martes, mayo 26, 2009

Extra, extra: si crees en Sai Baba u Osho hay altas chances de que seas un pelotudo.

Aquellos que rondamos los 30 tuvimos un privilegio único en la historia de la humanidad: fuimos contemporáneos de una docena de profetas y Mesías como para elegir el que más nos guste.

Y era lógico que suceda: Jesús y Buda llevan más de 2000 años de asueto y el de los judíos ni siquiera dio el presente todavía. Ya había pasado un tiempo bastante prudencial. Por eso, y en oposición al silencio mesiánico, surgieron un montón de oportunistas con una respuesta para todo. Porque si hay algo que todos tenemos son preguntas:

Persona: ¿por qué el Tsunami barrió con nuestra casa y todas nuestras pertenencias?
Profeta: No es lo material lo que da sentido al jarrón sino el vacío que le permite llenarlo. Debes aprender a desapegarte de lo material. Medita eso hermano y encuentra el amor.
Persona: ¡Pero la Nona y el pichicho también estaban adentro de la casa que se llevó el Tsunami!
Profeta: A veces Dios obra de maneras misteriosas.


Incluso para las peores calamidades tienen una respuesta. El primero de estos chantas fue Sai Baba.

«Yo soy la Belleza Suprema...» (Sai Baba, parafraseando las palabras de Krishná -¡No puedo más! ¡Mírenlo bien!-).

Todo empezó con un viaje religioso de Silvia Pérez. Y digo viaje religioso porque las viejas divorciadas nunca van de vacaciones. Las viejas divorciadas, si todavía menstrúan, se van de Shopping a Miami. Y si son menopáusicas: hacen viajes religiosos.

Parece que Silvia llevó las tangas a la casa de empeño y se tomó un avión a India a seguir a un negro con porra que andaba en batón fluorescente. Un disparate. Si de verdad surgiera hoy un mesías, yo creo que sería un tipo elegante, de hablar pausado y buena presencia.

Cuando Silvia volvió, estaba tan entusiasmada que se convirtió en vocera oficial del negro (hago notar que Silvia siempre termina hablando de un negro en las entrevistas) y declaró que Sai Baba tenía poderes ilimitados que trascienden el potencial humano (¿no que se están imaginando Sai Baba vs Dragonball Z?) pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo” (dejame de joder…).

- ¡Che! ¡Sai Baba! ¡Pegate una levitadita!
- No da. Me parece muy pedante con tanto público.

¿De verdad la gente puede ser así de pelotuda?

La realidad es que Sai Baba tiene denuncias por abuso sexual y fraude financiero: yo para negro chanta converso prefiero a Pocho la Pantera.

El segundo fue Osho, el Mesías que invitando a sus seguidores a desprenderse de lo material se armó una flota de 90 Rolls-Royce.

¿Usted le compraría un auto usado a este tipo? ¿Dejaría a su hija de 14 sola con él?

Osho era un insano que creía ser la reencarnación de Buda. El problema fue que millones de insanos le creyeron.

Las claves del éxito de Osho fueron agarrar un pedacito de cada religión, proclamar la liberación sexual y armar un discursito con ribetes individualistas y subversivos que calaba hondo entre putihuecas con vocación de especiales y viejitos gagá que querían garcharse a las putihuecas. Entre ellos podemos citar al ridículo de Hanglin que, cuando se cansó de lucir sus escrotos lánguidos por 5 minutos de televisión, se hizo fan de Osho para explicar el movimiento en revistas y medios gráficos.

Lo que los fanáticos de Osho nunca mencionan es que está debidamente documentado que el tipo era drogadicto y delirante: el negro se armaba unas jarras locas con Diazepam, Valium y óxido nitroso y empezaba a tirar vaticinios.

Según Osho el fin del mundo llegaría en 1999, pero antes estaríamos todos muertos de sida (salvo sus seguidores que podían garchar a diestra y siniestra, pero “debían hacerlo con guantes de látex y no darse besos para no contagiarse”).

Tiempo después lo agarraron llevando un millón de dólares en joyas a las Bahamas y lo encarcelaron. Cuando salió en libertad empezó una exitosa carrera como Gangsta Rapper (esto no está probado pero creo que el siguiente testimonio fotográfico es revelador).

¡Osho es el negro Snoop!

Y la nueva movida hoy es El Secreto o la Ley de la Atracción.

Para que estas creencias pelotudas trasciendan tienen que afirmar un disparate que desafíe nuestro sentido común: sólo así los medios de comunicación se hacen eco de estas incoherencias multiplicando su alcance.

Txumari Alfaro, por ejemplo, era un viejito simpático que hablaba de remedios caseros y nos invitaba a combatir la calvicie untándonos el cuero cabelludo con caldos de nuez moscada, berberechos y achicoria.

A nadie le importaban esas boludeces hasta que un día nos sugirió que bebamos nuestra propia orina para vivir más saludables. Ese día el mundo entero supo de él. ¡El tipo quería que nos tomemos nuestro jodido meo de la mañana!

- Y dígame entonces, ¿qué propone su dogma para purificar nuestros espíritus?
- Lo mejor para purificar el espíritu es clavarse el meñique izquierdo hasta la tercera falange en el orificio del culo y silbar La Marsellesa todas las mañanas con el culo apuntando al Oeste. Es incómodo, pero realmente te cambia la vida.


Cuánto más desopilante es el desvaríe, más espacio vas a lograr en los medios. La Ley de la Atracción es el disparate del momento. La película fue vista por millones de personas y el libro se agota de los estantes de todas las librerías.

La Ley de la Atracción dice que si pensás mucho en algo, ese algo te pasa.

Suponete que te dio el dengue. Vos pensás que fue porque sos un cabeza que vive en el culo del mundo con clima tropical en pleno junio y encima apilaste las Pirelli P44 del Duna en el fondo del jardín.

No. ¡Fue porque “pensaste” en el dengue y lo llamaste con la mente!

La mente es una puta desgraciada que tira aviones, genera epidemias y causa catástrofes naturales, pero por suerte también atrae la salud, la fortuna, la fama y la juventud. No importa el esfuerzo que dediquemos a una tarea, lo que hay que hacer es pensar mucho en eso que más deseamos.

Sin saberlo yo vengo aplicando la Ley de la Atracción desde hace años, lo que no entiendo son los tiempos que hay entre la visualización y la concreción del deseo. Pero esto no debería demorarse más: ya llevo 15 años imaginándome a todos los gatos de Sofovich haciéndose un buche de garompa todos los días y hasta ahora no pasó nada.

Yo no sé cuánto tiempo más piensa tomarse esta mierda de la Ley de la Atracción.

83 comentarios:

Agustina dijo...

ME ENCANTO MAURO! renegás de una manera tan pintoresca que da gusto...
saludos!!

Faco dijo...

*Buche de garompa*

No puedo parar. Juro que no puedo parar de reir.

Yo no entiendo, Mauro, cómo mierda puede ser que recién ahora te publiquen algo en un medio gráfico. Estuviste tirándonos margaritas a los chanchos por demasiado tiempo. La vida es una mierda de injusta.

Por si se te ocurre salir a predicar que paladear un glande en ayunas cura el cancer, acordate que un servidor quería fundar la Iglesia Mauriana Contra las Cerdas y salir a predicar la verdad revelada. O sea, esta.

Horacio Gris dijo...

Demasiado bueno. Demasiado.

pd: fijate que el link del "tipo elegante de hablar pausado" no funciona

saludos

Javier dijo...

buenísimo!

no nos olvidemos del osho que juega de local: el ladri que copió 46 páginas de otro libro de autoayuda... nuestro querido Jorge Bucay!

Emdm dijo...

Tengo una compañera, en cuya casa todos los muebles tienen por lo menos 7 fotos de Sai Baba cada uno.
Y para rematarla, en la cabecera de la mesa donde comen, un poster de alrededor de un metro diez de largo x 60 cm de ancho con este mamarracho.
Esa familia es enfermante...

Santiago dijo...

Este gurú no será tan espiritual, pero al menos es honesto:

http://www.youtube.com/watch?v=lXCl5NI963M&feature=related

Anónimo dijo...

Le trucaste el pelo al morocho afro???? jajja
Los d esta decada mandan un msj d txt al *666 y tienen solucionada la vida!!!!
Saludox

Anónimo dijo...

Estoy esperando alguien que diga algo como "eeeeeeeeeyy que te pasaa maurooo?? a mi la ley de atraccion me acerco a una persona que es mi otra mitad"...

Querida, me adelanto: No fue la ley de atraccion, fueron tus gomas nuevas.

Mauro dijo...

Iba a poner el ejemplo: 60 mil minas en un estadio gritan, lloran y se imaginan una vida al lado de Luis Miguel. Pero Luismi se encama con la platinada de las tetas plásticas.

Ley de la Atracción las pelotas.

L. dijo...

El post fue tan, pero TAN bueno que creo que sería capaz de tener un orgasmo al estilo de Natacha Jaitt y no sólo frente a Chiche Gelblung, sino que sumaría también a Marcelo Polino y Michael Jackson como expectadores.

Leo su blog antes de ir a dormir. Hoy quiero soñar con usted.

Pd: Sai Baba es una especie de Whitney Houston pero con una permanente mal lograda: http://pamchi.files.wordpress.com/2007/06/whitney_houston.jpg

Anónimo dijo...

No se si es la hora, o esta porquería que estoy tomando, para mi esos dos son la mona gimenez, y fidel nadal.

Los dos son profetas de una música pedorra y repetitiva que da esperanzas a los desclasados(?)

Tito dijo...

Te falto hacer mencion del nuevo mesias de la autoayuda, ARi paluch...pero empezo al reves...primero acoso sexualmente a sus compañeras, y despues se largo en la autoayuda..en cualquier momento organiza un suicidio en masa en una isla del tigre..seria fabulantastico.

La espina dijo...

este post entro como trompada de mono

La ley de la atraccion me funciona con el pornhub cada vez q me conecto al internes

zarpado como redoble de pulpo

Anónimo dijo...

a usted deberian invitarlo para dar clase de Teologia en alguna Universidad !!!!jajajajaja igual todavia estoy llorando de la risa con lo de Txumari Alfaro...la otra vez lo vi en la tele, investigue lo del enema de cafe q es muuuuy fuerte!!!!lo peor es q esta lacra estuvo firmando libros en la Feria de Libro , ahora entiendo por que nunca me gusto la Feria...

Cony dijo...

Querido Mauro con esa capacidad dialéctica no se que espera para iluminarnos mas allá del blog con su infinita sabiduría.
Cuando eso suceda y trascienda los horizontes de la web, me sentiré orgullosa de dar testimonio de las verdades reveladas por nuestro nuevo Gurú.
También me ofrezco a diseñar las estampitas y la portada de sus libros.
De más esta decir que hay que acompañar toda esta movida espiritual con merchandising y espejitos de colores. Pero quédese tranquilo que por una módica suma yo puedo ayudarlo.
Besos

Rambo dijo...

Es asombroso señor Mauro lo fácil que es inducir a los pelotudos. Hete aquí una situación cotidiana: trabajo rodeado de pelotudos/as (con un poder adquisitivo muy superior al mío) que me nombran El Secreto. Ante el argumento, los miro para comprobar que no me están jugando una chanza. Me río y los defenestro. Se ofenden y me dicen que soy un cerrado. Corro a una librería cercana. Veo el libro exibido y pregunto el precio. 100 pesos papi. Me sigo riendo y después caigo en la depresión. ¿Porqué carajo no se me ocurre nada para estafar a la gente? Veo en vos potencial. Dejá de tomarte el tema para la joda y forrate de guita. Yo, mientras tanto, pienso.

nena dijo...

ya, pero YA le voy a reenviar esto a mi vieja por mail, voy a caer en la grasada del fowardeo pero todo con tal de que deje de creer en esas pelotudeses y me haga ver 1000000 veces esa "pelicula" ajajja

Viejex dijo...

Excelente!

Santiago, gracias por el link a Capusotto! sublime!

L. dijo...

Ay, qué horror. Escribí "eXpectador".
Ahora sé cómo se sintió Dallys Ferreira cuando dijo "no tengo extrías ni celuliti" en todos los programas de la tarde.

luli dijo...

Hola!
Me relajo la mañana sr; estaba con un humor como para recorrer la oficina con un rociador de napalm, un ehcendedor y un hacha (por si el resto falla) ..... pero mejor me voy a sentar a pensar en una donacion a mi nombre y beneficio de algunos milloncitos, eso si, siempre por mi paz espiritual!! :P
Saludos

Anónima dijo...

Chapeau. aunque es grasa decir chapeau pero pintó, y lo digo.
Pero muy bueno en serio, lo del dengue fue orgásmico, todavía me estoy riendo. Incluso en la misma película pedorra (de la cual fui obligada a ver los primeros diez minutos) dice que si te estás muriendo de cáncer, es porque lo atrajiste. Y da vueltas sobre la misma idea toda la puta película, sin desarrollarla, sólo la repite mostrando nuevos e impresionantes (!) testimonios, según me corroboraron después. Lo cual me lleva a la siguiente conclusión: la gente que se engancha con estas cosas jamás leyó un puto libro. Desconocen la manera en la que se desarrolla una teoría, por ende caen de cabeza, alucinan con esta basura que a las personas con intelecto medio nos causa una mezcla de impotencia y sadismo.
Y tiene razón, si la ley de la atracción funcionara el Negro Oro ya se habría ahogado en su propia diarrea hace rato. Al aire.

Marie dijo...

Mauro, mi jefa y mi compañero de trabajo me vuelven loca con El secreto. Un día voy a estallar, voy a caer con una ametralladora y a la policía le voy a decir: ellos llamaron a la muerte con sus pensamientos, yo no fui!

Mauro dijo...

Agustina: gracias, es que yo llamo a las palabras con la mente.

Faco: lo recuerdo! Usted tendrá un lugar a la derecha de Dios. O sea, yo.

Horacio Gris: Arreglado. Alan Faena re da mesías.

Javier: ¿cómo pudo creer que nadie se daría cuenta si la gente que lee esas mierda, lee TODAS esas mierdas?

Emdm: qué espantoooooo. Imaginarme eso me pudrió el alma. Te afea toda la decoración una foto de Sai Baba.

Santiago: Genial!

Anónimo: Juro que es así, saqué la foto de wikipedia.-

L: Polino y Michael están cada día más parecidos, lo suyo fue asociación espontánea. Y Whitney está monstruosa. El jueves creo que tengo que ir a presentarle unos chivos al productor de Chiche. Ese hombre RE que tiene que ir a todos lados con autógrafos de Chiche.

Anónimo: hay un aire a la Mona, es verdad!

Tito: iba a destruir a Ari Paluch, pero me llegó un sobre abultado con billetes violetas y un libro de mierda con tapa verde para que lo perdone. Obviamente le devolví el libro.

La espina: jajaj mató el redoble de pulpo!

Anónimo: por culpa de los enemas de café es que las vedettes van al cirujano a hacerse el blanqueamiento anal.

Cony: re que quiero mis estampitas ahora! Y naipes Match 4 para pegar entre los niños de edad escolar.

Rambo: y hay uno con tapa dura y mejor encuadernación a $150.- Ese atrae más. Hablando de estafar a la gente, hay un faraónico templo sobre la calle Corrientes cuya imponente fachada es totalmente escenográfica, de mentirita. El lugar es un jodido sucucho.

nena: yo no la vi pero capaz si la veo caigo.

Viejex: muy bueno lo de Capusotto!

L: La otra vez una mina dijo en otro blog que no le gustó la Cosmogolican porque es generalizador y en su argumento puso "estracto" en vez de "extracto". Se lo perdoné y no dije nada. Y creo que ya lo conté, pero yo cené una vez con Dallys y es un amor, qué bueno que zafe de las extrías.

luli: puede imaginarlos morir de ébola mientras su cuenta corriente se desborda de dólares.

anónima: y Txumari dijo que Sandro no necesito pulmones y corazón sino un psicólogo. En fin. Ojalá lo agarre un pibe chorro bajo los efectos del paco y se encargue de ajusticiarlo.

Marie: vacíeles todo son miramientos!!!!!!!!

Mariano dijo...

Mi estimado, le faltó Tony Kamo.
No habrá otro como él, sepaló.

Mauro dijo...

NOOO! Lopilato se agregó la porcina! Por cerda trepadora que no hizo el duelo.

Así que tengan cuidado.

Anónima dijo...

Cuando yo era una adolescente, Txumari me re cabía, confieso. Encima con ese nombre, cómo no quererlo!! Incluso herví cáscara de cebolla para librarme del (inexistente) acné juvenil. Hay que reconocerle algo: el hijo de puta era económico para aconsejar.

L. dijo...

RE que debe tenerlos en el bolsillo interno izquierdo del saco (por un momento recordé a Berugo Carámbula en "Atrévase a Soñar" cuando al final del programa la gente elegía en qué bolsillo del saco tenía la plata)

Creo que si tuviese el trasero de Dallys, lo que menos me importaría es si tengo o no extrías.

Y Lopilato no tiene la del cerdo. Infórmese con los programas que saben: mire a Rial.
No paro de pensar en los diálogos en el idioma extranjero que debe tener Luisana con su nuevo novio.

Agustina dijo...

"por culpa de los enemas de café es que las vedettes van al cirujano a hacerse el blanqueamiento anal"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ MORÍ

soledad dijo...

si snoop funda una religion yo me sumo, estoy en plan renovacion espiritual

Angelus dijo...

Perdón por mi vocabulario, pero ¡mierda! Yo quiero creer en algo, hace tres meses que estoy haciendo un esfuerzo por pasar la tercera página de El Secreto sin sentirme ofendida (insulta mi inteligencia), y venís así, de la nada, a arruinarmelo.

Con Osho tengo una experiencia particular: Yo lo leí y me dio lo mismo, lo leyó mi novio (con el que estuve 5 años) y me dejó. A los años me conseguí otro novio que también me dejó luego de leer Osho. Pelotudos, ¿no se dan cuenta de que es ficción, de que eso-no-va-a-pasarles? Hoy por hoy intento que mi actual se olvide de cómo era leer, por las dudas.

Si alguien sabe o conoce de un profeta o doctrina más o menos creíble, que avise.

Anónimo dijo...

OyO (si,asi!!!) tiene una mirada muy terrenal, lasciva diria yo.Me hizo acordar a uno k se llama Tuki que esta(o aba) en la rock n popis...

Igualmete algo debe tener, menos logro que Hanglin se tapara eso horrible que "ostentaba", lastima k siguio abriendo la alcantarilla.

Ahora....mmmm..una consulta: Los guantes de latex iban a ponerse en los miembros sexuales de los garcharines???? Me quede tiesa.
Besos

86641 dijo...

JAJAJAJA NONONO, FENOMENO, COMO ME MEO DE RISA LEYENDO LO QUE ESCRIBIS
Me gustaria comentar algo más elaborado pero la verdad es que me gusta lo espontáneo, y cuando leo tu blog, lo primero que me viene a la mente es JAJAJAJA si, me rio como un pelotudo, pero como un pelotudo feliz!

Saludos fenomeno

Anónimo dijo...

Cony si te iluminan con infinita sabiduría diseñá de onda rata de judea!

Flavio Rucci dijo...

la persona que lee Osho merece que le rompan el idem.

miss wisdom dijo...

Excelente post! No puedo parar de reirme con el concepto de belleza del Sai. Ya que estamos en el tema... Ud vio la cara de pelotudo del so called Maestro Amor?

elRober dijo...

Entre tanto chanta, me quedo con El Pastor Giménez.

Lo suyo sublime como siempre.

Anónimo dijo...

realmente me pareces un pelotudo importante, hoy le hiciste el honor a este blog tuyo.
Me parece que no tenés idea de lo que hablas y que estas muy muy falto de algo...
mariana

Juan Ma dijo...

como siempre impecable la manera de hacer reir un abrazo don Mauro,..aunque tengo una duda, que paso con la loca de mierda..no la tiene mas en sus favoritos o blogroll o como se diga en scotish..??

Mauro dijo...

Creo que la loca de mierda dejó de actualizar, una lástima porque tenía todo para ser la revelación web 2009. :(

Thomas dijo...

Increible el post, desde el título apuntaba alto.
Yo no crecí con esos personajes... al menos lo tuve a Suller en el programa de Polino (uno de los programas mas cómicos de la argentina de mi época xD).
La comparación con Snoop Dogg es ASOMBROSA. Salvo que Snoop Dogg me cae muy bien (quien haya escuchado "Sexual Eruption" y no piense que el rapero es un ejemplo a seguir, prefiere las peliculas Dogma a Transformers con Megan Fox).

Saludos!
Thomi.- :)

Anónimo dijo...

Estimada Beata Mariana: merecés ser encerrada en un calabozo de 1 X 1 con el Maestro Amor para que te azote con los escritos de Acharya Rajneesh, alias Bhagwan Shree Rajneesh, A.K.A. Osho.

L. dijo...

Mauro: usted criticó la Ley de la Atracción sin entenderla. No es que no funciona, Chema Barboza le explica bien por qué:

http://www.dailymotion.com/video/x6uq5r_por-que-la-ley-de-la-atraccion-no-f_school

Flora dijo...

ajajja tantaa queja??

Cony dijo...

Al anónimo que me llamo rata de Judea, déjeme decirle los diseños son de onda la módica suma es para costear los insumos de los espejitos de colores.
Infórmese en costos antes de ofenderme. Saludos.

PD: Perdón estimado Mauro que haya usado su espacio para hacer esta aclaración.
Sepa que yo nunca aprovecharía su sabiduría mesiánica para lucro personal, sino solo a los fines de enriquecerme espiritualmente.
Beso

Elian Femia dijo...

Mortal lo de Silvia Perez... nadie mejor que vos para describir esos viajes "religiosos". Muy bueno, saludos

Anónima dijo...

La puteada "pelotudo importante" me produce cólicos intestinales.
Che, nadie mencionó al puto de Paulo Cojelo y a su puto Alquimista, que un alarmante porcentaje de la población tiene como libro preferido.

Mauro dijo...

No investigué a Coelho, pero un argentino que tome por profeta a un brasileño con chivita candado y cara de garca no merece vivir.

Mauro dijo...

A Silvia Perez le di muchísimo más duro, pero releí el texto y me dio cosita así que lo suavicé.

Hanglin en cambio merecía que le diera sin piedad, es un pelotudo.

En mi próximo "Extra, extra" me voy a encargar de los programas de entretenimiento.

Mauro dijo...

Mariana: no te había leído. ¡Cómo se me escapó que me comentó una hereje pagana imbécil!

Claro que me faltan cosas. Me falta un beeme, una lancha de carrera con camarote, una casa quinta y vivir de regalías.

Forratarada.

Federico dijo...

Leerlo contestandole a los infradotados maricones que se ofenden por lo que sea es tanto o mas divertido que leer sus posts (sin desmerecer sus posts, por supuesto!)
De la misma manera que hace homenajes a los comments del lector, debería hacer un homenaje a sus propios comments.

Hookdump dijo...

Jajaja buenisimo post! Voy a mostrarselo a mi viejo, que suele leer a Osho!

L. dijo...

Muy pocas cosas en la vida me dieron TANTA vergüenza ajena como ésta:

http://www.youtube.com/watch?v=mjnjFPaGZw8

Que la Constitución Nacional permita que puedan emitirse propagandas de este tipo, es un verdadero disparate.

Walda dijo...

Cuando me enteré de que al Quijote, por hacerse el copado y leer mucho, se le seco el cerebro, encontre la excusa perfecta para leer lo menos posible. Y no habre leido ni el principito ni la planta naranja lima ni todos esos libros conocidisimos, pero zafe de que alguien mas vago que yo me cague(es mas, recien me entero de estas teorias).
Burrita a mucha honrra.

Carito dijo...

Me causa mucha gracia, pero mucha, la gente que pierde tiempo en criticar lo que escribis..Nena, si no te gusta,no leas mas.Punto. Además me imagino Mauro que no podés dormir dsp de lo que te dijo Mariana, no?

Muuuuuy bueno el post, me hiciste reir mucho y recordar a tanta gente boba que sigue a esta manga de chantas. Leo tu blog hace tiempo, no suelo comentar pero la gente estupida me genera violencia.

Beso.

Santiago dijo...

Osho me hace acordar al manochanta de Olmedo.
En esa foto tiene un gesto de pervertido, como si estuviera diciendo ADI'ANCHI, ADI'ANCHI...

Lucy In the Sky dijo...

falta adriana brodsky, y estamos todos!!!

Gastón dijo...

"Buche de garompa" y "apilaste las Pirelli P44 del Duna en el fondo del jardín" sacaron una carcajada espasmódica que viajó desde mi talón, perforó mi hipotálamo y culminó en mi amígdala faríngea.

Lo de Silvia Pérez es sintomático de un duelo patológico no resuelto, el Sai baba es el subrogado del querido Manosanta representado por Olmedo.
En algún lugar le debe haber jodido que fuera Adriana Brodsky la protagonista y no ella.
Se armó el escenario actual para representar ese trauma de larga data. Ahora tiene que encontrar algún viejo que haga las veces de Javier Portales, una mina para rivalizar y cierra el circuito edípico.
La banco porque en su momento estaba muy buena.

No conocía el libro "La ley de la atracción". Me hizo acordar cuando a mis 13 años estando muy enamorado de una mendocina encontré en la finca de mi abuela un libro llamado "El misterioso poder de la mente" que planteaba algo parecido.
El argumento era que uno debía pensar intensamente en algo, convencerse de que iba a suceder, daba unas técnicas poco practicables si uno quería zafar del rídiculo y garantizaba el éxito.
Mis visualizaciones fueron de lo más variadas, acompañadas de una mezcla de romanticismo heróico y hormonas golpeantes.
Lo único que logré fueron unos sueños perturbadores que la tenían a esta chica como protagonista y la bella indiferencia de la muchacha. Claro que al quinto capítulo y cansado de las infructuosas prácticas comencé a sospechar que se trataba de sugestión pura.

100 mangos me parece un exceso, por un poco más de plata se puede conseguir "La rama dorada" de Frazer que puede servir para comprender de donde provienen estas creencias, mitos, cuestiones mágicas y pseudoreligiosas que confluyen en estos mesías posmodernos.

Concuerdo con Federico con que deberías hacer homenaje de tus propios comments, el de Ari Paluch que decís que le devolviste el libro es genial.
No pares hasta el programa de Chiche, y cuando tengas mucha guita importate un Golf R36 y llevame a dar una vuelta!

MirandaPriestly dijo...

Con ese pelo, a Sai Baba lo tendría que seguir Bea Salomón y no Sylvie Perez.

Saludos!

L. dijo...

Me hice pis con el comment de Gastón.
Yo quiero ser su fan #2 cuando decida abrir un blog.

No sos Vos..soy Siempre Yo dijo...

Mire, la verdad es que me sorprende un poco esta exacervada reaccion ante los lectores de ciertas creencias, pero bueno, no lo culpo tampoco, porque todos terminan por convertirse en profetas de cuarta..

cuestion, cunado tenia 13 años, yo, catolica
una amiga atea me dice:
eso del cristianismo es una secta, como cualquier otra, todos creen en algo que nunca vieron.

La mayoria de nosotros firmantes por estadistica debemos ser cristianos, y como merd defendemos eso??? Jesus recucitado, el pecado, el castigo, el cielo y la mar en coche?

besos
SY

Anónimo dijo...

SY: Yo no me hago cargo ni soy responsable de las pelotudeces de mis viejos.
No pude decidir si queria bautizarme, ni evitar llevar el velon para que me encajen una oblea (y no Operas ñam...) al tomar la comunion y su consiguiente confirmacion.Mas colegio catolicoapostolico con rezo matutino obligatorio...Puajjjjjjjjjjjj.
Si me hago cargo d no haberme sentido jamas comoda en ese ambito y finalmente (e introspectivamente) sentir que nada de eso tenia que ver conmigo y mojarme en ellxs irreverentemente.
that's all folks!!!!
Estella

Soy una bufona con unas dijo...

Osho Rules.

Mauro dijo...

http://matiauda.files.wordpress.com/2009/01/osho1xxxzzz4.jpg

hágase una estampita.

Mauro dijo...

Gastón: yo a los 13, no recuerdo cómo, pero me consiguieron el número de teléfono de todas: Pradón, Salomón, Alfano, incluso había varias actrices y conductoras. Rara vez atendían el teléfono y de todos modos nuestras jodas eran muy básicas como para contar nuestros llamados (por ejemplo nos hicimos pasar por Carpa Pezcalandia para comprarle los corpiños a Florencia Peña, cosas así). Un día un amigo llama a Silvia Perez:

- Qué haces silvia!!!
- Quién es?
- El Negro! No te acordás de mí?
- El Negro? Qué Negro?
- Olmedo!!
- Hijo de re mil puta con eso no se jode!!!

(y cortó).

No sos vos: creo que hay como una crisis de las religiones tradicionales y tiene que ver con que somos una generación demasiado empírica y visual como para seguir creyendo en algo que no podemos entender.

Encima estos nuevos gurúes vienen con mensajes aggiornados y discursos más laxos: es justo lo que queremos escuchar.

Obviamente si nos dicen lo que queremos oir y el tipo tiene 90 Rolls Royce de medio millón de dólares cada uno, algo raro debería haber.

Hay un componente inteligente en eso de buscar una Verdad fuera de las religiones tradicionales, pero cuando crees que la encontraste es que el componente esinteligente pero no TAN inteligente.

No sos Vos ..soy siempre Yo dijo...

No puedo estar mas de acuerdo con usted Mauro, el ultimo parrafo me parecio una conclusion de puta madre..

besos
gracias por la respuesta, no sabia en defintiva si iba a terminar siendo linchada del blog
;)

SY

caro pé dijo...

El mundo necesita creer en esto. En estas épocas sobretodo.
Comentario bien serio y de vieja chota.
pero es así, está bueno delegar en cosas mágicas, "adorar" idolatrar a un ser humano que nos va a resolver la vida con "sus métodos"
Obvio estos tipos tienen o tuvieron carisma y cierta pericia para manejarse y usufructuar la boludez del mundo ,-9 boludez. como este emoticón q te dejo, ponele

Gustavo dijo...

Lo que pasa es que con el hemisferio derecho pensas en el buche, y con el hemisferio izquierdo en cuanto te va a costar la joda y ahí te bloqueas...si me das $200 yo te libero los hemisferios y vas a ver como todo se te cumple, y como dijo el gran Sai Baba, cuando le preguntaban, porque siendo Dios se empernaba a las/los fieles, "porque Sai Baba, pero no Soy bobo"

Pablo dijo...

Jajajajjajaja, espléndido, como siempre.

Le quería contestar a la pagana Mariana: no se qué le falta a este muchacho, pero a vos te hace falta una buena cogida contra la pared.

He dicho.

PERRO dijo...

Es muy comica la forma en que usted describe lo que hacen estos personajes pero no por eso son seres que deban estar libres.Personas como estas son las que hacen que muchas otras ,desesperadas, se entreguen a cualquier tipo de tratamiento para salvar su vida o la de algun familiar.Al igual que todas las religiones,estas, lo unico que pretenden es quedarse con la guita de otros,ademas de decirles como deben vivir.Lo peor de todo es que muchas de sus victimas son niñas y niños y... si no, pregunten que hizo el cura grassi (avalado por muchos enviados del señor).

Vera Smith dijo...

Excelentísimo Mauro, como siempre

Mauro dijo...

Le estoy tirando dicroica al rostro de elbenito porque me parece que va a tener monoceja. No puede ser. Algo anda mal acá.

MELIXAR dijo...

Hola, hoy descubri tu blog por la lista de los 50 mejores blogs, seguire leyendo!! Muy bueno lo de la ley de atraccion!!

Anónimo dijo...

jaaaaaaaa
lo de elbenito monoceja me mató!!

no da para colgar fotos, (conesonosejode) pero hace un post alusivo!

=)

Ayelén dijo...

No sé si alguno lo nombró en los comments, pero deberías analizar a el "maestro amor", un gordo chanta al que metieron en cana hace unas semanas por 5 casos de abuso sexual y es ARGENTO!!!

sofía dijo...

jaja no entendés nada y encima querés dártela de sabihondo gracioso. deprimente.

Mapiurka dijo...

jajaja, me hiciste reircon la nota!

Anónimo dijo...

todo lindo pero no te metas con la fe de la gente, y ojo con JESUS, q no es un profeta mas ni un chanta, es el HIJO de DIOS

Mauro dijo...

¿Quién se metió con Jesús? No entendiste el texto.

Ferhuevo dijo...

Le estas errando fiero flaco...por el blog digo, yo que vos me escribo uno de esos libros pedorros y me forro de guita...o ya te estás forrando con el blog?, que boló, no lo había tenido en cuenta...en fin.. y no le des bola al anónimo último "y ojo con JESUS, q no es un profeta mas ni un chanta, es el HIJO de DIOS" a mí me habían dicho que eran el mismo tipo,junto con el espíritu santo, y mirá que me lo dijo un cura he? lo recuerdo bién mientras saboreaba un pebete, también me dijo, off the records, que el coronel Ratzinger va por la reelección, que todos los perros van al cielo y que si pensás en algo con mucha pero mucha fuerza se te pueden salir las hemorroides...

Anonimo dijo...

jaaaaaaaaaa, los tratás de chantas y trabajás en publicidad, juaaaaaa.

Miriam dijo...

Mauro, sos un "Hereje",descreeido de estas nobles personas que entregan su corazon puro a cambio ¿DE?... los bienes materiales de sus sueguidores (subditos), de la venta de merchandise, Por favor Mauro deja que hagan su negocio a costillas de sus seguidores quienes tarde o temprano Se AVIVARAN.Escelente segui asi. Miriam

Isa dijo...

Me hice una serie de 75 abdominales de la risa. No sé por qué pero no lo había leído todavía, ponete a escribir de nuevo y dejate de tuitear, haceme el favor.

guille dijo...

ya lo decia alejandro agostinelli, cuando sai bobo eh digo sai baba, se dió cuenta de muy pendejo que garacar gente era mas facil que hecharse un meo, el tipo empezó haciendo truquitos de magia, y hablando cualquier verdura, total los giles le creian, despues aparecio Osho, y aca en argentina hay un garca bastante grande que creo que no lo nombraron aqui, el inefable claudio m dominguez jajajajaaj un chanta recargado que sigue los mismos metodos que estos gurues de poca monta que la gente al ser tan pelotuda estos tipos pasan a ser geniales jajajajajajajaj