lunes, noviembre 09, 2009

Japonés made in China

En el primer año de la licenciatura en publicidad conocí a Ukyo. Y Ukyo, era japonés. Podía haber sido chino o coreano y nadie se hubiera enterado, pero él se asumió como japonés y yo no tenía razones para no creerle. Un día el profesor de Sociología I preguntó a Ukyo su origen, su nacionalidad. Entiendo que él tampoco podía diferenciar entre las diferentes tipologías orientales, tan buen profesor de sociología no debía ser. Esto fue momentos antes de empezar a hablar de los Otakus, del Seppuku, del Harakiri o de alguna de esas manías típicas de los nipones, como suicidarse por honor o morir por trabajar 96 horas seguidas. Ukyo contó que su familia había venido de Kyoto, esto es Japón, pero a diferencia de otros productos llegados de la tierra del Sol Naciente, como el Walkman o la Nintendo, Ukyo no llevaba impreso el “Made In Japan” por ningún lado. Su origen era más un acto de fe que otra cosa. Él dijo que era japonés y yo no tenía razones para no creerle.

Ignacio, fanático de las teorías conspirativas y obsesionado por las conjeturas más raciales más descabelladas, estaba seguro de que Ukyo era chino. Me lo confesó apenas nos conocimos. Existe una posibilidad, remota pero posibilidad al fin, de que sólo nos hayamos conocido porque necesitaba cotejar con alguien sus hipótesis sobre el presunto japonés.

- "No creo que aquel chino sea japonés", me dijo, señalándo al oriental con una levantadita de mentón.
- "¿Ukyo?", pregunté, tontamente, como si hubiera otro oriental en el salón.
- "Sí, ese…".
- "¿Y qué va a ganar mintiendo?" dije, quizá tratando de serenarlo, quizá echando más leña al fuego, las 2 son actitudes muy mías.
- "Eso no lo sé, pero los japoneses son… distintos", dijo Ignacio, a lo mejor sin argumentos.
- "Puede ser", dije yo, e inmediatamente sentí esa necesidad, también mía, de argumentar todo, aunque sea con razonamientos tirados de los pelos. -"Creo que los japoneses se peinan distinto".
- "¡Eso es!", asintió Ignacio, "le falta onda para ser japonés, los japoneses se tiñen mechones, manejan motos de carrera, dirigen mafias, este es un cantonés simplón que nos está jodiendo a todos, es un chino acomplejado".

Creí que el tema había quedado ahí, que todo había sido una rabieta con el oriental, pero a los pocos días, en otra clase, posiblemente haya sido Teología o Historia de la Cultura, Ignacio verificó que nadie nos escuche y por lo bajo me confesó que, esta vez, había estudiado los movimientos del oriental.

- "No importa lo que diga ese amarillo" -y aquí hizo una pausa, la pausa previa a una verdad que está por revelarse, "lo que importa es lo que no dice. ¡Los actos! ¡Cómo actúa el oriental!"
- "De verdad no sé de qué mierda me estás hablando".

Y francamente no lo sabía, pero su locura, la locura de Ignacio, de eso estamos hablando, era mucho más divertida que la predecible cordura del resto. No entenderlo, de ninguna manera implicaba querer desentenderse. Y menos aún, hasta no llegar a la verdad de todo esto.

- "Me refiero a los gestos del oriental, al lenguaje de su cuerpo amarillo. Lo estuve mirando, detenidamente, dos días enteros", dijo Ignacio, mirándome fijo.
- "¿Y qué descubriste?", pregunté perplejo.
- "Que este amarillo no sabe karate".

Aparentemente, y esto es opinión de Ignacio, los movimientos de Ukyo no tenían ni la prontitud ni la precisión de un artista marcial y, si de verdad hubiera sido japonés, o incluso chino, tendría que haber sido un experto karateka. Según Ignacio, claro.

- "Estuve mirando al oriental y estoy segurísimo de que no sabe karate. No es ni chino ni japonés, ni supermercadito ni tintorería. Ese amarillo farsante es coreano. Co-rea-no", sentenció, orgulloso de su veredicto.
- "No entiendo la relación".
- "En China y en Japón el karate es como una materia obligatoria, en Corea no lo es".
- "¿De dónde sacaste eso?"
- "Lo escuché por ahí".

- "No podés decir que no sabe karate sólo basándote en la forma en que agarra la birome", sugerí, ya empachado de delirio.
- "Y en la forma de caminar, y en cómo da vuelta la cabeza cuando alguien lo llama. Es tosco, no tiene gracia, es como cualquiera de nosotros".
- "Vayamos a preguntarle en el recreo si sabe karate".
- "Vayamos, voy a estudiar lo que diga... con su cuerpo".

Y en el recreo nos acercamos a Ukyo. No voy a mentirles, estaba muy nervioso. Un acercamiento fortuito es algo trivial, algo que puede sucederte todos los días. Pero cuando lo tenés planificado, cuando lo estás forzando, deja de serlo. Llevábamos días elucubrando las hipótesis más intrincadas sobre el origen del oriental y estábamos a punto de llegar a la verdad, pero antes debíamos formular una pregunta. Necesitábamos saber si Ukyo rompía tablas, si dominaba el nunchaku, si echaba patadas voladoras. Si nos podía cagar a trompadas, a los 2 juntos, sin titubear, ahí mismo. Si era una máquina de matar, amarilla, esperando el momento preciso para embriagarse de sangre. Tomé la posta y le pregunté, de alguna manera, y con todas mis limitaciones, supuse que mis habilidades sociales eran mejores que las de Ignacio.

- "Che, qué buena onda todo eso de Japón" (aparentemente, romper el hielo con orientales, plantea dificultades comparables a encarar a una mina que no conocés) "¿Y... sabés algún arte marcial?"
- "No".
- "¿No sabés karate?", preguntó Ignacio, claramente entusiasmado.
- "No", contestó el oriental.
- "Pero… sos japonés. ¿Cómo no vas a saber karate o tae-kwon-do o yudo o… algo?", preguntó Ignacio, ahora indignado.
- "Sé tocar la guitarra", dijo el oriental, y yo no entendí la relación entre una cosa y la otra.
- "¿La eléctrica o la criolla?", preguntó Ignacio, que había tenido una banda de Death Metal y se consideraba mejor que cualquier guitarrista argentino, excluyendo a Walter Giardino.
- "La criolla, toco folklore japonés".

Las cartas estaban echadas. Ignacio se relamía. Creyó que había acorralado al coreano en su propia mentira.

- "Me encantaría escuchar tu folklore japonés", solicitó Ignacio.
- "Será un honor", contestó Ukyo, y fijó la fecha de su recital, "la semana que viene traigo la guitarra".

Durante una semana entera, Ignacio estudió absolutamente todo sobre el folklore japonés. Todas las noches, al llegar a su casa, bajaba canciones en su computadora. Estudió la fonética, las melodías, la métrica, creo que los arpegios también, pero no podría asegurarlo porque no entiendo la jerga musical. También estudió los folklores chinos y coreanos, claro, para comparar. Todas las noches, al llegar a su casa, se tiraba sobre un sillón y escuchaba esas melodías. Horas y horas de folklore japonés.

La semana siguiente el oriental trajo su guitarra para deleitarnos con su arte. Esperamos, expectantes, el recreo. Entonces Ukyo sacó su guitarra, se sentó, ubicó el instrumento sobre su pierna derecha, inclinó la cabeza y su flequillo negro y tupido flameó unos instantes al viento, como en el animé. Acarició las cuerdas por primera vez, como cualquiera puede hacerlo, incluso un occidental. Y entonces empezó a tocar y, mucho más importante, a cantar:

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La situación era demencial. Más de veinte personas, encerradas en un aula, escuchando a un oriental tocar la guitarra. Desconociendo la finalidad científica de toda esta situación. Algunos se miraban entre ellos, incómodos, conteniendo la risa, dando cuenta de lo bizarro de esta situación. Ukyo estaba poseído por la música, sólo eran él y su guitarra. Ponía caras, esas caras deformes que ponen los cantantes en la sala de grabación, cuando nadie los ve, para entonar mejor. Esas caras que jamás llegan al videoclip. Afinaba bien, quizá hasta tenía un don. No lo sé. Definitivamente no era malo. Entonces vi a Ignacio retroceder unos pasos, bajar la mirada y dejar caer sus brazos, abatido, rendido. Me acerqué. Esperé su conclusión. Con un hilo de voz le escuché decir:

- "Este amarillo hijo de puta era japonés al final".

93 comentarios:

Pedro dijo...

ajjajaa el remate lo mejor de todo jajaja

Massi dijo...

las teorías conspirativas basadas en la nada misma, son de mis favoritas..

mis felicitaciones por un excelente relato M.

Javier dijo...

jajajaja

Hay una famosa actriz que, para dejar bien en claro que es oriental, se hace llamar 'China'.

Me refiero a China Zorrilla, oriunda de la República Oriental del Uruguay.

Luz dijo...

JAJAJAJA Tanta historia para eso jaja Que ídolos xD te banco xD

Luz

Luz dijo...

Por cierto, yo soy argentina y hago artes marciales... Tu amigo no pensara que soy Oriental por solo practicar kung fu? xDDDDD (?)

Agente Smith dijo...

Me perdí.
Si al final cuando cantó, cantó en chino.
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Anisett  アニセット dijo...

iba a decir lo misom que el agente smith :P eso es chino, no ponja!

Anisett  アニセット dijo...

bue, al reves... se entendió :P

Con dijo...

hahahaha y tu amigo que hace estudiando publicidad cuando lo que se le da es la investigación a fondo!

Mauro dijo...

Bueno, no sé... cantó algo tipo "wasá wasú... som derí... wasabi... wasó wasó... fuji... kawasaki..." qué sé yo. Algo así.

Tomas dijo...

jajjajaja

Lo mejor de todo fue esa ultima traduccion !

Anónimo dijo...

un grande tu amigo Ignacio...

Thomas dijo...

Notable. Me pasó similar con una amiga ponja, hasta que vi una foto de su viejo vestido de ninja... eso fue todo.

Maximiliano dijo...

Son cosas que uno nunca termina de descubrir..los negros y los chinos (o coreanos o japoneses ya no sé) son todos iguales..se distinguen entre ellos nomás..
yo siempre tuve miedo a los "achinados" andaba a la expectativa de que podía cobrar en cualquier momento..

Maximiliano dijo...

Son cosas que uno nunca termina de descubrir..los negros y los chinos (o coreanos o japoneses ya no sé) son todos iguales..se distinguen entre ellos nomás..
yo siempre tuve miedo a los "achinados" andaba a la expectativa de que podía cobrar en cualquier momento..

Mona Loca dijo...

Despues dicen que la universidad no fomenta el espíritu investigativo del alumno!

Anónimo dijo...

Jajajajaja pongan eso en el traductor de google

sobesobesobesobe-soberush!!!

Noel dijo...

sus compañeros de curso eran lo más.

El gato vagabundo dijo...

Tengo la inútil habilidad de reconocerles los rasgos a simple vista a japoneses, chinos y coreanos, con una efectividad superior al evatest.

Nunca me sirvió para nada, mas que para no decirle "chino" a un japones y ser cagado a patadas.

Penelope dijo...

jajaajajaajajaja, buenísimo!!!!! no suelo leer cosas largas, pero tu relato me enganchó desde el vamos!!
Un saludo!!

Carla dijo...

JAJAJAJA excelente!

Mauro dijo...

Chicos, no sé qué dice, ¿alguien me pasa la traducción?

La copié de esos mensajes amarillos que me llegan al blog cada tanto.

Ahora resulta que todos saben japonés, déjenme de joder que voy a borrar esa parte y copiar la letra de Shima-Uta.

Mauro dijo...

Tengo una mortal.

Durante el resto de la cursada, Ignacio se refería al oriental como "el maldito Charly". Esto es, la jerga norteamericana para referirse al vietcong.

K dijo...

a veces no se entienden entre orientales, una de las cosas más desconcertantes que me pasó fue al llegar a Bangkok procedente de Tokyo. Los japoneses al pasar por migraciones hablaban con los thai en... INGLES! se me cayó el mito que todas las personas con ojos de alcancía se entendían entre si y ahí ví que el mundo era un lugar super complicado...
(nota: para mi siempre el chino y el japones se deberían entender porque el idioma japones debía ser al chino lo que el español al portugués y el coreano al tailandes lo que el uruguayo al chileno... o sea todos se deberían entender...)

Agustina dijo...

"ojos de alcancia" jajajajajajajaja

Milo Quenche dijo...

Me hizo acordar a una pareja de chinos que quería alquilar un local de mi suegro. Yo tuve que hacer de intermediario, obviamente con una dificultad dolorosa para tratar de entender lo que me queria decir. Al final, el chino quería poner una lavandería... Pero lo mejor fue cuando le entendí que aparte de laburar, quería vivir ahí con su mujer... un capo el chino!! (y era chino porque le pregunté y me dijo que era chino). Tenía olor.
Muy bueno su blog, lo descubrí hace unos días.
Lo invito a pasar por este:
http://ensaladaprusa.blogspot.com/
y me cuenta

Luestwick dijo...

Me atrae Ignacio jajajaja

Mauro dijo...

Hoy Ignacio es músico, tiene una banda de jazz.

Luciano dijo...

los kanji japoneses y chinos son los mismos, cambian la pronunciacion de cada uno nomas.

muy buen relato mauro!

Anisett  アニセット dijo...

perdon, no puedo evitar opinar :P

despues de un tiempo de codearte (?) con chinos, ponjas y coreanos uno ya aprende a distinguirlos. ya sea por la vestimenta, la postura, los movimientos, etc. para resumir digamos que los ponjas son "lindos", los chinos tienen la cara mas redonda y los coreanos tienen los ojos, nariz y boca muy "comprimida" en el centro de la cara. y con respecto al idioma, son completamente diferentes, entre ellos no se entienden.

(me mató el que decia que era chino porque "tenia olor" jajjjajajaj)

Mauro dijo...

A Ukyo lo terminamos queriendo, pero antes tuvimos que verlo rebajado, dolido. Tuvimos que entender las dificultades de ser un oriental en este lado del mundo.

Esto sucedió el día en que Ukyo nos confesó un secreto. Ya confiaba en nosotros. Éramos sus consejeros, o algo así.

Ukyo: "Chicos, me gusta Vanesa y por suerte creo que estoy muy cerca de ella, de que lo nuestro prospere... y eso para mí no es poco, es realmente muy difícil para mí lograr ese tipo de aceptación en una OCCIDENTAL".

Y dijo "Occidental", que para mí es como decir "Humano", es algo que uno da por sobreentendido. Para él no era tan así.

En el momento lo felicitamos, le palmeamos la espalda, le dijimos que nos alégrabamos por él, que harían linda pareja, que nos parecía que podía andar. Cuando Ukyo se fue los 2 dijimos que si de verdad Vanesa le daba bola, nosotros nos cortábamos las pelotas. Al otro día le preguntamos a Vanesa. No aguantamos más la inquietud. Vanesa fue más que clara:

Vanesa: "¿Yo? ¿Con Ukyo? ¡Es japonés! ¡Ustedes están en pedo!"

Y desde ese momento quisimos a Ukyo de verdad. Lo entendimos. Fuimos un poco amarillos.

Joe´s Garage dijo...

Que bajón tener clase de teología!

biayo dijo...

aquí mi compañera de trabajo japonesa confirma que ese texto es chino, no japonés

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aguante shima-uta, putos!

L. dijo...

Qué onda con ésto, Mauro? Es viejo o qué?

http://oblogo.com/index.php/posts-participantes-en-el-premio-oblogo-hipotecario.html

Mauro dijo...

No, no es viejo, creo que está en funcionamiento ahora mismo.

¿Vio lo que me dejaron los fanáticos de Weich?

Se lo busco.

Mauro dijo...

Anónimo dijo...


No entiendo ocmo pueden soportar a este enano mogolico malhumorado, cuando la gente le manda saludos o le dice te quiero mucho el les contesta como el orto, y la gente no les importa :S

3:42 PM

Anónimo dijo...
Delfina es La unica Que vale la pena y por la que miro el programa

1:47 AM

Anónimo dijo...
Julian waich es un rata miserable de mierda para el dia de la primavera tenes qe pegarle a 2 numeros de 30 para ganarte 100.000 y ademas de todo tenias qe decir justo a tiempo sino te cortaba el enano de mierda... que aprenda se susana gimenez el muy forro, tenes qe perder la dignidad para ganarte 1000 pesos la concha de tu madreee! es un hijo de mil puta

10:18 PM

Anónimo dijo...
SERÁ LO QUE USTEDES QUIERAAN!!! PERO ESTA BUENISIMO EL PROGRAMA Y ES EL UNICO Q NO PONEE LAAS GRONCHADAS Q HACE MARCELO, Y ES UN PROG PARA LA FAMILIA, SIN MALAS PALABRAS, UN PROG SANO, A LO Q ESTAMOS ACOSTUMBRADOS, LAS IMUNCIDIAS ARGENTINAS( INSULTOS,, TROLAS DESNUDAS, MISERIAS HUMANAS ) Q NO ENSEÑAN UNA MIERDA

5:26 PM

Anónimo dijo...
Si para vos mil pesos son una mierda...cuando te los ganes decile a Weich todo lo que es..a ver si te anima.
Si vos sos de esos programas que lo unico que hacen es mostrar trolas y putas...es por que estas re caliente.
Ni tu novia te deve de querer...va...supongo que niciquiera deves tener familia.
Vos pensas que los servios no cuestan nada?...En casi todos los casos supera los 2000 pesos pajero.
Sabes...si queres anda ver Discovery Kids...que es mas para tu forma de pensar pedaso de puto.

L. dijo...

jajajajjajaj sí! Lo había visto! Le confieso que chequeo ése post de vez en cuando para ver si hay algo nuevo.

Particularmente el último comment me da mucha pena. No sé todavía si es por la pésima ortografía que denota el abandono de la escuela primaria en 2° grado, o por su fanatismo por Weich.
Gente como ésta es la que no permite que el pitufo feo pueda volver a su hongo.

L. dijo...

http://oblogo.com/index.php/posts-participantes-en-el-premio-oblogo-hipotecario.html

NINGUNO fue a hacerle el aguante a la Kermese de Blogs, así que entren y voten a Mauro, manga de muertos!

Tienen "Marroc" en Oblogo N° 2 y "Un día en la vida de Mauro" en Oblogo N° 6. Al parecer después escribió puras mierdas porque no volvieron a publicar ningún otro texto.

Yo ya voté. Puedo morir en paz.

Mauro dijo...

¿Pero los "servios"? ¿Qué quiso decirme este hombre?

¿Acaso es "monte-negro"?

¿Y como alguien como él va a detestar los programas con trolas y putas?

Aunque después me habla de familia y de novia. ¿Será mujer?

No, no puede ser, las mujeres no dicen "pedazo de puto". Creo. No sé.

Muchos interrogantes.

Massi dijo...

ahi voté..

para mi, es su amigo del celular de hace poco.. encontró su blog y ahora busca venganza!

miss wisdom dijo...

Alguien comentó algo sobre "el olor de los orientales". Es cierto. Mi hermana tenia una compañera coreana y como si sus peripecias en occidente fuesen pocas, nadie queria sentarse a su lado debido a su "hedor coreano" (sic.)

Anónima dijo...

Ahhh qué sería de esta amarga vida sin las teorías conspirativas? Hay una página que me hace caer la baba, es un chabón que, entre otras cosas, te explica cómo el mensaje subliminal de Supermario Bros. ha hipnotizado una generación entera para la dominación.
Odio a Marixa Balli, pero la verdad, dá para unas cuantas líneas y no da.

Anónimo dijo...

Leerte es un PLACER, Mauro.
David

Mauro dijo...

L: Si gano algo le regalo algo de ricky sarkany (unas ojotas) para que vea cuánto valoro su iniciativa.

David: un placer leer su devolución!

Mauro dijo...

Miss wisdom: necesito ya saber cómo es el "hedor coreano".

Massi dijo...

ah, cierto que hablabamos de chinos..

http://www.alllooksame.com/quiz.php?tid=1

a ver su superan mi puntaje de 7

(registrense, no pide mail ni nada y hagan el test)

Santiago dijo...

jajajjaja, hice el test y me saqué un 6, yo a los unicos que puedo diferenciar masomenos es a los japoneses, porque son petisitos y menos amarillos...el olor a chino es una de las cosas mas asquerosas que hay, no se que hacen para desprender esa baranda!

Mauro dijo...

Saqué 6 tratando de adivinar y 7 tirando a la marchanta.

Desastre.

Anónima dijo...

Saqué 11, fúmenla
Igualmente, no vale, varias de esas orientales tienen los ojos operados

Milo Quenche dijo...

saque 9... igual, hay chinos que pueden pasar por coreanos, o japoneses que pueden pasar por chinos, o coreanos que pueden pasar por japoneses... asi como uruguayos pueden pasar por argentinos, jujeños por bolivianos, misioneros por paraguayos, malteses por caniches, Guirao Diaz por Neumann, Rial por forro o Bebe Contempomi por pelotudo...
Todo puede pasar

http://ensaladaprusa.blogspot.com/

Anónimo dijo...

"honolable goldito" decia la remera que le había hecho un amigo de descendencia oriental a su hijo super excedido de peso. Un maestro mi amigo, jaja.

Saludos!

AleR dijo...

Yo una vez fui a un velorio lleno de japoneses y había uno que me llamaba la atención. Su cara era japonesa pero parecía argentino. Me pregunté por qué lo veía así hasta que lo descubrí: tenía panza birrera (no de sumo, birrera.)

Julia dijo...

Jajajajaja muy bueno. Qué delirante Ignacio, qué personaje.

Mauro dijo...

En el trabajo estamos como locos con lo que hemos dado en llamar la "Propuesta Fort". Se rumorea en el gimnasio al que va Fort que mantuvo este diálogo, palabras más, palabras menos, con el chico que atiende el vestuario.

- ¿Cuánto ganás?
- ¿$1400.
- ¿Cada cuánto?
- Y... por mes.
- Bueno, yo te voy a dar 1400 DOLARES si te dejás chupar el pito 5 minutos.

Se dice que el pibe salió corriendo y yo lo creo así (acá los morbosos creen que no). Pero desde ese día no podemos parar de someter a todo el mundo a lo que dimos en llamar la propuesta Fort.

Tu sueldo, dolarizado, por 5 minutos de fellatio de Ricardo Fort. Y no podés responder sin imaginártelo por 10 segundos al menos. Tenés que visualizarlo, verlo, imaginarlo, 10 segundos de corrido.

Las caras que he visto. Las caras que he visto...

MirandaPriestly dijo...

Fort somete a gente a la humillación sexual, compra (boludos con sed de figurar) hace lo que quiere, LO AMO! Va a salir en el repechaje de Tinelly y voy a ponerme a ver ese programa croto por ÉL!

Mauro dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=N2rZxCrb7iU

Es viejísimo pero qué onda que tienen estos Charlies.

Gaby Raimondo dijo...

Es lo mejor que leí en mucho tiempo. Gracias por las sonrisas desencajadas que emergieron de mi cara de japonés caído en betún.

Sabri dijo...

Es un viaje de ida ese video.

Mauro ePcelente como siempre.
Saludos!

Mathew dijo...

Sinceramente excelente el post, por lo que pude leer en la oficina muy bueno el blog en si.
Pero es necesario destacar la carcajada que me eche cuando lei el remate, y a su vez indescriptible las caras de mis compañeros cuando me vieron reir solo frente al monitor jajaja

Muy bueno
Saludos

Mauro dijo...

Gaby Raimondo: Gracias Gotín!

A la gente le cuento que Gaby Raimondo es redactor y además es músico. En este preciso instante está siendo entrevistado por Muchmusic. Le pedí -técnicamente le imploré- que intente, en algún momento de la entrevista, enunciar la teoría de la música que te aleja y la música que te acerca del garche.

Me dijo que la palabra "garche" no es "muy de su vocabulario" pero que va a tratar de explicar la idea. Veremos cuando salga la nota. Yo no le creo.

Mauro dijo...

Mathew: gracias Mathew, cuide ese trabajo.

Mauro dijo...

¿Vieron que en la puerta de algunos supermercados chinos a veces hay chinos que parecen no estar haciendo nada?

Son como un sereno o un cuidador chino. Sólo están en la puerta del supermercadito, poniendo cara de póker chino.

Suelen usar pantalón de vestir con ojotas, que es el calzado ideal para los pies de los buenos para nada.

Bueno, esos son los Mafia China. Esa es la fachada.

miss wisdom dijo...

¿Como explicarle lo del "hedor coreano"? Es practicamente indescriptible,no tiene comparación con nada.
Supongo que es una suerte de olor rancio, con notas de madera. Naaa que se yo,pero bastante desagradable, fuerte y penetrante...de esos que te hacen fruncir la nariz. Segun la coreanita en cuestión nosotros (los occidentales) tambien tenemos nuestro "olor"

Agustina dijo...

"Suelen usar pantalón de vestir con ojotas, que es el calzado ideal para los pies de los buenos para nada. "

sus descripciones son una locura...

Mauro dijo...

Usar ojotas en la ciudad es de bueno para nada. De incriterioso. Unasco.

Nada que ver pero les cuento que tengo un reclamo con la constructora del edificio por un tema de humedad en una pared. Vinieron a pintarlo una vez, pero nunca arreglaron el origen de la humedad, así que a los pocos días volvió a aparecer. Desde ese día, hace ya 5 meses, la constructora no me atendió nunca más el teléfono. Técnicamente me atienden, pero alguien que no puede hacer nada: la asistente de la secretaria de uno de los socios de la constructora (un turco mafioso). Una pelagatos que jura que "ya me llamarán", aunque eso nunca suceda.

Aprovechando que todos los sábados la constructora muestra el último departamento que le queda por vender (un semipiso enorme que vale un huevo) decidí espantarle a todos los potenciales candidatos. Tapicé todo el hall con fotos de la humedad en primer plano (que imprimí ayer en el trabajo) y advertencias que espantarían a cualquiera:

"Humedad galopante. Constructora desestima los reclamos".

"Mire bien lo que compra. Vicios ocultos".

Y así eran 8 fotos con advertencias en tamaño A4. La empleada de la inmobiliaria no tocó ni una foto y me miraba con miedo. Escuché a una parejita (igual eran un asco, ni los quería como vecinos) diciendo "huyamos de acá, esto es una locura".

Estoy desequilibrado.

Mauro dijo...

Después de burlarse una hora de los comentarios de Tinelli (atinadísimos), Susana Gimenez y Mirta Legrand, el pelado mogólico de Zapping resume su solución de cipayo neo oficialista cool:

"La calle está jodidísima y alguien tendría que hacer algo".

Acto seguido mandó un chivo. Si me lo cruzo en la calle lo reviento a patadas hasta que sangre por los párpados.

Anónima dijo...

Ja, Mauro, sus comentarios son como los confites que uno va descibriendo entre los almohadones del sofá.
Mauro, yo que Ud. arranco los reclamos, 5 meses es demasiado. Junto con sus otras ocurrencias de las suyas.

El pelado de cqc, ese encabeza mi top five de famosos odiados.

Yo soy mujer pero voy a mandar mi 100% lucha, seguro sabe. Por qué cuando una mujer sale a bailar con un amigo, que pasa fácilmente por su pareja, recibe más miradas que cuando va con las amigas o sola? La misma pregunta pero en vez de miradas, acercamientos furtivos?

La Tilinga dijo...

Jaja, morí con el relato sobre la constructora! Está muy bien que reclame, tienen que dar 10 años de garantía de construcción y eso figura en los papeles, así que si se hacen los vivos, dígale al Consorcio que los intime, abogado mediante!

Ahora... no sé si le conviene que no se venda ese semipiso, ¿quién se hace cargo de las expensas del depto sin vender, el consorcio o la constructora? Porque algunos se avivan y ponen que el consorcio se tiene que hacer cargo de todas las expensas de los deptos que no se venden en X años. Ojo con eso!

Saludetes!

ElFlaco dijo...

Muy buen post Mauro, la verdad me arrancaste una sonrisa en un dia medio pesado, chagracia.
Por otro lado me ha tocado trabajar tanto con Chinos como con Coreanos, ambos tienen una dieta muy rica en ajo, cuando digo muy rica digo exageradamente abusa en ajo, transpiran una mezcla de ajo/picante/sudor que suele ser mas que llamativo.

Ayelén dijo...

morí de risa con el japonés, tu compañero y sus teorías, que genial.

La Malvada dijo...

Pensé que el texto en chino era un mensaje secreto y codificado que revelaba que si era CHINO, perdí valiosos 20 segundos usando traductor.

Y olvidé lo que iba a comentar por leer los comentarios... Se me va una idea con otra.

Ja jaa también he pensado mandar email para 100% Lucha, pero no he encontrado las "palabras" apropiadas para dar a entender mi queja. (No encuentro aún el diccionario argentino-tico tico-argentino).

Agustina dijo...

por estos pagos todos los que usan ojotas son Moros (de Marruecos, Sahara.... africanos bah....)... puedo decir que tambien comen especiadiiiiito......

Mauro dijo...

Sí, un amigo una vez eruptó en un auto después de comer esas porquerías marroquíes y tuvimos que bajar las ventanillas, detener el auto y evacuarnos. Un tufo bestial. Esa porquería genera una revolución en los jugos gástricos.

Mauro dijo...

La Malvada: de verdad no sé qué dice ese mensaje en chino, lo copié de un mensaje spam que se publicó en el blog. Usted mande, no se reprima que se va a entender igual.

Mauro dijo...

La Tilinga: creo que se hacen cargo los de la constructora. Ayer fueron a ver mi temita pero no dijeron cuándo van a volver con alguna solución. Por las dudas este sábado estaré ahí, firme con mis pancartas piqueteras.

Mauro dijo...

Anónima: las mujeres pueden ir a un boliche a bailar, a tomar algo, a mostrarse, a histeriquear. Los hombres, en cambio, vamos al boliche con una sola idea en la cabeza. Ligar. "Comer" dicen los jóvenes de hoy. Y cuando la vemos acompañada de un hombre se nos genera esa sana envidia de creer que otro encontró una de las que quería lo mismo que nosotros. Ligar / Comer. Básicamente creemos que si hubiéramos ido antes que ese tipo, estaríamos en su lugar. Así de básicos somos.

No me expliqué del todo bien pero hay algo de eso me parece.

Mauro dijo...

El Flaco: hoy voy a acercarme deliberadamente al chino del supermercado para sentir su boucquet rancio.

Mauro dijo...

Hoy, si me dejan de explotar laboralmente por unos instantes, les voy a comentar mi nueva teoría musical. No quiero crear expectativa pero ustedes saben que cuando yo hablo de música, el puto de Freedy Mercury revive para volver a morirse.

Agustina dijo...

Uh no Mauro, cuando Ud habla de música hay mucho desacuerdo... Se va a armar, acuerdese.

Anónima dijo...

Gracias por su respuesta, yo pensaba lo mismo.
Esta página que encontré es altamente adictiva... Mire encontré algo alegórico a los artistas callejeros
http://www.smbc-comics.com/index.php?db=comics&id=82#comic

Viejita Bonaisa dijo...

Nadie se da cuenta de que los chinos son los extraterrestres que nos vigilan desde hace años??? por dios! es evidente!

Mauro dijo...

Quiero participar en el concurso de Dove Go Fresh (uso el de pepino, aunque es de puto) para ganarme un iPhone (está bueno, pero es de puto) y no me animo. Esta indecisión hace que me sienta como un puto reprimido.

Igual lo vendería para comprar los 2 neumáticos pisteros que rompí en los pozos porteños. Y comprar cubiertas es de machote.

Gastón dijo...

Participe, no sea puto.

En un tiempo le pediré asesoramiento para cambiar las cubiertas del auto.

Me reí con el post!

Saludos

Mauro dijo...

Gastón: este consejo parece tematizado con el post, pero yo puse las Hankook K104 (coreanas a pleno) y no podían resultarme mejor, tanto en performance como en durabilidad me resultaron mucho mejor que las Yokohama (japonesas). Yo les daría una oportunidad a estas coreanas, pero hay que ver qué se consigue hoy que hay muchos quilombos con la importación de cubiertas.

- Paw y Chule - Dos amigas fracasadas. dijo...

AAAAAAAAAAJAJA, como lo terminaste, muy genial. Un Beso (:

- Paw y Chule - Dos amigas fracasadas. dijo...

AAAAAAAAAAJAJA, como lo terminaste, muy genial. Un Beso (:

Gastón dijo...

Mauro, anoche le escribí para agradecerle por el asesoramiento sobre las cubiertas. Parece que no llegó, así que le agradezco otra vez.

Además, a modo de retribución, le transcribí un texto que encontré que tal vez le resulte interesante dado que usted se dedica a la creatividad y redacción.
Es del Glosario Epistemológico de Foucault. Ahí va:

"En todo caso, el autor, tal como lo propone Foucault no es sino una superficie de emergencia de los enunciados, una funión, y no su causa material. Los conceptos de autor y obra constituyen cortes arbitrarios determinados por reglas fijas de construcción y funcionamiento".

Saludos!

Mauro dijo...

Gastón: no llegó su mensaje de ayer, gracias por tomarse el trabajo de reescribirlo. Estoy por ir con unas Fate que espero que no sean tan penosas como las imagino. El mensaje de Foucalt me hizo sentir un barrabrava jugando al cubo Rubik. No sé si podré descifrarlo alguna vez.

Gastón dijo...

Jajajaj...Mauro sus metáforas son penetrantes como pijaso en el culo a José Narosky.

Lo de Foucault está sacado de contexto, pero en líneas generales apunta a los agrupamientos y categorías tales como: intención del autor, preferencias, inclinaciones, circunstancias biográficas que proponen un tipo de regularidad y coherencia que encubre el funcionamiento del enuniado en términos de regularidad.
Hay relaciones y acontecimientos más allá del autor que son iniciadores de nuevas e infinitas posibilidades discursivas.

Le cuento que estuve buscando las Hankook por Internet y me parece que va a ser difícil encontrarlas.
Lo importante de la búsqueda infructuosa es que caí en la conclusión que las Pirelli P 6000 que trajo de fábrica no resultaron nada malas. Avise que tal las Fate.

Saludos!

Midori dijo...

No te puedo creer! fuiste a la UCA! (Historia de la cultura, teología... no sé por qué es un gran descubrimiento para mí, ahora termino de leer el post).

Mauro dijo...

No, Publicidad en la USAL. Y algo de RRPP en la UP.

CD dijo...

Mauro, tuve dos compañeros, uno chino (que hablaba en chino y vino de china a los diez años; su sueño era ser traductor, aunque nunca salió de la rotiseria familiar) y otro japonés (descendiente en realidad, el nacio acá, pero su apellido lo delata), y es increible la diferencia entre ambos; ya sea física y en la manera de actuar y moverse. Además, volviendo a lo del apellido, los apellidos de los chinos son cortitos y se dicen antes que el nombre, en cambio los de los japoneses son mas largos, como Yoshimitsu, el caso de mi compañero. Pero te aseguro que tanto el chino como el nipón, son muy queribles una vez que los comprendés; y conoces sus dificultades; no son mala gente, a pesar del olor (chino).

Tengo entendido que usas seudónimos para los integrantes de tus relatos, es decir equivalentes; por lo que llegué a la conclusión de que Ignacio se llama Agustín.
Me equivoco?

Anónimo dijo...

JAJAJ no se quien sos hermano, pero no me canso de decirlo para mi misma, y ahora lo escribo aca ya q nadie lee mi cabeza, SOS un GENIO loco.. me alegraste el dia
chan chan ♫