martes, febrero 10, 2009

Revelación

Las mujeres que llevan las tarjetas de acceso a la oficina atadas a la cintura tienen una sola velocidad de peteo.

Explicación:
Para que una mujer anteponga la funcionalidad a la elegancia tiene que haber un fuerte elemento condicionante. En este caso ese elemento es el cigarrillo.
Las mujeres que se atan la tarjeta de acceso a la cintura son fumadoras empedernidas que dependen de sus 10 centímetros de nicotina envuelta cada media hora para soportar sus tristes existencias.
Esa es la razón por la que deciden enfrentar la vida con la tarjeta de acceso siempre a mano. Así es como salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Y así indefinidamente.
Posteriormente, y de tanto repetir ese círculo vicioso, adquieren como propia la rítmica cigarrillera: esa misma frecuencia de inhalación y exhalación es la que aplican al momento de fumarte el habano. Básicamente esa es la explicación.

35 comentarios:

Javier dijo...

creo que alguna vez lo dije en mi blog pero ahí va:

'los que llevan la tarjeta magnética del laburo colgada del cinturón, por la calle, les gusta mostrar su diploma de esclavo...'

che, explicá la teoría porque así no puede ser demostrada en el laboratorio (?)
además, no se me ocurre posible relación entre esto y el ritmo de lustrar un sable corvo!

Mauro dijo...

Para que una mujer anteponga la funcionalidad a la elegancia tiene que haber un elemento condicionante.

En este caso ese elemento es el cigarrillo.

Las mujeres que se atan la tarjeta de acceso a la cintura son fumadoras empedernidas que dependen de sus 10 centímetros de nicotina envuelta cada media hora. Esa es la razón por la que llevan la tarjeta a mano.

Así es como salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Salen de su trabajo, fuman como escuerzo y vuelven a llenar la planilla de Excel. Y así indefinidamente.

Posteriormente, y de tanto repetir ese círculo vicioso, adquieren como propia la rítmica cigarrillera: esa misma frecuencia de inhalación y exhalación es la que aplican al momento de fumarte el habano.

Básicamente esa es la explicación.

Anónimo dijo...

exelente

Javier dijo...

ahora sí: excelente!

(gracias. copiala y pegala en el post, vago! :P)

Frank dijo...

Jajaja, nunca lo hubiese pensado!

Tomás Eloy dijo...

Volvieron las frases explicativas !

Lo peor es que extienden su monoritmo a todas las variedades de sexo.
Para peor: culpan al gil que tienen al lado por esta monotonia, y sueñan con un negro Motumbo(estilo los que venden cadenitas y relojes en un maletin de Yuppie) que les reacomode los organos.

Ademas usan esos pantalones onda Normandie; apretados y sin bolsillos delanteros.
Posta, fijate y vas a ver que es asi.

Tefy.- dijo...

Pobres los novios de aquellas mujeres que no llevan la tarjeta colgada...
al final, los hombres nunca se conforman con nada jajajjaa..

Anónimo dijo...

No creo que se dejen la tarjeta en la cintura por una cuestion practica. Quiero decir, tal vez algunas sí o tal vez algunas sigan esa logica aunque no de manera determinante sino concomitante. Qué zarpado, cómo escribo. Quiero decir, me da la sensacion que muchas chapean. Onda "yo? yo trabajo, yo estoy IN, yo soy ejecutiva". En fin, las minas en general son eso, pura apariencia, pero no porque sea su deseo presumir con lo que no son, sino porque en general es lo que les tocó: en general les toco la apariencia y nada mas, no les pidas otra cosa.

El gato vagabundo dijo...

¡Ahora con esto, generas una caza de minas que llevan la tarjeta en la olorosa!

Voy a prestar mas atencion a las tarjetas colgadas.

Gracias gurú!

La espina dijo...

Comprendido.
Gracias a tu post, hoy mismo tomo la desicion de pelar el chino tuerto en la oficina al grito de "la nutria esta que arde".

Minister dijo...

Estás diciendo que el procedimiento de la rutina diaria, es llevado del trabajo a la cama.

Si aplico analogía, quiero creer que debería hacerme succionar el monigote por una cajera de supermercado. Supongo que deben hacerlo en velocidad alta y de larga duración.

Mauro dijo...

Tengo unos comentaristas deluxe.

Un día de estos los voy a vender en paquete a algún blog poderoso como si fueran jugadores de fútbol y me voy a salvar para toda la cosecha.

luli dijo...

Por dios!!!
Me mató el de la cajera de super!! (cuál sería el equivalente masculino?, cajero también aplica?)
En cuanto a si la tarjeta es funcional en la cintura o no... no se, no uso tarjeta de acceso: fumo como un escuerzo (:S) y tengo las llaves de la oficina con las de casa ya que es la única forma de asegurarme de no olvidarme ninguna.
Y lo de los pantalones es cierto!! Nunca entendí porqué se asocia la imagen de la "ejecutiva IN" con esos pantalones horribles de tela sintética casi plástica (y ni les cuento si es el trajecito entero!!); sé que no necesitan ser planchados pero por más caros que sean siempre; siempre; siempre parecen comprados de oferta en la calle Avellaneda y se ponen brillosos enseguida. Es una de esas cosas que no puedo dejar de notar (ni dejar de mirar hasta casi lo obsesivo); como las sandalias con medias, y automáticamente le bajan a la mitad el sentido del buen gusto a la portadora. En esa situación la pobre mujer puede hablar de lo que sea que yo sólo pienso en que tiene sandalias con medias o ropa sintética .... si sale con eso a la calle no puede pretender que se le preste atención. (releyéndolo suena muuuy hueco, pero es inevitable, no puedo dejar de mirar y asquearme; es algo físico)
AH! y el 95% de la ropa femenina no tiene bolsillos adelante!

Saludos

Anónimo dijo...

Ey! Soy la excepción de la regla, llevo la tarjeta en la cintura, no fumo y tengo una bien ganada fama en ciertos círculos por mis destrezas.
Lali

Mauro dijo...

Uuuff... esos pantalones, los ubico. Yo le digo los "Porter´s" porque son re de encargado de edificio.

Mauro dijo...

Lali: es que todas las lalis son peteras eximias.

El gato vagabundo dijo...

Lali-mpian que da gusto.

Nono dijo...

Interesante deducción.

baRb dijo...

mmm y la q no tiene tarjeta q onda?? deberia sentirse orgullosa...o envidiarles??????????????????????
a los h0ombres les encanta que les fumen el habano!!!

Mauro dijo...

Un cliente quiso decir Wii (por la Nintendo) y dijo "Wai".

Ahora somos 5 pelotudos cantando "Tell Me Why" de los Backstreet Boys hace una hora.

Ya tenemos personajes asignados y todo, yo soy el de bigotito que no pegaba mucho. Sería una idea genial para una campaña relanzamiento de la Wii.

Llegan los 5 backstreet boys todos hechos pija en una avioneta mugrosa que se cae a pedazos, uno con la botellita de ginebra en la mano, otro se baja y está travestido con peluca platinada, otro con el suero en el brazo, uno abrazado a una prostituta filipina, y uno hablando solo con seres imaginarios.

Entonces empieza a sonar "Tell Me Wii" y empiezan a cantar haciendo movimientos con las manos y de pronto les aparecen los controladores de la Wii en las manos.

Sería un golazo.

Para las fans de los Backstreet, yo los re respeto eh! pero sería una buena campaña-

harta dijo...

siempre me pareció un horror la gente que anda con la tarjetas colgadas.

Supongamos que tenés razón con respecto a las chicas.

Pero con respecto a los hombres, ¿qué implica la credencial de acceso colgando?

También implica monotonía?

Perra_Laika dijo...

me voy a colgar una tarjeta y proceder ridículamente, sólo para contrariarte!

Mauro dijo...

Seguimos cantando "Tell me why". Nunca nos vi tan felices, al menos sobrios.

Mauro dijo...

Credencial de acceso en los hombres es típica de sujetos que fueron a un industrial y viven con la madre "porque ni me jode y así estoy bien". Pero también es como dice Javier: identifica a los sujetos felizmente sometidos al sistema laboral esclavizante.

La frase de minister "succionar el monigote" es genial.

Viejex dijo...

No conozco la versión de Tell me why de los BB, es la misma canción de los Beatles?

desencontrada dijo...

parecen las maximas del hombre cualquiera... jajaja
besos
D

Pedro dijo...

Yo llevo la credencial de acceso en la billetera, siempre! ya hace como 8 años que soy un esclavo que no se hace cargo de tal condición social.


No tienen un culo que ver los BSB con la nintendo Wii eso que fumaste te pego fuerte che! :D

Roma Rodriguez dijo...

Teeeellmeeeeguaiiiii...

QUE PELOTAZO ESE TEMAAAAA POR DIOSSSSS!! (Y ahora que venga alguna de las mogolicas fanaticas de los BSB a decirme algo.... ajjajajajja)

Por el tema de la tarjeta colgada, creo que se da el mismo fenomeno de los hombres que llevan enganchado el celular en el cinturon. Son esclavos por excelencia. Unos del trabajo y otros de la jermu. Es fija.

Saludo M.

PS: Volvi.. pero no para quedarme JE!

Tomás Eloy dijo...

Una tarjeta tan cerca de los mellizos, debe generar algun tipo de cancer.
Sumado a eso su rol de esclavos, monotonía ritmica, y como dice mauro un pasado industrial.

Uno entiende porque la minita que tanto le gusta, prefiere al inverbe de Chipi; que hace delivery en el Barrio y esta ahorrando para cambiar al escape de la Wave, que tiene luces de neon, obvio.

Gastón dijo...

Uh Mauro, esto ha sido para mi la revelación súbita de una verdad inminente.
Hace tiempo que trato de descifrar la psiquis de estos individuos cuya identidad pende de ese colgajo tan efímero como tambaleante.
Muchas veces pensé, como han declarado en otros comentarios, que se trataba de una cuestión de status. Andan mostrando al mundo que pertenecen a la vorágine productiva que impone el sistema. Que triste, pero lo peor es que ahora no podré evitar mirar a esas damas y pensar en su peteo aburrido, pobretón y de única velocidad.
La descripción de los hombres esclavos también es muy buena, pero en ellos me perturba menos, pues no me detengo en las cinturas masculinas.

Muchas gracias por los consejos para mantener al Golf en condiciones. Le cuento que lavé chasis, motor y se viene el service.
Los ruidos...y bueh...el pssshhh del turbo a veces ayuda. Que pisterito indeseable resulté ser.
Gracias por revivirlo!

Excelente el blog!

bipolar dijo...

Lejos..... la mejor idea fue la del relanzamiento de la WII con los Backstreet boys!!! lejos.
Sabes como vende?=!?!¿

yo que vos... YA patento la idea.

Vulgar dijo...

Mejor que sean peteras, porque si te dieran besos en la boca, te matan con el olor a muerto de chaca en descomposición.

Anónimo dijo...

Entiendo que una única velocidad de peteo no es una virtud, sino un defecto. La gracia está en los matices. Ahora bien, la que labura en un lugar sin tarjeta de acceso, pero que empuja la puerta giratoria para salir a fumar como un escuerzo, en teoría, debería tener, también, una única velocidad de peteo. Y a esas, el horror se avecina, no las podemos identificar. Eso es lo peligroso.

Enrico

MirandaPriestly dijo...

Agregue un BSB golpiador y otro con problemas cardíacos inducidos por una terrible adicción a la raya peinada y el chupis. Golazo de media cancha.

Andre dijo...

Tal cual.......y aplica para algunos hombres (ni idea si haran buenos petes eh! ejjeje)