buenos Aires, Dios le amputa la gamba a un proyecto de crack futbolístico carioca.

Anónimo opinando sobre mis tareas diarias:

que al pedo estás hermano
4:29 PM

Contestación:

¿lo dice alguien que bloguea desde el laburo o un desocupado?

Mauro ofreciendo un servicio a la comunidad:

http://www.contactosdelacole.com/

Anónima buscando candidato:

Ya me registré, ahora espero que rinda sus frutos y encontrar a un Deruso que quiera mantenerme, ya tengo pensado convertirme al Derusismo y tener muchos Derusitos con bucles en las sienes.

Tito dejando un Oro en FIAP:

Te dejo una publicidad increíble de malelemento.blogspot.com DIXIT..."Me imagino esta propaganda de preservativos: Dante Spinetta cantando como si fuera un karateca. Funde a negro y sale en primer plano un paquete de Tulipán. Y dice: "Luis, esto se podría haber evitado".
Minister y sus peripecias en el subte:

Una vez en un subte un tipo pidió asiento para un hombre que estaba con su bebé. Al toque se escuchó un grito pelado de dicho "hombre" que decía con acento boliviano: SOY UNA MUJER!! El tipo tuvo que bajarse del subte mientras todos nos cagábamos de risa.

Flavio Picapiedra:

Lo triste de esto es que estamos rodeados de Marys que lamentablemente no tienen cerca a un Monzón que las cague a trompadas tratando de darle un poco de justicia al mundo.

Dr. Vergatiesa acercándoles a las Vivitas un consejo casi paternal:

Vivita, los hombres no te dejan porque sos polémica, tenés personalidad e ideas propias. Te dejan porque con tus poses pelotudas sos insoportable y pesada como vaca en brazos.

Anónimo reinterpretando el post de la Vivita para principiantes:

Tienen que entender que los hombres nos garchamos a todas, pero nos quedamos finalmente con las susanitas y gauchitas.

Gastón, inmediatamente abajo, reinterpretando el post de la Vivita para avanzados:

Son las típicas mujeres en búsqueda permanente de su narcisismo perdido. Y en ese camino restitutivo de su yo, se pueden encontrar varios perfiles. Estas que bien describe Mauro son las fálico - narcisistas que lo único que hacen es masculinizar sus roles. Entran en una competencia exacerbada con el género opuesto, sin darse cuenta que lo único que perpetúan es la masculinidad como ideal del yo. Entran en una paradoja que solo pueden sostener a través de un personaje. Chicas... es más fácil... con que nos inquieten lo suficiente y nos contengan un poco más está todo hecho.

Anónima que arranca enrolada en el feminismo más radical para terminar como el peor de los machistas:

Pensar q los comentarios ingeniosos de una mina solo pueden salir de pesansamientos de sus ex es muuy pelotudo de tu parte!

Y una cosa mas: utilizar "vivitas" y no "minas", crea un dualismo del que la comentarista (asumo que es una mujer) imbuida por una identificacion inexorable con la vivita, nunca se percató, pero que deja la posibilidad para que una mujer, si bien dificilmente se salga con alguna genialidad, todavia pueda hacer un buen papel, decente, manteniendo el pico cerrado y el escote generosamente abierto.

Anónima enojada porque se identificó con la Vivita:

Mauro, recién de pura casualidad un amigo me paso tu blog diciéndome que lo que escribías sobre la "vivita" le había hecho acordar a mí. Lejos estoy de ponerme a perder el tiempo en un "blogpelotudo", y menos que menos de exponer mi punto de vista con elocuencias sagaces para decirte cuan equivocado estas o no, sin embargo no quiero quedarme con las ganas de hacerte una pregunta. Vos COJES?

Mauro dijo:

Anónima: ¿tu amigo te considera una imbécil y me increpás a mí? ¿No ves que efectivamente sos una imbécil?

El Benito 4/09

2009-04-24T15:20:00.005-03:00

Considero que ya está listo para una Mini Monet.

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Bohemia Impostada.

2009-04-17T00:37:00.011-03:00

La Bohemia Impostada es como un engranaje social mal lubricado; una mujer que no consigue ajustarse a ninguno de los parámetros de normalidad socialmente establecidos por los usos y costumbres. Esta tipología, desprejuiciada y errática, se burla del marco valorativo de las mayorías con la convicción de quien cree que es el resto del mundo el que está equivocado.

Pocas cosas le importan menos que buscar un modo de subsistencia tradicional: sin ningún argumento lógico que la fundamente, la Bohemia Impostada se considera predestinada para la expresión artística aunque aún no sabe bien cómo canalizar su “don”. Probó canto, fotografía, improvisación, expresión corporal, guitarra criolla y comedia musical, pero después de la tercera o cuarta clase todas le parecieron “demasiado estructuradas”. En el último tiempo incursionó en el Reiki, el esoterismo y la quiromancia con idénticos desenlaces.

Sus ingresos suelen ser magros y de procedencia incierta: nadie sabe claramente de qué vive y aunque no pueda permitirse ningún lujo, la Bohemia Impostada reparte su miserable fortuna regida por su único mandamiento: “techo, sexo y marihuana, no se le niegan a nadie”.

Así convierte su casa en un aguantadero de malvivientes, animales abandonados y sustancias ilícitas que la obligan a enmascarar con inciensos la pestilencia proveniente del orín de los gatos, el humo del porro y el hedor a pelo sucio del rastafario que duerme en su living hace ya 2 semanas.

La Bohemia Impostada elige vivir la vida según sus reglas; su historia es una novela dividida en impredecibles capítulos de entre 3 y 6 meses en los que protagoniza etapas místicas, en las que cae víctima de alguna iglesia evangélica e incursiona en el vudú y la magia negra; etapas de férrea militancia ecológica, en las que persigue con un puñal a las viejas paquetas que caminan por Alvear abrigadas con un zorro; etapas mochileras, en las que recorre el mundo, indocumentada y sin más equipaje que una bolsa de dormir y 2 paquetes de galletitas Desayuno; y etapas lisérgicas, en las que abusa del té de floripondio, la ayahuasca y ácidos varios que propicien “el reencuentro con ella misma”.

En cada capítulo de la novela suele aparecer un nuevo compañero de aventura (que siempre tiene prontuario o tiende a alguna forma básica de marginalidad) y, aunque mayoría de las Bohemias Impostadas asume con preocupante naturalidad que cambiará de hombre en el próximo capítulo, otras juran que, esta vez sí, han conocido al amor de sus vidas.

Hace dos años una amiga de este último grupo me llamó desesperada porque necesitaba hacer catarsis: su novio -que la cagaba a golpes y vendía cocaína en su propia casa- la había dejado y ella no podía más con su vida.

- Mirá Vero… empezá por tirar la hamaca paraguaya y la plantita de marihuana a la mierda, buscate un trabajo de 8 horas como todo el mundo y acabá con tu vida nómade, tus costumbres de hippie inmunda y tu inconstancia galopante. Tenés que hacer algo con tu vida…
- Justamente estaba pensando en hacer el curso de azafata para recorrer el mundo y ver si encuentro mi lugar…
- Ser una puta sierva del aire no va a cambiar nada, lo único que tenés que hacer es dejar de ser así de una buena vez…
- ¿Así cómo?
- Así de pelotuda.

Me puteó de arriba abajo pero no me molestó más con sus boludeces por un buen tiempo hasta que esta Navidad me mandó un mensaje de texto; creo que en el fondo sabe que lo dije por su bien.

La Bohemia Impostada no es idiota, pero definitivamente le falta un hervor. Es inocente, desinteresada y no tiene ningún tipo de maldad, pero son como un electrodoméstico de 110 volts, un 4 de diamantes en un mazo de cartas españolas o una película grabada en súper 8: simplemente no encajan. Quizá sea consecuencia del abuso canábico pero se vuelve totalmente imposible entablar, ya ni digo una relación, siquiera un diálogo coherente con estas mujeres, despreocupadas y con una sonrisa psicótica eternizada en sus rostros.

Generalmente abundan en esas prodigiosas fiestas que se realizan en algún PH o casona con terraza, donde un pelotudo pasa música de Hendrix o The Doors y otros 15 pelotudos porreados hacen “batería imaginaria” tirados en el piso con la mirada perdida en el horizonte.

Lucrecia era una Bohemia Impostada y con ella salí una sola vez, para volver a llamarla varios meses más tarde en una época de sequía absoluta:

- Soy Mauro, ¿te acordás de mí?
- ¡Ay, sí! ¡Mauro! ¿Cómo estás?
- Bien ¿y vos?
- Bien, bah... maso… es que mis viejos me encerraron en una granja… ya les expliqué que no soy adicta, pero viste cómo son…

Y les salen todas bien hasta que un día no: a veces me pregunto si la elección de unos parámetros tan trastocados no encierra un miedo paralizante a fracasar estrepitosamente en los parámetros de la vida real.

100% Lucha

2009-04-05T02:17:00.009-03:00

Niño: si tienes entre 9 y 15 años y llegaste acá buscando información de 100% Lucha y tus gladiadores favoritos, es el momento de que te dejes de esas boberías y empieces a hacerte hombre. El caso que un lector plantea a continuación puede resultarte esclarecedor en el futuro cercano.

Date: Tue, 31 Mar 2009 23:56:23 -0300
Subject: 100% Lucha
From: xxxxxxxx@gmail.com
To: srmauro78@hotmail.com

Doctor:

Una vez que arribé a su blog allá por el 78 (en realidad hace un año y algo nomás pero queda mejor decirlo así) noté su capacidad no sólo literaria y creativa sino también su vasta experiencia y observación detallada en el campo minado al que denominamos "territorio femenino".

Hasta que leí algunos posts suyos no había reparado en lo interesante y amplio que es el terreno de las relaciones intrapersonales entre los sexos. Hasta mis 19 años (que cumplí hace poco) la mujer fue una amiga con la que a veces pasaban cosas, pero sólo cuando ella tomaba la iniciativa: por eso las mujeres con las que estuve las puedo contar con una mano y las mujeres con las que intimé en forma bien profunda es... una sola.

Me tomé el atrevimiento de resaltar esos 2 datos: seguramente alguna cerda divina de las que leen este pasquín quiera hacer algo al respecto.

Estoy de novio hace ya 2 años y seguimos, pero la relación no es la misma. Llegué a la etapa en que empezás a notar solamente los defectos de la otra persona. Extraño los viejos "sí" a cosas que hoy en día suelen sacarle un "estoy cansada" o "no, me da mucha verguenza".

Dígale que vergüenza es usar un tiro corto y que se le vea la raya del culo. Esa mujer tiene que aprender a tragar sus fluídos de una buena vez.

A todo esto, hace un tiempito estoy yendo al gym todos los días, lo que logró convertir mi cuerpo de "4 de copas" a un rescatable "3 de basto", lo que combinado con una remerita canchera (si, dije canchera) y mi nuevo corte de pelo, están generando cierta sorpresa en los barrios porteños (nótese que dije "sorpresa", todavía no es "furor").

Se acrecientan mis esperanzas de que alguna de mis lectoras lo amen locamente. Lo de las cartas no lo entendí: no juego al truco, no sé hacer asados y no miro fútbol. Muy pocas cosas me importan menos que sociabilizar con otros tipos.

Después de muchísimo tiempo de no pisarlas, volví a las pistas de baile. Yo que nunca había encarado en un boliche, y menos aún ganado, me topé con la sorpresa de que no tuve que hacer nada. Varias muchachas estuvieron mirándome, hasta que me acerqué a una rubia y empezamos a bailar. No le dije mucho, no me importaba lo que decía realmente y el baile se puso más sensual, exótico y la distancia ya era nula. No tuve contacto con ella más allá del baile, porque cuando estabamos a punto... la dejé con las ganas (yo sigo de novio).

¿Pero sigue teniendo pija? ¿O qué?

Esta chica luego fue ingerida por mi amigo. Quedé sorprendido ante la facilidad de conseguir mujeres en un boliche. En eso estábamos pasando por un momento medio malo en la relación con la doña, pero de la nada no sé qué pasó y ahora estamos bien y no se qué hacer, porque ella me bancó un par de cagadas que me mandé antes (nunca infidelidad posta, otras boludeces) y es re buena. Y la quiero pero me tienta muchísimo el afuera (encima se me acaba de confesar una amiga hace un tiempo).

¿Qué opina doctor? ¿Cómo ve la situación?

Su situación es muy compleja así que voy a tratar de ser muy medido con mis palabras: mi pronóstico es que esa relación se va a pudrir antes que la salsa Pomarola que tengo en la heladera (dato: ya está abierta).

Tiene 19 años y si no empieza a ponerla a diestra y siniestra en cuestión de días morirá ahogado en su propia polución nocturna.

No puedo pasar por alto el ligero tedio que noto en sus palabras: que lo tienta el afuera, que no lo complace sexualmente, que la relación ya no es lo que era. Bueno, le tengo noticias: siempre será así.

La diferencia radica en que a los 25 va a tener la cuarta parte de la tolerancia que tiene ahora, y a los 30 -con suerte- la décima parte. Ya extrañará con nostalgia los días en que podía masturbarse con la puerta del baño abierta y gritar durante el momento del orgasmo en sus tiempos de soledad. Créame: el paso del tiempo convierte a la mujer en un bicho muy poco llevadero.

Resumiendo, creo que sus opciones son 3.

1) Dejarla.
2) Estirar la relación y ver qué pasa.
3) Seguir y garcharse todo hasta decidir qué hacer (asumiendo el riesgo de que lo agarren).

Recuerdo vagamente cómo era eso de tener 19 años y teniendo en cuenta su condición, mi sugerencia es la 3. Pero no deja de parecerme una sugerencia por demás irresponsable así que yo dejaría todo liberado a votación de los lectores.

Veremos qué pasa en los comentarios.

De profesión: mentiroso.

2009-04-05T00:50:00.009-03:00

Hay profesiones que potencian al mentiroso bastardo que todos llevamos dentro. Por ejemplo los plomeros, electricistas y mecánicos, que llevan decenios valiéndose de tecnicismos y ardides engañosos para convertir sus ruines oficios en un arte mejor remunerado.

No me olvido más de un cerrajero que, después de abrirme la puerta de casa deslizando una radiografía inmunda por el pestillo, soltó por lo bajo un presupuesto devastador:

-Y… son 300 pesitos…

Siempre que dicen “pesitos” es que te están por estafar.

- ¿Eh? ¡Pero si no tardaste ni un minuto!
- ¿Pero qué precio le pondrías a quedarte afuera de tu propia casa?

¡Qué sabandija hija de re mil puta! ¡Por $300 mangos tenés que abrirme la puerta con la radiografía del coxis de Pamela David! Hecho mi descargo, creo justo asumir que estas viles alimañas son males necesarios que ameritan el esfuerzo de aprender a lidiar con ellos.

Sin embargo en el último tiempo surgieron montones de oficios absolutamente inútiles que llevaron la mentira a un nivel de enajenación inédito: personal shoppers, asistentes de imagen, coachs ontológicos y licenciados en recursos humanos, rinden un culto a la improductividad rentada que sólo se sostiene en la enorme mentira que generaron en torno a sus inútiles disciplinas. Cada vez que las revistas de actualidad se quedan sin temas para llenar sus páginas, acuden a estos inútiles remunerados y toman nota de sus estúpidas patrañas:

- ¿Quienes contratan el servicio de una asistente de imagen?
- "A mí me llaman muchos empresarios, diplomáticos, políticos, figuras del espectáculo, no sé…
- ¿Y podés contarnos de algún conocido?
- " Te puedo nombrar a Naty Oreiro que ya es una amiga más que una clienta… y ahora estoy trabajando con Carlita Peterson en un nuevo proyecto, pero no puedo contarte nada porque es Top Secret jijiji".
- ¿Y en qué consiste el trabajo de una asistente en imagen?
- “Tipo miles de cosas… hace un mes estuve en la Fashion Week en Paris con Wally Diamante, Daisy Chopitea, Andrea Burstein y Federido Rivero y estábamos viendo las nuevas tendencias y de pronto me preguntaban lo mismo. Te pongo un ejemplo. Hace unos días me llamó Lindsay Lohan y tipo que le tiré algunos tips para que busque otros papeles... you know (sic)... otros roles… porque la veo como muy encasillada... básicamente yo oriento a la gente en lo que tiene que hacer con sus looks, con su carrera... ¿me entendés?"

Todo esto nos contaba Maite Luzuriaga mientras la Policía Federal la desalojaba de su monoambiente en Liniers por adeudar 4 alquileres.

Y lo peor es que les creemos. Es como el efecto del carro del vencedor: aquel fenómeno por el cual queremos subirnos a todas las movidas que nos venden como exitosas. Aunque nos parezcan una gran pelotudez, aunque no sean exitosas en lo más mínimo.

Al principio yo me hacía mucha mala sangre porque les creía ciegamente pero ahora sé que la verosimilitud de estos papanatas siempre pende de un hilo y puedo vivir en paz. El viernes me llamó el Gordo Quique, un amigo metido “en eso de las puntocom”.

- Hola Maaauuuu, ¿en qué andás?
- ¿Sos vos, Gordo?

Lo reconocí por ese tono de cheto impostado que lo acompaña hace 3 años.

- Él mismo.
- ¿Otra vez cambiaste el número?
- Sí, “me tuve” que comprar un Nokia N95 por el trabajo, aparte del Nextel que también me lo quedé.
- ¿Y en qué andás Gordo?
- Bien ¿y vos? ¿el laburo?

En tiempos de crisis uno tiende a minimizar sus logros y maximizar sus miserias. Creo que es como un código de solidaridad y consideración.

- Y qué sé yo… igual que siempre: sueldo de mierda, mucho trabajo y encima rajaron a un par. ¿Y vos gordo?
- Yo la estoy juntando con pala… (juro que contestó eso).
- Groso.

Cuando éramos amigos íbamos a comer y el Gordo se colgaba horas hablando de sus oportunidades de negocio: que había comprado bonos de deuda, que estaba representando a un jugador del Nacional B, que estaba a punto de generar una 0600 de contactos y otros disparates que no me acuerdo. Un día me aburrió y decidí no verlo más. No sólo porque era un gordo pedante y pelotudo, también influyó el hecho de que me llenaba la ropa de olor a cigarrillo. Pero hace poco nos cruzamos en un casamiento y no quedó otra que seguir como si nada hubiera pasado.

- 12 lucas… a veces 15…
- ¿Qué cosa?
- ¡Lo que estoy ganando!

El Gordo tiene una obsesión por monetarizar todas las charlas.

- Dejame de joder… ¿Eso se gana diseñando webs?
- Maurito, el negocio de las puntocom no es sólo diseñar webs. Internet es el futuro, es un negocio millonario… ¿Qué precio le pondrías a quedarte afuera del medio del futuro?
- Gordo… Facebook, Google y Youtube valen millones, los demás son un montón de monigotes comiendo churrasco y eructando sushi…
- …
- ¡Che, Gordo! Hablando de sushi, ¿te acordás que una vez te garpé en Itamae porque andabas corto de guita?
- No me acuerdo, ¿cuándo no tuve guita?
- Bueno, Gordo. Dejá...

100% Lucha

2009-03-25T21:16:00.020-03:00

Nota: Si llegaste hasta acá googleando "100% Lucha" es el momento de que te hagas hombre y aprendas cosas que de verdad aporten algo a tu futuro cercano, como el caso que un lector plantea a continuación.

Date: Fri, 20 Mar 2009 15:31:33
Subject: 100% Lucha
From: xxxxxxxx@gmail.com
To: srmauro78@hotmail.com

Señor de los señores:

Me dirijo a usted para que me guie por este cruel camino que son las mujeres. Hace unos días pasé a buscar a una niña con mi vehículo. Le aclaro que la chica en cuestión me parece más que bonita con su cabellera rubia, sus ojos azules y esas sonrisas que cuando uno las ve queda medio pelotudo...

La cuestión en sí y la razón del mail es que después de cenar nos quedamos charlando un largo rato antes de llevarla a su casa. La cuestión es que freno y la chica se saca el cinturón y se queda ahí nomás en el asiento sin intenciones de salir... Yo no hice nada.

Según mis compañeros de laburo me recibí de looser, de cagón, de virgo y de demás cosas que no puedo reproducir ya que ni siquiera atiné a robarle un beso.

¿Usted qué opina? ¿ahora cómo procedo? Ya que le mande un sms hoy preguntandole si hacia algo y su respuesta fue "mañana viajo así que me acuesto temprano"... Ayuda maestro.

Un simple seguidor suyo...

Date: Wed, 27 Mar 2009 20:34:51
Subject: Re: 100% Lucha
From: srmauro78@hotmail.com
To: xxxxxx@gmail.com

El que usted cometió es un error muy común: respetar a la mujer, un modus operandi que no conduce a resultados positivos desde los tiempos del virreinato.

En mi juventud he cometido el mismo error: durante las últimas 10 cuadras, y antes de llegar al chiquero de la cerda de turno, aminoraba la marcha de mi rodado y me esforzaba por parecer ocurrente emitiendo un montón de latiguillos inteligentes que tenía previamente libretados.

El resultado esperado era que me amen locamente y me ofrezcan una lustrada violenta que amortice el costo del cine y la cena: pero eso rara vez sucedió.

Con el tiempo me dí cuenta que este despilfarro de galantería e ingenio jamás sería valorado, por eso un día decidí hacer silencio:

- Estás muy callado.
- ...
- ¿Te pasa algo?
- No.
- ¿Qué te pasa?
- No me hables, estoy concentrado en algo.

Iba concentradísimo mal imaginando a Dana Fleyser, Yanina Zilly y la Ritó propinándome una tirada de goma descomunal que yo recibía desnudo y con las medias puestas. No sé bien por qué pero no me gusta sacarme las medias cuando me hago los ratones.

Mi objetivo era llegar a la puerta de su chiquero caliente como pava humeante y duro como mezcla de Poxilina. Cuando llegamos, proseguí con el plan.

- Listo, llegamos a tu casa. ¿La pasaste bien?
- Sí.
- ¿Te gustó la cena?
- Sí.

Entonces, y sin más preámbulos, le dije lo siguiente:

- Bueno, pasemos al asiento de atrás porque de postre vas a probarte este churro.

Si le funciona, genial. Y sino tengo un cerrajero buenísimo que le arreglará el portazo.

Recién en Farmacity

2009-03-25T16:36:00.005-03:00

La vieja tenía comezón ahí abajo y yo, que soy una mierda de persona, la tuve que seguir. No pude impedirlo, es que no tengo respeto por nada ni por nadie. Sólo la seguí por el Farmacity, fingiendo que miraba medicamentos, cosméticos, shampúes. Por un momento fui un calvo que evaluaba peines en una góndola, esperando, especulando el momento en que la vieja me dé la espalda para inmortalizar la vergüenza de una mujer con picor vaginal. Un hombre que no maduró, un irrespetuoso, un fetichista, un demente.

Les advierto que este es uno de esos posts que después me dan vergüenza y los borro.

Los mejores 50 blogs de Argentina

2009-03-21T19:33:00.007-03:00

La revista TDI juntó a 30 personas y en vez de organizar una orgía de proporciones faraónicas, decidieron pedirles que elijan los 50 mejores blogs de Argentina (debe ser porque no los pudieron juntar en el mismo momento y lugar).

La facción más delirante de la muestra se animó a votar a un blog de estética muy poco agraciada y contenidos deliberadamente prejuiciosos, vulgares y sexistas.

No me voy a hacer el humilde pero tampoco me voy a hacer el duro: era merecido, pero no me lo esperaba. ¡Muchas gracias!

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Freudiana.

2009-03-18T08:35:00.013-03:00

Estimado lector masculino, esta frase tiene que grabársela a fuego: El destino de su pareja, para bien o para mal, depende casi exclusivamente de lo que la psicóloga le diga a su novia.

Hoy la inmensa mayoría de las chicas hacen terapia.

Eso no sería un problema si las chicas fueran a un buen profesional, de esos que tienen 35 años de carrera y 60 de experiencia de vida. Esos tipos de peladas lustrosas, orejas inmensas y bigotes espesos que imparten sabiduría en consultorios céntricos con paredes cubiertas de diplomas. Esos terapeutas que se tocan la barbilla mientras hablan pausado, que fuman tabacos mentolados y atesoran una biblioteca plagada de libros de hojas amarillentas y ensayos de su autoría; profesionales que entienden a la perfección las necesidades de la mujer, los tiempos de los hombres y la mecánica de las relaciones.

Pero lamentablemente los honorarios de esos psicólogos ascienden a $300 la sesión, motivo que obliga a nuestras novias a elegir el mejor consejero que $30 puede costear: una improvisada fóbica de los hombres que salió de la facultad hace 2 meses. Una amiga remunerada, un mono con navaja, un titiritero con Parkinson.

No hay que ser un Einstein para darse cuenta que el origen mismo de la psicología es irrisorio: la terapia es la vacuna para una enfermedad ya erradicada. Hoy no hay pueblos invasores que se apropien de las mujeres esclavizándolas y ultrajándolas; ni hogueras que conviertan a las adúlteras en cenizas. Tampoco hay padres que decidan el destino amoroso de sus hijas, ni mujeres impedidas socialmente para seguir sus vocaciones. ¿Dónde estaba la psicología cuando tenía que contener a esas mujeres?

Hoy las mujeres tienen voz y voto, igualdad social y laboral, Utilísima Satelital y depilación láser. ¿Entonces para qué pueden necesitar un psicólogo la inmensa mayoría de las chicas de hoy?

Aparentemente, la problemática de las jóvenes modernas incluye dramas de diversa índole:

· Trabajo: la extenuante presión laboral de las empleadas administrativas (¡un stress!).

· Familia: la separación de los padres (conflicto que están tratando de elaborar desde 1989).

· Sociedad: la imposibilidad de imitar los parámetros de belleza que imponen las modelos y el photoshop.

· Psicología: fobias pelotudas varias (oscuridad, altura y un interminable etcétera).

¡Tus papis no se quieren, tenés un trabajo de mierda y le tenés miedo a volar! ¡Pero qué pelotuda sos! ¡Tenés los mismos problemas que tenemos todos!

La chicas modernas convierten la cotidianeidad más absurda en un auténtico drama de la vida. Van a la psicóloga con la convicción de ser especiales y llevan exactamente el mismo problema que la anterior, la anterior de la anterior y todas las siguientes. Esa es la principal causa por la que las psicólogas novatas imparten sus diagnósticos de molde que, como es de esperarse, no solucionan nada.

Si Freud necesitaba 3 años de terapia para lograr algún progreso en sus pacientes, ¡imagínense con estas inútiles desahuciadas que hasta hace 2 meses estaban subrayando fotocopias con resaltador naranja en un Mc Café!

Por eso, y para fidelizar a sus clientas, al tercer o cuarto mes de terapia, la psicóloga novata sugiere un nuevo tema que le garantice algún cambio que pueda capitalizar como avance en el corto plazo:

Psicóloga: ¿y tu novio? Nunca hablamos de tu novio...
Paciente: Estamos bien.
Psicóloga: ¿Segura?
Paciente: Sí, todo bien.
Psicóloga: Pero bien no es “muy bien”. No tenés que conformarte.

“No tenés que conformarte” es la bomba atómica.

Desde ese día la pelotuda de tu novia te hincha las pelotas como nunca. Es como si de pronto descubrieran la mismísima esencia masculina: que las cambiamos por la Play (es que es tan divertida...), que no valoramos que nos cocinaron (¿qué no era una obligación?), que no las escuchamos cuando hablan (¿cómo nos descubrieron?), que es imposible separarnos de la compu (es que siempre aparece porno nuevo...), que no pensamos a futuro (es que pueden pasar tantas cosas…), que nos babeamos con las culonas que bailan en lo de Tinelli (¡y cómo no hacerlo!) y un sinfín de boludeces que -queridas chicas es necesario que lo sepan- con absolutamente todos los hombres va a ser así.

Un sábado Marina golpeó a la puerta de casa pero no entró. Estaba rara, distante. Teníamos previsto que venga a dormir, como todos los sábados.

Marina: Hola Mau… creo que no vamos a seguir más.
Mauro: ¡¿Qué?!
Marina: Que no vamos a seguir más.
Mauro: Entrá… no vamos a discutir esto en el pasillo.
Marina: No, no voy a entrar.
Mauro: ¿Pero eso que tenés ahí no es el bolso que traés todos los fines de semana?
Marina: Sí, pero me arrepentí en el viaje.
Mauro: ¡¿Decidiste esto en un taxi?!
Marina: Sí, pero es algo que venía pensando…
Mauro: Yo pensé que estábamos bien…
Marina: Sí, estamos bien, pero no por eso tengo que conformarme...

La semana siguiente la psicóloga aseguró: "ya tenemos un avance".

Un nuevo 100% Lucha

2009-03-14T12:48:00.021-02:00

From: xxxxxxx@gmail.com
Subject: Gurú, tengo una duda (no la podonga).
Date: 12 Mar 2009 13:07:45

1) Bueh, creo que después de tu último posteo de 100% lucha no puedo negar que das muy buenos consejos en lo que a sexo se refiere. Además, descarto que de publicar el presente mail, protegerás mi identidad.

Me tomé el atrevimiento de dividir el mail en capítulos y rebautizarlo como Bruno para proteger su identidad.

2) Soy de los que gustan de ver acabar a la mina. Llamalo servicial, dominado o lacayo, pero lo cierto es que ver que lo tuyo las satisface plenamente es para mi, muy gratificante.

Elijo "lacayo" y sólo porque siervo no está entre las opciones.

3) Sacando polvazos fortuitos, la mina con la que durante más tiempo tuve relaciones era una ex que no era de acabar fácil. Cada orgasmo suyo requería un colchón adecuado, que ella esté arriba, que el ambiente esté acorde y los dos a pleno, así lográbamos lo que para mi es un buen rendimiento de 3 a 1 (polvos mios vs. orgasmos de ella).

Por suerte se sacó a esa cerda insufrible de encima. Mi experiencia me enseñó que las mujeres nunca se vuelven menos hinchas pelotas con el tiempo. El hinchapelotismo es una condición que en la mujer siempre avanza implacablemente hasta alcanzar límites insospechachos.

¿3 a 1? La devaluación de su orgasmo es un aspecto a tratar en futuras consultas.

4) Concluída la relación con ella y tras un tiempo a agua y paja, encontré con quien hacer mis chanchadas nuevamente.

Mire Bruno, me dió la sensación que mencionó el agua y la paja así como despectivamente y no me gustó nada. Tanto el agua como la paja pueden alcanzar niveles de placer superlativo agregándole apenas un Tang Sticks o un chorrito de Aceite Johnson´s respectivamente (confundir el orden podría traer resultados catastróficos).

5) Como sé que sos curioso, agrego que la nueva es bien blanca, de pelo negro, ojitos verdes, flaca, sin rastros de culo pero con un buen par de tetas que parecen copiadas y pegadas de otro lado.

Esa tipología ya fue descripta acá pero ¡qué recuerdos evocó con su descripción!

Corría el año 1995 en Buenos Aires y yo empezaba a descubrir el delicioso encanto del sexo remunerado. La pequeña puerta de una casona vieja sobre Scalabrini Ortíz y Av. Santa Fe sugería el ingreso a un mundo desconocido. Un cubano harapiento entregaba tarjetas con provocativas fotografías femeninas mientras custodiaba ese portal tenebroso que yo decidí atravesar.

Así que junté coraje y entré. Una vez adentro subí una escalera casi interminable y... ¡Dios me libre! ¡pero qué lugar acogedor!

Olor a encierro y ni una ventana que nos contacte con el mundo exterior. Una mesa de pool, la clásica oscuridad que antecede al pecado y un sinfín de taxistas y borrachos panzones dispuestos a lo largo de una barra, tomando cervezas y deglutiendo maníes que agarraban de un fuentón con sus manos llenas de Escherichia Coli y otras bacterias de esa calaña.

Y entre todos esos elementos, dispersas aleatoriamente, montones de mujerzuelas en tanga y portaligas amalgamando la mezcla.

¡Qué linda escena!

Totalmente enceguecido por la adrenalina elegí mi mujer: una hermosa morocha de senos abundantes, nula cadera y escaso trasero que vestía un conjuntito blanco de encaje. Juntos ingresamos a una habitación apenas iluminada con 3 Osram rojas de 60 watts.

Al sacarse la tanga me shockée un poco: recordemos que por aquellos tiempos la Salomón, la Pradón y otras cerdas de antaño habían impuesto el uso de la tanga a la altura del ombligo.

Yo tenía casi nula experiencia en el terreno sexual y esas tangas generaban una ilusión visual que no se correspondía con la realidad: yo estimaba que el culo de la mujer empezaba en la mitad de la espalda y se extendía por no menos de 50 cmts. de largo. Cuando esta mujer se retiró la tanga se reveló ante mis ojos una raya anal de no más de ¡7 cmts!

¡Qué colicortismo exacerbado! En su momento fue muy traumatizante, pero de más está decir que hoy esa condición está totalmente asimilada, ni hablar cuando hay un busto potente compensándolo.

6) El problema era que la mina gemía fuerte y se empapaba entera, pero nunca parecía terminar de terminar, no tenía un pico orgásmico que yo pudiera detectar.

Me ponés en un aprieto porque es una pregunta de índole médica... Bue, no importa, sin más rodeos: es que las mujeres sin cadera garchan de puta madre pero tienden a la anorgasmia.

7) Terminado el último polvo la indagué para saber si la pasaba bien y si terminaba. Me dijo que siempre terminaba y que incluso en ése último polvo perdió la cuenta de las veces que alcanzó el limbo. Mi pregunta es: ¿Existe realmente ésta especie de orgásmica discreta, o era sólo una mentira para no hecharme abajo mi supuesto despliegue de virilidad?

Sin otro particular, espero vuestra respuesta.

En mi experiencia la multiorgasmia es una condición reservada a las mujeres que superan el metro de circunferencia anal. Jamás confiaría en una multiorgásmica sin trasero.

De hecho, y sólo en auténticas peras humanas he visto una curiosa condición: la vagina-interruptor. Basta con introducirla violentamente en esta variedad para que acaben. Un invento fabuloso.

Mi opinión, y redondeando el concepto, es que cada persona es responsable de su propio orgasmo. Además, si Dios no avalara el "orgasmo mentiroso" en la mujer, estas acabarían con pruebas percibibles mediante cualquiera de los 5 sentidos... tal como nosotros (y si alguna le dice que el semen no emite sonido, acábele en la puta oreja para despejarle la duda).

Lo más probable es que su chica esté engrosando el 40% de anorgásmicas pero no creo que esté fingiendo, pienso que debe estar llegando repetidas veces al pre-orgasmo y cree que todo termina ahí. Con el tiempo y mucha dedicación de su parte puede que sea reparable. Mientras tanto, quiérala como es y no le arruine la fantasía.

Cordiales saludos!

100% Lucha

2009-03-12T02:47:00.008-02:00

From: xxxxxxx@hotmail.com
Subject: Pregunta al Gurú
Date: Thu, 5 Mar 2009 21:26

Hola Mauro, me llamo Bernardo, tengo 19 y siempre leo tu blog. Es genial, especialmente lo que planteás en 100% Lucha, en mi grupo de amigos seguimos esos consejos al pie de la letra.

Bue, voy al grano. Ahora resulta que a un amigo la novia le insinuó que la tenía chiquita y mi amigo está medio traumado con ese tema. ¿Qué podemos hacer?

From: Mauro
Subject: Re: Pregunta al Gurú
Date: Fri, 6 Mar 2009 22:14

Vamos Bernardo… “un amigo”…

Decime puntualmente qué te dijo y capaz pueda ayudarte.

También sería de ayuda una foto y descripción pormenorizada de la victimaria para saber con qué clase de enemigo estamos tratando.

A la espera de tu respuesta, cordiales saludos.

From: xxxxxxx@hotmail.com
Subject: Re: Re: Pregunta al Gurú
Date: Tue, 10 Mar 2009 23:48

Bueno sí. Yo se la estaba dando y le dije “tomá esta barra de carne, cerda” (el “cerda” me lo copié de vos) y ella se rió y me dijo “jijiji barrita jijiji”.

Es una hija de puta.

Tiene 18 años, es bajita y chiquita, morocha con flequillo rolinga, muy buen culo, es una misionera divina. Te paso una foto pero no la publiques, aunque no sé en qué puede ayudarte todo esto.

Espero tu respuesta.

From: Mauro
Subject: Re: Re: Re: Pregunta al Gurú
Date: Wed, 11 Mar 2009 20:19

Qué cerda de recontra lujo. Era de curioso nomás.

Yo no sé por qué le dicen “el misionero” a la posición tradicional si todas las misioneras se prenden de “la chagar” como paraguaya a la mandarina.

“El misionero” debería llamarse a la posición en que el hombre descansa placidamente con las manos por detrás de la nuca mientras recibe una regia lustrada mirando repeticiones de La Botica del Tango o el sutil humor de Rompeportones por Canal Volver.

En fin. Tu caso es muy común y no tenés por qué preocuparte, de hecho tengo la respuesta justa para tu problema.

Hace un tiempo sintonicé la radio por accidente y escuché una frase muy cierta que justifica por sí sola toda la radiación putrefacta que emiten las antenas de las AM y la mismísmima existencia del bodoque incogible de Daisy May Queen.

Si no recuerdo mal fue en"Basta de Todo". La frase fue por demás reveladora, tanto que odié que no se me haya ocurrido a mí: las mujeres quieren comerse una grande, que le metas una mediana (y, dentro de las posibilidades, torcida) y que le rompas el culo con una chiquita.

De lo antedicho se desprende que efectivamente no hay poronga que les venga bien.

No te dejes amilanar por sus críticas despiadadas que sólo tienen por objeto minar tu autoestima para que te avergüence tu pene y le seas fiel. Cuando te diga un improperio semejante decile sin miramientos que basándote en el aspecto y tamaño de su caverna de carne cruda vos manejás claros indicios de que le detonaron una mina anti personal del Vietcong ahí adentro porque no sólo es grande como una jodida alacena sino que tiene un aspecto como de esssplotada.

Las palabras “detonar” y “Vietcong” son de aplicación obligatoria.

Sin más, me despido atentamente.

Cómo dirigir a un Creativo Cliché

2009-03-10T00:33:00.009-02:00

- Decí un número del 1 al 10.

- 4...

- 1, 2, 3, 4. Ahora elegí: el morral, las Converse, el i-pod o la manzanita.

- Manzanita.

- Manzanita, de puto: Hay que buscar otras propuestas.

Las vemos a la tarde.

• Extra, extra: si sos mujer y los putos te admiran se te demacra toda la jodida cara.

2009-03-06T00:10:00.013-02:00

Yo no sé qué carajo hacen algunas mujeres para convertirse en íconos gays; lo que sí sé es que cuando lo hacen, firman su propia sentencia de muerte.

Quizá sea que un día un morfeta se levanta un poco menos morfeta y dice “che, me cae bien esta fulana”.

¡Y resulta que todo el resto de la logia morfeta apoyan la moción!

¿Será que los gays eligen sus víctimas al voleo? ¿o será premeditado? ¿Hay un ensañamiento personal o simplemente no pueden evitar joderle la cara a alguien cada tanto?

De verdad no lo sé. El problema es que ser la depositaria de toda esta simpatía y admiración maraca tiene consecuencias nefastas para la fisionomía facial: desde el día en que los gays ofrecen idolatría a una determinada mujer, esta comienza un lento e irreversible proceso de corrosión facial que la convierte en un tótem horrible.

Observemos un caso arquetípico:

Aparentemente Moria Casán fue un símbolo sexual para nuestros antepasados. De verdad me costaba mucho creer este delirio y encima Felipe Pigna no me atendía el teléfono como para corroborarlo, así que me conseguí unos Corega Tabs y me dirigí a un geriátrico a ofrecerlos a cambio de testimonios de primera mano.

8 gerontes avalaron la hipótesis: todo indicaría que Moria Casán alguna vez estuvo buena y fue la fantasía de los machotes de antaño, aquellos que se bancaban las picaduras de los mosquitos sin recurrir al Caladryl y que después de comer se metían el escarbadientes en plena mesa hasta dejar una brochette a escala llena de piolines de carne vacuna.

Incluso uno de los ancianitos -que pidió permanecer en el anonimato- deslizó por lo bajo que la otrora morocha de curvas pronunciadas fue el fetiche sexual del mismísimo Juárez Celman, a quien le brindaba extenuantes sesiones amatorias que lo dejaban pidiendo por agua.

Pero hoy su realidad es muy distinta:

Poco a poco la mina empezó a incursionar en eso de las frases pelotudas y se terminó convirtiendo en un ícono gay. Desde ese momento, en vez de envejecer con relativa dignidad como el resto de los entes humanos, fue mutando en un monstruo cada vez más aterrador: se quedó pelada, empezó a esconder su abrumadora fealdad debajo de ridículos peluquines, la piel del escote empezó a mimetizarse con la de las carteras de cocodrilo y el rostro se le chupó todo al jodido cráneo para dar forma a una inequívoca calavera equina de proporciones escalofriantes.

Desde que los gays le ofrecen pleitesía los doctores coinciden: la diva desarrolló una dermoporosis galopante que amenaza con convertirla en el bicho ese de Cuentos de la Cripta.

Otro caso internacional es el de Madonna:

Todavía recuerdo aquellos tiempos en que Madonna calentaba a todos los hombres. Creo que hubo un video en el que incluso Jesús la miraba con un poco de ganas y no era para menos, la mina escribió Sex, hizo un show con tetas cónicas, se trincó un par de negros, se comió a Vanilla Ice (un nabón que copiaba a Jazzy Mel), se curtía minas, le encajó un chupón a Britney y le clavó un lenguado a Aguilera (pero la cámara no lo captó y seguro rajaron al Switcher Máster por infradotado mental).

La mina era un símbolo sexual y hoy es una momia disecada. ¿Cómo fue que pasó todo esto?

Parece que un día los Topus se empezaron a copar mal con Madonna: todo comenzó tímidamente con Vogue, tema que fue una provocación innecesaria de la diva del pop. Es sabido que a los putos les encanta todo eso de gesticular con las manos y sacudir la cabeza lateralmente con el cogote rígido tal como hacía Madonna en aquel video.

Pero el demoledor efecto de la pleitesía de los cola con vértigo se hizo notar recién ahora: la víctima empezó a mutar en un monstruo aberrante y hoy parece un error de cálculo en el transportador de partículas de la película La Mosca.

Madonna está hecho un manojo de venas explotadas y nadie sabe cómo fue que pasó: claramente es el efecto demoledor de la energía maraca que le carcome la dermis hasta convertirla en una cruza entre Rambo III, Skeletor y un tomate disecado.

¿Qué mierda hicieron con la cara de esta mujer? ¿Y por qué se ensañaron tanto con ella? Nadie lo sabe.

Un caso que aún se mantiene dentro de una influencia moderada es el de Luciana Salazar.

El otro día escuché a un rosita deslizar por lo bajo que “la única diva es Luly” y ahí entendí todo, hace 2 años la mina era una bestia humana: senotes descomules, un orto repisa lleno de carne y una cara de nena bien que te dejaban tartamudeando un día entero. Pero ahora se le chuparon los pómulos, se le enflaqueció la carnaza anal y la cara tiende lentamente a mimetizarse con la de Zac Efron y Elvis Crespo: con piel de muñeco de cera y cejas guasónicas dibujadas que anticipan lo que se está por venir.

Sinceramente no sé cuántas pruebas más necesitan para creerme que todo eso es culpa de la energía corrosiva que irradian los gays cuando le toman afecto a una chica pero piénsenlo bien, a mí me parece bastante evidente.

El BeniTop

2009-03-01T21:34:00.010-02:00

In the morning, soy modelo, soy modelo...

I am fashion, soy modelo, soy modelo...

I´m the Benit, soy modelo, soy modelo...

In the evening, soy modelo, soy modelo...

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: las chicas Monet.

2009-02-28T00:17:00.018-02:00

Cada vez que le contás a un amigo que estás saliendo con una mina hay una pregunta ineludible que tenés que responder: “¿está buena?”.

Ni sé por qué la hacemos, es impertinente, incómoda y superficial. Un desubique absurdo que apenas superados los 30 aprendemos a contener, quizá por pudor o quizá por la actualización periódica de los códigos de amistad: con el paso de los años los amigos empezamos a incluir dosis apenas perceptibles de respeto mutuo.

También puede ser porque en determinado momento el aspecto pasa a segundo plano y resulta apresurado preguntar lo verdaderamente importante: si te rompe mucho las bolas.

Pero hubo una vez que ese molesto improperio resultó revelador:

Tomás: “¿Está buena esa Melisa?”
Mauro: “Está buenísima”.
Tomás: “¡De lujo! ¿Cómo es?”
Mauro: “Pará… estoy pensando algo…”
Tomás: “¿Qué tenés que pensar?”
Mauro: “Es que está buenísima… pero me acabo de dar cuenta de que en realidad es horrible”.

Aunque parezca contradictorio la verdad era esa: Melisa estaba buenísima pero era horrible. No respetaba ningún parámetro de belleza ni era exótica en el sentido almodovariano, pero definitivamente no pasaba desapercibida. De hecho era un compendio de peculiaridades físicas difíciles de pasar por alto. A saber:

- Altura de ewok.
- Miembros inferiores de canguro australiano.
- Miembros superiores de T-Rex.
- Seno “bolsillo de camisa” (aquel pecho cuyo botón se ubica en el tercio superior de la mama).
- Nariz de Halcón Peregrino.
- Un pelaje que dependía del alisado riguroso para no convertirse en un gorro de piel de mapache.
- Secuelas dérmicas propias del abuso de la cama solar.

Sinceramente no me había percatado de que Melisa era sumamente parecida a Alf con peluca.

¿Qué le veía? ¿Cómo no había notado que salía con un bicho escalofriante? ¿Sería que la iluminación del boliche la favorecía? ¿O era su vestuario exhibicionista que dejaba poco y nada librado a la imaginación? Había un poco de eso pero la clave era el contagioso exceso de confianza en sí misma que emanaba. Melisa entendía todo, era como una criatura del pantano con complejo de diosa del olimpo: ese amor propio la hacía irresistible.

Al poco tiempo Tomás y yo terminamos maravillados con esta variedad recién descubierta, evolución darwiniana de la mujer standard pero que utiliza todos los recursos a su alcance para prevalecer entre la masa. Tal era nuestra fascinación por “las horribles que están buenísimas” que les pusimos un sinnúmero de denominaciones afectuosamente crueles: Las Cenicientas, Las Sirenas (cruza de diosa y pescado), Las Envase Retornable, Las "Quelevén" y Las "Distancia Prudencial". Pero la mejor denominación fue la que Alicia Silverstone esgrimió en "Clueless", las Chicas Monet.

Las obras del principal nombre del impresionismo se caracterizaban por ser excesivamente sensibles a la distancia del observador. Monet no mezclaba los colores en la paleta sino que lo hacía en el cuadro a través de puntos que obligaban al observador a mantener cierta distancia para apreciar la mezcla cromática. Si el espectador se acercaba demasiado se revelaba el pastiche. Y Monet cedía su nombre a aquellas cerdas que de lejos son increíbles pero que al acercarse son, literalmente, una patada en las bolas.

Melisa era una chica Monet: abusaba del bronceado, los pantalones cometrapo y los tops fluorescentes. También tenía una colección de gorras y anteojos de sol que en consonancia con su flequillo le concedían una indiscutible imagen petera. Se la pasaba hablando de ropa, del gimnasio y de su culo, que para ser objetivo ni siquiera estaba tan bueno, pero de tanto mencionarlo te terminaba convenciendo de que su orto era casi una celebridad barrial.

Es curioso, pero las chicas Monet huelen todas parecido, creo que es una mezcla de cama solar, humectante Nivea, Pachuli y cigarrillo; siempre tienen entre 2 y 3 tatuajes descoloridos y algún piercing.

Si bien la mayoría son recepcionistas en Silver Solarium o Megatlon, hay muchas que son universitarias y administrativas, de hecho mi ejemplar trabajaba en un banco.

Melisa se sacaba cientos de fotos donde quiera que fuera: “tomando Ketamina con Guti”, “las diosas del verano en Pina”, “mezclando Rivotril y otras porquerías en Pachá”, “compartiendo Cosmopolitans en el Soul Café” o “todas juntas en la fiesta del Animal Print”. Las chicas Monet viven enamoradas de sí mismas, ¿cómo no estarlo nosotros de ellas?

Pero al poco tiempo me di cuenta que en realidad sólo nos enamoramos de su autoestima, su fotogenia y su bronceado. La principal motivación de los hombres no es apropiarnos de una Monet, sino privarle a otro la ilusión de tenerla.

Si Melisa fuera un auto sería un convertible italiano: perfecta para sacarse las ganas un verano hasta que llega el primer día de lluvia y con él la convicción de que lo que querés es sacártela de encima. Y así fue, de a poco dejé morir la relación: “hoy no puedo, mañana tampoco y pasado no sé” hasta que ella tomó la determinación. Pero la verdad es que había aparecido una nueva peculiaridad física que no pude aceptar:

Mauro: “El otro día fuimos al Unicenter y me di cuenta que arrastra los pies al caminar. No la aguanto más.”
Tomás: “¿Pero mucho?”
Mauro: “Constantemente”
Tomás: “Qué desastre… capaz son los tacos de prostituta que usa”
Mauro: “No sé, pero esta relación así... no camina”

Marroc

2009-02-19T15:11:00.014-02:00

Tengo una idea desopilante para una nueva campaña de Marroc y la tengo que compartir con ustedes. Estamos en una calle desierta de la periferia de Temperley. La vemos a Jésica Cirio caminando sola mientras come un Marroc y pasea un coqueto Yorkshire Terrier. Jésica viste un sugerente pantalón de vinílico blanco y tacos aguja de 15 cmts. Se está haciendo de noche y Jésica camina provocativamente, cada uno de sus movimientos es una invitación al pecado (esta caminata se mostrará en cámara lenta, resaltando toda la sensulidad de Cirio: cada uno de sus pasos, el movimiento de su cadera, sus labios degustando el Marroc y cómo introduce su dedo índice en su boca para disfrutar el chocolate derretido que marcaba sus huellas dactilares). Jésica contrasta con el bucólico paisaje de la zona, plagado de veredas rotas, paredes cubiertas con pintadas soeces y zapatillas colgadas en clara señal de zona liberada.

Ahora vemos cómo avanza por la misma calle un colectivo transportando a la barrabrava de Deportivo Laferrere. Están el Gordo "Cabeza de Poronga", el "Trípode" Gutiérrez, el "Violín" Gómez y otros 35 malvivientes y prófugos de la justicia envueltos en las banderas de su club. Están descamisados: hacemos un paneo por sus torsos sudorosos y peludos que revelan un sinnúmero de cicatrices y tatuajes tumberos. La música crea una atmósfera muy heavy: la calle está desierta y "los chicos" aguardan espectantes el momento para cometer alguna de sus fechorías.

Entonces se corta el aire. Ese colectivo tambaleante se detiene frente a la Cirio y estos 40 descamisados sacan sus manos y sus cuerpos enardecidos por las ventanas del ómnibus. Es un griterío infernal en una calle desolada que en silencio sugiere una brutal impunidad. Entonces la hinchada empieza a aplaudir rítmicamente contra la carrocería del colectivo como si este fuera un enorme tambor de chapa al que castigan sin pausa:

PAF! PAF!! PAF!!! PAF!!!! PAF!!!!!

Los golpes sobre la chapa caliente son cada vez más fuertes y el colectivo se sacude para todos lados, es un caldo de cultivo a punto de hervir. PAF, PAF, PAF. Uno a uno comienzan a sumarse silbatos, cornetas, bombos y la música se convierte en una gran orquesta de cancha. La Cirio está paralizada, muerta de miedo: un plano corto muestra cómo deja caer la correa de su cánido que se hizo pis encima. Jésica empalicede, sabe que su vida corre peligro y que no eligió la indumentaria más adecuada para pasear su voluptuosa humanidad por la marginalidad de un Temperley desolado. Entonces la hinchada empieza a corear con voz gruesa:

"Entregá el Marroc... entregá el marroooc... entregá el marrooooc... entregaaalo de una veeeez... "

Ahora vemos el logo de la marca y la imagen se abre en un plano en el que vemos a la Cirio alentando a Deportivo Laferrere con la barrabrava, todos comiendo Marrocs. Cuando Deportivo Laferrere hace un gol, todos se abrazan a los saltitos con Jésica y levantan sus Marrocs en alto.

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Vivita.

2009-02-16T21:35:00.018-02:00

No importa el tópico de discusión, la Vivita tiene una ironía, una opinión polémica y una suposición irrefutable para todo. Esta variedad de mujer es una auténtica tira-bombas cuyos gustos, ideologías y preferencias son forzosamente minoritarias, circunstancia que la habilita para ir al choque en todo momento y lugar excusándose siempre en sus rictus de excentricidad forzada.

En cierto momento de la vida de todo hombre, este hecho no hace más que enamorarnos perdidamente. ¿Cómo puede una mujer ser tan diferente a las demás? ¿Cómo es posible tanta sagacidad en una sola mujer?

Pero a los pocos días la verdad sale a la luz: detrás de cada frase ocurrente, de cada pensamiento ácido y de cada conclusión ingeniosa, aparece siempre el copyright jamás pagado a un ex novio. Por si el concepto no quedó del todo claro: cada vez que una vivita dice algo que despierta nuestra admiración, es que se lo robó al ex.

Las vivitas se valen de un sinnúmero de excentricidades impostadas para calzarse el disfraz de diferentes. Una vivita nunca va a exponerse al “pop prefabricado” de Britney Spears o disfrutar las “cursilerías” románticas de Cameron Diaz o Leonardo Di Caprio como lo hacen el resto del universo femenino. Ella "está para más". Por eso la encontraremos ocupada reforzando su estereotipo excéntrico con refinadas piezas del cine iraní, impecables tracks del pelotudo de Franz Ferdinand, o encerrada en un zótano mohoso disfrutando alguna valiosa expresión artística del under. La vivita siempre milita en la izquierda más socialista o el fascismo más radical. Es un poco geek, bastante feminista y siempre es fanática de algún Cómic o Animé, circunstancias que -nadie sabe bien por qué- proyectan una imagen perspicaz sobre su persona.

Una vivita que se precie de tal está obligada a fingir un ataque de epilepsia fotosensible cada vez que aparecen en pantalla Belén Francese o Karina Jelinek. La vivita siempre es atea, existencialista o ambas a la vez. Para justificar su elección adora hacerse la rebelde y esgrimir, en pleno siglo XXI, los mismos argumentos que en el siglo XIII la hubieran llevado a la hoguera y hoy apenas logran que una tía practicante la mire de reojo en la cena de Navidad. En un vano esfuerzo por exacerbar su peculiaridad forzada, las vivitas se ríen de los que siguen las modas, los que miramos a Tinelli, los que todavía usamos el Internet Explorer, los que nos sabemos las canciones de la radio, los que festejamos San Valentín o los que creemos que Yabrán efectivamente murió: para la vivita hacerse la superada, dudar sistemáticamente de todo y fabricar improbables teorías conspirativas es sinónimo de lucidez.

Toda esa pretensión de inteligencia es lo que provoca el flechazo inicial y lo que nos obliga a odiarlas, apenas 2 semanas más tarde, cuando ya conocemos todos sus trucos. Laura era una vivita y ese fue el tiempo que duré con ella. Estábamos cenando, yo me pedí una Fanta y ella pidió cerveza. Ningún hombre aguanta a una mina que toma cuando él no toma, así que tomé una determinación:

Mauro: Creo que no tendríamos que salir más… no sé si me divierto tanto como antes y creo que a vos te debe estar pasando lo mismo.
Laura: Yo también noté que vamos al choque muy seguido.
Mauro: Sí... sos como muy polémica (y no me banco cómo te vestís).
Laura: Sí, todos los hombres dicen querer una chica con carácter pero después prefieren las sumisas.
Mauro: Yo creo que es porque vas al choque siempre con todos y no quiero vivir creyendo que los mozos me escupen la comida porque escucharon alguno de tus comentarios polémicos.
Laura: ¿De verdad crees eso?
Mauro: Sí.
Laura: Entonces sos un pelotudo importante.
Mauro: Y vos sos muy polémica... y la verdad que si quiero ver polémicas miro a Chiche Gelblung.
Laura: ¿No ves que sos un pelotudo?

Arte

2009-02-13T03:11:00.008-02:00

Autor: Mauro.

Título: Delfines sobre el Mediterráneo.

Técnica: Uñas hediondas del pie sobre acrílico traslúcido.

Revelación

2009-02-10T22:18:00.003-02:00

Las mujeres que llevan las tarjetas de acceso a la oficina atadas a la cintura tienen una sola velocidad de peteo.

Explicación:

Para que una mujer anteponga la funcionalidad a la elegancia tiene que haber un fuerte elemento condicionante. En este caso ese elemento es el cigarrillo.

Las mujeres que se atan la tarjeta de acceso a la cintura son fumadoras empedernidas que dependen de sus 10 centímetros de nicotina envuelta cada media hora para soportar sus tristes existencias.

Esa es la razón por la que deciden enfrentar la vida con la tarjeta de acceso siempre a mano. Así es como salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Y así indefinidamente.

Posteriormente, y de tanto repetir ese círculo vicioso, adquieren como propia la rítmica cigarrillera: esa misma frecuencia de inhalación y exhalación es la que aplican al momento de fumarte el habano. Básicamente esa es la explicación.

Que sepa lavar, que sepa secar.

2009-02-09T00:15:00.012-02:00

El viernes la vida me presentó una de esas duras pruebas para las que nunca estaremos preparados. Un SMS de mi novia me ponía en actos como si fuera un baldazo de agua fría:

Vino el tipo del service del lavasecarropas nuevo y dice que es normal que seque así.

“Que seque así” debe interpretarse como “que nos haga verga toda la ropa y nos queme todo”. Lo dicho puede parecer un tanto supérfluo como para catalogarlo de un modo tan catastrófico, pero sucede que el ténder me deprime, me arruina la vida, me quita las ganas de vivir. Necesito evitarlo a como dé lugar.

Mírenlos bien: son la tristeza materializada. Irradian miseria, desgracia y desamor, odio los ténders con todo mi ser, por eso el service era mi última esperanza de zafar de ese artefacto indigente invadiendo mi espacio personal. Así fue que envuelto en una ira abrumadora llamé al Servicio Técnico nuevamente solicitando una explicación.

Mauro: Hola, yo ya hablé con vos… soy el que compró el lavasecarropas de última generación que te incendia toda la ropa. ¿Te acordás?

Minita del Service: Ya mandamos a una persona para que lo vea.

Mauro: Sí, ya vino. El tema es que dice que es normal que nos incinere la pilcha.

Minita del Service: No creo que lo haya dicho así.

Mauro: No sé cómo lo dijo, pero no le hizo nada al aparato porque según él, así está bien.

Minita del Service: ¿No sería que pusiste telas muy delicadas con mucho calor?

Evidentemente Minita del Service me estaba tomando por pelotudo. Eso, o pensaba que hasta ayer vestía con taparrabos y mi novia me los lavaba en un balde con jabón Federal mientras yo salía a cazar jabalíes y mamuts con una cachiporra para procurar el alimento de la prole.

Mauro: Decime una cosa… ¿este es un reclamo recurrente o soy el primero que llama por este motivo?

Minita del Service: Ese lavasecarropas en particular seca a 140° que es la temperatura más alta de todos los lavaseca, pero…

Mauro: (interrumpiendo) ¡Te agarré! ¡Me vendiste una jodida hoguera para la ropa!

Cuando Minita del Service se vio acorralada optó por recorrer el camino del discurso sofista y la perorata sin sentido: primero se refirió a los tiempos de secado, después mencionó los diferentes programas y después aludió a otras opciones que nunca entendí. Pero a los fines prácticos quedó bastante claro que mis opciones eran sacar la ropa mojada o quemada. Una de dos.

Minita del Service: Pasa que si el hombre del service no le encuentra fallas es porque la unidad funciona perfectamente y el problema debe estar en otro lado… ¿me entendés?

Mauro: (interrumpo su sermón embustero) ¿Lo que vos me decís es que es un problema de la ropa? ¡Claro! ¡Tendría que comprar ropa ignífuga! ¿Cómo carajo no ando por la vida disfrazado de bombero voluntario? ¡Qué pelotudo que soy!

Minita del Service: No, no… pero lo que digo es que quizá tenés que estar atento para…

Mauro: ¿Perdón? ¿Atento? ¡Atento como quien abre el horno para controlar el punto de cocción de la carne! Estamos todos locos, hagámosla corta…

Ahora la que interrumpió fue ella.

Minita del Service: No te podemos cambiar la unidad… puedo mandarte a otra persona para que la vea pero…

Mauro: Quedate tranquila, no quiero que me cambien la unidad ni quiero que me devuelvan la plata.

A esta altura Minita del Service no entendía nada. Quizá pensó que era un buscapleitos solitario que, cansado de llamar a las 0600 de contactos, se encargaba de hostigar a los servicios de atención al cliente buscando un poco de atención y cariño.

Minita del Service: Entonces no entiendo tu reclamo…

Mauro: Quiero que lo promocionen como lo que es. Un lavaquemarropas.

Minita del Service: jajajaja

Mauro: Al menos hasta que termine de pagar este aparato en julio, quiero que salga en los folletos como lo que es: un lavaquemarropas.

Minita del Service: jajajaja

Mauro: No es joda. Pronto te vuelvo a llamar para ver cómo hacemos con esto.

Y colgué, como en las películas, sin esperar el “chau”. Me pareció que eso le daría más memorabilidad a mis palabras. Ahora sólo pienso en la implementación de mi plan macabro, pero mientras tanto, y para que nadie más caiga en este embuste capitalista, voy a dejarles algunos tags.

Mi lavasecarropas Ariston me cagó la vida – Por culpa de mi lavasecarropas Ariston voy al psicólogo hace 3 años – Que haya paz en el Mundo y que Ariston no haga más lavasecarropas – Cambio lavasecarropas Ariston último modelo por un Drean y un Koh-I-Noor – Desde que compré un lavasecarropas Ariston los calzones blancos me quedan amarillos aún antes de palometearlos – Si tu novia no te calienta comprate un Ariston – Spiedo Ariston.

Aquí no hay quien viva

2009-01-29T17:10:00.003-02:00

Una vecina del nuevo edificio sale al pasillo con el novio y los tres nos cruzamos esperando el ascensor. De pronto la chica se detiene frente al matafuego:

Vecina: “A, B, C… es cualquiera esto...”

Vecino: “mmm… ¿Qué cosa?” (por el tono del tipo creo que intuía que se venía una pelotudez atroz).

Vecina: “Mirá si se te va a estar quemando la casa y te vas a fijar si este es el matafuego que le corresponde a tu departamento o si te corresponde otro… ¡cualquiera! ¡Agarrás el primero que ves!”

(Silencio y mirada fulminante del novio)

Vecina: “Ay, bueno..."

Paremos con la mentira

2009-01-22T13:55:00.011-02:00

Las minas que en Facebook ponen:

Situación sentimental: En una relación complicada

¿Por qué no ponen directamente "me comería una regia chota"?

Basta de eufemismos, no sean pelotudas y grítenlo a los 4 vientos: lo que ustedes buscan es que les abrochen la raba. Y está bien, si el Facebook no fue creado sólo para ustedes nos entuquen el fideo.

Sólo no se ponen "solteras" porque saben que asustarían al 50% de los hombres que temen que los enganchen full time, en cambio ponen "en una relación complicada" y pueden comerse el 100% de las chotas disponibles quedando como unas ladies.

Paremos con la mentira.

Como Fulanito

2009-01-22T13:10:00.003-02:00

La gente que pregunta un nombre y al escuchar la respuesta retruca “Ay, como Fulanito o Menganito” (como creyendo que esa coincidencia son los 6 puntos del Quini) es toda infradotada. Del primero al último son imbéciles consagrados.

Vieja en la calle: Ay, qué lindo bebé… ¿cómo se llama?

Yo: Benicio.

Vieja en la calle: Ay, como Benicio del Toro…

Yo: … Sí.

Vieja en la calle: ¿Pero se lo pusiste por Benicio del Toro?

Yo: No. (Pero cuando llora a medianoche es Benicio del Orto)

Vieja en la calle: Y un hijo de la Valeria Mazza también se llama Benicio.

Yo: ¿Usted cómo se llama?

Vieja en la calle: Cristina.

Yo: Como Cristina Aguilera. Como Cristina Kirchner. Como Cris Morena, que se debe llamar Cristina también, pero no sé.

¿La gente es toda estúpida que no se da cuenta que absolutamente todos los nombres ya fueron usados con antelación?

Si los nombres no pudieran repetirse usaríamos códigos alfanuméricos, como C3PO o R2D2, y aun así correríamos el riesgo de que te patenten un pibe con chapa melliza.

La gente que pasados los 12 años sigue buscando coincidencias nominales tiene el cerebro en ablande.

El Nuevo Pelotudo de San Isidro

2009-01-18T03:09:00.011-02:00

El Nuevo Pelotudo de San Isidro está convencido de que vive en un paraíso terrenal. El problema es que su paraíso está actualmente sitiado por una de las villas más peligrosas del cordón bonaerense, planteando una convivencia forzada entre los “pardos” y los “gente como uno”.

Agustín era un Nuevo Pelotudo de San Isidro y como tal necesitaba plantear a cada rato esa dicotomía que reforzaba su pertenecia al sector privilegiado de ese nefasto maridaje social, de hecho lo había bautizado Sr. Drummond, porque según su discurso retrógrado vivía rodeado de negros.

Un día no me aguanté más y después de escucharlo mencionar a “los pardos” una veintena de veces tuve que interrumpirlo.

Mauro: ¿Pero quiénes vendrían a ser los pardos?
Agustín: Y... (finge hastío y se desentiende como quien no quiere la cosa).
Mauro: (arremetiendo con todo) -¡Los pobres!

El Sr. Drummond, investido en un falso sentimiento de conciencia social, me retrucó:

Agustín: No, no, no... no tiene nada que ver con la pobreza man.
Mauro: ¡Entonces los negros! ¡Negros crápulas que pretenden vivir en Zona Norte y afearte “la playita” con su oscura presencia!
Agustín: Tampoco man, no somos así.
Mauro: ¿Entonces quiénes son? ... “Pardo” es sinónimo de “negro”...
Agustín: Sí, pero en todo caso es... (Drummond hace una pausa y junta coraje) -Como una negrura de espíritu...
Mauro: ¡Claro! ¡El tema son las mañías de negro! ¡Como reproducirse sin cesar!
Agustín: Bueno, dicho así suena feo, tipo que podrían estar mucho mejor pero no quieren hacer las cosas bien, man.
Mauro: ¡Y cómo van a estar si tienen como 5 críos y todos hacinados en la misma casa!
Agustín: ¡Tal cual!
Mauro: ¡Y todos andan armados! ¡Con chumbos andan los hijos de puta!
Agustín: Tal cual, ya no se puede vivir así, man.
Mauro: ¡Y todos tienen como 3 “perropolicías” subidos al techo de la casa chumbándole a todo! ¡porque eligen vivir en el epicentro del choreo!

El Sr. Drummond asentía, pero no podía poner las manos en el fuego por su capacidad de procesamiento así que tuve que cerrar el concepto.

Mauro: Tener más de 4 pibes, tener armas o tener más de 2 perros que superan los 40 kilos es de pardo en todo el mundo.

El Sr. Drummond hizo silencio y siguió pensando. Todos los Nuevos Pelotudos de San Isidro tienen 5 hermanos igual de ignorados por los padres, un revólver en la casa, otro en el coche y 3 perros inmensos que cagan montañas de mierda en nombre de la seguridad. Él no era la excepción y sin embargo nunca había reparado en las similitudes que guardaba con esos “pardos” que tanto odiaba. Ni siquiera cuando se calzaba una musculosa y se subía a una ridícula bicicleta playera para ir a su estúpida playita (plagada de autos tunning y guitarristas frustrados) a bañarse con sus amigos en un río amarronado en óxido de Eveready.

Supongo que es difícil entrar en razones cuando esa horda de humanoides aceitunados lo convertían por contraste en Rockefeller: vivir en San Isidro es como veranear en Cuba, una constante experiencia de felicidad culposa motivada por el hecho de estar menos sonado que todos los miserables que tenés a tu alrededor.

Pero el Sr. Drummond no sólo se reía de los “pardos”, también se reía del Tradicional Pelotudo Sanisidrense y toda su paquetería: aquellos emblemáticos oligarcas del Opus Dei que se pasaban las tardes en el Náutico jugando al golf. Sucede que el Nuevo Pelotudo de San Isidro tiene una vida muchísimo más extrema, siempre al límite... como Pachi, el de 5ta a Fondo.

Esto lo descubrí porque Agustín trató de integrarme a su grupo de amigos: Nacho, Juani y Juanchi, que siempre llegaban apuradísimos y haciendo estruendo en "la chata", una 4 x 4 con patonas llena de stickers de diferentes que validaban sus veraneos en Pinamar. Estos energúmenos eran como 3 clones de Matías Alé: totalmente naranjas de la cama solar y con el mismo peinado que Gustavo Bermudez. Andaban por la vida con disfraz de surfer, con gorritas e inmundas havaianas que revelaban ante mis ojos sus perturbadores empeines peludos. Ahora que lo pienso, nunca los vi hacer surf ni hacer uso de la doble tracción, pero lo que más me preocupaba era que nunca los vi con minas. El concepto de diversión de estos pelotudos consistía en atar decenas de objetos a una moto o cuatriciclo y tirar de ellas cientos de metros filmando los destrozos al grito de “boló”, “guarda boló”, “lo hicimos mierda boló”, “casi te matás boló” y “la concha de la lora, cómo tira este cuatri de mierda boló”.

Semana a semana trataban de superar los estragos precedentes incluyendo más motos o rompiendo cosas nunca antes destruidas hasta consagrarse como los auténticos Jackass del Subdesarrollo.

A la tarde iban a su playita de cabotaje a hacer nada hasta que se hacía de noche, entonces iban a Kansas a engullir un Steak, un T-Bone o una Ribbs mientras rememoraban sus inolvidables estadías en Miami en pleno auge del 1 a 1. Después iban a comer ¼ kilo de helado en Vía Flaminia o un panqueque a Pepino y minutos más tarde daban inicio a una tortuosa sinfonía de eructos que revivía el delicado boucquet del aderezo Cesar, las finas notas aromáticas de la salsa barbacoa y el delicado aroma de un surtido de quesos fundidos con cebolla de verdeo.

A los 15 días, esa estúpida rutina que ellos repetían hacía más de 5 años, a mí me estaba empezando a aburrir.

Mauro: Hoy después de romper algo más podríamos ir a ponernos zapatillas y ver de buscar algunas minas...

(Silencio)

Mauro: No sé... algún boliche... tomar unos tragos... por acá cerca, tampoco es necesario salir de la zona.

(Silencio)

Mauro: Sunset está acá cerca creo...
Nacho: Pero Sunset está lleno de pardos man...
Juani: Sunset es una grasada... se llena de pardos que se vienen desde Ramonejía a Sunset...
Mauro: ¿De dónde vienen?
Juani: De Ramonejía... qué sé yo, de todos lados.
Mauro: Ramos Mejía.
Juani: Sí, ni sé dónde queda eso.
Mauro: En zonagüeste.
Juanchi: Las minas aparecen solas, man... (vaticinó Juanchi al voleo haciendo una pausa antes de soltar una nueva enseñanza)... -Mirá la onda que tenemos, que nos busquen ellas y nosotros elegimos.

La frase se repite en loop y la escena se funde a negro mientras vemos a cinco pelotudos sin minas, en bermuditas y ojotas, sosteniendo un pedazo de televisor viejo atado a un cuatriciclo a través de una cuerda.

Nunca más los volví a ver. Están los que dicen que sobre gustos no hay nada escrito, pero pocos de ellos han leído algo, man.

Mirthanela

2009-01-16T14:37:00.003-02:00

No puedo más.

Cada vez que...

2009-01-15T02:23:00.004-02:00

El efecto mariposa sostiene que fijadas las condiciones iniciales de un determinado sistema, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en formas totalmente inesperadas.

Cada perturbación al equilibrio de un sistema puede, mediante un proceso de amplificación, generar un efecto catastrófico. Ejemplos:

1. Cada vez que un cocinero se estrangula el guanaco para mear y omite lavarse las manos, una vieja chota se pregunta “cuál será el secreto de esa vinagreta tan rica”.

2. Cada vez que un genuino macho arrabalero y caudillo federal se caga un submarino de estiércol que a duras penas cabe en el jodido inodoro, Dios le susurra al oído “¡sacale una foto con el celular y enviásela a los chicos para que vean esa mierda prodigiosa!” y la tentación se vuelve inevitable.

3. Cada vez que una flogger se saca una foto de arriba para que se le vean las tetas, Dios compensa el equilibrio natural del Universo ordenándole a una petisa relojera de transporte público que se chequee un bulto con cara de desentendida.

4. Cada vez que yo digo que “Phil Collins le aportó sensibilidad a los patéticos arreglos retrofuturistas y mediocres del Genesis de Peter Gabriel”, un melómano pelotudo se corta el pepino en rodajas.

5. Cada vez que un boludo va al cine a ver esas mierdas del cine nacional, en vez de ver una remake setentosa o un comic llevado a la pantalla grande como Dios manda, Dios agarra el control remoto de su home theater (envuelto en un nylon), se arma un pebete de cantimpalo y fiambrín y sintoniza una de Francella en Volver.

6. Cada vez que un hombre se anota a estudiar Recursos Humanos (típica carrera de feminista pelotuda) todos corroboramos que es cuestión de tiempo de que le metan una nutria peluda por el tirapedos.

7. Cada vez que una cerda caradura le dice a su marido “¿la cartera y los zapatos? No me salieron nada, estaban de oferta” en el cielo Olmedo, Pepe Biondi y Pepitito Marrone empiezan a aplaudir de la risa.

8. Cada vez que una mujer logra la dura misión de tapar el dentífrico o el shampoo sin refregarnos que lo olvidamos abierto una vez más, Dios planea un nuevo diluvio Universal.

9. Cada vez que un hombre junta pesito a pesito para comprarse la motito y no lidiar más con taxistas inescrupulosos que le tienen las pelotas llenas con su perorata retrógrada, su mujer le demanda un vestidor y esos tratamientos engaña pichanga de Figurella.

10. Cada vez que una mujer dice “hacer los mandados” o ”hacer las diligencias”, al hombre le invade una certeza aterradora que le anula el deseo sexual por un mes: poco a poco se está convirtiendo en la pelotuda esclerótica de su madre.

11. Pero cada vez que una mujer le agrega queso, tomate y orégano a los patys y a las milanesas sin que uno lo haya pedido, el amor se renueva y la pareja se consolida en el tiempo. La Napolitana es amor.

La vida misma

2009-01-12T03:04:00.012-02:00

Bernardo tiene 21 años, vive en Parque Patricios y me hizo llegar esta inquietud al mail:

From: xxxxxxxxxxxx@hotmail.com
To: srmauro78@hotmail.com
Subject: Mi novia se fue a Brasil. ¿Crees que me va a cagar?
Date: Sat, 10 Jan 2009 08:26:02

Titaaaan! Siempre leia tus consejos de 100% Lucha y esta buenisimo que hayas vuelto a escribirlos. Te queria contar mi caso para pedirte tu opinión: mi novia tiene 22 y se fue 15 días a Brasil con las amigas. Ella dice que me ama y todo eso, aparte hablamos por teléfono cada 2 días. ¿Vos decis que me va a cagar?

Dame tu opinión sincera aunque pienses que sí. Gracias Master! y segui como hasta ahora que te leo siempre.

Llegó el verano, tu novia se fue a Brasil con sus amigas y la relación se somete a una de sus pruebas más difíciles: lejanía y desconfianza nunca son buenas consejeras. Ella jura entre lágrimas que te va a extrañar, que no sabe qué va a hacer sin tus besos y que 15 días sin tu compañía serán insufribles... pero igual se armó el bolsito con un bronceador, 4 tangas y 2 botellas de alcohol berreta.

Y se fue, tirándote besos desde la ventanilla de un Chevallier coche cama y justificada en ese discurso falaz que todos escuchamos alguna vez:

“Estas van a ser las últimas vacaciones con las chicas y después vamos a estar siempre juntos, te juro que me voy a portar bien. Además extrañarnos un poquito nos va hacer bien”.

¡Pindonga! Esa boludez la oímos todos.

El principal riesgo del periodo estival es que equipara las realidades más dispares en un vale todo donde no se salva nadie.

En la costa rige una anarquía sexual de proporciones inéditas y esa es la razón por la que las feas esperan el cambio de quincena como si fuera la fiesta de 15 mientras ven subir su cotización minuto a minuto en las pizarras del boliche: cuando se acerca el recambio y todavía no garchamos nada, a los hombres nos cuesta mucho descubrir las sutiles diferencias existentes entre una genuina diosa del verano y un bagrecito rendidor. Por eso le damos a lo que venga.

Seamos sinceros: si no fuera por el sexo ocasional no habría razones para tolerar ese clima de mierda, esos precios exorbitantes y la convivencia forzada con 8 personas hacinadas en un monoambiente sin TV (plagado de arenilla, arañas ponzoñosas y otras alimañas) con las que te ves obligado a compartir un inodoro que al segundo día no consigue desagotar las estatuillas de estiércol provocadas por una alimentación paupérrima, basada en arroz Máximo y fideos Don Vicente. Toda esa frustración sólo puede canalizarse sexualmente.

La verdad duele pero a la larga resulta liberadora: mientras vos estás acá juntando telarañas en la garompa, tu novia fue el trofeo de guerra de un negro fibroso y chotudo que lo único que sabe es bailar ritmos indígenas, jugar al fútbol en patas y coger como un mandril epiléptico. Las minas son así. Viajan y se garchan un patovica, un barman, un tarjetero o un vendedor de collares hechos con pelotitas, pero cuando llegan te rompen las pelotas para que termines la puta licenciatura de una vez.

Pero bue, la vida es así.

Atte. Mauro.

100% Lucha: el mejor regalo para Reyes

2009-01-05T00:44:00.013-02:00

¡Chicos! ¡Ya salieron los muñecos de 100% Lucha y son el regalo perfecto para pedirle a los Reyes Magos!

¡Son idénticos a los luchadores de verdad y completamente articulados! No esperés más y empezá a revivir los combates más emocionantes con tus luchadores favoritos: Vicente Viloni, La Masa, Musambe Tutu, Dorival Santos, Mc Floyd, el Teniente Murphy y Rot Wailer.

Sólo si tiene los sellos de 100% Lucha y Telefé es el original. ¡Son 100% imperdibles!

NOTA: Si tenés entre 8 y 14 años y llegaste acá buscando referencias para que el boludo de tu viejo no se caiga con un muñeco de 100% Lucha pirata y sin articulaciones (como si sirviera de algo un Vicenti Viloni con rigor mortis) es necesario que cuanto antes entiendas lo siguiente: lamentablemente los muñequitos no te van a divertir toda la vida. En poco tiempo más vas a querer enterrar “el comuñe” en alguna flogger con cara de tiragoma y te vas a dar cuenta lo complicado que es. Hombres y mujeres tenemos el reloj regulador del deseo sexual totalmente desincronizado.

Lamentablemente y puestos en práctica, muchas cuestiones propias de la conquista amorosa suelen resolverse improvisando: el Polimodal debería incluir entre sus asignaturas una que capacite a los hombres para entender/engatusar mejor a la mujer, a fin de cuentas estar bien garchado nos vuelve mucho más serenos y productivos. Y eso le hace bien al país. Por eso y hasta que el Ministerio de Educación apruebe el Plan de Estudios, yo te voy a dar algunos tips para convencerlas de que precisamos lubricar el cilindro.

La estrategia es que nunca parezca que las estás convenciendo, el desafío es lograr que parezca que son ellas las que tomaron la decisión.

Para eso, lo primero que tenés que entender es que la sinceridad no funciona con las minas: la realidad es que vos te la vas a querer garchar porque estás demasiado caliente o porque te parece una terrible yegua con cara de puta. Nunca lo admitas y nunca le digas “yegua”. “Bombón” funciona mejor que “yegua”, aunque sea una yegua. Nuestros piropos tienden a ser una ordinariez sin precedentes porque los hombres sobrevaloramos el elogio carnal. Es obvio, nuestro mayor sueño es que nos digan que somos un enorme pene adosado al resto del ser humano. Pero ellas son distintas.

Otra cosa que tenés que saber es que las cerdas son más supérfluas que la mierda. A vos no te importa nada: vos sólo pensás en sacarle los chupines y verles la madriguera, pero para eso es fundamental que cuides tu vestuario. Las zapatillas con resortes son geniales para correr maratones, pero si te ven arriba de esas atrocidades las que van a correr van a ser ellas. Otra cosa: las chicas saben muy pocas cosas de la vida, pero saben claramente que ningún winner usaría nunca remeras con frases winner y similares. Evitalas o no vas a ponerla en tu vida. Tampoco te juegues a blanquear tus gustos musicales hasta que lo haga ella. Vos querés enterrar el tubérculo, pero te podés enterrar entero.

Lo siguiente que tenés que saber es que no vas a alimentar al guanaco hasta aguantarte horas y horas de charla en las que seguro vas a meter la pata. Decir “mi ex” 3 veces en la misma conversación telefónica o cara a cara es motivo de descalificación instantánea. Las ex son como Candyman: si las nombrás 3 veces en una salida, cagaste.

Cuando se te agoten los tópicos de charla, la sexualidad de los cantantes latinos es un buen comodín. Otra opción es debatir si "El Muro Infernal" está buenísimo o es una garcha atroz. Siempre llevale la contra, no es un tema vital y sumás minutos para llegar a las rigurosas 200 horas de diálogo antes de que te saluden al pájaro. Un detalle: cuando te pregunte cómo te gustan las chicas le decís sin dudar que "¡mejor que sobre y no que falte! a mí me gusta tener de donde agarrar". Si todo sale bien ya debería estar prendida de tu herramienta de trabajo, ellas siempre creen que tienen al menos 3 kilos de más.

Para serte sincero, todo esto ayuda pero es muy probable que aún así sigas sin ponerla, la realidad es que no sé cómo hacer para que garches a los 14 o 15 años. Pero una vez que te rechace, hacé esto: le mirás fijamente la zona del felpudo, pelás la salchicha y le decís sin titubear “a mí me parece que a esa lechuguita le falta dessssta carne”.

Hoy a la distancia me siento un poco vacío por no haberlo hecho en su momento con todas las que no quiseron garchar. No quiero que a vos te pase lo mismo.

Todo lo que necesitás saber antes de ponerte la remera del Che

2009-01-03T13:32:00.018-02:00

1) El Guevarismo nunca existió. Es un invento de excluidos y roñosos para investirse de falsa intelectualidad.

2) Si ves de noche un pibe con la remera del Che es 99% probable que esté yendo a San Telmo a escuchar una banda.

3) ¿Qué vino antes? ¿La remera del Che o la planta de marihuana en el balcón? Nadie lo sabe.

4) Si usás remeras del Che, los chorros no te afanan. Pero te piden una seca.

5) Si no te sale el pasito flogger y no tenés el pelo lo suficientemente liso para ser emo: todavía podés ser cheguevarista.

6) Los floggers no usan remeras con calaveras: es una foto del Che actualizada.

7) Si sos fotogénico y tenés una imagen tuya en negativo, ya estás listo para iniciar tu propia revolución.

8) Cheeeeeeeeeeee.

UPDATE

Conmovedor testimonio audiovisual sobre el régimen Castrista.

Feliz viaje 2009

2008-12-31T00:18:00.010-02:00

Todos los años, todos juntos y casi sin darnos cuenta, hombres y mujeres realizamos el más increíble de los viajes: una órbita de 930 millones de kilómetros alrededor del Sol a más de 100.000 km/h.

Y como los viajes siempre nos predisponen de mejor manera que el paso del tiempo, y ya que estamos todos subidos a la misma nave, creo que es una buena oportunidad para variar un poco y desearles a todos mis lectores...

¡Feliz Viaje 2009!

Palabras más, palabras menos.

2008-12-28T21:04:00.011-02:00

Hace ya varios siglos, cuando comenzaron a dividirse las diferentes ramas del saber, alguien hizo notar la necesidad de marcar distancia entre las ciencias a través del lenguaje. Por eso hoy cada disciplina tiene una terminología específica que delimita su área de incumbencia.

Medicina, leyes, filosofía, y un sinnúmero de artes y técnicas menores, decidieron entonces repartirse las palabras más técnicas del diccionario: es que aún no se habían inventado las tarjetas personales y todos plantearon la necesidad de probar su erudición de alguna manera.

Entre todos constituyeron un Registro de Palabras Técnicas y cada disciplina eligió un representante que se encargaría de elegir aquellos vocablos que habrían de acompañarlos por los siglos de los siglos.

Sócrates alzó la mano por los filósofos y se quedó con “etimología”, “inteligible”, “tautología”, “ontología” y varias palabras griegas. Nadie entendía una mierda pero ninguno se animó a preguntarle, su selección sonaba tan refinada como inaccesible.

Galeno alzó la mano representando a la medicina y se quedó con un centenar de palabras que remitían a diferentes tripas, vísceras y los más recónditos sectores de la osamenta.

“Esternocleidomastoideo” era una de las palabras más cotizadas del diccionario, por sí sola sumaba 22 letras y Galeno la adjudicó a un músculo ignoto, anotándola de puño y letra en su recetario para no olvidarla. Sin embargo a los 3 días tuvo volver al Registro de Palabras Técnicas porque el hijo de puta no entendía su propia letra.

Los economistas no lograron ponerse de acuerdo y tuvieron que mandar 2 representantes. Adam Smith eligió “Neoliberalismo”, “Era Industrial” y “Economía de mercado”. Algunos le advirtieron que los términos elegidos no resultaban lo suficientemente complicados como para impresionar a las masas, pero Smith retrucó: “no importa, yo se las voy a complicar con números, porcentajes e impuestos varios. Pero más se las va a complicar este hijo de puta con sus Huelgas y Gremios de mierda”.

El hijo de puta era Marx, que se quedó con “Plusvalía”, “Anarquía” y “Puta burguesía”. Adam Smith le dijo que también se quede con “Utopía”, que de paso rimaba.

Con el correr de las horas las diferentes disciplinas fueron pasando una tras otra, hasta que le llegó el turno a Dreyfus que llegó al mediodía representando a la publicidad: es sabida nuestra dificultad para madrugar.

Dreyfus: Hagámosla fácil así me voy rápido ¿Quién fue el anterior?
Registro: Fue el General Napoleón Bonaparte, representando a la milicia.
Dreyfus: Bueno, me llevo las mismas que él. Envolvémelas.
Registro: ¡Pero eso no se puede!
Dreyfus: Bueno, dámelas sueltas.
Registro: No, no se pueden pedir palabras ya reservadas a otra disciplina.
Dreyfus: ¿Pero vos sabés quién soy yo?
Registro: No.
Dreyfus: Bueno, no importa, haceme el favor y dame las mismas que "el milico ese"...
Registro: ¡Pero es que no se puede!

Entonces Dreyfus, que no es ningún boludo, empezó a mirar los registros de cada disciplina y detectó que había montones de errores de registro.

Dreyfus: ¡Pero mirá esto! ¡Acá dice que Bill Gates registró “Sistema” y “Virus” para los técnicos en computadoras y esto ya lo había registrado Galeno para los médicos! ¿Y cómo registraron “Navegación” para la web si ya lo había registrado el pelotudo de Marco Polo?

El encargado del Registro de Palabras Técnicas se quedó sin palabras. Dreyfus tenía razón.

Dreyfus: ¿Y le diste al boludo del Bebe Contempomi las mismas palabras que había registrado Sócrates? ¿"Tautología" para hablar de un disco de Callejeros? No me rompas más las pelotas que quiero ir a tomarme un Vermouth con los pibes en La Biela.

Y se salió con la suya. Desde ese día en publicidad, las “Estrategias” se materializan en “Campañas” que se “Activan” con el objetivo de “Conquistar” a los consumidores. Las acciones de marketing siempre son de “Guerrilla”, con habituales “Intervenciones” en la ciudad y numerosos “Desembarcos” a través de “Brigadas” de promotoras. Y todo sea por lograr el “Impacto” buscado.