miércoles, diciembre 31, 2008

Feliz viaje 2009

Todos los años, todos juntos y casi sin darnos cuenta, hombres y mujeres realizamos el más increíble de los viajes: una órbita de 930 millones de kilómetros alrededor del Sol a más de 100.000 km/h.

Y como los viajes siempre nos predisponen de mejor manera que el paso del tiempo, y ya que estamos todos subidos a la misma nave, creo que es una buena oportunidad para variar un poco y desearles a todos mis lectores...

¡Feliz Viaje 2009!

domingo, diciembre 28, 2008

Palabras más, palabras menos.

Hace ya varios siglos, cuando comenzaron a dividirse las diferentes ramas del saber, alguien hizo notar la necesidad de marcar distancia entre las ciencias a través del lenguaje. Por eso hoy cada disciplina tiene una terminología específica que delimita su área de incumbencia.

Medicina, leyes, filosofía, y un sinnúmero de artes y técnicas menores, decidieron entonces repartirse las palabras más técnicas del diccionario: es que aún no se habían inventado las tarjetas personales y todos plantearon la necesidad de probar su erudición de alguna manera.

Entre todos constituyeron un Registro de Palabras Técnicas y cada disciplina eligió un representante que se encargaría de elegir aquellos vocablos que habrían de acompañarlos por los siglos de los siglos.

Sócrates alzó la mano por los filósofos y se quedó con “etimología”, “inteligible”, “tautología”, “ontología” y varias palabras griegas. Nadie entendía una mierda pero ninguno se animó a preguntarle, su selección sonaba tan refinada como inaccesible.

Galeno alzó la mano representando a la medicina y se quedó con un centenar de palabras que remitían a diferentes tripas, vísceras y los más recónditos sectores de la osamenta.

“Esternocleidomastoideo” era una de las palabras más cotizadas del diccionario, por sí sola sumaba 22 letras y Galeno la adjudicó a un músculo ignoto, anotándola de puño y letra en su recetario para no olvidarla. Sin embargo a los 3 días tuvo volver al Registro de Palabras Técnicas porque el hijo de puta no entendía su propia letra.

Los economistas no lograron ponerse de acuerdo y tuvieron que mandar 2 representantes. Adam Smith eligió “Neoliberalismo”, “Era Industrial” y “Economía de mercado”. Algunos le advirtieron que los términos elegidos no resultaban lo suficientemente complicados como para impresionar a las masas, pero Smith retrucó: “no importa, yo se las voy a complicar con números, porcentajes e impuestos varios. Pero más se las va a complicar este hijo de puta con sus Huelgas y Gremios de mierda”.

El hijo de puta era Marx, que se quedó con “Plusvalía”, “Anarquía” y “Puta burguesía”. Adam Smith le dijo que también se quede con “Utopía”, que de paso rimaba.

Con el correr de las horas las diferentes disciplinas fueron pasando una tras otra, hasta que le llegó el turno a Dreyfus que llegó al mediodía representando a la publicidad: es sabida nuestra dificultad para madrugar.

Dreyfus: Hagámosla fácil así me voy rápido ¿Quién fue el anterior?
Registro: Fue el General Napoleón Bonaparte, representando a la milicia.
Dreyfus: Bueno, me llevo las mismas que él. Envolvémelas.
Registro: ¡Pero eso no se puede!
Dreyfus: Bueno, dámelas sueltas.
Registro: No, no se pueden pedir palabras ya reservadas a otra disciplina.
Dreyfus: ¿Pero vos sabés quién soy yo?
Registro: No.
Dreyfus: Bueno, no importa, haceme el favor y dame las mismas que "el milico ese"...
Registro: ¡Pero es que no se puede!

Entonces Dreyfus, que no es ningún boludo, empezó a mirar los registros de cada disciplina y detectó que había montones de errores de registro.

Dreyfus: ¡Pero mirá esto! ¡Acá dice que Bill Gates registró “Sistema” y “Virus” para los técnicos en computadoras y esto ya lo había registrado Galeno para los médicos! ¿Y cómo registraron “Navegación” para la web si ya lo había registrado el pelotudo de Marco Polo?

El encargado del Registro de Palabras Técnicas se quedó sin palabras. Dreyfus tenía razón.

Dreyfus: ¿Y le diste al boludo del Bebe Contempomi las mismas palabras que había registrado Sócrates? ¿"Tautología" para hablar de un disco de Callejeros? No me rompas más las pelotas que quiero ir a tomarme un Vermouth con los pibes en La Biela.

Y se salió con la suya. Desde ese día en publicidad, las “Estrategias” se materializan en “Campañas” que se “Activan” con el objetivo de “Conquistar” a los consumidores. Las acciones de marketing siempre son de “Guerrilla”, con habituales “Intervenciones” en la ciudad y numerosos “Desembarcos” a través de “Brigadas” de promotoras. Y todo sea por lograr el “Impacto” buscado.

sábado, diciembre 27, 2008

viernes, diciembre 26, 2008

¡Vienen los Backstreet Boys!

Aprovechando la llegada a la Argentina de una de las 3 mejores bandas de la década, les voy a ofrecer 4 argumentos que demuestran que los Backstreet Boys son los Beatles modernos:
  • Las 2 fueron Boy Bands de melenudos.
  • Las 2 comercializan un pop tan berreta como adictivo, plagado de mentiras melodiosas sobre un mundo mejor y amores no correspondidos.
  • En las 2 bandas hubo 2 miembros que iniciaron la carrera solista.
  • Las chicas mueren por ellos, pero se rumorea que se manducan la galleta (Lennon era puto de una, hay que ser muy poco hombre para usar esos anteojitos y tirarse una vietcong).

Aportes de los lectores:

  • Sean Lennon y Aaron Carter se colgaron del buen nombre de John Lennon y Nick Carter respectivamente para disfrutar sus 2 minutos de fama. PD: Hablar de Nick Carter y de John Lennon en igualdad de condiciones fue lo mejor que me pasó en la vida. (Aporte de Vulgar)
  • Los integrantes de ambas bandas comenzaron sus carreras vestidos iguales (como Nu y Eve) (Aporte de Tomás Eloy)


miércoles, diciembre 24, 2008

Cada vez que...(Update gráfico)

La sabiduría del Karma ajusta causas a efectos, por eso todo lo malo que haga un ser humano puede traer consecuencias nefastas que afecten a la humanidad toda. Me tomé el trabajo de estudiar 25 leyes compensatorias de aplicación universal para que las tengan en cuenta en el nuevo año que se inicia:

· Cada vez que un salame con triple grasa se googlea para ver si alguien reparó en su mediocre existencia y ya es famoso, Dios le corta la carrera a Marcelo Marcote, al rubiecito de Brigada Cola y a Lorena Paola.

· Cada vez que una “Laura”, una “Paula” o una “Carolina” abren una cuenta de mail negando su nombre (lamorochadepaternal@hotmail.com; luzbelita22@hotmail.com) se suicidan una Olga y una Yolanda.

· Cada vez que un hijo de puta usa camiseta de fútbol fuera de un estadio, Dios transforma un ingeniero civil en cuidacoches.

· Cada vez que una chica con buen culo se pone un pantalón Rapsodia, Dios le jode la tiroides a una adolescente.

· Cada vez que una persona de más de 55 años se baja un ringtone, un emo muere de la tristeza.

· Cada vez que un telemarketer dice que trabaja “en una multinacional”, Donald Trump, el hombre con el peor peinado de todo el mundo, llena un formulario de aeropuerto afirmando que está "en el gremio de la construcción”.

· Cada vez que esos mierdas de la Bersuit y los Redondos llenan un estadio, Dios le corta las pelotas a un Tenor y le caga la carrera.

· Cada vez que un grasa inmundo se compra un plasma en 48 cuotas para ver los DVD de los Midachi en el rancho, Dios nos manda una presidenta peronista y conchaseca.

· Cada vez que una boluda abre un blog para hacerse la linda, Lía Crucet piensa en volverse modelo de alta costura.

· Cada vez que un pibe sale a bailar con las Nike Shoxx, Dios manda “Altas Llantas” al 2020 y recibe un wallpaper de los pibes chorros en su celular (valor del mensaje $3 + IMP.)

· Cada vez que la insufrible de Maju Lozano hace un comercial que debería estar protagonizando por una chica linda, un nene de 9 años empieza a mirar con cariño a uno de sus compañeritos de curso.

· Cada vez que un pelotudo se tatúa el nombre su novia, Dios lo castiga llevando el nombre de su ex impreso en la piel hasta el fin de sus días.

· Cada vez que una chica del secundario te busca en Facebook para ver “en qué andás”, en Flores una vieja en batón de seda adopta un gato más.

· Cada vez que una pendejita con el esternón sobresalido cree que es tetuda, un pibito de 14 le pregunta al farmacéutico si “tiene forros más grandes”.

· Cada vez que una novia se cree esa mentira de que “es sólo una amiga”, un chico de 3 años se da cuenta que Papá Noel son los padres y cae en un pozo depresivo.

· Cada vez que una novia entiende que no nos pasa nada (sólo estamos ariscos porque nos clavamos un pajazo fulminante con los globos de Belén Francese) Dios organiza una suelta de globos.

· Cada vez que 2 noviecitos al teléfono empiezan con la pelotudez del “cortá vos”, “no, mejor cortá vos”, Dios le corta la luz a 8 barrios de Buenos Aires para que no jodan más.

· Cada vez que una gorda pochoclera derrama una lágrima por esos galanes hollywoodenses que sólo se enamoran, persiguen, curan o rescatan a las más hermosas divas de Hollywood, un Neanderthal de Mataderos faja su jermu con el cinturón porque no le trajo mayonesa para ponerle a la tira de asado.

· Cada vez que un hombre dice la verdad cuando le preguntan "en qué está pensando", en la otra punta del planeta una chica dice “te pido perdón, estoy hecha una imbécil insoportable por el hormonazo. (Hasta ahora sólo pasó en 2 oportunidades).

· Cada vez que un pistero vocifera que “yo al auto no le escatimo nada", al rato diluye un Mocoretá de naranja con agua de la canilla y se lo sirve en una botella de Coca Cola a los 3 mandriles irracionales que tiene por hijos (que al poco tiempo mueren de cólera o dengue).

· Cada vez que una chica no saca la billetera en la primera cita, un chico piensa que por la misma plata podría garcharse a 2.

· Cada vez que una cerda deja que su reciente novio la vea en bombacha beige, la cerda de Mónica Farro piensa en dejar todo y hacerse Evangelista o Testigo de Jehová.

· Cada vez que una tilinga usa palabras en inglés para hacerse la top, Dios prende fuego toda la edición 2009 del Gran Saber Larousse y revive a Lady Di para quemarla en una hoguera de diccionarios.

· Cada vez que una mina en pareja empieza con una psicóloga mujer, se separa.

· Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuela… (ok, derrapé).

viernes, diciembre 19, 2008

Ahora entiendo todo

Primera foto de Benicio, a 2 horas de nacer.

Update:


lunes, diciembre 15, 2008

De diseño

Las constructoras palermitanas están empecinadas en perpetuar esa obsesión nefasta que dicta que todo debe ser “de diseño”. Ya estaba empachado de la mentira del Feng Shui, los maceteros de cañas, las ventanas trapezoidales y los baños con venecitas cuando esta ruin sabandija reveló su mejor carta.


- Y ese es el baño en suite.
- ¡Pero la puta madre! ¡En este baño ven cómo cagás!
- No, no se ve nada.
- ¿Pero cómo no se ve nada? Tengo un astigmatismo galopante y veo el inodoro blanco. Metete a cagar con una remera roja y decime que no se ve.
- Es un detalle “de diseño”, apenas se ve.
- ¿Pero vos me estás cargando? Este baño viene con detector de pajeros y bulímicas, deberías promocionarlo así.
- Lo voy a tener en cuenta.

La próxima no la va a sacar tan barata.

miércoles, diciembre 10, 2008

Los 4 verbos de la conquista

A los hombres nos resulta imposible entender los mecanismos más básicos de las mujeres. Sus motivaciones, sus tiempos, sus reclamos, todo en ellas nos parece de una complejidad avasallante. Por eso, y durante toda una vida de aprendizaje, los hombres caemos rendidos ante la improvisación, esperando que un sádico mecanismo de prueba y error nos revele a cuentagotas las claves de una naturaleza femenina siempre cambiante.

A los 18 el verbo clave era omitir: negar todas esas cochinadas que nos fascinaban. ¿Cómo íbamos a intuirlo?

Para agradar a las chicas bastaba con mitigar nuestras pulsiones más trogloditas. Evitar escupir en la vía pública, no eructar exageradamente y procurar un nivel de higiene mínimo e indispensable era todo lo que necesitábamos para no espantarlas. Pero nunca nos dimos cuenta.

A los 22 ese aprendizaje básico (que a duras penas nos separaba de los monos) exigía una actualización. Ya no alcanzaba con pasivas omisiones, el verbo clave era mentir.

Era nuestra etapa de mayor rebeldía y ellas exigían docilidad. Confesar nuestra apuesta por la fidelidad sin sonrojarnos o suscribir al discurso de igualdad entre los géneros, además de ser declaraciones políticamente correctas, eran ardides válidos en el terreno de la conquista. Quizá a la distancia resulte demasiado obvio, pero aprender a mentir es para el hombre toda una revelación.

A los 26 se habían acortado las patas de la mentira. Ahora el verbo clave era entender. Si de verdad hombres y mujeres estábamos genéticamente programados para reproducirnos ¿cómo podíamos ser 2 universos tan difíciles de compatibilizar?

En efecto, no lo éramos. En realidad hombres y mujeres buscábamos lo mismo: sexo, al menos hasta la llegada de la persona indicada, esa con la íbamos a mirar películas de Ben Stiller en un sillón mullido mientras comíamos helado y criábamos panzas feroces. Nosotros seguíamos envueltos en fábulas inverosímiles y sólo era cuestión de ser claros. ¿Pero quién apostaría a la sinceridad después de haber dominado el arte de la mentira?

A los 30, y después de entenderlas, ahora el verbo clave es desconfiar.

Las solteras de 30 tienden a enrolarse en el bando de las superadas: mujeres que hacen alarde de la soledad como elección de vida y andan sueltas con esos disfraces de arpías inaccesibles negando la necesidad de un hombre que las complete. Pero no nos dejemos engañar: concientes de su impericia amorosa y temerosas de un nuevo fracaso, en realidad siguen siendo las Susanitas de siempre, proyectando un candidato, un amante, un esposo y un padre en cada hombre que se cruzan, ahora mismo, en este preciso instante.

miércoles, diciembre 03, 2008

Cara de Muerta

Las novias de Andrés nunca me cayeron bien. Debe ser porque Andrés es muy buen tipo y esa condición es un imán irresistible para las mujeres más sádicas y perversas.

Todos los sábados a la tarde, Paula le pedía un tiempo y nos lo devolvía deshecho, entristecido y melancólico; circunstancia que convertía nuestras salidas de sábado en una mustia experiencia etílica en algún bucólico bar de San Telmo. Esos tiempos pedidos por Paula siempre duraban 3 días, presumiblemente de vía libre para ella y de llanto copioso con intentos de suicidio para él.

La relación terminó el día en que la cerda prostituta le regaló su diario íntimo para que Andrés descubra la cruel realidad: ella no sentía atracción física por él.

Valeria en cambio era una simple harpía interesada que sólo quería pincharle los forros y surfearle la billetera, situación demasiado típica como para extendernos.

Débora no era mala, pero era sumamente rata y nosotros lo vivíamos jodiendo por eso: un día nos acompañó a una excursión selvática en la que no se separó de su cartera: “ni en pedo dejo la Prune en el auto” dijo impávida mientras se aferraba a ese pedazo de cuerina con ferrea convicción. No era mala, pero era una enferma mental.

Andrés había acumulado en sus 27 años un surtido de cerdas impensable, pero la experiencia que me toca relatarles no tenía precedentes.

Andrés: Chicos, necesito que me hagan un favor. Necesito sangre para la abuela de Moni y…

Mauro: ¿Moni es la nueva? ¿La que conociste en La Cigalle? ¿La de la cara de muerta?

Andrés: Che, no le digas así…

Mauro: Yo no soy así, pero Lucas te dijo la otra vez que le parecía horrible y…

Lucas: ¡Pero yo esta vez no dije nada! Aparte Andy me preguntó qué me parecía y me pidió que le sea sincero…

La palabra "horrible" me parecía muy fuerte, yo no la hubiera repetido pero me vi obligado. Ya estaba resignado a renunciar a mi vida por las novias de Andrés, pero no quería privarme también de mi propia sangre: esta vez habían agujas de por medio.

Andrés: ¿Me van a donar sangre o qué?

Mauro: Yo no… no es mala onda, ¿pero hace cuánto la conocés?

Andrés: 2 o 3 semanas, pero salimos como 6 veces ya…

Mauro: Sigue siendo muy poco… ¿garchaste ya?

Andrés: No… todavía no.

Lucas: Yo te doy mi sangre.

Mauro: Yo no voy a acceder a este falso patriotismo si es mi sangre lo que está en juego. ¿Todavía no intercambiaste fluidos con ella pero le vas a dar sangre a su abuela? Es una locura…

Todas mis argumentaciones intentaban tapar mi fobia a las agujas: no me caía bien, no se conocían lo suficiente, no era la forma de empezar una relación, pero sobre todo había agujas. Más tarde Lucas me agarró en privado para convencerme.

Lucas: Es sólo un pinchazo y te dan el día en el laburo…

Mauro: Te digo la verdad, me dan mucha impresión las agujas, pero más que nada lo hago porque apenas se conocen, todavía no garcharon y… bueno, sólo eso.

Lucas: No, no, decilo…

Mauro: Para mí que esa vieja va a palmar igual y que la mina lo va a cagar. Vas a ver, siempre es igual con Andrés.

Lucas: mmm…

Mauro: Vos ya le dijiste que le donabas, ¡no te podés echar atrás!

Finalmente Andrés y Lucas donaron su sangre a esa perfecta desconocida de rostro mortuorio y mirada inerte. No tenía alma, les juro. Yo siempre presentí algo raro: era muy pálida y vestía exclusivamente de negro. Algo debía tramar, era la hija del Maligno, enrarecía el aire.

A los 3 días Andrés volvió a llamarla pero Moni no atendió. El que apareció en escena contestando el teléfono fue su supuesto novio, que puteó a Andrés de arriba a abajo con un irreproducible muestrario de adjetivos pendencieros: “Cara de Muerta” les había robado la sangre a mis amigos.

Quizá así se mantenía viva desde tiempos inmemoriales.

martes, diciembre 02, 2008

Extra, extra! La Madonna que vino a Argentina sería Iggy Pop travestido

Estaba tratando de evitar eso de autoboicotearme con posts pelotudos, pero si no largo esto se me va a generar un aneurisma que me va a dejar viviendo una realidad paralela en el loquero de Open Door.

Creo que hay que ser un experto para distinguir al Iggy Pop de siempre de la Madonna actual: toda demacrada, con los pómulos chupados, los ojo hipertiroideos, los brazos llenos de venas y los tendones expuestos.

Yo creo firmemente que la Madonna que vino a Argentina es Iggy Pop travestido. Quizá la Fila 1 se dé cuenta, pero los demás ni en pedo. Compárenlos sino:

Además, es muy de lustrador de chotas ir a ver a Madonna rodeado de putitas malcriadas que creen que hacerse valer en la vida es no dejarse apoyar por desconocidos en un recital con 50.000 personas. Un poco de puerteo anal no mata a nadie.

Pero si lo que buscan es un verdadero macho argentino, con panza de birra, manchas de chimichurri casero en camisa celeste, con las uñas renegridas de arreglar la Chevy en un galpón lleno de okupas; un auténtico fabricante de crema facial en cantidades industriales, tienen que ir al Luna Park a ver esto

Seguramente encontrarán alguno de los últimos románticos leyéndole aforismos de Narovsky a La Locomotora Olivera desde primera fila. Esa es la clase de gente que este país necesita.

lunes, diciembre 01, 2008

Todo lo que usted necesita saber sobre: Melina Pitra y el bañero de Marley

xxx dice:
ayer laburé en un boliche y desfiló adabel guerrero y otras hijas puta
xxx dice:
no puedo mássssss
xxx dice:
sentia como se me llenaban los huevos de esperma no puede serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
xxx dice:
estaba la melina pitra también
xxx dice:
y otras mas
Mauro dice:
no puedo másssss no puedo mássssssss bestias que son
xxx dice:
comimos todos juntos
Mauro dice:
pero la re puta madreee que hartooooooooooo que estoyyyy
Mauro dice:
fue todo, no puedo masss
xxx dice:
es simplemente imposible estar al lado de ellas
xxx dice:
no son humanas
Mauro dice:
la pitra te jode la psiquis, yo la vi en un casino y mi novia no me dirigió la palabra 2 días
xxx dice:
sí, encima tiene la cabeza pequeña que hace que la chagar se vea más grande, es un lujo eso
xxx dice:
la cintura
xxx dice:
la espalda
xxx dice:
hace una curvaa que no puede serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
xxx dice:
y la pierna de adabel guerrero es la de he-man
Mauro dice:
yo no entiendo nada, es como un caballo de tiro esa cerda, no sé qué comen
xxx dice:
el abdomen es de mentira
xxx dice:
yo no entiedo nada
Mauro dice:
decir que estoy podrido de todo se queda corto
xxx dice:
no se las puede mirar de lo irreales que son
xxx dice:
despues estaban
xxx dice:
el bañero de marley y mariano martinez
xxx dice:
que feos que somos la puta madree
Mauro dice:
jajaja jaj ajajjajajajaja
xxx dice:
pasarles cerca es la prueba mas jodida que nuestra autoestima pueda soportar
Mauro dice:
jajajjajajaj que jodido es todo, la puta que los parió