domingo, agosto 30, 2009

El taxista y las pelotillas

Advertencia: este texto puede inducir el vómito.

La semana pasada tenía que hacer una presentación a un anunciante así que me levanté media hora antes para repasar el trabajo. Es curioso: podés trabajar una semana entera en 3 campañas y sólo una hora antes de presentarlas te das cuenta de que hiciste todo mal. La primera propuesta superaba el presupuesto asignado en un 800%, la segunda impugnaba todo el manual de marca y la tercera, que hasta hacía unos instantes me parecía una lejana inspiración, ahora parecía un plagio literal con un ligero retoque cosmético. No sé por qué pero siempre es así. Una hora antes te das cuenta de todo.

Con los nervios propios de la hora fatídica me subí a un taxi, indiqué las coordenadas de destino y seguí repasando mis fotocopias. Tomamos por Libertador y, al pasar por los Parques de Palermo, el taxista aminoró la marcha de su rodado e interrumpió mi lectura con su voz cigarrillera:

- Naaa… no puede ser. Mirá las “cachas” que tiene esta hija de puta…

Ese cerdo detestable venía manejando a paso de hombre atrás de una mujer que corría por el parque. Tenía unas calcitas grises, una musculosa fucsia (creo que así se le llama al rosa gritón) y el pelo recogido. Era una chica apetecible sin ser despampanante, de esas que ameritan desviar la mirada y seguir adelante con nuestras vidas sin mayor indignación. No para más. Con un sector todavía asexuado de alguno de mis lóbulos cerebrales, atiné a cuestionar el momento en que otorgué a este energúmeno la confianza necesaria para hacerme perder la onda verde con la excusa de revelarme sus instintos más básicos. Pero antes de terminar de elaborar la situación, este sujeto me miró de reojo por el espejito y arremetió con todo:

- ¿A vos te gustan las minas, no?

Ya no había vuelta atrás: esa pregunta siempre tiene atisbos de acusación. Así que puse en pausa la elaboración intelectual y contesté sin titubeos, impostando voz grave para que no queden dudas, tipo como la de Cae en “Desierto sin Amor”.

- Sí, sí… más vale…
- Menos mal… a ver si metía la pata…
- No… todo bien.
- Ufff… ¿Vos sabés todo lo que le haría a esa pendeja?

Y seguía, relamiéndose, frente al semáforo que él mismo me había hecho perder. Ya estaba resignado: diez minutos revisando las fotocopias no iban a cambiar nada así que, un poco por compromiso, sentencié:

- Y sí, ni hablar… era una terrible perra.

Los usos y costumbres aseguran que un hombre no debe esquivar una charla chabacana. Supongamos que se encuentran 2 hombres: uno quiere hablar de sentimientos y el otro quiere hablar de culos y tetas. ¿De qué terminan hablando? De culos y tetas. Ahora supongamos que uno quiere hablar de familia, trabajo, política o deporte y que el otro quiere hablar de culos y tetas. ¿De qué terminan hablando? De culos y tetas. Es así y hay que respetarlo. De hecho es uno de los pocos usos y costumbres pensados para hacer la vida más llevadera. Por eso dije “terrible” y por eso dije “perra”. Así, con muchas erres, como quien dice “cerda regalada”. Es impulsivo y visceral, pero las erres le dan cierta elegancia para que la transición no quede muy forzada.

- Seeeeee… (dijo con la boca a un costado, extendiendo el monosílabo hasta límites insospechados)… de ese culo no me sacan ni con orden judicial… le como hasta las pelotillas del orto.

Instintivamente se me fruncieron la frente y el entrecejo, aunque -para ser sincero- no supe específicamente de qué me estaba hablando. ¿Qué eran las pelotillas del orto? ¿Y cómo nadie me había hablado antes de ellas si estaban tan buenas? ¿O serán las hemorroides? No... no puede ser eso. ¿Pero qué otra cosa puede ser? Debe ser una hemorroide. ¿Pero cómo va a saber si la mina tiene o no hemorroides? ¿Y por qué le seguí la corriente a este demente si no había ninguna obligación? No lo sé, pero lo que más intrigaba era saber qué eran esas pelotillas y qué lleva a un hombre a querer ocuparse de ellas, sean lo que sean, teniendo todo el resto de la mujer a su disposición. Porque una mina que te entrega las pelotillas de su orto, seguro que te da lo que le pidas. Al menos eso pensaba yo, que no sabía qué eran estas pelotillas.

Mientras buscaba una respuesta me percaté de que habían pasado como 30 segundos y él no había emitido palabra alguna, así que decidí que la necesidad de retroalimentar el diálogo había prescripto y me llamé a silencio. Por fortuna la música brotaba por los parlantes del auto para disimular la incomunicación que acababa de generarse. Creo que era Led Zeppelin o alguno de esos. Recuerdo que mientras padecía esos acordes demoníacos empecé a teorizar una nueva clasificación musical. Así como las películas deberían dividirse entre “las de tiros” y “todas las demás”, la música debería clasificarse en 2 grandes géneros: “la que te da ganas de garchar” y “la que te quita las ganas de garchar”. Porque Led Zeppelin, Deep Purple, Black Sabbath, y todas esas porquerías que tanto le gustan a Bobby Flores, es música que te quita las ganas de garchar. En cambio los ritmos más masivos son de cachondean el ambiente e indirectamente inducir al garche. Ponelo así: los Stones te calientan, Pink Floyd te enfría. Salís de un recital de Phil Collins y sólo querés que tus amigos se vayan bien a la mierda para irte a dormir cucharita con una ex. Salís de un recital de Peter Gabriel y sólo querés subirte a una moto de baja cilindrada con tus 2 amigos para irte a jugar al pool en un bar de Congreso. Creo que es un tema a tener en cuenta a la hora de ir a un recital y la prueba irrefutable de que todos los que piensan que el Genesis de Peter Gabriel es mejor que el de Phil Collins, son putos.

De repente el taxista empezó a toser como un condenado interrumpiendo mi ejercicio de teoría musical. Giré la cara tratando de refugiarme en un rincón de aire no viciado y escapar de los millones de gérmenes que este monstruo aberrante había liberado. Fueron como 5 tosidas seguidas y yo omití inhalar durante 15 segundos por miedo a tragar la pestilencia emanada de su catarro rasposo (noten la potencia de las erres). Andá a saber las enfermedades que puede tener un hombre que succiona pelotillas de orto. ¡Cierto! ¡Las pelotillas del orto! Por un momento lo había olvidado. Y tenían que ser hemorroides, porque no hay otra opción... para serles sincero, después de casi 50 cuadras compartidas con este hombre, y una vez superado el pudor inicial, me estaba empezado a parecer un poco más natural su fetiche. Como la muerte y los medicamentos, que tardan un rato en asimilarse en el organismo. Al fin y al cabo todos comemos morcilla y una hemorroide es algo así como un chupetín de morcilla. ¿O no? Seguí repasando mis apuntes y garabateando anotaciones al costado del texto con bocadillos que metería “espontáneamente” durante la reunión. En la radio hablaban de incontinencia urinaria y ya estábamos llegando a destino. Recuerdo que imaginé la posibilidad de que un hombre con incontinencia urinaria muera electrocutado mientras dormía con su mantita eléctrica y, mientras lo hacía, volví a notar que el taxi avanzaba a paso de hombre, pero esta vez era responsabilidad del tránsito del microcentro. Estaba llegando tarde así que decidí bajarme y hacer las últimas 4 cuadras corriendo.

- ¿Sabe qué? Esto no avanza. ¿Le jode si me bajo acá que sino llego tarde?
- No hay problema, son $14
- Cobre $15.
- Bueno, gracias.
- Chau, que tenga un buen día.


Voy a confesarles que tengo una cábala. Una sola por suerte. La cuestión es que estoy absolutamente convencido de que si el taxista no me devuelve el “que tenga un buen día”, me está condenando a tener un día de mierda. De verdad. Por eso siempre lo pongo a prueba: antes de bajarme del taxi le deseo un buen día al taxista y el 85% me lo retribuyen, pero el 15% me cagan el día.

- Chau pibe, vos también, que tengas un buen día.

Entonces respiré aliviado, convencido de que no me iría tan mal en la presentación.

- Gracias… ¿sabe me quedé pensando en eso de las pelotillas del orto? son… ¿las hemorroides, no?



(La respuesta, en los comentarios).

130 comentarios:

Mauro dijo...

- No... eso no... son los pedacitos de papel higiénico que te quedan después de limpiarte...

Mauro dijo...

(yo avisé).

Noel dijo...

omg.

Mauro dijo...

No podía guardarme esto mucho tiempo más.

phobos dijo...

bueno, veo que no soy el unico antisocial a esta hora por aca.
gracias por alegrarme la fatidica madrugada con tan ameno relato.

Thomas dijo...

Jajajaja, sos un genio.

Luciano dijo...

Mi viejo suele decirles adornos navideños.
Asi asqueroso y todo, le cuesta decir la palabra PEDO...

Anónimo dijo...

también conocidas como "monedas"

Angelina® dijo...

Imaginate cómo serían las mujeres que frecuentaba el tachero para que dé por sentado que todas tenemos "pelotitas del orto"...

fians4k dijo...

Aprovecho para indicar mi descontento respecto a la clasificación musical: Led Zeppelin es absolutamente mejor que cualquier otra música para garchar (excepto por Barry White, claro, que es el Dios de la musicalización polviana). Sino lo invito a poner "Since I've Been Loving You". Si no te dan ganas de agarrarte alguna minita instantáneamente, entonces te voy a mirar con cara de duda igual que tu amigo el taxista.

Agustina dijo...

Diossssssss..... es una mezcla entre asqueroso, triste, interesante y MUY gracioso tu relato. Morí de risa...!

Ahora, habiendo superado el desenlace final.... puedo comentarte que lo que ha dicho este hombre es la expresion 2.0 de otras antiguas tales como "Te chpo hasta las varices/los mocos jajajaajajajja

PD Bastante acertado lo de la musica...!

Anónimo dijo...

¿Cómo te fue con las campañas?

Nikolina dijo...

Dios mio! Que espanto... ahora si, coincido con lo de la musica.
Slds!

no importa quien soy. dijo...

Fino como canapé de polenta, el tachero.

bla dijo...

Si pensás en Génesis sos puto, te guste el de Gabriel o el de Collins

La música de Phil Collins me para la pija para adentro

Anónimo dijo...

Me voy a escudar en un pudoroso anonimato sólo para compartir con ustedes que, en casa y sólo en jodas pesadas, mi abuelo hacía mención a las pelotillas como "la cascarria" (en contexto de "te voy a dar tal patada en el orto que se te va a aflojar hasta la cascarria", sólo para cagadas muy graves de sus nietos del demonio). Genial como siempre, Mauro, sólo falta algún comment de la diosa madre L.

Anónima dijo...

Genial. Soy mucho más criticona que chupamedias, pero este texto fue genial.

Me hizo acordar a esa costumbre que tienen algunas personas de poner en el baño una toalla de culo. Son esas que miden 1/3 de la toalla de manos. Qué asco, no? Pero evitaría el problema de las pelotillas.

Ava dijo...

Adhiero al comentario de Angelina, más arriba.

Juani dijo...

muy bueno, muy bueno
las pelotillas jaja
todos los tacheros son asi
o la gran mayoria por lo menos,
pero no hay mejor charla que la que se mantiene con un tachero a las dos de la mañana, medio boracho llegando a una fiesta.
son libros abiertos, tienen mucha sabiduria! ajajaja

Anónimo dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

(igual me imaginé. pasa, viste..)

Massi dijo...

Debo admitir, que pensé que venía por el lado de esas pelotitas q le ponen los tacheros al asiento (se seguirán usando, hace mucho que no las veo) asi que me veo en la obligación de decirle que no para de sorprenderme M.

Sólo a modo informativo, en mi selecto núcleo de personas, nos referimos al tema en cuestión con una palabra un tanto extraña:

Palometa

Agustina dijo...

jajajajaja fino cmo sushi de bagre!!! jajajajaja

fians4k lo dijo, lo de zeppelin..... ahi no estoy de acerdo PARA NADA!

y lo de phill collins que "se la para para adentro" me sacó una GRAN carcajada!

(por qué lo ordinario es tan divertido..?)

MirandaPriestly dijo...

Finoli finoooooli, pero real. Puramente un relato de la calle.

Ester Minante dijo...

Eso pasa por no usar papel higiénico "Felpita" !!

biayo dijo...

no entendés un carajo de música

Anónimo dijo...

tengo un amigo que les dice campanarios

Laura Brizuela dijo...

Juaaaaaaaaaajaja! Oh my god, que inmundicia. Pero muy divertido!

Anónimo dijo...

Jajajajajajaja, que asco! Por qué no usan el bidet! Para mi después del lavarropas, es lo más importante en la casa. SEPANLON!
Diosa de Córdoba Capital, beso Mauro

miss wisdom dijo...

Tachero baboso repugnante hijo de mil putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Anisett  アニセット dijo...

yo me imaginaba los granitos

eso, y al final como te fue con las propuestas?

fede_ramone dijo...

a

Rústico dijo...

A decir verdad, a medida que leía el texto -y antes de leer la respuesta correcta- se me ocurrían dos posibles definiciones para el término "pelotillas del orto".

Teoría 1: a muchos hombres (sobre todo, hombres no casados) nos cuesta lograr una imagen mental de una mujer cagando, y más aún, si hablamos de una mujer como la que usted describió en el relato. Pero este taxista -que, por su condición de tal, suele ser más groncho que el promedio de los hombres- no sólo imaginó cómo esa mujer cagaba sino que, además, cada vez que ve un buen culo imagina como será el material digestivo que de él saldrá. Por ende, supuse que el taxista imaginó a esa mujer cagando en forma de "pelotillas".

Teoría 2: cabía la posibilidad de que el taxista fuese algo morboso en sus pensamientos, y de que se haya imaginado a la mujer con un artículo similar a éste (http://img79.imageshack.us/img79/6136/pelotillas.jpg).

PD: sí, mi comentario es aún mas asqueroso que el contenido del texto. Y aún más asqueroso que el verdadero pensamiento del taxista. Pero no supera a las hemorroides.

la única mónica dijo...

me interesó maaal lo de los temas para coger. una banda que recomiendo a full es enigma (youtubeen "i love you i´ll kill you"). los sigo leyendo.


ah, y adhiero al comentario de Angelina. horror.

Anónimo dijo...

siendo mujer debo admitir que el 98% de los taxistas me dan miedo,
creo que son potenciales violadores seriales.

gustavo dijo...

un compañero de trabajo me dijo un dia:a esta negra(en alusion a una compañera)le sacaria donas de caramelo media hora del orto!!!
refinados los hay para todos los ambitos...

Anónimo dijo...

por estas cosas te amamos.... te amamos mal...

y más... cuando nombras cosas como "desierto sin amor"....
Sin ningún tipo de desperdicio....

sobes!

Mauro dijo...

Noel: unasco.

phobos: me alegro que le haya gustado!

Thomas: con curiosidades muy escatológicas!

Luciano: jajaja es como confeti para el culo.

Anónimo: no la sabía.

Angelina®: evidentemente, más que sexo era trabajo forzado.

fians4k: Para mí hay música que es "para apreciar" y música "para disfrutar". La primera aleja y la segunda acerca el garche. Ni hablar que en un recital de Zeppelin son 95% hombres y 5% minas con bigote y axila peluda. ¡Ni se le ocurra ponerla ahí!

Agustina: en su anterior mensaje era vieja y ahora murió... Usted está quemando etapas muy rápido. Lo de la música quealeja el garche creo que da para un post entero.

Anónimo: No tan mal, no se olvide que me devolvió el "que tenga un buen día".

Nikolina: lo de la música es así. Hasta Britney Spears se garcha a los Led Zeppelin.

no importa quien soy: finoli finoli!

bla: jajajaja muy bueno lo de la pija para adentro. Técnicamente se llama Sïndrome de Koro.

Anónimo: Morí con su testimonio. Esperamos el de la Diosa L.

Anónima: eso dejaría otra clase de pelotillas disecadas en el algodón de la toalla...

Ava: Bueno!

Juani: Uf... esas charlas de madrugada dan para un blog entero.

Anónimo: ¡cómo puede habérselo imaginado! Algo esconde.

Massi: jajaj la pelotita masajeadora era otra opción que no se me hubiera ocurrido. Palometa es el estampado de estiercol en la ropa interior, no es lo mismo.

Agustina: ojo que en el arroz apelotonado del sushi le pueden poner una pelotilla del orto y ni se entera! Lo de la erección para adentro fue genial.

MirandaPriestly: 100% de salón.

Ester Minante: El Felpita te deja las papeleras de Botnia adentro del culo!

biayo: cómo que no! Si escucho Kudai.

Anónimo: Y los campanea?

Laura Brizuela: pero cómo les gusta la chanchada!

Diosa de Córdoba Capital: gran invento, aunque los franceses y otros pueblos barbáricos lo nieguen.

miss wisdom: jajaja bueno.

Anisett アニセット: era otra opción pero "pelotilla" me remitía a algo más esférico, como una arveja. Nos fue relativamente bien, se rescataron algunas cositas. Tenga en cuenta que el taxista me devolvió el "que tenga un buen día".

fede_ramone: a?

Rústico: para ser sincero, también barajé la opción "excreta de conejo" pero después de un rato dejé de considerarla seriamente.

la única mónica: creo que voy a tener que extenderme sobre bandas y sus respectivos afters.

Anónima: naaa... a lo sumo se tiran un lance. No creo que sea para temerles tanto.

gustavo: un embajador del buen gusto!

Mauro dijo...

Malu: cómo te tira el cerdismo!

Nick. dijo...

ES muy muy muy genial mauro. me hiciste empezar las semana riendome un poco jajaj

Anónimo dijo...

jajajaja!!! la cascarria!! como dijo uno de los chicos arriba, desagradable pero cierto...

El Charro Chino dijo...

"de ese culo no me sacan ni con orden judicial" es sublime.

m dijo...

Por si alguno no escuchó la recomendación de más arriba de Zeppelin, les paso un link porque es imperdible.
No sé si es para garchar pero te llega al fondo del ogt, sin duda. (no es una guarrada, escuchen y van a ver) http://www.youtube.com/watch?v=wEiyGgWt6no

Mauro dijo...

No estoy nada orgulloso de confesarles esto: el sábado fui un Usuario-Problema.

Mi novia estaba empecinada en vestir a elbenito con el traperío repugnante que venden en Zara, así que enfilamos al edificio que esta marca tiene en Santa Fe y Riobamba.

A pesar de ser una marca de tilingo venido a menos, Zara no me caía tan mal, aunque sea un Pret A Porter ordinario con aires de gran cosa o un traperío de Outlet ofrecido en imponentes locales para confundir a la gente.

La ropa de Zara, y hablando en términos industriales, ni siquiera se vende por unidad: se vende al peso. Un marinero en China grita que hay 12500 kilos de remeritas básicas y 7000 kilos de remeritas estampadas, entonces cierra el container y el barco sale para repartirlos en los diferentes mercados donde será vendida en locales millonarios a los que se le confiere la responsabilidad de brindar la "brand experience" que los tilingos venidos a menos tanto valoran.

Cuestión que juntamos un buen surtido de trapos para elbenito, hice 15 MINUTOS DE COLA PARA PAGAR LA MERCADERÍA y una vez que estaba todo facturado, la cajera me informó que no podía validar mi tarjeta con el registo de conducir (como vengo haciéndolo hace 4 años) sino que debería hacerlo con el DNI o la cédula de identidad. O pagar en efectivo, circunstancia que al día 30 es bastante dificil de asimilar.

Sin chistar, le pedí que me reserve la bolsa y me volví a casa a buscar el DNI. Volví una hora más tarde y esta vez había al menos 20 minutos de cola en la línea de cajas, pero aprovechando que mi mercadería ya estaba facturada, me otorgué el beneplácito de encarar a la cajera directamente:

- Hola, soy el que no tenía el documento... ¿no te puedo pagar que ya está todo facturado?
- Sí, pero tenés que hacer la cola.
- Pero ya la hice... y ya tenés el ticket hecho de lo mío (mientras le señalaba el ticket abrochado a la bolsa).
- Tenés que hacer la cola.
- ¿No me das las bolsita así me fijo si hay menos cola en otra caja que tengo el auto mal estacionado?
- No, ya te lo facturé yo.
- ENTONCES QUIERO HABLAR CON EL ENCARGADO.
- Está en el cuarto piso, vas a tener que esperarlo.
- Lo espero.

Y me quedé ahí esperando a que llegue el encargado mientras me brotaba de odio y rencor. Creo que esperé 4 minutos pero sentí que fueron 2 horas en la que di no menos de 7 vueltas por todo el salón con cara de odio.

De pronto vi que el encargado estaba viniendo. Era fácilmente reconocible por su cara de siervo gentil. Entonces encaré de nuevo a la cajera y le dije:

- Ahí está viniendo pero yo me estoy yendo. Explicale que le hiciste perder el tiempo a él también.

Y me fui, no me salí con la mía pero me fui con la convicción de que hice del mundo un lugar mejor, como todo Usuario-Problema.

Lord Khyron dijo...

Ay Mauro Mauro, sabes q te admiro, y uno no puede decir nada del gusto musical del otro porque es eso, un gusto. Pero viendo lo q escribis sobre Zeppelin y Purple, me corrio un escalofrio por la espalda, y despues me acorde que sos un chico "Creamfields" y se me pasó, entiendo q no te guste...pero decir eso de dos de las mejores bandas de la historia del rock........yo no voy a escribir de DJs ni de bandas electronicas porque no entiendo nada..pero tenes q respetarlas...bah q se yo...se q no te importa esto porque a vos te parecen aburridas....volvamos a las pelotillas del orto: QUE ASCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anónimo dijo...

"I Can't Quit You Baby", "You Shook Me", "Dazed And Confused"... excelentes ejemplo de porqué Led Zeppelin es genial para esos momentos.

Objetivada dijo...

No se si reirme, poner cara de asco o ir a bidetearme por si tengo pelotillas.
De cualquier manera, usted es genial.

Sonia dijo...

Confieso que en estos días de calor, acompañé a una amiga a trotar por Palermo. Mi amiga tenía calzas grises, yo negras y como buenas tilingas, el Ipod Nano bien fijo en un brazo. Mi amiga es una rubia despampanante y yo una morocha olvidable del montón, así que por tu descripción de la corredora, me alegra saber que nada tenemos que ver con el "brote fetichístico" del taxista.

Esa debe ser una de las razones por las que las tilingas top prefieren correr en lugares como Nordelta o Puerto Madero donde, además de no haber taxis, los hombres (si es que fantasean), deben tener una imaginación refinada y siempre incluyen un jacuzzi, pétalos de rosa y champagne :P

Verte dijo...

El que dice que Genesis de Peter Gabriel es mejor que el de Phil Collins es porque es un snob. Cualquier disco de Genesis de Abacab en adelante es una catarata de hits.

Mauro dijo...

A poco de difundido el concepto, varios en el trabajo están dividiendo la música entre "te aleja del garche" y "te acerca al garche" pero lo de recién fue inaudito:

- "Ese diseño que aplicaste en la invitación te aleja del garche".

Mauro dijo...

Yo no sé si me pienso que me voy a volver millonario con la indemnización por despido o qué carajo me está pasando, pero estoy bastante belicoso.

Mauro: se me ocurrió que podemos hacer un boliche donde bla bla bla...

Jefe: eso es una idiotez.

Mauro: Sí, creo que es una de las 83 peores ideas que hicimos este año.

Mauro dijo...

Nick: gracias, es uno de los cumplidos que más me gusta.

Anónimo: no me diga que usted también conocía la cascarria... y cómo nadie me dice nada?

El Charro Chino: no hay con qué darle a la sabiduría popular. Todos los días cuando voy al trabajo hay un tipo que vende garrapiñada y tiene una pizarra donde siempre escribe alguna frase política o social que son sublimes. La semana pasada decía "Jorgito tenía mamá judía y papá santiagueño, Jorgito quería una bici, Jorgito no sabía si robarla o pedir rebaja". Hoy había uno de capitalistas y comunistas que no llegué a leer.

m: a ver...

Lork Khyron: lo digo para crear quilombo. Si no decía eso capaz que no me comentabas! Igual no voy a negar que tengo que estar de un humor muy peculiar para tolerar el rock sinfónico (o lo que sea que sea eso) igual nada me parece peor que New Order.

Anónimo: ni idea!

Sonia: capaz que soy daltónico. En Puerto Madero no te comen las pelotillas del orto, pero capaz te invitan a comer!

Verte: amén a eso!

Etereo Desliz dijo...

"pelotillas de orto" por dios!!! posta que te contestó que son las bolitas de papel higiénico? antes de leer el final ya me estaba imaginando como que quizás el tipo siempre había estado con minas que tenían hpv (porque también puede padecerse en el culo esa enfermedad).
PD: Led Zeppelin rules!

L. dijo...

unascoooooo Maurooooooo!! UNAAASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Las frases y comentarios de los tacheros son lo más. Una vez, estaba esperando el cole y pasa un tachero (que hubiese jurado era el hermano gemelo de la Tota Santillán) que vestía una camisa hawaiana y me gritó para mi total asombro y vergüenza: "mamiiiiiiii, por vos mataría una ballena a chancletazooooos!"
El sólo hecho de imaginarme ésa situación me generó arcadas.

gustavo dijo...

led zeppelin, pink floyd, rolling stones, son bandas con musica que invita a coger solamente a a lgun tipo de rollinga o hipoide del 2000.si pones a montaner o a luismi te vas a garchar a una mina de entre treinta y cuarenta que no pudo zafar de los quince años y su mierda de vestido de princesas.muy por el contrario morcheba es igual a diseñadora grafica o peofesional similar a la que le da lo mismo comerse un burro un perro siberiano otra mina o vos.
he dicho!!

Nico dijo...

Poesía pura el tachero...
Una pregunta para el público(?) por qué mierda los tacheros vivieron todas las historias jamás pensadas e insospechadas que existen?? jaaj abrazoo

Lord Khyron dijo...

No te gusta New Order? mira vos...hubiera dicho q era una de tus bandas de cabecera. No soy fan ni a palos de ellos pero temas como "vanishing point","bizarre love triangle" o "blue monday" me parecen obras maestras del tecno pop de los 80-90 (y no soy especialista en ese genero, aclaro)

Anónimo dijo...

Me gustan Deep Purple, Black Sabbath, algunos artistas de Creamfields y, por supuesto, Genesis. Su mejor época me parece la de 1973/80 (entre "Selling England By The Pound" y "Duke"), un poco con Gabriel y otro con Collins y la formación de 1997 (con Ray Wilson como cantante del disco "Calling All Stations"). Genesis es uno de los pocos grupos que logró renovar totalmente su público, por eso siempre hay polémica.

Marypoppins dijo...

"una hemorroide es algo así como un chupetín de morcilla"
Ahí me vino la arcada.

Acabo de escuchar que hoy se casó Julián Weich. Los acérrimos defensores que se la agarraban con ud. en los comments de aquel post deben estar felices, brindando con sidra La Farruca y comiendo canapés con mayonesa Ri-K.

Saludos!

Sonia dijo...

Mauro, yo solía comprar seguido en Zara hasta que hace cosa de un año, supongo que mientras que estaba en el probador o mientras hacía una de esas colas de media hora para pagar, alguien me abrió la cartera y me sacó la billetera con 300 mangos destinados a la compra del regalo grupal para una amiga. Desde ese incidente, no compré más ahí. Ahora me afanan más delicadamente en Paula Cahen D'Anvers y en Akiabara :P

verona dijo...

jajajaja BUENISIMO

Anónimo dijo...

ja ja ja
que tremendo!
Me reí un monton.
En Andalucia los llaman Tarzanetes (Tarzán enganchado a la liana).
Anónima

Pedro dijo...

Y yo pense que mi frase celebre de "le doy hasta que se me seque" era fuera de lugar...

Siempre hay uno peor en este mundo ahora respiro aliviado!! :D

Monstruo dijo...

Por dios, por algo me da tanto miedo subirme sola a un taxi, a veces estoy esperando uno y viene, pero antes de pararlo ya me miran y me gritan cosas, entonces me hago la boluda y espero otro.

LaVieEnRose dijo...

que taxista hijo de p.... asqueroso!!!!!
el otro dia me indigestaba leyendo acerca de esa gente q se calienta cuando su partenaire sexual hace sus necesidades encima suyo. Q ascooo y vos me lo recordaste! jeje

bien por lo de Zara...detesto a la gente inoperante.

Dutch dijo...

Como odio a los taxistas!
Un saludo de 'tu gran amigo' del HCA!

Mauro dijo...

No sé cómo fue que pasó esto. Estoy absolutamente desbordado de trabajo y estoy manteniendo un debate sobre las dotes actorales de Nicolas Cage hace media hora.

No sé cómo pasó esto, posta.

En otro orden de cosas, el nuevo tema de Charly me genera una depresión TAN mayúscula que no puedo parar de cantarlo cuando nadie me ve. El drama es que pongo la voz de Charly y ahora me duele la garganta casi mortalmente.

Ná dijo...

Sé que no tiene nada que ver con nada, pero no soporto el buen humor permanente de Kevin Johannesen....ahhh...necesitaba publicarlo en algún lado. Gracias.

Ná dijo...

Acabo de leer lo de las pelotillas y me quiero morirrrr...jajjaja...Y la tengo a mi compañera de banco en un trace incontenible de carcajadas. Mal.

Mauro dijo...

Etereo Desliz: hpv es lo menos que debían tener!!!

L: jajajaj muy creativo y dedicado, yo por lo menos lo hubiera considerado.

gustavo: me hizo cagar de risa con morcheeba y las diseñadoras.

Nico: porque ellos recorrieron mucho camino!

Lord Khyron: no sé por qué los odio tanto si no me hicieron nada.

Marypoppins: esa frase es elasco mismo.

Sonia: sólo tilingos venidos a menos, carteristas y arrebatadores pueden usar ese traperío inmundo. Celebro su cambio de vestudario con una frase bien de viejo: "es el día y la noche".

Anónimo: tarzanetes! wow!

Pedro: al lado del taxista sos el Príncipe de Mónaco!

Monstruo: qué le gritan!?

LaVieEnRose: hay unos videos jodidísimos de eso, unasssco.

Dutch: una frase de las tuyas acá me lleva a los 300 comentarios, soltate cuando quieras jajaj

Ná: Yo no entiendo qué lleva a la gente a querer a escuchar a Kevin Johansen si nadie los obliga. Si Kevin Johansen está ACÁ, garchar con alguien potable está a 5 barrios de distancia.

yo, dijo...

coincido q la sabiduria popular es lo mas.. un dia me acuerdo q paso una de esas cerdas (te juro q acuñe el termino) q solo xq estan mas buenas q comer pollo con la mano creen q sus pedos huelen a chanel N°5 y un pendejito limpiavidrios (el mocoso no habra tenido mas de 12 años) le grita: "MAMITAAAAA, HAGAMO' EL 68"... la cerda en un reflejo adquirido a base de años y años de leer cosmogolican voltea haciendose la top model, como esperando q culmine la frase (xq una de esas divas no rechaza jamas un cumplido) y el borreguito fulmina "CHUPAME LA PIJA Y TE DEBO UNA"

otro mas a quien le sacaste una carcajada dsp de un dia de mierda en el laburo... tu granito de arena para cambiar el mundo fue depositado

fede

pd: mi comentario es el numero 69 :O

Anónima dijo...

Estuve pensando bastante y creo que encontré la clave para no tener nunca pelotillas. Sin caer en la desagradable toalla de culo. Creo que la clave está en secar la zona apoyando el papel, o dando pequeños toques, jamás arrastrándolo. El arrastre es a las pelotillas lo que el almidón al risotto.

Mauro dijo...

http://twitter.com/elmauro1

Me abrí un Twitter hace media hora para entender cómo funcionaba una cosa y ya voy como 6 Twits (o como se llame).

No sé, yo les digo por si quieren agregarme o algo pero hay riesgo de que postee demasiado o que los deje pagando en 2 días.

ElFlaco dijo...

Los tacheros siempre tienen frases que rondan la genialidad, una vez uno me dijo:
"Si los boludos volaran, siempre estaria nublado" pero el termino "pelotillas" me sono muy a galleguismo, bueno es lo que hay.
Sigo chusmeando

La tilinga dijo...

Suerte con tu incursión por el twitter, elmauro! Yo tengo la teoría que es imposible coparse con el blog y el twitter al mismo tiempo. Sos adicto al tinto o a la birra, el que dice me da lo mismo, no sabe qué quiere de la vida. A veces los ecléticos me dan tanta náusea como las pelotillas del taxista.

Coincido en que todos los galicismos: boutique, bouquet, etc suenan mal, una onda sexo barato o marica. Mala imagen para un stand.

Volviendo al tema de las pelotillas, voy a decir solamente 4 palabras (porque acabo de almorzar tarde hoy): Elite Ultra Doble Hoja (con esas cosas no se puede ratonear).

Abrazo, Sonia

Mauro dijo...

Ahí agregué su blog y otros más que me habían quedado en el tintero!

Ya lo leeré con atención ¡felicitaciones por el estreno!

PD: la idea es usar el twitter para dramas más de publicista.

m dijo...

ahí te di follow, en cuanto se enteren de que sos vos, te van a seguir inmediatamente.

JuanPablo dijo...

GENIAL relato.

Admito que pegué un par de carcajadas, y otro par de vecespuse cara de bebé que chupa limón.

Mauro dijo...

Van a ver que los diálogos internos van a marcar tendencia bloggeril.

L. dijo...

Recién en las noticias: "20 rugbiers contra un patovica"

...al fin se hizo justicia

Leo dijo...

las cosas que uno aprende (?) tuve que salir del feed RSS para no quedarme con la incógnita.

Mauro dijo...

L: el patovica pudo matar a 20 rugbiers?

http://argentinaautoblog.blogspot.com/2009/09/del-lamborghini-alar-100-lucha.html

Me muero acá mismo.

Leo: es un pecado bloggeril no leer los comentarios de este blog.

Mauro dijo...

L: el patovica pudo matar a 20 rugbiers?

http://argentinaautoblog.blogspot.com/2009/09/del-lamborghini-alar-100-lucha.html

Me muero acá mismo.

Leo: es un pecado bloggeril no leer los comentarios de este blog.

Lancha dijo...

Espeectacular!!!! un genio

Mauro dijo...

De: XXXX, Maximo
Para: XXXX, Mauro
Asunto: querés integrar el equipo veterano?

Yo lo tengo que matar a piñas.

Gastón dijo...

Todo un testimonio del saber popular.
Me hizo recordar la anécdota de un amigo que también viene por el lado de los taxistas.
Mi gomía transitaba su temprana pubertad, y sin más preludio, el conductor comenzó a confesar sus prácticas masturbatorias.
Una de ellas constaba de untarse con miel el pene y esperar que se acercaran las moscas para proveerle un inusitado placer.
Mi amigo quedó estupefacto, pero lo que más lo perturbó fue la frase de remate:
"No sabés las moscas que pegué en el techo...jajajaj".

Perdón por lo burdo y grosero, pero las pelotillas me hicieron resonar con esa historia.

Puta desalmada la cajera de Zara, Elbenito necesita unos trapos para proteger su cuerpo.

Mauro dijo...

jajajajaj me cuesta creer que la miel permita la salida de la otra sustancia. Esa la había escuchado con bolsa de nylon para que las moscas no se escapen. Unaaassssco.

Mauro dijo...

Hablando de música que acerca o aleja el garche me acabo de enterar de un regreso muy polenta. Los amantes de la música nacional van a estar contentos. Pero no puedo decir nada porque esas cosas me aburren profundamente.

Juana rodriguez dijo...

NOOOOOOOO!
es buenisimo este blog mauro sos un capo.
seguramente no te guste que te lo diga asi medio pelotuda, pero me salió del alma
acabo de entrar
mañana me quedo leyendo todos los textos desde el 2006 aver que onda-
si estoy al pedo, mentira, tengo que estudiar- me encanto un beso
QUE TENGAS UN BUEN DIA

Mauro dijo...

Juana: se equivoca. Amo los comentarios así. Espero que le guste pero creo que se puso "bueno-bueno" recién este año.

Mauro dijo...

Juana: se equivoca. Amo los comentarios así. Espero que le guste pero creo que se puso "bueno-bueno" recién este año.

Monstruo dijo...

Me gritan cosas del estilo "Ay mamita, que cojida te pegaría" como si ganara algo diciendome eso, lo único que logra es la pérdida de una pasajera.

cami mol dijo...

JAJAJAJA
coinciido con juana mauro sos un caapo muy buen blog me rei tanto,

Agustina dijo...

A mi lo mejor que me gritó un taxista fue "ASSSSESSSINAAAAA!"
jajajajajajajajaja

un capo

kari dijo...

Confieso ese tipo de conversaciones me dan mucho asquito, no pude seguir leyendo el post y menos ir a los comments..asique estuve como dos dias pensando que carajo eran esas bolitas...que ascooo que me dan los taxistas..por dios!!
Igualmente mr mauro, el blog fue bueno desde el principio!

Mauro dijo...

El idiota postergado:

Llamo a Fibertel porque no anda Internet.

- Hola, te llamaba porque no me anda Internet.
- ¿Me pasás tu número de cliente?
- Bancame que lo busco.

3 minutos después.

- Acá está… 000054572215422423,14.
- Y dígame… ¿cuál es el problema?
- Que no me anda Internet.
- Quédese tranquilo, es un problema generalizado de nuestro servidor y estamos trabajando en ello.

La gente es imbécil.-

Zoso dijo...

http://berteolate.blogspot.com/

El Blog que inspiro a Luis Brandoni a hacer Esperando la Carroza 2 despues de una vasectomia

http://berteolate.blogspot.com/

Flavio Rucci dijo...

JAJAJAJAJ chico "creamfields" no puedo parar!!!!!!

Me hincha mucho las pelotas que la gente sea tan fascista con la música, la puta madre que los parió. Me encantaría poder patearles el orto hasta que aprendan a cerrarlo. No hay rubro donde encasillen y descalifiquen tanto como ese. Como si no pudieras compartir en tu porta-música* Pink Floyd, David Guetta, Genesis, Stones, Beatles, Camel, Yes, Cattaneo, Funkadelics, King Crimson, Hendrix, PVD, los Who, Deadmau5, Davis, Mozart o MJ.

¿Por qué saltan tanto y aflora instantáneamente el "PUTO" ante la primera de cambio? Dejen de juzgar pendejos, debería darles vergüenza.

* si pongo ipod no va a faltar el pitocorto que me diga puto.

Anónimo dijo...

Mauro, sorry que te joda con esta pavada...queria saber la raza del perro de esta parte de tu blog...http://blogpelotudo.blogspot.com/2007_07_01_archive.html

y si...estoy leyendo tus posts desde el primero...me encantan. Llegue aca gracias al blog de la peleadora. Me cago derisa con vos!! besos

Emma // dijo...

Un amor el taxista :S

Anónimo dijo...

dale maurooo subite algoo

Mauro dijo...

Anónimo que llega de la peleadora: es un chihuahua de pelo largo. Ahí era cahorrito. Gracias, me alegro que le haya gustado, a mí los posts viejos me avergüenzan bastante, de hecho oculté el 70%.

Rocio (anonimo anterior) dijo...

no!!! no ocultes...llegue a enero del 2008, y me gustan tanto que cuando mi jefe me pide algome hago la boluda estirando al maximo el momento de levantarme y dejar de leer. Gracias por contestarme!!! besoss

L. dijo...

Harta.

Estoy harta de que le más bola a Twitter que a sus lectores que le amamos tanto.

Engáñenos por un tiempo con un "homenaje al lector"... no sé... algo que demuestre que no es tan cerdo y que algo nos aprecia.

el roedor dijo...

Mauro, tus relatos son geniales!

muy buena la descripción del tachero, y lo de las erres es completamente cierto. De hecho estoy convencida de que los insultos con erre son los que tienen más fuerza.

No se qué habrá querido decir ese señor con "pelotillas", supongo que será lo más parecido a lo que algunos llaman "bolicaquirri"...

y no hay tema que me caliente más que dyer maker de zeppelin, si señor!

Anónimo dijo...

mmm huelo envidia de L jojojojo

Mauro dijo...

L. Le juro que no tengo tiempo. Sólo quiero tener 3 horas para escribir un ODIO gigante que tengo atragantado hace varios días y no tengo el tiempo necesario.

¿Pueden ser unas fotos de elbenito o usted que tiene corazón de piedra calcárea no le llega ese estímulo?

L. dijo...

Claro que vale! Mi corazón de piedra calcárea también tiene su talón de Aquiles.
Amamos a elbe.

Mauro dijo...

Anónimo: Twitter no es una persona eh! Investíguelo.

Llego tan tarde a las tecnologías que me sumé a Twitter y a los 2 días salió Woofer que es lo mismo pero con textos largos.

L. dijo...

Anónimo: estoy MUY indispuesta como para soportar comentarios como los suyos.
Y le pido por favor que evite la onomatopeya "jojojo", a menos que vista de rojo, maneje un trineo y tenga una bolsa llena de regalos en el baúl.

La tilinga dijo...

Mauro, queremos fotos del bombonazo de Elbenito! A ver si me convierto en tu suegra dentro de 30 años!

Con cariño de futura nuera, Sonia.

Rocio dijo...

http://blogpelotudo.blogspot.com/2008_10_01_archive.html

Vos lo dijiste...en el post sobre maradona (sigo por el 2008) en este momento arg pierde contra uno de esos que describiste asi: "Y nos van a pasar por arriba. Todos. Hasta los bolitas que no sé de donde sacan para comprar pelotas con lo caras que están"

Bardeo al pedo anoniumo, que se sumerja un poco en el mundo cibernetico

Mauro dijo...

Rocío: al final los bolitas no ganaron como 6 a 0. A Maradona mucho no lo quiero pero me da un poco de pena que le vaya tan mal.

L: lo del jojojo fue desopilante.

La Tilinga: tiene muchas contendientes, algunas son del blog, pero además ayer surgió una contendiente muy jodida. Por esas cosas raras de la vida ayer entró a casa una vedette (de segunda línea, pero vedette de la tele al fin y al cabo) y MURIO por elbenito (y por el perro también). Igual usted se banca mucho mejor el primer plano y no está a meses de la menopausia, así que tiene varios aspectos a favor.

Gastón dijo...

Me resulta imperiosa la necesidad de contar con el 70% del material que ocultó.

No es una exigencia, simplemente una propuesta para poder continuar con la responsable lectura que merece este blog.

Elbenito desarrollará una capacidad envidiable para detectar Monets y Freudianas a partir de los 5 años de edad. Será el gurú de la próxima generación.

La tilinga dijo...

Mauro, va a ser difícil la lucha con la vedette por Elbenito pero confío en las habilidades de tuneo de los cirujanos de acá a 30 años. Por las dudas voy a ir investigando en dónde se atiende esa Monica Belucci que tiene 44 pirulos y nos pasa el trapo a las de 22!

Elbenito me encandiló de tal manera que escribí suegra en vez de nuera en el post anterior! Perdón por el lapsus ja!

Tomas dijo...

Mauro, viste esto?

http://www.vxv.com/canal/elshowderamiroagujis

Un amigo esta de Junior en una de estas agencias y es tal cual. Una verguenza ajena suelta.

un abrazo fenomeno

Mauro dijo...

Gastón: creame que lo que borré era 100% desechable. Avergonzante era la palabra.

La Tilinga: creo que hay una diferencia etaria importante pero si se asegura un muy buen pasar creo que tiene chances.

Tomás: ese video es GLORIOSO. Morí de risa, voy a verlo de nuevo.

Massi dijo...

mauro..

Le necesitamos..

marcelo de Cordoba dijo...

JAJAJA LO MAS ASQUEROSO CON GRACIOSO CON RESPECTO AL TEMA QUE HABIA ESCUCHADO ERA¨TE DEJO LA CACA A PUNTO NIEVE¨ PERO ESTO LO IGUALO JAJAJAJ

Gastón dijo...

Siguiendo la línea musical del post, les dejo el descubrimiento de un amigo:

http://www.youtube.com/watch?v=DuoCd7UEkpc&feature=PlayList&p=F67F57A3B8EB517A&playnext=1&playnext_from=PL&index=1

http://www.youtube.com/watch?v=693m7iCh-TE

Advertencia: la reproducción de los videos puede alterar la psiquis de Elbenito.

juanmar dijo...

gracias tomás!!
Buenísimo lo de Ramiro Agujis!!!

pttcroto dijo...

Yo no sé si es casualidad, pero justo mi cerda me pasa éste otro video de dady brieva: (http://www.youtube.com/watch?v=E7rkC4GBObI&feature=related), el que sumado al del genial Ramiro Agujis hicieron que tuviera un auténtico Feliz Domingo, para llorar de risa!

Andrés dijo...

Hace mucho que no me reía de verdad con un blog!

Ayelén dijo...

me reí a montones!!

yo suelo dormirme casi todos los días, razón por la cual recurro al taxi. No desayuno porque me da naúseas comer apenas me depsierto. Una mañana -dormida- me subo a un taxi,le indico el recorrido que debe hacer para no alargar mi retraso y me dispongo a continuar mi sueño mediante una mirada contemplativa a través de las ventanillas...como sucede siempre, el tipo no respeta mi silencio y me empieza a contar que tenía hambre. Fueron unos 10 minutos de hablar de las pizzas de kentucky, un puesto de panchos de alem y nomeacuerdoquecalle en el que para siempre tipo 9am a comer 2 superpanchos y la remató contándome que un día fue a donar sangre y:
"sabés que piba?"
lo miro y digo "que?"
"yo después de donar sangre no tomo un café con leche con medialunas, yo me como una milanesa con papas fritas a caballo a las 8am!"

Contuve el vómito y a las pocas cuadras por suerte me bajé.

Penelope dijo...

ajajajajaajaj taaaanta confesión!!!!!
Hay dios, que desagradableeee!!!
ajajaj, pero interesante también.
Buenísimo el blog.
Un beso!

camaleonx dijo...

Pfjaja, como me reí! Yo también pensé en las hemorroides, aunque después desvarié un poco e imaginé que quería montársela en el 'asiento tachero' con el clásico respaldo de bolitas...

Hay cada uno. Muy de acuerdo también con el tema de las charlas masculinas. El culo y las tetas les ganan a todos los demás por afano.

Saludos y suerte!
PLPLE

Padma. dijo...

Quémundicia!

Ellenya dijo...

Como el melómano y la música, el literato y las letras; ¡Excelente relato! Asiduamente aprehendo y me hago de esos recursos pseudo, aunque logradísimos en su fin, estilísticos de escritura que tan bien sientan en sus tertulias. Eso sí, he encontrado alguno que otro desliz ortográfico desentonando por ahí..

Saludos cordiales, y que la inspiración siga "in crecendo"!

Anónimo dijo...

hacia rato q no me reia tanto, le voy a recomendar este blog a mis compañeros del geriatrico
una brazo

Mati dijo...

Buenísimo el post y totalmente desagradables las pelotillas del orto. Aunque me gusta más la idea de que son las bolitas de papel higiénico (que nunca tuve el placer de encontrarle a ninguna), que la de que son hemorroides.

Ahora, Led Zeppelin la rompe para garchar. Si no, es que you're doing it wrong. Nada que ver Zepp con Sabbath ni Deep Purple (que no me gustan ninguna de las dos). Como dijo uno por ahí, escuchate Since I've Been Loving You. ;)

Anónimo dijo...

Me hizo acordar que un amigo, a los pedacitos de mierda que quedan en el bidet, les decia 'amarettis'.