lunes, octubre 05, 2009

Ola

Hoy a las 7 de la tarde, en el subte, recibí un SMS bastante escueto del 15636421xx. Un mensaje simple, directo, contundente.

- ola.

"Ola" puso. Quizá sea economía de recursos. Quizá exista gente que desconoce las formas más básicas de la comunicación escrita. Como sea, mi predisposición ya distaba, por mucho, de ser la mejor. Respondo:

- Quién sos?

Básico, concreto, sin vueltas. Era lo único que necesitaba saber para tratar de remontar un intercambio que nació tullido. ¿Y qué me responde este imbécil?

- Un amigo.

Después de toparme con tamaño pelotudo enigmático opté por llamarme a silencio, pero a los 15 minutos, este energúmeno malacido arremetió con su habitual locuacidad.

- ola

Tuve un deja vu. Miré el mensaje 2 minutos enteros. Traté de descubrir un anagrama, un código cifrado, algo. Miraba el mensaje tratando de entenderlo, con recelo, procurando que nadie en el vagón lo viera, ahí, impreso en mi celular, denigrándome, volviéndome el depositario de todos los prejuicios de la otra gente, quizá tan prejuiciosa como yo. Hubiera muerto de la vergüenza. Guardé el celular sabiéndome a salvo. Nadie más había leído lo que yo leí.

Y entonces recibí un nuevo mensaje. Vacío. Sin texto, sin sentido, sin nada. Vacío, y yo, lleno de ira contenida, intuyendo que me iba a agotar el último tercio de batería o, mucho peor, que iba a interrumpirme la sentencia de Bailando por un Sueño con sus sintéticos mensajes colmados de brutalidad, con su desesperación concentrada, con la nada misma. Traté de aplacarme, de mitigar mi trastorno de ansiedad generalizada y de racionalizar todo el odio contenido que este hominidio me generaba. Sólo "Ola" decía el muy hijo de puta. Pero no me dio tiempo. Al instante me volvió a sofocar con su torpeza asfixiante.

- ola eres abomi

"Eres". "Abomi". Quizá sea la forma cariñosa de llamar a algo abominable. Pero no creo. Los diminutivos cariñosos suelen ser bisílavos. Y acá el apócope no aplicaba. Igual no me importaba saberlo, ya me había bajado del subte y sólo quería llegar a casa, quitarme todos los olores ajenos, y volver a disponer de mi celular en paz. Entonces supe que debía contestarle. Un mensaje claro y gentil debía ser suficiente.

- Mirá, te dieron el número equivocado. De verdad te digo. Suerte.

Ni lerdo ni perezoso, a los 3 minutos, con sus dedos morcilla, llenos de dureza percudida, me vuelve a acosar con sus miserias de amor no correspondido que no quiere entender la contundencia de los hechos:

- te vi en liniers y me gustaste no se como te llamas pero aberige (estimo que es "averigüé") tu numero y no tu nombre.

Sentí un poco de pena por él. Todos hicimos alguna boludez por amor. Además hacía mucho que no rechazaba a nadie. Y menos por celular. Alguien debería hacer algo por un pobre hombre que sufre por amor y que necesita como 10 mensajes para hacerse entender. Es todo muy injusto a veces. Me dispuse a explicarle la situación con toda la paciencia del mundo:

- Mirá, la última vez que estuve en Liniers fue para ver campeón al Velez de Bianchi en el 96 per...

Pero antes de terminar el mensaje, sonó el teléfono. Era él.

- Hola (cuando escuché su voz supe que la situación podía empeorar).
- Hola, te estaba explicando que te dieron mal el número y...
- Hola (repitió él).
- Hola, te decía que te dieron mal el número y...
- Hola.

Insiste e insiste. El "Hola" que él dice no es el "¿Hola?" que la gente normal usa tratando de confirmar la presencia de un interlocutor al otro lado. No era el "¿Hola?" que uno dice, sordo y aturdido, en el bullicio de una estación de tren. Él asevera, como si su "Hola" fuese autosuficiente. Un sujeto, un verbo, un predicado, un sentido. Todo resumido en su "Hola", que opté por imaginar con H. Y sin embargo me costaba entender qué esperaba como respuesta.

- Te decía que tenés mal el número. No soy quién buscás.
- ¿Y quién eres? (me increpa).
- No importa quién soy, pero no soy quién estás buscando.
- Pásame con la mujer que busco.
- ¿Vos sos pelotudo?

Ante su insistencia me saqué, como me saco cada vez que no logro hacerme entender, más por frustración que por falta de paciencia.

- ¡Pásame con la mujer que busco! ¡Y devuélvele su celular!

Este hombre estaba tan seguro de lo que decía que, por un instante, me hizo dudar. Traté de hacer memoria. El celular lo había comprado hacía 2 años en las oficinas de Movistar, en la intersección de Corrientes y una de esas callecitas llenas de oficinistas, motochorros y bares con sandwiches expuestos en vidrieras y abrillantados con Blem. Lo recordé claramente, incluso creo que vi la caja y el manual, en un cajón, hace poco. Estaba totalmente seguro que no le había robado el celular a nadie. Estuve una vez en una de esas galerías turbias que venden celulares robados, sí, es cierto, pero no había comprado nada.

- Sos un pelotudo. No me llames más por favor, te dieron mal el número. Entendelo de una buena vez, monstruo barbárico con dedos de mandril.
- Pelotudo eres vos...

Colgué. No tolero a la gente que te devuelve el mismo insulto que recibe. Los regalos y los insultos no se devuelven. Se los evalúa, se los cotiza, y entonces se devuelve uno de igual o mayor valor. Pero nunca el mismo. A los 5 minutos me llama de nuevo.

- Hola...
- Te dije 5 veces que te dieron mal el número. Por favor -supliqué- dejame en paz.
- Pásame con la dueña del teléfono.
- ¡Soy el jodido dueño del teléfono!
- ¿Y cómo te llamas?
- ¿Y qué mierda te importa?
- ¡Y cómo sé que no me mientes!

Sinceramente no entiendo el correlato entre veracidad y denominación, pero decido cooperar con el instigador.

- Ok. Fernando, me llamo Fernando.
- ¿Y tu mujer?
- ¿Qué mujer?
- ¿Sales con alguien?
- Sí.
- ¿Cuál es su nombre?

Tardé un poco más de un segundo en elegir un nombre de fantasía. Cuando te agarran desprevenido, mentir es mucho más difícil de lo que a simple a vista pudiera parecer.

- ... Luciana.
- ¿Luciana cuánto?
- Salazar -dije, sin titubear, socorrido por esos misterios de la libre asociación y el inconciente-.
- ¿Y cómo es?
- Rubia, bajita, anda seguido por Liniers pero no creo que sea la mujer que estás buscando
- Ah... bueno, te pido disculpas. No es quien yo busco.
- Está bien.
- Te pido disculpas, en serio...
- Está bien, no es nada.
- Me han dado mal el teléfono, discúlpame.
- No es problema, en serio.
- Es que busco a otra mujer...
- No, está bien, claro, puede pasar, sólo fue un mal entendido.
- Disculpame, estaba seguro que era este número y...
- Y no, no lo es.
- Bueno, perdona (así, sin acento), hasta luego.
- Está todo bien, suerte, ojalá la encuentres.

Y ahí está, suelto y desconsolado. Un hombre que renuncia a la Salazar por una mujer como cualquier otra. Y no tiene mercado. El mundo está todo mal. Todo mal.

87 comentarios:

Dani por un mundo mejor dijo...

si das el telefono completo podemos mandarle sms hasta que recapacite

Julian dijo...

Que locura! Arrancaba como una gran peli de suspenso y terminó arrugando como el mejor.
"sales", "eres" "mientes"... de donde era esta persona??

Anónimo dijo...

yo recibi un mensaje 7am que decia:

"hola papa guacha como estas?"

por suerte no interactuo...me daba miedo...

Mauro dijo...

Lo había empezado a escribir poniendo la "xx" en el "15" del número. Pero mientras lo estaba escribiendo me llamó de nuevo y me pidió disculpas. Y lo quiero un poco ahora.

Penelope dijo...

Cuando una persona cualquiera escrive kagandoc en el lenguage te dan ganas de acuchillarla!!! No te cuento si con esa persona tenías algún tipo de fantasía erótica....la `K´ presente en todos los mensajes haciendo las veces de `Q´ te baja la líbido hasta sentirte parte del reino vegetal.....
Increíble el post. Comprendo la ira.....y celebro la diversidad de gustos (si no las muchachitas como yo estaríamos perdidas!).
Saludos!

Javier dijo...

ahora que se viene el verano con todo voy a aprovechar para saludar a perfectos desconocidos acusados de crímenes que no cometieron, arrojándoles un 'ola'.

Angry Girl dijo...

hace rato no me pasaba por aca, me has hecho reir mucho, siguen prefiriendo las ilusiones virtuales a las ilusiones yo que se linguisticas o telefonicas

Massi dijo...

M., que posibilidades hay que su interlocutor haya sido un teletubbie?

biayo dijo...

"Lo había empezado a escribir poniendo la "xx" en el "15" del número. Pero mientras lo estaba escribiendo me llamó de nuevo y me pidió disculpas. Y lo quiero un poco ahora."


lisa y llanamente, arrugaste

La tilinga dijo...

Jaja, a mí me pasó algo parecido con un celu viejo, alguien que mandaba mensajitos de amor a una tipa, aparentemente casada.

Mauro, adoré esas mochilas de Golla! Y coincido con Ud. que para XY la que mejor va es el modelo River color negro. Lo único malo es que va a tener que rendir cuentas a su pareja por las miraditas tilingas del grupo 18-25 si se pasea por Starbucks :P

El gato vagabundo dijo...

Un amigo me contaba el otro dia, que hay un pelotudo que manda mensajes similares. Si es mujer, sigue con su lamentable campaña de conquista, si es hombre... ¡LES PIDE NUMEROS DE MINAS CON LAS QUE HAYA SALIDO, QUE YA NO QUIERA, Y QUE ESTEN BUENAS!

Realmente, la desesperación y la esperanza en estos cabezaurios es infinita. ni hablar de su capacidad de autodegradarse.

"Ola"... no... no podes...

Pedro dijo...

POr favor que buena manera de arrancar la mañana jajajaja

Ava dijo...

Pobre la mujer que el andaba buscando. Menos mal por ella que no la encontró. Ahora, una cosa, cómo haces para que te pasen el celular de alguien pero no te digan su nombre de pila, al menos? Eso existe en el mundo de este tipo de cavernícolas nomás.

Angelus dijo...

Pobre mujer si él la encuentra. Pobre mujer.

Hola.





Hola.

Petardo Contreras dijo...

Tremendo!
Para mi le tendrías que haber puesto voz de telefonista que te da la hora en 113 y ofrecerle un menú.
si quiere hablar con la mujer que busca marque 1
si ud quiere hablar conmigo marque 2
si ud tiene un problema con la facturación marque 3
si ud esta necesitando plantillas ortopédicas marque 4
si ud comió longaniza y ahora tiene gases marque 5
cuando marque un nro le repetís el menú y así hasta que le de otra embolia cerebral (se ve que una ya había tenido…)

Saludos!

Nuri dijo...

hmmm... igual, bastante pirado el hombre... la sacaste barata!

Anónimo dijo...

ola







no, joda

Anónima dijo...

Me retorcí de la risa. Y después me puse un toque triste, porque esta nueva subespecie es la que va camino a ocupar la argentina, ya van casi por el 50%, aunque no por culpa de ellos mismos, claro está.
Hace poco, un domingo me mandaron uno que por desgracia borré y no puedo transcribir literalmente, pero decía algo así como "ola soi nacho de la paz (una ciudad entrerriana) queria saver como salio patronato por favor" (Patronato es el club de futbol paranaense con más adeptos, es normal que no lo conozcan dado que son unos muertos que ni siquiera llegaron a la B, espero que no aparezca Santiago que tb es paranaeense y a lo mejor es hincha de patringa)

Anónima dijo...

Y ya que estoy necesito postear una charla que tuve por chat y realmente me tiene iracunda.
El tipo en cuestión es un cerdo navideño, que goza de un apellido tradicional paranaense y tiene una soberbia que no condice con su situación económica actual.
El muchacho en cuestión está en mi msn hace años, y sinceramente no sé por qué no fue eliminado (sí sé: lástima, y tenemos amigos en común), a juzgar por una charla anterior y mucho peor que la voy a postear. Hacía fácil 4 años que no hablábamos por msn.

Cara de teta: hola, como va, tanto tiempo?
Anónima: hola, bien vos?
Cara de teta: bien, bla bla...
[pequeña charla de rutina]
Cara de teta: te puedo pedir un favor?
Anónima: a ver.... (ya ofuscada)
Cara de teta: te pido por favor que no le digas a nadie que nosotros hablamos, porque a mi novia no le gusta que chatee
Anónima: ehh... no entiendo, a quién le voy a contar que hablo con vos?
Cara de teta: [sin haber captado el 1º insulto solapado] a X, y X es amiga de una amiga de una amiga de mi novia
Anónima: con todo respeto, las pocas veces que hablo con X, hablamos de otras cosas
Cara de teta: [sin haber captado 2º insulto solapado] de qué cosas?
Anónima: de cosas interesantes
Cara de teta: ah...

Leo dijo...

No hay nada mejor que atender con un "hola, banco de espermas, buenas tardes"

Nefastas dijo...

me mato, genial...
el tono por favor, terminó siendo la novela de la tarde, un amor total!

Indignada dijo...

Que nabo por dios!
Pero bueno, bastante paciencia tuviste, yo no hubiera atendido!

Santiago dijo...

Gracioso pero triste, sí...

Anónima: no me molesta lo que dijo de Patronato, o Patringa, o el negro de calle Grella; ya que ni siquiera me interesa el fútbol.

Le digo mas, y ahora espero que no se ofenda usted... Paraná es una ciudad hermosa, lástima que está llena de paranaenses, salvo algunas increíbles excepciones.

Pablo dijo...

jajajajaja lo que me reí no tiene nombre!!

En parte porque me parece desesperante y a la vez muy cómica la situación y en parte porque me recuerda mucho a este video

http://www.youtube.com/watch?v=iwqIazaeeJc

Ná dijo...

Tierno el relato. Me imagino a un albañil peruano enamorado excedido por sus fantasías y la tecnología.

Mauro dijo...

Pero a mí el "ola" no es lo que me molesta. Lo que me molesta es que mandó "ola" y nada más.

Imaginen las charlas por SMS de este tipo:

- ola
- ola
- como andas
- vien tirando
- la familia bien?
- Bien ai andan
- m alegro
- bueno che t mando mensage de nuebo maniana
- ta luego
- ta luego salu2

¡El SMS no se usa así, por Dios Santo! ¡Hay que ser más concreto!

A mí el "ola" no me molesta. Si me mandaba un "Hola" me hubiera enojado lo mismo.

De hecho, en mi edificio un vecino trompeó al de seguridad y yo hablé con el jefe del tipo (el de seguridad) para que no lo raje. Y también lo orienté legalmente. Y ahora el tipo, que no trabaja más en el edificio y se hizo como 20 lucas de indemnización, me manda cada 15 días un SMS como el siguiente:

"Ola sr mauro no piense que me olbide de uste. siempre me acuerdo de uste de su mujer y de SU BEBA"

Siempre me manda lo mismo: manda "ola" y manda "su beba", de quien no se olvida.

Y no me enojo, porque pone "ola", pero entiende bien la mecánica del mensaje de texto. Eso es lo que importa.

A mí las 3 veces que me mandaron "Hola" al SMS me cagaron el mes.

Agustina dijo...

Mauro

Mori de risa. MO-RI DE RISA.

Las alusiones a los dedos...

Me alegró el día.

Cony dijo...

Adore el relato. He vivido una situación similar con un energúmeno que todos los viernes me mandaba SMS diciendo "Hola primo venite al asado de hoy", "Hola primo vamo a la cancha mañana" etc.
Me harte de decirle que yo no era su primo, que tenía el número equivocado.
Hasta que decidí no contestarle mas lo mensajes y dejo de escribirme.
Saludos!

L. dijo...

Mortal. MAL. Y el ejemplo que dejó del tipo de seguridad me hizo escupir la merienda.

En comments de posts como éste es cuando salta a la vista que soy una mierda de persona, pero como puedo vivir con éso acá va:

A mí me pasó algo parecido hace cosa de 2 meses, donde un neandertal tecnológico me preguntaba por una tal Marcela. Le contesté que tenía el número equivocado, pero respondió con un (tengo el mensaje guardado todavía): "dle bluda como slio d la operasion". Como este personaje salido de la escena más básica de "El Planeta de los Simios" parecía no comprender lo que le estaba diciendo, le contesté: "La operación salió mal y Marcela se murió".
Me llamó y no lo atendí, para que creyera que estaba en un duelo tan profundo que no podía articular palabra.

Y últimamente recibo invitaciones para jugar al fútbol 11 los domingos. Siempre les digo que sí y que llevo la pelota. A esta altura alguno debe haber recibido una golpiza. Estoy segurísima.

L. dijo...

Ah, otra cosa: como usted odia el "hola", yo detesto desde lo más profundo de mi inmundo ser recibir un SMS que diga: "Qué se cuenta?" o "Cómo estás?". Directamente NI los contesto.

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Massi: le aviso que este jueves estoy de nuevo por Capital. Tenemos que arreglar para encontrarnos para pedalear en los botecitos ésos de Palermo... o por ahí podemos pedirle a Sonia que nos recomiende algún lugar tilingo para ir.

Poyo dijo...

osea, yo creo que queria sacar tu nombre. La hize una ves para ver si un numero era o no del padre de una mina. Obvio no tan pateticamente, con mejor excusa, y menos brutalidad jaja.

La Nena Monstruo dijo...

Te cité en mi tumblr, si no te molesta, claro.
http://lanenamonstruo.com.ar/post/206254089

Mauro dijo...

Dani: no, pobre hombre. Al final lo terminé queriendo.

Julian: vaya uno a saber.

Anónimo: "papa guacha" tiene un temita de géneros muy complejo.

Penelope: aparte la K tiene connotaciones políticas.

Javier: en navidad mandele "ola" a TODOS sus contactos, cagándoles las fiestas y obligándoles a que le devuelvan un "Feliz Navidad".

Angry Girl: bueno, supongo que gracias.

Massi: o uno de los hermanos macana. Creo que tipeaba con la cachiporra.

biayo: no, es que al final lo terminé queriendo. ¿Aparte qué gano yo? Tres tipos lo llaman para ver si es de verdad y el tipo después me llama a mí.

La tilinga: La pensé mucho con la negra, pasa que por dentro la marrón es roja chillona y bueno, usted entiende cómo tira el tunning. Aparte mochila negra es de emo.

El gato vagabundo: jajajajaja qué flor de hijo de puta ese tipo. Mortal.

Pedro: Gracias Pedro!

Ava: ¿Vio? es una locura. Eso, "abomi", hay cosas que no entiendo.

Angelus: Aparte "un amigo", como si fuera misterioso. "Hacete el enigmático que a las minas les encanta". Dicho y hecho.

Petardo Contreras: se colgaría hasta el número que te da con el operador.

Nuri: Sí, un par de SMS.

Anónima: jajajaj pensó que el SMS era Google. La búsqueda literal en google "quería saber tal cosa" es algo que me hace llorar de risa.

Anónima: sólo faltó que le diga "no te vayas a enamorar, es sólo MSN".

Leo: anotado para la próxima.

Nefastas: vio? lo terminamos queriendo.

Indignada: todavía estaría llamando.

Santiago: tragicomedia.

Anónima: No se ofende paraná-da. Plop.

Pablo: ahí lo miro!

Ná: Es que da pena, imagine que él estaba convencido de que consiguió el teléfono. Hizo un trabajo de inteligencia, me mandó un mensaje enigmático. Se sentía James Bond y estaba coqueteándole a un tipo.

Agustina: justo con los dedos había sido mucho más cruel. Había puesto "Costra" y "Renegrida" pero lo borré porque sonaba ligeramente intolerante. No sé cuántas veces edité ya este texto. Y no se me muera.

Cony: se habrá peleado con el primo.

L.: jajajaja usted es una cerda sin igual. Primero mata a una pobre mina y después deja a 22 tipos, en un descampado, en short, y sin una pelota. Eso termina en homosexualidad.

L.: Hace bien. La gente que usa el SMS como el MSN es infradotada. Y la que en MSN se ríe "juaaaaaaas" está ahí nomás.

Poyo: puede ser. Por suerte dí de mentira. Si mañana me llaman para decir que se aciidentó Luciana, pobre Salazar...

La Nena Monstruo: todo bien, por supuesto!

Objetivada dijo...

Ay, a mi me pasó una vez algo parecido. El lunes del último fin de semana largo vino mi madre a preguntarme a quién había conocido la noche anterior, porque ya iban dos mensajes que le mandaba un chico pidiendole su msn. Aclaro que el número de mi madre era antes el mio. No podía creer ser tan pelotuda de ponerme en pedo y que mi inconsciente recuerde mi número anterior y no el que uso desde hace dos años. Por suerte, me acordé en seguida que la noche anterior no había salido y menos que menos al lugar en el que este tarado, en teoría, me había conocido. Mi madre intentó ser gentil y decirle que se había equivocado de número, pero como seguía jodiendo, le dije que lo habían boludeado, que no quería recibir más mensajes suyos y que me deje vivir. Me contestó: yo te dejo vivir, pero me das tu msn?

Gabriel dijo...

Simplemente mori de la risa.
"No tolero a la gente que te devuelve el mismo insulto que recibe. Los regalos y los insultos no se devuelven. Se los evalúa, se los cotiza, y entonces se devuelve uno de igual o mayor valor. Pero nunca el mismo" por esta parte creo que casi me hago pis de la risa.

Magistral como siempre Mauro, gracias por sacarme esta carcajada en un momento complicado del dia.

Un saludo !

Heb dijo...

Hola, ¿Qué tal? Pasaba a saludar y a dar felicitaciones por el blog. La verdad no lo conocía y está muy bueno. Te quería comentar que yo tambien hice uno en el cual hay variedad de notas periodisticas propias y noticias diarias. Además, hay contenido diverso sobre humor, videos, fotos, frases y un rincón especial para el ocio y las curiosidades. Si querés darte una vuelta estás invitado. Y si te gusta, podes unirte a los seguidores del blog. Espero tu visita y en lo posible un intercambio de enlaces. Avisame cualquier cosa, un saludo y seguí metiendole esta pila a este blog que está buenisímo. Abrazo!

WWW.ANDATE-ADORMIRVOS.BLOGSPOT.COM

Winston Smith dijo...

Un martes a las 6 de la tarde, mientras estaba trabajando en la PC, me llegó el siguiente mensaje:

"boludo es verdad eso q me contaste d q la alfano se lo garcho al potro?????"

Y encima era de un conocido. No sabía de que mierda estaba hablando. Es más, hasta que se lo pregunté en persona pensé que Gracielita se había estado acostando con Juan Martín.

L. dijo...

Acá está la razón por la cual la gente bian como uno va a hacer las compras a Disco o a Jumbo:

http://www.peopleofwalmart.com/

Sonia: se lo dedico con todo el amor que le tengo.

Gastón dijo...

Primate
Abrumado
Rudimentario
Ambivalente
Nómade
Oligofrénico
Incestuoso
Antropomorfo

Me hubiese agarrado.
Jodidos mensajes.

muñeca dijo...

¡Muy cómico realmente! Saludos a tu novia Salazar aajaj

MirandaPriestly dijo...

Excelente post, me reí desde la primer oración. Te advierto que tengas cuidado porque puede ser un caza datos, te saca el nombre y un día te despertás sin un riñon.

El Charro Chino dijo...

M., vaya preparándose para cuando Elbenito le pida dejarle el chupete a Weich en el chupetómetro...

Agustina dijo...

L. es lo massss

y de las fotos la verdad que no pude elegir una.... bueno, la de la pulsera de "arresto" en el tobillo...

Aca hay mucho inglés y alemán de vacaciones y son LO PEOR en canto a ropa... Hay una ciudad q es re turistica y con mi novio jugamos cuando pasamos por la calle ppal a ver quien ve al /la peor.... ES TAN FACIL GANAR!

Tomas dijo...

jaaa, que meo de risa ese intercambio de mensajes.

Detesto los SMS de mis hermanos menores. Envian 1000 mensajes por mes en las cuales 500 son "Bueno" o un simple "ok".

Massi dijo...

Chicos chicos.. se están olvidando de los energúmenos que responen: ok.

ODIO con toda mi alma, que alguien tenga el tupé de gastar un sms solo para decir ok.. no se si será para tanto pero me saca de mis casillas (que frase antológica esa)

L, realmente walmart en usa es asi.. lo triste es que fuera de walmart, la gente de usa es asi también.. :P

Por cuanto tiempo se queda? avise avise que organizamos un fulbito, ud trae la pelota..

Otra Tilinga dijo...

sorry, no tiene mucho que ver pero...QUE DESEROTIZANTE ES QUE UN TIPO TE HABLE EN EL MSN Y PONGA CARITAS EMOTICONES Y PELOTUDECES DE COLORES!!!
mi libido esta en cero

Objetivada dijo...

Es muy de madre responder solo "ok"

Ayelén dijo...

Morí de risa, mientras leía imaginaba su tono de voz y me reí un poco más.
Buenísimo.

p.s.: ¿elbenito = su beba? No señor.

Mauro dijo...

Objetivada: no puede decir que no es un chico persistente!

Gabriel: esa frase fue un destello de inspiración. ¿No me va a decir que no hacemos todos eso con los regalos?

Heb: googlée tu mensaje y me apareció textual en 4 blogs. Me puse celoso.

Winston Smith: y la Alfano dice que le compuso "cómo le digo a mi mujer, que ya no la quiero más". Cómo me tiran los chimentos.

L.: qué desastre... en mi gimnasio hay una vieja que entrena en zapatos charolados y cuelga el tapado de zorro y la cartera en los agarres de un escalador. Ya se avivó que le quiero sacar fotos y cuando saco el celular se me queda mirando fijo. Sino se la mostraba.

Gastón: ¡gran anagrama!

muñeca: cuando se levante le mando.

MirandaPriestly: Ahora me paranoiquée.

El Charro Chino: qué basura inmunda. En estos últimos 2 meses mejoró los premios (más que nada se lo mejoraron las promociones) y trata de hacer cosas que lo pinten como buen tipo. ¡Weich, leprecón, basura inmunda, todos sabemos que sos una mierda de persona! Por suerte el rating le bajó 4 puntos, gracias a los 400.000 lectores de blogpelotudo.

Agustina: yo si hay que hacer menos de 3 cuadras, soy el peor lejos. Ojotas, short desteñido y loción capilar puesta. Imagínese.

Tomas: mi hermano menor tampoco entiende del todo bien todavía la dinámica del SMS. Ayer me mandó un "qué calor que está haciendo". Le dije que se guarde ese comentario para un ascensor.

Massi: yo recibí un "Je!" como SMS.

Otra Tilinga: posta. Hombre que hace caritas = eyaculador precoz.

Objetivada: mi madre no asume tecnologías posteriores a 1960 así que no sabría decirle.

Ayelén: jaja tal cual. Aparte me dice siempre "no crea que me olvido de su bebA". O "Siempre tengo presente a Ud, su mujer y su bebA en mi corazón". ¿Y cómo voy a contradecir a alguien que dice eso?

Mauro dijo...

Miren el comentario que me dejaron sobre esas hermosas mujeres de fealdad incipiente que son las Monets:

K said:

encontré al estereotipo de monet...

Cumple con todas las condiciones! Es más un pariente le deja en los comentarios del CaraLibro algo sobre su "Salpullido" en el orto... imperdible...

http://www.facebook.com/photos.php?id=1346198755

........

Para conocer sobre las Monets:

http://blogpelotudo.blogspot.com/2009/02/cada-vez-que-le-contas-un-amigo-que.html

Agustina dijo...

No se ve!!!!

Mauro dijo...

Yo lo veo. Dele "actualizar" hasta que aparezca.

Mauro dijo...

Chicos, no le puedo pedir mucho más a la vida. Tengo una familia hermosa, tengo una bici nueva, tengo un perro que a veces mea en el papel, tengo la heladera con tira agua, tengo algún que otro premio publicitario, tengo mi cubil compartido con vista a la calle y ya quedamos que todos podemos tirarnos pedos y nadie puede quejarse... ¡PERO QUIERO TENER MAS SEGUIDORES DE TWITTER!

No sé bien para qué. Pero acabo de ver un pibe con mil seguidores y me siento un fracasado total.

Síganme.

Hijos de puta.

Massi dijo...

ok ok.. no se me aviolente.. aunque no lo uso ni para espiar, ahi le sigo, pero solo para que se sienta mejor y nos siga deleitando con sus testos..

Mauro dijo...

Está bien. Si no quieren seguirme en Twitter no me sigan. Los dejo no seguirme si no quieren.

http://twitter.com/elmauro1

El Cíclope Catódico dijo...

ola. como estas tu. estoi vuscando una chica que tiene un vlog. me pasaron este por meil. eres tu?grazias.

MARTA dijo...

Sos mi ídolo Mauro.

Otra tilinga dijo...

te estoy siguiendo en twitter, deja de chillarrr, me estoy riendo mucho

Otra tilinga dijo...

ya se que es lo que me rompe soberanamente las pelotas del stad up...EL PUBLICO, porque aplauden durante diez minutos una mueca pelotuda y se rien a los gritos??? ESO HACE QUE SIGAN HACIENDO MAS MUECAS ESTUPIDAS!! y que hagan esas pausas mientras se les infla el pecho de orgullo por su "MUECA QUE GARPA". Si, tengo un humor del orto

Cony dijo...

Hace unos cuantos días que lo sigo en twitter.
Lo hice cuando me dí cuenta que se había puesto bastante vago con el blog.
La verdad me hace reír mucho.
Besos

L. dijo...

Agustina: muérase de la envidia: con Massi no sólo somos amigos en FB, sino en MSN también. No se siente super afuera ahora?

Le queremos igual, sonsa!

Agustina dijo...

qué le voy a hacer...soy la gordita pecosa de anteojos y dos colitas y Ud es la cheerleader..... Le admiro.

Gastón dijo...

¿Este es el seguridad que lo cagó a trompadas Shaka Zulu por el tema del portón?
¿Cómo es la convivencia con ese loco de mierda?

No tengo Twitter, pero leo el suyo todos los días y me cago de la risa.

Felicitaciones por la bici!

Mauro dijo...

jajaja sí. Shaka Zulu le entró a golpes a este ser sensible de gran corazón.

Agustina dijo...

Mauro ya lo estoy siguiendo en Twitter.... el de la foto es Ud?

0e mata su expresión: "lo preciso"

Agustina dijo...

es más.... "sigo" a L tambien!

Mauro dijo...

Sí, ese soy yo.

Es que no es "lo quiero". Ni siquiera un "me vendría bien". Yo sufro esas carencias, me oprimen. Son cosas que de verdad preciso.

Mauro dijo...

Recién en Twitter tuve un ensañamiento muy profundo contra los eventeros.

Tips para ser eventero cool. N° 4. RECURRA AL ASEO PERSONAL MUY ESPORÁDICAMENTE. Casos emblemáticos: Sofía Gala. Nahuel Mutti.


Tips para ser eventero cool. N° 3. TENGA UN APELLIDO CON ONDA Y SONRÍA EN TODAS LAS FOTOS. Caso emblemático: Ale Lacroix.

Tips para ser eventero cool. N° 2. SEA PROFUNDAMENTE COCAINÓMANO. Casos emblemáticos: Celeste Cid. Fabio Posca.

Tips para ser eventero cool. N° 1: SIEMBRE DUDAS SOBRE SU SEXUALIDAD. Casos emblemáticos: Mike Amigorena. Juan Cruz Bordeau.

Esto va a terminar siendo un post me parece.

Anónima dijo...

Síii, post, post, post! (agitando el puño)

Gastón dijo...

Lo felicito, ir contra Shaka requiere de muchos huevos.

Lo del eventero cool promete!

Barry White dijo...

Ustedes me dan asco!

Agustina dijo...

jajajaja qué fuerte Don Barry White!! Paz & Amor!!!

Con lo de las remeras me hizo acordar a un episodio de los Simpsons excelente que Bart se llena de plata haciendo remeras con frases. Las amo.
Si lo de la publicidad le llega a aflojar........

Me copé mal con Tweeter. Lastima que los amargos de mis amigos o no tienen, o tienen y no lo entienden!

Mauro dijo...

Agustina! Cuál es su Twitter?

L. dijo...

Mire cómo lo escracho:

FELÍZ CUMPLEAÑOSSSSS!

Como nos desorganizamos un poco para hacer la vaquita y comprarle el beeme, a modo de regalo de cumpleaños propongo que cada uno de sus lectores recomiende a Mauro en Twitter a 5 amigos, que a su vez deberán recomendarlo a otros 5 y así sucesivamente. El que no lo entienda puede ver "Cadena de favores".
También pueden contar experiencias emotivas con respecto a cómo les cambió la vida la lectura de este blog.

LET dijo...

MAURO YO TE SIGO EN TWITTER Y "Tips para ser eventero cool" MERECEN UN POST. YA TE RECOMENDE A UN PAR DE GENTE QUE AHORA TE SIGUEN RELIGIOSAMENTE, PERO POR ACA JAJA
UN BESO ENORME

Massi dijo...

feliz feliz en su dia, ojalá que le pise un tranvía, que coma manzana podrida, y que cumpla para trás!

luli dijo...

ola!
(era inevitable)
yo lo sigo en twitter ....
le cuento que una vez con mi chico nos encontramos un telefono en la calle con credito y una novela e mensajes!!! que seguimos contestando hasta que se nos acabo el credito (que habra sido de la vida de la idiota de celu rojo con figuritas pegadas?) ..... no se, los mensajes son para quedar bien cuando uno no quiere contestar .... es una paja escribir una conversacion!!
(igual mis amigos saben que en general no contesto el telefono)
saludos
(y no elbenito no es bebA)

Mauro dijo...

Me van a hacer emocionar. Si hubiera sabido que iban a estar tan predispuestos, hubiera pedido algo más pulenta. Que se flagelen con la gillette, que se inmolen, algo así.

Anónima dijo...

FELIZ CUMPLE!! "que la pases lindo" ajaj

Yo lo seguiría en twitter pero no puedo, porque sabría mi nombre verdadero y yo no le conté que soy relativamente famosa y no quiero escracharme*

El tema es que sólo tengo como amigo a Sean Penn (es él posta), porque mi lista de contactos de hotmail está compuesta íntegramente por sudacas que no conocen twitter.

Cuál es su torta o postre favorito? No sé, se me ocurrió esa duda cuando lo imaginé soplando velitas con un bonete de cartulina.

Anónima dijo...

*mentira

Agustina dijo...

yo pensaba.... qué amanecer "desoltero" eso del pisco en la cama.... aunque el elastico vencido del calzon le delató el "yanomeimportanada" de la convivencia.... jajajajaj

Mi regalo de cumpleaños es confesar un secreto en este blog.
Todo empezó con un simple video y despues me pasé GRAN parte de la mañana de ayer viendo videos de "quistes" en internet. Mi novio dice que estoy enferma. Yo le creo.

Si todavia le interesa en Tweeter soy AgustinaTweet (si, asi de creativa...)

FELIZ CUMPLEAÑOS DON MAURO!

Magah dijo...

Me encantó este post!

Magah

Tocayo de dijo...

Mauro en la Kermese del Cap. Intriga? Yo quiero conocer a elBenito Karate kid, para rendirle mis respetos.

Celeste Cid me encantaba, hasta que me la cruce en un evento choto de FIat y la muy forra me pisó. Eran zapatillas blancas, quehijadeputa.

orne dijo...

jajajajajaj , no se porque en todo momento pense que era un señor de nacionalidad boliviana , bajito, morocho y con vos rara.

La Tilinga dijo...

Mauro feliz cumple! Que lo pase lindo en compañía de ese bombonazo de Benito y de su flía. Y no se olvide de aprovechar las promociones de cumpleaños en deliveries y restaurantes. Los tilingos de ley jamás nos olvidamos de eso :P Un abrazo y tirones de orejas!

Anónimo dijo...

nunca nos prives de tus hilarantes relatos , pelotudo!!!!!!

Gaby Raimondo dijo...

Excelente. ¿ O debería escribir ecselente?