martes, enero 26, 2010

Me cagó las vacaciones II

Con el tiempo fui perdiendo la capacidad de disfrutar, no estoy diciendo ninguna novedad, a mí la vida me hizo esto. Quizá por eso las vacaciones, lejos de renovarme, sólo me representaron un par de kilos más y un par de miles de pesos menos. Yo soy así, me gusta pensar que pronto voy a volver, que me voy a encontrar 8 facturas debajo de la puerta, que me espera una catarata de laburo, cosas por el estilo. Si les dijera que envidio a aquellos que tienen la capacidad de ser felices les estaría mintiendo: yo estoy bien así.

Sin embargo, tengo que reconocer que hubo una situación que logró perturbar mi receso estival: saber que a mi regreso tendría que lidiar con el mecánico. Porque las vacaciones también son eso, hacer mierda el auto.

En mi caso rompí el parabrisas, las luces bajas decidieron no andar más y una correa empezó a hacer un molesto chirrido al arrancar. Y por si no lo sabían, eso implica tres mecánicos. Porque ya nadie “arregla el auto”, eso es cosa del pasado, ahora un mecánico cambia el parabrisas, otro cambia las lamparitas y otro cambia las correas. No sé cómo fue que pasó, pero estos linyeras se volvieron especialistas, así de repente, como los médicos, que te miran los huesos pero no los músculos, la boca pero no los ojos, el pito pero no el culo. Un verdadero desastre.

Sin embargo, y quizá sea porque Dios existe, quizá sea por mera casualidad, encontré un lugar que arreglaba las tres cosas. Que cambiaba vidrios, que cambiaba lamparitas, que cambiaba correas. Puede parecerles sencillo, pero es todo un hallazgo, así que me subí al auto y lo llevé el taller:

- Hola, necesito cambiar el parabrisas y las luces bajas.
- Bueno.
- ¿Y no le mirás la correa de accesorios? Hace como un chirrido al arrancar…
- Bueno, la miramos.
- Debe ser una boludez, no creo que haya que cambiarla... a lo sumo tensionarla un poco.

- ¿Vos sos mecánico?
- No.
- Ah, como me decís lo que tengo que hacer...
- Pero lo básico lo sé... pasa que
no me gusta ensuciarme las manos.

El mecánico me miró con un odio fulminante. Hacían 39 grados de calor bajo ese techo de chapa incandescente y yo le dije que no me gustaba ensuciarme las manos. Y seguramente tampoco me gustaría transpirar, de hecho a mí me gusta estar sequito, oler a Dove Go Fresh fragancia pepino.
- Bueno, entonces vas a tener que encontrar otro que se ensucie por vos.

Y así fue como ese mandril horrible me condenó a padecer tres mecánicos diferentes. Y así, me cagó las vacaciones.

81 comentarios:

fede dijo...

idolo total
me senti tan identificado
jaja
en mi casa se asombran cuando hago algo electrico y esas cosas es que lo tecnico lo se la practica es molesto

Anónimo dijo...

"pero estos linyeras se volvieron especialistas".... groso!

silvana dijo...

Eso le pasa por hablar de mas!

El gato vagabundo dijo...

Ahora te vas a tener que ensuciar transpirando, buscando 4 mecánicos.

Si. 4 (cuatro).

Porque dando vueltas por la ciudad llena de boludos vas a hacer mierda la bocina tambien.

Julieta dijo...

Ahora llegó la especialización a los autos ,los mecánicos son como los médicos hay de manos ,de hombro ,de rodilla ,etc..Pero no podés decirle al mecánico que no te querés ensuciar las manos ! Le cagaste el día a él !!
Saludos

juan dijo...

No sé, a mi me caga la vida que en estre trabajo inmundo alguien ponga la mega y en menos de 3 horas hayan pasado 4 temas de los pijos.

Mauro dijo...

Pero por favor... qué se suponía? Que me deje estafar por un mandril engrasado?

Ese tipo me iba a querer cambiar una correa que estaba perfecta, a lo sumo con un poco de arenilla.

Pedro dijo...

sublime como siempre!!!

Monchito dijo...

Es como que se cagaron las vacaciones mutuamente...

Anónimo dijo...

Vs estuviste rapido en la rta.. pero el mecanico fue mas rapido aunn... un fenomeno!!!

Natalia Alabel dijo...

Será un mandril horrible, pero te lo merecías por bocón :P

Mauro dijo...

Lo que pasa es que los mecánicos aman impartir su sabiduría carroñera a diestra a y siniestra, como si reemplazar una bombita, un vidrio o una correa fuera comparable a la invención de la pólvora.

Los tipos quieren el típico cliente al que le dicen "si yo agarro la silla de ruedas de Stephen Hawkings te la dejo andando a 140", y que se va fascinado, entonces les toca un bocón sabelotodo y pasan estas cosas.

Rene dijo...

Mauro, 2 cosas.

1ra. Para hablar con un mandril, tenes que saber hablar mandril, sino usa el lenguaje universal de los mandriles y carroñeros... $$$ y chita la boca.

2da. A mi me esta haciendo el mismo ruidito la correa... qué era che?

Anónimo dijo...

"Dove Go Fresh fragancia pepino"... genial...

tengo casi una adicción con el tema: "fragancia pepino".. . por favor...!
tenía que ser así.... no podias ser menos!... te banco!

sobes,
m.

Mauro dijo...

No sé qué era... lo dejó de hacer solo. Igual seguro que con WD40 se arreglaba.

Rene dijo...

Ah, gracias. Yo pense que podia ser el tensor y/o la correa que ya tiene como 30000 km...

Gracias!

kanban dijo...

no mauro!!! eso si fue un golpe bajo, menos mal que ademas no le dijo "no me gusta ensuciarme las manos, me gusta el "dove fragancia pepino"...
ahi la terminaba de dejar en la puerta del area...

Lord Khyron dijo...

Nunca te pelees con un mecánico, son un mal necesario lamentablemente. El día que encuentres uno decente avisános.

PD: sé más medido en lo que decís con un tipo de estos. De onda. A nadie le gusta que le recuerden que tiene un laburo de mierda.

Mauro dijo...

Lord Khyron: pasa que el tono de este hombre fue muy sobrador y no se justificaba. De todos modos no creo que el trabajo de mecánico sea una mierda, no quiero decir toda esa cursilería de que todo trabajo es digno pero de verdad siento eso.

Sil dijo...

Disiento, en este caso te las cagaste solo (las vacaciones, digo). Los ferreteros son iguales, siempre te tratan de ignaro y te miran sobradores cuando no sabés exactamente cuántas pulgadas mide el tanque de tu inodoro.

Mauro dijo...

Además, supongamos que entrás a un taller y hay 5 personas, 4 son unos flaquitos esmirriados que andan de acá para allá llevando cosas y el otro está estático, mirando todo, su humanidad pendula entre una gordura avasallante y la obesidad mórbida, es como un emblema de la opulencia capitalista, pero más engrasado. Ese es el encargado del taller. Con ese hablé yo.

biayo dijo...

Mauro dijo 4:27 PM...
Pero por favor... qué se suponía? Que me deje estafar por un mandril engrasado?

biayo dice: SI, BOLUDO! callate la boca porque el que sabe es nuestro palurdo amigo, el que se ensucia las manos es nuestro palurdo amigo, el que da un diagnóstico es... nuestro palurdo amigo... vos, igual que yo, sos oficinista... sabelo...

anisett dijo...

el dove go fresh es lo mejor de la vida, yo lo probé un dia y no lo pude dejar mas

Anónimo dijo...

uy se puso filoso

jaime dijo...

usted sabe que yo lo respeto, usted para mi es una guia....pero es mi obligacion decirle: SOS UN BOLUDO ¿como le vas a decir eso?

Anónimo dijo...

y deci q estuvo copado el tallerista... cualquier hijo deputa te cambialaslamparitas, te arregla el parabrisas, te desajusta 14 tornillos y terminas abajo de un 132.

el hermano del gato v. dijo...

el mecanico es un tipo que se junto cuando era pendejo la plata para comprarse un fiat 600 de mierda y vivio mas abajo que arriba del auto desarmandolo cual mecano gigante(propia experiencia).
cunado le cae uno con un auto de mas de veinte lucas, que encima viene cromado de las vacaciones y empachado de ver culos, no puede mas que vengarse y hacer que quede como un pelotudo delante de 4 o5 energumenos que se la pasan tomando mate podrido de taller.es regla casi ley.
un abrazo

Gastón dijo...

Feinmann hubiese dicho: "Ahora cualquier pelotudo es mecánico".
Se la dejó servida Mauro. Usted fue más hampón y haragán que el propio cerdo avasallador.

No le escatime al noble VW!

Saludos!

Rambo dijo...

Me hacés acordar al protagonista de Mad Men pero sin la facha y el glamour.

Mauro dijo...

El hermano del gato V es más ácido que tomar el Minerva del pico.

Mauro dijo...

Rambo: eso no es cierto, vi 3 capítulos de Mad Men antes de decidir que era soporífera y vi al protagonista sonreir en más de una oportunidad.

Mauro dijo...

Gastón: estamos haciendo todo lo posible porque el VW siga cumpliendo con su misión de vehículo noble, fiel y rendidor por un rato más.

Mauro dijo...

Siento necesario hacerles saber que, basándome en la copiosidad y aspecto de mis últimas 3 deposiciones (entre las 9:00 y a las 11:00 del día de hoy) es bastante probable que hoy fallezca.

Lord Khyron dijo...

Linda semblanza Mauro. Ni bien leí la palabra "deposiciones" te imaginé en el baño leyendo la revista Maxim y tirando desodorante de ambiente. Una belleza de imagen que difícilmente borraré de mi mente.

Anónima dijo...

Más ácido que tomar el Minerva del pico


No no no. No puedo más.

Rene dijo...

Lord Khyron. entre su fotito y su comentario no puedo elegir cual tirar primero.

ElFlaco dijo...

Si caiste con aroma a no se que de pepino, date por satisfecho haber salido con el or...gullo sano.
Yo que vos al proximo taller caigo con la coca helada y decis
"Que tal muchachos me pueden arreglar esta porqueria, aca traje la coca por que con este lorca ta pa cocinase ve! "

ElFlaco dijo...

Si caiste arregladito y con aroma de no se que cosa con olor a pepino, agradece que saliste con el or ...gullo sano.
Para el proximo taller entra con la Coca helada en la mano diciendo:
"Me pueden arreglar esta vasofia que me tiene los huevos al plato, cacho! trae los vasos que se calienta la coca, con este lorca ta pa redetice ve! "

P.D: SI ya se a lo mejor es aplicable en Cordoba nomas, pero podes modificar los modismos propios de donde encontres el taller, hacé un poco de investigacion carajo! no pretenderas que te explique todo no ?

Agustina dijo...

A partir del comment de Gastón morí de risa....

2 cosas:
**tiene razon un anonimo por ahí, prefiero que me deje en bolas antes de que me diga "deja el coche querido..." y después te afloje las tuercas!

** VOY a probar ese Dove! (no estará haciendo publicidad encubierta no..?)

Saludos!

Mauro dijo...

No, no, no... no es publicidad encubierta, de hecho los de Dove no supieron "mi arte" en una oportunidad, pero los quiero igual.

Massi dijo...

dove de pepino, no ensuciarse las manos... si no fuera porque estuvo hablando de su caca, pensaría que se está afrancesando..

no teniendo auto hace bastante, no sabía de la división especializada de mecánicos, lo único que falta ahora es que empiecen a meter palabras en ingles, o aparezcan los autospa

ah, y sigue eso de que si a un mecánico no se le ve la raya cuando se agacha, no es un buen mecánico? o ahora le atienden calzados en gola y con chombas penguin?

Julieta dijo...

A las mujeres nos venden cualquier cosa porque saben que no entendemos nada de autos ,así se lo dejo y que sea lo que Dios y el mandril quieran...

Anónimo dijo...

Sos vos realmente el que habla de sus "deposiciones" y nadie dio pelota a semejante comment?...

te fuiste al carajo! sos un asco de persona!!!! jajajaja que horrorrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! despues me decis que me copa la chabacaneria...

un asssssssssssssco!!!!!!!!!!!

sobes,
m.

Anónimo dijo...

Te gusta hacerte mala sangre por todo casi tanto como a mi.
me dicen que deje de quejarme y disfrute la vida...pero yo disfruto la vida quejandome, me divierte, me saca la bronca y me encanta, veo que coincidimos
cami

Mauro dijo...

Massi: ¿pero no usan mameluco los mecánicos? La exhibición anal es más propia de los plomeros, creo yo. Los mecánicos, al trabajar en grupos, se avisan entre ellos... o pasan cosas, no lo sé.

Mauro dijo...

Voy por el cuarto. Llevo cámara, por las dudas.

Mauro dijo...

No puedo seguir haciendo estos consomés con cubitos de pan tostado, no puedo, me voy a cagar muriendo, esto tiene que parar en algún momento.

Rene dijo...

Te recomiendo llevar a la oficina (sopena de muerte al que lo toque) una torta de 1,470 de queso brie.
Las cortas en rodajas y arriba de un pancito baguette 10 segundo en microondas... se te acaban los consomés.

Gastón dijo...

Gracias por tanta efusión escatológica, por esa descripción exquisita y excelsa.
Puedo imaginarlo en el trono eminente majestad.

La palabra deposiciones me alegró el día, cuanta pulsión anal me habita.
Tranquilo, sus heces pronto volverán a su volumen habitual, al timepo que aparecerán mejor formadas.
Esta civilización de la era de las máquinas imprime el ideal de un "...funcionamiento mecanicamente entrenado, sin fallos, de un cuerpo siempre limpio, puntual y desodorizado".
Esto último es de Erik. H Erikson, que casualmente leí hace unos días y con su relato volví a recordarlo.

Cuanta sabiduría portan las heces!

Lord Khyron dijo...

Si fuera tan pelotudo de poner frases en mi msn de seguro la de hoy sería "No puedo seguir haciendo estos consomés con cubitos de pan tostado, no puedo, me voy a cagar muriendo"

Todo un poeta del garco el señor Mauro.

Penélope dijo...

Jajaj, suerte que se lo dijo tan amablemente....de un mecánico se podría esperar cualquier cosa.....ah, no, cierto que usted no es mujer. ejejej
un saludo.

L. dijo...

Por lo que cuenta, usted es del tipo 5...

http://es.wikipedia.org/wiki/Escala_de_heces_de_Bristol

Massi dijo...

que bueno que sepa que existen las heces, cerda.
muy interesante el artículo..

Mauro dijo...

¿Me habrá dado cólera?

Mauro dijo...

Gracias por las apreciaciones Gastón, sucede que la palabra "excreta" no hubiera sido la justa. La excreta es delimitable, mensurable, esto en cambio era un enchastre, un libre fluir de mierda, me pareció que "deposición" era la palabra justa. Siento que su significado contempla la caída del estiercol, el impacto con el agua, definitivamente era la palabra a emplear.

Mauro dijo...

Me da miedo L, pero lo que esa clasificación llama tipología 2, yo lo llamo "estiercol muñequito de He-Man".

Al primer hijo de puta que se haga el desentendido lo mato.

Mauro dijo...

Me habrá dado cólera?

Tomas dijo...

jaja, q cabron q sos.

El chillido es de la arena q se metio entre los canales de la correa poly-v.

Y dejate de joder, cambia las lamparitas vos. El Benito tiene q salir machito, no porteñito q no saben prender un calefon, cambiar una bombita, arreglar un enchufe...

Mauro dijo...

Ah no... no le permito, por gente como usted los oscuritos nos roban con un Tramontina en vez de, no sé, prendernos el calefón.

Mauro dijo...

Siendo la 01.07 AM procedo a informarles que estoy sirviendo el 5to Consomé.

Es fija que estoy muriendo.

Massi dijo...

sus ultimos deseos m?

de por sentado que los que le estimamos los vamos a llevar a cabo.

Anónimo dijo...

todo el mundo sabe que no se pelea con los mecanicos, los plomeros y los electricistas.

Mauro dijo...

Estoy trabajando para una marca de cigarrillos, llego a la sala de reuniones, estoy por presentar las propuestas, el capo de marketing de la tabacalera me pregunta qué quiero tomar y le pido algo fresco, una gaseosa. "No tomes esa porquería", me dice, "Te hace mierda la salud".

Un genio total, le trabajaría gratis.

Silviojeans dijo...

Clap,clap,clap!!!!

Anónimo dijo...

Como me haces reir mauro!
Me mori con lo de la tabacalera!!!
Para la proxima vez q tengas diarrea tenete a mano unos comprimidos de Loperamida... Santo remedio si los hay
Esteban

Leonidas dijo...

A comerla por naboleti..te hubieras quedado callado y el tipo te la cambiaba..por ahí te fajaba con el precio pero no te ibas a ensuciar de todos modos.

Mauro dijo...

From: xxxxx@gmail.com
To: srmauro78@hotmail.com
Subject: pisteros
Date: Thu, 28 Jan 2010 8:45:14 -0300

me parece que no tenes idea de lo que hablas cuando escribiste sobre los pisteros.... hay un tuning grasa y un tunning de gente que sabe...... yo tengo un gol gti g1 y cuando lo compre andaba a 180, ahora lo enturbe y anda 240....... eso es buen tuning.... y yo te lo reconozco que corri en la calle pero tambien corri en el autodromo y hago 13 segundos. no se,,, ni nos importa lo que piensen ustedes QUE LA CHUPEN.

Mauro dijo...

Un cabeza.

jaime dijo...

para usted mauro que sabe de esto...el "sujeto" que mando el mail seria el, ya extinguido, ari_owned?
igualmente el tipo no deja de ser un pelotudo......

el hermano del gato v. dijo...

el pistero del comentario me hizo cagar de risa(palabra redundante a la hora de hablar de heces)por dos motivos claramente visibles:
1- el tipo invento la palabra"enturbe"jajaja, nunca un entube, que es otra cosa a la que jamas acceden por estar con la franelita en la mano.
2-el auto va a 240 pero el cerebro a 10(hace como 6 meses que se publico lo de los pisteros y recien contesto jaja)enturbate y no masturbate la cabeza pelotudo y potencial asesino al volante.
gracias por lo de minerva, viniendo de una persona como usted es un halago,he dicho!!!

kanban dijo...

bien diferenciado, tunin grasa y tunin sabio...

el no se incluyo en ninguno...

Rara dijo...

Sr. Mauro:
A sabiendas de estar incurriendo en una deformación profesional, me arriesgo a preguntarle: la seguidilla de consomés al hilo que ha servido en tan corto tiempo, no serán una mera somatización de sus "me cagó el día", o "me cagó las vacaciones"?
Es eso, o se clavó un exprimido de naranja andando descalzo sobre el mosaico frío. Nunca falla.
Saludos!

Agustina dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=x5v9al4Rusk&feature=player_embedded

No sé, me quemó la cabeza.

Gastón dijo...

Su disquisición sobre "excreta" y "deposición" fue exquisita!
Faltan las heces y se arma el triolet de mierda.

Como me hizo reír, "la caída del estiercol" es poesía pura.

Nada que ver, pero supongo que el pistero del Gol Gti G1 habrá invertido algunos pesos en frenos si se precia de ser un "tuning de gente que sabe".

Buen fin de semana!

Mauro dijo...

Gastón: ahora que lo dice, creo que heces también tiene una connotación viscosa. Cuando a Ettore Bugatti le criticaron el escaso poder frenante de sus vehículos de preguerra, él contestaba que sus autos estaban hechos para acelerar, no para frenar. Estimo que este pistero paladar negro celebra la tradición Bugatti, hoy bajo el ala VW.

Carolina dijo...

From: xxxxx@gmail.com
To: srmauro78@hotmail.com
Subject: pisteros
Date: Thu, 28 Jan 2010 8:45:14 -0300

me parece que no tenes idea de lo que hablas cuando escribiste sobre los pisteros.... hay un tuning grasa y un tunning de gente que sabe...... yo tengo un gol gti g1 y cuando lo compre andaba a 180, ahora lo enturbe y anda 240....... eso es buen tuning.... y yo te lo reconozco que corri en la calle pero tambien corri en el autodromo y hago 13 segundos. no se,,, ni nos importa lo que piensen ustedes QUE LA CHUPEN


... Esto me recuerda a los hijos de puta que critican a los que leen a Coelho y después van a Yenny o a El Ateneo y se van con un libro de Osho y una cara de colegiala en bosque de porongas terrible. Así no.

Mauro dijo...

Agustina: ese video me llenó de ira de un modo irreparable.

Mau dijo...

creo que no soy el primero que lo dice, pero por bocon te tuviste que comer todo el bajon ese xD. Igual se entiende que se lo dijiste para que vea que sabes que no hace falta cambiar la correa y que no te termine cagando

Tomas dijo...

Mira este producto pelotudo:

http://monkeyzen.com/2010/02/rambler-un-tweet-a-cada-paso

Para mi es una joda.

Blonda dijo...

JAJAJAJJAJAJAJAJAAAA

yo lo ahorco con la correa, le meto las lucesitas por la boca y incrusto el parabrisas en la cabeza si me dice eso jajaja

(mentira, soy buena ^^ )

Anónimo dijo...

Histerico vs Histerico

Te deben de pasar cosas de este estilo, bastante seguido.