lunes, enero 12, 2009

La vida misma

Bernardo tiene 21 años, vive en Parque Patricios y me hizo llegar esta inquietud al mail:

From: xxxxxxxxxxxx@hotmail.com
To: srmauro78@hotmail.com
Subject: Mi novia se fue a Brasil. ¿Crees que me va a cagar?
Date: Sat, 10 Jan 2009 08:26:02

Titaaaan! Siempre leia tus consejos de 100% Lucha y esta buenisimo que hayas vuelto a escribirlos. Te queria contar mi caso para pedirte tu opinión: mi novia tiene 22 y se fue 15 días a Brasil con las amigas. Ella dice que me ama y todo eso, aparte hablamos por teléfono cada 2 días. ¿Vos decis que me va a cagar?

Dame tu opinión sincera aunque pienses que sí. Gracias Master! y segui como hasta ahora que te leo siempre.

Llegó el verano, tu novia se fue a Brasil con sus amigas y la relación se somete a una de sus pruebas más difíciles: lejanía y desconfianza nunca son buenas consejeras. Ella jura entre lágrimas que te va a extrañar, que no sabe qué va a hacer sin tus besos y que 15 días sin tu compañía serán insufribles... pero igual se armó el bolsito con un bronceador, 4 tangas y 2 botellas de alcohol berreta.

Y se fue, tirándote besos desde la ventanilla de un Chevallier coche cama y justificada en ese discurso falaz que todos escuchamos alguna vez:

“Estas van a ser las últimas vacaciones con las chicas y después vamos a estar siempre juntos, te juro que me voy a portar bien. Además extrañarnos un poquito nos va hacer bien”.

¡Pindonga! Esa boludez la oímos todos.

El principal riesgo del periodo estival es que equipara las realidades más dispares en un vale todo donde no se salva nadie.

En la costa rige una anarquía sexual de proporciones inéditas y esa es la razón por la que las feas esperan el cambio de quincena como si fuera la fiesta de 15 mientras ven subir su cotización minuto a minuto en las pizarras del boliche: cuando se acerca el recambio y todavía no garchamos nada, a los hombres nos cuesta mucho descubrir las sutiles diferencias existentes entre una genuina diosa del verano y un bagrecito rendidor. Por eso le damos a lo que venga.

Seamos sinceros: si no fuera por el sexo ocasional no habría razones para tolerar ese clima de mierda, esos precios exorbitantes y la convivencia forzada con 8 personas hacinadas en un monoambiente sin TV (plagado de arenilla, arañas ponzoñosas y otras alimañas) con las que te ves obligado a compartir un inodoro que al segundo día no consigue desagotar las estatuillas de estiércol provocadas por una alimentación paupérrima, basada en arroz Máximo y fideos Don Vicente. Toda esa frustración sólo puede canalizarse sexualmente.

La verdad duele pero a la larga resulta liberadora: mientras vos estás acá juntando telarañas en la garompa, tu novia fue el trofeo de guerra de un negro fibroso y chotudo que lo único que sabe es bailar ritmos indígenas, jugar al fútbol en patas y coger como un mandril epiléptico. Las minas son así. Viajan y se garchan un patovica, un barman, un tarjetero o un vendedor de collares hechos con pelotitas, pero cuando llegan te rompen las pelotas para que termines la puta licenciatura de una vez.

Pero bue, la vida es así.

Atte. Mauro.

29 comentarios:

Andre dijo...

Habria que ver porque el novio no pudo ir, igualmente todas no son iguales! Si la chica tiene la oportunidad de ir a un lugar hermoso con amigas, que lo haga! para ser infiel no es necesario ir a brasil, podes serlo a la vuelta de tu casa o al medio dia en el horario de almuerzo del laburo!!

Minister dijo...

Brillante. Y mientras leía pensaba dos cosas:

1) Si hay algún animal que se asemeje a los brasileros garchando, deben ser los mandriles epilépticos.

2) Ojalá que mi novia no me plantee irse con amigas a Brasil porque en ese mismo acto le pongo un castañazo y corto la relación al grito de: "Sos una puta malagradecida!"

Beto dijo...

El verano pasado mi mujer estaba caliente con un hippie de una feria donde veraneamos. Este año estamos yendo al mismo lugar... no sé qué onda.

Vulgar dijo...

Jajjajaja! Genial, Mauro. Igual, dejame hacerte un par de comentarios. Además una opinión femenina no va aa venir mal.

1. no creo que lo cague ahí. Para cagar una relación, se tiene que dar cuenta de que al otro le gusta más que a su novio. Por lo que:
a. si vuelve y siguen hablando con el negro chotudo, su novio ya fue.
b. si vuelve y el negro chotudo desaparece de la faz do terra, hay dos opciones más.
b1. que el novio la reciba con pompas y platillos (o que la vaya a buscar a la terminal) y ella piense que es una hdp por haber tenido la IDEA de estar con otro pibe.
b2. que el novio la reciba como si se hubiera ido a comprar chicles al kiosco de la esquina. En cual caso, la mina se dará cuenta de que no vale la pena y debería haber estado con el negro chotudo. Por lo que procederá a abandonar a su novio en los próximos 2 meses, como máximo.

Tito dijo...

para despejarte las dudas,,,,simple...cuando llegue de brasil...la tiras en un catre...amagas con sexo oral...y cuando llegas al pesebre gritas fuerte...si escuchas eco...es que el negro estuvo machacando limas para caipirinha con su mortero de carne dentro de tu novia durante los 15 dias.
la insultas, te subis los pantalones y te vas.

El gato vagabundo dijo...

¡Sos muy groso!
La verdad que tus consejos son tan ciertos como viscerales.... y a la que no le guste, que vaya a ver patito feo al teatro.

La posta es asi, tal como lo dijo el sr flamante padre.

Y vale en ambas direcciones.

holaXchau dijo...

Necesita una pelea con todo el dramatismo, que se rompan platos, que vuelen electrodomesticos; cagarla a palo, resumiendo. Va a aprender quien es el negro chotudo acá (?).

Pedro dijo...

jajajaj

Sos groso!!

Agustina dijo...

Experiencia femenina: he ido a Bariloche y he tenido mi viaje con amigas y no lo he cagado (mis amigas algunas si algunas no...), a mi no me apeteció. Cagué en otros momentos y circunstancias, pero en mi ciudad... Chicos, nunca se sabe, aunque hay que admitir que GRAN porcentaje siente esa "impunidad"y también la desesperacion de no desaprovechar el momento...

Un genio Mauro!

Eliana dijo...

Me hiciste reir mucho. Y mas teniendo cuenta de que el domingo viajo a brasil con mis amigas.

Caca dijo...

Ayyy nooooo naaaada que verrrr =)=)
Cuando una ama muchiiiis a alguien no importa que venga un ejército de negros con arietes de carne por chotas el amooooorrrrrrr es más fuerteeeee

Ademaaas no hace falta que para cagar vayas a Brasil, donde hay alcohol baratis y nativos hermosis con propensión a la promiscuidad con las turistas argentinas que se creen las cerdas de E!, también lo podes cagar con el enfermero cuando vas a visitar a tu bisabuelita al geriátricooo ES LO MISMOOOOO

luli dijo...

bueno che!! vacaciones son vacaciones.
Que en Brasil se garche al negro no tiene nada que ver con que lo deje de querer a su novio!!!
Y si se lo garcha y después se da cuenta que solo vale la pena para un polvo??? (a la que dio las opciones por ahui arriba, yopor 15 dáis ni en pedo trato de seguir en contacto por un "romance" brasil - buenos aires)
saludos

(además no me van a decir que ustedes no la hicieron)

Mauro dijo...

Andre: porque era salida de chicas y en brasil... eso tiene que ser un indicador infalible de revoleo chancletero!

minister: hay que ponerles una trampa para ratas ahí abajo. Entonces cuando el negro la mete ZAS!!! se le desarma como morcilla vazca.

Beto: usted está jugando con fuego, no debería acercarse a menos de 300 metros de una feria artesanal.

Vulgar: todo eso puede pasar, pero como hombres no queremos que se prueben al negro chotudo y después sigan con nosotros. No somos servicios de internet que podés probar otro y ver qué onda, somos hombres y hay que asumir un contrato de exclusividad con nuestras herramientas de trabajo sexual.

Tito: jajajaja "pero acá explotaste un petardo vos?"

Gato Vagabundo: O Casi Angeles que tiene unas pendejas que mama mía...

holaxchau: claro, pero una vez hecho, hecho está. El negro le rompe el molde y nosotros tenemos que venir atrás y no es justo.

pedro: gracias!

Agustina: totalmente! es la sensación de impunidad que da la lejanía pero además para muchas chicas pasaporte mata galán y mata billetera. Para las chicas ir a Brasil y no probarse un grone es como ir a Mar del Plata y no traer Havannas.

Eliana: Ojo, no sea cerda.

Caca: me da la sensación de que el ejemplo del enfermero del geriátrico es autorreferencial.

Luli: ¿pero Ud. cree que nos importa ser los priopietarios de su corazón teniendo a nuestra disposición una vagina tiempo compartido?

Rambo dijo...

Si es así la puta que las parió. Cuando maduraremos hacia el swinger.

Roma Rodriguez dijo...

¿pero Ud. cree que nos importa ser los priopietarios de su corazón teniendo a nuestra disposición una vagina tiempo compartido?


JAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJJJAJAJJAJJAJAAJAJJAAAAJJAAAAAAAAAAAA

Definitivamente, es mi idolo... Ya se consagro...!

A ver chicas, ustedes piensan que sus novios, que se van a San Bernardo con "lo pibè", se van a quedar de brazos cruzados, viendo como come el resto del grupo sin asco, porque "AHHH, NOOO YO TENGO NOVIAA, Y ME AMA... SE FUE A BRASIL CON LAS CERDAS DE LAS AMIGAS, PERO ME AMA..." Pero por favorrrrrrrrrrrrrr!!!!!

Dejemonos de joder, si te vas a Brasil con las zorras de tus amigas, a menos que todas sean testigos de jehova o judias conservadoras, se van a ir con el primer negro chotudo que les sirva cahipirihna. Es asi...!

Y, por mas que se caguen mutuamente, nunca van a estar en igualdad de condiciones... Convengamos que no es lo mismo un depto con vista al mar en Mar del Tuyú, que un depto con vista al mar en Punta del Este.

Estoy harta de escuchar llantos, reproches y angustias existenciales de amigas, que se han jactado de "amar" a sus novios y despues los pobres infelices no pasaban por la puerta de tanto cuerno que tenian... Se sabe que todo el mundo se descontrola en las vacaciones, el verano revoluciona a las hormonas y a eso, hay que sumarle la oferta altisima de sexo casual ... Y bueh! La carne tira...!

Lo mas logico en estos casos es, cortar por lo sano. Que ambos tomen sendos caminos durante enero y lo que no me acuerdo, no paso... Total, ojos que no ven, corazon que no siente...

Saludo M.

PD: y hablando de hormonas revolucionadas... El puber esta a full, creo que hicimos mal en incentivarlo tanto jajajjajajjaja

Anónimo dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=AJSZAPdeASw

luli dijo...

Pero son dos cosas distintas!!
Y no es tiempo compartido porque lños tiempo compartido son con contratos a largo plazo ... como comprar. Yo hablo mas de alquiler o prestada de fin de semana (o por 15 dias para el caso). Como una probadita.
De todas formas no es que una vaya exclusivamente de caceria pero si se da se da.... Que se yo hablan de tiempo compartido y de ir y volver y yo nunca contemple la posiblilidad de equiparar un novio (al que una le tiene paciencia, le aguanta los berrinches, le da los gustos y lo mima) con un fato de vacaciones (que a la media complicacion es mandado a juntar caracolitos al congo).
Saludo Sr
(tampoco contemple que el novio se entere)

Agustina dijo...

me preocupó el caso de Beto. Pobrecito! Beto como vas a estar de acuerdo en volver ahi! y... como sabes q ella estaba caliente con el???

Flavio Rucci dijo...

Querido purrete: Si te jode pensar en tu chica debajo de cuanto negro pijalonga te imagines, es hora de meterle una patada en el orto. Así no se puede vivir. Tenés que quererte un poco, las minas de fierro se quedan en la pelopincho con vos, 40 grados a la sombra. No te dejan solo con los ratones como Mickey Rourke rompiendo todo pasado de merca.
Si te importa una mierda ella pero te pica el culo sharearla con el resto del mundo, hacete el boludo y convencete que no hizo nada. A la larga le crees y todo.
Pero pensá un poco. Tiene 22 años, si no sale a ver que onda, ¿cuándo lo va a hacer? dejala que la chupe hasta quedar como el tiburón del afiche de JAWS y que le tarde una semana en cerrar la canaleta. Si vale la pena se va a portar bien, si es una puta te va a cagar hagas lo que hagas.

Tema amigas: entre las que no te bancan y las que te quieren cojer, tenés a TODAS en contra. Las que menos, van a incitar a tu chica a dejarse embambinar por cuanto negro pata sucia se les cruce y el resto le van a recordar que no valés ni mierda y que desperdiciar kilo y medio de pinchila es un sacrilegio.

Hay que ser muy poronga para bancarse la novia en brasil con las amigas o de viaje de egresados, situaciones donde estás tirado jugando a la play en tu cuarto solo como un hongo mientras el video porno protagonizado por tu bebita pasa en un loop eterno de background limándote la cuca.

Qué difícil es el amor.

Mauro dijo...

Rambo: jajaja no sé si estamos preparados para eso.

Roma Rodriguez: si estás de novio, o te vas con tu pareja o cortás antes de las vacaciones.

Un tipo que en Gesell le dice a los amigos "no chicos, extraño a la gorda" está a punto de ser nombrado presidente del club de fans de Boy George. De ahí a fantasear con ser sodomizado por una horda colérica de obreros de la construcción hay un solo paso.

PD: hay una sola manera de calmarse a esa edad, pero se necesita un mínimo de 5 dosis diarias.

anónimo: muy bueno!

luli: lo ideal es que no nos enteremos. Un hombre de ley, con pelo en pecho como viruta de lana de vidrio, jamás perdonaría que su novia sea una india comechingones.

agustina: sí, es verdad, pero estoy a favor de poner a las chicas a prueba.

Flavio: hay que asumir que todo depende de ellas, que si quieren que un negro les haga la expendora de soretes, lo van a hacer (iba a decir "hacer un enema de actimel" pero me pareció muy fuerte).

Una mina de fierro se queda con vos, hay otras que no son de fierro y son ideales para pasar el rato hasta que aparezca la indicada.

Las amigas de tu chica son siempre la principal amenaza porque van a querer hacer más laxas las normas del grupo para sentirse menos putas y dormir mejor, entonces siempre van a incitar a que tu chica se siente en cuanto Lumilagro se le cruce.

marcelo dijo...

qué prosa sres y sras para expresarse, un lujo!
beto, ud y su mujer definitivamente tienen que poner proa (y popa) hacia el swinger, porque si no fue el año pasado, es ahora cuando el hippie le mete tanza en la bijoutery.
saludos

Mauro dijo...

marcelo: y esa metáfora digna de Quevedo no se quedó atrás!

Roma Rodriguez: le contestaron en el post de los Backstreet, chequee (y dele duro).

Mauro dijo...

Los temas de los Backyardigans son peligrosamente adictivos.

http://www.youtube.com/watch?v=jSSMimtc9NU&feature=PlayList&p=A451DD57F285EF5F&index=2

Mauro dijo...

Llevo una hora trabajando con el Paint tratando de hacer un mix de Ludovoca Squirru y los Skid Row para hacer "Ludovica Skid Row, el año del chancho de metal".

Pero no me sale, me frustro y puteo a la computadora, al Paint y todo lo que se me cruza. Voy a romper todo.

Mauro dijo...

Llevo 3 días obsesionado con esto: le tapo la nariz a Benito y no se aviva que puede respirar por la boca y se ahoga, se pone bordó y empieza a llorar.

Ya probé montones de veces. Es fundamental que adquiera ese reflejo urgente o se agarra un moquillo y sonamos.

Ayelén dijo...

juaaaaa no sé con que me reí más, si con el post o con tu comentario de que le tapas la nariz para que adquiera el reflejo!

Roma Rodriguez dijo...

Ya le respondi a la inadaptada, si constesta de nuevo, no respondo de mi.-

Definitivamente los backyardigans son adictivos.-

Pobre Benito!! Como le va a hacer esooo!!!! Pero es verdad... Le agarra un moquillo y chau.-

Cansada de llantos amigueros (si, tengo amigas mariconas) hice un blog, por eso esta "novedosa" manera de firmar.-

Saludo M.

Mauro dijo...

Ayelén: por ejemplo ahora lo escucho roncar y por las dudas no me duermo. Esto es un stress.

Roma Rodriguez: la leí, le dio con todas las municiones. Ahí entro a su blog a conocer!!

PD: ¿Alguien notó que con esto de la crisis aparecieron tipos que venden sistemas para ganar a la quiniela?

Estamos al horno mal: quedamos pobres y quinieleros.

gato gorrrdo dijo...

jajajajjaj...haaaaaaaaay vieji! hace unos años me paso lo mismo. Yo en el laburo pensando en lo linda que era y ella en un carnaval que iba de poronga a porro y de porro a poronga...igual cuando volvio fue todo color de rosas. Claro, porque yo era aparentemente un poco mas pelotudo...mira, solo hay una clase de mina que no te haria eso y es la que no se va a brasil con las amigas por una semana.
suerte!