viernes, julio 10, 2009

El Usuario-Problema

Hace 101 años Henry Ford introducía el modelo T y, desde ese momento, los métodos de producción cambiaban para siempre. Si antes los autos se fabricaban artesanalmente para una burguesía acomodada, ahora se habían convertido en un bien producido en serie y al alcance de las masas.

El Ford T era un auto simple y sin sofisticaciones, es cierto, pero sobre todas las cosas era un auto económico, sencillo de reparar y barato de mantener. El automóvil, que hasta ese momento había sido un símbolo de status, ahora se democratizaba gracias a la cadena de montaje.

Todo este fenómeno industrial y social tenía sin embargo una desventaja que el propio Henry se encargó de hacer notar con una gracia tan prodigiosa como su visión industrial: “el cliente puede elegir el color de su Ford T… siempre y cuando elija el negro”.

Todas las etapas del proceso de producción estaban sincronizadas para que la línea de producción nunca se detuviera. Por eso todos los Ford T eran iguales. Esta circunstancia permitía producir a gran escala, abaratar los costos y terminar cada auto en 93 minutos.

Pero 101 años más tarde, el Usuario-Problema sigue empecinado en detener todas las líneas de producción con el objetivo de personalizar cada producto y servicio que exista en el mercado. Voy a citar un ejemplo del que seguramente todos fuimos testigos:

- Hola, quería pedirte un Big Mac.
- ¿Algo más?
- Sí, agregale huevo por favor.
- Señor, el Big Mac sale sin huevo pero podemos ofrecerle…
- (interrumpe) ¿No podés agregarle huevo? Cobrámelo eh, “yo no lo quiero regalado”.


El Usuario-Problema no quiere que nadie lo confunda con un avaro miserable, pero poco le importa que todos pensemos que es un imbécil caprichoso que nos está por hacer perder 15 minutos de nuestras vidas frente a un cajero.

- Disculpe, no le podemos agregar huevo al Big Mac ni tenemos forma de cobrárselo aparte. Pero tenemos una hamburguesa con huevo si prefiere…
- ¿Entonces por qué no le sacás el huevo a una de esas y se lo ponés a mi Big Mac? Así de fácil.
- No podemos hacer eso.
- Entonces quiero hablar con tu supervisor.


“Quiero hablar con tu supervisor” es la frase emblemática de estos pelotudos que hacen de la lucha contra el sistema una forma de vida.

El razonamiento del Usuario-Problema tiene su lógica; simplista, básica, cegada, pero lógica al fin: agarrás un huevo, se lo agregás al Big Mac ¡y listo! Sin embargo, después de 101 años y 16 millones de Ford T vendidos, creo este energúmeno debería asimilar que el mundo actual fue por un carril diferente y que, si a él le dan su Big Mac con huevo, yo quiero el mío con cheddar y rúcula.

Pero el Usuario-Problema nunca entra en razones: es el típico imbécil que discute acaloradamente con los mozos porque pidió una Sprite y le trajeron una 7up, el que devuelve la ensalada cuestionando la presencia de uno de los ingredientes de la vinagreta, el que discute los tiempos de tolerancia en cada estacionamiento, el que le grita al kiosquero porque no le quiere cambiar un billete $100 por un atado de Viceroy, el que le explica al empleado del videoclub cómo debería ordenar las películas para que él las encuentre más rápido, y el que es odiado por cada telemarketer, cada call center y cada centro de atención al cliente en el territorio nacional.

El Usuario-Problema tiene una única meta en la vida: hacerse oír, “porque yo conozco mis derechos" y "si todos nos quedamos callados nos van a seguir tocando el culo”. Para él, todos quieren cagarnos. No es extraño verlo discutir el costo del boleto con el colectivero con la misma pasión con la que discute los intereses de la tarjeta con el gerente del Banco. Para el Usuario-Problema no es un tema de dinero sino de ideales.

Si la empresa de telefonía celular le cobra 2 minutos una llamada de 1 minuto y 3 segundos, él amenaza con darse de baja a los gritos, como si de pronto los números de Movistar se empezaran a teñir de rojo. Si la señal de cable se corta por 10 minutos, llama al Centro de Atención al Cliente de Cablevisión y amenaza con litigar por daños y perjuicios; si la Coca-Cola Light cambia la fórmula, él manda una carta documento y si el desafío de la blancura o el desafío Actimel no le dan los resultados esperados, él lo considera una estafa millonaria que tiene que desenmascarar. Hasta que le envían a su casa una pack de jabón en polvo y 2 de Actimel que logran silenciarlo.

En los últimos años surgió una variedad de usuario-problema que lleva estas manías insufribles al terreno tecnológico: el Usuario-Problema-Digital. Se trata de un Neanderthal estúpido que cree que los directivos de Microsoft, Facebook o Youtube tienen que darle explicaciones por cada rediseño, actualización o cambio en las políticas de uso que implementen, como si este idiota pagara de su bolsillo por el uso de esas plataformas.

Y cada vez que Fibertel le regala 6 meses de Internet a un tipo que amenaza con irse porque no leyó la letra chica, cada vez que un restaurant cambia una gaseosa de máquina 3 veces "porque vino con poco gas", o que un hotel le regala una semana gratis a un tipo que entró a los gritos porque "la habitación no es como la del folleto", eso no nos sale gratis. Eso está previsto que lo paguemos todos los pelotudos que ya sabemos que la Coca de máquina nunca tiene gas, los que sabemos que la hamburguesa real no está tan buena como la de la foto, o los que nos tomamos la molestia de leer la letra chica de los contratos. Nosotros subsidiamos los delirios personalizados de esta gentusa. Sin Usuarios-Problema absolutamente todo nos saldría más barato.

Por eso estoy harto de la gente que vive de la queja sistemática o que sabe que después de 5 minutos de gritar se salen con la suya. Esa gente ya fue prevista en los costos de los celulares, de internet, de los restaurants y de todo lo que compramos a diario. Y yo no quiero pagarle nada a esa gente. Sólo quiero romperles la nuca con un picahielo, dejarlos morir por falta de alimentos, o encerrarlos en jaulas donde la gente normal podamos tirarles galletas y escuchar sus quejas contra el sistema, pero sin que esto repercuta en nuestros tiempos y en nuestro costo de vida.

154 comentarios:

Buen Hueso dijo...

Cuando trabajaba en una empresa de venta por catálogo, llamó un señor quejándose porque el reloj que había comprado le quedaba chico. Obviamente me preguntó si la empresa de hacía cargo de los 3 pesos que le iba a costar agrandarlo. Nunca entendió que para producir hay tamaños standar y que si es tiene la muñeca de King Kong no es probema nuestro.

Angie

Buen Hueso dijo...

JAJAJA

Yo trabajo en el Gobierno de la Ciudad.. y me da mucha gracia cuando te dicen "voy a mandarle una carta a Macri!!".. entonces yo pienso: "¡POR FAVORRRR, que lo haga, que lo haga, que todos los ciudadanos de la Ciudad le manden una carta al Rey Mago para que se dé cuenta lo mal que estamos!!"...jaja. En este caso, Macri funciona como "el supervisor"... se creen que es quien va a solucionar todos sus problemas, cuando en realidad es el más forro, por eso llegó donde está...jaja

Manjula

L. dijo...

Luego comento con más tiempo, pero no quería dejar de compartir ésto:

http://www.eternalmoonwalk.com/

Tarda en cargar pero vale la pena.

lacomprometida dijo...

Yo tuve la desgracia de presenciar como una chica de veintipico le gritaba desquiciada al supervisor de un Mc Donalds:"¡están lentos, no traen el helado, esto no es Mc Donalds!". Acto seguido me miró y me dijo "hay que quejarse, si no te pasan por arriba. ¡Esto en E-E U-U no pasa!"
(Dijo así, deletrendo "e-e u-u")

Mauro dijo...

La última vez que me topé con una Usuaria-Problema fue en el estacionamiento del Shopping Dot.

Una boluda desquiciada le gritaba al cajero del estacionamiento:

- "¡Está todo mal hecho! ¡Yo me dejé el ticket del garage en el auto y ahora tengo que ir al auto, agarrar el ticket y volver a esta caja de mierda para que me lo sellen! ¿Acaso mi tiempo no vale?".

Y varios la escuchamos gritar durante 5 minutos, viendo como una pelotuda se quejaba ante un shopping que le ofrecía dos horas de estacionamiento custodiado gratis a cambio de sellar el ticket de estacionamiento.

Y yo por dentro pensaba ¡qué nefasta fue esa estúpida aseveración de que el cliente siempre tiene la razón! Un shopping que costó cientos de millones de dólares le ofrecía 2 horas de garage gratis a una vieja pelotuda que no tenía ninguna bolsa de compra, que paseó gratis todo el domingo y la mina decidía quejarse a los gritos y poner en duda una mecánica de pago que seguramente está probadísima.

¿Cómo puede ser que no aparezca un robot armado de última generación y le dé un shock eléctrico? ¿O un milico a caballo que le ponga un tiro en cada rótula? No sé. Yo les doy ideas.

Anónima dijo...

Yo empleado de Mc Donald's, le pongo el huevo pero condimentado con un regio pendejo, bien largo (tendría que ser de otro, por supuesto).

Queda desubicado ya pero tenía que decir algo respecto al post anterior, respecto al eterno dilema machismo- hombre paga- liberación femenina.
Todos los tipos que se quejan de que el hombre siga pagando todo, es porque:
-es un seco
-como padre tuvo un orangután pedorro en vez de un señor.

Esto último va también para las minas que piensan que pagar la mitad está bien, siempre hablando de las primeras citas (en pareja ya es otra historia, gastos divididos). Pagar la cuenta, no dejar siquiera que la mujer termine de sacar su billetera es un gesto de algo que se llama caballerosidad, galantería. Es simbólico, va más allá de los pesos de mierda que te costó la cena.
Las minas que tuvimos un lord inglés como padre (y no pasa por el nivel económico) jamás llegamos a una segunda cita con un tipo que acepta que paguemos la mitad de la cuenta. Lo mismo si no te deja pasar primero por la puerta, deja que se te vacíe la copa, y otras tantas boludeces importantes. Ahora, si tuviste como padre un chabón que se tiraba pedos adelante de tu vieja y jamás en la puta vida de casados arrancó un jazmín del vecino para regalarle, difícilmente exijas (mujer) o hagas (hombre) otra cosa.
Como para mí el machismo-feminismo es algo tan mediocre, pelotudo y confrontista, ni siquiera lo tomo en consideración en este debate. Soy conciente de mis capacidades y me fio de ellas sin necesidad de levantar como arma en mi favor la bandera de la igualdad de género. Es muy pelotudo pretender vivir al margen de las costumbres. Soy una dama, y como tal, sólo estoy con caballeros. Ricos o pobres.

Anónimo dijo...

Señora, la big mac, es una marca registrada mundialmente y no puede agregársele ningún condimento extra. Así que si quiere un huevo, obvio, voy a buscar al encargado y él le va a dar mucho huevo para que coma.

Saludos, lu

seba dijo...

Te guste o no, las costumbres han cambiado con la igualdad de oportunidades.

Muchas mujeres en sí, son un usuario problema: se acuerdan de su derecho de dama a la hora de la cuenta, pero se olvidan de su obligación de "mujer independiente", como lo que pretenden ser.

Se contradicen al decir que no quieren mantener a nadie, pero esperan que el hombre sea un paganini.

El pagar no sólo es un gesto, sino que es lo que te da un margen de acción; y al dejar que la mujer lo haga, le estás dando su derecho de determinación sobre lo que pasará después.

No tiene nada que ver que seas un seco o que tu viejo haya sido un orangután. Es una cuestión de reciprocidad.

Además, si los tipos no tenemos "galantería" y somos unos "desconsiderados" o "egoístas", propongo una prueba: en un transporte público, cederle el paso a una fémina. Si te lo agradece, es una mina con códigos y seguramente vale la pena; y si no lo hace, es una asquerosa que presupone que el mundo gira alrededor suyo.

luli dijo...

hola!
bueno, yo concuerdo con seba y agradezco si me dejan pasar primero o me sostiene la puerta en esas vaiven que más de una vez me doy en la cara ... que se yo, el otro no tiene la obligación de hacerlo así que un gesto amable se agradece y se devuelve ... si, mas de una vez mantengo la puerta abierta para que alguien pase o le ayudo a levantar algo que se le ha caido y saben que? los hombres suelen ser 10 veces más educados que las mujeres (estadística propia) y no por eso significa una suelta de perros masiva.

Usuarios!!!!! hasta hace relativamente poco estaba en contacto directo con clientes: primero de poligrillo y después del supervisor al que todos llaman (ahora ya no la paciencia es inversamente proporcional a la edad....) me han puteado en todos los idiomas posibles y no hay nada peor que u tarado que amenaza con denunciarte y en lugar de ir a la comisaría te sigue gritando a vos (dejen de joder!!! si son tan morales haganle perder el tiempo a otro!! (al cana, por ejemplo)).... eso si, cuando uno les avisa que no se preocupen que los estan filmando así que su situación queda documentada y le pedis los datos (documento, nombre, dirección, bla bla bla) para mandar al departamento de legales a cursar su reclamo reculan como los peores!!! Y a mi no se me mueve un músculo, ni pierdo modales, ni calma ni, la sonrisa (si, parezco baañda en vaselina).
Creo que a esta altura ya disfruto bardeando boludos, por eso no me dejan más!!!!!
Saludos

Agustina dijo...

Ay mientras leia el post me iba poniendo nerviosa..... Se me ocurren mil ejemplos, pasa en todos lados y en todos los aspectos de la vida.
Vive y deja vivirrrrrrrrr!!!

L- buenisimo, llegue como a los 300 y pico de millas....!!!! jajajaja

Pol dijo...

Yo era un uasuario-problema hasta que leí este post.

Mauro dijo...

Yo nunca fui usuario-problema pero ayer abrí el resumen de la tarjeta y me aparecieron $1026 en Portsaid y en mi puta vida entré a Portsaid.

Me estoy por convertir en el usuario-problema.

Anónimo dijo...

en ciertos momentos me convierto en un usuario problema, sin dudas, aunque trato de ser lo mas racional posible, a veces se me salta la ficha, generalmente en promociones de village cines, NUNCA estan pensadas para dos, entonces son al reverendo pedo, "QUIERO UN POCHOCLO GRANDE CON 2 COCAS MEDIANAS!!!!!!"

de todos los personajes que has ido describiendo a lo largo de tu blog, este es el que mas se acerca a mi miserable existencia.

sds luciano

luli dijo...

Pero don Mauro!
Uno no se convierte en usuario problema porque reclame sino porque rompe los huevos con boludeces y prepotea al pedo ... es mas si alguien reclama con un poco de onda, modales y entendiendo que es un laburo se van a aponer las pilas para arreglarle el muerto.
... aunq yo empezaria buscando la respuesta en el armario de su chica....
Saludos.

Mauro dijo...

Pero la tarjeta está a mi nombre, es imposible.

Anónimo dijo...

cuánto placer me da leerte.

Mauro dijo...

Chicos, acá hay un error de concepto bastante grave.

Cada vez que Fibertel le regala 6 meses de Internet a un tipo que amenaza con irse porque no leyó la letra chica, cada vez que un restaurant cambia una gaseosa 3 veces "porque vino con poco gas", o que un hotel le regala 1 semana gratis a un tipo que se quejó porque "la habitación no se ve como en el catálogo"... eso NO ES GRATIS.

Eso está previsto que lo paguemos después yo, vos o todos los pelotudos que ya sabemos que la Coca de máquina no tiene gas, los que sabemos que la hamburguesa de la foto está mejor que la real, o los que leemos la letra chica de los contratos.

Nosotros subsidiamos los delirios personalizados de esta gentusa. Sin Usuarios-Problema absolutamente todo nos saldría más barato.

¿O creen que no hay gente que se compra una remera, la usa y la devuelve jurando que no la usó?

Hay gente que vive de la queja sistemática, que sabe que después de 5 minutos de gritar se salen con la suya. Y esa gente está prevista en los costos de todo: de los celulares, de internet, de los bancos, de la ropa, de los restaurants.

Y yo no quiero pagarle nada a esa gente. Yo quiero romperles la nuca con un picahielo, dejarlos morir por falta de alimentos, o encerrarlos en jaulas donde la gente normal podamos tirarles galletas y escuchar sus quejas contra el sistema sin que esto repercuta en nuestro costo de vida.

Mauro dijo...

Le cambié el final al texto así se entiende, pero basicamente dice lo mismo que el mensajito de acá arriba.

Anónimo dijo...

Nada es gratis o mas barato por ser el usuario tipo. Las empresas estan por las utilidades.

Prisss dijo...

Mi mamá es así...
La cantidad de veces que pase vergüenza!

Bartolomé dijo...

Creo que el usuario-problema no se da cuenta que ciertos servicios están pensados para producir rápidamente. En el caso de las hamburguesas es lo mismo, cada combo es igual y estudiado para que tenga un sabor en particular para todos los clientes. En el caso del Mc Donalds si el cliente fuese un poco considerado hubiera comprado la hamburguesa que viene con huevo y puesto el huevo en la Big Mac y problema resuelto pero ¡no! tienen cierto inclinación a adaptar sus caprichos a los servicios genéricos. No digo que esté mal personalizar los servicios y/o productos, eso se hace pero cuando no se puede que lo acepte o use su inteligencia para adaptarse o renunciar al servicio cualquiera que sea.
Me hiciste acordar cuando estaba esperando los documentos (hace mucho) y un tipo grande y robusto empieza a insultar a la que atendía para que se apure con un "DALE HIJA DE REMIL PUTA" como si no estuviera atareada atendiendo lo más rápido que podía.
Hay quejas que están fundamentadas pero no son así las del usuario-problema.

Espero haber entendido el post.
Saludos

melquíades dijo...

Clienta:- Y NO ME VOY A IR HASTA QUE NO ME DES UNA SOLUCIÓN".

Yo:- Señora, quédese todo el tiempo que le parezca, en la recepción tiene sillones si prefiere. A mí me pagan por estar acá, la que pierde tiempo y plata por quedarse es ud.

Anónimo dijo...

Por fin un lugar donde descargarme.
En mi trabajo hay una empleada administrativa (por no decir vieja chota con aires de empleada publica modelo 42), que no quiere entender que la mayoría de los trámites se pueden hacer por cajero automático o por Internet.
Es más, ahora están obligando a hacerlos con esa vía.
Pero no, la muy cocorita quiere que la atienda un cajero de carne y hueso, aunque tenga que joderle la mañana a media sucursal, y a la gente que espera.

Mauro dijo...

Buen Hueso: Ven lo que digo? Más allá de que el rinoceronte en cuestión se queje o no... ¿iba a ir a buscar los $3 a la oficina del importador de un reloj?

Buen Hueso 2: Dios me libre, cuando creen que un político o un gerente general se va a desvivir por complacerlos dejan de generarme odio para generarme ternura, porque definitivamente son infradotados.

L: Genial, aunque mucho huevo y poca minita.

lacomprometida: claro, en un E-E-U-U la hubieran deportado por sudaca conventillera y gritona. Igual debo reconocer que a mí el Mc Donald´s me genera un poco de violencia cuando está lento, así que salgo del McDonald´s a caminar y vuelvo 3 minutos después. Esto lo he hecho al menos 10 veces.

Anónima: seguramente lo hacen.

lu: essssa!

seba: bueno!

luli: mucho frustrado sexual suelto. Mucho forreado en la propia casa que se desquita en la calle también.

Agustina: pero ellos no nos dejan vivir!

Pol: jajaja ojalá!

Luciano: yo ya no sé quién paga las entradas del cine al precio nominal, todos tenemos alguna promo por ahí.

Luli: si te quejás con gracia, ironía o diplomacia, está todo bien. Igual yo no digo que no nos quejemos si no corresponde, digo que hay gente que parece querer ir al choque. Una persona que sigue pretendiendo que una Coca de máquina tenga gas o que le customicen su Big Mac, es irremediablemente pelotuda.

Anónimo: sintético, directo y gratificante. Gracias por decirlo.

Anónimo: claro, porque nosotros laburamos gratis.

Priss: la mía es una persona-familiar-amiga-problema. Por suerte como usuaria es bastante normal.

Bartolomé: entendiste perfecto. Es así. El usuario problema es aquel que quiere un trato diferenciado en todo momento y lugar. Si nos pusieran un huevo en el Big Mac a todos, él pediría que un mozo se lo lleve a la mesa.

Melquiades: naaa... ¿para qué están las leyes, reglas, métodos y procedimientos? Para que el usuario-problema pida una excepción.

Anónimo: ¡puta madre! ¡Yo en el Banco soy medio así! Pero te cuento chistes, te pido disculpas y me voy jurando que es la última vez que lo hago por ventanilla y que ya voy a aprender a hacerlo por el cajero.

Zeithgeist dijo...

Creo q hay una linea MUY fina entre ser un pelotudo y un consumidor inteligente.
Te volves un pelotudo cuando empezás a molestar a los demas consumidores con tus quejas.

Pero evitar quejarse por algo que corresponde (por ejemplo, q te cobren de mas en una cuenta de teléfono) nos lleva a todos hacia donde estamos ahora: un pais de idiotas q se deja meter la mano en el bolsillo por cada vivillo que se le cruza y no dice nada, parece, por no quedar como un consumidor problema.

Anónimo dijo...

Jaja, comento algo que pasa en mi trabajo diario, por desgracia trabajo en un call center atediendo clientes españoles, y si hay usuarios problemas son ellos, a veces se incendia una central, pero como es primer mundo solo quedan sin servicio unas horas(y es verdad lo que digo), pero el cliiente no, tienes a todos llamando y quejandose, y que le devuelvan las horas que estaba sin servicio. Estos tipos son los más dependientes que hay, no muevene un puto dedo para nada. Si no tienes telefono pra que llamar y romper las pelotas, por lo menos fijate de que esta conectado, no tenes internet por que llamar y esperar 15 minutos solo para que te digan que tienes que encender el router animal!!!
En fín, ya me descargué gracias por el post ^^

Mauro dijo...

Zeithgeist: El usuario-problema es el que demanda un trato diferencial, el que no acepta los métodos que todos aceptamos, el que nos retrasa, el que encarece todos los bienes. El Usuario-problema no es el que quiere hacer justicia social, es en cambio un hijo de puta que sólo piensa en sí mismo. Es el que se para en el peaje y dice "yo no voy a pagar porque la cosntitución dice que puedo transitar libremente por el territorio nacional, a mí abrime la barrera" y detiende toda la fila 2 minutos. Él siente que se salió con la suya, pero no piensa en nadie más. Quejarse cuando corresponde, es lo que corresponde. Yo no estoy en contra de la queja y la intolerancia (aunque esa palabra no sea la más feliz), pero bien dirigidas.

Anónimo: a nosotros nos tapa el agua y ellos se ahogan en un vaso de agua. Cosa e´ mandinga.

Anónima dijo...

- Mi mamá también es usuaria problema, en muchos negocios suspiran cuando la ven llegar. En todos los 0800 del revés de los envoltorios le conocen la voz. Un tip, que les paso sólo porque ella ya lo quemó: si llamás al 0800 de arcor y decís, no sé, que el paquete vino abierto, te mandan una caja de bon-o-bon.
- Quejarse al pedo con un mozo, no sólo es hinchapelotas, sino de pelotudo. Todos sabemos lo que hacen los mozos cuando el cliente les cae mal. Y ni hablar los cocineros.
- El tipo que hace lo del huevo en el big mac o la libertad de tránsito en el peaje, generalmente es un dominado por la mujer.

Mauro dijo...

Por culpa de su mamá el Bon o Bon pasó de 25 ctvs a $1.-!!

Eso lo hacen muchísimas marcas, no sólo Bon o Bon, y es por culpa de los pelotudos que estudian 5 años de RRPP.

Bon o Bon debería mandar la caja de Bon o Bon al cliente pero obligarlo a llamar a un comprador habitual de Bon o Bon a agradecerle:

- Hola? Jorge Gomez? Sí, mirá, te quería agradecer porque yo soy usuario-problema y vos, cada vez que pagás el Bon o Bon $1 estás poniendo 20 centavitos para que me regalen a mí una caja de Bon o Bon cuando me quejo.

En 3 meses habría una revelión de Jorges Gomez buscando a los Usuarios Problema para cagarlos a trompadas.

Estoy seguro que todo hombre-usuario-problema es un sometido por su mujer, un cornudo conciente, un frustrado sexual o un renegado social. Lo mismo se aplica a los que te tiran el auto encima. Las mujeres, en cambio, creo que son víctimas de sus vaivenes hormonales o víctimas de un feminismo mal canalizado.

Mauro dijo...

Les confieso que amé contarles la historia del Ford T. Si se me ocurre algún texto donde pueda mechar la historia de otros autos se va a repetir (cagaron).

Como coralario, les cuento que los Ford T eran todos negros (y no todos blancos por ejemplo) porque el negro se seca más rápido que cualquier otro color.

Caca dijo...

Muy buena la historia del ft pero creo que a lo último el tiempo de producción std era de 6' o algo así. Bestial.

carlin dijo...

¿este post es auto-biográfico?

(ver http://blogpelotudo.blogspot.com/2009/02/el-viernes-la-vida-me-presento-una-de.html)

El Charro Chino dijo...

Los padres de un amigo mío hacen alarde frente a terceros de reclamar a empresas que les manden productos, luego de quejarse en forma telefónica. cierta vez, en una cena, el padre comenzó a contar que "siempre llamamos diciendo que las galletitas vienen húmedas, y nos mandan cajas...lo mismo con alfajores Jorgito, jugos Tang y pan lactal...". El tipo hablaba orgulloso de su actitud, y lo contaba con el mismo ímpetu y orgullo con que alguien contaría, por ejemplo, que fue medalla de oro en la Univesidad de la Soborne o que fue condecorado con la orden al mérito por la ONU. En eso, la esposa, que estaba a su lado sentada, lo codea y le dice "no te olvides, viejo, de la vez que llamamos a Matarazzo, y nos llenaron la casa de cajas de fideos...". Es gente que se vanagloria de esas actitudes. Cuando escuché lo que contaban, no lo podía creer...
En cuanto a que estos reclamos no salen gratis (sino que los paga el resto de la comunidad "no problemática"), hay que pensar que las tasas de interés de los bancos (y las tarejtas de crédito) serían sensiblemente inferiores si el nivel de morosidad no fuera ten elevado.

Santiago dijo...

Como ex-mozo, confirmo que bardear al que atiende la mesa es una de las cosas más estúpidas que el comensal puede hacer: si te cae mal el cliente-usuario-problema, te vengás de la manera mas obviamente imaginable.

De hecho, de acuerdo a la falta cometida por el cliente, la sanción varía desde el escupitajo simple en la comida o el trago (o classic spit), hasta un clericó de flemas del personal de cocina, camareros, e incluso de seguridad, en ocasiones.

No jodan con los mozos, y menos en época de congestión y de gripe. La venganza es terrible.

Agustina dijo...

La del ford T la sabia, es muy buena pero no conozco mas. ud meche nomas......
Un saludo.

Mauro dijo...

caca: 6 minutos? debería googlearlo para ver si es cierto, pero me parece que es imposible.

carlín: yo compré uno de los lavasecarropas más caros que hay en plaza y estoy secando la ropa en el laundry del edificio hace 5 meses. Ariston me cagó la vida, pero para ellos el lavasecarropas tiene que secar así.

El Charro Chino: qué violencia me generó su relato... qué violencia me generó su relato... Sólo quiero llegar a gerente de RRPP de Matarazzo para tener los datos de esas personas y mandarles unos Matones que les hagan salir tuco por los globos oculares.

Santiago: peligrosísimo! Por favor explique cuál es el umbral mínimo de maltrato para hacerse acreedor de un escupitajo en la comida. ¿Es sólo para el muy hijo de puta o para el forrito ya hay escupitajo?

Agustina: voy a tratar de forzar alguna historia automotriz en el futuro cercano.

Anónimo dijo...

Mauro, NECESITO manifestarme, así que: Permiso.

Trabajo en un restaurante, en un centro de esquí. Además de fumarme a muchos menemistas devaluados a diario, tengo que lidiar con los falsos GCU (gente como uno) empleados de la administración del Cerro... He aquí la situación de usuario - problema:
Uno de ellos, consume un "menú de personal del cerro" (q incluye un plato y una bebida por un monto de dinero PREdeterminado) y como el señorito NO quiere la bebida, pretende que le bajemos el precio. Mi jefe, por una cuestión de "amiguismo" accede. Yo, quiero romper todo. Pedazo de forro, si vas a Mc Donald´s y no comés las papas de un combo, viene el payaso maquiavélico ese y te descuenta el costo de las mismas?!?!

Estoy indignada.
Perdón por explayarme.

Excelente lo suyo, as always.

Beso, Chechu.

Anónimo dijo...

Mauro, NECESITO manifestarme, así que: Permiso.

Trabajo en un restaurante, en un centro de esquí. Además de fumarme a muchos menemistas devaluados a diario, tengo que lidiar con los falsos GCU (gente como uno) empleados de la administración del Cerro... He aquí la situación de usuario - problema:
Uno de ellos, consume un "menú de personal del cerro" (q incluye un plato y una bebida por un monto de dinero PREdeterminado) y como el señorito NO quiere la bebida, pretende que le bajemos el precio. Mi jefe, por una cuestión de "amiguismo" accede. Yo, quiero romper todo. Pedazo de forro, si vas a Mc Donald´s y no comés las papas de un combo, viene el payaso maquiavélico ese y te descuenta el costo de las mismas?!?!

Estoy indignada.
Perdón por explayarme.

Excelente lo suyo, as always.

Beso, Chechu.

Gastón dijo...

Buenísima la idea de mechar algo sobre la historia automotriz.
Hoy vi la última de Rápido y Furioso, ta buena.

Parece que el abuso de la orientación a la satisfacción del cliente o la solución en "telefonía, movilidad" (pongan el rubro que quieran) produjeron una transformación de las mentalidades y cambiaron el orden de prioridades desde donde ordenamos nuestras vidas.
A causa de estas nuevas prácticas que instituyen nuevas producciones de sentido, hoy es legítimo reclamar por cualquier cuestión.
Lo del ticket del estacionamiento es inaceptable, agarralo antes de bajar del auto y solucionado el tema. No es tan difícil.

Respecto a las relaciones entre hombres y mujeres, la igualdad, autonomía, y demás, encontré algo que les quiero transcribir:

"Los acuerdos que regían las relaciones entre hombre y mujeres hace 20 o 30 años ya son difíciles de aceptar para gran número de mujeres. Hoy muchas reclaman igualdad; otras asumen prácticas transgresoras de la legitimidad anterior; otras aún no reclaman ni transgreden, pero sufren en silencio. Todo esto produce incomodidad en ciertos varones, resistencia en otros, resignación en algunos, pero la mayoría se desconcierta sin entender. Algunos, los menos, acompañan".

En fin, la subordinación de las mujeres pierde naturalidad.

Anónimo dijo...

la verdad es que este post no hace mas q confirmar tu pelotudez mauro. No hay nada q te guste ni t venga bien. Si sos tan boludo como para haber mandado "teta" al 2020 bancatela. se nota q tas ma cogido, o mejor dicho q no sabes coger y la leche te ahogo las pocas neuronas q tenes.
R.C.

Mauro dijo...

Gastón: la vi, pero hay que olvidarse la escena de los primeros 3 minutos para no predisponerse mal. Igual, digamos lo que digamos, los fierreros siempre la vamos a ver. Genial la frase final, estamos todos en alguno de esos grupos.

R.C: ¿sos hombre o mujer? Porque no logro darme cuenta si me admirás locamente o si estás súper caliente conmigo. Demasiadas alusiones sexuales, en fin...

luli dijo...

muy cierto lo dicho respecto al costo.... o la gente de atención al cliente labura gratis....
a los usuarios problemas ya se los distingue al verlos venir!!! (vieron que todos tratan al que los atienden como si fuesen sus lacayos o de casta inferior y la mayoría son poligrillos haciéndose los importantes?) - he dedicado horas a estudiar a esta gente jajaja!-
es el que se niega a reclamar como cualquier mortal (he explicado has 5 o 6 veces que los reclamos tienen un proceso)y esperar su respuesta; el reclamo de mala leche; el que amenza con dejarte sin trabajo; el que no le presta atención al vendedor y dice que le mintieron; el que tiene "contactos" y "no sabés quién soy yo!" (estos son graciosísimos); el hombre de mundo porque "esto en otro país no pasa" y los que para mi son la guinda de la torta: los que te hacen el reclamo para no hacer la denuncia "porque esta estafa habria que denunciarla a la policía" (insisto, si sos tan patriota y te parece que es una estafa: empezá por ahi!!! en lugar de joder aca a ver si te "arreglan")

aunque los días en los que uno está de mal humor, que gratificante es vapulear en público un par!!

(no, ya no, tengo prohibido atender reclamos, por eso me desquito acá) y no sabía lo de la pintura negra

saludos

Santiago dijo...

Sr. Mauro:
El líneas generales, ya desde el forrito hay escupitajo. Pero todo depende de prejuicios del mozo y del día que tuvo: en mi caso, si viene uno con pinta de petigarca, con barba candado, y dice "visteS" en vez de "viste"; pero no se manda ninguna boludez... zafa del escupitajo por más que la tentación sea grande y haya tenido un día horrible.

Ahora, con la mínima intención de pisoteo, como una mandoneada o un tono de voz fuera de lugar... el gargajo es inevitable. Ni hablar si hay descalificación.

Recuerdo un caso particular, en el que todos los mozos escupimos el Gancia de un conocido personaje de los medios locales, ya que el tipo se había pasado de la raya con una compañera de trabajo.

En todo caso, la buena predisposición, y ser razonable y amable, siempre construyen la vía segura para mantener la comida libre de secreciones respiratorias y pasar una linda velada.

Chamelfo dijo...

Exelente
todos los dia atiendo ese tipo de gente, y la verdad es que ya estoy medio chato de eso.

Anónimo dijo...

Si no fuera por los """usuarios-problema""" las multinacionales te robarían y te violarían hasta el duodeno; y vos feliz harías la fila y hasta pagarías de más por eso, pelotudo.

pd: yo le agrego palta a mi pechuga crispi y el mcdonald's no se viene abajo, es más, gana dinero extra, pelotudo 2.

pd2: y por qué no mejor hacemos todos lo que nos dicen que tenemos que hacer, callados la boca y con la cabeza hacia abajo y con los pantalones a media hasta y así todo marcha bien? pf, pelotudo 3.

Pudufo dijo...

Bendito sean los Usuario-Problema, gracias a ellos tenemos autos de diferentes colores, tenemos libertad de elegir un Hi5 o un Facebook; Un AOL MSN o un Windowsl Live MSN; un McDonnalds o un churrasco palta-mayo en el cuchitril de la esquina. Los Usuario-Problema tienen los cojones que el resto no tenemos para denunciar algo que el resto no ve. Si se trata de costo de vida, sigan gastando en lo que la empresa quiere cobrar, así les hacemos la pega más fácil!
Saludos!

rodolfo troncoso dijo...

Un punto de vista muy superficial y sesgado de un problema mucho más grande.
Saludos.

Anónimo dijo...

"Para él, todos quieren cagarnos". Si estamos en Argentina, tiene razon.

Agustina dijo...

jajajaja como te dio "R.C."

catfight catfight catfight!!!!!

Contrapedal dijo...

Buenas gente del foro, solicito humildemente su asesoramiento en la cuestión que paso a relatar: "compré un traje de precio "normal" $ 900.00 en una sastrería relativamente conocida de barrio norte. Me lo mandaron a la oficina (pq cuando lo fui a buscar no estaba listo) y cuando me lo pruebo, descubro que tiene una pequeña rayita amarilla de aprox. 2 cm en una de las piernas, casi ni se nota. ¿No hago nada no? Me da una fiaca... Además que pueden hacer, cambiarlo (les cago la vida pq está adaptado a mi escultural cuerpo de adicto al cuarto de libra)? borrar la rayita? Hacerme precio en mi próxima camisa o corbata? Poray existe entre los lectores algún entendido en el asunto que me pueda asesorar.

Mauro dijo...

Chechu: los falsos GCU son lo peor del mundo, y encima si rechaza la bebida nadie puede escupírsela.

luli: esto lo tendría que haber escrito con vos, tenés el catálogo completo. Sóo te faltó el "a mí me cuesta mucho ganármela para que vos me la robes".

Santiago: no sabe la paranoia que me agarra cuando salgo a comer con usuarios problemas, digo "por favor" y "gracias" no menos de 15 veces. Ahora directamente voy a hacer ayuno.

Chamelfo: gracias.

Anónimo: en 2 segundos te saqué la ficha. Llevás 4 años en el CBC de la UBA (todos nos privamos de seguridad, salud y educación para costear tu incapacidad mental) decís que sos progre pero pagás $100 la entrada de Manu Chao, tu nick en Taringa es Bin Laden o algo parecido, y tu sueño, que no te animás a confesar, es pegar un carguito en la municipalidad de tu pueblo, ñoquiando, comiendo bizcochos Don Satur y tomando mate lavado. Decís que "estás haciendo la diferencia" pero lo único que hiciste, y porque no tenés nada mejor que hacer, es boludear a un cajero de McDonald´s que labura 8 horas por $1000. Me das un poco de lástima, pero no tanta como para evitar decirte las cosas como son.

Pudufo: es ley de oferta y demanda, si algo no te gusta, te vas a la competencia. El usuario-problema no lucha por la mayoría sino por sí mismo.

rodolfo troncoso: explayate todo lo que quieras hasta mostrar la magnitud del problema.

Anónimo: me gustaría saber de qué trabajás y dónde, así me cuido de que no me cagues.

Agustina: lo estoy esperando!

Contrapedal: yo si la rayita es de 2 cm, ni lo llevaría, pero si quiere llevarlo está en su derecho.

Contrapedal dijo...

Muchas gracias por la sugerencia Mauro. Hice una encuesta entre los del laburo y TODOS dijeron que lo lleve, q es mi derecho, q lo pagué etc etc. Opté por un término medio. Llamé al lugar para ir tanteando que onda. El tipo se acordaba perfectamente de mi. "No se preocupe lo vemos y lo cambiamos, ningún problema etc etc." La cordialidad, los por favores y gracias tienen sus resultados tangibles. Abrazo

Gustavo dijo...

Venía bien el post... pero entendí mal yo? O al final la idea que dejas es que lo mejor sería que ninguno se queje cuando le metan el dedo en el culo, así a todos nos sale más barato el proctologo?
Hay cosas respecto a las cuales quejarse que son coherentes, y cosas que no.

Y tener en claro que despues de 5 min. de quejarse se obtiene lo que corresponde por derecho, me parece barbaro.

Si una empresa o una multinacional no te hace lugar a un reclamo valido (AKA se hacen los pelotudos) y cuando te paras arriba del mostrador te dan bola (porque ahi ya dejan de ganar plata no atendiendote y empiezan a perderla por todos los clientes detras tuyo que se empiezan a cuestionar cosas)... la verdad que a mi me encantaría ser ese tipo de usuario-problema.

Santiago dijo...

Sr. Mauro:
no hay necesidad de ponerse paranoico ni de hacer ayuno. Si ud. sale a comer con usuarios-problema, el escupitajo estará dirigido solamente a lo que el usuario-problema consumirá, así que por favor, TRANQUILECESE.
Si ud. es educado y cortés, no tiene por qué perseguirse.

Sólo relájese y recocíjese en la idea de que el usuario problema que lo acompaña, seguramente estará digiriendo algo mas de lo que pidió.

Mauro dijo...

Gustavo: nadie dice que no hay que quejarse de lo que no corresponde. Digo que hay gente que sigue sin aceptar algunas "leyes" que ya todos entendemos. El ejemplo más claro es el de la gaseosa de máquina sin gas. Si es de máquina, es sin gas, y si no te gusta pedite un jugo, al pedo hacer 3 devoluciones. Al pedo seguir sin aceptar que McDonald´s no customiza menúes. Y si el celular marca que hablaste 1.01 minutos, te van a cobrar 2 minutos. Es así. La gente quiere que yo le tenga paciencia a esos infradotados y de ninguna manera. Esa basura que pretende trato diferencial es la misma que dice "yo saco la basura a las 10 de la noche para joder al portero porque a mi no me va a cagar" y me termina jodiendo a mí apestándome el pasillo. O el que dice "sí oficial, yo pasé el semáforo en rojo pero porque estoy apurado y aparte manejo muy bien, no va a pasar nada" hasta que un día atropella a tu abuela.

Si sos abogado, el usuario problema es el que te llama todos los días para preguntarte cómo va eso, como desconociendo los tiempos de los procesos. Si sos profesor, es el que no entiende nada, reclama trato y explicaciones particulares y retrasa al resto del curso. Si sos taxista, es el pasajero que en pleno embotellamiento te pregunta "y por qué no avanza", como si lo estuvieras estafando. Y etcétera...

Mauro dijo...

Yo esto no lo quería decir porque a lo mejor algún Usuario-Problema se suicida (o lo que es peor, se ahorra el psicólogo) pero la realidad es que a veces es un poco difícil saber que no tenemos una belleza despampanante, un sueldo apabullante o una inteligecia desestabilizante. Es difícil darnos cuenta que no somos muy diferentes al resto, que somos uno más.

¿Entonces qué hace la gente normal cuando se da cuenta que no es muy diferente de otra gente normal?

La gente normal trata de ser el mejor de la oficina, de ser el mejor amante que tuvo su mujer, de ser el ídolo de sus hijos por el mayor tiempo posible... o aunque sea de hacer un buen puntaje en la Play 3. Porque quizá no podamos lograr la consagración mundial, pero podemos tener un reconocimiento acotado, entre nuestros amigos, en nuestra familia o entre nuestros colegas.

Pero hay gente que no puede lograr ni siquiera eso, gente que no encuentra forma de destacarse ni en los círculos más cerrados.

¿Entonces qué hacen para sentirse especiales?

Tratan de evitar la cola del banco, devuelven la gaseosa 3 veces "porque yo sin gas no la tomo", le hinchan las pelotas al pobre pibe del lavadero para que le deje el auto de exposición, etc. Trata de sacar ventaja en todo momento y lugar, forzando a la gente para que su presencia sea notada, cagando a alguien o con algún delirio de Rock Star que pretende redefinir las reglas a su antojo.

Detrás de un Usuario-Problema se esconde el miedo a la intrascendencia, la frustración más profunda y la incapacidad de destacar por cualquier vía. Detrás de un usuario-problema se esconde la saturación de todos los mecanismos de defensa que nos impide reconocernos como comunes y corrientes.

Quizá ahora se entienda el punto. No me hagan explicar más textos que no quiero suicidios en masa.

Obviamente que si hace 10 días puse lo de los 2020 no estoy de acuerdo con dejarnos estafar. Por eso, el reclamo, la queja, la intolerancia, me parece que tienen que estar bien dirigidos. Besito a los Usuarios Problema.

El Charro Chino dijo...

El Usuario-problema representa al típico argentino-ventajista-chanta-egóista-yo-me-las-sé-todas, cuyas frases de cabecera son "ni en pedo hagamos la cola, yo conozco a alguno ahí", "a mi no me van a venir con esa", "me salvo yo, los demás que se caguen" y "a quién podemos ver ahí?".
Como ya fue explicado en varios posteos, este sujeto trata a toda costa de salvarse únicamente a él mismo, soslayando el bienestar de la comunidad.
Un ejemplo clarito: si durante diciembre de 2001, a partir de las restricciones a la extracción de dinero en efcetivo de las cuentas bancarias, la gente no se hubiera desesperado corriendo a sacar de cualquier manera el dinero de los bancos ("conozco un gerente de un banco que me hace sacar la plata y me cobra el 5%" o "metemos un amparo y recuperamos la plata"), muy posiblemente no se hubiera desembocado en la crisis de finales de 2001 y principios de 2002 (corrida bancaria y posterior devaluación). La restricción a la extracción de $ 250 semanales por cada caja de ahorro era lógica, y una medida transitoria. Respentándola, en tres meses se hubiera podido evitar la crisis. Pero como todo el mundo prefirió salvarse el pellejo (sacando sus depósitos del banco de cualquier modo, de manera ilegal) antes que pensar en toda la sociedad (hacer un mínimo esfuerzo durante 3 meses), se vino la debacle que todos conocemos.
Indudablemente, ningún sistema financiero de ningún país resiste que todo el mundo concurra al mismo momento a retirar sus depósitos. La diferencia es que en otro países, no tienen la dicha de contar con este tipo de ejemplares (Usuarios-problema) que pretenden salvarse ellos mismos y, en cuanto al resto, que hagan como puedan...
PD: aclaro, previo a que me contesten con pelotudeces: 1) no soy partidario ni admirador de Cavallo ni de de la Rúa; 2) la "confiscación de depósitos" por parte del Estado fue una clara violación al derecho de propiedad.

juanmar dijo...

Puede ser que el usuario-problema sea un derivado de la empresa-problema, o el vendedor-problema, o expendedor-problema, no?

Mauro dijo...

24 minutos por celular con American Express para que me reconozcan $513 de sobrefacturación (quedan $513 más por reconocer) y pretenden que les mande un Fax para seguir con el trámite.

Enfermos, dementes, hijos de puta. Ojalá les caiga un Usuario-Problema y les reclame cientos de boludeces que no correspondan.

Claro que seguramente las terminaría pagando yo. En fin, no hay solución.

Srta Lauro dijo...

Dejelos Mauro, yo creo q se entendio perfecto que el usario porblema solo se queja por cosas minimas y tontas y de contra que son nomas, sintiendose Rockefeller, tratando mal a los empleados. No es lo mismo que quejarse porq te cobraron una luca de mas en el resumen de tarjeta.

Mi viejo, si bien no es usuario problema, una vez hizo una que casi lo matamos. Estando en un Jumbo, creo, hizo llamar al encargado de frescos para avisarle que habia olor a podrido en la gondola. El tipo olia la misma y revisaba, resulta que habia unos vinos marca Menem, ahi adornando los jamones. Yo creo que mas usuario problema, mi viejo es un niño en el cuerpo de un señor gordito de 60 pirulos. El encargado se le cago de risa, bien, y terminaron charlando, mi viejo chocho, se entretiene baratito. Por suerte yo no estaba ahi, si no moria de la verguenza!

Saludos

Srta Lauro dijo...

Me acorde de una de usuario problema en serio, con respecto al Mc Donald's. Resulta que un rata, aprovechando que con la tarjeta de debito no pedian cedula ni firma, almorzaba todos los dias ahi y cuando le llego el resumen se quejo, y le devolvieron la plata porque a el nadie le pidio ID y supuestamente no habia sido!!!!!. Ahora por culpa de ese tarado, cuando una despistada como yo deja la cedula vaya a saber donde y no cuento con mas de diez centavos en efectivo encima, no me venden ni un conito sin analisis de sangre minimo, con mi tarjeta de debito. Ademas de que lleva mas tiempo, cuando, justamente, es un local de COMIDA RAPIDA!

Ayyyyy

Rafen dijo...

Si, que el sistema nos meta el dedo en el ort y no nos quejemos, eso es inteligente!

Mauro dijo...

Claro!

¿Cómo no van a ponerle un huevo al Big Mac?

Hay que cambiar al sistema, cerrar los Mc Donalds y abrir más Cafés de Debate, hablar del Che, pasar música de Silvio Rodríguez y vestir al payaso con sweaters de lana apelotonados y mantitas indígenas.

¡Y lanzar el morralcito feliz, obviamente!

Santiago dijo...

Ud. se refiere a que hay que abrir mas lugares como estos:

http://www.youtube.com/watch?v=YOGqARBf7s0

luli dijo...

Gustavo, al empresa no le da bola al que grita para que los demás clientes no se cuestionen sino porque en la mayoría de los casos los demás clientes se quejan porque un pelotudo los demora (y entre sacar del medio uno para tener contentos al resto.....)

No esta mal el reclamo si se cree que hay algo mal o injusto; pero si te digo que es así porque la ley lo permite y figura en el contrato que firmaste (o esta grande en el cartel adelante tu nariz) no es mi problema si firmás sin leer; si no preguntás antes y si no hacés tu parte de consumidor responsable. Y para los que dicen que reclaman para que no les metan el dedo en el culo y demases.... si son tan rectos y es solo alturismo empiecen por hacer la denuncia dónde corresponda no por el reclamo.

Y no, Mauro, ningún morralcito feliz! que no va a faltar el pelotudo que diga que a él quiere le hagan mochilita; que el morralcito le tuerce la espalda y es perjudicial para la salud; y que como son los mismos dueños de la clínica lo hacen a propósito y.... vuelta a empezar!! (perdone me haya tomado la libertad de contestar a sus posteadores)

Dios!! que gente y eso que como clienta soy lo más rompe del mundo; del estilo: todo por escrito y con nombre, apellido, cargo y dni de todo el mundo; la clase de gente que si tiene que firmar algo lee todo y pregunta todo antes de firmar y pide copia... y si me dicen 5 dias llamo a alos 5 y medio si no tuve noticias. Molestísima!! Pero si me tratan bien mantengo los modales y trato de ser razonable con el que está trabajando. (también seré usuaria problema??)

Saludos

Buen Hueso dijo...

Mauro, creo haber captado su visión del usuario-problema. En el primer comentario de este post, comenté como un energumeno quería que la empresa de VENTA POR CATÁLOGO para la que yo trabajaba, le reconociera 3 pesos. Eso es un usuario problema. También reconozco que muchos se quejan con mucha razón cuando una compra que debía llegar a los 15 días, terminó apareciendo al mes sólo porque el dueño de la empresa no tenía stock del producto. Ese si que tiene todo el derecho de mandarme, como chica que atiende el teléfono, a la reputaquemeparió.
Son cosas muy diferentes y no hay que dejar que te metan el dedo bien deep. Pero por boludeces no, por favor!

Angie

Dr. Vergatiesa dijo...

El problemita de los "usuarios problema" es que quieren pagar por Mc.Donalds pero ser atendidos como en el Ritz Carlton. Mc. Donalds (solo a modo de ejemplo, igual que el Ford T) te ofrece hamburguesas, papas y coca de máquina a un precio bajo, y presupone las siguientes condiciones:
- comprás "lo que hay" para estandarizar procesos y abaratar costos
- te llevás tu propia bandejita y después la dejás en su lugar, también para abaratar costos.

Si querés una hamburguesa "de autor", te puedo recomendar unos cuantos bares de Palermo, donde por la módica suma de $250 le ponen pepino, huevo y todo lo que vos quieras a la "carne vacuna picada a cuchillo entre panes tostados y aderezados".

Lo mismo con la vieja hinchapelotas del shopping: el trato es "te ofrezco estacionamiento gratis a cambio de que me traigas el papelito así te lo sello, nada más."

Creo que la culpa es en parte de Mc. Donalds. Deberían ser mas claros y directos en su comunicación hacia el cliente y decir "no, ni en pedo, acá no le ponemos huevo a la hamburguesa, y si no le gusta, se va bien a la concha de su madre y se busca otra hamburguesería, a ver si por esta miseria que quiere pagar le hacen la hamburguesa a su gusto".

Saludos,

The Faby dijo...

Feliz Madrugada Mr Mauro!!!!....me desvele luego de una cena violenta de ñoquis con tuco...je. Muero de ganas por poner frente a frente a uno de estos personajes nefastos con un plomero, electricista, tecnico, etc...que le cobre $500 "pesitos" por su laburo (tema ya abordado por Ud en post anterior)...Seria como ver una pelea de Street Fighter desde el ring side!!! jajaja...Y para añadir un toque mas de "glamour" podriamos incluir a v/amado Julian Weich (aunque no imagino de que forma...lo dejo a v/sugerencia).

PD:Si formamos una cruzada cual caballeros templarios ante estos personajes podremos mejorar en algo este pedazo de mundo en el que vivimos...(creo que la madrugada repentina me cae mal..jeje). saludos!!!

Winston Smith dijo...

El forro de acá arriba me robó el chiste. Y ahora encima me escupe el café por putearlo.

Qué grandes los mozos, que laburo que te permite la venganza más a mano posible... debe estar bueno meter un buen gargajo en el Gancia de un yuppie sorete.

Agustina dijo...

y siguiendo a santiago, ayudandolo a definir y a hacer mas "graficas" sus ideas, quizas con lo del miedo que le da en un restaurante al ir con usuarios- problema ud se referia a esto:

http://www.youtube.com/watch?v=xaNuE3DsJHM


una pena q no esta mas el video "crudo" solo estan las noticias de la tv

bon apetit!!

Mauro dijo...

Qué paranoia que tengo. El Psicopata Americano decía que evitaba las cremas y lociones con alcohol porque resecaban la piel y la arrugaban, y con esto del alcohol el gel nos van a quedar las manos como papiros.

¡Y las manos y el cuello son las únicas áreas que no se pueden rejuvenecer!

Esto es terrible, es mucho peor el remedio que la enfermedad.

Abril Lech dijo...

* El Usuario-Problema es alguien que necesita ir a los sitios donde todo está pensado en forma robotizada para plantear allí sus temas de ego.

* Lo cual no quita la obligación de los sitios de brindar el mejor servicio del que disponen (en el caso del tipo de Big Mac enseñándole la salida hacia un restaurant personalizado donde el huevo le costará como si fuera un Swarovski)

* Qué bueno que encontraste como entrar el Dot. Yo sigo perdida en el pulpo ese bajando y subiendo de Donado a la colectora.

* A a vieja del estacionamiento... ¿Nadie le dijo que así era el sistema en la mayoría de los estacionamientos?????

* Coincido con anónima en lo de la billetera y las salidas. Mi papá como el de ella: un lord inglés. Nunca vi que dejase pagar nada a una mujer. Auqnue ahora que lo pienso los ingleses son repiratas... Mejor un barón alemán! :-) Auqnue no entiendo la relación con el Big Mac.

* Mauro: sinceramente nada es mas barato o caro porque haya mas o menos usuarios problemas, eso es relacionar dos conceptos que no tienen que ver. La coca tiene que tener gas, Fibertel no tiene que aprovecharse de los usuarios que no se quejan y así. Tampoco jugar de estúpido en la vida...

* Me encantan los comentarios. Llegaste justo mauro! Unos cuantos necesitaban catarsis!!!!

*

Federico dijo...

No estoy totalmente de acuerdo...

Estoy casi seguro que muchos de los que se quejan de los usuarios-problema, es porque se ven directamente afectados por ellos!

Si ya los hubieran atendido en el Mc y detrás suyo viene el cliente problema, se cagan de risa y le dicen: 'Bien, hay que quejarse!'.
Pero como los demoran 5 minutos, les parece una boludés y lo quieren matar...

El bonobon $1, el alfajor $3 (salía $0,5) y todas esas cosas están lo que están, no porque un boludo llame quejándose de que el bonobón le trajo una almendra rancia en el medio, sino porque el típico argentino que puede pagarlo, lo hace! En vez de aguantarse entre todos hasta que los precios bajen!

Acá como siempre la culpa la tiene otro, no uno mismo que les sigue dando de comer...

HAY QUE QUEJARSE!!!

Porqué no me puedo sentar en la mesa de 4 personas si el puto bar está vacío!??? Con lo que comí gasté 3 veces más que los 4 ratas que se fueron a tomar un café y estuvieron 3 hs!

Porqué para darme de baja tengo que ir personalmente si me diste de alta el servicio por teléfono!???

Porqué Carrefour me da una nota de crédito para gastar en el mismo super (y que vence en 1 semana) si ustedes cornudos me cobraron $50 demás!!! Yo no quiero gastar esos $50 con ustedes!!!

Porqué voy a pagar $500 una campera si el bolita la hace por $10?!!!

Porqué voy a pagar una multa que no cometí!??

Si la gente paga, se deja garchar y no se queja, que se joda por idiota!!!

Pd: Muy buen blog Mauro, se entendió perfectamente a qué te referís con usuario-problema, pero igual quería hacer catarsis ajaja

Pd2: Ah, y por último, a los mozos y cocineros que 'modifican' la comida según el humor del cliente... sólo demuestran la falta de profesionalismo y la mente de negros que tienen al no saber tratar a los clientes con altura.

Saludos!

Anónimo dijo...

Los peores usuarios-problema suelen ser los de las aseguradoras.

Se la pasaron años comprando miles de dolares en equipos (computadoras, televisores, audio, etc), y cuando se los chorean, como no los dieron de alta en la poliza, se joden.

Desde amenazas de muerte, hasta atacarte con misiles...

Hay que reconocer algo: Leer una poliza es insufrible.

Mauro dijo...

El Usuario-Problema es el que desaparece su auto, lo corta, lo vende como respuestos, y lo cobra a la aseguradora.

Y después las aseguradoras-problema no nos quieren reconocer el stereo.

Mauro dijo...

¿Cómo puede ser que RC no me conteste? ¿Tiene algo mejor que hacer? ¿Están dando cine de protesta en algún canal? (de aire obviamente).

Mauro dijo...

NOOO! El video de Agustina! Qué paranoia me agarró.

caca dijo...

"Eventually, the company produced one Model T every 24 seconds, and the price fell below $300"

en

http://www.history.com/this-day-in-history.do?action=Article&id=7043

caca dijo...

( Igual probablemente te referías a las horas hombre necesarias para hacer un F-T, y no al cociente producción/unidad de tiempo, y yo entendí mal)

Anónimo dijo...

Soy moza en un restaurante de un club... y es increible q este leyendo el nombre tecnico de todas esas detestables personas que me rompen soberanamente la paciencia todos los preciados fin de semanas que tengo que trabajar... USUARIOS PROBLEMA... gracias... me quedo tranquila que es algo normal de este sistema =)

Padma. dijo...

El usuario problema es el que fuma Viceroy (palitos armados de césped sintético envuelto en papel de diario) pero se queja porque aumentaron diez centavos!!!

Thomas dijo...

Tengo un nuevo heroe, quiero compartirlo con usted.

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4



P.D.: Cada vez que vaya al super voy a esperar a que aparezca Pac Man.

Agustina dijo...

Federico, todos los ejemplos que puso abajo estoy totalmente de acuerdo... pero con lo de Mc Donalds no! Si vas, sabes q estan esas 6 hamburguesas de la foto, y nada mas!!! Es como ir al Hoyt y cuando entras decir "AH pero no! YO QUIERO MIS ENTRADAS ENUMERADAS, QUIERO ELEGIR MI ASIENTO!" Es un garron lo se,PERO ASI SE HACE EN LOS HOYT DE TODO EL MUNDO!!!!!! y como yo quiero elegir mi asiento voy al Village u otro que me lo de...


Mauro, a esos muchachos Domino´s Pizza no solo los echo, sino que tienen "cargos penales" por lo q hicieron...
Yo se q no tiene nada q ver, pero si viviera alla no voy mas a un Domino´s solo por la idea.... no?

Mauro dijo...

Ese video del pacman es lo mejor que nos vaya a pasar esta semana.

Agustina dijo...

jajajajajajaj desopilante!!!!!!

Srta. Lauro dijo...

Jaja, por diorrr, cuando ve la mesa de pool llena de bolas!

Igual no entiendo cómo lograron destrozar todo el super y que llegaran los guardias tan tarde!

La gente está loooca!

Risa física!!!

Anónimo dijo...

yo pensé que Carolina Aguirre te caia bien, jaja.

Mauro dijo...

Carolina Aguirre pidiendo que le pongan huevo al Big Mac, discutiendo la lógica del precio del boleto del colectivo o reincidiendo con una gaseosa de máquina? El usuario-problema es un vivito/a queriendo ser la peleadora.

Cony dijo...

Creo que el video del Pacman es lo mejor que sucederá en mi semana, ya que al parecer dos administrativas de mi trabajo tienen gripe porcina y los derusos mugrosos para los cuales trabajamos no quieren que el resto de los empleados lo sepa para no tener que cerrar.
En este momento los detesto con toda mi alma.

Perdón necesitaba desahogarme.
Saludos

Anónimo dijo...

La gente "normal", jiji. ¡Y sólo leí el último parráfo!

Nabo.

Mauro dijo...

Mi amiga Naty dice que en Paraguay a la Stella Artois le dicen "Estela Ortiz". Y no por "qué onda que tenemos, nosotros generamos un localismo de una cerveza internacional". No. Porque les sale así: "Estela Ortiz".

No puedo más. Me lleva el demonio.

Contrapedal dijo...

Una amiga inglesa me contó (y wikipedia confirmó http://en.wikipedia.org/wiki/Stella_Artois) que a la STELLA en Inglaterra le dicen "Wife Beater" por los efectos que genera en quienes la ingieren. Saludos,

juanmar dijo...

Remi Gaillard ídolo! Tiene cientos de videos!
Ya no recordaba su existencia, gracias al que lo posteó.
Cuando el pacman se come la bola en la mesa de pool los empieza a correr él a los otros para comerlos, impresionante! Capo.

juanmar dijo...

Lastima que todavía quede gente a la que hay que enseñarle que lo que hacían los empleados de Domino's, no está bien hacerlas...cobardía es poco decir.

Maru Bevilacqua dijo...

exelente Mauro!!!, aparte de leerte real me muero de risa a carcajadas! come on!!exitossss...

La espina dijo...

Ah no, este blog es una mierda, el servicio es pesimo.
El fondo negro contrastado con la letra negra hace mierda los ojos, los textos super largos, lenguaje adulto.
Aparte hay olor a roquefort.

No vuelvo mas

Macarena dijo...

Anónima: Muy bueno tu comentario, estoy 100% de acuerdo.

El Charro Chino dijo...

No sé qué es peor: si este estado de psicosis generalizada que no te permite ni ir a un restaurant o al cine por temor a la gripe porcina, o cuando se peleaban el año pasado el campo vs. el gobierno (y estaba todo el país parado y no se hablaba de otra cosa), o cuando empezó a aparecer el "humo" (olor a quemado) en la ciudad...

Tomas dijo...

Mauro, q decis de esto:

http://www.casomascherano.com.ar/

Mauro dijo...

Lo vi justo ayer. Me parece que la idea es muy buena (sobre todo la guerrilla en la calle y la sinergia de medios) pero la resolución no tanto (aclaro que vi uno solo de los 5 videos).

Me da la sensación de que se tarda mucho tiempo en entender el concepto, pero quizá soy yo que el fútbol no me interesa y otra persona, amante del fútbol, se fuma 30 minutos de Mascherano sin chistar.

Mauro dijo...

Lo que me parece preocupante, leyendo los comentarios de esa web, es el nivel intelectual del internauta medio.

Mauro dijo...

Esto es lo mejor que me pasó en la vida. Desde ayer los mensajes de voz que me dejan en el celular aparecen escritos como mensaje de texto.

Increíble, que alguien le dé un Nobel al tipo que hizo posible esto.

L. dijo...

Este post despertó en mí la ira que tenía reprimida desde hace varios años, cuando laburé en un call. Los hijos de puta llamaban por pelotudeces y les decían a los operadores: "pasame con alguien que gane de 5 lucas para arriba". True story.
Tengo otra anécdota de una mugrienta que laburaba conmigo que vivía tratando de estafar a las grandes marcas metiendo, por ejemplo, cucarachas en los dulces para recibir canastas llenas de productos.

No quiero recordar más porque rompo todo.


Hey! 102 comments!! FIESTAAA!

Agustina dijo...

Un dia como hoy, casi me atreveria a enviar un correo a 100% lucha porque me encuentro en el meollo de estar durmiendo en la otra habitacion por culpa de una xbox360 , digo xbox 360 para no dar el nombre de mi concubino de casi 26 primaveras cumplidas....
Sé que no debo estar sola en el mundo..... pero 100% Lucha es claramente un foro de MACHOS, de COJUDOS que necesitan direccion..... no se, no me animo, tengo miedo de meterme donde no me llaman.
Pero me podria dar su teoria por aca no? Creo que no hace falta mas detalles, aunque no esten escritos mas arriba caen de "maduro" (notese mi hincapié en la palabra..)
Nota 2: no soy la xbox nazi tampoco eh!


No puedo mas.

Mauro dijo...

Voy a contestar un par de mensajes atrasados hasta que se me setee el cerebro (tomé alcohol berreta A MORIR) y pueda empezar a trabajar:

Srta Lauro: Creo que quiero salir de parranda con su viejo.

Abril Lech: es bastante laberíntico a veces entrar al Dot si no encontrás la entrada justa. Yo la otra vez, harto, histérico, y desestabilizado, no encontraba la entrada así que entré con el auto por la salida y de contramano. Curiosamente los guardias no opusieron mayor resistencia. No debería contar esto porque es de Usuario Problema.

L: tenía que ir a pedir un aumento para poder atender a todos los que llamaban. La gente es, en líneas generales, un asco intratable. Debe ser re jodido atender en un call center y no poder hacérselo notar, pero yo en su lugar hubiera anotado sus números y después los llamaba desde casa a las 4 am.

Agustina: tiene todas las de perder. La mujer nació con 2 perillas que ni siquiera giran del todo, no sintonizan nada, y al moverlas suele pasar poco y nada. ¡Y el Joystick de la XBox tiene como 10 botones! Investigue qué modelo de Xbox compró, si compró con la placa Falcon capaz se le queme en unos meses. Si compró con placa Jasper creo que tiene Xbox para rato.

Mauro dijo...

Ayer fui a Esperanto y hoy no puedo pensar en otra cosa que no sea La Tota Santillán bailando "It´s On You" con los 2 gatos renegridos que llevó.

¡Qué hermoso lugar! ¡Qué lleno de Monets estaba! Monets y su evolución: el Gato Viejo Devaluado (y perfumado con fragancia Avon... así que hoy agarré un Avon que tenía tirado y ME ROCIÉ DE PIES A CABEZA, de paso tapo el olor a cigarrillo de la remera).

¿Cómo pude estar tanto tiempo sin visitar ese lugar? El animador invitaba a todos a hacer el baile de la botella y fue una cosa de locos. Todos eran de barrios y localidades que jamás en mi vida escuché, moría por tener un celular con GPS para ver cuántos kilómetros se hicieron para llegar a Esperanto. Y ahora no me puedo sacar de la cabeza a La Tota y sus 2 gatos negros cantando It´s On You por fonética.

M. C. S. A. R.
Right, in the heat of the night
Pump up the party, turn up the light
Back like just an illusion
On the mic to clear the confusion
Get up and dance, dancing to the funky groove,
With all the party people move
So come on, get up, take it to the top,
Don't stop the body rock

Yes, do the new jack hussle,
Shake your bootie, flex your muscles
Everybody shake your body
It's MC Sars hip house party
Like the brother with the mic in my hand
Lets cut and stump into the jam
Like a bro from the blue I break in two.

It's on you
It's about the time
So come on get on up
Take it to the top
Don't stop
It`s about the time
It`s on you.

No puedo más!! Qué tema!!

Diego dijo...

Desde el tango más emblemático de la argentinidad nos han enseñado que "el que no llora no mama y el que no afana es un gil".

Estamos programados genética y culturalmente para ser usuarios-problema ;)

Martin dijo...

Cuando se viene un 100% lucha? Necesito seguir aprendiendo de la vida.

Agustina dijo...

No hay caso Mauro, TIENE 2. Larga historia pero la vida es asi. Y es mi culpa, mi ultimo regalo fue el volante que tiene para los cambios integrado al volante y este vibra y tiene acelerador y freno...... me lo imagino queriendo ser amigo de mi chico en este momento...

Para mi no hay perfume mas de negra que el "impulse". No existe. No se inventó.

Tomas dijo...

Gracias Mauro.

Para comentarte, ayer fui a comer una pizzas a Romario. Llega un amigo, y luego de varios temas dice "Che, vieron lo de Mascherano? dicen q tiene un motor adentro!"... al segundo estaban todos vomitando las porciones de palmitos con salsa golf. Tuvimos q explicarle, no entendia un sorongo.

Increible como puedo plasmar todo el blog en mi vida cotidiana. Asusta q todo sea tan real.

Gastón dijo...

El problema es este posmodernismo que nos caga la vida y nos da la falsa creencia e ilusoria expectativa de manejar nuestra existencia a la carta. Así, el libre despliegue de la personalidad íntima da lugar a estos reclamos inauditos que son la nueva forma de expresión de la rebelión y el disentimiento.

Puta madre, hoy me levanté nihilista.

Pare peor, al tiempo que leía una discusión sobre autos premium, mi cerda cocinaba empanadas de atún. Que jodido contraste, esto no hace más que despertar apatía, indiferencia y acentuar mi narcisismo patológico.
Que desdichado me siento hoy, pero el amor y la creatividad que le está poniendo mi cerda al relleno las hace más dignas.

Una mada lo de la Tota, que buen recuerdo "It´s on you"!

Saludos!

El Charro Chino dijo...

Agustina, el ""impulse", para las mujeres, es lo mismo que el "old spice" para los hombres...

Agustina dijo...

Ohhhhh El Charro Chino dió en el clavo...

Mauro dijo...

Diego: qué bronca me da que no me di cuenta yo de esa letra!

Martin: voy a ver qué puedo hacer.

Agustina: ¿dijo el volante que vibra? Agradezca que ese hombre todavía recuerda su nombre.

El Impulse es villerísimo pero desata el Catriel que llevamos dentro.

Tomás: me imagino que lo fajaron.

Gastón: este topic no podía cerrarse sin su aporte. Esa discusión sobre autos premium me está quitando las ganas de vivir. Mi opinión es que el olor del tapizado de alcántara de un Audi 0 km está bien, pero el olor de la empanada de atún es más tentador. Saludos Gastón!

Mauro dijo...

Hoy llamé a Madre para sacarla a merendar por su cumple y me dice lo siguiente:

- "Pasá, pero volvamos temprano porque ayer salí con mi NOVIO y estoy cansada".
- "Bueno ma, mucho mejor".

No estaba ni enterado de ese acontecimiento pero fingí que no escuché nada.

La última vez que mi vieja salió con alguien, el tipo era un Ucraniano de 35 años que hablaba raro, era vegetariano, sólo vestía de blanco y tenía más oficios que las Páginas Amarillas. El tipo había sido parte de la milicia ucraniana y estaba más loco que la mierda, todos los días hacía media hora de NUNCHAKU DE MADERA en el living de la casa de mi vieja.

¡¡¡Imaginen entrar a la casa de sus propias madres y encontrarse un ruso psicótico practicando Nunchaku y tirando patadas a personas imaginarias!!!

No sé cuantos shocks más quiere darme mi madre. Ni le pienso preguntar en qué anda ahora. Por lo pronto hoy en un momento de la salida activé los sentidos por medio minuto y escuché que le decía al mozo que elbenito es SU SOBRINO.

Necesito que alguien me medique para seguir con todo esto.

Mauro dijo...

¿Alguno sabe de alguna película buena que dure menos de 90 minutos?

Estoy casi seguro que no existen. Los cineastas que hacen películas de 87 minutos son todos pelotudos.

L. dijo...

Mis padres les dicen a sus nietos que los llamen por su nombre y no como porque cuando les dicen abuelo/a les suman edad.
Cuando sea grande y alguno vea que voy por ese camino, por favor pégueme un tiro en el medio de la frente.


Por otro lado, le cuento que hoy me compré ésto y no puedo parar de jugar: http://www.imantiks.com/

L. dijo...

Volver al Futuro dura 98 minutos. No le sirve?

Mauro dijo...

L.: sonó. Sus padres son coquetos y usted tuvo una regresión que la obliga a armar construcciones con legos imantados. No sirve Volver al Futuro... una película buena (ni buena, con aceptable compro) de menos de 90 minutos. Para mí no hay.

Maximiliano Kupferman dijo...

Nada que unos minutos en internet no puedan resolver...

hay para todos los gustos:

Para Fumones: Harold and Kumar go to White Castle - 88min
Para cerdas: Antes del atardecer - 80min
Para El Benito: Bambi - 70min o Dumbo - 64min
Para los nostálgicos: Tiempos modernos - 87min

de yapa: toy story - 81min

he dicho.

Saludos!

Massi dijo...

Nada que unos minutos en internet no puedan resolver...

hay para todos los gustos:

Para Fumones: Harold and Kumar go to White Castle - 88min
Para cerdas: Antes del atardecer - 80min
Para El Benito: Bambi - 70min o Dumbo - 64min
Para los nostálgicos: Tiempos modernos - 87min

de yapa: toy story - 81min

he dicho.

Saludos!

Agustina dijo...

La historia de tu mamá sonó a la típica que, cuando no es tu mamá, decis "que idola" pero si te toca a vos te lo tomas un poco como lo que escribiste mas arriba...
Yo soy de las 1eras en este caso, y aplaudo a la sra. que vive la vida! (lo siento Mauro!)

Saludos!

Mauro dijo...

Maximiliano Kupfermann: me cagó. Harold & Kummar son geniales.

Agustina: eso es vivir la vida y cagársela a los hijos! Imagínese a un ruso disfrazado de René Lacoste en el living haciendo Nunchaku rústico de madera... yo ya tengo la vida cagada.

Gastón dijo...

Jajajaj! No sabe cómo nos estamos riendo con mi cerda después de leer la comparación del olor del tapizado del Audi 0km y el de las empanadas de atún. ESPECTACULAR!!!

La discusión de los autos premium y la comparación de Audi con Honda tiene posts desopilantes.
Me estoy haciendo una panzada con sus comentarios y los de Chris (GTI.180).
Realmente admirable lo que saben ustedes dos de autos y el nivel de respuestas que dan, sin hablar de la diplomacia y la ironía subrepticia que aplican al escribir.

Lo del Ucraniano con el nunchaku merece un post aparte. Que aguante Mauro!
No se medique, siga con la escritura que es una excelente terapia.
Buena semana!

Agustina dijo...

peli de menos de 90 minutos, super limada: CORREO LOLA CORRE.

Mauro dijo...

Puta madre. Me cagaron.

Entre que estoy alexitímico y no puedo escribir me cagan las máximas.

Anónimo dijo...

Mi viejo es un poco así, con más fundamento algunas veces que otras, pero suele hacer pasar vergüenza al resto.
Ejemplo Zapi: la pizza viene con el queso frío y para un costado, le faltan cosas al pedido pero le cobran lo mismo. Llama puteando a los gritos (interrumpiendo y no dejando hablar a su interlocutor teléfonico) y tengo que volver a atender el delivery yo. Cualquiera.

Lion dijo...

Muy interesante y graficador, pero a veces es para mi una imperiosa necesidad la de queharme, y escribi un post en mi blog justamente para que la gente se queje mas. Y te digo que hablo seguido con turistas extranjeros y todos coinciden en que el argentino se queja poco.

Dulces humos, Maurito. Lion

El Cíclope Catódico dijo...

Estan todos muy sistema. Si todos fueramos usuarios-problemas, los costos de las compañias se irian a la mierda. Hack the world!

jajaja.

La cuestión es el lugar. Si vas a un mc donals no podes pedir otra cosa por el sistema de produccion, pero si la empresa dice que te personaliza tal o cual cosa... a mamarla, que se morfen todas las preguntas y griterios... para eso se lo cobran a los otros.

Si no hubiese ususarios-probema, las empresas igualmente lo cobrarian a los otros usuarios, lo cual seria mucho mas injusto, por lo que el usuario-problema tiene que existir.

el Cíclope Catódico dijo...

En algun blog pseudoamarxista, hace mucho tiempo, cuando no existia bloguer, decian algo asi como que los supermercados tenian una media de robo de productos ya establecida por lo que sobrecargaban con un porcentaje X (digamos el 10%) a los productos para compensar ese robo. Los tipos del blog te incentivaban a que robes del supermercado el 10% del valor de la compra que realizabas, porque ya te lo habian cobrado.

Mauro dijo...

Qué asco que haya un blog pseudomarxista. Necesito a Murray Bosinsky hackéandolo ya mismo.

Luciano dijo...

el Cíclope Catódico dijo...

En algun blog pseudoamarxista, hace mucho tiempo, cuando no existia bloguer, decian algo asi como que los supermercados tenian una media de robo de productos ya establecida por lo que sobrecargaban con un porcentaje X (digamos el 10%) a los productos para compensar ese robo. Los tipos del blog te incentivaban a que robes del supermercado el 10% del valor de la compra que realizabas, porque ya te lo habian cobrado.




TOTALMENTE CIERTO. MI NOVIA TRABAJA EN "AHORRA DINERO, VIVI MEJOR" Y ES UNA PRACTICA ESTABLECIDA

TiN Tapia dijo...

LA fucking posta!

Kari dijo...

usuario problema...bla bla bla-..che..que bueno que esta Santiago!

Scarlett DuBois dijo...

Ta, yo pido la cuarto de libra solo queso, pero no creo que eso me convierta en un Usuario-Problema.

Mauro dijo...

Tip para los solteros:

Usuario Cómplice que hace chistes con las vendedoras después de que estas son maltratadas por un Usuario Problema siempre tiene a quien llamar el sábado a la noche.

Agustina dijo...

jajajaja que idola esta Kari... Mauro casamentee...!!

Mauro dijo...

Yo vaticiné que esto iba a pasar. El perro cagó en el living y elbenito pasó por encima de la mierda con el andador dejando un sendero de estiercol de perro por toda la jodida casa. Y bue. Podrido es poco.

Thomas dijo...

Hace un tiempo tuve una discución con un profesor. Yo le decía que no existen buenas peliculas que tengan un buen desarrollo de personajes que duren menos de 1 hora y media. Como estudio cine este tipo de debate es bastante común.

Por supuesto mi teoría era perfectamente refutable, no he visto todo el cine que existe como para decir eso, pero me parece que es bastante aceptable. El me respondió que pensaba similiar, pero con alguna diferencia.

Me dijo: "No existe una buena pelicula con un buen desarrollo de personajes que dure menos de 1 hora y media si la historia se basa en mas de un personaje". Por el momento, creo que tiene razón.
A menos que la historia se centre en un solo personaje, si dura menos de 1.30hs no es recomendable.

Últimamente disfruto mas de las películas mas largas. 2 horas es un buen tiempo, tal vez el tiempo justo. Novecento supera todo límite soportable por un humano.

P.D.: Tampoco quiero decir que las peliculas que duren mas de 1.30 sean buenas. "La Celebración" dura mas de 90 minutos y es, hasta el momento, la peor película (y con la que mas sufrí mirandola) que he visto!.

Sol dijo...

Me mató el post de las preguntas que se mueren por hacer los hombres. TE digo, si me las hicieran a mi, no me enojaría, para nada. Sería mucho más honesto de su parte. Con respecto a "Para él, todos quieren cagarnos. No es extraño verlo discutir el costo del boleto con el colectivero con la misma pasión con la que discute los intereses de la tarjeta con el gerente del Banco.", TAL CUAL, ES ASI. Me revienta, trabajo atendiendo reclamos en una tarjeta de credito asociada a un banco, si no pueden pelearle al operador que los atiende "pasame con tu supervisor". PERO QUIÉN SOS FLACO?. En fin. Leer tu post me hizo cagar de risa, pero es la cruel verdad.

Agustina dijo...

su perro no aprendio a cagar afuera todavia???

Santiago dijo...

Kari me hizo poner colorado! gracias por el halago!

Mauro dijo...

Agustina: el perro mea afuera y caga donde quiere (a veces afuera a veces sobre un diario). Pasa que llovía y no lo saqué.

Gastón dijo...

Digamos que el perro y elbenito se mandaron una cagada en complicidad.

Hace un par de semanas comentábamos con un amigo que tiene una nena de 7 meses lo lindo que es ver interactuar a los niños con las mascotas. El intercambio que hay entre ambos ilustran los principios de interacción con un otro que seguro favorecen un desarrollo armónico.

Me acordé de eso, tal vez le sirva para su sosiego.

Agustina dijo...

A mi perra le compramos las piedritas para que cague arriba.

Se las comio.

Y despues las cagó.



Saque mas a ese pobre bicho!!! por cierto no posteo mas fotos! sigue de pequeño volumen? tan lindo su perrito..

Anónima dijo...

Si bien no es mi tipo, es verdad, objetivamente Santiago está bueno.

Con todo el respeto del mundo, Mauro, luego de la anécdota sobre su madre, lo entiendo un poco más, como que me cayó la ficha. Y no porque sea freudiana (todavía no describió la categoría femenina en la que me enrolo, aunque confío en que lo hará próximamente).

Vampiria dijo...

Yo vine a este blog pensando que lo escribía un pelotudo, y que generalmente escribía pelotudeces...
O sea, engañan vilmente con el título.

Pues yo sí he sido usuaria-problema. Y me lo paso por el ovario, che...una vida miserable, un sueldo miserable, un marido atorrante, y bueeee...alguien tiene que pagar por mi infelicidad, y si encima mi vino el periodo. Que se jodan.

Mauro dijo...

Si vuelvo a escribir sobre una nueva tipología femenina va a ser la mina gamba, la que te trae la birra cuando mirás fútbol y te marca los culos que están buenos en el shopping. Pero no les aseguro nada.

Mauro dijo...

Estoy viendo Lie To Me, la serie nueva de Fox en la que un tipo descifra mentiras analizando el lenguaje corporal de los acusados.

En realidad sólo vi 2 capítulos pero creo que la banco. Y eso es mucho decir después de mirar y engancharme con House (dicho sea de paso, que vuelva House pronto y la ironía vuelva a ser sexy o me voy a terminar separando).

Cuestión que hoy le contaba a un anunciante una idea y el tipo me dice:

- "Muy buena idea che! me encantó..."

Pero el tipo instantáneamente dio un paso para atrás y se cruzó de brazos, y me parece que eso significa que la idea le pareció una mierda galopante. Y no sé. Estoy muy paranoico.

Ah!! Y un prefectura me pegó un grito porque iba manejando ciego mientras me ponía un buzo. Hay que tener más confianza en los otros 4 sentidos... me parece... más con el frío que está haciendo.

de9a6 dijo...

Mauro muy bueno el post me cague de la risa, especialmente cuando el usuario problema pide el big mac!!!

Si te interesa visitarnos y dejar un comentario en nuestro blog ( que tiene algunos puntos en comun con tu blog!!) te dejo la url

www.de9a6.com.ar

Slds!!!

Ayelén dijo...

Depende el día, y mis hormonas, suelo ser una usuaria-problema.
Mea culpa.

Flavio Rucci dijo...

Cuando te cojen de parado hay que armar quilombo y BANCARSELA, y morir de pie. El tema no es el usuario problema, el tema son los pelotudos y pelotudas que llenan hasta las bolas esta bendita ciudad.

A veces corresponde quejarse, a veces no, con inteligencia o sacado de la furia.

Mauro en la primera de cambio vos te ponés medio UP no me jodas!!! ¿O me vas a decir que nunca bardeaste a un pobre pendejo de un call center?

Joolz dijo...

Mauro, la cita de Ford es tan cierta y fue tan fuerte que al final los rompepelotas ganaron: Chevrolet saco un modelo con 3 colores y le robo el 23% del mercado.

Hay rompepelotas sanos. O no sentiste justicia cuando Michael Douglas pedia su desayuno en "Un Dia de Furia". Vamos...

Por eso me cae tan bien Pundo3000, da para todo un post de los tuyos. Se dedica a sacarle fotos a lo que saca del envase para comparalos con la foto hermosa en la que viene empacado.

http://www.pundo3000.com/

Anónimo dijo...

Boludos ùtiles y funcionales como el que escribio esto es el que hace que 6 mil millones laburemos toda la vida para enriquecer a la docena de hijos de puta que nos estafan a cada minuto. Si estás harto de atender clientes en el call center, cambia de laburo, no tenés perspectiva ni sentido de la ubicación ni en el mundo ni en la Historia.