jueves, octubre 15, 2009

Manual del eventero cool

La primera vez que me colé en un evento cool fue en el 2003. Volvía de cenar con 2 amigos en una fonda económica de zona norte cuando, al pasar por una concesionaria de Mini Cooper, nos encontramos una fiesta llena de ricos, famosos y propietarios de Mini Cooper.

Con mucho cuidado escondimos mi Volkswagen 96 dónde nadie pudiera verlo y caminamos hasta las inmediaciones del lugar. Digamos las cosas como son: nuestra única motivación era ver de cerca a alguna vedette, no nos olvidemos que ya habíamos comido apenas minutos antes y al Mini Cooper ya lo teníamos visto. En mi opinión, el más lindo era el gris con techo blanco, pero también me gustaba en azul. Un poco menos, el azul se raya mucho.

Ni bien nos asomamos al cristal se desvanecieron nuestras esperanzas de ver en vivo a Karina Jelinek, Silvina Luna o Pamela David. Quizá hubiéramos estado tan cerca de ellas que hasta podríamos inhalar el dióxido de carbono de sus exhalaciones. Quizá hasta hubiéramos podido sentarnos en un sillón previamente templado por las posaderas de esas mujeres. Aún tibio. Pero no. No iba a pasar. Había alguna que otra modelo, es cierto, pero ninguna superaba los 86 centímetros de cadera. No tardé mucho en decretar que no había nadie relevante. Sólo gente cool.

En la puerta, un RRPP confirmaba los nombres de los invitados y les daba la bienvenida a la fiesta. Esperamos, estoicos, su primera distracción, y entonces atravesamos ese umbral que nos separaba de la gente cool. Por un momento, sólo por un momento, abandonamos el mundo de los grasas para sumergirnos en una atmósfera de pertenencia y sofisticación. Todo era música chill out, finger foods, tragos de autor y muchas sociales. No fue lo mejor que me había pasado en la vida (quizá lo hubiera sido si hubiera estado con el estómago vacío), pero definitivamente no estaba nada mal.

Así que ahí va. Si usted quiere dejar su trabajo de oficinista frustrado y vivir de parranda, comiendo y tomando gratis en los mejores eventos de Buenos Aires, esto es lo que tiene que hacer. Esto es lo que hace un eventero cool:

1) Siembre dudas sobre su sexualidad.

Los grasitas tienen una sexualidad absolutamente lineal. Si usted está decidido a convertirse en una presencia cotizada en el calendario de lanzamientos y fechas especiales de las marcas, su orientación sexual tiene que ser un gran misterio. Si le gustan las mujeres, parezca puto. Y si le gustan los hombres, cómase una mina cada tanto para despistar a la audiencia.

Ejemplos: Mike Amigorena. Juan Cruz Bordeau. Gaby Álvarez. Alan Faena.

Corolario: Se aprecia como un gesto integrador invitar a un (1) homosexual confirmado por evento. Entre ellos, destaca Ronnie Arias como uno de los mejor vistos.

2) Sea el “hijo de” pero sin onda.

Los grasitas creen que valerse por uno mismo es la gran cosa. Y nada que ver. Si usted quiere pertener a esta selecta casta de eventeros, debe crecer entre lujos y asimilar la fama como algo natural. Por eso, si usted es un donadie, procure que su padre no lo sea.

Ejemplos: el hijo de Casero. El hijo de Charly. El nieto de Mirtha Legrand.

3) ¡Ya mismo! ¡Deje de comer!

Lo que los grasitas definen como peso saludable, la gente cool lo llama "obesidad". Entre la gente cool no hay gordos (sólo el hijo de Casero, porque un solo gordo es un gesto de tolerancia, más aún si es joven y sus chances de rehabilitación son mayores). Además, desde que FTV filma los eventos y se popularizaron las pantallas de plasma que deforman la imagen, nadie puede pesar más de 55 kilos. ¿Acaso nadie se vio en una pantalla de plasma? Yo sí. Y corrí al baño a clavarme los dedos en la garganta.

Ejemplos: Humberto Tortonese. Chechu Bonelli. Florencia Raggi.

Mención especial para Matías Camisani, Gaby Alvarez y todos los hombres cool que, aparte de lucir un aspecto famélico, en el verano se animan a reemplazar la bermuda por la calcita, y sin bultear previamente.

4) Báñese lo menos posible

En ciertos ámbitos la higiene personal está muy subestimada. El ambiente cool hace del aseo una ocasión especial, no dude en imitarlos.

Ejemplos: Sofía Gala. Nahuel Mutti. Fabio Posca. Iván Noble.

5) Alcance sus 5 minutos de fama en el 98 y no trabaje nunca más.

Si los productores de televisión le dieron la espalda, todavía quedan los eventos. El único requisito es soportar los sets de Catarina Spinetta, los enganches de Zeta Bosio y los falsetes de Deborah de Corral.

Ejemplos: Nahuel Mutti. Alejo Ortiz. Juan Ponce de León. Virginia Da Cunha.

6) Póngase un apodo copado y use ropa de A.Y Not Dead.

Hasta hace unos años la gente grasa y fea debía permanecer oculta en las sombras. Sus oficios eran la conducción radial, la atención telefónica y la literatura. Hoy la gente fea puede posar para los flashes y lucrar con su imagen. Y está bien que así sea, no toda la gente puede ser Ale Lacroix. El tipo tiene un buen nombre, una buena percha, una correcta dentición, es lógico que lo inviten a los mejores eventos. Pero si usted nació feo y desgraciado, no se resigne, para usted están los apodos con onda y las pilchas de A.Y. Not Dead. Sombreros de cowboy, chaquetitas de cuero y Toppers de lona también son bienvenidas. Al calzarse esas prendas, la gran mayoría de los grasitas se ven como mandriles del lumpen más miserable. Sin embargo, una selecta minoría, logra con estos harapos activar un gen cool recesivo que engañará a propios y extraños. Combínelo con un apodo con onda y en 2 meses estará en la D´Mode rodeado de eventeros con pedigree auténtico.

Ejemplos: Juan “Conejo” Gutierrez. Romina “Mina” Álvarez. Lucrecia “Lulu” Gómez.

... Continuará en los comentarios.

75 comentarios:

Mauro dijo...

Que alguien me explique por qué sale rara la tipografía porque estoy por romper todo.

mauridd dijo...

Muy bueno jeje me cague de risa...

Y no tengo experiencia con blogspot pero habras cambiado la letra o algun estilo. Fijate en el HTML del post.

Mauro dijo...

Ya está más o menos arreglado, muy pronto más tips de la gente cool en los comentarios.

gustavo dijo...

tengo una pregunta dificil de responder: como mierda hacen estos tipos cool para que la barba de 20 dias y la loza(lease roña)les quede bien? he dicho

Tomas dijo...

Genial.

Detesto ese ambiente, lo peor debe ser el final de varios de esos personajes.

Mauro dijo...

No sé. Creo que una vez que ingresás a ese círculo no te vas más.

El único destierro que se me ocurre ahora es el de Gastón Pauls, que era cool pero un día se empezó a copar con todo eso de Ser Urbano (iba a las villas, hablaba con prófugos, tomaba mate con marginales) y la gente cool lo dejó de lado por miedo a que les contagie el dengue y el hantavirus.

La conciencia social está reñida con el coolismo. Da muy bajón.

Mauro dijo...

Y convegamos que Celeste Cid me cagó una tanda de chistes merqueros.

el roedor dijo...

me da la sensación que esa gente quiere aparentar estar relajada todo el tiempo, pero qué onda? serán así realmente?

Esto de la sofisticación del croto me rompe un poco las bolas. si lo hace Sebastián Ortega, está todo bien, si lo hago yo soy una roñosa! es injusto!

Petardo Contreras dijo...

muy groso! sos el rey del estereotipo!!

Massi dijo...

M. no se olvide de ser un deportista en sus veintipico y salir con alguna aspirante a vedette (chica monet)

Creo que los eventeros bolicheros merecen un parrafo aparte!

Pedro dijo...

Che y el que no tiene nada de eso que hace??

Se muere de embole sin ir nunca a un evento cool??

Anisett  アニセット dijo...

quiero fotos de los mencionados a lo ultimo, son los unicos que no conozco.

Ava dijo...

No hay problema, si no se tiene nada de eso, lo que se puede hacer es ser la mascota del coolaje. El amigo mersún "ay que diviiiino, plisss, lo améeee".

Está de acuerdo el Mauro?

Javier dijo...

Aporto algunos ejemplos más para el punto 4 (Báñese lo menos posible): Nicolás Cabré, Vicentico y Antonio Birabent.

MirandaPriestly dijo...

Maldita Cele Empecid, yo quiero escuchar esos chistes!

Agustina dijo...

"TIENE UNA BUENA DENTICION" jajajajajajajjajaja

me mataste!!!
buenisimo, como siempre.

Mauro dijo...

Javier: ¿Cómo me pude olvidar de Birabent? Vicentico es el emblema del roñoso y a la mujer (que ahora no me sale el nombre) la queremos por su personaje de la Tana Ferro, pero da medio roñosita también.

Anisett: son nombres de mentira porque da lo mismo, acá en la agencia a veces me llevo una D´Mode al baño y hay cientos de fotos de gente que no sé quién carajo es... concluí que sólo son palermitanos que alquilan un ph y usan ropa de AY Not Dead.

Mauro dijo...

Miranda: después busco ese párrafo mutilado. Es que los borrachines dan patéticos. Los sobrios son aburridos. Los porreros te impregnan la ropa con su vaho herbal. Pero los cocainómanos son copados, están duros o acelerados, siempre al borde de tildarse o de generar un desmán. Por eso la gente los ama. Ejemplo: Celeste Cid. Fabio Posca.

Posca, sin ningún talento demostrable, reúne varios requisitos de eventero cool.

- Rulos (los rulos descontrolados, combinados con una gafa negra vintage, muy al estilo Fabián Von Quintiero, garpan).

- Roña (el ya mencionado déficit en el aseo personal es un plus).

- Cocainómano.

- Uso de calcita en el verano.

Mauro dijo...

Eventero cool por derecho propio:

http://static.flickr.com/3529/3852035695_bdf0e35933.jpg

Eventeros cool que no entiendo cómo fue que pasó:

http://static.flickr.com/2502/3993974998_31c833b742.jpg

http://static.flickr.com/2437/3841096608_e55fbfb2a0.jpg

Mauro dijo...

Massi: Pero los eventeros que usted dice no son cool, son los eventeros grasitas que van a Esperanto y Sunset con chicas de Reality Shows y noteros de Paparazzi. Es otra onda, ellos se divierten mucho más, bailan con Mónica Farro, se emborrachan con Vanesa Carbone, intercambian Messenger con Belén Francese, pero Claro no los convoca para la inauguración de su Parador en Pinamar, supóngase.

Rody dijo...

Seguramente pasaste el texto de un Word o similar al blog.
Abri la edicion del texto, cambia la solapa de "redactar" a "html". Borra todo (habiendo copiado previamente of course) y pegalo pero en html. Revisa que te haya quedado todo bien (en redactar o vista previa) y subilo de nuevo. NO vas a perder los coments, y es la unica para arreglarlo, es un quilombo de html.

saludos

Lord Khyron dijo...

Los eventeros usan MAC que como bien sabemos es de gay y obviamente tienen iPhone aunque no saben para que mierda sirven la mayoría de sus funciones.

Ná dijo...

Uff, el peor caso es el de Iván Noble, lejos: cool, resentido y con pretensiones de "bien pensante"...puaj!

El Charro Chino dijo...

Otros eventeros cool:
- Robertino Tarantino (califica dentro de la categoría "hijo de").
- Iván Noble (roñoso y con aires de bohemio).
- Sebastián Ortega (roñoso y parco).
- Nicolás Repetto (hace AÑOS que no se le conoce alguna actividad rentada).
- el hermano de Susana Gimenez (perdón, pero no recuerdo el nombre; sólo sé que alguna vez intentó ser cantante).
- Julián Weich (sí, sí, aunque cueste admitirlo dá cool...se lo vé en eventos, sobre todo en los de marcas con tendencias "familiera", como desfiles de Cheeky o Mimo).

Massi dijo...

M. Tiene razon, mucha razon...

Lord, lo suyo es pura envidia che, se lo escribo bien claro desde mi ipod porque no estoy en casa, sino lo hacia desde mi mac :p

Ya volveré a los eventos.. El lunes vuelvo a laburar asi q agarrese M. Que seguro me lo cruce de colado en alguno o en alguna entrega de premios publicitarios.

Vuelvo con todooooooooo

Mauro dijo...

Rody: le debo la vida.

Mauro dijo...

La única eventera prolija es Flor Torrente. Porque Flor Torrente es la hija de Araceli, tiene tapas de Gente, salió con Cabré, tiene notas en las mejores revistas, Cosmopolitan avala sus looks, etcétera. Por eso su presencia vale fortuna.

Y sin embargo nada de lo que haga Flor Torrente le importa a nadie. Es rarísimo el mundo del eventero cool.

Agustina dijo...

Flor Torrente me parece preciosa.

Anónima dijo...

Clap clap clap (y odio el chupamedismo)

Yo quise saber quién era Mina Alvarez y ma apareció ésto: http://photos4.hi5.com/0028/363/319/rzFeEL363319-01.jp

Y yo también quiero los chistes merqueros... No es justo...

La hija de Franco Macri, Florencia no es cool? Tiene pelo corto y cero tetas. Eso da re cool.

Anónima dijo...

Flor Torrente será muy eventera pero de cool no le encuentro ni un ápice... Debe ser que me cae mal desde que corrió a las polleras de su madre para que está haga una denuncia por discriminación a alguien que no la quiso contratar para desfilar... Ahora yo voy a empezar a hacer castings para modelo publicitaria de rostros y, si no me contratan, los denuncio por haberme discriminado por fea. Crecé, nena.

Nanu dijo...

Al caso de Gastón Pauls, además de Ser Urbano, hay que agregarle el hecho de que se empezó a quedar pelado de jovencito, pero no peladocool onda Faena, sino pelado tipo elhijodelalmacenerodeacáalavuelta, y ese tipo de pelado no es cool ni ahí.

Mauro dijo...

Florencia Macri es la mujer más cool de Argentina. Por razones obvias no es como estos muertos de hambre que por unos mangos venden el alma al diablo. Miren sino sus credenciales:

- Delgadez extrema
- Pelo corto
- Cero tetas
- Novios raros (uno se llamaba "Conejo")
- Estudiante de cine
- Bohemia
- Modelo de AY Not Dead
- Un secuestro
- Y millonaria.

Insuperable.

Mauro dijo...

Cuánta crueldad en las palabras de Nanu.

Mauro dijo...

A esa Mina Alvarez recuerdo haberla visto en un lanzamiento al que asistí en Las Cañitas. Bah. No era Las Cañitas puntualmente. Era el límite entre Las Cañitas y Berazategui.

Mauro dijo...

http://farm4.static.flickr.com/3640/3638862872_8880cccec5.jpg

Qué les dije!

Los rulos y las gafas vuelven cool a cualquier hominidio.

Penelope dijo...

"Se juntaron el feo y la moda y nació la belleza esótica" decía Girdano en una publicidad...y claramente no lo pensó él pero fué lo más sensato que le escuché decir..... Hablemos de la cara de caballo de Ivan de Pineda, por dios!
Buenísimo el post!!
un beso grande!

Nanu dijo...

No cheee, no fue crueldad! Fue la triste realidad. Igual a Pauls lo re re re banco.

(Hace muuuchísimo tiempo que te leo y hoy me animé a comentar, está muy mal?)

Mauro dijo...

Claro que no! Comente y dele duro a todas las calvas seborreicas que se le crucen.

MARTA dijo...

Tenía una Twitter abandonado de hace meses, pero ahora revivió gracias a vos!!

Nefastas dijo...

Qué genio es ud!!
cuando vi lo de roñosos, Luis Luque fue lo primero que se me vino a la mente.
Para el que no se acordaba del hno de Su, es Patricio Gimenez Aubert...todavía recuerdo el casamiento de un amigo hace unos años, cayó con alllto kitten, con el cual se peleó en le medio de la noche y lo dejó plantado.
Nico Pauls quiso ocupar el lugar cool de gastón pero no le sale.
Donde le parece que ponemos al CLAN ORRRTEGA??!!

Ayelén dijo...

Faltó la cara equina de Iván de Pineda.

Mauro dijo...

Para mí Iván de Pineda está a otro nivel. A él lo dejo ser eventero.

- Viajó por todo el mundo.
- Fue cara de las mejores marcas.
- Ganó en el Imbatible de Susana.
- Le entró a Juanita Viale.

No sé. Él puede.

Pero los Ortega no. Cada vez que veía a Julieta Ortega junto a Iván Noble se me retorcía el estómago. Escribiría sobre ellos pero como el teclado es nuevo, no. No lo voy a hacer.

Y otro que no entiendo es Cerati. El tipo hizo la mejor banda de rock nacional, llenó todos los estadios de sudamérica ¿y ahora se pone un sombrero cowboy y va a los lanzamientos de aperitivos a comer saladitos y sacarse fotos?

www.lolalibrelola.blogspot.com dijo...

mira vos!! lo urbano es anti cool?? no lo creo...creo que esta de moda "ser urbano".
Ser{e cool manejando el camion con acoplado de mi vieja y viviendo en el telo de los teletubbies??

Mauro dijo...

Hay una categoría, muy necesaria en eventos aristocráticos, que es la de "el artista que se aburrió de trabajar y ahora sólo hace pelotudeces".

Esta categoría nos remite inmediatamente a sus dos únicos exponentes: Rogelio Polesello y Marta Minujín.

El primero se aburrió de pintar abstracciones increíbles y lo último que hizo fue decorar mantelería para la Isla de Caras. Y Minujín, que aparece SIEMPRE que a los creativos no se nos cae una idea y ponemos "la idea es resignificar el producto de la mano de un grupo interdisciplinario de artistas". Entonces el cliente dice: "Ah, como el Cow Parade, que también se hizo uno con corazones, y otro con caballos".

Y el creativo siempre se excusa: "Algo así, pero distinto...".

Minujín da pintoresca. Es como una tía esclerótica en un asado familiar. También la banco.

http://www.flickr.com/photos/58664222@N00/3590013533/

Noah dijo...

Alan faena la única vez que vio una mujer desnuda fue cuando lo pario la madre y quedo tan impresionado que nunca mas intento repetir la experiencia.

Mauro dijo...

La gente fea debería trabajar como conductor de FM, como telemarketer, como escritor. No puede ser que lucren con su imagen. Paremos ya con esa locura demencial.

Mariano dijo...

Lo mas importante es estar en el mailing de Wally Diamante ahora y antes de Javier Luquez. Seas chorro, nazi, villero, la mierda que seas, mientras no lo demuestres y estes en ese exclusivo mailing, ya tenes abierta las puertas a un nuevo mundo. Despues, en el evento la clave es "saludar". Mucho saludo, mucho...
Si no saludas contantemente gente sos un paria.
Ademas al saludo poniendole un exceso de sentimentalismo en el abrazo como si fuesen amigos de toda la vida y estuvieron sin verse por años, aunque ni sepas el nombre del que saludas.

Mariano dijo...

Cuando sos super cool en el ambiente, podes hacer cualquier cosa, cualquier grasada que eso que haces es super cool, y los otros cooleros lo toman como REEEcool. Morfar en el evento como si hicera 2 meses que no morfas, tirandote en un triple mortal contra bandejas y morfi. Manotear dos o tres bolsas con productos del evento a la salida como vieja que garronea algo en el super. ESO NO SE HACE, PERO SI SOS ULTRARECONTRA COOL LO PODES HACER Y PARA EL RESTO ES RE COOL.

Anónima dijo...

Calva seborreica... Conductor de FM... clap clap.
Minujín es lo más, la amo... Haciendo zapping alcancé a ver al pelado nefasto de cqc haciendole una nota de esas supuestamente originales que hacen en cqc, y ella en el medio de la nota se toma un taxi y se va a la chota...Grosa.
Que haya intentado traficar merca adentro de un guante me da una ternura terrible.
(by the way, decir "grosa" es cero cool)

Santiago dijo...

Julieta Cardinali, Emme, Romina Ricci, debo admitir que me caben un poco con su look reventaditas, sobre todo celeste cid...

Agustina dijo...

Re huequita el comentario de Mariana me hace acordar a "Jamás besada".

Peperina dijo...

Uh estoy fuera de onda, qué es A.Y Not Dead ?? Yo creo que el tema pasa mucho por, usar las neuronas lo menos posible, no es cool ser inteligente, un pensamiento que demuestre rasocionio y autenticidad puede asustar a los amiguitos cool, pero sí es cool repetir como loros las nuevas palabras que encuentra Moria en el diccionario. Además hay que estar siempre apoyando alguna causa boluda que nos requiera de escaso a cero compromiso. Hacerse el croto o hippie pero con ropa de marca. Y fundamental, andar siempre ligeros de ropas aunque la temperatura sea de 5° grados bajo cero. No va esa cosa de mucha abrigo.

colormono dijo...

Un estalle.... genial!

Gastón dijo...

El eventero debe saber manejar la ambigüedad de lo RE. Pues son re cool, re high, re top, re in, pero no renuncian, no resignifican, no recapacitan, no recomponen.
Terminan siendo reclusos de su propia adoración.

Otra cualidad imperante es que se creen inmortales, se rigen por un registro cronológico temporal que trasciende al resto de los mortales.
Hábiles ellos, siempre resucitan, reaperecen y se realizan.

En el 2000 y parte del 2001 era imprescindible llevar un rosario colgado del cuello. Esto le aseguraba al eventero cool convertirse en un objeto de culto y veneración tal como el colgajo lo representaba. Una simple extensión de su falicismo y omnipotencia infantil.

Que mierda las topper de lona, igual que las pony de moda.

Walter dijo...

Mi
aporte cool

Walter dijo...

Otro
, con rulos y todo.

Anónimo dijo...

Lo que antes era de "cultura callejera", los eventeros lo tomaron y lo resignificaron, haciendo que la ropa banana onda rapero y las gorras de camionero sean carísimas; y que tatuarse no solo sea un "detalle pintoresco", sino que también cueste un huevo.

Es la roña y la actitud relajada cool... hay que ser "callejero", pero top.

Muy importante: tener un perro de mierda como un bull terrier y llevarlo a todos lados con actitud cool y relajada... hasta meterse en negocios con eso y ser re banana.
Si el pichicho de mierda babea, caga y mea, siempre habrá algún empleado explotado disponible para limpiar.

Eventeros y tilingos.

Javier dijo...

Justo ayer vi por primera vez la película 'un novio para mi mujer' en la que labura la esposa de Vicentico (Bertolucci o algo así). mis aplausos para la Tana Ferro. y sí, da medio mugrientita, como él. una vez lo vi caminando por caballito a Vicentico -cargado de pibes- y casi salto como seis baldosas por el asuntito de la grela.

Santiago dijo...

obvio que para pertenecer a este selecto grupo, a pesar de estar llenos de guita, vivir en zona norte o ser hijos de empresarios, ellos son siempre re progres!

Franco V dijo...

son un montón de wannabies... lo critican pero si una vez, por alguna razón extraña, los invitan a un evento de esos, le cuentan a medio planeta y si lograron sacar fotos van todas a Faceboook.

Mariano dijo...

CHE Y GERMAN PAOLOSKY?!?!?!?!

Anónimo dijo...

un monton de resentidos empezando por el autor que para entrar a un evento tuvo que colarse... patetico.....

Mauro dijo...

Gastón: sus mensajes me dejan anodadado. Por momentos creo que puede ser Feinmann (el Feinmann copado) que postea como un seudónimo por eso que dijo una vez de los blogs.

Franco V: ¿Sos vos, Fabio Posca?

Anónimo: y vos la tenés adentro.

Gastón dijo...

Jajaj...ocurre Mauro que ahora cualquier pelotudo comenta en un Blog.
Reúno muchos criterios de trastornos de personalidad, pero la ezquizofrenia no es mi fuerte como para disociarme en Feinmann.
Sigo siendo Gastón.

Gastón dijo...

Perdón...eSquizofrenia.

Se me coló la Z del zorro.

A.M. dijo...

No olviden que es cool decirle gafas a los anteojos!

mara dijo...

genial esto, genial genial

Flora dijo...

Solo quería decirte que ayer fui a un evento y vi a EL HIJO DE PORCEL.
Y aparentemente es un eventero fijo.
Fue... desagradable.

Mauro dijo...

El hijo de Porcel hace 2 o 3 años estaba posicionado como cool, ahora cotiza bastante menos pero todavía la está remando.

Debe arrasar con los saladitos.

Santa Posh dijo...

al hijo de porcel me lo cruzo en todo lugar y momento, aparte es un psycho total que te saca fotos y anota cosas raras en un anotador, que un par de veces lo pispie y estaba todo lleno de garabatos siniestros, no se bien que onda...pero mas que en eventos, se lo ve mucho en las galerias de arte, tambien, muy socialite.

Pipo dijo...

Recien ayer empece a leer su blog y me creo con el derecho de comentar este post. Aclarado esto le digo que hace algunos años Sergio De Loof era un eventero importante, nadie sabia de que carajo vivia pero igualmente era cool.
La roña, el relajo, la parsimonia al hablar como si estuvieran a centimetros del coma alcoholico, el utilizar marcas que se avivaron y te venden ropa de mierda pero que es cool. Todo eso construye el universo eventero, y creo que Posca, Cerati, y Zuker se creen mil .
Fassi Lavalle volve!!

culo dijo...

te estas olvidando de Juan Cruz Bordeu, Emanuel Horvilleur o un par de "modelos" viejas onda Ginette Reynal, la negra que todavia habla en portugués pese a haber venido a Argentina hace 50 años

ahhh y como olvidar a los "hermanos de".. ahi tenes al hermano de Susana Gimenez (que por cierto, tampoco me acuerdo el nombre), a Nicolas Pauls (que debe haber laburado en 3 o 4 series con exageración y ahora aparece en cualquier evento con una copita en la mano), y no podemos pasar por alto a Ova Sabatini, que no solo es "hermano de", sino que también es "pareja de" la terriblemente hermosa Cathy Fullop.. que cerda!

Mauro dijo...

Pero Emmanuel Horvilleur es un artista de la puta madre. A mí me parece fantástico, yo quiero usar el mismo proveedor de internet y el mismo teléfono celular que Emmanuel Horvilleur.

Pero a quién le puede importar ir al mismo parador que el hijo de Casero? A quién le importa saber qué aperitivo toma Fabio Posca?

A nadie. Debería.

Joolz dijo...

Kit del eventero coolero (updated)

-Rayban Wayfarer. Preferentemente de los peores colores disponibles.
- Ojotas.
- Axe chocolate, puesto 6 dias atras.
- Gorra camion enchulada por algun grafitero amigo.
- Abonado de Fabrica de Bananas, el secreto mejor guardado de la comunidad coolera.

Anónimo dijo...

Vos decis que si yo me calzo un vestido de raso con zapatos de charol, un gorro de cowboy tambien de razo y unos lentes estilo "La mosca" y un perfume q valga mas de 80 pesos, y me pongo como apodo "Lola" o "loba" o #Gatubela" puedo formar parte del yet set? cariñosss