miércoles, marzo 25, 2009

100% Lucha

Nota: Si llegaste hasta acá googleando "100% Lucha" es el momento de que te hagas hombre y aprendas cosas que de verdad aporten algo a tu futuro cercano, como el caso que un lector plantea a continuación.

Date: Fri, 20 Mar 2009 15:31:33
Subject: 100% Lucha

From: xxxxxxxx@gmail.com
To: srmauro78@hotmail.com

Señor de los señores:

Me dirijo a usted para que me guie por este cruel camino que son las mujeres. Hace unos días pasé a buscar a una niña con mi vehículo. Le aclaro que la chica en cuestión me parece más que bonita con su cabellera rubia, sus ojos azules y esas sonrisas que cuando uno las ve queda medio pelotudo...

La cuestión en sí y la razón del mail es que después de cenar nos quedamos charlando un largo rato antes de llevarla a su casa. La cuestión es que freno y la chica se saca el cinturón y se queda ahí nomás en el asiento sin intenciones de salir... Yo no hice nada.

Según mis compañeros de laburo me recibí de looser, de cagón, de virgo y de demás cosas que no puedo reproducir ya que ni siquiera atiné a robarle un beso.

¿Usted qué opina? ¿ahora cómo procedo? Ya que le mande un sms hoy preguntandole si hacia algo y su respuesta fue "mañana viajo así que me acuesto temprano"... Ayuda maestro.

Un simple seguidor suyo...

Date: Wed, 27 Mar 2009 20:34:51
Subject: Re: 100% Lucha
From:
srmauro78@hotmail.com
To:
xxxxxx@gmail.com

El que usted cometió es un error muy común: respetar a la mujer, un modus operandi que no conduce a resultados positivos desde los tiempos del virreinato.

En mi juventud he cometido el mismo error: durante las últimas 10 cuadras, y antes de llegar al chiquero de la cerda de turno, aminoraba la marcha de mi rodado y me esforzaba por parecer ocurrente emitiendo un montón de latiguillos inteligentes que tenía previamente libretados.

El resultado esperado era que me amen locamente y me ofrezcan una lustrada violenta que amortice el costo del cine y la cena: pero eso rara vez sucedió.

Con el tiempo me dí cuenta que este despilfarro de galantería e ingenio jamás sería valorado, por eso un día decidí hacer silencio:

- Estás muy callado.
- ...
- ¿Te pasa algo?
- No.
- ¿Qué te pasa?
- No me hables, estoy concentrado en algo.

Iba concentradísimo mal imaginando a Dana Fleyser, Yanina Zilly y la Ritó propinándome una tirada de goma descomunal que yo recibía desnudo y con las medias puestas. No sé bien por qué pero no me gusta sacarme las medias cuando me hago los ratones.

Mi objetivo era llegar a la puerta de su chiquero caliente como pava humeante y duro como mezcla de Poxilina. Cuando llegamos, proseguí con el plan.

- Listo, llegamos a tu casa. ¿La pasaste bien?
- Sí.
- ¿Te gustó la cena?
- Sí.

Entonces, y sin más preámbulos, le dije lo siguiente:

- Bueno, pasemos al asiento de atrás porque de postre vas a probarte este churro.

Si le funciona, genial. Y sino tengo un cerrajero buenísimo que le arreglará el portazo.

37 comentarios:

Flavio Rucci dijo...

Si volviera a nacer, al llegar a mi edad me dirían Capitán Garfio.

Nene: dedo al culo, es el mejor remedio para el síndrome primera cita. Los resultados sospecho que a la larga van a ser los mismos que portándose como un lord inglés como el que supe ser de niño.

Chicos, para volverse a casa con las manos vacías, al menos que huelan a algo diferente al amargo aroma del fracaso.

Nachio dijo...

Juro que me parece que no es mala una mala opción.

Alguna va a picar!

Lo del respeto es soprendentemente cierto.

Tomás Eloy dijo...

Tambíen recomendale un buen traumatologo, hoy día cualquier chica con un poco de gym encima, te pone un cross en la nariz.
Lo del respeto, deberia ser consejo Obligatorio por parte de un Padre.

Sobre el Post anterior: un dia en farmacity la chica que estaba atras mio en la fila, llevaba el Gel Tulipan. Casi me fisuro el cuello mirando para atrás, debido al Morbo que me agarro. Sin dudas, soy un inmaduro.

bipolar dijo...

Creo que con darle un beso DURANTE LA CITA.... ninguno tendría esos problemas.
No hay nada más patetico que el beso despedida.
Salvo... que sea beso de : subis?¿

Sino... chicos... o lo dan durante la cita.. o la próxima salida.

Pedro dijo...

La del dedo en el toor es increible!!!

La voy a poner en practica!


Sabias palabras las suyas como siempre!

Vulgar dijo...

Yo ya lo dije, Mauro. A las mujeres intelectualmente seguras, no nos da verguenza admitir que, a veces, nos traten como cosas.

Así que te banco.

Anónima dijo...

Muchachos, no saben lo feo que es estar de este lado del mostrador, y ver que el pibe se babea por vos pero no se anima. Sobre todo si somos de las que no encaramos.
Nada mejor que un chupón de arrebato, con apoyada incluida y/o estampida contra la pared si la locación. Queremos más tomáaaa negra.

Anónimo dijo...

jajajjaja genial... adoré...

igual me dio un toque de escalofríos la combineta Fleyser+Zilly+Rito+medias.... desastre... jajaj pero sobre gustosssssss.....

sobeeeee.... m.

luli dijo...

Hola!

"Muchachos, no saben lo feo que es estar de este lado del mostrador, y ver que el pibe se babea por vos pero no se anima. Sobre todo si somos de las que no encaramos.
Nada mejor que un chupón de arrebato, con apoyada incluida y/o estampida contra la pared si la locación. Queremos más tomáaaa negra."

No podria decirlo mejor!! A quien no la calienta el "arrincone" de parte del indicado?

Saludos

Guille dijo...

Hola! Todos nos quedamos dormidos alguna vez, y el que te dice que no es por que le falta noche! No pasa nada siempre y cuando no se repita. Leí los coments anteriores y ninguno te va a llevar al exito, sin duda. El dedo para el toor guardalo para cuando estes meta y ponga. Mi consejo: Cuando salgas de vuelta (no le claves 15 llamados ahora, si te dijo que viaja debe ser asi) es que despues de una buena caipiriña le digas que te quedo algo pendiente de la ultima salida, cuando ella pregunte: Que cosa? le das pa frenchi sin dudar!
Abrazo, si funciona avisa que lo pruebo yo!

Guille dijo...

Hola! Todos nos quedamos dormidos alguna vez, y el que te diga que no es por que le falta noche! Ninguno de los consejos que te dieron, en mi opinion, te llevaran a el exito.
Proxima Salida, luego de la segunda caipira le decis que te quedo pendiente un temita la ultima vez, cuando te dice: Que cosa? Le encajas el beso, sentate al lado y no enfrente de la mina asi no tenes que cruzar toda la mesa, tirar un vaso, prenderte fuego la camisa con la velita romantica y demas percanses que te pueden llevar al Pirovano en vez de a la casa de la niña.
Abrazo

Mauro dijo...

Dedo en el culo untado en aislante de caucho hermético.

Se tiran un pedo y explotan.

Mauro dijo...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Se acuerdan de este pibe??

http://iamyourblog.com/wp-content/uploads/2009/03/alfie_patten2.jpg

El pendejo de 12 que había sido padre en Inglaterra??

Le hicieron el ADN y no era suyo.

PUTASSSSSSS TODAS PUTASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Mauro dijo...

Hablando del BAFICI, ayer empecé a ver "Marley", con Owen Wilson y Jennifer Aniston y estoy en condiciones de afirmar que es la mejor película de la categoría "Parejita que compra un perro y el perro les hacer verga la casa californiana".

Pedro dijo...

Lo que va a sufrir el pobre pendejo de por vida CORNUDO EN TODOO EL MUNDO!!

Salvo mi sobrinita despúes no safa una!!

Malditas cerdas!!

Mauro dijo...

Me voy a comprar una peluca para sacudir el pelo en el coro de estos hijos de puta.

http://www.youtube.com/watch?v=-KXVLfzkPXU

Busquen en 1 minuto 20 segundos

Portafolio dijo...

Jajajajajajjajaja debes gastar un dineral en arreglos!!!, es extraño pero de vez en cuando ser guarro funciona.

Agustina dijo...

MAURO DIOSSSS
Venia medio bajon el otro dia y me puse a miar Marley and me, peli que comentaste mas arriba. Todo bien, pero me pasó como con la de Adam Sandler "click, perdiendo el control. La peli empieza jiji jaja y de repente bajon TOTAL!!!!!! LLoré y moquié tanto con lo de Marley que le dije a mi chico "se acabó, no la termino de mirar, que manera de sufrir al pedo!!!"
Y mira que m chico es medio alemancito pero la termino de ver el solo y quedo todo emocionado....!!!!
GOLPE BAJO LOCO SI TE GUSTAN LOS ANIMALES, ASI NO!!!

Walda Nala dijo...

A ninguna le gusta que la respeten(coincido con la arrinconada en la pered). Pero admitamos que cuando una entrega sin problemas, se terminan los privilegios que tienen las histericas.
Igual, una cosa es respetar y otra ser un pelotudo: si la mina ya se esta quedando en tanga y vos te quedas quietito "por respeto", mereces morir virgen.

Mauro dijo...

Agustina: No vi "Click" pero re que después se aburre y tira el control remoto al río para vivir como cualquier hijo del vecino.

Me parece que me dormí antes de que Marley se ponga triste. Hoy le cuento.

L. dijo...

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjajaja chocarrero, pero eficaz. Me gustó.
Ahora: a usted le funcionó? o ésta es la anécdota que se desprende de cómo consiguió un excelente cerrajero que le arregló el portazo?

Con respecto a lo de la peluca: si quiere una, yo tengo una afro ENORME que me afané de algún lado. Va a parecerse más a los Jackson Five que a El otro yo, pero le aseguro que va a tener cabellera para sacudir por un largo tiempo.

maniática dijo...

no va a funcionar

como toda receta que viene con disclaimer

Agustina dijo...

en click al ppio es el control remoto es lo mas, pero desp queda programado solo y se pierde ver crecer a sus hijos y no se que mas. Es mas: SE MUERE EL PADRE! que clase de comedia es esa? y lo de marley bueno... lo que pasa es que es bajon si te gustan los animales nomas..

y con respecto al post mi papá tenía una técnica, que nos la pasó a mi hermano y a mí. "HAcele el chicle.... haceme caso...."
HACER EL CHICLE: dícese de la atención que uno le presta a una persona, como cuando se estira el chicle : no le das bola/ te alejas... y, sin que se te vaya la mano en el momento justo, volvés a la normalidad/ a darle atencion.
Suena medio pelotudo escrito, pero con el gesto de estirarlo y no queda mejor JAJAJAJA y funciona como que me llamo Agustina!!!

soledadbachiller dijo...

Obvio que no va a funcionar, está clarísimo, pero creo que prefiero salir con un mongui que me pida sin vueltas que le haga una lustrada a un idiota que se duerma y no entienda una señal aunque le de un bife en la cara.

Mauro dijo...

http://www.counterfeitmini.com/main.swf

L. dijo...

Genial! pero no se muere nunca! Y mire que lo fajé bastante, eh?

Ayelén dijo...

me mataron los nombres que pelaste: Dana, Yanina... gatos de la era petardo ... ahora debene estar *trabajando* en Miami. Eso, o un antro al costado de la ruta 2.



*poneme éste que el otro está mal escrito*

Anónimo dijo...

Agustina la puta que te pario!!!!! no se cuentan los finales de pelicula!!

Mauro dijo...

Tengo reunión de consorcio y tengo que verle la cara a Shaka Zulu, el del octavo piso que hace 10 días cagó a trompadas al de seguridad "porque tardó como un minuto en abrirme el portón" (sic).

Shaka Zulu sabe que le salí de testigo al de seguridad y quizá por eso quiere ponerme un Salón de usos múltiples justo debajo de mi departamento. Yo no pienso vivir con todos los amigos de Shaka Zulu bailando Lambada hasta las 4 de la mañana todos los sábados. No es una opción.

Cuando salga el tema del salón de usos múltiples se va a armar despelote, quizá debería llevar el gas paralizante.

Agustina dijo...

Anonimo! perdon!! peli re popular que di por hecho habian visto todos... (qué pelotuda...) No es el final eh, es el _"nudo".... lo siento! igual sabes que es un drama disfrazado de comedia romantica no? eso es bueno... no?..... no?
bu :(

Agustina dijo...

http://www.bragasusadas.com/
lo tome prestado de un blog vecino.... para levantar..

Marypoppins dijo...

Hablando de concorcios ,el de seguridad de mi edificio fue despedido por haber usado el teléfono de planta baja para llamados a una hot line durante el turno de la noche. Lo peor del caso es que, pobre muchacho,en el último día que estaba laburando, repartieron a todos los deptos la nota correspondiente adjuntando copia del detalle de la boleta telefónica, y resaltado con amarillo flúo (una x una, son más de 100 deptos!) las llamadas a "la Isla de la Fantasía".
Yo siempre lo banqué al pobre tipo, hay que pasar las frías nochecitas de invierno en el sur del conurbano bonaerense, eh!
Saludos!

Mauro dijo...

Glorioso lo que contó Mary Poppins.

Fui a la reunión: parece que Shaka estuvo preso el viernes. Me terminó cayendo bien: 50 pirulos con chupín, morral, pelo largo, calva seborreica y anteojito Lennon. Está totalmente loco, lo quiero un poco.

Hasta me sacó tema de charla para que nos amiguemos. Pero más que nada lo quise porque estaba ocupado odiando a un abogado petiso, trajeado, engominado y con ojos de búho que se quiso robar toda la atención de la reunión.

Qué odio me generó, cada palabra que decía cagaba a alguien. Si hay algo que el mundo no necesita es otro abogado petiso, engominado, trajeado, con ojos de búho.

Tomás Eloy dijo...

Pero el mundo SI necesita un Abogado joven, llamdo Tomás Eloy, que no usa traje, y que NO tiene mirada de ave.

Tirame el nombre y te averiguo si es buena abogado o un paquete.

Anónima dijo...

Yo quería decir que Walda Nala la tiene demasiado clara para tener 20 añitos.

Anónimo dijo...

jajaj todo bien Agustina. Tenés razón, no es el final de sexto sentido

el matías dijo...

Bueno, solo para joder a los que vienen atrás... el tipo está muerto.