lunes, enero 05, 2009

100% Lucha: el mejor regalo para Reyes

¡Chicos! ¡Ya salieron los muñecos de 100% Lucha y son el regalo perfecto para pedirle a los Reyes Magos!


¡Son idénticos a los luchadores de verdad y completamente articulados! No esperés más y empezá a revivir los combates más emocionantes con tus luchadores favoritos: Vicente Viloni, La Masa, Musambe Tutu, Dorival Santos, Mc Floyd, el Teniente Murphy y Rot Wailer.

Sólo si tiene los sellos de 100% Lucha y Telefé es el original. ¡Son 100% imperdibles!

NOTA: Si tenés entre 8 y 14 años y llegaste acá buscando referencias para que el boludo de tu viejo no se caiga con un muñeco de 100% Lucha pirata y sin articulaciones (como si sirviera de algo un Vicenti Viloni con rigor mortis) es necesario que cuanto antes entiendas lo siguiente: lamentablemente los muñequitos no te van a divertir toda la vida. En poco tiempo más vas a querer enterrar “el comuñe” en alguna flogger con cara de tiragoma y te vas a dar cuenta lo complicado que es. Hombres y mujeres tenemos el reloj regulador del deseo sexual totalmente desincronizado.

Lamentablemente y puestos en práctica, muchas cuestiones propias de la conquista amorosa suelen resolverse improvisando: el Polimodal debería incluir entre sus asignaturas una que capacite a los hombres para entender/engatusar mejor a la mujer, a fin de cuentas estar bien garchado nos vuelve mucho más serenos y productivos. Y eso le hace bien al país. Por eso y hasta que el Ministerio de Educación apruebe el Plan de Estudios, yo te voy a dar algunos tips para convencerlas de que precisamos lubricar el cilindro.

La estrategia es que nunca parezca que las estás convenciendo, el desafío es lograr que parezca que son ellas las que tomaron la decisión.

Para eso, lo primero que tenés que entender es que la sinceridad no funciona con las minas: la realidad es que vos te la vas a querer garchar porque estás demasiado caliente o porque te parece una terrible yegua con cara de puta. Nunca lo admitas y nunca le digas “yegua”. “Bombón” funciona mejor que “yegua”, aunque sea una yegua. Nuestros piropos tienden a ser una ordinariez sin precedentes porque los hombres sobrevaloramos el elogio carnal. Es obvio, nuestro mayor sueño es que nos digan que somos un enorme pene adosado al resto del ser humano. Pero ellas son distintas.

Otra cosa que tenés que saber es que las cerdas son más supérfluas que la mierda. A vos no te importa nada: vos sólo pensás en sacarle los chupines y verles la madriguera, pero para eso es fundamental que cuides tu vestuario. Las zapatillas con resortes son geniales para correr maratones, pero si te ven arriba de esas atrocidades las que van a correr van a ser ellas. Otra cosa: las chicas saben muy pocas cosas de la vida, pero saben claramente que ningún winner usaría nunca remeras con frases winner y similares. Evitalas o no vas a ponerla en tu vida. Tampoco te juegues a blanquear tus gustos musicales hasta que lo haga ella. Vos querés enterrar el tubérculo, pero te podés enterrar entero.

Lo siguiente que tenés que saber es que no vas a alimentar al guanaco hasta aguantarte horas y horas de charla en las que seguro vas a meter la pata. Decir “mi ex” 3 veces en la misma conversación telefónica o cara a cara es motivo de descalificación instantánea. Las ex son como Candyman: si las nombrás 3 veces en una salida, cagaste.

Cuando se te agoten los tópicos de charla, la sexualidad de los cantantes latinos es un buen comodín. Otra opción es debatir si "El Muro Infernal" está buenísimo o es una garcha atroz. Siempre llevale la contra, no es un tema vital y sumás minutos para llegar a las rigurosas 200 horas de diálogo antes de que te saluden al pájaro. Un detalle: cuando te pregunte cómo te gustan las chicas le decís sin dudar que "¡mejor que sobre y no que falte! a mí me gusta tener de donde agarrar". Si todo sale bien ya debería estar prendida de tu herramienta de trabajo, ellas siempre creen que tienen al menos 3 kilos de más.

Para serte sincero, todo esto ayuda pero es muy probable que aún así sigas sin ponerla, la realidad es que no sé cómo hacer para que garches a los 14 o 15 años. Pero una vez que te rechace, hacé esto: le mirás fijamente la zona del felpudo, pelás la salchicha y le decís sin titubear
“a mí me parece que a esa lechuguita le falta dessssta carne”.

Hoy a la distancia me siento un poco vacío por no haberlo hecho en su momento con todas las que no quiseron garchar. No quiero que a vos te pase lo mismo.

52 comentarios:

Javier dijo...

moooy buenos tips!

pero che! las zapatillas con resortes también son geniales para garchonear de parado! (son casi como un piloto automático) claro, luego de bancarse 200 horas de cháchara, si es que se logra ubicarla...
un método que no suele fallar para reducir esas 200 horas en 20 es, cada tanto, meter frases como "no lo había visto de esa forma" y "qué interesante esto que me contás".
esa noche, el pobre pibe quizás no logre revolcarse en el heno con la srta, pero al día siguiente, a la mañana (si es que no metió la gamba hasta el magma durante la plática); lo mejor es mandar un SMS que sólo diga "te extraño".
eso suma. levanta. y las probabilidades de ponerla pronto se incrementan en un 87,35%.

PD: no se entendió lo del felpudo (en el ante-último parrafo). ¿mencionaste eso y te fuiste a hacer una travesura al baño?
guarda que ese baño viene con detector de puñetas!

Saludos!

Pedro dijo...

Justo ahora me pones este post que ya tengo 29...

Si lo hubiera sabido a los 14/5 ufa che!!

Mauro dijo...

http://www.google.com.ar/search?hl=es&q=100%25+lucha+regalo+de+reyes&meta=

Alguien será iluminado. Lo sé.

Vulgar dijo...

Jajajja Mauro, genial. Te luciste.

Igual quiero decirte que algunas sí pensamos en (algunos) pibes como personas adosadas a un pene. Sobre todo si roza lo descomunal. Me ha llegado a dibujar las mejores sonrisas.

Andre dijo...

me parece que lo de las 200 horas de charla ya no va, te quedaste en el tiempo. O sos de los que todavia piensan que si una chica "entrega" enseguida es trola y si tarda es histerica?

OMFG dijo...

Ojalá tu hijo no se tope con gentuza como vos googleando cosas de chicos para encontrarse con una entrada... como esta.

Feliz 2009... que te sea leve.

Ayelén dijo...

Morí.

jaja.

holaXchau dijo...

Prefiero morir virgen (ya no es posible) que usar zapatillas con resortes. Muy bueno el ultimo consejo, como digo siempre, mientras sea menor TE CURTIS, voy a hacer lo que quiera cuando quiera. Espero que este hijo de puta de Scioli no me cague la adolescencia bajando la imputabilidad. Sino me voy a vivir a Formosa y listo, con un poco de arroz y un jabon blanco podes vivir siempre de fiesta, como la ola (?)

Mauro dijo...

Javier: es muy cierto lo del SMS. El SMS es genial: pospone las charlas para cuando uno esté dispuesto a soportarlas, permite decir cosas que uno no siente, reduce las peroratas al mínimo indispensable... es genial. Ya arreglé lo del final! Tenga en cuenta que escribo a escondidas!!

Pedro: son cosas que uno aprende cuando ya no sirven de nada.

Vulgar: a la mierda!

Andre: claro que no. Soy de los que cree que si entregan rápido conmigo es que entienden TODO. Si entregan con otro es que son trolas.

OMFG: Sea adulta. Esto es humor. Los chicos no leen 5 párrafos en tamaño de letra 6.

Ayelén: no!

holaxchau: cuando se es joven hay que hacer esas pelotudeces. Porque para volver a hacer pelotudeces vamos a tener que esperar a los 80.

Anónimo dijo...

que al pedo estas hermano

Mauro dijo...

anónimo: ¿lo dice alguien que bloguea desde el laburo o un desocupado?

Liduvina dijo...

Yo creo que este post puede servir para hombres aún mayores de 15 años, o tal vez son los que no la lograron poner a esa edad y aún viven con el estigma de la castidad involuntaria.

De todas formas yo, que tengo más alma de hombre que de mujer, puedo reconocer a simple vista al que asiente sin entender ante mis paradójicos ideales y ya le pierdo el respeto.

Igual, tampoco soy un referente de la mujer actual, eso está claro

Mauro dijo...

Hablando de los Reyes, preciso esto más que la vida misma y el aire que respiro: http://www.youtube.com/watch?v=OhDMoyUmt0U

Pedro dijo...

Quiero uno igual!!!

El gato vagabundo dijo...

Muy bueno loco. Ya lo dijo todo Javier. Asi que, antes que quedar como un boludo, aplaudo de dorapa con las zapatillas enresortadas, pero calladito la boca.

Anónimo dijo...

El efecto Candyman es sublime!

Y de paso te pido un favor Mauro querido, ante la imposibilidad de decir: "uruguay" tres veces no sólo en la misma noche sino en tres semanas (aunque hable de los tupamaros, de Botnia o del chivito canadiense) please convencé a mi hermoso bomboncito lleno de miel, que todo mi amor está acá entre palermo y parque chas.

Abrazo!!!

Mauro dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=NfrreVlryAs&eurl=http://foros.hondaclub.com.ar/showthread.php?t=51247

Roma Rodriguez dijo...

Doy fe que mi primo de 14 años leyo el parrafo... (Y que quiere M... Estoy con toda la flia en fuckin Mar del Plata, hoy llueve y el pendejo de mierda, que descubrio que el hotel tiene Wi Fi, me quiere afanar la notebook a toda costa...)

Palabras textuales del puberto: "Este chabon (si, uso el vocablo chabon...)es un geniooo, pasame el link que lo pongo en facebook yaaaa...! Seguro que Tute (amigo puberto de mi puberto primo que tambien esta en Mar del Plata) se la va garchar a Melu (amiga puberta, que al parecer es mas facil que la tabla del dos) si o si cuando lea esto!!! No sabes como la viene remando y la rubia puta se hace la gata y lo bicicletea!! Es mas puta que las gallinas esa, me contaron que le soplo el ganso a tres de quinto!!"

Ah, para los reyes le regalaron plata. Hoy la queria ir a quemar al pseudo shopping que esta en esta ciudad... Le di un consejo muy util (a mi humilde entender):
"Pelotudo, si Tute quiere salir con Melu, seguro que la pendeja le cae con una amiga. Salgan los cuatro, hacete el pija y paga todo vos con la plata que te dio tu vieja (Cuanto pueden 4 cindors y 4 churros???). Seguro que la bombacha veloz de Melu, te sopla el sogan a vos primero y por caridad, despues a Tute" (Tute no es muy agraciado y tiene cara de pajero. Mi tia lo pesco cinco veces relojeandome sin carpa las lolas). No, no es que soy una desvergonzada. Mis estuprosas amigas, han dicho que mi primo esta mas bueno que comer pizza con la mano; por eso mismo, prefiero que se avive con una putita tilinga de 14 y no con una trola ladillosa de 25.

Dos cosas:

1) Que deje de lloverrrrrr, por diossss!!!!

2) Ultimo año que vacaciono con la familia. No me dejo convencer masssssss!!!

Mauro dijo...

jjaja me haces reir mucho. Recomendale que empiece por las enseñanzas más básicas de 100% Lucha que están acá:

http://blogpelotudo.blogspot.com/2008_04_01_archive.html

http://blogpelotudo.blogspot.com/2008_03_01_archive.html

Yo a los 14 años jugaba con los muñecos de las Tortugas Ninja, pero creo que esa chica ya quiere un poco de afecto. A lo sumo se va a hacer la complicada por un tema de pudores, por lo tanto tu primo primero NO tiene que demostrar interés para que ella se interese en él y recién ahí, y con un poquito de histeria mediante (pasale vos un mini tutorial) arremeter con todo.

La segunda pauta es que "lo que pasa en Mardel, muere en Mardel". Si la chica tiene un hormonazo que la hace ligera, no va a querer que todos lo sepan.

Y la última clave es la seguridad: a esa edad nadie tiene idea de nada, pero si tu primo logra actuar confiado y seguro, ya tiene 27 años sin darse cuenta.

Mauro dijo...

5 AM.

El llanto de madrugada transforma el instinto paternal en instinto asesino.

Dr. Vergatiesa dijo...

Creo que todos pensamos lo mismo: si hubiera actuado así desde los 14, me hubiera garchado hasta a la profe de geografía. La experiencia es un peine que te dan cuando ya estás pelado.

El gato vagabundo dijo...

Si Mauro, es asi. Pero eso no te lo dice nadie. Ni "ser padres hoy" ni socolisky, ni nadie.

Pero es asi.

Alegrate, esa etapa dura solamente 3 años.

Tomás Eloy dijo...

Me quiero matar, 14 años y haciendo petes locos por ahi, asdf!!.

Yo a esa edad, le manosee las gomas a una amiga de mi hermana mayor, y me sentia una especie de Alfie adolescente y porteño. Todavía no existía la remake del asquerosamente perfecto Jude Law, pero viendolo a la distancia, esa era la sensación que tenía.

Lo que dice Roma Rodriguez es cierto, por motivos navideños cené con familiares y me puse a hablar con una primita de 15 años....Las cosas que me contó, las minitas andan en 5ta; y los pibes todavía no logran coordinar embrague y acelerador.

Pedro dijo...

ajajaj

Instinto paternal en instinto asesino!!!! jajaja

Pobre ninja!

Natalia Alabel dijo...

Jeje, por momentos me pareció que leía la Barcelona. (todo un elogio che)

Diana Osorio dijo...

Es una terrible noticia, estaba bueno cuando solo yo tenía tu dato. También te quiero Mauro!

El primo "puberto" de Romita (la flia le dice asi! je) dijo...

Antes que nada, sepa que me estoy jugando la vida al escribir esto. Si mi prima se llega a enterar que le usurpe su preciada Vaio, me mata. Suerte que es mina, y tarda 1hora y media para "preprarse" antes de ir a la playa. (Se tiene que poner una bikini mas chica que la mierda, una musculosa y una minifalda... Si, todo le queda barbaro, ella esta barbara, todos los machos de la flia coicidimos en eso, pero hay que esperarla a ella para salir... ¬¬)

Yo tambien me rei con lo que escribio mi prima... Es la cruel verdad. Sobretodo lo de Tute. Tiene alta cara de pajero, creo que por eso las minitas le huyen. Mi hermano mas grande, tambien lo pesco relojeandola a Roma. Pero se vengo y re cago a piñas en el mar (obvio..."en joda" jejejjejjj). Melu es re puta. Todo el colegio lo sabe. Pero todas las hermanas tambien lo fueron. Decir el apellido de ella, es sinonimo de "Clan de Rameras" (dicho por mis hermanos mas grandes, que fueron compañeros de las hermanas de Melu). Creo que uno de mis hermanos se garcho a una en Bariloche, nunca se supo bien.

Ahora estamos Tute, Melu, Pili (que es re tranqui, no se como puede ser amiga de Melu) y yo, en Mardel. Hoy creo que salimos. Voy a seguir el consejo de Romita, pago todo yo. Pero ojo, a mi soba la quena Melu eh! Creo que, por eso, esta tan hinchapelotas conmigo y le raja a Tute. No se, a lo sumo me la chapo hoy. Despues veo, no quiero que despues me empiece a perseguir, ni a decir que me ama y todas esas boludeces que dicen las minas. Que se la garche Tute y a la mierda.

Ah, lei las "enseñanzas" anteriores de 100% Lucha. Señor M., usted es un sabio. Sepa que sus tips, seran pasados boca a boca. No le prometo que mis amigos lo lean. Gracias que leemos las cosas del cole y cuando no, sale machete como piñaaa! jeee

Bueno, nada mas...

Atalué!

Ah, lo felicito por su hijo. Espero que cuando crezca, sea tan sabio como usted y le pase consejos a los "pubertos" de hoy. (Si, recien hoy supe de la existencia de esta palabra, y tuve que preguntar que significaba... Sesese, tengo que leer mas y la putamadre jejejjej)

Flavio Rucci dijo...

Por fin las enseñanzas del sensei Mauro llegaron a buen puerto. Si un pendejo, aunque sea uno sólo, puede ejercer el derecho a mandarse a la banquina con una descascada y glacearla por completo, nuestro amigo y fuente de sabiduría se va a ganar el cielo. San Pedro anotá este nombre que el día que le toque, le tenés que poner la alfombra roja.

Milo empieza en cualquier momento a seguir tus consejos, espero que pase una adolescencia llena de tetas y tangas acartonadas. No como el padre que podía protagonizar un capítulo de "The big ban theory" pero de ignorantes. Epocas en las que tenías que buscar inspiración en las fotos censuradas de Carolina de Mónaco en la revista 7 días. Qué triste que fue ser pendejo en mi época por favor!!!!

Mauro dijo...

Dr Vergatiesa: esa frase resume todo!!!!

Gato Vagabundo: no puede ser... tiene que haber algun medicamento, tranquilizante, algo...

Tomás Eloy: yo a esa edad tenía un pilón de revistas... ¡y eso!

Natalia: nunca la compré! voy a probarla.

Diana: qué bien escribís Diana!! Y el video, genial!!!!!

Primo Puberto: sabé que acá hay un clan de viejos que depositamos todas las fichas en vos porque queremos volver a vivir a través de los ojos de un puberto.

Ojalá hayas tenido suerte, contanos. Y sino no importa porque hay miles.

Supongo que hoy los fotologs y las cámaras de fotos ayudan, pedido de foto va, pedido de foto viene, besito, presentación, querés tomar algo. Lo importante es perder la vergüenza porque vergüenza es robar, o que te digan "andá a lavarte el topi antes de que me lo lleve a la boca".

Flavio: tal cual! todo valió la pena. Mi temprana adolescencia fue un desierto sin amor. Mi adolescencia tardía fue bastante más interesante pero es como esas cosas que uno descubre tarde y dice "¿la puta cómo no lo hice antes?. Esperemos que Milo haga todas las cosas a su tiempo. Peor es el caso de un amigo que pajeaba con Silvia Peyrou. Yo no entiendo nada: si la paja es gratis ¿cómo puede ser que no la lleve a nivel un poco más pretensioso? La paja no es para ser realista.

Mauro dijo...

Otro tip para el primo puberto de Roma. Hoy los programas de TV, las películas, los desfiles y hasta un tipo de literatura muy de mierda (Arlt, Eco) se recogocijan revelando la trastienda de la obra, el making off.

En el levante esa técnica funciona de lujo. Después de mantener un diálogo normal, le decís "ya no sé qué mierda decir, sólo estoy pensando en qué momento te voy a dar el beso".

Es como un Cheff que te invita a pasar a su cocina. Por eso es 80% probable que te diga "dámelo ahora". Les va a encantar "tu espontaneidad", pero vos tenete esa carta estudiada porque la espontaneidad les encanta más que el Activia de Ciruela. Beso sin baba y lengua moderada.

Creo que eso es todo lo que aprendí en estos 30 años.

Mauro dijo...

De repente tengo mucama con cama.

Vino la mucama porque la desalojaron y va a dormir en el living de casa no sé hasta cuando.

Y encima la Cirio en TV y yo en cuarentena. Mi vida es un calvario.

Roma Rodriguez dijo...

Ohhhhh bueno, veo mi querido primo puberto ha recibido consejos de los mejores... Sepan que yo tambien les agradezco la manito que me dieron... Porque, podrian haber respondido con total indiferencia, pero se coparon y le dieron un par de datitos utiles al "Benjamin" de la familia. (Les cuento, el es mas pequeño del clan. Los hermanos mas grandes, estan completamente en otra. Por eso mismo, yo soy hermano y hermana a la vez, siempre lo fui, desde que nacio.)

Por otra parte, creo que tantos años de amistad con varones, tambien dieron sus frutos. Si, soy de esas que tienen mas afinidad con el sexo opuesto; estimo que los amigos varones son mas leales y te dicen la posta. Hasta ahora, no me equivoque. (Tambien tengo que destacar mi gusto "raro" de ver futbol de primera y los partidos de Boca... Je! Eso tambien sumo...!!!)

Es dificil verlo crecer, ver que ya no es el nene que me pide ayuda con la tarea. Ahora me pide ayuda con otras cosas jajajajajaja... Por suerte, se que cuando me vea revalsada por la duda del momento, se que en este Blog, M. & Cia., me van a sacar del apuro con respuestas exactas...!!!

En serio muchachos, muchas gracias...!!

Ah, ahora esta en la salida con los otros pubertos... Mañana paso el parte correspondiente, no se preocupen...!!

Emdm dijo...

"ya no sé qué mierda decir, sólo estoy pensando en qué momento te voy a dar el beso"
Buenisima esa, la voy a poner en practica :P

Valentin dijo...

yo me sse la cancion de los muñequitos de los thundercats... si te la canto te acordas....

Roma Rodriguez dijo...

Cronica de un Quilombo Anunciado

Ayer, como bien habia dicho, salieron los cuatro pubertos. La salida era basica: Mac, Cine y taza taza. Hasta ahi, todo regio. Pero, tuvimos una noche movida...
Lo mas genial de todo, hoy a la tarde, escuchar a mi abuela relatar parte de los acontecimientos que ahora voy a pasar a comentarles:

Supuestamente, despues del cine, mi tia (o sea, la madre de mi primo), pasaría a buscar a los cuatro pubertos por la puerta. Cuestion que, a eso de las 12:30 am., mientras terminabamos de cenar, suena el celular de mi tia. Era mi primo diciendo que, los pasaba a buscar la hermana de Melu con el auto. Que si, que no, que si, que no. El pendejo consiguio lo que queria, con la condicion de "A LA UNA Y MEDIA ESTAS EN EL HOTEL".

Mi abuelo y mi tio, ante esta actitud de mi primo, se miraron complicemente y mi tio acoto: "Quedate tranquila Irina, seguro que van a tomar un heladito". Mis primos mas grandes y yo, nos echamos a reir a carjadas. Pero, ante la mirada fulminante de mi tia, decidimos cortarla, y partir a disfrutar de la noche marplatense.

A las dos de la mañana, el pendejo no aparecia. Mi tio, tratando de atajar a mi tia, que caminaba por las paredes le dice: "Ahhhh, por media horita, no seas exagerada queres, seguro que estan volviendo..."

Y asi se hicieron las dos y media, las tres, las tres y media, y nada...

Ante esta situacion, mi tia comenzo a llamar compulsivamente al su hijo menor, que como era de esperarse, no atendia su celular. Al mismo tiempo, comenzo a culpar a su marido por la pseudo desaparacion del niño: "Vos siempre igual! Tiene catorce años, le estas dando demasiada libertad y asi te paga! No te das cuenta!! Hace lo que quiereee!!!."

A todo esto, la juventud de veitipico (o sea, mis 4 primos mas grandes y yo, estabamos en Alem, tomando algo). A las tres y media, suena mi celular. Mi madre, echa un manojo de nervios (y si, mi tia no era la unica loca esquizofrenica), nos ordena a todos dar por terminada la salida y volver inmediatamente al apart hotel.

Cuatro am, estaba toda la familia en el hotel, tratando de comunicarse con mi primo menor. En uno de esos tantos intentos, mi primito, atiende a uno de sus hermanos, que haciendose el boludo, se va a hablar al cuarto. Nos llama a mi y a sus otros hermanos. Reeeesulta que los cuatro mocosos, estaban en una calle X, re cagandose de frio y mojandose a mas no poder porque no conseguian taxi.

Obviamente, lo teniamos que ir a buscar. El tema era, como se lo deciamos a mi tia. Al mas grande se le ocurre decir que "se habia olvidado la billetera en el bar de Alem y que tenia que volver ya porque tenia los documentos y la tarjeta."

Cinco am., llegan los dos pendejos (con una terrible cara de feliz cumpleaños), escoltados por mi primo mas grande. Mi tia se quedo sin voz de tanto gritarle, idem mi madre. Los padres no, les tiraron un poco de las orejas, pero nada mas... (Lo cual irrito aun mas a ambas mujeres, e hizo que se peleen entre ellos...)

Luego de la discusion matrimonial, los mandaron a dormir y, obviamente, no pueden salir mas hasta que se acaben las vacaciones.

Hoy, fue un dia tirante. Mis tios casi ni cruzaban palabras entre ellos, mis progenitores tampoco. A los dos pendejos, los siguieron levantando en peso durante el desayuno y durante el viaje hacia la playa. Ellos parecen ser completamente indiferentes a los retos y gritos. La vie boheme al palo...

Mi primo no hablo con nadie en todo el dia, salvo con tute. Ahora estan carne y uña, pero maaaaal.

Ahora mi pregunta es: ¿¿¿¿doy por sentado que paso lo que tenia que pasar??? (Y si no??? Como que, a esta altura, la pregunta es retorica... jajajaja)

Mauro dijo...

Pero por el amor de Dios!! Averigüeme en qué termino eso.

¿Esa Melu se transformó en una indiecita comechingones?

¿Su primo se convirtió en un genuino macho cabrío cruza de perra y de potrillo rompedor de hímenes adolescentes?

Pídale detalles a ese arqueólogo vaginal con el que comparte posada y ahora cuídese mucho, porque entre primos no está del todo mal visto.

Mauro dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=BDxmCqdLHTI&NR=1

que temaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

You Could Be Mine de los Guns en River.

Que ganas de correr por el living en calzones rompiendo todo al grito de You Could be Mineeeee...

metaaaaaaaaaaaaaaaal
metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal
metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal

Mauro dijo...

ah no.

cierto que no puedo porque ahora soy padre de familia y encima está la mucama durmiendo en el living de casa.

Y bue.

Mauro dijo...

Mauro says:
Los mayores excesos se produjeron en Japón; sus kamikazes volaban literalmente embalsamados en metanfetamina. Se sabe que parte del equipamiento de la infantería alemana de las Blitzkriegs de la segunda guerra, consistía en generosas dosis de metanfetamina. Y también integraba el uniforme de la Luftwaffe, ya que, en caso de ser derribado y salir con vida del accidente, el piloto podía andar durante 4-5 días con una necesidad mínima o casi nula de alimentos y descanso
Mauro says:
que lujoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mauro says:
para soportar a este niño sin dormir
xxx says:
ajjajaj
xxx says:
JAAJJJAJAJJ

Mauro dijo...

Tengo que hacer algo con este tema del living.

No sé.

Algo.

http://www.follow-me-now.de/assets/images/American_Psycho-1.jpg

Pedro dijo...

jajajaja

Paciencia Mauro!!

Paciencia!!

Anónimo dijo...

Hoy me levante llorona, pero con sus comentarios me hizo reír y alegro mi día.
Gracias. Beso.

Mauro dijo...

Pedro: estoy en eso, pero se me complica.

Anónima: me alegra mucho, no esté mal, todo tiene solución. Por ejemplo yo solucioné el temita del living: http://www.youtube.com/watch?v=5LwUIvzWs-w

Roma Rodriguez dijo...

Hoy el puber fue llamado a declarar ante el tribunal de la juventud de veitipico. Y si se negaba, lo mandabamos al frente con la vieja (no, nunca se entero que mi primo mas grande lo fue a buscar a una calle X).

Y si, paso lo que tenia que pasar... Pero, no con Melu... Con la otra. Al parecer (y para sorpresa de todos), el niño estaba flechado con la amiga de Melu desde el año pasado. Idem la mocosita en cuestion con mi primo.

Ahora esta a full con los mensajitos de textos todo el dia, vive colgado de una nube... (En otras palabras, esta hecho un pelotudo jejejej!!) Pero bueno, se ve que tanto el como ella querian que pase... Asi que nada...

Lo malo es que mi tia esta implacable y no quiere saber nada con dejarlo salir. Pero, hecha la ley, hecha la trampa... Hoy lo vamos a infiltrar en una salida nuestra, para que vea a su "amada" jajajaja...

Saludos M.!

PD: Que bajon lo de la mucama! Pero buen, saque provecho de esa "desgracia". Pidale que le tenga preparado el desayuno todas las mañanas y que le vaya a comprar el diario!!! no!???

Mauro dijo...

Hoy mientras buscaba una jodida estación de servicio en el barrio de Cabashit (ya no quedan estaciones de servicio, en todas hicieron torres) y le rogaba al puto auto que deguste la nafta y no se la fagocite, sobre Rivadavia al 5500 más o menos había un pasacalles:

"Ariel perdoname, te juro que no lo voy a volver a hacer, sin vos ya no sonrío más. Te amo. Romi."

¿Esta tipa es imbéeeeecil?

Sonreir es facilísimo, gorda mamanutria. Es como la chota que te comiste pero sin ladear la cabeza hacia adelante y hacia atrás.

Aparte la imbécil no sólo lo cagó al pobre tipo,

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡sino que lo publicó con un pasacalles en plena Av. Rivadavia!!!!!!!!!!!!!!!!

Estamos todos locos. Yo no puedo más.

Mauro dijo...

http://www.contactosdelacole.com/

Anónimo dijo...

Ya me registre ahora espero que rinda sus frutos y encontrar a un Deruso que quiera mantenerme, ya tengo pensado convertirme al Derusismo y tener muchos Derusitos con bucles en las sienes.

Sepa que con esto le esta brindando un servicio a la comunidad.

Gracias, beso.

Roma Rodriguez dijo...

Tengo que postear esta situacion antes de salir a bolichear porque es lo masssssssssssssssss...

La gente adulta de la flia, se fue a pasar el finde a Carilo (Ciudad balnearia PAMI por excelencia), dejandonos a nosotros a cargo de todo, (Inclusive del primo sexualmente activo), con la condicion de no salir durante el finde... (A saber, mi tia es peor que un cana de americano, supimos que le aviso al gerente del hotel, amigo personal de ella, que el finde la pendejada se quedaba sola y que la tenia que mantenerla al tanto de todo... Acto seguido, hemos coimeado al gerente, para que diga que va a estar todo optimo. Era obvio que no se iba a resistir ante la tentacion de un par de Julios Argentinos Rocas...)
Hoy fuimos a Macro a comprar cantidades industriales de bebidas blancas, cosa de regalar comas alcholicos durante todo el finde...

Bueh, me fui al carajo. Volviendo a lo que nos compete...

Cuestion que en este mismo instante, el puber esta con "Natalie Portman" (la apodamos asi por el parecido que tiene la pendeja con la actriz que se comio a Jude Law) en el living, mirando un DVD y comiendo heladito... Me encantaria haber puesto camaras ocultas, cual Robert De Niro en "La Familia de mi Novia", para ver lo que va a sucecer cuando crucemos la puerta del depto y no volvamos hasta las 8 am.

El nivel de calentura hormonal que hay en el ambiente es indescriptible... Ya hubo un par de "tocatas" indirectas y "gemiditos" poco disimulados!!!

Mejor me voy a la mierda, antes de caer en la volteada yo tambien! jajjajajjajajjajajajjajajjajajaj

PD: Las GGB se estan multiplicando en masa. Primero empiezan con un pasacalles, lo que sigue, es la comparsa mas tumbera de Dock Sud en la puerta del depto del cornudo, bailando al compas del tamborin la cancion mas mersa de Ricardo Montaner. Desde que se enteraron de que vuelven los Backstreet Boys se estan volviendo incontrolables... Hay que matarlas a todas...

Mauro dijo...

anónimo: jajaja bueno... ¿suerte?

Roma Rodriguez: ah bue! el primo pisó el acelerador a fondo. Ya mismo le coloca un Prime en la billetera por las dudas... por las dudas, yo a los 14 inflaba los Prime con agua y hacía unas bombuchas de 3 litros. Ahora me parece que están ahí de darle el uso real.

Frank dijo...

Jajaja! Una masa de tips, lástima que llegaron tarde cuando ya aprendí todo a fuerza de perder garches

Frank dijo...

Jajaja! Una masa de tips, lástima que llegaron tarde cuando ya aprendí todo a fuerza de perder garches

nicola3000 dijo...

que linda que es chloe