domingo, mayo 03, 2009

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Cosmogolican.

En las Ciencias de la Comunicación casi todo es discutible, sin embargo hay tres axiomas que aún nadie pudo refutar: para venderle caramelos a un nene de 9 años lo más eficaz es mostrar una teenager consumiéndolos (como Lopilato). Para venderle un descapotable a un sexagenario, lo más eficaz es promocionar el vehículo junto a una rubia de piernas perfectas (como Lopilato). Y para venderle una revista a una bruja de treinta, con la voz ronca del cigarrillo y las piernas pinchudas como cactus, lo más eficaz es mostrar a una chica joven y exitosa en la tapa (que también puede ser Lopilato). Se llama “aspiracionalidad” y es el deseo de ser representados por algo que en realidad no somos.

Mucho más que una revista, la Cosmo es el manual de instrucciones de todas aquellas situaciones que -se supone- deberían resolverse espontáneamente: la conquista, el sexo, el diálogo, la convivencia y otras experiencias encargadas de moldear la individualidad de cada mujer a través de la prueba y el error.

Al cabo de unos meses de lectura, la Cosmogolican consigue erradicar completamente sus últimos vestigios de naturalidad, espontaneidad e inocencia, reemplazándolos por maliciosas estrategias guionadas que seguirán al pie de la letra.

El proceso de inducción de la revista es una promesa bastante explícita que no tarda en hacerse evidente: escaparle al dedo acusador de otras mujeres y ser exitosas, elegantes y sexies a la vista de los hombres; ambos motivadores lo suficientemente fuertes como para conseguir que una psiquis limitada acate a rajatabla los dictámenes de este pasquín mediocre.

Si hay algo que desvela a la Cosmogolican es la idea de transmitir sensualidad en cada uno de sus actos, de hecho cualquier análisis de contenido revelaría que no hay edición de la revista que no mencione las palabras “sexy” y “hot” al menos 200 veces. Otros contenidos recurrentes son las enseñanzas para potenciar y prolongar orgasmos, cómo encontrar el punto G, cómo practicar el aqua sex y la ya semestral “descubrí si él es normal ahí abajo”.

La elección del vestuario constituye una obsesión primaria de la Cosmogolican: desde la hebilla del pelo a los zapatos, cada detalle de su atuendo está calibrado al milímetro para camuflar de grandes marcas, una inseguridad e histeria galopante.

Una Cosmogolican de ley siempre tiene un amigo RRPP que le asegure el ingreso a las mejores fiestas y eventos de la ciudad. Así es como una noche fría de invierno se pone su mejor vestido y, combinación de colectivos mediante, se apersona en una fiesta en el Faena, para apuntar descaradamente a un polista en ascenso, al dueño de una productora palermitana o a un empresario gastronómico que deje a la vista y sobre la mesa, las llaves de su Mini Cooper cero kilómetro. A veces las Cosmogolicans logran su cometido y se enganchan alguno de estos prospectos, pero la macabra obsesión de estas mujeres por estrujarnos las gónadas con las manos y meternos un dedo en el culo a la primera de cambio, propician un abandono que no tarda en concretarse (no sé quién escribe esas notas).

Mucho más dedicada que talentosa, la Cosmogolican conoce todas las estrategias de escalada laboral y sobreestima exponencialmente sus habilidades profesionales: si trabaja en una inmobiliaria, no duda en sugerir en su blog (de estricta estética rosa) que es una de las promotoras del boom inmobiliario. Si es cajera en un Banco, copia y pega noticias de macroeconomía que a duras penas entiende. Y si estudia abogacía, inventa anécdotas forzosamente parecidas a la trama de Legally Blonde sin sonrojarse.

La Cosmogolican adora fijarse objetivos y cosificar a los hombres. No es extraño que en un mismo trimestre sus gustos vayan mutando de un extremo al otro, intercambiando fluidos con turistas de algún after, con estudiantes de cine, o con profesores de Reggaeton de una cadena de gimnasios. Todo suma.

Como al final ninguno la toma en serio, de golpe y porrazo se convierte en la feminista más acérrima y se convence de que no es la clase de mujer que necesite un hombre a su lado. Entonces deja de salir por un tiempo, le regala un vibrador de acero inoxidable a cada una de sus amigas, y juntas se reúnen a contener sus copiosos llantos de viernes a la noche viendo repeticiones de Sex & The City mientras aplauden las conquistas y proezas sexuales de Samantha -poco creíbles para una cincuentona que ni siquiera está tan buena- y el egocentrismo, superficialidad y guardarropas de Carrie -poco creíble en una columnista de diario que ni siquiera está tan bien remunerada-.

Guadalupe fue una de las chicas más interesantes, elegantes y exóticas que había conocido. Tenía el cuerpo de una modelo, el carisma de una conductora de TV y las habilidades sociales de una diplomática. Más que una Cosmogolican, podía haber sido la Embajadora de todas ellas, el aspiracional, el inalcanzable.

Todos los domingos a la noche me llamaba para contarme cuán vacía era su vida de viajes, lujos y eventos, y siempre llegaba a la convicción de que teníamos que estar juntos, como la dama y el vagabundo. Sin embargo, el martes siguiente empezaba su trajín eventero y nuestros mundos volvían a separarse hasta el domingo siguiente.

Toda esta situación me generaba un conflicto interno: por un lado era conciente de que era víctima de una histeria perversa que renovaba mi entusiasmo domingo a domingo, pero por otro lado, su llamado, sin ser nada, era lo mejor que le pasaba a mi semana.

Y así fue durante varios meses, hasta que hubo una vez que no tuve que esperar su llamado hasta el domingo. Un sábado a las 3 AM nos encontramos. Rarísimo en ella, porque obviamente yo estaba en el MSN.

Guadalupe dice:
Te lo digo por acá porque por teléfono no me voy a animar…
Guadalupe dice:
Tomé un poquito recién en una fiesta, pero igual soy conciente de lo que te voy a decir…
Guadalupe dice:
No querés venir a casa y lo hacemos?

Lo pensé 3 segundos e imaginé todo. En 10 minutos estaría en su departamento de Cañitas, ella bajaría a abrirme con un pijama sexy (o hot) y ni siquiera tendríamos tiempo para subir, porque lo terminaríamos haciendo en la escalera de servicio del edificio. Pero pensé 3 segundos más y dije que no. Porque una vez en la vida, sólo una vez en la vida, todo hombre debería decirle que no a una chica sensual, elegante, exótica y -casi- inalcanzable, aunque un poquito histérica. A la larga todo se nos haría mucho más fácil.

117 comentarios:

Anónima dijo...

1º: no le creo
2º: si es verdad, es una terrible pelotudez pensar primero en el placer del rechazo que en la propia satisfacción sexual (y es muy Cosmo, aparte)
3º: muy cierta su descripción de la Cosmogolican, pero esta especie de muchachitas no son más que malas aprendices de histeria. La que Ud. describe era justamente una aprendiz, la histérica de ley JAMÁS encara abiertamente a un tipo.
4º: muchos hombres, incluído Ud., odian a este tipo de mina, la mala aprendiz de histeria. Pero sucumben locos de amor a los rebuscados ardides de la histérica de ley, a la que JAMÁS identifican como tal. Las trampas sutiles son imposibles de advertir por el ojo masculino, Uds. las ven como misteriosas, dulces, gauchitas, susanitas moderadas, que sí que no, figuritas difíciles, deseadas, etc. Los items son múltiples. Y creen erróneamente que su comportamiento es casual, parte de su irresistible ser, cuando es todo un perfecto y delicado plan orquestado para engancharlos.

Indignada dijo...

Odio esa clase de minas. Odio esas revistas, que parecen un chiste, parecen una receta a la felicidad, todo tan simple puede (aparentemente) lograrse.
Que bien estuviste en decirle que no...todavía debe esatr tratando de entender qué pasó.

Javier dijo...

yo tengo el no difícil. pero decirle NO a una histérica cosmogólican les debe producir afán para hacer lugar en el tracto rectal y ubicar allí pilas de revistas que les aconsejan (mes tras mes) "los mejores 'tips' para seducir un hombre".

86641 dijo...

Amén. Impecable descripción de este ser tan abominable.

Mauro dijo...

Anónima: 1) Hace bien. Mentí el nombre (como en las anteriores descripciones) y el barrio (quedaba mejor decir Cañitas en el estereotipo este). 2) Acaba de entender la moraleja del texto. 3) ¿Inducción estratégica o mérito propio quizá? 4) Es cierto, pero es una escenografía no muy dificil de desarticular si se contiene un poco las manos y la ansiedad.

Indignada: meencantó "receta de felicidad".

Javier: no voy a decir que no me replantée mil veces ese no...

86641: Gracias!

Tomás Eloy dijo...

Meencanta la gente que disecciona los textos( y más aún tu respuesta tipo correccion de un TP, Mauro es muy pedagogico).

A mi me dejó otra moraleja el texto, a ese "No" le encuentro otras razones.
Pero que bueno experimentar el NO. Toda la vida tratando de evitarlo, y resulta que casi nunca lo vivimos en carne propia.

Y nada tiene que ver el "placer del rechazo", en esto que digo.

Agustina dijo...

Si sos una mina con un poquito de autoestima, mi consejo es: NO LEAS NINGUNA DE ESTAS REVISTAS , ni Cosmogolican, ni del corazon, ni de belleza... porque el efecto termina siendo hacerte sentir FEA, GORDA y FRACASADA... jajajajaja una INFELIZ

L. dijo...

jajajajjaajjajaa impecable como siempre.

Aunque debo decir que el final no fue completamente de mi agrado. Yo en esa situación (de ser chongo, por supuesto) hubiese actuado de manera diferente: voy a su casa, me la volteo sin forro, y antes de irme le dejo plata en la mesa de luz y le digo: "tomá, te dejo guita para que compres la Cosmo el mes que viene, y te fijes si viene la nota: '50 secretitos para verte super sexy durante el embarazo'"

L. dijo...

Pd: no usar forro es malo. MUY MALO.

Puta Desgraciada dijo...

Ja jaaa creo que esas minas son las que se lavan la cara por la noche, y el maquillaje se lleva toda su "felicidad".

Amm y leo Cosmo es para reirse, aunque nunca he puesto un consejo en práctica, me parecen muy chafas.

Anónima dijo...

Me sacó las palabras de la boca, esa estrategia histérica de enganchamiento no es difícil de desarticular, salvo para los que somos muy calentones y somos incapaces de manejar cierto timing con inteligencia. Sabemos cuál es el plan para enganchar, pero cuando gobiernan las ganas de coger, ese plan se torna de imposible ejecución. Eso es lo que nos pasa a las no- histéricas (y a su equivalente masculino, será no- seductor, o encarador compulsivo, tendría que pensar).

Mecha dijo...

Mmm...muy certera la descripción de la cosmogolican, pero también estoy bastante de acuerdo con el primer comentario de "anónima", ja!
Y no me cierra el por qué no te la volteaste...un garche es un garche, y el orgullo es una postura que de última se puede usar para situaciones que realmente requieran dignidad che!
Está buenísimo que destierres los mitos de los mandamientos cosmogólicos que al fin y al cabo son una panchada

sergio dijo...

Me imagino a la mina sacando toda la colección de las Cosmo y viendo !!!que carajo hizo mal!!!
che...¿se podría hacer un articulo parecido pero con tipos que leen "Revista H"? porque aunque con un poco mas de humor dice casi lo mismo.

soulshine dijo...

1) me copa que respondas a los comments jaja se pone más copada la cosa

2) El primer post de anónima, el punto 4, tiene mucha razón. A mi personalmente me calientan (sí, me producen deseo sexual jaja, o será que me calientan con tantas vueltas y no me doy cuenta???) las histéricas pero llega un punto que decís "basta, no me rompas las pelotas" porque si la cosa te la hacen muy larga te pudrís.

3) Todos tenemos ese derecho al rechazo a una mina que esté buena. Si. Puede ser. Yo más bien diría el derecho a rechazar una histérica. De que te dé mil vueltas para engancharte, y después cuando llega el momento "no nena, sos muy complicada, mejor no" y la dejás con la pava caliente para que sienta lo mismo que nosotros cuando nos hace todo el ritual vueltero. SIIII señor!!!

4) las minas cosmo son inbancables, se creen mejor que el resto y no son nada. Son lindas generalmente, lo que las favorece para encontrar trabajos de mejor categoría y hombres con más guita. Esto no debería pasar. Hago un mea culpa aca.

Saludos

Anónimo dijo...

cosmogolican wannabeeeee!!!!

todo no se puede.... aunque no siendo cosmogolican más de uno tiene el tupé de decirme NO. cretinos.. todos cretinos...
ja

sobes, m.

luli dijo...

hola!!
Todo el mundo se merece decirle no a alguien q se cree un regalo a la humanidad!!!
Cosmopolitan es de esas revistas q no se compran, son del bar y la sala de espera de la depiladora. Si voy a mirar marcas q no puedo comprar o cosas caras por demás es mas digno llorar sobre una Vogue.
Y no voy a sacar consejos laborales de algo destinado a quienes ganan el 30% menos.
Ahora hay algo que me llama profundamente la atencion de esta revista ¿Como es que se trata de una revista para mujeres si en su gran mayoria esta destinada a como satisfacer o levantarte tipos?? Y no hablo de si los consejos sirven o no, menuda falta de personalidad!! Si uno les da bola a todas no hay forma de pasarla bien con tantas cosas que hacer!!!

Y si, el equivalente masculino (nisiquiera con un poco de humor, es tal cual, el la H)

Saludos

Mauro dijo...

Fui a sacar plata del banelco y me quedaba menos de lo que tenía previsto, así que entro al banco por internet para ver qué mierda pasó y un hacker volteó la página del Banco.

Un lujo, me quedo tranquilísimo ahora.

Banco de mierda con publicidades de mierda, cómo lo odio.

http://www.bancogalicia.com.ar/

MaRiA dijo...

Pense qe habia sido un error decirle que no, que cómo te la ibas a perder..

Pero viniendo de un especimen asi, estoy segura qe cuando llegaras a la casa te iba a decir qe no, qe lo dijo porque estaba colocada, etc. Tampoco da esa situacion de pedir sexo como quien llama a un delivery de pollo.

Igual no te preocupes por propagar tu teoría, ahora la histeria es propiedad masculina. Y si, con el tiempo a uds todo se les hizo mucho mas fácil.

Flora dijo...

todo un hombre.
cosmo es mierda.,

Elian Femia dijo...

ASI SE HACE! no todo lo que reluce es oro (dirian las abuelas). En primer lugar La Cosmopolitan tiene menos calle que un veneciano, en segundo lugar, excelente desición Mr Big!, Tercero: para los que dicen no creer la historia o la no aceptación de tu respuesta, que busquen otro blog. No se trata de creer o no, sino de analizar la situación. O sea, los que no creen que sigan comprando la cosmopolitan! Jaja
Bueno, un gran abrazo y felicitaciones por este posteo... impecable.
Te dejo mi posteo de hoy:
"La mujer disfrazada de Keats" (quiza te inspire a escribir sobre más mujeres antes de morir)
http://alotroladodeldivan.blogspot.com/
PD: dicen tambien, que si no manejas un citroen, San Pedro te manda de vuelta a la tierra.

Anónimo dijo...

Che, yo me compro la pilcha en el Mercado Central, pero hay un par de tips que mi "concubino" agradece... yo me indigno con la frivolidad cosmogónica pero la que no la leyó nunca, que tire la primera piedra....

Flora dijo...

Si pones una Cosmogolican y una Vivita en un mismo cuarto, qué pasa? Se me hace agua la boca de pensarlo...

Galicia es una patada en los huevos.

Astor dijo...

1- http://www.goddess.com.au/AussieGoddess/CelebGoddess/sarahJessica_parker.jpg = http://pinstripebindi.files.wordpress.com/2008/06/dee-snider.jpg (cierta frase de propagandas de sprite iria perfecto aca, pero usted es el que se dedica a la publicidad)

2- odio a este tipo de minas, por eso debe ser que sigo saliendo con ellas...bueno, eso y que despues de tirarles el no, aparecen magicamente en nuestra puerta como elisha cuthbert en "la trola de al lado" http://www.dcc.uchile.cl/~peortega/images/elisha-cuthbert3.jpg recordandonos claramente que el punto G esta sin duda en el oido, y se acciona diciendo "no" (Si. Soy cómodo)

la única mónica dijo...

las odio!!!!!!!!!!!!!!!! no es gracioso, esa revista es el germen de la destrucción

Mauro dijo...

Le pasé el blog a una redactora del laburo (de más está decir que soy su nuevo ídolo) y acota que la Bohemia Impostada alterna 2 años de heterosexualidad con 2 años de lesbianismo porque ella "se enamora de las personas, no de los sexos". Glorioso. Se ganó un lugar en el próximo homenaje al lector.

Hoy es un gran día para poner este tema al mango:

http://www.youtube.com/watch?v=NgICd1zImXA&feature=PlayList&p=293CD4CDA998C4AB&index=1

Mauro dijo...

A la noche contesto los mensajes pero antes voy a hacer un ránking:

Noche de amor:
1) Monet
2) Cosmogolican
3) Bohemia Impostada

Isla Desierta:
1) Suicidio
2) Monet
3) Cosmogolican

Golpearla Impunemente con una fusta:
1) Vivita
2) Bohemia Impostada
3) Freudiana (pero con culpa)

JLO dijo...

todo ok, pero eso en la escalera no me lo pierdo ni por orgullo ni por principios ni por nada je...


salu2

Cuando el arte ataque

Mauro dijo...

Tomás Eloy: me descubrió, me acababa de aplicar una paja devastadora. No, hablando en serio, la propuesta era tentadora pero tenía caracter de oferta indeclinable y eso no me gustó, la charla está muy resumida pero había un ligero espíritu de "es hoy o nunca, aprovechalo"... y no, no funciona así. La primera comentarista es una Vivita de aquellas.

Agustina: ¡es más o menos lo que nos pasa a los hombres cuando vemos los pósters de los calzoncillos de eyelit!

L: O 5 minutos a pura pasión desenfrenada y después hacer una pausa de golpe y decir "no me gustás, mejor me voy".

Puta Desgraciada: yo las leo y me agarro unas rabietas descomunales.

Anónima: antes de irse, la hinchada va a pedir que deje sus datos en recepción.

Mecha: es verdad, pero para una Cosmogolican a la larga los rechazos son más memorables que los garches.

Sergio: hace bastante que no leo H pero sí, es lo mismo.

Mauro dijo...

Soulshine: no sólo tenemos el derecho, para mí decirle que no a una linda es como ir a 5 años de terapia, suponga.

Malu: Aaaalgo harás.

Luli: eso mismo es! el tema de creerse el regalo de Dios a los hombres y la posibilidad de darle vuelta la tortilla...

Maria: capaz que yo empecé la tendencia.

Flora: jajaj qué severa.

Astor: no será la de la cerveza y el "pero si estás igual!"... igual le doy.

La única mónica: es la semilla del mal!

Elian: ahí entro a leer eso antes de que empiece Tinelli y me pierdan totalmente, gracias!!!!

Anónima: los hombres ni distinguimos entre mercado central y patio bullrich, sólo pareciamos escote, push up y taco alto. El tema es que las que leen Cosmo lo hacen todas igual. Piénselo bien.

Flora: Ahí le hice un ránking unos comments antes.

... Después sigo!

L. dijo...

Le parece? Usted se arriesgaría a tener que poner después sus gónadas en una palangana con agua fría?

L. dijo...

Alto desfile de culos en la apertura de Tinelli.

Ojo... pasaron 20 años y este hombre continúa con la maldita costumbre de no aprenderse el tema de la apertura del programa.

mat. dijo...

YO me siento orgulloso de haberle dicho no a una de estas tumbadas de Ley

(que odio q da cuando empiezan a hablar del
"exito" vacio de sus vidas)

en fin, como siempre, acertada descripcion de la bestia de mil cabezas.

saludos
mat.

L. dijo...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKLSJFNKABAKJSDAKJSDFK.NADF

QUÉ LE PASÓ A LA PRESENTACIÓN DEL PROGRAMA!?!?!??!?!?!

Dr. Vergatiesa dijo...

Excelente post. Debo admitir que no conozco personalmente ninguna Cosmogolica, tan pero tan pelotuda, pero sin embargo la revista se vende. Es como Menem, nadie lo votó pero el tipo fue presidente.

Mauro dijo...

Tuve que agregarle una oración al texto porque sentía que no había sido lo suficientemente malo.

En otro orden de cosas le pasé el blog a una chica del trabajo y ahora me dice que soñó que los sábados atiendo un consultorio de dentista que se llama blogpelotudo "así con letras enormes y corpóreas" (sic).

Temo por mi vida.

Agustina dijo...

noooo de eyelit? con el goyco?? jajajajaj me hubieras dicho las de armani con el "voz de mina" beckam!

Mauro dijo...

No, no... ahora tienen a Cristian Sancho que tiene una raviolera abdominal cuando nosotros tenemos una lasagna volcada en la zapan.
..........

Mauro dijo...

http://espegizmo.com/wp-content/uploads/2007/11/plush_2Dguts_small.jpg

Se los ragalaría a Sandro.

Mauro dijo...

Estoy manejando un nivel de intolerancia tal que me traje un reloj de arena y la gente tiene 1 minuto para contarme sus inquietudes. Tarde o temprano todos van a desarrollar una capacidad de síntesis envidiable.

Anónima dijo...

Hay un dato sumamente relevante: la apurada, el "ahora o nunca, te doy una única oportunidad" siempre se responde con un no.
Y no soy una vivita
Soy de otra categoría, estoy esperando que la describa

luli dijo...

hola!!!
necesito contarlo:

- hoy el llendo para el trabajo me ofrecieron 500 mangos por una turca.

Y yo sigo enm la oficina ...

Saludos

Mauro dijo...

luli: me ha dejado anodado.

luli dijo...

Imaginese como estoy yo Mauro..... mientras mi jefe me apura con las entregas por muuuucha menos guita diaria no salgo de mi asombro....... Realmente me habre perdido de un brillante futuro de gato?

Saludos

(y perdón por la intromisión pero tenia que decirlo y dada la naturaleza del tema contarle a mi novio no es una opción, pobre hombre)

Victoria (23) dijo...

Eso se llama Teoría del Espiral del Silencio, Dr. Vergatiesa.

http://es.wikipedia.org/wiki/Espiral_del_silencio

Lucy In the Sky dijo...

como dijo que no compañera? aca entre nosotras, a todas nos gustatia vivir del macho de turno, bolsa de papel mediante en la cabeza y tirarnos para arriba leyendo la Cosmo y gastando money........................................................................................................................................

rio de solo imaginar su rostro desencajado mauro!

L. dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Andre dijo...

Es una revista que para poder terminar de hojearla y no morir en el intento, no tenes que tener dos dedos de frente. Alguna vez escribi algo sobre eso http://vdelroca.blogspot.com/2009/03/jodete-por-coqueta.html

Dieguistico! dijo...

Ultimamente estoy concurriendo a un baño en el que la única lectura es precisamente la "Cosmogolican", así que he tenido la experiencia de enterarme de qué se trata. Lo que resulta incomprensible es que una revista que pretende decirle a las mujeres como levantarse tipos... ¡esté escrita por mujeres!
Una revista realmente útil para la mujer estaría escrita por hombres y tendría "tips" sexuales del siguiente tipo:
- Bucal sin globito hasta el final, y después corré rauda hasta la cocina y traéle a tu chico un choripán.
- Por nada del mundo preguntes por la regla del off side, mejor ocupá tu boca en cuestiones más útiles.
- Un largo etcétera de obviedades que SI mejoraría sustancialmente la vida sexual de las lectoras.

Flavio Rucci dijo...

La pelotudez de la gente que hace la Cosmo queda comprobada hasta en lo que hacen con ella. Por ejemplo me la envían por correo todos los putos meses. Supongo que levantaron de su base de datos que soy director creativo y creen que las cuentas de mi agencia son multinacionales como Revlon o alguna caca de Unilever. El punto es que tengo un par de cosmogólicas que trabajan conmigo que lloran por que se las pase y saben qué? la leo chicos y chicas, Sí señor. Es mejor que ver Monthy Phyton, SNL y cha cha cha juntos. Me cago mucho pero mucho de risa ¿Dónde van a leer un tip como que te tenés que lavar la chaucha cuando pasás de la "puerta de atrás" a la vagina????
Tips para gordas flujeras que la ponen menos que el papa y fantasean con Gael cuando lo mejor que manotearon fue un compañero de laburo drogado en un after. Les pido a los señores lectores que cuando enganchen una en la pelu o donde sea, le den un vistazo, es DESOPILANTE. Eso sí, si alguna ninfa que se están comiendo tiene más de un número en su casa, es probable que tengan un surtido positivo de recursos en la cama pero vayan preparando el raid porque es preferible estar con una homeless de retiro.

L me encantó tu primer comment

A la anónima de arriba de todo le digo que el placer del rechazo no se piensa, se siente.
Vamos Mauro carajo por ese no, me imagino el dildo conectado a la trifásica del ascensor prendido toda la noche de la pelotuda esta.

PD: mauro mandame a la redactora a la agencia cuando se harte de CL. Y los bancos que son cliente de uno, se odian el doble.

Anónimo dijo...

Estás seguro que la que te dijo todo eso en el chat era ella? No te habrás hecho los rulos al cohete?

Agustina dijo...

1ero; L, Sos una idola
2do: "no te habras ghechos los rulos al cohete?" JAJAJAJAJAJAJAJA ME MUERO! me encanta volver a entrar en los comments...!

Mauro dijo...

Lo que daría por ser feliz haciéndome pasar por otro en un chat. Lo que daría por divertirme tan barato... Resigno 5 años de vida, te juro.

La felicidad más barata que experimenté en el último año fue leer la Papparazzi en un Jacuzzi.

Mauro dijo...

Qué feliz que fui, lo recuerdo y siento ganas de romper en llanto.

L. dijo...

Por culpa de su blog, ahora no nos quiere.

http://www.fotolog.com/lulu___morocha/70488358

Mauro dijo...

La chica nueva trajo galletitas surtido Bagley. Fui feliz de nuevo, por 20 segundos casi.

L. dijo...

Eh! Censurador! =)

Mauro dijo...

me la ofendieron a Lulu, no entienden nada. En fin, borro los comments ofensivos, no supieron apreciarla pero espero que pronto Gerardo la descubra.

Mauro dijo...

A ver si se malinterpreta y alguien cree que yo bardearía a ese primor. Dios me libre.

Ana dijo...

Hola,

Contrariamente a lo que opinan en el primer comentario yo si te creo. Mira que los hombres sois (y perdona que te tutee porque no te conozco) retorcidos.

A pesar de la mala baba escribes bien.

Un saludo

Todos Gronchos dijo...

Si las mujeres fueran como las pinta Cosmo moriríamos vírgenes.

Tomás Eloy dijo...

Todos Gronchos tiro una verdad para incluid en los 100% Lucha.

Hay que dar sobreaviso a las nuevas camadas.

Mauro dijo...

Diálogo en el baño del trabajo con el chico nuevo.

Consejero: Te tiro un consejo. Meá en el mingitorio 1 o 2 porque en el 3 y el 4 abren la puerta y te ven las minas.

Chico nuevo: Bueno gracias.

Consejero 2: Yo te tiro un consejo mejor, meá en el 3 y 4 pero antes cacheteala un toque por si las minas te ven.

Mauro dijo...

MaRia: No insisto con eso, fue una situación que se dio. Pero lo borro así no se malinterpreta ni se arma un debate tedioso :)

Angelus dijo...

Bonita descarga.

L. dijo...

El peluche ideal para que los chicos pongan sobre sus camas:

http://www.zycu.com/modules/myalbum/tonteria.php?tonteria_id=24992

Mauro dijo...

Claro que no. Este es el peluche ideal para poner en nuestras camas:

www.realdoll.com

Gastón dijo...

Sepa que se negó al acceso carnal, pero violó a esa chica solemnemente.
Con esa negativa trascendió los límites y paradigmas cosmogolicans vigentes en esa psiquis, pero fundamentalmente dio por tierra el deseo de fusión y extasis de esa histérica insatisfecha.

Saludos.

Mauro dijo...

la puta madre, qué comentario!

L. dijo...

Amo a Gastón.

L. dijo...

Tiene razón: Charlie es el peluche que estoy necesitando en mi cama, baño y/o sillón.

luli dijo...

Vieron que describen hasta que manicura tienen???!!!!!!!!!!!!!!!!
INCREIBLE!!!
Saludos

Troiana dijo...

Basta de maltratar a lulu__morocha: posteó una canción de Jóvenes Pordioseros, y de las más reventadas. Además de mi nada sana envidia, se ganó mi respeto.

Anónimo dijo...

Mauri:

1) brillante, como siempre. no puedo creer que exista gente que compre autoayuda (principalmente la porquería a la que referís). Mujeres así nos cagan la reputación a todas.
2) me fui unos meses y tenés 72 comentarios?? cómo es esto?? sos un grosso!!
3) seguramente ya se te debe haber ocurrido antes, pero gastón te complemente estupendamente.
Deberían intentar algo juntos (y avisarme a mi para que me encargue de manejar los derechos intelectuales). pensalo!
4) me recibí!
5) las fotos del benito son algo fuera de serie. no puede ser tan lindo ese cosito de ojos azules.

maggie.

D-Force dijo...

M, un hombre macho mayor de 15 años jamas en su puta vida compraria una cosmopolitan. Asi que tengo 2 posibles teorias despues de leer tu blog:

1- Esta seccion la escribe tu cerda.
2- Trabajas en algo relacionado con la Cosmo.

hay una tercera que seria sobre tu ambiguedad sexual, pero confio en que todavia sos el heroe de los blog, por eso no pienso en ello.

Felicitaciones genial el blog...

PD: me siento un pelotudo leyendo post de hace 2 años y tratando de averiguar ¿que estaba haciendo en ese momento? jajajaja muy divertido....

la única mónica dijo...

mauro yo no ofendí a Lulu!! yo la quiero tanto como usted! de verdad mataría un video hot de ella y el campi. de verdad. más viendo los comments que se dejan. besos!

Gastón dijo...

Gracias por los halagos, me han puesto muy contento.
También agradezco la creatividad de Mauro, pues me lleva a reflexionar y pensar.
Estoy casi seguro que Mauro es el próximo Casciari y voy a estar orgulloso de haberlo acompañado desde los inicios.

Off topic: Mauro, ¿cotizan las llantas del Renault Symbol?
El martes en colegiales vi uno apoyado sobre los discos traseros. Cuanta impotencia...

Mauro dijo...

L. Este blog ha formado 2 parejas que van muy serias pero este año todavía ninguna... quién le dice...

Troiana: Yo en serio la respeto como respetaría a cualquier mina de su edad y su lomo que anda con un pibe de su edad y no en un Audi con un viejo (es intencional que no dije "con un viejo en un Audi").

Maggie: te dejé un comentario felicitándote por la recibida en FB!! Gastón me hace sonrojar, tiene mejores conclusiones que yo y me comenta.

D-Force: En realidad hace unos meses trabajé para una competidora de la Cosmo pero no tiene nada que ver con esto. La Cosmo me resulta super divertida, igual los hombres no compran revistas para la mujer: compran el silencio de sus mujeres.

La única Mónica: no, ya sé. Lulú malinterpretó nuestra ironía o lo que fuera, pero para evitar malos entendidos hagamos una pausa.

Gastón: yo no entiendo cómo gente que leyó libros (y lo digo casi como algo inalcanzable porque yo no soy lector) me comenta. Esa comparación me queda enorme, pero optaré por creérmela un ratito. No deje de jerarquizar los comentarios nunca! Gracias!!!

L. dijo...

Me lo dice por Gastón o por Charlie?

Mauro dijo...

Ama a 2 de mis lectores? entonces no es amor!

Mauro dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=TFImGmVSkOI

Vean el comercial de Bavaria. A los 16 segundos aparece el clon de Mike Amigorena.

L. dijo...

Si Charlie sabe leer me lo compro ya! Quién sabe qué otras destrezas interesantes tenga escondidas...

http://www.realdoll.com/cgi-bin/snav.rd?action=viewpage&section=mrealdoll


jaaaaajajajajaj es verdad. Es parecido a Mike Amigorena.

Mauro dijo...

Dieguistico: en esa foto sos Donald Trump de joven.

Flavio: perdimos esa cuenta, estuvo arregladísimo MAL (no es que me importe). El Sí se disfruta, pero el NO es memorable.

Todos Gronchos: moriríamos vírgenes y comiendo Chikenitos, porque ninguna cocina, lpqlp.

L. aaahhh... ese es Charlie!! Es fotogénico, para qué negarlo.

Gastón: me olvidé lo del Symbol. No sé ni cómo son esas llantas pero recién leyendo la paparazzi leí que a Isabel Macedo le dejaron el auto sobre 4 ladrillos. Cosa e Mandinga.

Agustina dijo...

pero mauro 82 comments!bestiaria un poroto! y eso que no somo de poner "pri" y demas tonterias...!

Mauro dijo...

Igual hay como 25 comentarios míos esta vez!!!

Hace 2 meses me llamaron para pautar publicidad y me preguntaron cuántos lectores tiene el blog. Mentí, les dije de menos para ver si valoraban los contenidos y no me contestaron nunca más.

Cerdos que son, los odio.

Cony dijo...

No se angustie, aunque unos pesos no vienen mal para los pañales del Benito. Sin la publicidad el blog mantiene la frescura de lo no comercial.
Besos
PD: Odio con todo mi ser los “PRI” de La Peleadora.
Metería a esos infelices en una cámara de gas.

Mauro dijo...

Ojo que según alexa me vienen unos cuantos lectores de la peleadora, son muchos, son bravos y la van a linchar.

mi otro yo dijo...

Bueno me resulto bstante interesante todo lo expuesto para decir que fuiste capaz que no. Me gusto si que si.

En fin seguire leyendo por estos lados

saludos

Mauro dijo...

Las mujeres aman la acidez de Dr House: les despierta admiración, curiosidad, lo quieren domesticar, se lo comerían tullido y todo. Pero cuando sus novios devuelven un reclamo con un comentario ácido como Redoxon en la lengua, se pudre todo. Me voy a tullir una gamba y probar de nuevo. Harto.

L. dijo...

Chicos, paremos un poco la mano.
Hace unos días le ofrecieron a Luli $500 por una turca. Recién me ofrecieron en la calle $350 por un pete. La gente está muy caliente.

Luli, si no tenés nada que hacer los fines de semana avisame que tengo flor de negocio para ofrecerte.

Los lectores del blog tendrán una tarifa preferencial.

MeRi dijo...

simplemente me encantó!

Santiago dijo...

No tengo nada que agregar.

Por cierto, L., estuve revisando mis fondos y no llego a equiparar la oferta que le hicieron por el citado servicio, pero hace promociones para estudiantes y jubilados? en una de esas hacemos negocio.

Saludos!

Agustina dijo...

Mauro:
si el blog se hace comercial usted no va a tener mas la inspiracion y el descargue que lo caracterizo hasta ahora...
Ahora... usted no se vende con nadie eh! defiende a lulumorocha defiende a la peleadora, al final voy a pensar que es un mansito con tanta camaraderia ..!
Si hay alguno de la peleadora no me molesta que lea lo que puse, de paso puedo avisarle que si "ofrece un matecito" o pregunta como anda "el kiosco" voy a coaxionarlo a usted para que me de el correo y asi consguir la direccion de su casa y asi cruzar el atlantico a nado y encontrarlo y quebrarle las dos piernas (y los dedos de las manos asi no escriben PELOTUDECES por un tiempito).
Cariños.

Agus

Marypoppins dijo...

"comentario ácido como Redoxón en la lengua" es sencillamente sublime.
Se había clavado un Vicodin antes de ponerse a escribir?

Saludos! Continúe así.

Mauro dijo...

L: las quiero representar a todas, quiero ser el Jacobo Winograd del siglo XXI !!

Meri: Gracias!!!

Santiago: dice que los lectores tienen tarifa preferencial, yo me tiraría el lance.

Agustina: Pero Agus, yo soy redactor publicitario de 10 marcas conocidas de todos los rubros. ¿Le parece que hice este blog para sacar rédito comercial? Las marcas no pautan en blogs como este. A mí la Peleadora me divierte muchísimo, no sé por qué quieren que me pelee con alguien.

Marypoppins: gracias, todavia libre de drogas.

L. dijo...

http://www.davidbessler.com/pulldown/pipecleaner_dance3.swf

Agustina dijo...

Usted dice que no? Para mi que usted con esas "ideas" sobre Marroc o las "fotos espontaneas" de viejas que compran cremas vaginales nos esta encajando publicidad a lo loco! :P
A mi la peleadora tmb me gusta! lo que no hago es comentar mas , ya comente un incidente en el que me mostraron los dientes porque no estuve de acuerdo en un post.. de ahi mi comentario acido como REDOXON en la lengua... (ve! ahi otra publicidad! ja)
PD Mauro, nunca lea con seriedad un comentario mio. Hombre, como si no me conociera! (cuak)

Mauro dijo...

Ah!!! era ud! es que no retengo!!

Dr Vergatiesa: no lo publiqué pero "cipayos" me hizo cagar de risa!

Mauro dijo...

L: ayer ese link me hizo feliz 1 minuto y medio casi.

L. dijo...

jajajajajja yo apreté compulsivamente T Y G H J K

Tiene un ritmo del carajo.

Luciano dijo...

con el tiempo las cosas se van perfeccionando y puliendo hasta llegar a su madurez justa, una nena de 23, un vino añejado de 3 años, el par de zapatillas de 4 meses, la UNIBALL de trazo fino con el capuchon gastado...
HOY, con el post de cosmogolican, ud. Sr Mauro ha llegado a ese estado de Nirvana propio del que lo dijo todo, mis felicitaciones, espero seguir disfrutando la madurez del blog. saludos!

Anónimo dijo...

me parece que en el fondo fue por cagazo, una mina así te puede dar vuelta la cabeza y a vos te gusta tener el control de la situación... pero a la vez, le dio un no a una flaca que seguramente estaría acostumbrada a tener todo lo que quería. hasta me arriesgo a decir, que se enamoró de vos por ese acto.

Anónimo dijo...

¿¿¿yo lo soñé.. o una vez dijiste.. "cuando llegue a los 100 comments hago una fiesta!"... ???

y que hay de los Brandogolicans? esto es terrible... abrir una de estas revistas en la sala de espera del odontólogo y leer: "una mirada al vestido de Sergio Lapegue".. (?). Mi odontólogo empezó a darme miedo...

http://www.conexionbrando.com/nota.asp?nota_id=1106046

sobe, m.

Mauro dijo...

A mí me re divierte la Brando.

¿Estás estresado? subite a tu velero y andate a Punta del Este.

¿Tu mujer te dejó? Agarrá el Porsche y buscate una parecida a Scarlett Johansson.

¿Te cansaste de laburar? Largá todo y viví de rentas.

Yo quiero ser Brando.

Y no: lo soñaste. Esos fueron otros tiempos.

Listo, nunca voy a escribir para ninguna revista.

Mauro dijo...

Luciano: gracias por el mensaje, de verdad muy halagador!!!

lacomprometida dijo...

A mi una vez me hicieron lo que vos a Guadalupe. Es lo más humillante del mundo!

L. dijo...

El que quiera que me avise. Pienso comercializarlo en toda América Latina.
http://www.youtube.com/watch?v=-j-DGrWry6k

L. dijo...

Mauro, escriba otro post cuanto antes porque sino me veo en la obligación de dejar cosas como éstas:

http://www.youtube.com/watch?v=SkuY7shrdy4

He dicho.

Gastón dijo...

¿Hay fiesta por los 100 comments?
Que bueno sería, mucho mejor si la invita a Guadalupe.

Hay que reforzar su yo luego de tremenda paliza simbólica que le mandó con su negativa.

Mauro dijo...

Ahora me pongo a escribir si Tinelli y el Benito me dejan pero vean esto chicos, este blog es MUY bueno. Se van a cagar de risa.

http://regatta2000.blogspot.com/


- Un día, un ingeniero de Silicon Valley se puso a desarmar el reloj digital de su Regatta. Misteriosamente.....al otro día se inventó el Pentium.

- El Regatta no contamina el aire, lo dignifica

- Si lográs escribir 'Regatta' en el Scrabble, ganás. Para siempre.

- El agua del radiador del Regatta cura el cancer. CERTIFICADO POR EL VATICANO.

- El F117 Stealth esta basado en la tapita esconde estéreo del Regatta.

- Para pilotear un F1, necesitas 10.000 horas de Regatta.

- El sultan de Brunei solicitó un Regatta turbodiesel para su colección. Por supuesto que Fiat se rehusó a cometer semejante sacrilegio.

- "Un Regatta no pierde aceite. Marca territorio"

- Un tano una vez se metió con un Regatta a correr las 24 hs de Le Mans. Lo descalificaron............termino la carrera en 37 minutos.

luli dijo...

Hola!

Che: o yo me perdi el comentario de Guadalupe o "lacomprometida" le habla a la cosmogolican de tu post!?

Quedese tranquilo Don Mauro; creo que tanto L. como yo lo tendremos en cuenta en caso de cambiar de rubro .... (se me viene a la mente la imagen de Jacobo hará 4 años más o menos en Santa Fe y Callao en el bar de la esquina, enfrente de Cinema, bajando de la Ferrarii amarilla a las 5 de la mañana)

Saludos

Mauro dijo...

Yo una vez desayunaba en La Madelanine y Jacobo me tiró un pulgar para arriba. Logré todo lo que necesito de la vida.

Mauro dijo...

Ah!! y no... la daminificada ni sabe del post.

Tomás Eloy dijo...

A mis 16, Jacobo nos invito unas cervezas a mis amigos y a mi en Recoleta. La vida puede llegar a ser extremadamente bella, viendo ese desfile de Gatos.

El Cíclope Catódico dijo...

Si hoy se quiere ver porno en cable... lo mas cercano... A TODA HORA es el canal Cosmo.... pur cua?

Nuri dijo...

Coincido con Flavio y puta Desgraciada en que la Cosmogólica es un cago de risa. Por eso de vez en cuando me la compro. A veces hasta trae algún consejito aplicable (de cosmética o de cocina, no le pidan más).

Eso sí, creerse la Cosmo es para el Moyano.

De todas formas, como bien dijo otra lectora que ahora no puedo encontrar entre todos los comments, la edición argentina es de las más patéticas. La inglesa y la francesa están mejor.

PD1 Yo también leo a la Peleadora
PD2 Me encanta House y ponerme redoxón en la lengua. :p

Anónimo dijo...

Dejense de joder!! las mujeres odiamos a las histericas, las envidiamos por no animarnos a histeriquear con ganas. Y LOS HOMBRES se las quieren comer a todas, ellas prometen el no compromiso que es lo que a ellos les gusta hasta que encuentran a la futura madre de sus hijos.
La Cosmo es un clasico! quien no le leyo alguna vez y algun tip sacó?
Besos. Claudia.

Anónimo dijo...

En verdad, si alguna vez por estar borracha o lo que sea se te regala una histérica, hay algo aún mejor que decirle no...es ir y tener lo que podríamos llamar "sexo con desprecio". No hace falta detallar muchachos me parece, piensen en ese tipo de sexo donde la mujer y su goce les importa cero, hacen lo suyo rapido, asi nomas, "seguí que te aviso", no avisan nada, se dan vuelta y se quedan dormidos.