sábado, febrero 28, 2009

Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: las chicas Monet.

Cada vez que le contás a un amigo que estás saliendo con una mina hay una pregunta ineludible que tenés que responder: “¿está buena?”.

Ni sé por qué la hacemos, es impertinente, incómoda y superficial. Un desubique absurdo que apenas superados los 30 aprendemos a contener, quizá por pudor o quizá por la actualización periódica de los códigos de amistad: con el paso de los años los amigos empezamos a incluir dosis apenas perceptibles de respeto mutuo.

También puede ser porque en determinado momento el aspecto pasa a segundo plano y resulta apresurado preguntar lo verdaderamente importante: si te rompe mucho las bolas.

Pero hubo una vez que ese molesto improperio resultó revelador:

Tomás: “¿Está buena esa Melisa?”
Mauro: “Está buenísima”.
Tomás: “¡De lujo! ¿Cómo es?”
Mauro: “Pará… estoy pensando algo…”
Tomás: “¿Qué tenés que pensar?”
Mauro: “Es que está buenísima… pero me acabo de dar cuenta de que en realidad es horrible”.

Aunque parezca contradictorio la verdad era esa: Melisa estaba buenísima pero era horrible. No respetaba ningún parámetro de belleza ni era exótica en el sentido almodovariano, pero definitivamente no pasaba desapercibida. De hecho era un compendio de peculiaridades físicas difíciles de pasar por alto. A saber:

- Altura de ewok.
- Miembros inferiores de canguro australiano.
- Miembros superiores de T-Rex.
- Seno “bolsillo de camisa” (aquel pecho cuyo botón se ubica en el tercio superior de la mama).
- Nariz de Halcón Peregrino.
- Un pelaje que dependía del alisado riguroso para no convertirse en un gorro de piel de mapache.
- Secuelas dérmicas propias del abuso de la cama solar.

Sinceramente no me había percatado de que Melisa era sumamente parecida a Alf con peluca.

¿Qué le veía? ¿Cómo no había notado que salía con un bicho escalofriante? ¿Sería que la iluminación del boliche la favorecía? ¿O era su vestuario exhibicionista que dejaba poco y nada librado a la imaginación? Había un poco de eso pero la clave era el contagioso exceso de confianza en sí misma que emanaba. Melisa entendía todo, era como una criatura del pantano con complejo de diosa del olimpo: ese amor propio la hacía irresistible.

Al poco tiempo Tomás y yo terminamos maravillados con esta variedad recién descubierta, evolución darwiniana de la mujer standard pero que utiliza todos los recursos a su alcance para prevalecer entre la masa. Tal era nuestra fascinación por “las horribles que están buenísimas” que les pusimos un sinnúmero de denominaciones afectuosamente crueles: Las Cenicientas, Las Sirenas (cruza de diosa y pescado), Las Envase Retornable, Las "Quelevén" y Las "Distancia Prudencial". Pero la mejor denominación fue la que Alicia Silverstone esgrimió en "Clueless", las Chicas Monet.

Las obras del principal nombre del impresionismo se caracterizaban por ser excesivamente sensibles a la distancia del observador. Monet no mezclaba los colores en la paleta sino que lo hacía en el cuadro a través de puntos que obligaban al observador a mantener cierta distancia para apreciar la mezcla cromática. Si el espectador se acercaba demasiado se revelaba el pastiche. Y Monet cedía su nombre a aquellas cerdas que de lejos son increíbles pero que al acercarse son, literalmente, una patada en las bolas.

Melisa era una chica Monet: abusaba del bronceado, los pantalones cometrapo y los tops fluorescentes. También tenía una colección de gorras y anteojos de sol que en consonancia con su flequillo le concedían una indiscutible imagen petera. Se la pasaba hablando de ropa, del gimnasio y de su culo, que para ser objetivo ni siquiera estaba tan bueno, pero de tanto mencionarlo te terminaba convenciendo de que su orto era casi una celebridad barrial.

Es curioso, pero las chicas Monet huelen todas parecido, creo que es una mezcla de cama solar, humectante Nivea, Pachuli y cigarrillo; siempre tienen entre 2 y 3 tatuajes descoloridos y algún piercing.

Si bien la mayoría son recepcionistas en Silver Solarium o Megatlon, hay muchas que son universitarias y administrativas, de hecho mi ejemplar trabajaba en un banco.

Melisa se sacaba cientos de fotos donde quiera que fuera: “tomando Ketamina con Guti”, “las diosas del verano en Pina”, “mezclando Rivotril y otras porquerías en Pachá”, “compartiendo Cosmopolitans en el Soul Café” o “todas juntas en la fiesta del Animal Print”. Las chicas Monet viven enamoradas de sí mismas, ¿cómo no estarlo nosotros de ellas?

Pero al poco tiempo me di cuenta que en realidad sólo nos enamoramos de su autoestima, su fotogenia y su bronceado. La principal motivación de los hombres no es apropiarnos de una Monet, sino privarle a otro la ilusión de tenerla.

Si Melisa fuera un auto sería un convertible italiano: perfecta para sacarse las ganas un verano hasta que llega el primer día de lluvia y con él la convicción de que lo que querés es sacártela de encima. Y así fue, de a poco dejé morir la relación: “hoy no puedo, mañana tampoco y pasado no sé” hasta que ella tomó la determinación. Pero la verdad es que había aparecido una nueva peculiaridad física que no pude aceptar:

Mauro: “El otro día fuimos al Unicenter y me di cuenta que arrastra los pies al caminar. No la aguanto más.”
Tomás: “¿Pero mucho?”
Mauro: “Constantemente”
Tomás: “Qué desastre… capaz son los tacos de prostituta que usa”
Mauro: “No sé, pero esta relación así... no camina”

49 comentarios:

holaXchau dijo...

El piso del Unicenter invita a arrastrar los pies, es como una corriente de consumismo (?)

Mauro dijo...

También pudo habe influido que choqué el auto 2 veces con ella, creo que era yeta.

Una vez fue saliendo de un telo en reversa. Situación incomodísima.

Vulgar dijo...

jajaja peor hubiera sido entrando, mauro.

Pedro dijo...

Siempre que salgo del telo tengo ese temor embocarle a un auto ....

Las chicas monet por lo menos son mejores que la tilinga de la version anterior creo...

Mauro dijo...

http://www.delbosquehotel.com.ar/

El estacionamiento de ese hotel está todo mal hecho. No hay ningún lugar para retomar.

Si hay abogados penales, civiles, etc. yo no entiendo cómo no hay arquitectos especializados en garages.

El 90% de los garages actuales son una mierda inverosimil.

Mauro dijo...

Las chicas Monet huelen todas igual, es como una mezcla de Pachuli, crema Nivea y autobronceante.

Una fragancia adictiva.

Mauro dijo...

Eso debería agregarlo al post.

Pedro dijo...

Sin duda... tambien el color del pelo y el tamaño de las tetas son todos similares!!

Mauro dijo...

Sí, pero hay como 2 variedades que se odian mutuamente. La platinada (o Koleston 2000) y la azabache que sí o sí tiene flequillo.

Son las Capristo y las Oviedo.

Mauro dijo...

Y siempre tienen tatuajes horribles.

luli dijo...

jajajaja!!
que tipo jodido!!... "arrastra los pies"...
de todas formas me cuesta algo individualizarlas será el estilo vedetonga / gatito? Aclareme por favor. Se me hace que es de la clase que jamas sale sin maquillaje.

Saludos

desencontrada dijo...

Jajajaaa....
Si, con mis amigas siempre nos preguntamos ¿Qué les ven? Si son pura produccion...
Las peores son lejos las platinadas con extensiones y tetas de plastico...

Pedro dijo...

Te falto aclarar que el tatuaje es justo al finalizar la columna bien de perra en celo!

La koleston 2000 tiene un celular con tapita y un ringtone meloso y la azabache tiene un celular mp3 tipo candybar.

Y obvio que las dos tienen muchas amigas que AMAN!

Mauro dijo...

Luly: en todo grupo suele haber una. Es la que nació en el cuerpo equivocado (tendría que haber nacido en el de la Salazar). Es un poco gatuna, le encanta provocar, se viste para los hombres (está perfecto) y se tunea toda. Pero lo principal es lo que dice Desencontrada más abajo.

Desencontrada: eso! Es la chica del grupo que todos los hombres adoran y ustedes dicen: "¿pero qué le ven?"

Tomás Eloy dijo...

Yo tengo una amiga que podria entrar en esa categoria, todos le queremos dar, pero se nos hace imposible determinar si objetivamente está buena o no.
En cualquier foto que le toman sale perfecta, pero en vivo y directo tiene cara de equino!

Es verdad lo que dice pedro de las Koleston. En este caso particular su celular(con tapita) tiene temas onda " Beat Love Generation", bien de mongoloide.

Anónimo dijo...

Una pregunta, la promotora de medio pelo entra en la categoría? Porque vieron que están las promotoras hembrones, y las de 2º categoría, que suelen tener cintura de pollo y bastante celulitis en el culo, visible a través de la calza, pero igualmente se creen diosas (como las de 1º).

Anecdo - Otaria dijo...

jajajaj la verdad q me rei mucho con este post. Tengo un par de conocidas que son perfectas chicas Monet!
Me gusto este blog, pasare mas seguido!

Poly! ♥ dijo...

jajajaja, muy comico, pero ahora tengo una crisis "existencial", iba a decolorarme el pelo, para que se le salga el castaño colorado que tenia,para teñirmelo completamente de negro azabache, el flequillo nu me lo saco,eso está claro, pero después de leer todo esto,no se.. dejo que mi pelo vuelva a ser castaño como cuando nací? =|,jajajajajajaja

De ultima, me convierto en una pseudo-Monet, que joder! xD

Poly! ♥ dijo...

jajajaja, muy comico, pero ahora tengo una crisis "existencial", iba a decolorarme el pelo, para que se le salga el castaño colorado que tenia,para teñirmelo completamente de negro azabache, el flequillo nu me lo saco,eso está claro, pero después de leer todo esto,no se.. dejo que mi pelo vuelva a ser castaño como cuando nací? =|,jajajajajajaja

De ultima, me convierto en una pseudo-Monet, que joder! xD

El Sei dijo...

Creo por mi parte que las Monets son REINAS de la pista.

Los ritmos latinos y reggaetoneros son ideales para que saquen a relucir su escasas bragas en sus ajustadísimos pantalones blancos, en posiciones y movimientos que la evolución ha seleccionado y resumido en las Monet's de tal manera que es IMPOSIBLE distraerse de su ojete y verles la cara hasta el otro día, después que ya le pediste el celular y la invitaste esos mates malintencionados.

En situaciones como esas, es obvio que también tienen a su favor la ceguera parcial que provoca la Tetosterona en elevadas concentraciones durante los sábados a la noche. Apuntan a las tiroides con cada detalle, tintura, fragancia.

Anónimo dijo...

Mi novio tiene de compañera de oficina a un autentico ejemplar Monet, es una tipa que con el tiempo se fue puliendo. Tiene mucha tintura, uñas esculpidas, siliconas y sol acumulado. Pero te juro que es lo más parecido a Alf que he visto en mi vida.
De hecho un compañero de trabajo hizo un pps de parecidos y puso la foto del documento de ella junto a la imagen de Alf.
Lastima que no puedo adjuntarte la foto.
Besos. Cony

pillow of winds dijo...

Sólo quiero decir que el último diálogo podría haber sido de Seinfeld.

L. dijo...

Las Chicas Monet son como Luciano Castro: cuando te levantés y las ves todas lagañosas se va todo al carajo.

Carito dijo...

Sólo quiero comentar que no podés haber hecho una descripción más exacta de la ex de mi novio. Es TAL CUAL! Jajaja. Muy buen post, Mauro.
Beso.

Mauro dijo...

Sólo quiero que sepan que pinché una goma en la autopista a la altura de Quilmes en pleno temporal y fue lo peor que me pasó en toda mi vida. Los autos pasaban y levantaban mugre sureña que se me pegaba en la ropa y en el rostro y yo sólo pensaba en morir.

Tenía los dedos renegridos y recuerdo que el cricket estaba clavado en una barreal inmundo que amanezaba con ceder y triturarme la mano.

Y encima vino mi suegra, allá oigo a lo lejos su voz. No sé cómo voy a hacer para seguir adelante con todo esto.

L. dijo...

Evite recordar a Barreda en este momento. No es recomendable.

Pedro dijo...

Si pinchas a esa altura tenes que seguir hasta la YPF!!

Suele pasar que uno justo pincha en el medio de un temporal!

Minister dijo...

Cuánta verdad. JAJAJA... son horribles y están bárbaras.

De ahí que opté por diferenciar a las mujeres para descibírselas a amigos: Es muy linda /
Es una perra terrible. Dos cosas, totalmente diferentes.

En general, las chicas Monet dicen ser guerreras en la cama. Pero TODAS al levantarse a la mañana tienen peor aspecto que gollum con resaca.

Poli dijo...

Hablando de Seinfeld, este post me hace acordar al capítulo donde Jerry salía con una mina que estaba buenísima bajo una luz, y con otra luz era un cuco.

¿alguien lo vio?

Leticia dijo...

No se si es mas grave la chica en si, o compartir la definición de chicas Monet y que ambos sepamos que salió de la película de Alicia Silverstone "NI Idea"...mmmm
De todos modos en el shopping (en el alto rosario) yo voy como patinando porque el piso resbala mucho y me encanta (no es algo sutil: voy PATINANDO por el piso)... lo que hace que marido se mantenga a una distancia prudencial con cara de ¿quien sera esa loca?

Luciano dijo...

"La principal motivación de los hombres no es apropiarnos de una Monet, sino privarle a otro la ilusión de tenerla."

sublime, lo mismo deben pensar los coleccionistas de cuadros, no?

ah, suegra y lluvia no son buenas mezclas, te sugiero que vayas a arrastrar los pies por ahi...

Mauro dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=kk866SAeZwc

que temaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Lil Kim es re Monet.

....

¿No hay una que se asuma como Monet? Vamos che, una sola aunque sea.

Yo sé que las Monet no son muy de leer blogs pero alguna tiene que haber.

No es ninguna vergüenza, los hombres amamos a las Monet.

LaVieEnRose dijo...

jajaja muy bueno! conozco varias así.
una amiga mía dijo una vez que un chico era "un Monet" y quedó en la historia.
igual creo q aplica más a las mujeres, onda las chicas de speed de los boliches.

saludos!

Lali dijo...

Recuerdo hace unos cuantos años, siendo apenas una niña de diecinueve años conoci una Monet. Pero el proceso de descubrimiento fue inverso.
Un sabado a la tarde llego a casa de mi prima y estaba este especimen..indescriptible..un horror. A esto le sumamos que vivia en el conourbano y tenia un galpon en el patio que le alquilaba a unos bolivianos textiles(y lo contabaaaa!!) Por dios! Con mi primo nos mirabamos y deciamos que hace esta pardita aca...!!!??
Esa mismo Sabado aparece nuevamente en el departamento toda producida, pelo planchado, muucho maquillaje avon y ropa ona saenz.
La misma pardita ignorante y con faltante de dentadura se habia convertido en una perra!

Anónimo dijo...

como te gustan los togas hdp!... es increible...

sobe

luli dijo...

En realidad me parece que la mayoría queremos creer que somos un poco mejor que las Monet (no puedo dejar de asociar monet==>monita)
Por mi parte hay algo fundamental que me impide ser monet: no soy para nada fotogénica, salgo con la cara torcida horriblemente y segun la mayoría de la gente que me conoce todavia no se explican como salgo con tanta cara de orto y tan torcida en las fotos (y yo tampoco, por mas que intento...nada!)Imaginate que mi mejor foto es la del DNI....
Saludos.

Agustina dijo...

concuerdo totalmente, yo tengo una amiga que de una maner au otra es medio monet.... Si tengo q describirla cuando me preguntan digo que "esta re buena", porque es verdad!
Pero tb se cumple lo inverso entre las mujeres: estan las q lo tienen TODO para ser lindas y NO lo son! quizas, rubias, ojos claros, boca bien... no sé... Trato de pensar en un ejemplo ..hmmm... la que presenta fama! lo tiene todo loco! pero no...
http://www.youtube.com/watch?v=yyFcRpudsTM&feature=related

Marie dijo...

yo nunca seré Monet porque exige mucha producción y soy la vagancia hecha mujer...
hay que admirar un poco el trabajo que le dedican a su imagen, eh

Anónimo dijo...

Hay una blogger muy famosa que es Monet. Vaamoos!

Mauro dijo...

Gracias por los mensajes, voy a responder en líneas generales porque se me juntaron varios commets, pero voy a tratar de abarcar todas las inquietudes.

1) Los hombres nos damos vuelta por las Monets, no por las divinas.

2) Las mujeres que son lindas en el sentido clásico son más de llamar la atención de las chicas que de los hombres.

Mil veces me pasa que una mina dice "Fulana es divina" y tiene razón, pero recién cuando me doy cuenta cuando me lo dicen. Nadie tiene que avisarme en cambio que una Monet es horrible pero está buenísima.

3) La Monet renuncia muchas veces a la aprobación femenina: sabe que tanto sus amigas como las chicas de la oficina hablan mal de ella a su espalda, pero también sabe que en el fondo ella la pasa mejor que esas harpías venenosas así que prefiere que todo esté como está.

4) A los hombres no nos importa que un escote sea discreto, que esta temporada se use el turquesa suave o que estén de moda las chatitas.

Nosotros queremos escote, push up, tacos y colores llamativos, tanto en esta como en todas las temporadas (otra cosa es de puto).

Eso que parece tan básico, sólo las Monets parecen entenderlo y sacarle el jugo.

5) A la hora de categorizar la belleza de una mina hay 2 factores:

GL (Guachita linda)
PS (Potra Salvaje)

La Monet nunca supera el 4 en GL y nunca baja de 7 en PS.

6) Arrastrar los pies arruina todo chicas, no sean boludas y caminen como Dios manda. Melisa particularmente arrastraba los pies más de lo que Chris Cornell arrastra la voz.

7) Una Monet sin comportamiento putarraco es un hallazgo que cotiza muy bien entre los hombres, aún a largo plazo.

El único problema de las Monets (una vez que uno acepta que son chicas normales con un poco más de purpurina y no Scarlett Johansson) es que la gilada cree que una mina con escote es una terrible prostituta y no todos se bancan ese dedo acusador.

8) La frase que marcó Luciano (gracias por notarla) es como un resumen de la naturaleza masculina:

Es obvio que con el tiempo se caen las expectativas que depositamos en las Monets como se caen cuando recibimos el Big Mac y no es el de la foto.

La Monet es una chica como cualquier otra con mejor envoltorio y un poco de marketing, pero la Monet nos atrapa mucho más que una chica normal porque sabemos que una Monet no dura mucho en el mercado.

Entonces pasan 2 cosas, por un lado cuesta desprenderse de la Monet, pero por otro lado cuesta tomársela en serio. Las Monets sacan la Gataflora que los hombres tenemos dentro.

Luciana dijo...

Mauro: “No sé, pero esta relación así... no camina” fue un remate perfecto para una entrada excelente jaja! Las chicas que criticamos a las monets es porque en cierto punto queremos tener las seguridad que tienen ellas! Yo lo reconozco jaja.
Me encantó la forma original y discreta de llamar a esta clase mujer dejando de lado el típico como "gato".
Saludos y buena semana !

Anónimo dijo...

Tus textos de la vivita y las monets son buenísimos.

Te mandé un mail.

Tito dijo...

Te dejo una publicidad increible...
malelemento.blogspot.com DIXIT...

"Me imagino esta propaganda de preservativos: Dante Spinetta cantando como si fuera un karateca. Funde a negro y sale en primer plano un paquete de Tulipán. Y dice: "Luis, esto se podría haber evitado"."

Mauro dijo...

jajajajaj gran publicidad.

Le tengo un gran aprecio a Dante. Cuando hablo de música con gente de gustos refinados adoro hacerme el desentendido cuando mencionan a Spinetta.

- "Aaaah ese que es el papá de Dante? ah sí... hacía música hace mil, creo que lo escuché una vez".

Se agarran unos berrinches descomunales.

Digraco dijo...

Post y comentarios: Muy buenos. Nos reimos de las Monets, pero la verdad que a pesar de la fritura de cabeza de la cama solar suelen ser buenas amigas. Mejores que las nos Monets que aprovechamos cuando se dan vueltan pra criticarlas!

The Inner Child dijo...

Me saco el sombrero por este post!

Mauro dijo...

Tened miedo de aquellas que eclipsan, siendo feas, a las bellas.
Ramón de Campoamor (1817-1901) Poeta español.

K dijo...

encontré al estereotipo de monet...

Cumple con todas las condiciones! Es más un pariente le deja en los comentarios del CaraLibro algo sobre su "Salpullido" en el orto... imperdible...

http://www.facebook.com/photos.php?id=1346198755

Mauro dijo...

Un ejemplar puro de Monet.