Sin embargo, imaginá ahora que al día siguiente, un vendedor golpea a tu puerta:
- “A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro. Nos vemos mañana” y acto seguido te deja una botella más y te saca $10 del bolsillo.
Esta situación, que parece un disparate, se va a repetir indefinidamente sin que puedas ofrecer ninguna resistencia. Todos los días, llueva, nieve o truene, el vendedor va a pasar a dejarte otra botella y sacarte $10 de bolsillo. Hasta que un día, totalmente fundido -pero con container de licor de huevo almacenado en el living- el vendedor te va a visitar con una nueva propuesta de carácter indeclinable:
-“A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro licor de huevo, una mermelada de cereza y una bolsita de frutas abrillantadas”.
Y se despide, no sin antes meterte la mano en el bolsillo para sacarte $20 con la promesa de volver mañana. Con más licor de huevo, con más mermelada de cereza y con más bolsitas de frutas abrillantadas.
Parece un delirio, pero estos accionares, entre imperativos y mafiosos, son exactamente los mismos que emplean los estafadores de Bippie, Ubbi y otras empresas de contenidos para celular. Un montón de hijos de puta que, amparados en un vacío legal que los inútiles de nuestros legisladores nunca llenaron, estafan todos los días a miles de personas.
Supongamos que tenés un cumpleaños y estás decidido a ser el centro de la fiesta y que las chicas mueran de amor por vos. Entonces enviás “Chiste” al 2020 y recibís un chiste. Pero sin que lo pidas, recibís otro mañana, otro el día siguiente y así sucesivamente hasta que logres darte de baja.¿Y qué tan difícil puede ser darse de baja? Es más fácil que Angelina Jolie toque a tu puerta para pedirte una tacita de azúcar que darte de baja (además, todos sabemos que Angelina Jolie usa edulcorante).
En la práctica el procedimiento de baja puede implicar comunicarse al 0800 de la empresa prestadora del servicio, contactar al operador de telefonía celular, hacer la denuncia en la defensoría del pueblo, apersonarse en la Comisión Nacional de Comunicaciones o encomendarse a la virgen Desatanudos. Porque, salvo que antes de enviar un mensaje al 2020 te hayas tomado el trabajo de buscar -en mi caso, durante media hora- las cláusulas de servicio en las webs de estos estafadores, es imposible adivinar que la decisión de mandar Amor, Consejos, Kamasutra, Pastor, Horóscopo, Tarot, Gauchito Gil o San Expedito al 2020, es como hacerse un tatuaje definitivo que sólo puede borrarse con la amputación del miembro. Así lo manifiestan los miles de mensajes que las víctimas de esta estafa dejan a diario en la web.
Pero el mayor peligro de esta estafa lo representan las minas en pelotas que acechan la pantalla. Imaginemos a un usuario desprevenido que llega a su casa después de 12 horas de trabajo y, cuando sintoniza la televisión, se encuentra con una rubia bestial pidiéndole que mande un mensaje al 2020 para recibir sus fotos más calientes en el celular. Aprovechando que la bruja está en la cocina preparándole unos canelones con tuco, el protagonista de esta historia manda “Alto Gato Tetudo” al 2020 esperando una foto que haga más llevadera su miserable existencia. Aunque sea por un momento.
Al instante recibe la foto y, defraudado, piensa para sí mismo: -“qué pelotudo, pagué $3 para ver un culo en tamaño de foto carnet, mejor me compraba la Paparazzi que venía con fotos de la cumbiera esa que se comió el Kun Agüero".Este inocente hombre cree que todo quedó ahí, que tampoco es la muerte de nadie, pero la noche siguiente lo despierta la señal sonora de su celular:
- Usted ha recibido un mensaje del Alto Gato Tetudo.
Mañana, tarde y noche recibiendo culos y tetas hasta que un día a las 3 AM la bruja descubre que una tal “Alto Gato tetudo” le está mandando chanchadas al marido por celular y, sin entrar en razones, le pide el divorcio. Ahora el protagonista tiene que trabajar 18 horas diarias para pagar la factura del celular, el divorcio y los abogados.
De verdad no entiendo cómo esta gente no tiene que dar explicaciones. Mientras que las cervezas y los cigarrillos tienen advertencias legales en letras cada vez más grandes, las empresas de contenidos para celular pueden esconder sus legales en la cuarta solapa del menú de su página web. Aparentemente estafarnos sin moderación no es perjudicial para la salud. Altos hijos de puta son.
Mauro: Contame… ¿Qué auto hay debajo de toda esa fibra de vidrio?
Mauro: ¿Y no pensaste que era mejor comprarse un beeme con esa guita en vez de llenar esta poronga de chirimbolos?
Mauro: Este vehículo es bastante respetable en su presentación standard. Contanos cómo hiciste para arruinarlo irremediablemente.
Elbenito ya empezó a comer. Come banana, polenta, yogur, calabaza y papilla. También probó el helado de vainilla y la Fanta pero la madre aún no lo sabe. A su edad yo comía empanadas y pastel de carne.
Elbenito me pidió un Lamborghini a Radio Control. Obviamente fue con la mirada, todavía no sabe hablar. A lo sumo balbucea un par de monosílabos y yo le digo "¡Pero la puta madre Elbenito! ¡No se te entiende un carajo! ¡Yo a tu edad ya sabía hablar lo básico y contar hasta 10!". Hay veces que me zarpo y llora, porque sabe que tengo razón.
Hace poco le pasé la rasuradora y lo amenacé: "si te llega a salir monoceja, te la paso entre los ojos". Se rió, creo que piensa que lo dije en joda. Antes muerto que un hijo unicejo.
No hay que dejarse engañar por su llanto manipulador. Está pidiendo rigor, disciplina, severidad y límites. Todo eso hay que darle a Elbenito.
“Justo a Tiempo” promete una política de recompensas más que generosa (con departamentos, autos y $100.000 en efectivo) pero en la práctica a duras penas supera los $3.000 regalados por programa. La ecuación no resiste el menor análisis: es una estafa millonaria.
Debo reconocer que el suceso me conmovió por completo. Esperaba que le regalen un Lamborghini Diablo, que lo lleven a España a jugar al metegol con Messi, que le permitan cagar a trompadas a Luis Majul... no sé, algo único e inolvidable ¡Había estado a sólo 3 números!
Weich: ¡¡Te ganaste 300 pesos!! (mientras ensayaba alguna de sus diabólicas contorsiones faciales para cargar la escena de dramatismo)
De verdad que siento que tengo que romperle todos los huesos del espinazo apuñalándolo por detrás con la cabecita del Martín Fierro de Oro de Nicolás Repetto, que claro está, también es un flor de pelotudo. Pero lo importante es que hoy desenmascaramos a este enano mal nacido: al final es cierto eso de que la mentira tiene patas cortas, pero también tiene pelo de concha en la cabeza.
