miércoles, junio 10, 2009

Dos escenas no es un post

Una vez cada tanto, los bloggers nos despachamos con inexplicables escritos que entre líneas revelan las aristas mejor guardadas de nuestro inconciente, y cuando eso sucede, damos forma a soporíferos textos cargados de divismo y egocentrismo que no le importan a nadie.

En el fondo sabemos que no estamos escribiendo lo que el público espera de nosotros y es mentira que ese “detalle” no nos importe. Pero necesitamos sacarlo afuera porque sentimos que lo tenemos atragantado en la garganta impidiendo que fluya algo relevante... o no.

Hoy les tocó a ustedes.

Cuando los publicistas soñamos despiertos, nos imaginamos dirigiendo un cortometraje aclamado por la crítica, firmando un libro de fotografías de temática inexplicable, o escribiendo una novela deliberadamente superficial que pretende ser una crítica despiadada a la sociedad de consumo. Aunque el 90% de los publicistas hable de publicidad el 90% del tiempo, todos en el fondo estamos convencidos de que la consagración personal consiste en llamar la atención del público sin el aval de un logo millonario firmando la pieza.

Pero lamentablemente nuestros chispazos de genialidad vivita rara vez se extienden durante más de 30 segundos y nuestros sueños quedan en la nada.

Mi fantasía sin embargo es hacer una película de humor chabacano protagonizada por teenagers y rubias bestiales en bikini. Como American Pie. Sólo tengo dos escenas pensadas, pero estoy tan enamorado de ellas que se las tengo que contar.

Voy a serles sincero: sé que dos escenas no son una película (cada vez que lo recuerdo rompo en llanto). Dos escenas ni siquiera son un buen post. Tres chascarrillos inconexos sí son un post, pero dos no. Una vez escribí un post de 8 párrafos sólo porque estaba obsesionado en utilizar la palabra “escalofriante” para referirme al aspecto de una persona, pero dos escenas sin conexión aparente no son un post.

Pero igual se las tengo que contar o no voy a poder seguir adelante.

Escena 1: los protagonistas se adueñan de 2 kilos de cocaína.

En esta escena vemos a 5 teenagers en un aeropuerto recogiendo por error una valija que no les pertenece. Cuando llegan a su casa descubren el contenido: nada menos que 2 kilos cocaína de máxima pureza.

- ¡Guau! ¿Ustedes están viendo lo mismo que yo?
- Esto no puede ser real…
- ¡Talco gratis para todos!
- Iuju!!!


Entonces arman un enorme pilón de merca en la mesa y uno a uno empiezan a untarse la ingle y los pies como si fuera polvo genérico. Esto se repite durante varios días en los que todos hacen uso del pilón comunitario. Pero un día, uno de los teenagers está haciendo zapping buscando culos y tetas cuando se topa con un documental sobre el narcotráfico. En ese momento entendió todo.

- ¡No! ¡No era talco lo que encontramos!
- ¿Y qué era?
- ¡Cocaína!
- ¡Pero la puta madre! ¡Por eso no me mantenía las pelotas frescas!


Sobre la mesa aún quedan unos pocos gramos dispersos, un leve polvillo blanco que se extiende a lo largo y ancho de la madera oscura.

- ¡Vamos a probar lo que queda!

Entonces todos se sientan alrededor de la mesa a punto de repartirse el botín hasta que uno de los chicos estornuda violentamente, haciendo desaparecer aquel blanco objeto de deseo. Ahora la mesa quedó impecable, porque toda la cocaína está en la cara de Guido.

Guido tiene un acné fulminante grado 4. De esos que dejan secuelas jodidísimas (tipo como las del Teniente Castillo). Una cuestión pusulenta mal.

Muy jodida, posta.

Todos miran serios la cara de Guido, que parece Marcel Marceau con la cara dinamitada. Ahora y por corte directo vemos a los 4 teenagers aspirando el rostro de Guido con 4 canutos. Fin de la escena.

Escena 2: los protagonistas van a la playa y el mar está picado.

Vemos a los 5 teenagers en la playa corriendo a meterse en un mar desolado. Entonces aparece el bañero, estoico, a detenerlos.

- ¿No ven que está la bandera roja?

Los 5 jóvenes se miran entre ellos sin entender. Están todos pálidos y desgarbados, unos impresentables.

- El mar, chicos (mientras señala el agua)… ¡está muy picado!

Se vuelven a mirar entre ellos y elevan sus hombros. Ya no quedan dudas: tienen un serio retraso.

- El mar, chicos, los va a chupar.

Todos se miran con complicidad y picardía. Uno de ellos responde entusiasmado:

- ¿Nos va a chupar en serio?

Entonces todos se bajan los shorts y corren en pelotas al mar gritando con el pito al aire. Fin.

55 comentarios:

Anónimo dijo...

jajajajajajajajjajajajajajaj mostraste la hilacha!... sos malisimo mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajaj

sobeeeeeeeeee
m.

L. dijo...

jajajajjaja pero caramba! Hagamos una vaquita para producir esa película YA! O al menos esas dos escenas...

Anisett  アニセット dijo...

ajajajjaajajajajajajj
ajajajajajajajajja
es tan malo que me muero, ya me veo viendo esa pelicula en un micro a santa teresita

L. dijo...

Mauro: usted es un incomprendido. Yo lo banco.

Pd: de una que Jorge Corona tiene que estar en alguna escena de la película.

Tux Maniac dijo...

Y Paolo bajando del avión buscando la valija!

Con ??! dijo...

hahaha no no! tu películaa sería uno de mis placeres culpables! tienes q intentarlo, al menos un microfilme o algo!

Ayelén dijo...

Casi vomito al imaginar una mezcla de pus y merca, puaj.

Respecto a la segunda escena, vamos con el chiste fácil y predecible...dsp de todo es lo que llena las salas en épocas de vacaciones, sino preguntale a los bañeros más locos del mundo.

Elian Femia dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Mira las mejores cosas surgen cuanod uno est amuy al pedo. Y creo que esas dos escenas SON FANTASTICAS! jajajajajaja (quise decir que estabas al pedo), pero bueno, Alfredo Caseros dice que lo mejor surge cuando uno esta realmente muy al pedo. De hecho sus guiones de cha cha cha los hacia cuando vol´cía del laburo en el tren con hojas que le regalaban en el banco de formularios continuos... No se por que te imagino escribiendo esas escenas con papel higienico? mMMmmm in par mas y tenes la peli! para las vacasciones es un BOOM, es mas nada mejor que los chicos de casi angeles para esos papeles... les quedarian pintados y no tendrian que actuar mucho. Solo habria que decirles que sean ellos mismos.
Abrazos
Elian

Vulgar dijo...

Lo bueno es que si te querias descargar y despues te arrepentis, lo podes borrar y nadie se da cuenta.

Flora dijo...

jajajajaja yy derraaapoo jajaja

Pedro dijo...

es buenisima!!

El gato vagabundo dijo...

Un detalle pequeño: La cocaína de maxima pureza tiene un color amarillento. Imposible confundirlo con talco, pero, para argumento de película, está buena la idea. A mi me pasa lo mismo con eso de tener sketches en la cabeza, imposibles de conectar con un argumento.

¿No pensaste en el formato de serie?. Un solo gag, como el de la merca, puede ser un capitulo de 20 minutos. Y seria una serie de una bandita de pendejos. Hasta se podría llamar "Band of Pendejs"

Lo del formato serie, escrito en blog, podes chusmearlo aca:

http://dosparaelcazote.blogspot.com

Y no, el comentario no era premeditado para poner el link. Pero la idea de los pendejos es similar.

Flora dijo...

Si podes estirar alguna de estas escenas más de 2 minutos, podes hacerte un video clip. El tema es determinar qué banda se las merece.

Mauro dijo...

Estas escenas tienen que filmarse a como dé lugar.

No hay actor (esquizofrénicos promiscuos sin remedio) o director (raritos con vocación de sensibles incomprendidos) que no digan acda 2 x 3 "apoyemos al cine nacional".

Estoy segurísimo que las películas taquilleras de Hollywood nacen como una terrible escena de 2 minutos a la que le arman una película alrededor. Voy a buscar a Bruce Willys y a Ben Affleck en Facebook a ver si confiesan.

Agustina dijo...

Mire, con lo que es el deprimente cine nacional, cualquier cosa viene bien. Si no se le ocurren mas cosas, haga cortos, que quizas se hacen famosos como los de Pixar, quien sabe.....

Saludos

Andy W dijo...

Qué pasó entre el momento que te registraste en blogger.com y le pusiste "blog pelotudo.com" y hoy que escribís "los bloggers nos despachamos [...]"?

Oh, cómo han caído los poderosos...

Mauro dijo...

No entiendo!

Andy W dijo...

Hace tres años te parecía una pelotudez y ahora te auto-denominás blogger!

E.O.S. dijo...

En tres años una persona puede cambiar rotundamente sus pareceres... de hecho, es de lo más esperable que lo haga.

+ dijo...

No hay actor (esquizofrénicos promiscuos sin remedio) o director (raritos con vocación de sensibles incomprendidos) que no digan acda 2 x 3 "apoyemos al cine nacional".



Por si lo necesitas, yo que estoy rodeado de los que dijiste ahí arriba, te lo confirmo un 100%.

Mauro dijo...

+: pero después editan en Mac en vez de comprar las Bangho industria argentina. Flor de hijos de puta son.

melquíades dijo...

A Belén Blanco si le decís que se tiene que travestir y tomar merca, se prende SEGURO para el primer corto.

Mauro dijo...

malu: nada que ver! soy un guionista nato.

L.: algo hay que hacer, podría llegar a venderle los derechos a Rodolfo Ledo.

anisett: es re para micro con alfajor berreta!!

L: puede ser al que le roban la merca!

Tux Maniac: A Paolo el rockero yo le daría un rol dramático, algo serio. Está muy encasillado.

Con??: crucemos los dedos!

Ayelén: los 88 minutos que me faltan pueden ser de escenas robadas a los bañeros más locos del mundo. A la gente le gusta, es una fórmula ya probada.

Elian Femia: eso explica todo! Ahora que no se sube más al tren es malísimo mal, pobre Casero. La peli es re para vacaciones, no sé... tengo que ponerme las pilas porque ya estamos a mitad de año!

Vulgar: he dejado cosas peores, no pasa nada.

Flora: me fui al guardrrail!

Pedro: lo quiero ver en la sala el día del estreno.

Gato Vagabundo: la puta madre! este dealer me está cagando! Jamás tendría la disciplina para escribir una serie en blog.

Flora: creo que es para el regreso de los Kuryakis.

Agustina: el público de festival de cortometrajes me genera urticaria.

Andy: Yo no renegaba de ser blogger pero siempre me dio la impresión de que hay algo muy pretensioso en las redes sociales que yo no quería para mi blog.

En Internet todo el tiempo se habla de followers, de feeders, de twittear desde el celular, de sinergias entre redes... y nadie se está divirtiendo. Yo entro a FB y me aburro, los internaría a todos. Entro a los blogs más técnicos que hay, que tienen miles de visitas y me duermo, los mataría para que no sufran más.

Blogpelotudo iba a eso: es más divertido correr en un Falcon que seguir desmenuzando el manual de la Ferrari.

EOS: no es que cambie, es un tema de interpretación.

Melquiades: jajajaja es muy cierto!

Walda dijo...

Yo no paro de imaginarme al pelotudo de Lopilato corriendo en culo hacia el mar.

Andy W dijo...

Y por eso te fue bien, mi estimado amigo. Me sorprendió tu elección de palabras.

Abrazo (te llegó el mail del libro?)

Anisett  アニセット dijo...

jjajajaja lopilato TIENE que estar!

Mauro dijo...

Walda: jajaja re da para esta peli.

Andy: Sí, es muy bueno el tipo (un comerciante de aquellos también). Gracias, abrazo!

Anisett: otro que tiene que estar es Nazareno, el petiso que estaba en el muro infernal de Marley.

Tocayo de dijo...

Tiene que estar Marley, haciendo el papel del narco dueño de esa droga.
Usas los mismo argumentos que con Paolo: " Macho(!) estas muy encasillado, yo creo que un papel recio, que te aleje del mariocotas torpe que mostrás, te potenciaria..."

Y nos morimos viendo a Marley haciendose el Tony Montana Oxigenado. JAJAJ...lo imagino y me mata.

Pablo dijo...

jajajajajajajjajajaja, excelente

Gastón dijo...

Lo imagino al Teto Medina cantando "Chica de humo" y al psicólogo Mich coordinando el grupo de terapia de los teenagers.

Otra escena es con Guido reventándose los granos y untándose kilos de Barrocutina.

¿Hay lugar para el Dr. Miroli, Male y Fleco?

Javier dijo...

tiembla Mel Brooks!

Mauro dijo...

Esto lo escribí para un cliente, pero ya me pidieron tantos cambios que quedó irreconocible así que lo comparto. Son diplomas de argentinidad para un test en la web.

1) PURO ARGENTO

El día que naciste no lloraste: cantaste el Himno, recitaste el Preámbulo y agradeciste a tu madre el hacerte nativo de esta gran nación.

Como todo Argento de ley, sos familiero, amigo de fierro y un groso asadero, capaz de encender el fuego en 20 segundos y recitar de corrido 30 tipos de cortes vacunos sin repetir y sin soplar. Una sola vez probaste comida étnica y terminaste hospitalizado: tu hígado y estómago son tanto o más argentos que vos.

Para vos la ceremonia del mate es sagrada: no importa que el mate sea, dulce, amargo, frío o lavado. Mucho más que succionar agua caliente con yerba de un recipiente de calabaza, un Puro Argento Genuino, certificado ISO 9001, sabe que la ronda de mates es una celebración de la argentinidad y no repara en esas menudencias.

Como buen Argento fundamentalista, estás convencido de que Dios también es Argento y que nuestras minas son las más lindas del mundo: por eso no perdés oportunidad de tirarle los galgos a todas. A un Argento Honoris Causa todos los bondis lo dejan bien, porque claro, el bondi también es un invento argento.

Fuiste criado con Patoruzú, llevás en la sangre los genes de Juan Moreira y todos los caudillos federales, y tus mascotas son un yaguareté y un tatú carreta. Tu argentinidad supera todos los parámetros de medición, porque como la birome, el Siam Di Tella y el dulce de leche, vos también sos un orgullo nacional: sos un Puro Argento.

2) MAS FINLANDES QUE ARGENTO

Evidentemente naciste en el hemisferio equivocado. Fanático de los desayunos americanos, el té inglés y las gallentitas danesas, para vos lo mejor de Argentina es la semana que dura la Feria de las Naciones.

Tus limitaciones futbolísticas ponen en duda tu argentinidad: costó 4 años explicarte la ley del Orsai y aún hoy sos la última opción de todos los pan-queso.

Cuando alguien dice que “vamos a cebarnos unos verdes”, automáticamente pensás en un negociado en dólares. Ya en la ronda matera, sos fácilmente identificable como aquel al que le da asco compartir la bombilla. A la hora del asado tu especialidad es preparar la ensalada de achicoria, rúcula y tomate cherry: la última vez que te acercaste a un costillar con un cuchillo lo deshonraste haciéndole el corte americano.

No tenés del todo claro qué festejamos el 25 de mayo pero suscribís a Halloween, San Patricio, San Valentín y cuanta juerga extranjerizante aparezca: si San Martín reviviera se replantearía todo lo que hizo.

Tu argentinidad es mucho más nativa que por opción: muy en el fondo, sos más finlandés que Argento.

3) ARGENTO SEMIPURO

Cualquiera diría que sos un Argento hecho y derecho, pero el análisis minucioso revela que por momentos tu argentinidad pende de un hilo.

El Argento Semipuro es el típico Argento fanatizado por el mate con cáscara de naranja, con mezcla de hierbas o con menjunjes digestivos: un Auténtico Argento, descendiente directo de Horacio Quiroga y todos los caciques de la selva chaqueña, sabe que esos son inventos marketineros que diluyen la argentinidad.

El Argento Semipuro es aquel que pide empanadas tucumanas y las come con tenedor, el que pide una tira de asado y le pone mayonesa, el que sigue a Nueva Chicago, pero también a los Chicago Bulls. Un auténtico mamarracho que no es de aquí ni es de allá.

Seguramente da crédito a los que dicen que Gardel es uruguayo, disfruta el jogo bonito de los brasileños y en los casamientos es el primero en caer en la trampa mortal del carnaval carioca: un auténtico argento, certificado en origen, solamente baila tango, folklore y chamamé.

Al Argento Semipuro se le pegan fácilmente los modismos extranjeros: cuando se va 2 semanas a España trae en la valija el “tío” y el “chaval” para usarlo en toda ocasión. ¡Dale chabón que sólo te faltan 5 pal peso! ¡Ponete las pilas que todavía podemos sacarte bueno!

Agustina dijo...

jajajaja muy bueno..

"un Auténtico Argento, descendiente directo de Horacio Quiroga y todos los caciques de la selva chaqueña, sabe que esos son inventos marketineros que diluyen la argentinidad" vi un poco de ES DE PUTO por ahi...."

un saludo!

Mauro dijo...

El del Puro Argentino es MUY es de puto pero políticamente correcto.

Etereo Desliz dijo...

En algunos posts casi que te odio, en otros estoy totalmente de acuerdo y este me hizo retorcer de la risa.
Por favor, aunque sea convertilos en cortometrajes!!! son demasiado buenos!!
Saludos

Tocayo de dijo...

cuando empece a leer el parrafo que transcribe Agustina, pense que te ibas bien bien a la mierda, haciendo honor a esdeputo. Pero bueno, hay que pensar en el Ninja Elbenito.

Buen Hueso dijo...

estas son las ideas que tiene cris morena antes de emepezar con algun otro de sus proyectos TEEN

Mauro dijo...

Mauro dice:
a quien vas a votar?
Juani dice:
a ninguno.
Mauro dice:
en blanco?
Juani dice:
No, me voy a hacer los 500 kmts para no votar.
Mauro dice:
me estás hablando en serio?
Juani dice:
si, no les voy a dar el gusto.
Mauro dice:
pero vos sos mogolico o estás mal medicado? dar el gusto de qué?
Juani dice:
jajaja dar el gusto de votar algo que no votaría.
Mauro dice:
escuchame bien, "centro del mundo", tu voto miserable no cambia una pija.
Mauro dice:
vale la pena que manejes 10 horas y gastes 400$ de nafta para no votar?
Mauro dice:
en serio te digo
Mauro dice:
sos pelotudooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo deci algooooooooooooooooo
Juani dice:
que queres que diga?
Mauro dice:
quiero que digas "soy un pelotudo".
Mauro dice:
y
Mauro dice:
yYyY?
Mauro dice:
Y?
Mauro dice:
y
Mauro dice:
decilo pelotudooooooooooooooooooooooooo
Juani dice:
soy un pelotudo.
Mauro dice:
tenés razón.

Mauro dijo...

Que tipo pelotudo.

Solo quiero sentarme en un banco de la plaza y taparme con diarios hasta que todo pase.

Mauro dijo...

Me olvidé de contarles, hoy vi a Brenda Asnicar en el Unicenter.

No les puedo explicar.

Mauro dijo...

Mauro dice:
esta ahiiiiiii
Mauro dice:
el embole me esta por matarrrrrr
xxx dice:
aaaaa
xxx dice:
yo miro celulares hace 4 horas en mercadolibre
Mauro dice:
enloqueciste mal
xxx dice:
igual no hay nada mejor que hacerr
Mauro dice:
y no
Mauro dice:
que vio?
xxx dice:
nada... viendo el n96
Mauro dice:
ese n96 es de geek pelotudo que quiere tener gps pero no tiene auto aaa busque otro
xxx dice:
ajajajaj fuera de joda
Mauro dice:
para ir con el gps prendido en el bondi
Mauro dice:
y el iphone es de puto
xxx dice:
de putin sno
xxx dice:
snob
Mauro dice:
de putifashion
Mauro dice:
y el blackberry es de esclavo feliz que se cree la gran cosa
xxx dice:
al final estaba bien con el celular que tenia
Mauro dice:
es que no hay celulares para nuestro perfil
xxx dice:
para fanaticos del porno
Mauro dice:
fuera de joda
Mauro dice:
tendría que haber un celu que en el menú accedas directo a tube8, porntube, bangbros y todas esas
xxx dice:
a my daughter isf ucking a black dudeeee
xxx dice:
que gran paginaaaaa
Mauro dice:
muy jodidaaaaaaaaaa
xxx dice:
que ya venga en el abono de 99 pesos con 4 membresías para ver porno ilimitado
Mauro dice:
como me encerraría en el baño del laburoooooo
Mauro dice:
hasta haria mi dia mucho mas llevadero
xxx dice:
que desastre todo
xxx dice:
el mundo entero está pensado para que nunca seamos felices

Agustina dijo...

jajajaja que pajeros....

Tocayo de dijo...

My daughter "Brenda Aznicar" is fucking a black dudeeee.... sería una Gran Pagina.

Pajero no. Autocomplaciente.

Anónimo dijo...

Mauro, el escritor Horacio Quiroga era uruguayo.
Por otro lado me reí hasta las lágrimas con el post de las escenas y el test del puro argento.
Saludos

Pluscuimperfecta dijo...

Y.. me quedo con el comentario/conversacion con TripleX, ustedes dos serian de los que corren al mar, no? jajaja..
Dan para RRPP de la Serenisima, ambos :P

historias_non_extraordinarias dijo...

Sigo hace tiempo tu blog, pero hoy realmente me superaste; no se como hacés para escribir tantas pelotudeces con un lenguaje tan elegante ; me encantaron las escenas; pero si, no dan para una peli ;)

joAco dijo...

oiga, soy guionista.
siempre quise escribir esa misma película pero sentía que traicionaba mi "arte".

yo le ayudo a escribirla. sería hermoso.

joAco dijo...

o eventualmente se las plagiaré.
el que avisa no es traidor.

Mauro dijo...

Tocayo de: en un momento empiezan a fumar yerba y uno dice "ponete uno de Marley". En eso uno pone un DVD del Muro Infernal y flashean como locos.

Pablo: gracias!

Gastón: Mich es ese que dice que se comió a Ricky Matin? Como puede ser que un psicólogo se platine el marote? El chivo implícito a Barrocutina será vital para costear la película.

Javier: y su hermana Meredith.

Agustina: y es de puto con garcha remolona tomar mate por su efecto diurético.

Etereo Desliz: gracias! con cual se me enojó? Sigue a Sai Baba o alguno de esos?

Tocayo de: Cuando firma una marca hay que pasarle suavizante 5 veces!

Buen Hueso: Cada vez que veo el peinado de Cris Morena pienso que tiene un perro afgano muerto en la cabeza.

Agustina: pero dígame si no tendría que existir ese nicho?

Tocayo de: no puedo más.

Anónimo: Boludo! menos mal que te tengo! Salvaste un papelón! Gracias!

Pluscuamperfecta: nos queda muy lejos y los trajes nos dan calor.

historiasnonextraordinarias: gracias por los halagos!

Joaco: se las cedo! todo sea por el arte.

Mauro dijo...

Estoy pensando muy seriamente en ir a cubrir la Expo El Garage para ustedes.





OK.

Tengo ganas de ver autos tuneados y escuchar reggaeton.

Voy a ver qué hago.

giovanny dijo...

jajaja!!! genial

Agustina dijo...

Tocayo de: en un momento empiezan a fumar yerba y uno dice "ponete uno de Marley". En eso uno pone un DVD del Muro Infernal y flashean como locos.


Me imagine esa escena en TODO X 2 PESOS que cuado terminaba el chiste se hacia un silencio y le gritaban de fondo:
"BUENISIMOOOOOOOOO!!!!"

JAJAJAJAJAJA

Agustina dijo...

Si me copo le voy a mandar fotos de "El culo Reef Lanzarote (Islas Canarias) que sacó un amigo mio....
malisimo! no se si le hubiera venido bien a la ganadora que le triraran un cacho de carne o le dieran de premio una bici fija

no entienden nada diossss

L. dijo...

Quiero ser miembro del Club 501 km y boicotearles los medios de transporte para que se queden justo en el kilómetro 500.

"La picardía argentina creó, a finales de la década del 90 “El club 501”, un grupo de ciudadanos que se organizaba para viajar el día de la elección 501 kilómetros lejos de su centro de votación, la distancia justa para no cumplir con el sufragio. Ya prácticamente no se escucha nada de este tipo de acciones, pero se lo recuerda como una nota de color de las tantas que tiene Argentina y sus elecciones."

Padma. dijo...

Yo estoy obsesionada con decirle a alguien: "Sos mas falso que la cara de Elena Fortabat" pero no encontré ningún falso tan falso ni soy tan valiente.
Necesito un Blog.