domingo, enero 18, 2009

El Nuevo Pelotudo de San Isidro

El Nuevo Pelotudo de San Isidro está convencido de que vive en un paraíso terrenal. El problema es que su paraíso está actualmente sitiado por una de las villas más peligrosas del cordón bonaerense, planteando una convivencia forzada entre los “pardos” y los “gente como uno”.

Agustín era un Nuevo Pelotudo de San Isidro y como tal necesitaba plantear a cada rato esa dicotomía que reforzaba su pertenecia al sector privilegiado de ese nefasto maridaje social, de hecho lo había bautizado Sr. Drummond, porque según su discurso retrógrado vivía rodeado de negros.

Un día no me aguanté más y después de escucharlo mencionar a “los pardos” una veintena de veces tuve que interrumpirlo.

Mauro: ¿Pero quiénes vendrían a ser los pardos?
Agustín: Y... (finge hastío y se desentiende como quien no quiere la cosa).
Mauro: (arremetiendo con todo) -¡Los pobres!

El Sr. Drummond, investido en un falso sentimiento de conciencia social, me retrucó:

Agustín: No, no, no... no tiene nada que ver con la pobreza man.
Mauro: ¡Entonces los negros! ¡Negros crápulas que pretenden vivir en Zona Norte y afearte “la playita” con su oscura presencia!
Agustín: Tampoco man, no somos así.
Mauro: ¿Entonces quiénes son? ... “Pardo” es sinónimo de “negro”...
Agustín: Sí, pero en todo caso es... (Drummond hace una pausa y junta coraje) -Como una negrura de espíritu...
Mauro: ¡Claro! ¡El tema son las mañías de negro! ¡Como reproducirse sin cesar!
Agustín: Bueno, dicho así suena feo, tipo que podrían estar mucho mejor pero no quieren hacer las cosas bien, man.
Mauro: ¡Y cómo van a estar si tienen como 5 críos y todos hacinados en la misma casa!
Agustín: ¡Tal cual!
Mauro: ¡Y todos andan armados! ¡Con chumbos andan los hijos de puta!
Agustín: Tal cual, ya no se puede vivir así, man.
Mauro: ¡Y todos tienen como 3 “perropolicías” subidos al techo de la casa chumbándole a todo! ¡porque eligen vivir en el epicentro del choreo!

El Sr. Drummond asentía, pero no podía poner las manos en el fuego por su capacidad de procesamiento así que tuve que cerrar el concepto.

Mauro: Tener más de 4 pibes, tener armas o tener más de 2 perros que superan los 40 kilos es de pardo en todo el mundo.

El Sr. Drummond hizo silencio y siguió pensando. Todos los Nuevos Pelotudos de San Isidro tienen 5 hermanos igual de ignorados por los padres, un revólver en la casa, otro en el coche y 3 perros inmensos que cagan montañas de mierda en nombre de la seguridad. Él no era la excepción y sin embargo nunca había reparado en las similitudes que guardaba con esos “pardos” que tanto odiaba. Ni siquiera cuando se calzaba una musculosa y se subía a una ridícula bicicleta playera para ir a su estúpida playita (plagada de autos tunning y guitarristas frustrados) a bañarse con sus amigos en un río amarronado en óxido de Eveready.

Supongo que es difícil entrar en razones cuando esa horda de humanoides aceitunados lo convertían por contraste en Rockefeller: vivir en San Isidro es como veranear en Cuba, una constante experiencia de felicidad culposa motivada por el hecho de estar menos sonado que todos los miserables que tenés a tu alrededor.

Pero el Sr. Drummond no sólo se reía de los “pardos”, también se reía del Tradicional Pelotudo Sanisidrense y toda su paquetería: aquellos emblemáticos oligarcas del Opus Dei que se pasaban las tardes en el Náutico jugando al golf. Sucede que el Nuevo Pelotudo de San Isidro tiene una vida muchísimo más extrema, siempre al límite... como Pachi, el de 5ta a Fondo.

Esto lo descubrí porque Agustín trató de integrarme a su grupo de amigos: Nacho, Juani y Juanchi, que siempre llegaban apuradísimos y haciendo estruendo en "la chata", una 4 x 4 con patonas llena de stickers de diferentes que validaban sus veraneos en Pinamar. Estos energúmenos eran como 3 clones de Matías Alé: totalmente naranjas de la cama solar y con el mismo peinado que Gustavo Bermudez. Andaban por la vida con disfraz de surfer, con gorritas e inmundas havaianas que revelaban ante mis ojos sus perturbadores empeines peludos. Ahora que lo pienso, nunca los vi hacer surf ni hacer uso de la doble tracción, pero lo que más me preocupaba era que nunca los vi con minas. El concepto de diversión de estos pelotudos consistía en atar decenas de objetos a una moto o cuatriciclo y tirar de ellas cientos de metros filmando los destrozos al grito de “boló”, “guarda boló”, “lo hicimos mierda boló”, “casi te matás boló” y “la concha de la lora, cómo tira este cuatri de mierda boló”.

Semana a semana trataban de superar los estragos precedentes incluyendo más motos o rompiendo cosas nunca antes destruidas hasta consagrarse como los auténticos Jackass del Subdesarrollo.

A la tarde iban a su playita de cabotaje a hacer nada hasta que se hacía de noche, entonces iban a Kansas a engullir un Steak, un T-Bone o una Ribbs mientras rememoraban sus inolvidables estadías en Miami en pleno auge del 1 a 1. Después iban a comer ¼ kilo de helado en Vía Flaminia o un panqueque a Pepino y minutos más tarde daban inicio a una tortuosa sinfonía de eructos que revivía el delicado boucquet del aderezo Cesar, las finas notas aromáticas de la salsa barbacoa y el delicado aroma de un surtido de quesos fundidos con cebolla de verdeo.

A los 15 días, esa estúpida rutina que ellos repetían hacía más de 5 años, a mí me estaba empezando a aburrir.

Mauro: Hoy después de romper algo más podríamos ir a ponernos zapatillas y ver de buscar algunas minas...

(Silencio)

Mauro: No sé... algún boliche... tomar unos tragos... por acá cerca, tampoco es necesario salir de la zona.

(Silencio)

Mauro: Sunset está acá cerca creo...
Nacho: Pero Sunset está lleno de pardos man...
Juani: Sunset es una grasada... se llena de pardos que se vienen desde Ramonejía a Sunset...
Mauro: ¿De dónde vienen?
Juani: De Ramonejía... qué sé yo, de todos lados.
Mauro: Ramos Mejía.
Juani: Sí, ni sé dónde queda eso.
Mauro: En zonagüeste.
Juanchi: Las minas aparecen solas, man... (vaticinó Juanchi al voleo haciendo una pausa antes de soltar una nueva enseñanza)... -Mirá la onda que tenemos, que nos busquen ellas y nosotros elegimos.

La frase se repite en loop y la escena se funde a negro mientras vemos a cinco pelotudos sin minas, en bermuditas y ojotas, sosteniendo un pedazo de televisor viejo atado a un cuatriciclo a través de una cuerda.

Nunca más los volví a ver. Están los que dicen que sobre gustos no hay nada escrito, pero pocos de ellos han leído algo, man.

61 comentarios:

Javier dijo...

buenísima la ajusticiada contra 'agushtín', boló.
si hay algo que los chetos no entienden es que tienen muchísimas cosas en común con los 'pardos'. pagaría por haberle visto la cara cuando se quedó reflexionando.
los 5 hermanos y los 3 perros no son nada. también ambas 'tribus' usan Nextel y van a la Creamfields. No tiro más ejemplos porque desde hace rato vengo preparando un post con síntomas de cheto Y de grone.

Y no quiero andar spoileando (?)

Agustina dijo...

jjajajajajajaja lo q mas me mato fue el mote "SR DRUMMOND" qué hdp!

Frank dijo...

Jajahaja, los pelorudos como esos abundan por todos lados, por desgracia yo tengo uno muy cerca

rr dijo...

la verdad es que no debe ser facil vivir y crecer rodeado de pelotudos.

El Sr. Drummond no tiene referencia alguna con otras realidades diferentes. Digamos que la burbuja de pelotudez que lo redoea no lo deja ver.

En este caso el es inocente hasta que alguien le avise que es un pelotudo.

Vulgar dijo...

Muy bueno, Mauro. Qué boludos que son los chicos de 'Sani.' Pero si alguno estaba tan bueno como Johnny Knoxville, se le permite. Aunque sea para un ratito.

Pedro dijo...

Muy bueno!!

holaXchau dijo...

Vivo en San Fernando, mas clase media, pero con una parte careta MUY importante; y una nogre tambien desarrollada . Es genial ver como se dan los contrastes, desde los colegios en plena Punta Chica donde va alguien menos cheto; los partidos de futbol entre un club nautico y una sociedad de fomento de un barrio mas alejado; entre otras situaciones. Lo de San Isidro es otro caso, la parte careta crece cada dia mas con toda esa gente que nombras vos, que se creen que llegaron al paraiso. Estando tan cerca de la Cava no se puede vivir completamente tranquilo (suena muy forro pero es verdad), pero estos giles se lo merecen (?)

Nono dijo...

Me cague de risa con lo de drummond... y en general si, toda tribu tiene su punto de bajeza.
La idiotez no discrimina.

Roma Rodriguez dijo...

Entre esto: "Todos los Nuevos Pelotudos de San Isidro tienen 5 hermanos ignorados por los padres, un revólver en la casa, otro en el coche y 3 perros inmensos que cagan montañas de mierda en nombre de la seguridad."

Esto " (...)tradicional Pelotudo Sanisidrense y toda su paquetería: aquellos emblemáticos oligarcas del Opus Dei que se pasaban las tardes en el Náutico jugando al golf."

Y los nombres: Nacho, Juani y Juanchi con sus "chatas"... Creo que acaba de describir a parte de mi familia. Sinceramente, no se si reirme o ponerme a llorar por mi legado sanguineo....jajajjjajajaja
kjajajajjajjajajjajajjajajjajajjaaa

Lo peor, mañana es mi cumpleaños y les tengo que ver la cara a todos... Un lujo lo mio...

Zeithgeist dijo...

igual me molestan mas los negros (mah que paaardoooooo, hablemos con propiedad carajo)..
los isidrenses se quedan en san isidro, y si no les queres ver la jeta, no vas.
los pardos estan hasta en la sopa.
¬¬

Tomás Eloy dijo...

Resulta que conozco unos subnormales asi. Todavia recuerdo cuando fui por primera a "Peru beach"...me decian: vamos a la plashita, llenamos la heladeria en la càmio. Yo tambien pregunte: hay minas ahi? Sisi, me dijeron los forros. Menos minas que en la popular de san telmo en cancha visitante.

Hay algo que me intriga mucho sobre los tarados de esa zona. Siempre (yo diria que es algo matematico), pero siemrpe hay un par de esos pelotudos con RASTAS.
Es como si en su imaginario popular el tener esa mierda en el pelo los acerca a la naturaleza u otra cosa parecida... yo creo que vieron eso en algun capitulo de The O.C. donde los nenes californianos son bastante parecidos en su compratamiento mongoloide.

Hagan la prueba: busquen un grupo de Sanisidrenses veinteañeros....HAY UNO CON RASTAS...minimo.

MirandaPriestly dijo...

Funny, porque a éstos los cría la niñera, es decir, una parda.

Roma Rodriguez dijo...

Solo Tres Cosas:

1) El comentario de Miranda es lo mas... Excelente observacion...!! (BTW: Miranda si lee esto, su blog es sublime. El post titulado "Se me encendio la Osram" me hizo reir non-stop durante aproximadamente 15minutos. Se que no tiene habilitados los comments, por eso me tome el atrevimiento de escribirlo aca..

2) Feliz Cumpleaños a MI!

3) M. disculpe por usar este espacio para beneficio personal!

Ayelén dijo...

jua MirandaPriestly tiene razón!!

Mauro dijo...

Javier: uuuf... es que estos pelotudos tienen una playita de 4 metros cuadrados y por eso se creen predestinados a adoptar el Lifestyle Hawaiano. Anteojos de sol puestos como vinchas, bicicletas playeras para pasear a los amigos con el culo en el manubrio, el look anaranjado de cama solar, etc. De hecho Kansas y las Olas Boulevard (del asesino de Conzi) son los únicos restaurants de 80$ el cubierto que necesitan poner un cartel en la puerta advirtiendo que no se puede ingresar disfrazado de villero. La gente de San Isidro es, en términos relativos, la de peor gusto de Buenos Aires.

Agustín: aparte cada vez que lo veía cantaba la canción en mi cabeza y no podía parar de reirme.

Frank: así con afición por la vida extrema? me divierte muchísimo esa gente, es extremadamente descerebrada.

rr: pasa que como sólo se rodean entre semejantes nunca nadie les advierte que no están renovando el software...

Vulgar: me temo que no, todos Matías Alé.

Pedro: Gracias!

holaxchau: yo creo que de verdad necesitan tener ese contraste a distancia moderada para sentirse más.

Nono: lo teníamos olvidado a Drummond, series eran las de antes.

Roma: jajaj y bue, es la familia, no se puede elegir. Acéptelos cómo son, yo me estoy mudando y no sabe lo bien que me vendría una chata, algún día los puede necesitar así como son. ¡Felíz Cumpleaños!

Zeithgeist: sí, pero el "pardismo" no es una elección.

Tomás Eloy: es que, como tienen una playita más chica que un baño de recepción, están convencidos que son la sucursal argentina de Río de Janeiro. Por eso se decoloran el pelo, viven en ojotas y musculosa y se movilizan en bicicletas playeras, cuatriciclos y camionetas. Esa gente no está bien, están a 20 kilómetros del obelisco y a 400 de la playa más cercana.

Miranda: Reflexión gloriosa.

Roma: Felíz cumpleaños!! Y no hay problema. Le regalo la carta emocional de Chuck Norris (no sé qué tendrá que ver pero necesito compartirlo con alguien y creo que la excusa es casi válida)

http://www.genb.es/blog/wp-content/uploads/2007/08/carta_chuck.jpg

Ayelén: estuvo muy atinada!

Mauro dijo...

Son las 10 AM y me quedé sin voz por gritarle cosas feas a una vieja esquizofrénica que manejaba para el culo. Hoy me muero de un bobazo.

http://geeks-have-feelings-too.net/contents/images/house-gif.gif

Mauro dijo...

Bájense Gran Torino de Clint Eastwood. Me hizo llorar.

Quiero estudiar criticología de cine como Axel Kuchevazky (pero como da muy deruso me pondría Kuchevazquez) para titular en cinemanía "Eastwood logra con un destornillador lo que el cara de rata de Woody Allen rara vez logra con un martillo neumático".

Sin dudas guardaría esa revista en mi cajón de las cosas preciadas.

Pedro dijo...

Te pego fuerte el lunes mauro!!!

Tomotelo con calma porque sino te moris joven!
Hay cada uno manejando que mamitaaa

Andy W dijo...

Gran Torino es increíble. Voy a ver si logro que la Betty la vea. (Ayer conseguí ver una peli con ella pero porque era extranjera, viste que inglés no cuenta).

Los chetos de tu post son muy pero muy bobos, lo importante es entender que ser pardo no tiene que ver con plata, color de piel o barrio; tiene todo que ver con el estilo de vida, capacidad mental y un mínimo de tacto, refinamiento o buen gusto.

Nada más pardo que andar en jeans y havaianas, uniforme de rigor para medio millón de chetitos porteños.

Roma Rodriguez dijo...

Brutal la carta de Chuck Norris... Ahora cada vez que haga zapping y caiga en el algun capitulo perdido de "Walker Texas Ranger", se me va a a venir a la mente el "Chuck Norris de Juerga..."

No hay que discutir con viejas esquizofrenicas... Directamente hay que tirarles el auto encima... De esa manera uno descarga tensiones y empieza el lunes como nuevo... :)

Flavio Rucci dijo...

Antes que nada, yo soy un pelotudo. Lo aclaro. Y es muy probable que lo seas vos, que estás leyendo, también. Es una cuestión de CUAN pelotudo seas, esto es como la plata, siempre tenés gente arriba que tiene más y abajo tuyo que tiene menos. Ninguno está libre de ser un poco pelotudo vengas de dónde vengas.

Ahora sí, casi que arranco: Mauro es recontra cheto pero eso no lo inhibe de ser inteligente, piola y talentoso. Como sabe lo que lo quiero, puedo decirlo. No se trata de ser cheto o vian o pardo o ninja o negro o villero, creo que pasa con qué hacés con lo que sos. Y a dónde vas en tu vida. Yo soy un negro de Spegazzini, lugar que no lo encontrás ni en google earth y sin embargo no me quedé en esa, no soy Dátolo que juega en boca y vive del otro lado de la vía de donde vivía mi vieja.

La agencia donde laburo está llena de fauna de zona norte y me ha hecho dejar de desear minas que realmente son un jamón del medio. MInas alucinantes de packaging que son absolutamente imbéciles. Por más que estén buenísimas, con cuerpitos bien alimentados, piernas y culitos mantenidos a puro deporte, experiencias europeas de cualquier color, colegios 5 estrellas que les pulieron el inglés y le abrieron las puertas a la universidad privada que se te ocurra, con unas caritas para morirse (rubias con caras de malas como nos gustan con Alejo) pero que indefectiblemente tienen el virus norteño que todo lo contamina. Ni hablemos de los flacos (la gordura es de lanús) por favor porque ahí me enfermo de cáncer y me muero en 20 minutos. Por suerte se casan entre ellos y así la cosa se degenera cada vez más. Espero que se atrofien tanto que desaparezcan. (por eso siempre hay un mogólico que esconden en el altillo como dijo un lector muy genio hace un tiempo). Lamentablemente después son los que dirigen las empresas donde trabajamos y son quienes determinan nuestros sueldos de negro, de negro de spegazzini.

Tincho dijo...

Muy bueno lo tuyo loco !!!!!

Mauro dijo...

xxx says:
que choto el culo reef ganadorrrrrrrr
xxx says:
habia una morocha re villera 10 veces mejor
Mauro says:
pero la que ganó era la unica que quebraba la espalda
Mauro says:
esa es la clave de todo las demas no entienden nada aaaaa es como ir a jugar poker sin saber las reglas
Mauro says:
premiaron a la unica culona con materia gris
xxx says:
tetonisima
xxx says:
era mucho mejor
Mauro says:
no la vi la puta madreeeee
Mauro says:
http://palermonline.com.ar/noticias_2009/imagenes_2009/Luli_Oliveto.jpg
Mauro says:
es importantisimo ese ano
xxx says:
pero la morocha era mejor
xxx says:
habia dos mejores
xxx says:
que anooooo
xxx says:
la puta madre que abdomenesssssss
xxx says:
las de atrass
xxx says:
que vida de mierda
Mauro says:
http://www.tvdiaria.com.ar/wp-content/uploads/2009/01/colaa.jpg
Mauro says:
pero chequee ahi
Mauro says:
hay una notable diferencia de actitud
xxx says:
si putisimaa
xxx says:
que ZANJAAAAAAAAAA LA PUTA QUE LO REPARIOOOOOOOOOO
Mauro says:
http://3.bp.blogspot.com/_DvX-FJDx3DM/SXPkX6hCRhI/AAAAAAAAEQ4/Y-CXdo-tWJc/s400/Miss+Reef+2009+4.jpg
xxx says:
ENANAA HIJADEPUTAAAAAAAAAAAA
Mauro says:
petisa rea
xxx says:
bronceada como chorrizoo recien braseado
xxx says:
no puedo seguir asi
Mauro says:
jajajaja ese color a los 30 es un melanoma escalofriante

Pedro dijo...

Yo tengo que agregarlo al msn al Sr Mauro! ya te voa agregar jajaja

Que buena conversacion!!

Ahh volviendo al boloo de shan ishidro.. dejenmelos alla que se me estan viniendo a mis pagos y es un bajon!!

pela dijo...

Un perfecto conocimiento de la zona, y habilidad para contarlo, buenisimo man.
lahoraidiota.blogspot.com

Andre dijo...

Muy bueno! esos tres parecian beavies and butthead!

Dr Vergatiesa dijo...

Glorioso post, me hiciste cagar de risa, sin descuidar tu compromiso con la verdad. Me mató Pachi, el de 5ta a fondo, man.
Y posta, a Sunset van hasta futbolistas, man. Futbolistas!! Esos que juegan algo parecido al rugby, pero solo con los pies. Repardo, man. Aguante el CASI.

Mauro dijo...

Pedro: a esta vieja loca anuncié 100 metros antes un cambio de carril con luz de giro.

100 metros!
Un maldito cambio de carril!
Con luz de giro!

Y la vieja mogólica no se daba por aludida. Son la clase de pelotudas que después se quejan de que les acabamos en la boca. ¡Estupida! ¡¡Un minuto antes de acabar ya empezamos a dar señales!! Me hizo enojar muchísimo.

Andy W: Oblíguela a verla, me encantó, también me gustó ViCky Cristina Barcelona. Ella tiene a Bardem y Usted a Johanson y Penelope Cruz. El tema con los sanisidrenses es la imitación, parecen hechos por molde: eso es un miedo aterrador al dedo acusador y eso es de inseguro, de grasa.

Flavio querido: Es como te eduquen y es qué querés para vos, darte cuenta que hay otra realidad allá afuera o quedarte adentro de la caverna. Ya la vamos a pegar de un modo u otro y tener nuestra agencia con el alejo. Se va a llamar "Before Eight" en clara alusión a los chocolates y declarando nuestra idea rectora: es de agenciero puto laburar después de las 8. Lo que sí no va a ser en Spegazzini porque llegaríamos a nuestras casas a cualquier hora.

Tincho: gracias!!

Pedro: es que los pelotudos son plaga, no hay lugar donde esconderse.

Pela: Malgasté un buen tiempo con ellos, algo me tenía que quedar. Un post.

Andre: jajaj sí, algo así eran, un poco menos rockeros y más extremos.

Dr Vergatiesa: ¿cómo puede ser que Pachi no esté al aire? El otro día miraba "Hombre al agua" con los de MDQ y Pachi esas pruebas te las hace en pedo, con los ojos vendados y las patas atadas. Sunset es un zoológico inmundo, pero siempre hay algo para rescatar.

Mauro dijo...

Los cerdos de la constructora no me terminan de pintar el departamento que compré. Después de apelar al instinto maternal de la secretaria del tipo de la constructora con un tierno:

"... es que tenemos un bebé de apenas un mes y tenemos que mudarnos ahora porque se me terminan las vacaciones y ya tenemos todo embalado... imaginate que el bebé no puede respirar olor a pintura..."

Esta cerda no movió un puto pelo para que me pinten el puto departamento. Así que hoy arremetí con todo.

"Si mañana no hay un maldito pintor arreglando las paredes que ustedes, manga de inútiles del primero al último que no pueden sacar una cama sin marcar absolutamente todas las paredes, te juro que te mando una carta documento".

¿Y qué me dice la mina? Que no tienen pintores ahora porque están todos de vacaciones.

"No me vengas con esa pelotudez, me fijé en internet y esa constructora de mierda está construyendo 9 malditos edificios a la vez... ¿cómo no van a tener un maldito pintor? Eso es como ir a Carrefour y que no tengan leche. Te juro que mañana te mando la carta documento y te inicio un juicio por calumnias."

Los mantenemos informados.

Mauro dijo...

Los cerdos de la constructora no me terminan de pintar el departamento que compré. Primero apelé al instinto maternal de la secretaria del dueño:

"... es que tenemos un bebé de apenas un mes y tenemos que mudarnos ahora porque se me terminan las vacaciones y ya tenemos todo embalado. Imaginate que el bebé no puede respirar olor a pintura porque le va a hacer mal a los pulmoncitos..."

Esta cerda no movió un puto pelo para que me pinten el puto departamento. Así que hoy arremetí con todo.

"Si mañana no hay un maldito pintor arreglando las 7 paredes que ustedes arruinaron para sacar una maldita cama, te juro que te mando una carta documento".

¿Y qué me dice la mina? Que no tienen pintores ahora porque están todos de vacaciones.

"No me vengas con esa pelotudez, me fijé en internet y esa constructora de mierda está construyendo 9 malditos edificios a la vez... ¿cómo van a estar levantando 9 torres al mismo jodido tiempo y no tener un maldito pintor para arreglarme una pared? Te juro que mañana te mando la carta documento y te inicio un juicio por calumnias."

Los mantenemos informados.

Mauro dijo...

AH!! Este post del Nuevo Pelotudo de San Isidro surgió por un comentario de Gastón 2 posts más abajo.

Mauro dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=MX24bb1-ncg

Roma Rodriguez dijo...

"... Bueehh, pero lo tuyo esss una pobreza digna..."

AJAJAJAJJAJAJAJAJAJJJAAAJAJAJAJJAAJAJJJJJAAAAAAAJAAAJJJJAAJJAJAJJAJAJA

Dieguistico! dijo...

Yo pensaba que la forma ideal de terminar la noche de esta gente, bien bien extrema, era esquivando balazos a la salida de Las Olas.

Mauro dijo...

Roma Rodríguez: esa escena es lo más glorioso que hizo el cine nacional. "Pero vos tenés una miseria..... digna" y se estaba comiendo la empanada de esos miserables. Es letal.

Dieguistico: jajaj posta que sí, yo no puedo creer que ese restaurant aún subsista. Sólo en San Isidro hay tan poco amor propio.

Mauro dijo...

SANTO DIOS!!!

http://img216.imageshack.us/img216/933/cartelvecinory5.jpg

Mauro dijo...

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Tengo malas noticias: usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro, lo siento pero no hay cura. !!! Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.


Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!


El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA!

¡ESTO NO NECESITA OPELAL!!!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor-. A VEL ... SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....


¿VE? ........ SE CAYÓ SOLITO!!!


(no puedo más)

Mauro dijo...

http://i323.photobucket.com/albums/nn455/Diztorsion182/Funny%20stuff/2hok4ld-small.jpg

Mauro dijo...

http://img123.imageshack.us/img123/3417/dont20worry20sir20im20fxi6.jpg

Mauro dijo...

Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a dios.
El hombre pregunta:
-Padre: ¿por qué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los pechos hermosos y cuando se para se le caen?
y Dios le responde:
-La verdad hijo mío, nunca pense que se iba a parar en dos patas........


(no puedo más)

Mauro dijo...

http://dl.ziza.ru/other/062008/25/pics/033_pics.jpg

sonéeeeeeeeeee que hago viendo estoooo sonéeeeeeeee

Anónimo dijo...

Ajajajaj me encanto! Yo ni no llego ni de casualidad y eso que hay bastante.
Beso

Roma Rodriguez dijo...

Yo quiero saber que paso con la carta documento y el jucio por calumnias e injurias...

Le mandaron al pintor al depto???

Va a correr sangre!????

Pedro dijo...

Nooo tas al horno mauro!!

MirandaPriestly dijo...

Roma, gracias che, feliz cumpleaños.

Maurino, a mi padre le basta con que le mencione las palabras "Torino" y "Eastwood" para que se ponga en desquiciado total.

Lord Khyron dijo...

Cuanto nenito de Shan Ishidro que vive al pedo gracias a papa y mama....pensar que como alguien dijo más arriba estos animalitos luego son los que nos mandan en las empresas

Mauro dijo...

anónimo: jaja quiere llegar a chuparse el seno? Ud es H o M?

Roma Rodriguez: empezaron hoy y mañana al mediodía terminan. Carta Documento mata Instinto Maternal. Cómo me indignan las minas que no ceden por el lado de la dulzura, no entienden que por el lado prepotente obvio que vamos a ganar los hombres. En fin, así están esas cerdas.

Pedro: una selección de fotos muy jodida. No vio a la menor de edad?

Miranda ojo que no es nuestro Torino, es el Torino yankee que era de Ford. Salvo que su padre sea fana del Michel Torino Borgoña y ahí es otro tema.

Lord Khyron: cruel verdad, preparémonos para el "haceme esto boló que tipo ni idea cómo se hace... boló".

Mauro dijo...

Creo que a casusa del embole descubrí las cadenas de mails y son lo más:

Sé que la vida moderna ya no deja tiempo para dedicarse a la lectura de los buenos libros.

Así que, te envío a continuación el resumen de algunos clásicos de la literatura que te ayudarán mucho a actualizarte culturalmente.

Gustave Flaubert: Madame Bovary.
778 páginas.

Una dueña de casa le mete los cuernos a su marido y transa
con el panadero, el lechero, el cartero, el hombre de la farmacia, el dueño de la mercería y con un vecino lleno de plata. Después entra en depresión, se envenena y muere. Fin.

Leon Tolstoi: La Guerra y la Paz.

1200 páginas.
• Un muchacho no quiere ir a la guerra por estar enamorado y por eso Napoleón invade Moscú.
• La muchacha se casa con otro. Fin.

Marcel Proust: En busca del tiempo perdido. 1600 páginas.

• : Un muchacho asmático sufre de insomnio porque la madre no le da el besito de las buenas noches. Al día siguiente (pág. 486 vol. I), come una torta y escribe un libro. En esa noche
• (pág.1344, vol.VI) tiene un ataque de asma porque la novia (o novio?) se rehusa a darle unos besitos. Todo termina en un baile (vol. VII) donde ya están todos muy viejitos – y nada más.
• Fin.

William Shakespeare: Romeo y Julieta

Dos adolescentes se apasionan locamente, pero sus famílias les prohíben el romance. Los dos bandos se pelean con furia y mucha gente se lastima. Entonces, uno de los padres tiene una idea idiota y los dos jóvenes amantes mueren después de beber veneno, pensando que era un somnífero.
Fin.

William Shakespeare: Hamlet.
Londres

Un príncipe con insomnio pasea por las murallas del castillo, cuando el fantasma del padre le dice que fué matado por el tío que duerme con la madre, cuyo hombre de confianza es el padre de la novia, que, entretanto, se suicida al saber que el príncipe mató a su padre para vengarse del tío que había matado al padre de su novio y que dormía con la madre. El príncipe mata al tío que duerme con la madre, después de hablar con una calavera y muere asesinado por el hermano de la novia, la cual era loca y que se había suicidado.
Fin.

Sófocles: “Edipo-Rey"

Está loco, no oye lo que le dice un cieguito y acaba matando al padre, comiéndose a la madre y sacándole los ojos. Fin.

William Shakespeare: Otelo

Un rey bastante otario, tiene un amigo muy HDP que sólo piensa en hacerlo pasar por tonto. El tal "amigo“ no obtiene un cargo en el gobierno y resuelve vengarse del rey, convenciéndolo de que la reina tiene relaciones con otro. El rey le cree y mata a la reina. Después descubre que no era cornudo, pero sí bastante tonto por haber caído en la trampa. Prende al tipo y se queda llorando solo.

....

Mauro dijo...

Piréeeeeee me hice adicto al spam... pireeeeeeeeeeeeeeee

Y bue, no hay nada mejor que hacer.

Una indita entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para
enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que le costará $30 Dlls., ella exclama:

Aayy, no mi diga patrón!!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar
ese mensaje a mi mamacita como sea!

El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea?

Por favor- exclama la muchacha.

Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.

La mujer lo sigue.


El hombre dice: Entra y cierra la puerta,...................arrodíllate.

Ella obedece.

Bájame el cierre del pantalón.


La indita le baja el cierre...........


Ahora sácamela.........dice él, ya bien excitado.


Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

Bien..... Adelante mujer!!!!!.


La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con
voz temblorosa, dice:


¿¿¿Güenoooo???
¿¿¿Amaaaá???
¿¿¿Mi oyesss????????????

Mauro dijo...

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

'- Ché, Batman, qué hay para morfar?'

Pedro dijo...

Don Mauro si si vi la foto de la menor....
La habia visto en otro lado donde la posteo tambien y me enfermo el dia!!

Se nota que estas muy al dope...

Mirate It Crow que por lo menos es de humor! :D

Mauro dijo...

Pedro: cierto que ahora me descubrieron el blog ahí! Es verdad, no me aguanto más al pedo en casa.

Pedro dijo...

Como va la novela con la constructora??

Disfruta del ninja que ya vas a estar ocupado! :D

Mauro dijo...

Pedro: Ya me están pintando mi nuevo hogar en una delicada pintura beige que "El" Benito se encargará de llenar de dedos en el futuro cercano. Dicen que después de la muerte de un ser querido, las mudanzas son la segunda experiencia más estresante y no es joda, tener adentro de tu casa 2 pintores, un carpintero y un plomero es ver 4 rayas de culo asomando por sobre el pantalón en todo momento.

........................

En otro orden de cosas esto es lo mejor que me pasó en la vida:

http://www.babycarenursery.com.au/Images/Product/Fishe%20rPrice%20Rainforest%20Bouncer.jpg

Te olvidás que tenés un bebé en la casa, yo me puse el despertador para acordarme que hay un bebé y que necesita comer cada tanto. Cuando se le acaben las 4 pilas grandes me voy a cortar las bolas con el filo de la puerta, total aprovecho que están los pintores para repintar la puerta.

Pedro dijo...

Ahh pero ya estan instalado con los señores ahi merodeando tu casa??

Una nave espacial eso que le compraste al ninja, ya se va a aburrir de eso y empezara a gritarte para qe sepas que esta!!

Hay unos gimnasios para cuando cumplen un par de meses dicen que son muy utiles.

Seguis con la chica en el living o ya pasaste la etapa de Argentian Psicho??

Gastón dijo...

Mauro! Que alegría visitar el blog y encontrar esta certera descripción de los niños mimados de San Isidro. Más aún, que haya surgido de mi repugnancia hacia esas ojotas inmundas.
Mi hermana supo noviar con un especimen de esa calaña. Luego de mis vacaciones le cuento mi experiencia.
Por otro lado, le comento que lamento no haberlo podido ver en las picadas de las playitas.
Mi espíritu pistero de "al auto no le mezquino nada" está reviviendo aquí en San Martìn de los Andes.
En el viaje de ida un HDP me voló el espejo retrovisor del conductor. Quedó la carcasa rota y el espejo voló...me duele ver al Golf sin su espejo y lo primero que pensé fue que no voy a ratonear y pongo uno nuevo. Nada de arreglar lo que quedó.
Dios mio...el ripio me duele y el auto hace demasiados ruidos.
Que pardo soy!
Te mando un saludo y espero que la mudanza sea lo menos traumática posible.
Buenos augurios!

Mauro dijo...

Pedro: no, ya zafamos de los okupas y con eso se me pasó la imperiosa necesidad de matar gente con Phil Collins de fondo, por suerte. Tiene un gimnasio pero todavía está en la caja, ya le va a tocar estrenarlo.

Gastón: no le mezquine a ese Golf, auto fiel, noble y rendidor que a su regreso demandará no sólo un espejo, sino una limpieza de los bajos y un poco de WD40 en los mecanismos de las puertas para quitar el polvillo y los ruidos a crujidos de torsión. Mientras tanto los ruidos se solucionan con unos buenos hits ochentosos con sus baladas vacías y sus organitos Yamaha. A su regreso nos cuenta detalles de ese bribón que no sólo ofendió la moral y las buenas costumbres siendo un NPDSI sino que también osó emparejarse con su hermana. Saludos!

Anónimo dijo...

ajajajaja sos un genio genio genio!! ya anduve firmando por otros post! q bueno haberte encontrado! =)

*

Mauro dijo...

Me clavaste una inyección de amor propio jodida con tanta efusividad.

Natalia Alabel dijo...

Encontré tu blog y me puse a leer un par de posts. Te confieso que me parecía que el título estaba muy bien puesto. Muy pelotudo.
Pero leí este post, y la verdad, te ganaste mi respeto. Tu retruque de los pardos es la verdad pura.
(aunque mi respeto te debe interesar tres carajos, pero bueh)

Mauro dijo...

Natalia Alabel: lo de decir que el blog es pelotudo por el nombre ya lo leí... ¿175 veces?