martes, junio 30, 2009

Extra, extra! Si mandás “Alto pelotudo” al 2020 te recibís de pelotudo.

Imaginate que un día vas al supermercado y, por impulso, comprás una botella de licor de huevo. Entonces, llegás ansioso a tu casa, abrís la botella y probás el licor. Tus peores miedos se vuelven realidad: esa mierda que compraste parece vómito azucarado. Pero no dramaticemos, tampoco es la muerte de nadie, el chasco del licor de huevo nos lo comimos todos.

Sin embargo, imaginá ahora que al día siguiente, un vendedor golpea a tu puerta:

- “A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro. Nos vemos mañana” y acto seguido te deja una botella más y te saca $10 del bolsillo.

Esta situación, que parece un disparate, se va a repetir indefinidamente sin que puedas ofrecer ninguna resistencia. Todos los días, llueva, nieve o truene, el vendedor va a pasar a dejarte otra botella y sacarte $10 de bolsillo. Hasta que un día, totalmente fundido -pero con container de licor de huevo almacenado en el living- el vendedor te va a visitar con una nueva propuesta de carácter indeclinable:

-“A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro licor de huevo, una mermelada de cereza y una bolsita de frutas abrillantadas”.

Y se despide, no sin antes meterte la mano en el bolsillo para sacarte $20 con la promesa de volver mañana. Con más licor de huevo, con más mermelada de cereza y con más bolsitas de frutas abrillantadas.

Parece un delirio, pero estos accionares, entre imperativos y mafiosos, son exactamente los mismos que emplean los estafadores de Bippie, Ubbi y otras empresas de contenidos para celular. Un montón de hijos de puta que, amparados en un vacío legal que los inútiles de nuestros legisladores nunca llenaron, estafan todos los días a miles de personas.

Supongamos que tenés un cumpleaños y estás decidido a ser el centro de la fiesta y que las chicas mueran de amor por vos. Entonces enviás “Chiste” al 2020 y recibís un chiste. Pero sin que lo pidas, recibís otro mañana, otro el día siguiente y así sucesivamente hasta que logres darte de baja.

¿Y qué tan difícil puede ser darse de baja? Es más fácil que Angelina Jolie toque a tu puerta para pedirte una tacita de azúcar que darte de baja (además, todos sabemos que Angelina Jolie usa edulcorante).

En la práctica el procedimiento de baja puede implicar comunicarse al 0800 de la empresa prestadora del servicio, contactar al operador de telefonía celular, hacer la denuncia en la defensoría del pueblo, apersonarse en la Comisión Nacional de Comunicaciones o encomendarse a la virgen Desatanudos. Porque, salvo que antes de enviar un mensaje al 2020 te hayas tomado el trabajo de buscar -en mi caso, durante media hora- las cláusulas de servicio en las webs de estos estafadores, es imposible adivinar que la decisión de mandar Amor, Consejos, Kamasutra, Pastor, Horóscopo, Tarot, Gauchito Gil o San Expedito al 2020, es como hacerse un tatuaje definitivo que sólo puede borrarse con la amputación del miembro. Así lo manifiestan los miles de mensajes que las víctimas de esta estafa dejan a diario en la web.

Pero el mayor peligro de esta estafa lo representan las minas en pelotas que acechan la pantalla. Imaginemos a un usuario desprevenido que llega a su casa después de 12 horas de trabajo y, cuando sintoniza la televisión, se encuentra con una rubia bestial pidiéndole que mande un mensaje al 2020 para recibir sus fotos más calientes en el celular. Aprovechando que la bruja está en la cocina preparándole unos canelones con tuco, el protagonista de esta historia manda “Alto Gato Tetudo” al 2020 esperando una foto que haga más llevadera su miserable existencia. Aunque sea por un momento.

Al instante recibe la foto y, defraudado, piensa para sí mismo: -“qué pelotudo, pagué $3 para ver un culo en tamaño de foto carnet, mejor me compraba la Paparazzi que venía con fotos de la cumbiera esa que se comió el Kun Agüero".

Este inocente hombre cree que todo quedó ahí, que tampoco es la muerte de nadie, pero la noche siguiente lo despierta la señal sonora de su celular:

- Usted ha recibido un mensaje del Alto Gato Tetudo.

Mañana, tarde y noche recibiendo culos y tetas hasta que un día a las 3 AM la bruja descubre que una tal “Alto Gato tetudo” le está mandando chanchadas al marido por celular y, sin entrar en razones, le pide el divorcio. Ahora el protagonista tiene que trabajar 18 horas diarias para pagar la factura del celular, el divorcio y los abogados.

De verdad no entiendo cómo esta gente no tiene que dar explicaciones. Mientras que las cervezas y los cigarrillos tienen advertencias legales en letras cada vez más grandes, las empresas de contenidos para celular pueden esconder sus legales en la cuarta solapa del menú de su página web. Aparentemente estafarnos sin moderación no es perjudicial para la salud. Altos hijos de puta son.

97 comentarios:

Fernando dijo...

Hay que matarlos a todos!

Primero a los hdp que proveen el servicio, y después a los tarados mentales que los contratan!!!

fians4k dijo...

Ojo, que no es lo mismo que a uno le guste el licor de huevo que decir "de huevo, me gusta el licor", que es el equivalente a llamar a AA y decirles que sos alcoholico y te la bancas, que no pensas pedirles ayuda.

laurita dijo...

Clap clap clap.

Rodrigo Illescas dijo...

Son unos hijos de puta.

Tyler Durden dijo...

Como les prendería fuego toda la empresa. Sin joda. Onda proyecto Mayham...

Viejex dijo...

Indignante.
Encima los chistes son malísimos.

Anisett  アニセット dijo...

lo siento pero no hay justificacion para mandar "alto gato tetudo" al 2020. trato de ser comprensiva con los perejiles que hacen ese tipo de solicitudes pero no... es imposible.
como que hay tanto vacio legal en el asunto que nisiquiera puedo emitir opinion al respecto (salvo que robar está mal) pero... es asi, para qué quiero que belen francese me muestre el culo si lo veo todos los dias gratis en lo de rial??? no entiendo.


y lo unico rico del huevo es mojar la yema con el pancito. NADA MAS.

El Charro Chino dijo...

Los tilingos que mandan mensajes de ese tipo al "2020" merecen que les cobren $ 80 por mensaje. Y los que mandan los mensajitos corte "baila tota" o "canta ileana"?
Otro tema: pena de muerte para el director de programación de I-Sat y The Film Zone, que hace un par de meses dejaron de pasar las películas los viernes y sábados...

Buen Hueso dijo...

Una buena forma de cagarle la vida a algún enemigo es:
-Robarle el celular sin que se de cuenta
-Mandar "alto gato tetudo" al 2020
-Esperar en nuestra propia casa como esa persona vende hasta el pulmotor de la madre para pagar 3 pesitos por día +iva

Nunca lo hice, todavía, pero lo recomiendo.

Sofi

el roedor dijo...

Es cierto lo del vacío legal,se creen piolas por engañar a la gente. Por lo general tendrían que parar mandando BAJA al mismo número.

Para el licor de huevo no hay solución, por algo se sigue fabricando en vaya saber qué terrorífico lugar...


muy buen blog!

Agustina dijo...

Tardé OCHO meses en darme de baja una linea de telefono. Me acuerdo y me pongo reloca, RELOCA.

Mauro dijo...

Ayer cuando escribía esto cargado de odio encontré en una página la dirección de las oficinas de Ubbi.

Ni bien vi la dirección fui TAN feliz que no lo podía creer. Era el piso 10 de un edificio que está a 3 cuadras de casa. Paso todos los días por ahí.

Entonces hoy agarré cinta aisladora y pasé por el lugar. Mi idea era hacerles "ring raje contínuo" todos los días. Pegarles el maldito botón del timbre del piso 10 todos los putos días hasta pudrirlos, hartarlos, volverlos sordos o dementes, hasta que un día me esperen abajo y tengamos que recagarnos a trompadas. No sé. También hay un vacío legal con el ring raje. Había que aprovecharlo.

Todavía no tengo claro si fue una pendejada feroz o una genialidad, pero quería hacerlo. Hoy pasé y no tienen portero eléctrico sino un portero recepcionista.

Se me está generando una úlcera de la bronca y el odio contenido, pero algo les voy a hacer. Nunca barajé la opción de que eso pudiera pasar.

Anónima dijo...

Sólo hace falta un abogado con dos dedos de frente para ganar un reclamo de éstos, la ley de defensa del consumidor claramente dice que se debe poder dar de baja un servicio por el mismo medio por el que fue contratado. En este caso por ej, mandando basta al 2020, como bien dijo el compañero por ahí arriba.
Pero el problema viene por el lado de que la gente que cae en estas cosas, primero: no sabe que la están cagando,segundo: no saben que pueden reclamar, tercero: si saben no les interesa reclamar, y cuarto: no quieren quedar expuestos públicamente como lo que son, una manga de pajeros engañables.
No por Ud. Mauro, pero la expresión "vacío legal" me hizo recordar a mi teoría acerca de que el porteño ama acuñar y repetir hasta el hartazgo frases escuchadas en los medios. Por ej., una muy en boga esta semana es "el avance de la derecha".

Agustina dijo...

puede ser que no se vea bien lo de las pantallas? o NO SOS VOS, SOY YO? :P

biayo dijo...

mi estimado señor, su blog debería ser de lectura obligatoria en la primaria y secundaria

Mauro dijo...

Deberían ampliarse las pantallas pero no se amplían. No sé qué pasó ahí.

L. dijo...

En uno de los últimos laburos que tuve en Buenos Aires con mis compañeros solíamos hacer cosas como: ponerle laxante a la comida que dejábamos en la heladera, o dejar en un tupper arriba del escritorio unos brownies locos para averiguar quién era el mal nacido con ansiedad oral que se comía nuestras provisiones. Eran trastadas que hasta ése momento nos parecían graciosas, hasta que uno se desubicó y mandó desde nuestros celulares la palabra "beso" y "kamasutra" al 2020 pensando que era un chascarrillo de lo más divertido, pero terminó siendo una broma más pesada que Alessandra Rampolla antes de someterse a la operación de bypass gástrico (amamos a Alessandra).
Cada vez que queríamos dar de baja esos mensajes de mierda no podíamos, así que después de varios días tuvimos que llamar a la empresa de telefonía celular y aguantarnos que un operador (que se creyó el cuento de que sin su trabajo las comunicaciones a nivel mundial colapsarían) se nos cagara de risa por la suscripción a esta clase de mugres de la nueva era y nos informara que en la próxima factura nos iba a llegar un recargo de $70 por los mensajes solicitados. Una cosa de locos.

Anónimo con estilo dijo...

Que raro, pense que en este pais estaba todo controlado y eramos todos honestos........

A cuanto vendes el stock de fruta abrillantada? me interesa invertir ahora porque dicen que para fin de año se va el precio por las nubes

Anónimo dijo...

SR. MAURO, RESPETO MUCHO SU ELOCUENCIA A LA HORA DE DIVERTIRNOS, PERO ESTA VEZ A CALIFICADO DE INUTILES A LOS LEGISLADORES DE NUESTRA PATRIA, NO HACIENDO ALUSION A NADIE EN ESPECIAL, Y QUERIA QUE SEPA, QUE MUCHOS DE ELLOS LE DIERON IMPULSO Y RECONOCIMIENTO A NUESTRO PAIS EN LOS PERIODOS DE GESTACIÓN... Y POR FAVOR, NO SE CONFUNDA, MUCHAS VECES LAS PROPUESTAS LEGISLATIVAS SON DEJADAS DE LADO POR INTERESES POLITICOS. Y COMO LO HAN ARGUMENTADA PREVIAMENTE, GANAR UNA DEMANDA CONTRA DICHAS EMPRESAS NO REQUIERE UN ARDUO TRABAJO, Y MUCHO MENOS CON LA NUEVA LEY DE DEFENSA AL CONSUMIDOR (CREACION DE LEGISLADORES).
POR OTRO LADO, QUE NO EXISTA UNA LEY, NO QUIERE DECIR QUE EXISTA UN "VACIO LEGAL", EXISTE UN INSTITUTO LLAMADO "ANALOGIA", QUE ES APLICABLE AL DERECHO TAMBIEN (COMO POR EJEMPLO EL CONCUBINATO, QUE TIENE SIMILAR REGULACION QUE EL MATRIMONIO SIN EXISTIR UNA LEY ESPECIFICA DE ELLO).
SIN MAS, LO SALUDO ATENTAMENTE Y NO DEJE DE DIVERTIRNOS!!!

G. BR

Santiago dijo...

No entiendo por qué tanto cholulismo para ver el culo o las tetas de X fulanita famosa. Quizá incluso hay tela de por medio y encima te cobran 3 mangos la imagen.

Realmente incomprensible, habiendo internet donde gratis podés encontrar la misma cerda en bolas posta, y contando con sitios de invaluable material amatute como poringa.

Por diossss, por diosssss.... que ganas de gastar guita al pedo.

Mauro dijo...

Fernando: paredón para todos!

Fians4k: los "no es lo mismo" es un terreno siempre peligroso.

Laurita: gracias!

Rodrigo I: qué capacidad de síntesis!

Tyler Durden: Humboldt 2495 piso 10.

Viejex: y las poses del Kamasutra muy complicadas!

Anisett: la otra vez mostraron en la tele que la Francese llegó a un evento en su nuevo auto, un Fiat 147!!! Si ejerce, que suba la tarifa!!!

Charro Chino: yo creo que los que trabajan de noche no se pueden aguantar, cuidadores de garage, serenos, policías de turno noche.

Mauro dijo...

Buen Hueso: lo pensé!

el roedor: debería ser así, pero en la práctica es más dificil que bajarse 6 alfajores de maicena sin tomar líquido.

Agustina: a la mierda! qué paciencia!

Anónimo: quizá la demanda sea ganable pero seguramente es más negocio dejar todo así, sino cambiarían el mecanismo de baja.

Debe estar previsto que muy pocos hacen una demanda por $100, $300 o $1000. Al principio te agarrás una calentura que querés romper todo, pero después si el perjuicio no es TAN grande te la bancás. Esta gente sabe que es así. Hay que tener mucho tiempo y paciencia para hacer una demanda.

Ahora sigo!

Mauro dijo...

biayo: la verdad que sí, todas esas boludeces de El Principito no llevan a nada.

L: me hizo cagar de risa. Muero por hacer la del laxante.

G. BR: gracias por los halagos y por dirigirse con tanta prudencia. Siempre que se hace una generalización (recurso simplista pero rendidor) se corre este riesgo. Por eso uno decide sus límites de generalización (yo por ejemplo no generalizaría sobre policías corruptos cuando todos los días palma alguno inocente y mal remunerado).

Pero con los legisladores hoy no fui tan prudente porque si la canasta básica asciende a $1000 y los legisladores permiten que un desliz con el celular hoy te arrebate 1/3 de esa cifra, es que algo está mal (y los 2 sabemos que este engaño afecta prinicipalmente a la gente de bajos recursos). Tengo claro los mecanismos burocráticos y las excepciones individuales en todos los poderes, no te sientas tocado si estás en el bando de los buenos. Saludos!

Santiago: yo creo que no es por ver el culo, sino el hecho de tenerlos en el celular. La gente muere por experimentar los contenidos de siempre en nuevos medios.

Agustín Álvarez dijo...

Mauro, sos un grande. Muy buen post, y excelentes ejemplos. Un abrazo
Agus

Nikolina dijo...

Mi querida madre ha caido en HOROSCOPO, para sacar eso tuvo practicamente que dar la vuelta al mundo... 2 veces

Doctorcita dijo...

GRACIAS GRACIAS GRACIAS!!!!!

Leer un post tuyo HOY fue como comerme dos combos de Mc donalds, un kilo de helado y chocolate sin engordar un gramo!!

Encima dijiste lo que vengo diciendo desde hace meses... pero hay un mal todavia peor q vos no pediste y no podes sacar de tu vida...

"El numero (insete su celu aqui)fue elegido para el CONCURSO MILLONARIO! Hay casi 2 MILLONES de pesos en PREMIOS! Envia RICO al 888. Msj $3 Info: web movistar"

Es copia textual del ultimo q me llego... y te llegan a todas horas... mi vieja tiene 65 años y a las 12 de la noche le llega una de estas cosas.... pobre... casi se muere... imaginate q le suena el celu a esa hora, hasta q se calsa los anteojos, enfoca... piensa q es algo grave...


Dios.. .q quilombo me trajo la gripe cochina... me suspendieron las clases en la facu hasta nuevo aviso... todo el dia con info cruzada... un desastre... la verdad q hoy si q me alegraste el dia...

Saludos!!

PD: Que querias mandar/mandaste q te salto la termica asi?? :o Para mi que era CUMBIA al 2020 para tener toda la movida en tu celu :P

Mauro dijo...

Agustín: Gracias, abrazo!

Nikolina: la próxima vez, le quita el celular.

Doctorcita: Qué rico todo eso, ahora necesito un Mega Gigante de Mostaza para ser feliz y escaparle al vacío. Al 2020 nunca mandé nada, pero sí participé en algún que otro sorteo de Movistar. ¡Qué me importa el horóscopo yo quería la 4 x 4! Obviamente no gané y me insistieron 10 días seguidos para que vuelva a jugar. La porcina la sufro en carne propia: todos los días me llama mi madre para preguntarme si me lavé las manos y para recordarme que evite el transporte público.

Mauro dijo...

1. belen Says:

Le di de alta a un tono de espera al 833 y no se como darle de baja, me podrian ayudar?

2. jesus gutierrez Says:

Hola mira he tratado de dar de baja como lo sugieren ustedes por sms pero no pasa nada no hay alguna pagina como para poder darme de baja via e-mail.
muchisimas gracias
atte: Jesus gutierrez

4. mariela Says:

hola quiero dar de baja bippie el servicio de msj lo he intentado por mensaje y no pasa nada .quiero saber si lo puedo hacer por mail.ya q ahora se puede hacer todo por internet por favor contestenmen urgente

5. Cesar Says:

he tratado de dar de baja al servicio 2020 y no lo consigo, me puse en contacto con la proveedora de mi telefono y tampoco obtuve resultados, inicie una demanda a a CNC, espero que me den cabida, ya no se que hacer por un servicio no requerido, espero me puedan ayudar, cualquier cosa que sepa les aviso. gracias, César

6. hugo Says:

bueno espero que se concrete y no reciba ni un mensaje mas y cambiar puntos en un lugar donde no aparece

8. maria elisa Says:

buenas noches, hace mas de 15 dias que quiero dar de baja el programa y bo me lo acepta …yp la primera vez envie horoscopo al 2020..
y pongo baja con mayuscula, y tb me han dicho que pongo baja hproscopo, y tampoco me parece que ya es una falta de respeto, espero tener una contestacion lo antes posibles.
saluda atte… maria elisa

9. nachooo Says:

probe los sms de baja y me dice “ha ocurrido un problema.contenido no cobrado”
llame a ese numer y me rechazan la llamada.
nose que hacer
por favor necesito ayuda
saludos
nachito

11. diego Says:

entre de ese tiro penal que suele aparecer en varias paginas, ganaste un juego para tu celular decia , segui los pasos y me encajaron la estupides de bippie. por favor como doy la baja. gracias

12. Maria Pia Says:

Hola, quiero dar de baja a un servicio que no se si es bippie, es el 2112.. me canse de mandar baja y no pasa naranja fanta.. por favor, necesito una respuesta, me estan masticando el credito y ya no se en que idioma insultarlos de ladrones.. muchas gracias!!

13. Paula Says:

A mi me hicieron lo mismo! No les podés dar de baja por el 2020, ni por el 08003452929, ni por tu compañía de teléfonos. Luego mandé un mail a info@bippie.com exigiendo la baja, con la amenaza de que caso contrario me vería obligada a realizar la denuncia por estafa ante organismos de defensa al consumidor. Me respondieron inmediatamente que a partir del día siguiente me darían de baja. No lo hicieron inmediatamente… pero espero que mañana ya no me manden CHISTES!!!!!!!!! Ojalá alguien pueda aprovechar este mensaje!!!!

L. dijo...

Mauro: si es en gotas y en un serenito de dulce de leche y chocolate, funciona de pelos.


Agustina: felíz cumple! Tuvo suerte? Le regalaron el peluche?

Flora dijo...

que injusticia mas atros.. increile hay gente para todo!

Besos

Lord Khyron dijo...

Sigo sin creer que algún descerebrado haya mandado 2020 Cumbio para recibir las alertas de semejante híbrido repugnante. De todas maneras creo que como bien dice Mauro y alguno más por ahí estaría gential hackearles los servers o hacerles la gran proyecto Mayhem por hijos de remil puta.

CerdaL dijo...

reconozco que tarde un par de dias, pero llame al *611.
y con eso ayude a varias personas que les habia pasado lo mismo.
se de personas que dieron de baja el numero del celular.
siempre pense "deben ser infradotados solamente los que mandan esas pavadas"
propongo que llevemos esa frase como estardarte y asi fundimos a todas esas empresas garcas. porque de vivitos esta lleno esto.

Anónima dijo...

Tiene razón con respecto a hacer una demanda por $300, es así y esta gente lo sabe. Pero, extrañamente, en este último tiempo los reclamos administrativos ante organismos de Defensa del Consumidor están dando resultado, son gratuitos, sólo requieren (bastante) tiempo.
Si no comento más es porque me agarré la gripa, recién estuve tacleando cuarentonas regordetas en una liquidación de zapatos, y cuando volví sin darme cuenta me manduqué una tostada sin lavarme las manos...

juanmar dijo...

Felicitaciones Mauro, por el blog en general, lo conocí gracias a La peleadora. Aparte no había encontrado ni un error de ortografía, y ese sólo detalle ya me llamaba la atención. Luego, los contenidos, son de lo mejor de la web, ya lo he recomendado a varios amigos/as.
Dije había sí, hay que estar atentos, los furcios siempre aCechan.
Éxitos!

Mauro dijo...

Puta madre! Eso de usar palabras que uno nunca usa siempre trae estas conCecuencias!

El Charro Chino dijo...

Doctorcita, el Stacker cuádruple de Burger le pasa el trapo al Big Mac...

Anónimo dijo...

jajaja!! buen post

giovanny dijo...

Ubbi te odio, jaja!!

Massi dijo...

Sr. Mauro..
Con éste último post acabo de ponerme al dia con su blog y muchos de los comentarios y comentaristas.
La verdad que ya me siento como de la familia.

Gracias x tanto y perdón por tan poco.

Anónimo dijo...

Q son unos hijos de puta, son unos hijos de puta, deceso no hay dudas. Pero como dijo alguien mas arriva, un abogado le mete una linda mechita en defensa al consumidor y se acaba la joda...
Ahora, los pelotudos q mandan esos msjs, que se yo, son m,uy pelotudos y sobretodo, muy cabezas... No hay forma que alguien que termino el secundario mande un msj a Te gusta mi cola 2020. Mira q yo soy alto pajero, por ahi aparace la Cirio y me vuelvo loco, pero me casco en el acto y no mando msje. Conclusion, más paja y menos msj pelotudo muchachos...
El brujo

Anónimo dijo...

Es evidente que si mandas "alta cama" las chances de que tengas sexo en el proximo lustro son casi nulas.
para mi es el castigo merecido para ser tan pelodo.

K

P.D: sospecho que usted ha mandado alguno de estos mensajillos

Gastón dijo...

Este verano en San Martín de los Andes vimos con mi cerda una publicidad en la tele que decía: "Manda pedazo al 2020 y recibí en tu celular las mejores poses sexuales". Esto iba acompañando de imágenes de tipos mmusculosos aceitados que destilaban grasa.
Creo que nos reímos como mínimo media hora seguida.

Nunca mandé esos mensajes, prefiero usar mis manos y dedos para otras cosas más entretenidas.

Buenísima la idea de pegar la cinta en el portero, apoyo esa movida!

Por el lado de "No es lo mismo", dejo el siguiente:
"No es lo mismo un barco rengo que un yate cojo".

Saludos Mauro.

Gastón dijo...

Me olvidé:

"Mandá 100% Lucha al 2020 y recibí las mejores técnicas para resolver todo a chotazo limpio en tu celular".

Cuánto vocabulario nuevo aprendo en este blog, estoy ampliando mi léxico.

Pablo dijo...

si mandas STOP o BAJA al numero tiene que parar si o si. Si hay legislacion. En el peor de los casos defensa al consumidor y los reventas.

Mauro dijo...

L: muero por probarlo.

Es cierto, Felíz Cumple a Agustina!

Flor: ladrones de guante blanco.

Lord Khyron: casi que me dan ganas de estudiar programación para hackearlos. Qué bronca me dan.

CerdaL: efectivamente, hay casos de gente que termina dando de baja el celular. Ni hablar que si lo tenés con crédito libre ni sabés cuánto te van a afanar, y si lo tenés con tarjeta, te dejan sin crédito en una emergencia. Manga de hijos de puta.

Anónima: está estudiado que nadie hace la denuncia por poca guita. Lo mismo, si te roban en la calle sólo hacés la denuncia policial si perdiste los documentos, sino sabemos que es al pedo. Y con eso, las estadísticas, tanto de robos callejeros como de estafas de Bippie, son mentirosas.

Juanmar: gracias juanmar, ya lo arreglé. Me alegro que le guste y recomiende!

Charro Chino: pero el Mega Gigante de Mostaza mata a todos.

Anónimo: gracias.

Giovanny: odie nomás.

Massi: siéntase como en su casa.

El Brujo: la gente no hace demandas con abogados por $300 pero 300 de acá y 300 de allá pueden terminar siendo una estafa millonaria muy bien pensada.

K: juro que no, pero no me parece tan grave. Si mandás alta cama, sólo garchás con desdentadas.

Gastón: jodidísimo ese contenido. El de 100% Lucha lo tendría que haber puesto. Capaz les costaría darse de baja pero se bajarían alguna facilona.

Pablo: no creo que sea tan así. El tema es que no toda la gente se toma la molestia de ir a defensa del consumidor por $100. Es una molestia y la vida ya tiene varias molestias. ¿Qué te da defensa del consumidor? ¿Un reintegro de lo estafado o una indemnización por la estafa?

L. dijo...

Después de lograr que te reintegren los $100, en el laburo te descuentan los $300 del presentismo por tener que faltar 3 días para ir a defensa del consumidor a hacer el reclamo.

Yo sigo indignada: cómo diantres no se me ocurre un curro como éstos?

Gastón: mi provincia es como Hogwarts: todo puede pasar.

Mauro dijo...

El curro de principios del siglo XXI eran los decodificadores callejeros a $10. Hoy es el 2020. Si descubro el del mañana, no me leen nunca más.

juanmar dijo...

El curro del mañana no lo sé, pero el del hoy podría ser mezclar gel con alcohol en cantidades industriales y pasarlo a frasquitos con dosificador.
¿Se venderá?

L. dijo...

... como en su momento lo fueron: los parri-pollo, las canchas de paddle, el e-learning, estudiar administración de empresas, el 1 a 1, comprar productos electrónicos en miami a mejor precio que en la calle libertad, y traer bandas extranjeras a River.

Si yo descubro el del mañana, voy a poner mi oficina en un edificio sin portero eléctrico.

miss wisdom dijo...

Lo que mas me saca de estos soretes del 2020 o whatever son las publicidades terriblemente irritantes con las que te atosigan 24/7. Ej: almorzando con mis abuelos se escucha de fondo: "queres enterarte de todas las chanchadas que hago??" Naaa.

Dr. Vergatiesa dijo...

Se puede hacer lo siguiente: cada vez que querés mandar "alto gato tetudo" al 2020, te autosatisfacés y no lo hacés, y felicitándote por ser ahorrativo metés 10 pesitos en un chanchito. A la vigésima vez que te abstenés de mandar "alto gato tetudo" al 2020, juntaste 200 pesitos, y con esa guita no lo tenés en tu celular sino que te lo cepillás al "alto gato tetudo". De paso le sacás una foto con el celu, y tenés al "alto gato tetudo" en tu celular.

Gastón dijo...

L.: Neuquén rompió todos mis paradigmas, los paisajes y lugares que conocí nunca los podría haber imaginado. Las cascadas del Ñivinco me volaron el marote.
Mire que Mendoza me gusta mucho y cada vez que puedo me hago una escapada a San Rafael, pero Neuquén es increíble!
Lo único que me hizo sufrir fueron los caminos de ripio, pero tiene más que ver con mi neurosis automovilística.
Que lindo vivir por esos lugares rodeado de montañas, quiero eso para mi.

Mauro, haga un 100% Lucha para el 2020, se llenará los bolsillos!

El Charro Chino dijo...

Yo tengo EL curro de los próximos años: armar videos para velorios. Es algo que lo vengo pensando hace tiempo, y a cada uno que se lo cuento me saca cagando y me dcie que estoy loco. Pero imaginense: en un velorio, están todos con cara de orto, mirando al suelo y diciendo frases trilladas tales como "era un buen tipo", "no somo nada", "hoy estamos, mañana no". En cambio, si en la sala velatoria ponen uno o dos televisores y pasan permanentemente un video editado con fotos del finado, en distintos momentos de su vida (con amigos, en vacaciones en familia, en cumpleaños, en fiestas), la gente no la pasaría tan mal en el velatorio, y se recordaría al muerto -tal vez- con una sonrisa.

Mauro dijo...

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Mauro dijo...

El razonamiento de Vergatiesa es irreprochable.

Agustina dijo...

L. Mori de la emocion! Gracias por sus saludos!
La verdad que no ligué el peluche de Ludo, pero mi chico me regaló....

UNA GUITARRA ELECTRICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


....ahora tengo que aprender a tocar

Mauro dijo...

Agustina: Mande Alto Rock al 2020 y aprenda a tocar por celular! Muy groso regalo, que lo disfrute. Beso y feliz cumple!!

L. dijo...

Agustina: de nada!
Ay, yo quiero un chico para que me regale un auto, así después aprendo a manejar.

L. dijo...

Gastón: tiene que hacer la ruta del vino! A la vuelta va a estar tan ebrio que no le va a importar en qué caminos mete el auto.

querés melón? dijo...

hola l

Luciano dijo...

juanmar:

gelatina sin sabor hecha con una solucion de alcohol al 70%, y voilá!!

alcohol en gel....

Bachi dijo...

me gusta que la gente engarze cuando se lo merece.. osea ya se que es una estafa lo que hacen pero realmente el celular es uno de los elementos de la tecnologia que mas odio (pelea primeros puestos con facebook) LO-LA-MEN-TO otro castigo por ser desleales a su único mejor e inmortal amigo: internet

Agustina dijo...

Ya se compinchron todos para que aprenda a tocar, me regalaron DVD, libros de "Aprenda a tocar la guitarra", afinador, puas, etc........
...tanta presion

Agustina dijo...

L. vengase a vivir a Canarias, aca un autito te puede costar (sin ponerse extravanates eh!) 1000 euritos (y los hay de mucho menos!), y si se pone de novia, le va a ser mas facil al pobre cristiano hacerle un regalo asi...
el carnet es MUCHO mas dificil sacarlo aca, asi que se hace el trucho en Argentina y lo convalida acá...
mire como le solucioné la vida...

Bartolomé dijo...

No es para nada sorprendente, desde que vi esas promociones constantemente en televisión note su "modus operandi" que siempre es el mismo o sea seducen al potencial consumidor que lo tienen bien estudiado con boludeces varias como chistes, famosas, cumbia y toda esa mierda que solo cierta gente puede consumir por celular. En fin, buscan a los que son fáciles de engañar, no dejan claro las condiciones de uso y si lo publican son ultra pequeños que solo un LCD de 44 pulgadas en HD puede llegar a mostrar en condiciones para su lectura o lo pasan muy rápido. Hasta escuche a Matías Martin (basta de todo, la metro) quejándose de los mensajes que le mandaban todos uno detrás del otro y le consumían el crédito, estaba re caliente. A veces se peca de inocente y piensa que mandando un mensajes me mandan una de esas pavaditas hasta que se desata el desastre.
Me paso algo parecido con la banda ancha, unos ladrones de mierda e insistían. Algo hay que hacer con esa gente, para cuando se regularice esto ellos habrán ganado una fortuna mientras se cagan de risa de los usuarios.

Un abrazo

PD: Usas el Internet Explorer? Te recomiendo que pruebes el Firefox 3.5 es un placer navegar con ese programa.

Marypoppins dijo...

Adhiero a la teoría de M: la gente que trabaja de noche no puede resistirse a realizar ese tipo de llamados. Creo haber comentado aquí una vez lo que sucedió con el tipo de seguridad del edificio y sus llamados (en este caso desde el tel fijo del edificio) a "la Isla de la Fantasía". Lo escribí acá, no? Me estoy pareciendo a esos viejos que cuentan una y otra vez la misma anécdota!!
Con respecto al término "Vacío legal", a mí me fascina otro que es "BOZAL LEGAL". Me vuelve loca.

El Charro Chino dijo...

Respecto al segmento del público al cual van dirigidos los comerciales de estos "productos" ("alto gato tetudo al 2020"), adviertan que estos comerciales no los pasan en History Channel, Discovery o en mediode un documental sobre la filarmónica de Praga. Por el contrario, los pasan en medio de programas de bailanta, Rompeportones o algunos canales medio jeropa (I-Sat o The Film Zone).

Agustina dijo...

en la tele española es una invasion TOTAL. Yo queria bajarme el ringtone que un perrito animado dice "Hola! Tu peluchito te llama!" pero menos mal que lei esto antes ....

Mauro dijo...

HARTO. Iba a ver la consagración de mi Velez campeón del Clasura con elbenito en un bar y me mandan a una sala de edición a trabajar todo el domingo. Odio mi vida.

Mauro dijo...

HARTO. Estoy podrido de los galanes marketineros. Primero Luciano Castro con un monstruo malhablado (Vernasi), ahora ese Heredia nuevo deja a Mercedes Oviedo (creo que es lo más lindo que dio la TV local en los últimos 10 años) por una SEÑORA de 50 pirulos.

Basta ya. Es toda una opereta de marquetín para que las boludas de las minas piensen que son tipos alcanzables. Galanes eran los de antes, que sólo se consagraban como galanes si se los garchaba Romay.

Mauro dijo...

Y HARTO. Porque me olvidé una bolsa con ropa en un taxi.

Mauro dijo...

Momento. Me olvidé. También me putée con un conductor al grito de "Pelotudooooo!!! No ves que vengo haciendo balizas hace una cuadra!!!! Cuando la gente hace balizas es porque está por estacionar o hacer alguna pelotudez... pelotudoooooooooo".

Y el tarado, que no tenía ni gracia para putear, me dice "andate a la puta que te parió", desde su Nissan NX 93 de pistero menemista pobre.

Mauro dijo...

Y lo otro que me pudre, es cuando las empresas le pagan el celular a sus empleados y los muertos de hambre empiezan a usar el celular para todo.

Te llaman para preguntarte qué marca de pilas comprás para la linterna, si es verdad que el repuesto de la Mach 3 vale como 10 mangos, si les puedo recomendar algún shampú anticaspa, etc.

Te llaman para todo los hijos de puta. Y cuando no te encuentran, o no les querés atender el puto llamado... ¿qué hacen los hijos de re mil puta que ya no pagan el celular?

Te dejan mensaje: "Hola Mau... te llamaba por una pregunta. Después hablamos".

Pelotudooooooo!!!! No ves que para eso está el Caller ID!!! No ves que la gente odia entrar a la casilla de mensajes y encontrarse esas pelotudeces!!!!!

luli dijo...

hola! no lei todos los coments pero estoy convencida que si mando cualquier palabra, pero cualquiera cualquiera, al *2020 me suscribo a un servicio de estos de algo.

Muy cierto

Saludos

Mauro dijo...

Qué lujo!!! La semana de la dulzura y todo eso de una golosina por un beso en plena gripe porcina!!!!!

Mauro dijo...

Y otra cosa para terminar con esta lista de cortitas polémicas: el viernes tuve que levantarme a las 7 y puse la Metro. El pibe que hace de rugbier cheto es 100 veces más gracioso que Peña.

Anisett  アニセット dijo...

es el novio de peña!

L. dijo...

Tengo un plan mejor para este domingo: me tocó nuevamente ser presidente de mesa, ésta vez en una escuela de un barrio al lado del cual la villa de Retiro se vería como Rodeo Drive.
Ya lo tengo decidido: llevo barbijo, guantes, alcohol en gel, vaselina y forros.

Agustina dijo...

uy Mauro, que mala semana la suya..

Agustina dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=nWZNHhGm1H8



NAAAAAAAAAAAAAAAAA........

Mauro dijo...

Ahora miro Fulbo de Primera con Elbe y la vida me sonríe de nuevo.

El Charro Chino dijo...

M., Ud. se queja de su vida? yo me comí el granizo en la popular de Huracán (al menos, al auto no le pasó nada)...y encima, tuve que soportar el robo descarado perpetrado por Brazzenas.

Anónimo dijo...

Actualice al 2020 y deje de robar con los comments!
o lo denunciaremos por fraude al lector....!

(igual, lo re queremos... RE) arre...

sobe, m.

Anónima dijo...

Yo creo que razón por la cual Luciano Castro y Gonzalo Heredia tienen esas minas como pareja, es la siguiente: son pibes lindos, pintones, ganadores, que desde la pubertad tuvieron la mina que quisieron. Ya tuvieron acceso a cuanta piba hermosa se les haya ocurrido coger. Entonces se pudren, y empiezan a querer condimentar con algo más: un mínimo rastro de inteligencia femenina.
Al pibe común le parece que tener la mina más linda es lo más, cuando quizás, para el que puede hacerlo, no es tan así. De la misma manera que las minas comunes no podemos entender que a la Klosterboer un pibe le haya cortado el rostro.

Mauro dijo...

Su teoría yo la aplico a los cantantes latinos que se vuelven putos. Ricky Martin, podrido de que se le regalen absolutamente todas las minas del mundo, va y se sienta en un comuñe (se me ocurren ejemplos más locales pero hoy me levanté con escrúpulos).

Yo a la Klosterboer la hago un poco "deshidratada", con poca batería. Está muy endiosada porque la Cosmo la usa de ejemplo de todo lo que hay que ser (como a la Peterson) pero los hombres estamos en otra sintonía.

El tipo que puede aspirar a salir con la Klosterboer también puede aspirar a enfiestarse con las Mellizas Griegas en Esperanto y que Vanesa Carbone y la ex de Nino Dolce (que ahora no me sale el nombre) se tiren de los pelos para ser la próxima. En algún momento esa dicotomía complica todo. Capaz por eso un hombre puede llegar a desentenderse de la Klosterboer.

Anónima dijo...

Coincido en los dos últimos párrafos. Pero la Klosterboer vendría a jugar el papel de mosquita muerta, de noviecita apta para los ñoquis de la abuela el domingo. La ex de Niño Dolce es relativamente barata, según fuentes allegadas y confiables.
Y el tipo comunacho o tirando a feo que logra hacerse de una novia linda, no la suelta ni por puta. Es ley. Sobre todo si al menos dos amigos le dijeron que su novia está buenísima. Ahí ya es Gardel.

solita dijo...

Olvide decirle como llegó ElNuevoFan: googleando la palabra "misántropo"

El Charro Chino dijo...

M., completamente de acuerdo con Ud. Es más, todos los hombres morimos por hablar (y preguntarles) a las mujeres exclusivamente sobre sexo, no existe otro tema más importante. Creo, incluso, que si en esa cita, tenemos la fortuna de tener sentada enfrente nuestro a Angelina Jolie, no creo que le preguntemos acerca de la entrega de los Oscar.
Todas las mujeres deben saber que lo que los hombres hablamos (y preguntamos) en una primera cita realmente no nos interesa (salvo lo que esté vinculado con el sexo), sino que se trata de "estirar" la cita hasta ver si finalmente nos anotamos con un poroto o no.

Mauro dijo...

Las 5 preguntas que todos los hombres morimos por hacer en la primera cita y nunca hacemos porque está socialmente estipulado que hay que hablar sobre cine, series, estudios, viajes y demás pelotudeces:

1.¿Vamos a garchar hoy?
2.¿Con cuántos tipos estuviste?
3.¿Y alguno de esos la tenía muy grande?
4.¿Estás segura que no? Hacé memoria.
5.¿Pero cuánto es exactamente “todos la tenían normal”?

Y las 5 preguntas que todos morimos por hacer antes de decidirnos a empezar a salir:

1.¿Estás de verdad totalmente segura que sólo te garchaste a X tipos?
2.¿Y sos de romper mucho las pelotas? ¿Estás segura? Hacé memoria.
3.¿Cuánto pesa tu vieja? ¿Estás segura? ¿Hay alguna forma de comprobarlo sin tener que conocerla?
4.¿Cuál es tu posición sobre los tríos? ¿Es indeclinable?
5.¿Tragás o escupís?

Cony dijo...

AJajajajaja! Creo que las mujeres también nos morimos por hacer preguntas de esa índole en la primera cita.
Deberíamos ser mas frontales apenas conocemos a alguien. De esa manera hay menos posibilidades de llevarse un chasco cuando uno se decide a concretar.

Mauro dijo...

Testeado. Da para debatir. Lo muevo al frontpage del blog.

natalia dijo...

ME PARECE QUE SE CONECTAN AL INFOTRANS DEL BONDI Y ASI TE LLEGA ESO QUE LEES EN EL 12 AL CELULAR.
ADEMAS DE ESTAFARTE SE RASCAN TODO EL DIA.

Łũů · ♠ dijo...

altos hijos de puta al 2020.
jajaja

un grosso, la primera vez qe entro al blog y me rei a carcajadas sola a las 5.12

qe triste

un beso mann y segui asi!

Pablo Tilotta dijo...

Ahora...

Disculpen...

Caí en esta pagina porque como uds. y miles de personas mas, soy victima de esta mugre de empresas.

Por querer bajarme un juego (el cual increiblemente ni pude bajar) me llegan varias de estas porquerias por dia.

Concretamente de la empresa BIPPIE con el numero de SMS 45698 y el famoso 2020.

Luego de leer los comentarios de uds. mi pesimismo fue en aumento y decidi llamar a MOVISTAR atencion al cliente...

SOLO ESO !!! tienen que llamar y ellos les bloquean en su linea para no recibir nunca mas ningun SMS de estos 2 numeros.

No han intentado esto ?

Saludos

no importa quien soy. dijo...

excelente artículo, viejo.

muy bueno

Federico dijo...

ACABO DE VER EL NUEVO Y MAS PATETICO ROBO DE BIPPIE!!!!!!

Manda "GRIPE" al 2020 y recibí los mejores consejos sobre como prevenir la gripe!!!!!

Que manga de chorrossssssssssss!!!
Encima es menos negocio que prostituir a Zulma Lobato, porque los consejos de prevención los encontrás hasta debajo de las tapitas de gaseosa.

Ahí sí, el que manda GRIPE al 2020 merece que Bippie le consuma el crédito de celular de por vida, por infradotado mental a la décima potencia.

Anónimo dijo...

bravisssimooooo!