domingo, diciembre 20, 2009

Me cagó el día (20/12)

Estoy almorzando en una parrilla palermitana, es un día soleado y estoy en una mesa a la calle, la situación es lo más cercano a un día de campo que yo pueda tolerar. De repente se estaciona un Porsche Cayman frente a mis ojos. Blanco, impecable, perfecto, no puedo dejar de mirarlo. Si tenés mucha suerte -y sólo si tenés mucha suerte- te podés comprar un auto así cuando ya no tenés la edad para disfrutarlo. La vida tiene la costumbre de reirse de nosotros en nuestra propia cara. De pronto se abre la puerta del conductor y se baja un pibe de unos 24, quizá 26 años, pero no voy a dejar que me cague el día. Ahora se abre la puerta del acompañante y se baja una adolescente de unos 17 o 18 años, piel dorada, Ray Ban gigantes, mini short pequeñísimo. Se baja del Porsche, le da un portazo porque no le importa nada, y comienza a juguetear con su celular touch screen. Contestar mensajes de texto, contestar e-mails, actualizar el fotolog, qué sé yo, ya ni me acuerdo qué hacían los jóvenes. Pero, de nuevo, no voy a dejar que me cague el día, hay que aprender a aguantarse, a no codiciar la mujer de tu prójimo, a no codiciar los bienes ajenos, aunque te des cuenta que jamás viviste la vida y no puedas pensar en otra cosa.

En la mesa de al lado hay 3 tipos compartiendo una botella de vino. Uno come una milanesa a caballo, una milanesa del tamaño de una paleta de paddle, coronada con un huevo frito, un huevo frito que parece de avestruz, la porción de papas fritas es casi obscena. Los otros le hacen chistes malos sobre su hígado, sobre la cantidad de aceite utilizado en la cocción, sobre las calorías ingeridas, y el que come la milanesa a caballo les retruca: "Yo me llevo la vivido a la tumba", mientras engulle un pedazo de milanesa embebido en yema de huevo.

"La vivió", comió milanesa a caballo con 2 pelotudos que hacían chistes malos sobre su hígado. Era un mediocre sin aspiraciones, un conformista, un negador, le rompería su botella de vino berreta por la mollera.

Me cagó el día.

70 comentarios:

Rodrigo dijo...

Te leeo hace tiempo ya y sinceramente me encanta todo lo que posteas. Pero en estos 3 ultimos post, me parece que ya le estas buscando la 5ta pata al gato.

La de la "experiencia bondiola" me parecio genial, los ultimos 3, me parecio mas de histerico.
Aun asi te quiero :D que pases unas lindas fiestas.

ojos café dijo...

¿Te vino? Estás muy sensible :S

Mario dijo...

Es más que obvio que quien te cagó el día fue el muchachito del porsche, pero tu amor propio te impide reconocerlo públicamente.

Te salió envidia de cada poro, y se la lee en cada línea del post.

Anónimo dijo...

Cerro el blog de lapeleadora y todos los boludos sin sentido del humor se mudaron a comentar aca?!!!??

Mauro dijo...

Rodrigo: justo en el último mensaje del post anterior me agradecen que haya vuelto a esto, no se puede agradarle a todos. Igual me aburro rápido.

Ojos Café: y... imaginate que después del risotto con queso, parís, te viene, te desangrás, todo junto. No quisiera ser tan explícito.

Mario: el mundo se divide en 2. Los que envidiamos el Porsche y los que se comen la milanga a caballo y creen que alcanzaron el Non Plus Ultra de la realización humana. Buen provecho!

Anónimo: No sé si "todos"...

Rene dijo...

Jajaja...

Vas a tener que sacarte la tarjeta de credito del Galicia...

Rene dijo...

Ah, el que se compra o usa o envidia un porche... es grasa.
Sépanlón

(si, con 2 acentos y con n)

L. dijo...

Yo voy a hacer todo lo posible para cagarle el año (2009 y/o 2010)

Anónima dijo...

Pendeja de mierda... No sólo le da para comprarse unos Rayban originales, sino que anda en Porsche... El auto más caro en el que yo anduve no vale ni 1/4 de eso... Debe ser porque soy enciona Mauro, sonrisa gingival se llama... Dos tratamientos de ortodoncia no pudieron corregirlo.
Es la causa de todos mis males, Ud. y otras personas me hicieron dar cuenta. Nadie quiere subir una enciona a su auto importado.

Mauro dijo...

Rene: no creo los Porsche estén incluídos en la promo "vamos los jueves".

L: va por el buen camino.

Anónima: ¿Yo hablé de las encionas? No recuerdo, pero es cuestión de reir con moderación. Aparte... ¿dónde encuentra motivos para reir por encima del diente? ¿Vive en Suiza? ¿Tiene la vida de Wanda Nara? ¿Encontraron petróleo debajo del parquet? No sé. Explíqueme.

Anónima dijo...

Ajajaj... Lo dijo un par de veces acá, y tb en otro blog, comentando.
La moderación se maneja salvo en la carcajada. Ahí no hay manera. Con botox se soluciona, pero tengo miedo de quedar como aznar, o como la tipa a la que le transplantaron la cara.

Anónimo dijo...

Mauro, evidentemente ta ha llegado el mal karma.
La jugada que le hiciste a la mina de la farmacia fue demasiado duro...
Te hubiera hecho el mismo gesto del de la traffic, voy a correr a la costanera y sin dudarlo me como un buen sanguchito y me cago en el porsche.
Espero de corazon que le venga la buena nuevamente!!

MaRiA dijo...

Me cagaste el día con la primera parte de post >> minishort// 17 años // portazo porsche // etc

Mariana dijo...

sos un infelíz por definición

Mauro dijo...

Anónima: sí, en el blog de Gaby Raimondo comenté que había besado una encía una vez, pero tampoco es la muerte de nadie, puede mandar colágeno en el labio hasta cubrir la zona afectada o puede mandar bigote, o no sé, no sabría qué decirle...

Anónimo: no es mal karma, mi vida fue así siempre. Desde que empecé a escribir esto dejé pasar como 5 situaciones.

María: creo que es lo menos que le debe generar.

Mariana: es cierto. Pero vos tenés todos los síntomas de la cornuda y de la fea. Hasta me doy cuenta vía web.

Mauro dijo...

Ya varios me dijeron que soy medio sordo, que no escucho cuando me hablan, así que hoy fui temprano a hacerme una audiometría. Me metieron en una garita, con un auricular, y tenía que apretar un botón cada vez que escuchaba un sonido.

Me dio perfecto.

Me di cuenta que no soy sordo, es sólo que no me importa lo que alguna gente diga. Supongamos "un Mariana". Ni sabe putear con más desarrollo, es intrascendente, si no fuera por escrito ni la notás, no vale la pena interrumpir la actividad intelectual por ella.

Eso no debería ser considerado sordera.

Mona Loca dijo...

Che, el de la milanga era un filósofo.

Usted no lo entendió.
Fue tanto el goce de una milanesa con fritas con huevo a caballo, que ni registró a la pendeja ( ojo con el estupro!) y el auto ése que es un cartel en la frente que dice "¡Afaname!"

No sé, no sé. Es como que estaba más allá de las cosas materiales en su burbuja de Puro Placer Purificado.

Yo lo envidio al comedor de milanesas.

Las pendejas de 18 no me interesan, los autos, menos.
Y encima estoy a dieta.

=D

Goswell dijo...

Entre de casualidad desde el link del HCA pensando que era en joda.
Me leí casi todos los ultimos posts. La verdad es que me cagué mucho de risa!!!

Goswell dijo...

Llegué de pedo haciendo click en el link que tenes en tu user del HCA! La verdad es que leí todos los últimos posts y me cagué mucho de risa. Es indignante lo del pendejito de mi edad en el cayman jej.

Augusto dijo...

Pero que humor tan inteligente, perdón por no captar la profunda esencia del post anterior, hermano, este si lo entendí, jojo, una cosa de locos, no se como voy a hacer para dormir esta noche de tanto humor condensado en tan pocas lineas, una especie de big bang de humor inteligente.
Chau hermano (asi se dice en el interior, de la general paz unos cuantos km para afuera) o chau chabón asi no te haces transplante de adn.

L. dijo...

Ay, yo también me hice una audimetría hace un tiempo. Me hicieron lo mismo que a usted pero con la diferencia que en lugar de apretar un botón, tenía que levantar la mano cuando escuchaba un sonido. Así fue como me senté y empecé a levantar de lo más entusiasmada la mano izquierda cuando escuchaba el sonido en el oído izquierdo, y la derecha cuando lo hacía en el oído derecho. A los pocos minutos veo que se acerca el otorrino, abre la puerta y me dice: "todavía no empezamos".
Yo igual quiero seguir pensando que estoy 10 puntos.

Ramiro dijo...

No dejes que te caguen tan facilmente los días y las noches. O no salgas más a comer afuera!!!!

Abrazo

L. dijo...

Augusto: no deje a los del interior mal parados. Que usted utilice la expresión "hermano" no quiere decir que "de la general paz unos cuantos km para afuera" estemos todos buscando parientes.
Ya bastante daño nos hace comernos la letra S cuando hablamos.

marcotrafico dijo...

me gusta la serie me cago el dia. Lo que me cagaria el dia seria saber de que labura el viejo del del porsche. Es que hay una probabilidad, no nula, que el padre sea el de la milanesa a caballo. Como antonito de la rua.

Mauro dijo...

Ustedes vieron lo que le pasó a Pity Alvarez en la herramienta?

Cómo puede ser que no esté todo el mundo hablando de esto?

Es que hay algo más importante?

Mauro dijo...

Este hominidio de Augusto me llamó "Hermano" y "Chabón". Falta "Amigo" y estamos todos.

Tomas dijo...

Lo de Pity lo mencione en el laburo 10.000 veces y a nadie parece importarle, nerds de mierda, se hacen los interesantes viendo discovery.

En Marzo renuncio.

Agustina dijo...

A mi mi hermano me respondio a mis reproches de "te lo dije ayer, yo te avise" con un "no puedo estar filtrando TODO EL DIA entre las pelotudeces que decis qué es interesante y qué no..."
Y ese si que es mi HERMANO.

Qué le paso a Pity Alvarez??

Agustina dijo...

L. : Mori de ternura con lo de su audiometria.

5 Guita dijo...

Terrible lo de Pity.
Necesitamos foto de la mina para dictaminar sobre el post.
Exilio a la Isla de los Mostros para Mariana.

Anónima dijo...

Pobre Mariana... No se equivoque Mauro, debe ser linda, una fea no puede darse el lujo de no ser interesante.
Aparte no es nesario que Ud. caiga en decirle fea a una mujer. Ud. no lo necesita.

Mauro dijo...

Mona Loca: yo también envidio al que es feliz con la milanesa, ese es el tema. Aunque hoy en el subte, con un calor que empañaba los anteojos, con unos olores que hacían que se te caigan los pelos de la nariz, me di cuenta que no se puede viajar en milanesas a caballo.

Goswell: me alegro que le guste, bienvenido!

Augusto: lo del ADN sí, pero no creo que toda esa cuestión del humor inteligente haya sido referida a vos.

L: usted oye voces en su cabeza, no tiene nada que ver con el oído.

Ramiro: yo trato pero la gente parece dedicar todos sus esfuerzos para cagarme el día.

L: no busque más... todos tenemos algún pariente para regalar. Diga dónde se lo dejamos.

marcotrafico: yo lo imagino más en el Faena, mirando el book.

después sigo!

daniela dijo...

jajajaja
fue bueno el post, aunque los anteriores me gustaron un poco mas, pero debo admitir que leyendo los comentarios de este me reí mucho mucho

besoos!

Massi dijo...

los comentarios son lo más.. L con su audimoetría, el hermano de M, Mariana..

Creo.. CREO que falta uno y sale reality al estilo Ricky Fort..

Froid dijo...

Te has puesto mariconazo, por no decir que estas viejo pelado y medio rompe bolas. Haciendo un analisis escueto de tus ultimos tres posts, comentarios incluidos, tenes una inseguridad muy grande que la sobrellevas a traves de lo material. Todo lo depositas en las cosas que tenes y las que no tenes, casi que se puede dcir que sos un tilingo hecho y derecho, sobre todo esto ultimo.

Froid dijo...

Y llorar asi por un auto de 81000 dolares es muy de tilingo maricon.

Mauro dijo...

Tomas: ¿qué puede haber más importante? Esa gente perdió el criterio.

Agustina: jajaj es que es cierto, no se puede, es como ver una película de 2 horas por una escena de 30 segundos.

5 Guita: no tengo pero tiene que confiar.

Anónima: es cierto, pasa que esa actitud de mandar el insulto anónimo y sin argumento me parece muy cobarde. El insulto con desarrollo lo respeto totalmente.

Massi: L y Agustina ya son parte del fondo de comercio de este blog.

Froid: ¡sos groso haciendo psicoanalisis de posts! 120.000 dólares sale.

Agustina dijo...

Se me pianta un lagrimón...

Gastón dijo...

Su última revelación en Twitter me cagó el día. Soy un geronte sin retorno...
¿Cómo pude ingerir esas frutas sin remordimiento?
Estas fiestas fragmentarán mi juventud para que advenga de manera unívoca el viejazo inesperado.
Mauro lo hizo!
jajaj!
Le mando un saludo y felicidades!

Mauro dijo...

Hoy me di cuenta que los jóvenes tienden al pan dulce sin frutas. Los que pasamos los 30 no nos ponemos tan putitos con toda la porquería abrillantada. Es porque ya toleramos cosas peores.

Felicidades a Usted también Gastón!

Mauro dijo...

Ya siento el calor, la salsa del Vittel Toné brotándome por los poros, el ruuido de los petardos. los besos comunitarios.

Listo. Me cagué el día.

Mauro dijo...

Ya siento el calor, la salsa del Vittel Toné brotándome por los poros, el ruido de los petardos. los besos comunitarios a las 12. Listo. Me cagué el día.

[Vortex] dijo...

Dudo que el laburante de la mesa con UN vino haya reducido su vida a una milanga a caballo. Es tan idiota como reducirla a un auto.
Eso es algo que hiciste vos solo, sin ayuda, lo cual dice bastante. Ninguna de las dos son símbolo de realización y el ingenuo que así lo crea no tiene la más puta idea de dónde mierda está parado. Low.

Sucede que hay estándares de "vida" socialmente aceptados y por muchos anhelados. Asociado a eso vienen los estándares del supuesto "éxito". Algo así como la forma correcta de hacer las cosas y la incorrecta, arbitrario y por demás pelotudo...pero no tan pelotudo como seguir esos estándares y creertela. Nah y no se trata de revelarse contra el sistema, eso es ñoño y execrable típico de los despechados. Es pensar por uno mismo, armar conclusiones, hacer que las ideas se apliquen a uno mismo, saber quién carajo sos y por último ser consecuente.

Exactamente con qué regla medís eso llamado "vida"? Decís que jamás viviste la vida y no podés pensar en otra cosa porque no tenés un auto de colección y una minita barbie? Sos mejor que el tipo que se come con gusto su milanga y pasa un jodido buén rato con gomías sin compararse con el primer pelotudo que se le cruza? porqué? No será que no "vivís" un carajo porque sos (ejem.ilustrativo) de los que cuando entran al mingitorio se la pasa mirándole la pija a los otros y comprando tamaño, para luego odiarse asi mismo o en su defecto alegrarse (inseguridad)?

Mediocre aplicado a una persona habla de alguien incapaz de efectuar su/s tarea/s. Aplicado al tema y siguiendo tu supuesta "lógica", en la tarea "vida" vos no sos capaz de disfrutar una milanga y cagarte de risa, recordar anécdotas, hacer la tuya ni de tener un jodido auto y una trola bronceada que te la chupe mientras manejás.

Alguien dijo por ahí que eras sensible creo...y bla bla bla. Nah, esto suena a fragilidad que NO es lo mismo.

Salut!
A**

Mauro dijo...

Gracias de corazón, eso era lo que necesitaba leer en este momento de mi vida.












No, mentira.

Eliana dijo...

La gente que escribe para criticar...no tiene otra cosa para hacer, como leer algo que realmente le interese o hacer un analisis psicologico a personas interesadas en su opinion? ¿Para que pierden el tiempo?

Que pelotudos.

L. dijo...

A alguien más le pasó que fue salteando renglones cuando leyó lo que escribió [Vortex]? O me pasó a mi sola?

Mauro dijo...

A mí me pasó. Me hizo acordar a una viejita que me agarró el brazo en el supermercado para retenerme y contarme toda su historia sin que pueda escaparme. Como cuando los borrachos encaran sobrias.

La gente se toma las cosas demasiado en serio.

Mauro dijo...

Lo que sucede es que la gente no está lista para que le digan que la realización personal está más cerca del Porsche que de la milanga a caballo. No está lista para escuchar eso, no en este momento, y no lo digo yo, lo dice gente que cobra fortunas por meter gente atrás de un falso espejo y estudiarla como conejillos de indias.

Hoy la gente quiere escuchar jingles pop con sus promesas vacías de un mundo mejor, quiere escuchar que ya todo va a pasar, que todas las historias tienen un final feliz, que siendo dueño de algo -por pequeño que sea- nos vamos a sentir bien, etc.

Bueno, yo les voy a decir la verdad: son mentiras para venderles mayonesas, tortas instantáneas y tarjetas de crédito. Generalmente funciona y para mí está muy bien que sea así.

Feliz Navidad, si Santa Claus me trae un Porsche Cayman (aunque va a ser fija que no me va a gustar el color) paso a buscar a la anónima de las encías.

Agustina dijo...

"Feliz Navidad, si Santa Claus me trae un Porsche Cayman (aunque va a ser fija que no me va a gustar el color) paso a buscar a la anónima de las encías."

jajajaja Ud me mata Mauro....


FELIZ NAVIDAD A TODOS!! :)

L. dijo...

Pásenos a buscar a Agustina y a mí, cerdo desalmado! No sé cómo va a arreglárselas con la logística, pero éso ya es un tema suyo.

Agustina: cuénte cómo hace para no morir de hipotermia en estas fiestas!

Crucemos los dedos para que Papá Noel se acuerde de subir a su trineo el mocoso de 23 lleno de testosterona que le pedí.

Feliz Navidad para todos!

Anónima dijo...

Gracias Mauro!
Es el mejor deseo navideño que he recibido.
Que tengan todos una buena noche. Y como dijo Romay, díganle NO a la cañita pescadora.


P/D: me llevo el cd de Los Palmeras para poner en el Porsche.

Mauro dijo...

Chicas, el Porsche es para 2 personas, a lo sumo, y si se ponen con la nafta, pasean un rato cada una. Y les dejo tocar un par de botones del stereo.

Felicidades!!!

Agustina dijo...

Yo voy! Yo voy! Pero me deja tocar la bocina!!

L. Yo vivo en Lanzarote, en las Islas Canarias, asi que anoche comimos afuera en el jardin (si si, aca es invierno, pero estamos más cerca de Africa que de Europa!. Mañana tienen previstos 25 grados.)
Las próximas me voy a la nieve, che...

Massi dijo...

mauro!! su blog se llenó de provincianos y expatriados..

haga algo!

ah si.. feliz navidat!

Mauro dijo...

Agustina: ahora me dio miedo de que se la coman los Shaka Zulu.

Massi: No sé cómo fue que pasó esto... La gente cree que este es un espacio de tolerancia y aceptación y no se me ocurre nada más alejado de la realidad.

Exijo que todos los provincianos presenten certificados de vacunación y un archivo mp3 con 5 minutos de diálogo fluido (para verificar que no se coman las S). Y los expatriados deberán presentar un certificado expedido por sus empleadores o por la embajada argentina en su país de residencia para corroborar que estén instalados legalmente.

L. dijo...

La puta madre! Estoy jodida!
Pero si yo tengo que mandar un archivo mp3 para que se sepa que digo "lajjjonce" en lugar de "las once" o " lojestadojunido' " en lugar de "los Estados Unidos", exijo que ALGUNOS fotografíen su pene para terminar con la farsa de que todos celebramos la llegada del niñito Jesús el 24 de diciembre pasado.

Ley pareja para todos. No jodamos.

PoL dijo...

La milana vale 20$, desearla, añorarla es muy mediocre como bien lo expone mauro ... el porche y la pendeja divina es sencillamente inalcanzable en la mayoria de los casos. Hay q saber leer ...
a un hombre de 13 a 99 años ... esto LE CAGA EL DIA! y la semana , y hay veces q el mal persiste unos meses largos.

Agustina dijo...

Ah no! Yo soy provinciana Y expatriada!

Mauro yo digo "lojojo"(los ojos) "lajese" (las eses) etc

Pero me adhiero a L., ley pareja para todosss

Mauro dijo...

L. Ay L, usted no sabe cuánto la quiero, aunque no pueda hacer algo tan básico como pronunciar las S, algo que hasta los loros pueden hacer teniendo el cerebro del tamaño de una nuez.

Ayer estuve bloqueado todo el día pensando en que no es justo que los judíos / derusos, teniendo 3 o 4 feriados religiosos al año, se copen tambipen con la Navidad. No es justo, quiero que vayan a trabajar, que atiendan los locales cerrados, y que nos vean llegar totalmente mamados con 2 petardos en la mano y un fuentón lleno de sobras de Vittel Toné, para que sepan lo que sentimos cuando ellos desaparecen en el día del perdón y en el año nuevo 5800 y pico (que más que año nuevo parece un modelo de Nokia).

PoL: yo creo que es así pero hay mucho zurdo pusilánime con ganas de hablarme del desarrollo espiritual que me quiere llevar la contra. :)

Mauro dijo...

Agustina: ¿Se come las S y dice "Tío" y "Joder"? Eso es como ser negro y albino. Tiene que elegir una característica, no puede quedarse con todas.

Gastón dijo...

Acá otro provinciano, del Chaco específicamente. A los 4 años vinimos con la flia a Buenos Aires, pero soy más porteño que otra cosa.

L: su genialidad intimida a cualquier hombre y más diciendo "lajjonce".
Hoy esbocé un halago a su persona y mi cerda me preguntó si estaba enamorado de usted. Que putas perceptivas resultan ser las mujeres!! Por eso me gustan tanto!!

Saludos!

Massi dijo...

mierda.. si todos siguen confabulando para que laburemos en navidat, estamos cagados, me parece que me pongo doble apellido y listo..

Ah, casi me olvido.. Ultimamente estoy ganando muchas discuciones y ésta no va a ser la excepción asi que ahi va:

Jesus era judío.. si ud festejan algo relacionado con el, se la bancan..

sino elijan a otro q no sea ruso como san pedro o uno de esos y listo!

Mauro dijo...

Gastón: mi madre es de Chaco, y siempre me cuenta que caminaba como 200 kilómetros hasta la escuela y anécdotas de ese tipo, así que calculo que se vino a Capital caminando y cargando las valijas.

Massi: eso es cierto pero ... ¿Qué se suele comer en Navidad? Lechón. ¿Y usted cree que comemos esos puercos inmundos come estiercol por placer? No. Lo hacemos para que los rusos no se puedan sentar a la mesa.

Massi dijo...

Ahora me cierra todo..
Bueno, negociemos entonces:

Los que NO coman cerdo, laburan el 25.
Los que SI coman cerdo, festejan la llegada del jesus en la mesa navideña como cualquier ario hijo de vecina.
Adivine en que grupo estoy.. ADIVINE..

Igual seguimos con el problemita de los pronvicianos M. y ahora me entero que Ud. es "hijo de", y yo que pensaba que era de pura cepa..

ay de mi..

Anónima dijo...

El que labura en navidad sin ser judío, se jode por boliviano.

Ah Mauro, me olvidaba, también voy a llevar el mate en el Porsh. Con uno de esos bolsos portamate y portatermo de cuero color suela.

Mauro dijo...

Pobres bolitas.

http://www.kayicidas.com.ar/Rolling/Bolita-kayicida.jpg

Anónimo dijo...

Podrias incluir una dirección de feed del blog?
Gracias un abrazo
Sanderiano

Thomas dijo...

Me gustó el posteo y los comentarios! Pero si pudiera elegir, optaría por manejar un porsche mientras me clavo una milanga, y al lado la chica barbie que se va aceitando las bubis para cuando paremos en un semaforo.

Así llegamos a la felicidad, si o sí, por un lado o por el otro.

Es como drogarse con todo al mismo tiempo, no sabes que te pegó, pero estas mas allá del lado oscuro de la luna.

Saludo y felices fiestas!

Anónimo dijo...

"No está lista para escuchar eso, no en este momento, y no lo digo yo, lo dice gente que cobra fortunas por meter gente atrás de un falso espejo y estudiarla como conejillos de indias"

Yo soy una de esas personas... y vos estás más o menos en lo mismo... deberías comprar un poco menos lo que vendés.

No se trata de iluminación espiritual, ni nada de eso... si sabés que te venden status como si fueras un pelotudo, sos doblemente pelotudo si lo comprás a sabiendas.

Veo a la gente que se siente importante con sus celulares y sé exactamente cómo fueron convencidos de semejante pelotudez, sé porqué no compraron otro con los mismos atributos funcionales pero más económicos y prefirieron "el que tiene tapita".

Gente así me recontrarecaga el día.

Y sí, gano una fortuna por hacer eso, pero no la disfruto comprando cosas porque ya sé de qué va el asunto.

Soy más feliz invirtiendo en momentos, así que me quedo con el de la milanesa. No voy a juzgar cómo, pero mientras a vos se te cagaba el día, él estaba en la gloria y no por la milanesa...

Mauro dijo...

Anónimo: cagamos, me topé con un marketinero humanista. El problema es que lo que vos decís no aplica a un Porsche.

Puede aplicar quizá a una remera Gola, a un anteojo Ray Ban o a una cartera Louis Vuitton, productos remarcados al 10.000%. Puede aplicar a un Iphone, remarcado un 400%. Pero no a un Porsche.

Sucede que no entendés lo básico de producto e ingeniería, es imposible que seas un buen marketinero. Y no quisiera ni preguntar a qué le llamás estar bien pago