miércoles, agosto 05, 2009

Pisteros

Como los públicos se renuevan y este texto tiene casi 3 años (y siento que en su momento ningún pistero me puteó lo suficiente) voy a reeditar "Pisteros" que fue uno de los textos que más me divirtió (obvio que va a saltar algún quejoso a decir que me tiré a chanta, pero tengo un 100% Lucha contundente para callarlo en el corto plazo). Así que ahí va.

Pisteros
A nivel científico el pistero es material genético defectuoso: se trata de un organismo que depende de su auto como el enfermo terminal de su respirador. La psicología lo definiría como una persona que invierte en su auto la totalidad de su tiempo y sustentos para silenciar una carencia mucho más profunda originada en su temprana infancia. La sociología lo definiría como una desgracia cívica co epicentro en las redes viales del segundo cordón bonaerense. Y los estudiosos del ceremonial, dirían que son un flagelo al buen gusto y un golpe certero a las buenas costumbres.
Lo único que podemos afirmar sin temor a equivocarnos, es que de lunes a viernes el Pistero es un simple profesor de Tae Bo en un gimnasio de olores rancios, un DJ ochentoso en una boite de solos y solas o un turbulento vendedor de autos -con Máster en truchar odómetros-. Porque el pistero nunca hace uso de su rodado durante la semana. Sin embargo, con la llegada del viernes a la noche, el pistero surge entre las sombras e inicia la relación simbiótica con “la nave”. El cronograma de actividades -que siempre tiene por protagonista a su carromato horrible- incluye reunirse con otros pisteros en una estación de servicio, iniciar una caravana de la muerte a “la Lugones” y organizar carreras demenciales de madrugada por Av. Libertador, en las que el ensordecedor ruido de sus escapes termina siempre mutando en una silenciosa pero desesperada búsqueda de prostitutas y travestidos por Constitución.
El domingo temprano, el pistero despierta para lavar su auto con ceras y shampúes de estratosférico valor antes de reunir su reluciente cacharro con el de otros oligofrénicos posesos a un costado de la General Paz. Varias horas después -totalmente insolados pero felices- vuelven a la estación de servicio, invaden el estacionamiento del Auchán "para hacer una sesión de fotos” o se reúnen con otros excluídos sociales a hablar de alerones, llantas y sapitos con luces de leds. La velada termina en sus casas, sintonizando algún nefasto programa de El Garage TV o una de las tantas secuelas de Rápido y Furioso. Este cronograma, viciado y demoníaco, se modifica una vez al mes, día en que los pisteros organizan una multitudinaria reunión para embutirse con vísceras de vacuno y jarras de vino tinto en un tenedor libre que falseó todos sus controles bromatológicos.
De todos los mencionados, la estación de servicio es “el” lugar del pistero. Para ellos no es sólo un lugar para reabastecer combustible: es su cofradía, su templo, su Taj Mahal. Un lugar con una mística y códigos propios. Por eso el pistero siempre comienza a acelerar 2 cuadras antes de pasar por ella: jamás se perdonaría que en la estación descubran que a veces conduce a menos de 160 km/h. Los líderes de estas manadas se suelen movilizar acompañados de negras horribles aunque siempre platinadas. Es justo decir que estos especímenes de crines oxigenadas suelen portar culos prodigiosos que les permiten migrar de auto en auto y de falo en falo con una velocidad mucho más notable que la de los autos de estos enajenados.
Por un problema motriz que afectó sus mienbros inferiores durante la pubertad, un pistero de ley sólo concibe sólo 2 posiciones para el acelerador: "Apagado" y "A Fondo". Esta rutina, tan básica como estúpida, define por completo sus tácticas de manejo aguerrido, pero para estos infradotados al volante, pilotear un auto es estar al filo de la muerte a cada instante. Para el pistero ningún auto sale de fábrica apto para su uso: con la rigurosidad con que se aplica el calendario de vacunación en un recién nacido, el pistero siempre comienza por el kit básico: “Caño, Plancha y Polara” pero a pesar de esta generalización, su auto nunca es uno más. Su auto siempre es “la mejor Civic del mercado”, un “Palio que salió muy bien parido de fábrica” o “una Goleta mejor que 0 km”.
El pistero mantiene una relación de complicidad con su mecánico: un mecánico fiel jamás divulgaría que ese auto está en realidad fusilado de motor, caja y tren delantero y que varios de sus paneles tienen pedido de captura. Si bien algunos energúmenos dejan su auto 1 año en manos de sus mecánicos para volverlos más rápidos (transformándolos en unos cachivaches inmundos que los dejan a gamba día por medio en las zonas más marginales del país), siento necesario hacer notar que la mayoría de los autos pisteros andan menos que sus homónimos en estado original. Llantas, alerones, toneladas de parlantes y todos esos aditamentos luminosos en autos que de pedo salieron de fábrica con la potencia justa para moverse con relativa dignidad, surten el mismo efecto que la altura ecuatoriana en un asmático crónico. Pero una vez que empezó, el pistero no puede parar, incluso algunos dementes afirman convencidos que el auto “le pide las llantas”. Un pistero dogmático jamás arreglaría las grietas del chaperío que materializa su pocilga si eso pusiera en riesgo la compra de un Kit Aerodinámico (traducción: un montón de plásticos para ubicar en cada extremo de su inmundo rodado). Prioridades son prioridades y el auto es siempre la primera porque el pistero “nunca le escatima en nada a su auto” y a la hora de venderlo “ya aparecerá un novio que la pague lo que vale”.

52 comentarios:

El Charro Chino dijo...

Me acuerdo patente del posteo y es muy bueno. El tema es que se habló sobre los pisteros hace relativamente poco, cuando tiraste el "evento pistero". Qué más se puede agregar de estos infradotados? Son seres que tienen la imperiosa necesidad de llamar la atención, y la única manera que tienen de hacerlo (puesto que en sus actividades laborales dificilmente se destaquen) es con sus autos.

fians4k dijo...

En su época reconozco que fuí un enamorado del tuning, aunque nunca se lo practiqué a mi vehículo por puras limitaciones económicas. Pero claro, evolucioné, cosa que la mayoría de estos sujetos no hicieron ni harán nunca. En parte creo que lo de vivir al filo de la muerte es real y les sucede tanto arriba como abajo del vehículo: ese racimo de 14 neuronas que tienen por cerebro puede apagarse en cualquier frenada violenta, reduciéndolos a un amasijo de cosas inútiles igual que su vehículo.

Me encantaron sin embargo los Fiat Duna tuning. Se parecen a la caja en la que vienen las autopartes de los autos en serio.

Muerte al tuning.

Santiago dijo...

Muy buena entrada.
Me acuerdo bastante bien de la original aunque no me fijé en ella ahora, pero puede ser que esta tenga algunas leves modificaciones? puede ser que esta entrada esté un poco "tuneada"?

Pedro dijo...

Groso como siempre!!

LaVieEnRose dijo...

JAJAJA lo leí la otra vez y lo tengo muy presente cuando veo esas mierdas por la calle.
Deberías ver un fiat 147 verde loro, tuneado a mas no poder, que circula por el centro del fucking pueblo este a 20 km/h para q lo miren, creyéndose un Audi. Creo q el alerón es mas grande que el boludo que va arriba.
Y las minas q se suben...por dios, yo me pondría una bolsa en la cabeza para q nadie me viese subirme a eso. Bah no me subiría en realidad. jajaja! muy buen post, nuevamente.
besos!

Lord Khyron dijo...

Maestro, gurú, usted sabe que en su momento cité en mi blog este magno e impoluto texto que usted con mucha sabiduría escribió por lo que entiende lo que el mismo causó en mí.
Cada vez que me cruzo con uno de estos engendros me acuerdo de sus palabras y me sonrío a la vez que los puteo.

Mis alabanzas

Anónimo dijo...

Me acuerdo del post, lo leí cuando estaba calentito, recién salido.

Lo q es la fidelidá, vió.

Luciano dijo...

fue un post excelente, de donde sacaras informacion tan fidedigna?? jajaja!! abrazo!

Anónimo dijo...

簡善琳瑜珈補習班創辦人簡善琳老師,在三十幾年前瑜珈風氣尚未盛行的少女時代即對它產生濃厚興趣少時體質贏弱敏感也因瑜伽而獲得顯著改善,所以立志貢獻所學,藉由瑜珈來達成幫助國人身體健康的願望。高雄瑜珈中簡善琳瑜伽養生會館除了硬體設備在會館環境上建立最精緻、最優質的多功能複式場所外,為避免其他瑜珈教室之師資情況(即投入教學工作則無力再學習進修之窘境),對於師資的培訓與要求更是不遺餘力,所有師資不分資深資淺每個月都要接受新的瑜伽課程訓練,期盼與國際接軌,隨時給予學員最新的資訊與知識。針對初學者教授九大關節操、拜日式、基本功法、淨脈呼吸法等,溫和而緩慢的瑜珈,透過簡單的延展動作及呼吸按摩身體各部位的經脈,奠定初學者學習瑜伽的基礎。會館裡有初級瑜伽、整體瑜伽、哈達瑜伽、養生瑜伽、有氧瑜伽、塑身瑜伽、氣功瑜伽、瑜伽提斯、Ashtanga、孕婦瑜伽、進階瑜伽、體位法瑜伽…等數十項豐富瑜伽課程提供選擇。

Poli dijo...

El vehículo más patético que ví, fue un rastrojero "tuneado". Es comparable un gaucho de nuestras pampas con boleadoras fosforescentes.

Mauro dijo...

Poli: es como aplicarle botox a un paisano con botas de carpincho.

Buen Hueso dijo...

Que mierda es eso en chino/japonés/coreano que aparece de vez en cuandoooooo. Me inquieta che.-


angie

Sol dijo...

Jajajajaja, un amigo de mi ex pertenecía a esa "especie". Tu descripción se adecua perfectamente a la realidad.

Gastón dijo...

Mauro, ya le comenté lo excelso del post.

Quiero preguntarle que tal le había resultado el masajeador para la butaca del VW.
Estoy evaluando la compra, pero quiero tener su opinión.

Grazie mile!

Mauro dijo...

Gastón: lo regalé al poco tiempo así que no sabría qué decirle... creo que va pero más temprano que tarde terminará archivado en un cajón.

Anónimo dijo...

簡善琳瑜珈補習班創辦人簡善琳老師,在三十幾年前瑜珈風氣尚未盛行的少女時代即對它產生濃厚興趣少時體質贏弱敏感也因瑜伽而獲得顯著改善,所以立志貢獻所學,藉由瑜珈來達成幫助國人身體健康的願望。高雄瑜珈中簡善琳瑜伽養生會館除了硬體設備在會館環境上建立最精緻、最優質的多功能複式場所外,為避免其他瑜珈教室之師資情況(即投入教學工作則無力再學習進修之窘境),對於師資的培訓與要求更是不遺餘力,所有師資不分資深資淺每個月都要接受新的瑜伽課程訓練,期盼與國際接軌,隨時給予學員最新的資訊與知識。針對初學者教授九大關節操、拜日式、基本功法、淨脈呼吸法等,溫和而緩慢的瑜珈,透過簡單的延展動作及呼吸按摩身體各部位的經脈,奠定初學者學習瑜伽的基礎。會館裡有初級瑜伽、整體瑜伽、哈達瑜伽、養生瑜伽、有氧瑜伽、塑身瑜伽、氣功瑜伽、瑜伽提斯、Ashtanga、孕婦瑜伽、進階瑜伽、體位法瑜伽…等數十項豐富瑜伽課程提供選擇。

Viejex dijo...

Yo no lo lei cuando salio, sino en la entrada reciente que hablabas de los pisteros. Es un post formidable. Ojala yo alguna vez saque alguno tan bueno como este.

Y lo mejor es que dejamos de hablar del celu nuevo. Bien hecho!

Anónimo dijo...

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Gastón dijo...

Pensé que con ese accesorio podía llegar a ser un pistero aceptable.
Pero con la última oración, me dijo todo. Gracias por la devolución!

Le mando un saludo.

Poli dijo...

Che el "masajeador" para el auto, ¿es ese hecho de bolitas de madera?, cuando te lo compras ya sos un remisero/tachero hecho y derecho

Cony dijo...

Este es el primer post que leí de su blog hace ya bastante tiempo. Llegue hasta acá googleando ridiculeces pisteras en búsqueda de argumentos para discutir con mi novio ya que era imprescindible hacerlo recapacitar en algunas locuras que pretendía hacerle a nuestro auto.
Sepa que su aporte fue fundamental ya que al leerlo reflexiono.
Es mas hoy se hace el superado con respecto a los que tunean sus autos, yo lo dejo que critique y me río por lo bajo sabiéndome vencedora.
Saludos!

El gato vagabundo dijo...

Y los peores de todos, el colmo del impotente sexual, es el que pretende tunear un R12.

Ahi el auto no le pide llantas... le pide fuego y una muerte digna.

Mauro dijo...

Yo no entiendo nada, ¿entonces eso de que los públicos se renuevan es puro cuento?

Y sigue sin putearme ningún pistero, ¿cómo puede ser? ¿No hay pisteros alfabetizados?

Mauro dijo...

Blogpelotudo es un boom en Tokyo.

Srta. Lauro dijo...

Esta entrada es muy buena, genial volverla a leer.

Yo al menejar tuneo el asiento con dos almohadones HARRRMOSOSSS (si no, no llego a los pedales, vio? :p )

elRober dijo...

Una vez un "pistero de ley" me dijo:

DATE CUENTA PAPA... CUANDO NACISTE LA SHEVARON A TU VIEJA EN AUTO HASTA LA CLINICA, Y CUANDO TE MUERAS TE VAN A SHEVAR EN UN COCHE TAMBIEN...

Y bueh...

Al dijo...

Lo leí en su momento y me cagué de risa. Ahora... no lo volví a leer, primero voy a desayunar.

Ah, los caracteres orientales son spam! Eliminad.

Elian Femia dijo...

Gracias por incluirnos con esta deliciosa descripción de todos esos necesitados de extremidades normales... Dicen que esta gente se vuelca al pisterismo como si fuera una hermosa protesis peneana de cuatro ruedas... Excelente, me gustó.
Elian

Nikolina dijo...

Dios mio! Tengo un vecino pistero, es lo peor que existe...

El Cíclope Catódico dijo...

Quisiera dejar dos opiniones.
Hay dos clases de pisteros que medianamente respeto:

Aquel que tunea un auto, no con la voracidad de la moda de las ultimas revistas de tunning sino como un homenaje a otra cosa. Por ejemplo, el que tiene un Delorean y lo viste de BTF, el que disfraza a su VolsWagen de Cupido Motorizado, aquel que a la Trafic la pinta de negro con raya roja cruzada al estilo de Brigada A. Es como una especia de chiste ambulante, de burla hacia los pisteros convencionales y su vacuidad. Me gustan, son divertidos.
Por otro lado, se que hay en capital un pistero que es taxista y esta todo el dia en su auto con las mas novedosas exentricidades del tunning, que pasa, en el DVD de los asientos traseros obviamente "Mega Rapido y Rencontra Furioso VII" y te muestra que tiene las mismas llantas que el protagonista. Tiene un celu al que lo podes llamar y no trabaja con radios. Cada vez que le hace el chequeo oficial al auto, le tiene que sacar las modificaciones de nitrogeno. Lo respeto porque hizo de su hobbie, su medio de vida. Lo que mas quiere en la vida es estar arriba del auto y manejar, nada mas. que mejor que sacarle provecho y poder hacer lo que te gusta. Para mi es respetable.

En cuanto al pistero comun, por un lado lastima y por el otro envidia. Ya quisiera yo que mis metas en la vida fueran tan simples y no torturarme por ser un looser con aspiraciones y necesidades culturosas y pseudocreativas... Que mas quisiera yo que tener semejantes necesidades superfluas y ser feliz con eso en la vida.

Por otra parte, si uno esta 5 de 7 dias por semana yugando 12 horas en una trabajo de mierda que nunca quizo... No le queda otra que la necesidad de, en sus dias libres, correr a 280 km por hora en una atopista y rezar a hacerce torta en una curva, añorando ser un solo monton de fierros y carne retoridos y chorreantes de sangre con lo unico y minimo que le da satisfaccion en la vida.

juanmar dijo...

Por eso a mi 147 lo tengo hecho pelota, para q vean q seré cualquier cosa(pollerudo, tilingo??), pero pistero jamás!

Anónimo dijo...

Y que le vamos a hacer... algunos invierten en autos, otros en gatos y otros tantos en celulares con teclados Qwerty..
Abrazo!

Mauro dijo...

Obvio. Este año con el adsense me compré el depto a estrenar, el año que viene me compro la camioneta 0km... ¿y vos querés que ande con celular viejo? ¿Estamos todos locos?

pablo dijo...

Como olvidarme de un dodge 1500 con una pantalla plana de 14", y el pibe para entrar tenia q usar un destornillador, y le costaba porque llevaba 4 tetras de vino blanco en una mano,

muerte al tuning!

Agustina dijo...

APARECIO UN DEFENSOR DEL TUNNING MAURO!!

Mauro dijo...

Cuál?!

san dijo...

Coincido en parte con el Cíclope. La primera clase de pistero que mencionó, no es realmente un pistero, sino un tuneador no tarado.

Obviamente un Escarabajo pintado con los colores de Cupido Motorizado va a provocar simpatía, así como una Traffic Brigada A.

El problema aparece cuando el pistero se pone pelotudo (será una redundancia decir eso?), y usa la calle como un autódromo, cagándose en la vida de los demás, y eso es MUY jodido y muy de garca MAL; porque de última si se mata solo, que se joda por forro.

Lo que no tolero ni justifico es que por mas que estés en un laburo de mierda, no podés hacer catarsis por ese lado, porque es una terrible falta de sentido común.
Yo también estoy en un laburo de mierda y mal pagado. Estoy ahí adentro 6 de 7 días y cuando me desocupo el sábado a la noche, me siento tranquilo en un bar a tomar una cerveza y voy a jugar al pool o bowling, pero no salgo a ver si me mato yo o si mato a alguien con el auto.

Mauro dijo...

Claro, esa clase de pistero es simpática. En cierto modo aceptan las limitaciones de sus autos y se mofan de ellas, pero el pistero típico es el que hace lo contrario, el que pretende convertir una terrible poronga en la nave de Star Trek.

Anónimo dijo...

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Mauro dijo...

Estos ponjas de acá arriba son los hijos de puta de Subaru.

Gran video:

http://www.youtube.com/watch?v=uHbNuyubhz0

HartooOoooooOooOo... ya no tengo vida ni tiempo para escribir nada.

El Cíclope Catódico dijo...

San, yo no tolero ni justifico al pistero... solo digo que no tienen otra cosa en su vida...
Podes tener un trabajo de mierda... pero seguro que tambien tenes otras motivaciones...

Algunos le ponen plata a la computadora para jugar jueguitos, otros salen y se pegan poperasos, otros pintan, otros escriben, otros sacan fotos, otros hacen un blog... a estos les gusta el auto... lo que digo es que a estos tipos que mas les gusta ir a 1000 km hora arriba de un auto es tan triste que supongo su fantasia es ser uno con "la maquina"... se entiende?

Che, y de los motoqueros? que onda?

Por otra parte... por que no se hacen autodromos para estos autos, que se cobre entrada, que haya medicos y seguro y que vayan a la velocidad que quieran en un circuito... O en la calle da mas adrenalina? si es asi, el asunto es patologico.

El Charro Chino dijo...

El mejor "tunning no tarado" (san y cíclope dixit) fue uno hace unos 12 o 15 años, cuando ví la van de Brigada "A" igualita...

Mauro dijo...

Este es un momento de gran orgullo para mí. Todo indica que elbenito descubrió sus bolas y no para de jugar con ellas.

Modorra Digital dijo...

¿es una raza, etnia, tribu urbana o credo religioso?

el roedor dijo...

creo que la actitud tuning, que muy bien describís, también va más allá del auto: el celular más caro y aparatoso, ropa cara y espamentosa, "altas zapatillas" y la infaltable gorrita. Y la mina acompañante: bien perra. No importa que tenga el cráneo cerrado al vacío mientras porte un buen culo y pechera.

y cuando se juntan, son insoportables! por culpa de ellos dejé de ir al pancho 46, que ricos panchos.

Angelina Jolie dijo...

Creo que mi novio, de a poco, esta conviertiendo su 206 en algo rarísimo. Empezó por las llantas, luego las luces blancas, las de posición y ahora le puso una potencia vuela pelucas.

Que hago?

Agustina dijo...

"Tunning no tarado"---- fitito negro, vidrios polarizados negros, y la lucesita roja del auto fantastico adelante!
Villa Constitucion- Santa Fe

Paola dijo...

Bien por elbenito! Seguirá los pasos de su orgulloso padre?
M., siga así y no limite al niño que él solito tiene que ir descubriendose y descubrir asi el resto...

Anónimo dijo...

creo que este post ya lo vi, que paso? bueno capaz que Baby Etchecopar lo comenta en su radio jajja

Anónimo dijo...

Yo diria, que...no se que te importa lo que haga cada uno... vos tambien sos un marginado social, a poner y hacer un post en un blog, y perder tiempo.
Que cada uno haga de su vida lo qe quieran flaco.

nucklear dijo...

Que buena entrada, genial como siempre. Nunca tube inclinación a perder el tiempo en cosas banales como "tunear" un auto, hincha de algun equipo de jurbol. Y todas esas boludeces.
Lo que mas me llama la atención son los "pisteros" que tunean la gilera 100 a mas no poder-.

milo quenche dijo...

hay hacer un párrafo aparte para los tipos que le pegan los anillos del Audi a su Gol... no sólo grasa, sino el estereotipo del pitocorto que se cree tommy lee