viernes, octubre 23, 2009

Volvió 100% Lucha

Después de unas largas pero merecidísimas vacaciones vuelve 100% Lucha a la pantalla de Telefe. Y en esta nueva edición del mejor espectáculo de lucha profesional del Universo nos encontraremos con tres nuevos retadores:
  • El cubano Ricky Dragone, de físico excepcional y técnica depurada.
  • El primo de Viloni, que se rehusó a revelar su nombre.
  • Y Mugre, "un gigante barbado y pelilargo de la Provincia de Corrientes" (sic).

Con la conducción de Leo Montero y los relatos de Príncipi y Husni, 100% Lucha vuelve el 1° de noviembre a las 11 horas por la pantalla de Telefe. No te lo pierdas.

Niño, si tienes entre 8 y 14 años y llegaste hasta acá buscando información sobre 100% Lucha y tus luchadores preferidos, es el momento de que dejes esas boberías de lado y empieces a hacerte hombre de una puta vez. Te sugiero que leas el caso que este lector me plantea a continuación.

De: xxxxxxx
Enviado: Martes, 20 de octubre de 2009 11:03:18 p.m.
Para:
srmauro78@hotmail.com

Hola. Leo tu blog hace un año y quiero que me ayudes con un tema. Tengo 14 años y me gusta mucho una piba que va conmigo al colegio. La encaré el mes pasado y me cortó el rostro, me dijo que no quería una relación. Una semana después me la comí en un boliche y a las 2 semanas me la comí otra vez, pero esta vez tuve que remarla bastante. Me dijo que mejor seamos amigos y que viéramos. Pero el sábado me comí otra piba para ver cómo reaccionaba y según su mejor amiga se puso re celosa. Después hablamos por MSN y me dijo que me quiere como amigo. Yo le dije que iba a tratar de olvidarme de ella pero que me iba a costar. ¿Qué hago?

Respuesta:

Su último movimiento encuadra perfectamente en lo que hemos dado en llamar el
Síndrome de Kótov. Este fenómeno, descripto por primera vez por el gran maestro ruso de ajedrez, Alexander Kótov, es muy común en ese deporte y en el terreno de la conquista. Sucede cuando un hombre busca la mejor solución posible a una situación complicada y, a último momento, obligado a hacer una jugada, realiza un movimiento que no ha analizado y que le hace perder la partida.

Que lo haya visto comiéndose a otra cerda fue una gran pelotudez, pero decirle que "va a tratar de olvidarse de ella" fue la nave nodriza de las pelotudeces.

Hágame el favor y no sea tan faldero. A las mujeres no les gustan los hombres regalados. A las mujeres les gustan los amores imposibles. Todas se enamoran del cuarentón canoso que se sienta al lado de ellas en un avión a Brasil, del profesor casado y con tres hijos, o del amigo que se volvió cura, castratto y Monje Shaolin. Nunca, pero nunca se regale.

El desafío ahora es hacer que parezca que esta ruptura fue su voluntad.
  • Me estoy yendo a vivir a Nueva Zelanda. Es el único lugar donde las operaciones para achicarme la nutria son 100% seguras.
  • Tenés razón. Además vengo de una experiencia traumática y no estoy listo para estar con nadie. Menos aún después de ver las várices que tiene tu vieja. ¿Eso es hereditario, no?
  • Me había olvidado de contarte que tengo un problema con la bebida y me da miedo de hacerte daño. Sobre todo cuando se vaya el efecto del alcohol y te vea bien.
  • No sé quién te vino a buchonear que la chota del video de Wanda Nara era la mía, pero eso fue antes de conocerte.
Si todo sale bien, en pocos días ellas volverá a interesarse en Usted.

Atte. Mauro.

82 comentarios:

Pedro dijo...

trolas todas trolas!!!

Ahora como le va a decir este gurrumin "ay voy a tratar de olvidarte" nah nahh nene...

Le tenes que decir "bueno lesto no hay drama" y ahi ella estará suplicandole mas amor...

Nikolina dijo...

Bueno che, tiene 14 años, que esperaban? Si a esa edad los pendejos la tuvieran clara como a los 25 ¿? estarian todos en problemas...

Exelentes sus consejos!
Slds

Penelope dijo...

Me cuesta ver la relación entre 100% lucha y el mail del pobre lectorcito.....de todas formas, veo Sr Mauro que ah comprendido de maravillas el universo fémino. Mis felicitaciones!!!
un beso!

Mauro dijo...

Me mata que Penélope tenga un blog sobre Crochet.

Una vez para promocionar el Gran Libro del Crochet de un importante diario argentino, les propuse hacer las A-Brigadas, que era como un homenaje a Brigada-A. Eran 4 viejas locas por el tejido que andaban en camioneta abrigando gente en la calle. Y a las trolas de Patinando por un Sueño también.

Faltaría que desarrolle más la idea pero era mortal.

rro. dijo...

Nikolina está segura que los de 25 la tienen clara? jaja, me causó risa pensar en eso.

Tocayo de dijo...

Y cuando elBenito cumpla 12 años, el regalo de cumpleaños va a ser una edicion especial de estos Post. Que aproveche las malas experiencias de pelotudos como nosotros.

Mauro dijo...

Hace 2 horas me caí de la bici haciéndome el biker extremo y me hice un agujero en el mentón.

Cuando toqué para ver "si me había hecho algo" me entraron 3 dedos por debajo de la barbilla. No me fijé pero re que se me debía ver la calavera, salvo que haya algo entre la piel y la calavera. No lo sé.

Me dieron 4 puntos y ahora tengo un kilo de cinta y gasas en la pera. Tengo un hartazgo que no puedo creer. Ya tenía 3 cicatrices en el marote y ahora le sumo una en el mentón. Soy un pelotudo importantísimo. Harto.

Mauro dijo...

Yo no voy a ir a trabajar con todas estas cintas y gasas en la pera.

Los hilos al aire me los banco. Tener 2 bocas en el rostro, me lo banco. Pero todas estas mierdas en la pera me hacen parecer el más pelotudo del mundo.

Ya me estoy haciendo mala sangre de lo que va a ser el lunes.

"¿Ay, Mau, qué te pasó en la pera?"

Me puse el mentón de Ricardo Fort pelotudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mauro dijo...

Y encima Vanesa Carbone se arruinó.

Parece la hermana mayor de ella misma y cagada a escobazos lo que se hizo.

Mauro dijo...

Listo. Chupé el plato de comida y me enchastré toda la gasa con juguito de ensalada.

Soy mogólico.

Massi dijo...

ajajajajajjajajajaja, me mató con lo del juguito de la ensalada...

ojo que el chin implant de ricardo fort es muy sepsi M., se lo puede confirmar doña L, el otro día hablamos justamente de eso...

y RF parece uno de los personajes de 100% lucha..no? podria llamarse "el hombre sin gusto" Fort, o "Me estoy gastando la plata q heredé en pelotudeces" Fort..

como lo ve?

Morí con lo de A-brigadas..

y las cerdas son todas iguales, hay que enseñarles a los pequeños.. por mi parte le prometo que ya estoy harto.. en cualquier momento le mando un mail para pedir consejos haciendome pasar por un polimodalense.

salut!

Anónimo dijo...

...hay cosas peores maestro, perdió veleshh x ejemplo.

Javier dijo...

claro, los mejores orgasmos de las mujeres ocurren cuando se masturban en plan Platón.

Tus cuatro comentarios sobre la caida de la bicicleta y sus secuelas aportaron material al ABC de mi blog como para tirar seis meses.

Que se mejore.

Mauro dijo...

Pedro: yo me siento medio raro orientando a un pibe de 14 años. Yo a los 14 lo único que sabía era dónde esconder las porno. Y hasta por ahí nomás.

Nikolina: yo creo que a los 22-25 (más o menos) es cuando menos se sabe de mujeres. Antes y después de esa etapa se sabe más (o equivocamos menos).

Penélope: la idea es que los chicos googleen 100% lucha y se lleven un conocimiento más válido.

rro: claro, como le dije yo, para mí a los 25 es cuando menos sabemos.

Massi: le juro que cuando sentí la humedad en la gasa me sentí el más imbécil del mundo. Yo creo que a Fort le pusieron una hombrera en el mentón pero ¡Qué buenísimo sería Fort en 100% Lucha! Me lo imagino que cuando pierde salen 5 custodios y matan al otro. Sería lo mejor que hayamos visto en nuestras vidas.

Anónimo: la puta madre! Ni sé con quién jugábamos. Me mata que registre que soy de Velez.

Javier: jajaja Te digo la verdad, al mediodía también me había caído, pero sólo fueron raspones, moretones y rayé un anteojo. A la noche me caí CASI EN EL MISMO LUGAR y me hice mierda el mentón. Si te mando la foto de los moretones violetas de la gamba gano las fotolas del mes.

Anónima dijo...

Me parece que su blog tiene demasiados lectores... Su blog es una navaja para algunos monos, anoche me informaron al pasar que "putas, las mujeres son todas putas". No muchachos. Que Mauro tire esa frase dentro de un contexto y con condimentos que la mayoría de los machos no tiene, no significa que si la dice otro va a surtir el mismo efecto. Es como que todas las minas salgan con los shorcitos de Dolo Barreiro (no me incluí porque a mí sí me quedan parecidos).

Ahora, Ricardo Fort... Lo quiero, no sé, me despierta algo el chabón. Lo del mentón, qué onda? En serio un médico puede hacerle eso a alguien? A mí me intriga la foto que le llevó al cirujano cuando le dijo "algo así quiero". Hay que ser hdp
No sé, diga que se rompió la pera (qué palabra fea) haciendo algún deporte extremo u otra actividad copada.

Mauro dijo...

Anónima: El "putas, todas putas" da muy perdedor. Y el personaje perdedor sólo le queda bien a los ganadores, lo cual no deja de ser una gran paradoja. Yo a Fort también lo banco, me parece que le viene más que bien a nuestra farándula, poblada de pelagatos salidos de Gran Hermano.

Mauro dijo...

Me molesta la pera y no puedo sacarme de la cabeza la sensación de cuando toqué la gelatina roja que tenemos por debajo de la piel.

Necesito que sepan cómo se siente esa gelatina roja. Es como tocar carne cruda llena de sangre diluída en aceite johnson´s. Vayan al carnicero, pídanle el bife más sanguinoliento que tenga, pónganle aceite y tóquenlo.

Así se siente.

Es unasco. Y no puedo sacármelo de la cabeza. Saber que mi interior está enteramente hecho de ese asco me está generando una depresión inmanejable. Quizá sea el domingo pero no creo. Es terrible lo que tenemos por debajo de la piel. Le tendría que haber sacado una foto así alguno vomitaba.

Mauro dijo...

Dificilmente vayamos al cielo o tengamos alma si por dentro estamos hecho de bife sanguinoliento.

Nunca me sentí peor.

Luciano dijo...

"la nave nodriza de las pelotudeces" jajajajajajajajaja!!!!


geniaaaaaal!!!!


PD: yo era tan jeton y looser como el pibe este, de haber sabido....

Mauro dijo...

Puta. Creí que eran 4 puntos y son 5.

Un 20% más harto.

Rústico dijo...

Bahhh... ¡qué son cinco puntos en la pera!

Todavía recuerdo cuando me caí de mi bici hace ya dos años... venía como un banana andando sin manos, cruzo un lomo de burro y la rueda de adelante sale disparada con vida propia.

Fractura de tabique, unas quemaduras en la cara y casi casi me rompo el comedor entero.

Resultado: operación para que esa cosa amorfa y poblada de cartílagos molidos pueda volver a verse como una nariz + operación para mandarme el comedor a su lugar.

Sumado al hecho de tener que andar por la vida hasta los 19 años con aparatos, concretar la cita previamente pactada con la muchacha que me gustaba tan sólo tres semanas después del accidente y que su primera reacción al verme sea decir "estás hecho mierda", encararla a la salida del cine (previo juego mental para convencerme de que "aquí no ha pasado nada, tengo la cara de una persona normal") y que me saque carpiando con la típica patraña "sos muy bueno para mí".

¡Y ud. se viene a quejar por tener un mentón como el de Fort! jajajaja

PD: Aunque ahora que lo pienso, tener la pera de Fort no es muy deseable que digamos...

Gastón dijo...

Uh Mauro, la puta madre! Estaba por escribir algo para el 100% Lucha pero esta noticia y los comentarios subsiguientes me petrificaron. Igual, como me cagué de risa con el juguito de la ensalada!
Espero que te mejores pronto.
¿Donde hacés ciclismo tan extremo? Hace 2 años me trajé la bici de la finca de mi abuela en Mendoza y acá nunca pude encontrar un lugar digno para bicicletear.
Espero que te mejores y cuando me recupere del shock sanguinoliento vuelvo a escribir.
Las cicatrices nos hacen más viriles! Son marcas omnipresentes y testigos de los lugares que hemos transitado.
Saludos y lo mejor para la jornada laboral mañana.

Anónimo dijo...

"my name is... Brieva... Dady Brieva..." ajajjajaja al mejor estilo James Bond... me lo re imagino, por Dios,... con una pera 3D de finas gasas mugrientas con juguitos de ensaladas.... me alegraste el domingo! y con tannnn pocooO!!!!!!

sobes,
m.

Mauro dijo...

Luciano: no se haga drama, dicen que la experiencia es un peine que nos dan cuando estamos pelados. Es así.

Rústico: Qué jodido! Yo lo digo en joda, la saqué re barata, me podía haber tragado un pedazo de lengua, romperme el comedor, no sé. Justo acabo de ver un video de un pibe que se hace un clavado de 15 metros y cae de cara al piso... creo que en la parte menos rota se le veía la laringe.

Gastón: bue... lo de extremo es un decir. ¿Ubica la bici senda? Sí, las cicatrices están muy bien, no me quejo tanto por eso, lo que no me gustó nada fue verme el membrillo.

M: Yo tuve un domingo más o menos... 5 puntos, ponele.

miss wisdom dijo...

Como extrañaba 100% lucha!!!
¿Como no saco foto de la gelatina inmunda esa? Le juro que lo votaba para la fotola del mes en lo del puchi.
Cometi la misma pelotudez a los 12 añitos, 5 puntos tambien. Queda cicatriz, sepalo.
Abrazos!

Agustina dijo...

Morí de risa con los comentarios relacionados al golpe.
Y Gastón tiene razon, da muy macho las cicatrices.
un saludo!

Mauro dijo...

http://www.carnesycortes.com.ar/images/Cuadril-churrasco-Mw.jpg

Así somos por dentro.

Federico dijo...

Yo recuerdo la vez que me rompí la pera (bah, el mentón).
Con mi mejor amigo de la infancia, los sábados salíamos a andar en bicicleta. Bueh, él salía a andar en bicicleta y yo, muy homosexualmente, lo seguía con mis rollers (que, dicho sea de paso, para no sentirme tan infradotado lex exigí a mis viejos que me compraran los profesionales... 100 dólares, igual creo que todavía nos quedaban un par de meses de 1 a 1).
Cuestión que andando por un empedrado justo vengo a tropezarse cuando estaba llegando al cordón, dándome de lleno la pera con este.
No sentía dolor, pero me toqué y sentía como si tuviese algo desprendido (posiblemente hubiese sido un poquito de piel, pero en ese momento yo me imaginaba que había perdido un importante porción de mi anatomía facial)
Llegamos a una heladeria para que yo me lave la herida en el bebedero, y nunca voy a olvidarme la cara del heladero al verme (aún peor que la que había puesto mi amigo). Evidentemente, el buen señor estaba en una encrucijada: era de muy mal gusto ensuciar el piso y el bebedero con sangre ajena, pero, por otro lado, ¿como negarle un poquito de agua a un puber absolutamente sumido en pánico? Por supuesto, mi cara de espanto y mis rollers de homosexual no asumido pero que la mira con cariño lograron convecerlo y me dejo desenchastrarme de mi propia sangre, después fui al baño y me cercioré de que sólo me había abierto un poquito.
Me llevé un par de servilletas para contener lo que yo creía era una catarata de sangre, hasta llegar a lo de mi amigo.
La madre, médica, me puso esa especie de salsa de soja que en realidad se llama iodo de potasio, potasio iodado o iodo enpotesiado, y que te arde como la reconcha de lora. Después, muy sutilmente, me pegó la pera con La Gotita, y es hasta el día de hoy que se mantiene cerradita, cerradita. Quien diría que, efectivamente, lo que La Gotita pega nada nada lo despega... Hey!

Mauro dijo...

http://www.fuleteo.com/web/noticias/se-parte-la-cara-4571/

nicola3000 dijo...

es muy heavy, mal!

y yo que me estaba yendo a dormir (ahora cagué).

Sebas dijo...

Me sumo al club de menton roto, a los 4 años, corriendo tratando de sacarme la campera y me fui de boca, 3 puntos. Muy buenos los posts del blog, pero las maximas del marketing y los pisteros se llevan todos los premios. Un saludo,

Mona Loca dijo...

Ay, pero quiajjjjco!

El coso ése sí que se partió la cara...literalmente!



(El consejo dado al niño está muy bien dado)

MirandaPriestly dijo...

Jajajaj mirá si te queda el mentón caricaturesco del Richard Phort!

MirandaPriestly dijo...

BOLUDOOOO! El de la cara partidaaaaaa! NUNCA MAS cliqueo en tus links, la musiquita de ER Emergencias tendria que haberme advertido.

worldcarandtecnologia dijo...

buenisimo!!!!!!!!

La Tilinga dijo...

Jaja, es realmente así, jamás hay que regalarse. Morí con lo del "se enamoran del cuarentón que se les sienta en el vuelo a Brasil". Doy fe que algo de eso me pasó, aunque cuarentón no era, cheee :P

Mauro, que se mejore pronto del accidente! La cicatrices en los hombres no quedan mal. Mi novio tiene una terrible en forma de cierre en la frente y cuando lo conocí me dijo que se la hizo haciendo snowboard, cuando en realidad se la hizo saliendo de la bañadera cuando tenía menos de 10 años jajaja Y yo me la creí!!!

Mauro dijo...

miss wisdom: Tendría que haber sacado foto, ahora me vi la costura y no impone tanto respeto como el agujero. Un simple hilo. La huella de un accidente intrascendente. Qué desastre.

Agustina: como dije en el trabajo, la literatura necesita menos teoría y más cicatrices. Metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!

Federico: re que cuando se fue, el heladero, retrógrado, prejuicioso, chapado a la antigua. baldeó con ayudín todo "el reguero de HIV que me dejó ese putín de los rollers".

nicola3000: usted no vio mis 5 puntos.

Sebas: y así nos dimos cuenta, como Iván Drago en Rocky IV, que no éramos invencibles.

Mona Loca: un cara rota.

MirandaPriestly: tendría que haber pedido el implante, si total ya tenía el corte.

MirandaPriestly: lo vio!!! Mortal!!

worldcarandtecnologia: gracias, muy lindo blog el suyo!

Tilin: pero eso le pasa a todas!

Belen dijo...

No tengo cicatrices, siempre pense que mi infancia fue demasiado triste, aburrida.
Muy aspero el video de la cara partida!!!

PD: Muy buen post, alquien se tiene que hacer cargo de transmitir los conocimientos a las nuevas generaciones

Agustina dijo...

Ayer no pude abrir el video y hoy, mientras almuerzo, lo miré...

SE PARTE LA CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

me imagino los medicos pobrecitos pensando "por donde empiezo que lo parió,....!

Mauro dijo...

La Tilinga: me explayo, porque cuando estaba contestando me endosaron el cuidado de elbenito, y se me complicaba cerrar el concepto. Eso que le pasó a usted le pasa a todas. Las mujeres sienten la premura de "me tengo que enamorar de este tipo porque no lo veo más". Y es lógico, al compañero de la oficina lo tienen todos los días y cuando renuncie lo ubican por MSN. También las atrapa el chico que sus familias nunca aceptarían. Supóngase un zulú con una mujer albina o una militante del Ku Klux Clan. O un torero con una familia mitante de Vida Silvestre.

Belen: los jóvenes necesitan mejores armas, y yo trato de dárselas. Ese "yo trato de dárselas" me hizo acordar a un amigo mío, al que bautizamos Gotín (por una cuestión lindante con la incontinencia urinaria), que en las mesas rompe el hielo con un contundente "quién no se comió un pibito alguna vez".

Agustina: se parte como una jodida sandía al caerse al jodido piso!!! No puedo más. Qué video épico. Tengo la reconstrucción si quiere verla, le digo que quedó de 10. Apenas una costurita en el medio y un párpado que le quedó medio caído.

Srta. Lauro dijo...

Ay, M, acabo de ver tu tweet (se dice asi?) sobre juan hundred -no termino de enteder twitter mas que para leer- igual te sigo, ja. Yo tambien estoy fanatizada mal con ese blog, hace tres semanas que minuto libre que tengo lo leo. Y recien pase la mitad. Gracias por recomendarlo hace un par de post!!! Y siento lo mismo, COMO NO LO DESCUBRI ANTES!!!

besoo

Agustina dijo...

En serio me lo dice?!?!!? Quedo bien???
Paseme ese video se lo pido!

Mauro dijo...

Srta Lauro: Ese Juan Hundred es una sacudida por párrafo. Es un trastornado con facilidad para la escritura. Es genial.

Agustina: Lo pedís lo tenés.

http://www.flurl.com/video/41019488_welder_loses_half_his_face_but_still_speaks_to_the_cameraman.htm

Mauro dijo...

Hoy en una reunión de trabajo, el dueño de una agencia empezó a decirle al cliente.

Dueño: Yo esto te lo soluciono en 2 patadas. Yo soy muy amigo del Ministro de XXXXXXXX. Hablamos todas las semanas, conozco a la mujer, vamos a comer muy seguido. Yo te lo soluciono, te consigo las locaciones, todos los permisos municipales, todo.

Cliente: ¿Cómo se llama?

Dueño: ¿Cómo se llama quién?

Cliente: Tu amigo. El Ministro de XXXXXX.

Dueño: eeehh... eeehhh...

Tomas dijo...

jaja

Q MOMMMMENTOO

Mona Loca dijo...

Cómo se puede ser tan infradotado para mentir????????????????????????????????????????????????????


Gente grande!!!

Anónima dijo...

No aguanto a Carolina Papaleo. Ya sé, debería abrirme mi propio blog para decir pelotudeces como estas, pero me da paja. La detesto, creo que disfrutaría golpeándola. Es lo más grasa que se ha visto en una pantalla, estoy segura que si le tirás un chorro de Mr. Músculo se desintegra. En 40 años (muy bien llevados, hay que reconocerlo) jamás le acertó con el look, el pelo y la ropa son siempre de cuarta, si alguien sabe quién la peina díganle de mi parte que es un hijo de mil putas. La ropa lo mismo. La vieron anoche con Fantino? Si bien al lado de semejante icono mersa, su grasitud se veía levemente atenuada, daba unas risotadas demenciales, sobreactuadas... Me saca.

Mauro dijo...

Me mató el mensaje anti-Papaleo, aunque no tengo nada que ver con nada, es tan visceral que me mató de risa.

Si alguno odia con igual intensidad a Fabio Posca, a Iván Noble, a Fantino, o al Coco Silly, también es libre de expresarse.

Anónima dijo...

Fantino también está en el top five de grasas televisivos. Nunca se ha visto alguien tan pajero conduciendo un programa. Alguien se fijó cómo se pasa la lengua por los labios mientras escanea con la mirada y sin ningún disimulo a las trolas que invita? Yo no sé si lo hace porque su mentalidad precaria no tiene noción de la sutileza, o porque realmente le parece copado. Y encima, al revés de lo esperado, de novia tiene un bagre. Un bagre gato encima, ni siquiera una bagre copada o que se yo, científica, ingeniera nuclear. Es lo menos. Y esa cara de papa, gringo de cuarta... Hace bien en odiarlo.
Coco Silly da para escribir horas. Cada vez que dice "hacer el amor" me corre un frío por la médula que me hace querer tomar votos de castidad para toda la eternidad.

Mauro dijo...

Fantino no es pajero. Fantino, como es profundamente morfeta, sobreactúa. Googlee "Fantino + Luciano Pereyra":

http://www.google.com.ar/search?hl=es&q=fantino+luciano+pereyra&btnG=Buscar&meta=&aq=f&oq=

Me cae muy bien Pereyra, es muy educado y, gustos aparte, excelente artista.

A veces trabajo en eventos y lamentablemente este asco de Fantino es un abonado a la conducción de eventos. Por eso me consta LO MAL que trata a las mujeres y de verdad que es muy puto, además de creído, asqueante y grasa como él solo.

Y Coco Silly no sólo es puto, se armó la Cátedra del macho con todos los chistes de "esdeputo.com" y es un kirchnerista corrupto simio horrible.

miss wisdom dijo...

Uff! 100% de acuerdo con Anonimo sobre la impresentable de Papaleo. Creo que la putez reprimida de Fantino y Silly es irrefutable

Mauro dijo...

Se armó la podrida en "los artistas del garabato".

Puchenko dijo...
Que hijos de p... como se nota que son unos genios en todo. Dejense de joder ustedes creen que el arte es copiar una imagen para que parezca una fotgrafia, para eso estan las camaras digitales mangas de monos titis. El arte figurativo es solo una rama, existen tambien el concreto, el abstracto, el surealista. Picasso pinta y dibuja como un nene de 4 años. Peo lo hace porque quiere no porque no pueda hacerlo "bien". Ademas los "creativos" publicitarios a los que primero afanan ideas son a los artistas callejeros, total no los conoce nadie y no van haber juicios.
Manga de ignorantes que solo critican no ven que les falta talento.

3:33 PM

Mauro dijo...
Puchenko: escúcheme bien, inmundicia galopante con nick soviético, que usted me diga que Picasso dibuja como un pibe de 4 años "porque quiere" es tan estúpido que hasta me da vergüenza castigarlo verbalmente. Váyase a garabatear sus cuadernos Gloria, vuélvase por dónde entró y siga esperando, en silencio, agasapado en su cuarto con alfombras apelotonadas y repisas llenas de tierra, que algún demente le diga que usted tiene potencial artístico.

4:54 PM

Puchenko dijo...
Estimado blogguer eponimo de M. Viale, si usted me considera que puede llegar a darme una paliza verbal, intentelo y perezca en ello.
En ningun momento dije tener talento artistico, del cual carezco asi como usted carece de entendimiento artistico y de critica aplicada al arte. Tiene razon seguire agaZapado (por favor no cometa errores ortograficos que usted sabe escribir) pero esperando a que otro pseudocreativo pueda agraviar a artistas que estan mas alla de su humilde y corta conciencia.
Y aclaro yo no garabateo absolutamente nada, soy en todo caso quien intermedia entre los cuadernos Gloria (o los de Kurt Cobain) y los que pagan por ellos. Como ultima reflexion y sin querer quitarle su preciado espacio, fijese que cosas produce y consume cada dia y apliquele la misma critica despiadada y sin sentido vertida aqui y vera que gris es su vida.
Atte.

2:05 PM

Mauro dijo...
Puchenko: pero por favor... que un doctor o un ingeniero civil menosprecie mi trabajo, vaya y pase pero ¡un vendedor de garabatos! ¡un regenteador de pinta-paredes!

Déjese de jorobar, hágame el favor.

Mauro dijo...

11:05 PM

Puchenko dijo...
Estimado Mauro esto ya parece mensajes epistolares con gusto a "Elige tu propia aventura", usted se dedica a opinar y/o suponer sobre mi persona y yo a contarle y argumentar mis opiniones. Me parece que el que esta garabateando en el dialogo es usted.
Para su conocimmiento soy Lic. en Artes (UBA), master en Historia del Arte (IDAES-UNSaM) y Doctor en Artes (UBA) pero tal vez no sea suficiente para criticarlo usted que es? ah, si creativo BTL. O sea aquellos creativos que hacen stencils, publicidad de "guerrilla" y demas cosas "locas" que estan "inspiradas" en los artistas urbanos. En ningun momento dije que yo regenteo a los artistas ni poseo galeria alguna. Mi trabajo consiste en investigar ver detras las intenciones la produccion y la construccion de eso que usted llama garabatos para ver si son tales, o si valen la pena y pueden ser consideradas obras de arte. Y lamento dezasnarlo pero fue Duchamp quien solto las cuerdas del arte he hizo que personajes sin talento aparecieran (entre ellos dos que usted nombra, Polesellos y Minujin). Warhol no hizo mas que llevar el arte al mercado masivo de consumo. Casi como usted, que lleva objetos superfluos a la categoria de necesarios. Pero bueno ese es su trabajo de publicista y no debo dar opiniones morales de algo que no conozco en profundidad sino caeria en su accionar. Nuevamente le pido disculpas si abuse de su espacio o tiempo. Ha sido un interlocutor mucho mas inmaduro de lo que se puede leer en sus post.
Atentamente lo saluda
JPM

12:58 PM

Mauro dijo...
Para ser profesor sos bastante prepotente (empezando por "monos titís"), tu ortografía no es de las mejores (me parece una bajeza remarcar errores de ortografía, pero como sos profesor considero que tenés una obligación extra) y tus argumentos son, por momentos, un tanto endebles.

Mi trabajo no me avergüenza en lo más mínimo. Vergüenza me daría necesitar de intermediarios, como estos mamarrachos necesitan de vos, para que la gente sepa si se tiene que conmover, si se tiene que emocionar, o si tiene que motivarse a la acción. En ese sentido, querido Puchenko, me considero un par de escalones por encima del 98% de lo que se considera arte urbano.

Pero la realidad, el metamensaje de todo esto, y perdoname si te estoy juzgando de nuevo, es que no tenés autocrítica ni sentido del humor. Y eso, Puchenko, es privativo de los seres inteligentes.

Tití.

Agustina dijo...

No dejen afuera al grasotas de Ivan Noble!!! Lo aborresco.

Anónimo dijo...

ayyyy como lo odié a Silly cuando hizo de orador en un acto de la cristi-perra (gracias todos gronchos)

Anónima dijo...

barro, barro! me encantan las peleas
che de coco silly sabia que era puto porque me lo contaron de buena fuente, pero cara de papa fantino!! que bárbaro. y puto bagayero encima, luciano pereyra es de los seres que más odio, por feo, es tan feo que no debería aparecer en pantalla, es un insulto a la estética. puto fiero.

Gastón dijo...

Lamento comunicarle que su nuevo vecino del dorado barroco es Puchenko.
Los mensajes acá y los rompecabezas son solamente el inicio de su hastío.

MirandaPriestly dijo...

Odio a todos los pseudo machos que nombraron, putos todos y no dan la cara que es lo peor, Pockenko también cae en la volteada.

Tomas dijo...

Silly:

Viene del mono chimpance, comparte la misma dentadura que un padrillo criollo, le gusta decir "hacer el amor" porque hace años que no se garcha a nadie si no garpa.

Quiere hacerse el fino y el macho criollo de zona sur a la vez.

Es un viejo repugnante, con cara de chimpance radioactivo y no tengo la menor duda q tiene todo el comedor postizo.

A Fantino lo cagaria a trompadas hasta que sangre por los oidos.

Ni hablar de otros enemigos de la farandula mios como Casella, Weich, Kutnezoff...

Mauro dijo...

Silly duerme con los dientes depositados en una palangana con una dosis demencial de Corega. Todos sabemos que perdió su dentición original desgarrando huesos de novillo para llegar al caracú. Seguramente los contribuyentes pagamos su nuevo teclado.

Mauro dijo...

Recién un pibe le contaba a otro, por celular, que le regaló unos anteojos a la "minita con la que estoy saliendo".

El pibe vestía gorrita, lucía un peinado de dudoso gusto y portaba unas "llantas" blancas con unos resortes que ni les cuento. Esto, lo comento, para que se den una idea de la situación, sin recurrir a terminología lindante con la extrema derecha.

El interlocutor, supongo, preguntó cuánto costó ese anteojo. El monto de la gafa que este especimen había comprado. A lo que el fierita le contesta que "cuatro-siete-cuatro", y acto seguido se excusa: "es que la minita tiene todo... pero sabés las zapas que me hubiera comprado yo con esa guita".

Más quisiera yo medir la vida en zapatillas.

Agustina dijo...

No sé qué me provocó mas risa, si la expresión "teclado" o lo de medir en zapatillas.
Mauro, solo por Ud merece la pena tener cuenta en Twitter..
que salamera me he vuelto che..

Mauro dijo...

Y le digo otra, para los que tienen los dientes apuntando para cualquier lado, todos torcidos: no es que están torcidos, están "haciendo pogo".

Esa, me animo a aseverar, que le va a encantar.

Agustina dijo...

Mauro, Ud se merece un premio. No sé cual ni de qué pero se lo merece.
Morí. Lo voy a emplear a como dé lugar.

Agustina dijo...

Bueno aqui tiene, link a una foto de una "onra de arte" que SEGURO le va a gustar:
http://www.facebook.com/photo.php?pid=764532&l=647239497a&id=1098993632

Mauro dijo...

Qué halago! se agradece desde lo más hondo de mis entrañas.

Esa porquería de obra quiero imaginarme que fue hecha por alguien menor de 8 años.

Martin dijo...

JAJAJAJAAJ, copado Maurito, lo tuyo.
Quiero decirle Mauro, que esto del pibe de 14 años es una boludez... tengo conocidos de varias edades, y entre los pendejos destaco uno que sale de joda Jueves, Viernes, Sabados y Domingo...y se la pasa cojiendo como un conejo, 14 años tiene. Pero tiene un hermano que es más grande y es re contra satiro.
Es más, Mauro, te digo que estos pendejos de ahora son muchisimo menos boludos de lo que fuimos nosotros a los 14 años. Yo por ejemplo, era re caradura para chamuyar... encima, bailaba bien. Cosa que sacaba a una minita a bailar, le tiraba unos chamuyos...pero no sabés que cagón que era, me cagaba como si fuese un puto diarrea descontrolado, para transarmelas. Juro que aunque tuviese suficiente alcohol en la sangre, simplemente me cagaba. Y bueno...estuve esperando hasta los 17 para poder transarmelas.
Hoy le cuento Mauro, que he aprendido mucho de la mujer. No les gusta : los hombres inseguros.
Un hombre inseguro, es un hombre que no arriesga, que se aferra a algo como único he indispensable en la vida, por ejemplo, ser un mamerto otario y pollerudo nene de mamá...tampoco quieren eso, con ellas mismas. Bueno, hoy por hoy, no seré ningún ganador...y tampoco me es complicado porque me gustan las mujeres trolas. Otra cosa que aprendí es que perder de la manera más rápida es mucho mejor. Cuando se dá, joya, cuando no se dá...JOYA!... y porqué todo bien, cuando perdemos?, porque dentro de todo, hay alguna enseñanza o experiencia que aprendimos y rescataremos para la prox vez... si asumimos que las estadísticas confirman : 9 mujeres por cada hombre, yo confirmo : "...algunas te duran 2 años, otras 2 meses, otras 2 días...y otras, una simple conversación donde la querés convencer a hacer trampita ya que salió con las amigas y el novio no está cerca.
En fin, que tánta vuelta por una mujer...no existe el amor a primera vista y las personas que creen en eso, son enamoradizas y densas. Aparte siempre hay alguna que vale mucho más. Es cuestión de salir de la jaula y bancarse las malas.

Saludos gente.

Agustina dijo...

Estemmmmm no, está en el Museo reina Sofia en Madrid , le juro que lo vi y me acordé de Ud!
Me pregunto que opinariá su amigo Puchenko...
Son un maldito cepillo de dientes y un broche de la ropa Mauro!

Anónima dijo...

Que alguien me explique ya mismo quién inventó esa pelotudez de que por cada hombre hay 7 ó 9 mujeres. Que alguien me muestre el censo que apoya esa imbécil teoría, usada por años para coaccionar a las minas a engramparse al primer gil que pase.
Yo no sé si en algún momento de la historia efectivamente haya sido así, por ejemplo cuando los chabones iban a la guerra y se cagaban muriendo todos. Pero hoy en día, tiene más asidero el mito de la sandía con vino o el de que si te ponés bizco a propósito y pasa una brisa, te quedás así para siempre. Le quiero enterrar en la cabeza el porongo del que estoy bebiendo al que inventó esa gilada.

Martin dijo...

Anonima: no es una pelotudez que se inventó por estar al pedo, como en su caso.
Supongo, que no habrá ido a la escuela, o ha terminado la escuela a costilla de machetes. Primero eso, antes de preguntar ESTUPIDECES, infórmese.
Consejo : si no está informada, trate de no hablar pelotudeces, como hace la gente que está mal acostumbrada a hacer todo al revés. El censo no sirve para que "las minas se engrapen al primer gil que pase".
QUE MUNDO PELOTUDO... oh my god!
Mauro: disculpe la crudeza con la cual despejo dudas de esta srita...

Anónima dijo...

Martín, querido, su mito urbano es fácilmente despejable con un mediocre googleo sobre porcentajes hombre-mujer en la población argentina y mundial. Ni siquiera le pido que lea, soy buena y me adecúo a las posibilidades de mi interlocutor. No me quiero imaginar la fuente de su teoría del 9 a 1... Ya que estoy, lo voy a hacer sentir importante y le voy a preguntar de dónde lo sacó, venga, desásneme Ud. a mí, Ud. que seguro es más despierto e instruido que yo. Le voy a dar esa posibilidad de que sienta una vez en su vida que ganó algo, aunque sea una triste discusión en un blog, dele. Ojo, no vaya a desperdiciarla.
Y por sus errores en la compresión de mi larguísimo y complejo texto, veo que el que debería volver a ejercitar la comprensión lectora a nivel escolar es Ud.

Martin dijo...

Anonima, no voy a perder tiempo discutiendo un "porcentaje" (estadística, mejor dicho).
Si usted cree que esto es machismo y se siente "atacada" por lo dicho, sea de paso para que vaya a un psicólogo y desahogue todo ese resentimiento ("imbécil teoría, usada por años para coaccionar a las minas a engramparse al primer gil que pase").
Repito, si se siente "atacada", es porque realmente está al pedo y tiene tiempo para responder esta estupidez.
Saludos.

Anónima dijo...

Veo que me hizo caso, googleó, y reculó. Los seres como Ud. son predecibles. Besitos y que tenga buenas noches, y ojalá tenga algún día algo del tiempo libre que tengo yo. Le hace falta.

Maximiliano dijo...

Un consejo para el pobre pibe (llamémosle "criatura" de aquí en más).
La histeria femenina es un mal que se encuentra en todos lados, no le des mucha bola..el "no sé si me voy a poder olvidar" es una mentira grande como una casa, así que no te engañes: mientras yo escribo esto, seguramente estás pensando en voltearte otra mina que viste. Asumilo. Mujeres hay muchas. Alzados también. Con todo respeto..
Buen blog! empecé a leerlo hace un tiempo..te invito a pasar x el mío si lo deseas..aunque es demasiado nuevo.. un abrazo.

Agustina dijo...

Mauro. Le precisamos.

Anónimo dijo...

Eh, amigo, nos estamos tirando a chanta!! para cuando un post nuevo?????

sergio dijo...

La miro y hago una sonrisa, de esas que se hacen por educación. Ella me mira y me devuelve el gesto. Es preciosa. Decide tomar la iniciativa y camina hacia mi de una manera muy sensual, es como si desfilara, aunque lo hace tan naturalmente. Se sienta a mi lado y empieza a hablarme. Tenemos una charla amistosa. Nos contamos nuestros gustos. Platicamos de cine, música y temas sin mucha trascendencia. Nos reímos de las coincidencias que tenemos. Ambos mantenemos la mirada fija sobre los ojos del otro. Hay una extraña familiaridad con respecto a la situación y lo que uno genera sobre otro. Nos sentimos a gusto. Entramos en una mayor confianza y acaricio su pierna. Tiene la suavidad del algodón egipcio. Empiezo a dibujar el contorno de su cuerpo y llego a su cintura. Estoy tentado en continuar, sin embargo temo arruinar el momento. Ella observa mi mano y la sujeta. La coloca sobre su pecho. Puedo sentir el latir de su corazón. En mis oídos escucho el mio. Ya no hay nada mas que hablar ni miradas que analizar. Abrazados nos dirijamos a la habitación. Me saca la remera como en las películas. Me tiembla el pulso, nunca estuve con alguien así. Ella me ayuda y se deshace de lo que divide su cuerpo del aire. La imagen frente a mis ojos vale mucho mas que mil palabras. Es la perfección que tantos artistas intentaron crear. Es razón suficiente para arriesgar un imperio. Los sentimientos y las emociones son intransferibles. Nadie puede comprender los miles de sensaciones que atraviesan por mi cabeza en ese momento.
...
Mientras me visto le pregunto si estuve bien. Dice que fue hermoso. Me acompaña a la puerta y le hago una ultima pregunta
-¿Cuanto es?
- $3000.
Le doy la plata y nos despedimos.
Dicen que el amor cuesta caro. Yo pienso que es equitativo.

Mauro dijo...

Mañana o pasado subo algo nuevo. Prometido.

Miren estos comentarios en lo de Weich:

Anónimo dijo...
Julian waich es un rata miserable de mierda para el dia de la primavera tenes qe pegarle a 2 numeros de 30 para ganarte 100.000 y ademas de todo tenias qe decir justo a tiempo sino te cortaba el enano de mierda... que aprenda se susana gimenez el muy forro, tenes qe perder la dignidad para ganarte 1000 pesos la concha de tu madreee! es un hijo de mil puta

10:18 PM

Anónimo dijo...
SERÁ LO QUE USTEDES QUIERAAN!!! PERO ESTA BUENISIMO EL PROGRAMA Y ES EL UNICO Q NO PONEE LAAS GRONCHADAS Q HACE MARCELO, Y ES UN PROG PARA LA FAMILIA, SIN MALAS PALABRAS, UN PROG SANO, A LO Q ESTAMOS ACOSTUMBRADOS, LAS IMUNCIDIAS ARGENTINAS( INSULTOS,, TROLAS DESNUDAS, MISERIAS HUMANAS ) Q NO ENSEÑAN UNA MIERDA

5:26 PM

Anónimo dijo...
Si para vos mil pesos son una mierda...cuando te los ganes decile a Weich todo lo que es..a ver si te anima.
Si vos sos de esos programas que lo unico que hacen es mostrar trolas y putas...es por que estas re caliente.
Ni tu novia te deve de querer...va...supongo que niciquiera deves tener familia.
Vos pensas que los servios no cuestan nada?...En casi todos los casos supera los 2000 pesos pajero.
Sabes...si queres anda ver Discovery Kids...que es mas para tu forma de pensar pedaso de puto.

Mauro dijo...

Martin dijo...
Pero por que no te vas bien al carajo hijo de remil puta, envez de gastar tu tiempo al pedo hace algo constructivo! julian es el mejor conductor de la tv que existe!

AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!AGUANTE JULIAN!AGUANTE JULIAN!AGUANTE JULIAN!
AGUANTE JULIAN!

Anónima dijo...

Naaa los últimos tienen que ser de mentira, o eso dice mi mecanismo de defensa negador.

Y me entró la duda de si Uds. allá por los Buenos Aires conocen a esta muchacha que por estos pagos es harto famosa:
www.veronicachristen.com.ar
http://www.facebook.com/home.php?ref=home#/group.php?gid=92774455441&ref=mf
-no es un tipo
-es real, no es un personaje

Anónimo dijo...

EL PRIMO DE VILONI LE DICEN BETO, SUPONGO QUE SE LLAMARA ALBERTO O ROBERTO.
ÉL ES EL HERMANO MAYOT DE VILONI EN LA VIDA REAL.
Y VILONI SE LLAMA ADRIAN.
BESOS!!!

Mauro dijo...

Y Viloni cobra 300 mangos para hacer cumpleaños infantiles. Para ir vestido de Viloni, un poco más.

Igual es un genio.