lunes, febrero 09, 2009

Que sepa lavar, que sepa secar.

El viernes la vida me presentó una de esas duras pruebas para las que nunca estaremos preparados. Un SMS de mi novia me ponía en actos como si fuera un baldazo de agua fría:

Vino el tipo del service del lavasecarropas nuevo y dice que es normal que seque así.

“Que seque así” debe interpretarse como “que nos haga verga toda la ropa y nos queme todo”. Lo dicho puede parecer un tanto supérfluo como para catalogarlo de un modo tan catastrófico, pero sucede que el ténder me deprime, me arruina la vida, me quita las ganas de vivir. Necesito evitarlo a como dé lugar.
Mírenlos bien: son la tristeza materializada. Irradian miseria, desgracia y desamor, odio los ténders con todo mi ser, por eso el service era mi última esperanza de zafar de ese artefacto indigente invadiendo mi espacio personal. Así fue que envuelto en una ira abrumadora llamé al Servicio Técnico nuevamente solicitando una explicación.

Mauro:
Hola, yo ya hablé con vos… soy el que compró el lavasecarropas de última generación que te incendia toda la ropa. ¿Te acordás?

Minita del Service: Ya mandamos a una persona para que lo vea.

Mauro: Sí, ya vino. El tema es que dice que es normal que nos incinere la pilcha.

Minita del Service: No creo que lo haya dicho así.

Mauro: No sé cómo lo dijo, pero no le hizo nada al aparato porque según él, así está bien.

Minita del Service: ¿No sería que pusiste telas muy delicadas con mucho calor?

Evidentemente Minita del Service me estaba tomando por pelotudo. Eso, o pensaba que hasta ayer vestía con taparrabos y mi novia me los lavaba en un balde con jabón Federal mientras yo salía a cazar jabalíes y mamuts con una cachiporra para procurar el alimento de la prole.

Mauro: Decime una cosa… ¿este es un reclamo recurrente o soy el primero que llama por este motivo?

Minita del Service: Ese lavasecarropas en particular seca a 140° que es la temperatura más alta de todos los lavaseca, pero…

Mauro: (interrumpiendo) ¡Te agarré! ¡Me vendiste una jodida hoguera para la ropa!

Cuando Minita del Service se vio acorralada optó por recorrer el camino del discurso sofista y la perorata sin sentido: primero se refirió a los tiempos de secado, después mencionó los diferentes programas y después aludió a otras opciones que nunca entendí. Pero a los fines prácticos quedó bastante claro que mis opciones eran sacar la ropa mojada o quemada. Una de dos.

Minita del Service: Pasa que si el hombre del service no le encuentra fallas es porque la unidad funciona perfectamente y el problema debe estar en otro lado… ¿me entendés?

Mauro: (interrumpo su sermón embustero) ¿Lo que vos me decís es que es un problema de la ropa? ¡Claro! ¡Tendría que comprar ropa ignífuga! ¿Cómo carajo no ando por la vida disfrazado de bombero voluntario? ¡Qué pelotudo que soy!

Minita del Service: No, no… pero lo que digo es que quizá tenés que estar atento para…

Mauro: ¿Perdón? ¿Atento? ¡Atento como quien abre el horno para controlar el punto de cocción de la carne! Estamos todos locos, hagámosla corta…

Ahora la que interrumpió fue ella.

Minita del Service: No te podemos cambiar la unidad… puedo mandarte a otra persona para que la vea pero…

Mauro: Quedate tranquila, no quiero que me cambien la unidad ni quiero que me devuelvan la plata.

A esta altura Minita del Service no entendía nada. Quizá pensó que era un buscapleitos solitario que, cansado de llamar a las 0600 de contactos, se encargaba de hostigar a los servicios de atención al cliente buscando un poco de atención y cariño.

Minita del Service: Entonces no entiendo tu reclamo…

Mauro: Quiero que lo promocionen como lo que es. Un lavaquemarropas.

Minita del Service: jajajaja

Mauro: Al menos hasta que termine de pagar este aparato en julio, quiero que salga en los folletos como lo que es: un lavaquemarropas.

Minita del Service: jajajaja

Mauro: No es joda. Pronto te vuelvo a llamar para ver cómo hacemos con esto.

Y colgué, como en las películas, sin esperar el “chau”. Me pareció que eso le daría más memorabilidad a mis palabras. Ahora sólo pienso en la implementación de mi plan macabro, pero mientras tanto, y para que nadie más caiga en este embuste capitalista, voy a dejarles algunos tags.

Mi lavasecarropas Ariston me cagó la vidaPor culpa de mi lavasecarropas Ariston voy al psicólogo hace 3 añosQue haya paz en el Mundo y que Ariston no haga más lavasecarropas Cambio lavasecarropas Ariston último modelo por un Drean y un Koh-I-Noor Desde que compré un lavasecarropas Ariston los calzones blancos me quedan amarillos aún antes de palometearlosSi tu novia no te calienta comprate un Ariston Spiedo Ariston.

36 comentarios:

Mauro dijo...

Este post es sólo una excusa para decirles que me crucé a Rocío Guirao Díaz comprando cosas para bebés y le dijo "que lindoooooooo" a El Benito.

Hijo e tigre.

Anónimo dijo...

me explicas porque le decís Benito si le pusieron Benicio?

sobe

Mauro dijo...

Porque es diminutivo.

sitobe.

Frank dijo...

Clap clap clap!!! Una maza! Jajaja

carolinapé dijo...

Me sumo a los Clap clap calp!!!
Shenial!
muchos claps!

desencontrada dijo...

jajajaaa... hace como yo yo colga el "tender" del lado de afuera de la ventana, asi no tenes que verlo.
besos!
D

Pedro dijo...

Ahh bue.... MUY bueno!!

Nico dijo...

Cagaste man, tuve un lavasecarropas Ariston, durante el año que vivio conmigo se rompio tres veces y tardaron alrededor de un mes y medio en conseguir la pieza rota cada vez.

Despues de la tercera reparacion decidi venderlo por mercado libre...

Doctorcita dijo...

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, !!!!!!!!!

Es la primera risa y creo q sera la unica del dia!!! Genial!!

Lo vo a vlver a leer desp de comentar asi me sigo riendo... Desp te mando a mas minas de la farandula a besuquear a Benicio asi tenes mas excusas para escribir ;)

Besos!

Doctorcita

Anónimo dijo...

Buenisimo, espero ansioso el final de esta queja....
Una correccion si me permitís: cazar jabalíes es con Z, salvo que estes por contraer matrimonio con una cerda.

Saludos desde Melmac

Luciano dijo...

plegar el tender deberia ser el cuarto test del pre ocupacional, despues del HTP, las manchas de mierda esas y los dibujos pseudo geometricos que te hacen copiar. si lo haces en menos de 15 segundos y sin doblar ninguno de los cañitos, estas "in".
ariston, estas out.

Lord Khyron dijo...

El sólo hecho de cruzarse con la Guirao Diaz merece mis más profundos respetos Oh Mauro todopoderoso.
Deberías haberle dicho con todo el tacto posible "si querés te ayudo a conseguir uno parecido".

Sin embargo sigo sin entender como no te salió de adentro asesinar a la minita que te atendió cuando se te rió más allá de que el chiste era bueno. Nunca te rías en la cara (en este caso el oído) de un hombre desesperado.

Javier dijo...

uh! ese aparato te tira a quemarropa!

para mí no hay como la combinación lavarropas (sin centrifugar, ya que es una gran mentira) y luego 'poderoso el chiquitín'. es así, el koh-i-noor no faia. y deja la ropa tan seca que hasta creo que podrías prescindir de los tenders (y de los bar-tenders, para curar tus desgracias a la hora de secar ropa tomando grapa)

Ná dijo...

Siiii...quiero dejar constancia de lo genial que es el el koh-i-noor. Lo tengo hace 8 años, sólo una vez se le rompió un pirulito del cierre y vinieron al toque, cambiaron la tapa y no me cobraron porque dijeron que era un "defecto de fabricación". Aunque yo creo que la defectuosa era la mucama que lo rompió...

Genial el post.

Leo dijo...

Hola, Mauro

Hace un tiempo que leo tu blog anónimamente y me encanta.

El otro día me mandaron uno de esos premios-cadena en los que tenés que elegir 10 blogs y mandarles el premio para que lo pasen. Te elegí a vos porque me gusta tu blog y también un poco para salir del anonimato y entrar de nuevo en contacto.

No sé si te interesa o si estos premios te parecen una boludez. Obviamente, no es un Bloggie pero es una buena excusa para mandar un saludito como los boludos en la tele.

Te paso el link:
http://algonuevo2009.blogspot.com/2009/02/sabado-7-de-febrero-1.html

Seguí posteando, que es un placer leerte.

Slds

Leo

felcho berrutti rampa dijo...

yo tengo un microondas ariston... corro peligro? jajaja, me encanto tu blog

holaXchau dijo...

El kohinor es el mejor invento del hombre, la ropa vomitada simplemente LA TENES QUE LAVAR A MANO.

Minister dijo...

Mauro, muy epselente.

Yo tengo la teoría secreta de que TODOS los infelices que atienden reclamos por teléfono tienen (por manual), 30 minutos para convencer al cliente de que se la coma doblada. Si te pasás, acceden a lo que pedís.

Me funcionó un par de veces. Es mucho tiempo pero hoy en día me encanta extender mis reclamos con un cronómetro en la mano e interrumpir a la minita de prepo con un: "LISTO! 30 minutos, cagaste! JA JA Gané! DAME DAME DAME!"

Benito, un matador.

Ayelén dijo...

yo no me llevo bien con esos artefactos, las veces que sequé algo me lo devolvió en una versión mini.

Mauro dijo...

Gracias Frank, Carolinapé y Pedro. Cómo les gusta el humor costumbrista y pochoclero eh! La vida no es una comedia de enredos!

desencontrada: dice mi novia que no porque la ropa del Benito y bla bla. Me arruina el Feng Shui ver ese ténder de mierda.

Nico: la recontraputísima madre qué lavarropas de re mierda, qué enojadísimo estoy!!! Cómo no compré el Candy, cómo no compré el Candyyyyyyyyyyyyy...

Doctorcita: no tiene por qué. Revise en el post de abajo que le escribí mi realidad actual.

Anónimo: qué animalito soy, gracias.

Luciano: y yo que no me puedo acercar a menos de 2 metros cagué. Igual en publicidad sólo contratan pelotudos y desequilibrados. Zafé.

Lord Khyron: no es humana, le juro. Indignación extrema.

Javier: el tipo del service dijo eso mismo, lavarropas y Koh I Noor. Yo me quiero matar, a quemarropa, claro.

Na: todo indica que compro un Koh I Noor. Harto.

Leo: Gracias Leo, no sé si es una boludez o no pero el gesto me gusta, ahí paso a vergracias!

Felcho: LOS MICROONDAS SON IRROMPIBLES POR DEFINICIÓN.

Lo pongo en mayúscula porque he revelado una verdad inobjetable.

¿Alguien rompió alguna vez un microondas?

Va a ver que no. Pero si alguno se llegara a romper un día, será su Ariston.

Holaxchau: claro... quién no se ha comido un Kohinoor a las 5 de la mañana con 3 birras de más.

Minister: pasa que llamé por celular y después de los 3 minutos empiezo a hablar a la velocidad de los Legales en la radio, me empiezo a poner nervioso y stresso pensando en la factura.

Ayelén: si mañana una rubia rellenita muere al meter el culo en un Ariston para achicarlo, fue enteramente por su mensaje.

Mauro dijo...

ESTE BLOG BUSCA UNA PERSONA QUE HAYA ROTO UN MICROONDAS PARA VER SI EXISTE.

Quien esgrima pruebas de haber roto un microondas deberá responder un cuestionario para entender cómo funciona la psiquis de tamaño primate.

Carito dijo...

Mauro, soy otra del grupete de los que q leen anonimamente, pero me hiciste reir tanto q debía decirlo! Excelente post!

Tomás Eloy dijo...

Cuando tenía 5 añitos, Alfano le dijo mi papa que era Harrrmosso( que Yo era hermoso, no mi papa).
Lo de Benito hace pelota mi anécdota.

No concuerdo para nada, los Microondas soy MUY rompibles.
pero que los rompen primates*, eso SI es cierto.

* A los 14 era un primate de adeveras, lo admito.

Pedro dijo...

Mis hermanos rompieron uno!!

Y dos heladeras ya fundieron!

Como es eso que la vida no es una comedia pochoclera?? LPM!

El Sei dijo...

..

jajajaaja


el tag del spiedo me mato..

eso nomas..perdon..no estoy en condiciones de aportar mucho..

pero no hay como putearse un telemarketer o atendedor-al-publico para regosijar el alma

baRb... dijo...

jaja muero por un final macabro...please!!

esa MDFK de la minita me hace acordar cdo tengo q llamar al jodido directv porque no se ve un canal como la gente y te tienen como pelotuda llendo y viniendo del tv al puto telefono fijo... diciendo: mientras se mete el dedo en culo gire el cable a 45º, sace la ficha soplela!! sace la tarjeta pida tres deseos e introdujala againn!!.... y te preguntan: yy nada?? obviamente la respuesta es con la peor voz de bosta: no flaco n a d a! y asi con indicaciones insolitas y estupidas al menos 15 minutos hasta q cdo se artaron de reirse de vos te dicen: ok mañana a la mañana le manndaremos a alguien y son $75...................
y cortas y le deseas que le salga la peor emorroide del universo en el centroo del ortoo!

*

aby dijo...

Che, yo tengo un Ariston y me seca bien la ropa... no te enojes conmigo por decirlo, eh!

salute!
aby.

bipolar dijo...

MIrá que ahora tenés q vovler a llamar por lo de la publi eh!!
no me digas q te olvidaste de preguntarle nombre y apellido a la que te atendió?

Mauro dijo...

Carito: comente, comente que no muerde. Una vez medí en Alianzo el tráfico del blog y no es "Oooh" pero ¡son todos anónimos carajo!

No sabe cómo los odié, seguro que ese día la ojée.

Tomás Eloy: Alfano en sus tiempos de gloria era inhumana. Declaremos empate técnico.

Pedro: son los hermanos Macana. Andan en el Rocomovil y se golpean la cabeza uno al otro con una cachiporra. No queda otra.

El Sei: mi preferido es el que hace 3 años va al psicólogo por culpa del lavarropas.

Barb: jajaj que fea la hemorroide, te deja el culo como volcán explotado. No va a haber segunda parte, ya bajé los brazos, estoy abatido, deshecho por ese lavasecarropas desgraciado. No siempre se puede ganar.

aby: dígame el modelo! Si es el mismo, aún me queda una esperanza! Es viejo o nuevo?

bipolar: no pregunté pero no creo que vuelva a llamar... es una pelea que di por perdida. Me ganó el sistema.

Pedro dijo...

Sr Mauro no está muy lejos...

Cuando eran chiquitos rompieron el cable del cinturon de seguridad del R12 de aquellos tiempos de mi padre...

Y ahora el pobre gol no sabes como la liga...

Anisett dijo...

coincido TANTO con tu apreciacion sobre los tenders, invasivos y deprimentes, no sabes qué bronca les tengo en invierno


espero que lo que ocurrio con tu ariston pase pronto. exitos (que descarada esa chica reirse de tu reclamo! yo voy personalmente y la cago a patadas).

Anónimo dijo...

LLORÉ DE LA RISA!!!!
PD: odio los tender. Tengo lavarropas y secarropas x separado. El secarropas lo más! encima saca la ropa sin arrugas!

PauLy dijo...

De repente me parecio que sería muy chistoso abrir otro blog y leer como una minita del service cuenta que le exigieron que publique que vende un lavaquemaropas... sería como el otro lado de la histora. Y, honestamente, si me hubiera pasado a mi, yo lo publicaría

Fernando Cassia dijo...

Sublime post!!. Lo felicito.

Devuelvo la gentileza de pasar por aqui después de su mensaje en mi blog

(Nótese que lo trato de usted para mantener las distancias del caso porque todavía no leí su blog mas allá de este post y no me queda claro si no es un asesino serial (claro como si a un asesino serial le fuera a hacer alguna diferencia si uno escribe de vos o de usted, no ves que sos un mamerto (mamerto es una palabra que se dejo de usar en 1963) cierra parentesis ) cierra).

Con respecto a su pregunta: no posteo más seguido porque ud. entro al blog que no era. Tengo tres principales. Y un monton abandonados. Así que la próxima haga click en el perfil blogger y fijesé vió.

FC
PD:
1. Tengo tender y Koh-i-noor
(original no imitaciones, porque tambien cuando lo fuí a comprar habia de $150 pesos marca cuchuflito en lugar de Koh-i-noor, y tenía miedo de que el tacho "agarre velocidad" y salga volando matando algún transeunte en el proceso (en el proceso de salir volando, no en el Proceso Militar).

2. ¿Qué hay de malo con ser pobre? (Usted dice "el tender da imagen de pobre" o algo así). Ser pobre es un estado de la persona, como tener frío o estar contento. La misma persona puede, a lo largo de su vida, ser pobre o no, por ejemplo si le dio sus ahorros a Madoff, ayer era rico y hoy pobre (aunque supongo que no mucho), eso no lo invalida como persona. Salvo que usted sea de los que piensan que "el pobre es pobre porque no se esfuerza lo suficiente" etc etc no siempre es el caso.

Pero claro tampoco voy a hacer un tratado de sociologia ni quiero que usted piense que soy los que escriben largos panfletos sin solucion de continuidad en los comentarios de un blog cualquiera, como es el suyo, o los que no saben poner un punto seguido y escriben largas peroratas sin puntuación -no- le aseguro que ese no es mi caso, bueno como le iba diciendo, ya no recuerdo que estaba diciendo, ah si, que NO SE AVERGUENCE DEL TENDER hombre... es mejor no abusar de los aparatos electricos ya que un dia se puede cumplir lo que viene pronosticando el diario LA NACION y tendremos una crisis energetica galopante que hara que estemos a oscuras 12 horas al dia gracias a usted y su LAVAQUEMARROPAS ARISTON-ZANELLA.

He dicho.

FC

Anónimo dijo...

Excelente!!!!

Adela dijo...

Yo justo hoy, fui a averiguar por un lavasecaropas ariston y buscaba comentarios de que tal era jajaja,aparte de reirme me quedè seca jua no se en que fecha publicaste esto, pero ahora lo voy a pensa dos veces, aunque no se que mierda compraaar!!! saludos,