sábado, agosto 30, 2008

Leído en un foro de autos

buen el tema es asi,un amigo y yo nos comimos a la novia de un flaco ,buen el tema es que el corneta dice que nos esta buscando que bla bla bla.resulta que ni se comunico conmigo,no me agrego al msn,y nada por el estilo.el corneta sabe muy bien quien soy,por donde ando,y conoce sobre todo muy bien el auto,en cast.lo tienen muy fichado .buen mi mejor amigo me acaba de hablar para decirme que el corneta dijo que cuidemos muy bien el honda y el peugeot (el auto de mi otro amigo).La pregunta a todo esto es? si llega a tocar al auto que puedo hacer? obvio sacando de tema que lo mato si lo toca.buen les consultaba ya que no tngo idea de como actuar frente a semejante situacion.muchas gracias y disculpen que los molesta con estas pelotudeces.Saludos

Mi respuesta:

Sr Mauro

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Llevalo a la cristalería, a la gomería y a un buen chapista.

jueves, agosto 28, 2008

lunes, agosto 25, 2008

Centro de estética

Me voy a poner un centro de estética como el de Jéssica Cirio pero más cabeza, para el ama de casa común.

Se va a llamar "Combate de los Pozos".

viernes, agosto 22, 2008

La Mac es de puto 2

Como bien recalcó una de mis lectoras, la manzanita admite diferentes escalas de putismo. Por ejemplo si compras un iPhone hay altísimas chances de que seas "relojero de vestuario": no catalogás como macho pero podría ser mucho peor.

Si comprás la Mac Book Pro re que la mirás con cariño, pero dentro de todo no sos una loca desatada.

En cambio si comprás la iBook blanca es seguro que te la comés hasta atragantarte con los güevos. La iBook blanca es re de coréografo. Pero coreógrafo mal, como Gustavo Moro que no contento con ser coreógrafo se hizo transformista.


jueves, agosto 21, 2008

Mac es de puto

Hace mucho que no se los recordaba, pero para que no se olviden lo vuelvo a decir:




La manzanita es re de Bruno Gelber.


miércoles, agosto 20, 2008

El índice Montaner

Cuando mi novia (sí, le sigo diciendo novia) me quiere arrastrar a un concierto yo aplico el Índice Montaner. Así como hay un Índice Big Mac que permite comparar el poder adquisitivo de distintos países, hay un Índice Montaner que determina cuánto es justo pagar la entrada a un show.

Ya lo apliqué con el Cirque Du Soleil y tiempo atrás fue con Alejandro Fernández, un mexicano que se las da de mariachi.

Novia: ¿Podemos ir a ver a Alejandro Fernández?
Mauro: ¿Quién es ese?
Novia: Un cantante mexicano que va a tocar en el Luna Park.
Mauro: Ptch…
Novia: ¡Vos me llevaste a una expo Tunning en la loma del orto!
Mauro: … mmm... bueno… ¿Cuánto sale eso?
Novia: … (con la típica culpa que precede una cifra demencial) ... $250 cada una.
Mauro: ¡¿Qué?! No tengo nada que sea modelo 2008 ¿Y voy a patinarme $500 en una hora para escuchar ladrar a un chicano del orto?
Novia: ¡Pero a mí me gusta!
Mauro: Mirá… Si Montaner que tiene como diez hits cobra $60 la entrada, ese hijo de puta no puede cobrar $250... como mucho puede pedir $15… o a voluntad…
Novia: ¡No tiene nada que ver con Montaner!
Mauro: Obvio que no. Montaner es un número 1… hizo “Cachita”, “Iluminada y eterna”, "Me va a extrañar" y no sé cuántos más, es un groso… ¿Y Alejandro Fernández quién mierda es? ¿Qué inventó? Debe haber como 1500 Alejandro Fernández en la guía. Que se cague ese ladrón hijo de puta.
Novia: Ok, voy a ir sola.

Y así vengo zafando estoicamente. Hace unos meses la señora que viene a limpiar cumplió años y mi novia quería que le regalemos la entrada para Marco Antonio Solís.

Mauro: “¿Marco Antonio Solís? ¿Y ese quién mierda es?
Novia: Un mexicano que canta… es muy conocido.
Mauro: ¿Otro mexicano? ¿Qué canta?
Novia: “No hay nada más difícil que vivir sin tiiiii… el frío de mi cuerpo pregunta por tiiiii...”
Mauro: Dios me libre, qué grasa hijo de puta. “¿Y qué sale eso?”
Novia: $300… y hay que apurarse porque ya no quedan.
Mauro: ¡¿Pero vos estás demente?! ¿300 pesos para esa mierda? ¿Cuántos temas conocidos tiene?
Novia: Uuuuuhh.... No me vengas con eso de Montaner ahora... A Claudia le gusta...
Mauro: Bueno... ¿Y cuánto cobra la entrada Cristian Castro? Y Cristian Castro hizó "Azul" y esa que dice "No podrás olvidaaaar que te améEeEeEeeeeE".
Novia: Uuuufff... Qué argumentos más pelotudos ponés a veces. Si vas a ayudarme a regalarle la entrada decime, no me hagas perder tiempo que quedan pocas.
Mauro: Si querés le compro el DVD de ese hijo de puta.

Terminamos en un CD y mi Curriculum de negociador enriquecido con otra victoria, pero el suceso me dejó pensando. ¿Cómo mierda ese hijo de puta llena el Luna Park a razón de $300 la entrada? Recapitulemos. ¿Cómo mierda ese cerdo basura inmunda llena el Luna Park de asalariados a razón de $300 la entrada? ¿Qué clase de hijo de puta te saca casi un tercio de tu sueldo en una hora? Es 3 veces más hijo de puta que los pastores evangélicos que te roban el diezmo. ¿Quién mierda sos Narco Antonio Solís? Alguien debería tomar cartas en el asunto y hacer algo, una mierda así no puede quedar impune.

Y hoy Novia me cagó.

Novia: Vino Montaner. Sacá 2 entradas.
Mauro: ¡¿Que qué?!
Novia: Vos siempre jodés con tu índice Montaner, vamos a verlo.
Mauro: Pero si ni te gusta Montaner...

Terminé arreglando que le regalo una remera y una calcita pero zafé de ir a ver a Montaner. Está claro que soy un as de las negociaciones.

viernes, agosto 15, 2008

El Pistero Menemista

Mi pasado pistero me legó un vicio del que no puedo despojarme: a la hora de calcular los tiempos para llegar a un destino que supere los 20 kilómetros de distancia, tiendo a estimar que recorro 200 kilómetros por hora. Kilómetro más, kilómetro menos.

En mi utópica ecuación no hay variables. La onda verde se da por sobreentendida, los peajes no existen, nunca hay percances ni inclemencias climáticas, la ruta fue liberada sólo para mí y nunca tendré la necesidad de parar a reabastecer combustible. Claramente sé que es imposible promediar 200 km/h en un vehículo cuya máxima es 190 pero, en mi psiquis viciada, un promedio de 186,7 km/h me parece una cifra bastante verosímil, además es mucho más sencillo hacer los cálculos mentales dividiendo por 200 que haciéndolo por 186,7: a lo sumo llegaré 5 minutos más tarde de lo previsto y eso representa un margen de tolerancia casi insustancial.

Este sábado estaba poniendo en práctica mis tácticas de pilotaje avanzado por la Autopista Buenos Aires - La Plata cuando, promediando el recorrido, se volvió evidente la imposibilidad de llegar a la hora pautada. Entonces, y aplicando todas las técnicas de manejo expeditivo que aprendí en mi pasado pistero, cometí la peligrosa osadía de rebasar a un pistero menemista.

En 1991 y con las políticas de importación recién iniciadas, el pistero menemista fue deslumbrado por las afiladas formas de los Honda, Nissan, Subaru y otros bólidos de la época con perfil de alpargata anabolizada. Desde ese día juntó pesito a pesito para comprar su soñado deportivo nipón. La situación apenas pudo concretarse 17 años más tarde, cuando el vehículo acusaba en su historial 5 dueños y un compendio de maltratos internos, abusos mecánicos y calamidades estilísticas.

Pero el pistero menemista está convencido que su auto mantiene el status de antaño y que lo hizo ascender impetuosamente en la escala social por sobre ese pardo linaje de pisteros que manejan Gols, Palios y Corsas (que a diferencia suya, reactivaron la economía en diferentes etapas de la última década). Por eso los pisteros menemistas son entes engreídos, petulantes, fanfarrones, presumidos y pretenciosos como pocos.

Después de superar al pistero menemista explotando todas las posibilidades de mi vehículo, este resabio noventoso se me pegó atrás y me acompañó un kilómetro separado por apenas medio metro de distancia. Acto seguido pisó a fondo y me pasó, nobleza obliga, como alambre caído.

En el peaje nos cruzamos lado a lado. El pistero menemista bajó el vidrio de su vetusta Nissan roja y mantuvimos este diálogo surrealista:

Pistero menemista: Che! Te clavaste a 190… ¿qué pasó?

Ex pistero apurado: Es lo que da. No estoy corriendo, estoy apurado.

Pistero menemista: Este da 240 (mientras pasaba la mano por la puerta de su auto, orgulloso como gaucho por la tranquera de su latifundio).

Ex pistero apurado: Esa mierda no da 240 ni en caída libre.

Pistero menemista: jajaja ¿Y esa mierda qué da? ¿190? Te dan con cualquiera de las mierdas del Mercosur (el pistero menemista está convencido que maneja el más sofisticado de los Jaguar).

Ex pistero apurado: Con cualquiera de las mierdas del Mercosur te comprás 2 de esa mierda nipona.

Pistero menemista: Se te hincha la vena porque te pasé como parado.

Ex pistero apurado: ¿Vos estás en pedo? Esa mierda ya tiene edad para ir a votar. A vos te van a hinchar el culo cuando esa mierda de revista segunda mano te deje a gamba al costado de la villa.

Y se fue quemando gomas del peaje y me hizo mierda de nuevo, pero estoy seguro que pronto se le va a romper alguna pieza mecánica importante y va a tener que endeudarse en 72 cuotas con Tarjeta Naranja o alguna de esas atrocidades financieras. Ese día se va a acordar de mí.

jueves, agosto 14, 2008

El pistero nostálgico

El pistero nostálgico maneja una Chevy, un Torino u otra reliquia mecánica de equivalente calaña. El rodado era originalmente conducido por su padre que, en épocas de lozanía, emprendió innumerables viajes a la Costa Atlántica cargando a la familia y un sinfín de reposeras y heladeras de telgopor.

El pistero nostálgico mantiene con su auto un comportamiento lindante con la insanía y es natural: su vehículo es el nexo con un pasado feliz, donde los kiosqueros fiaban, la vereda era un playroom y no llevarse matemática era el cenit de las preocupaciones.

Y es que el mundo actual no fue hecho a su medida. Para estos seres pintorescos es natural hacer promesas a la virgen, llamar al almacenero por su nombre o subirse al auto y emprender un viaje de 200 kilómetros por el simple hecho de disfrutar un choripán violeta y un vaso de tinto al costado de la ruta mirando a los chicos remontar barriletes.

Perpetuaron un ideal y están obstinados en lograrlo. Y está bien. Aunque sean poesía en un mundo regido por la prosa. Aunque vean encanto donde nosotros vemos un montón de fierros herrumbrados y un potencial foco de botulismo.

Tiro alto

Si no acortan el tiro de esos pantalones tiro alto que usan ahora las minas, acorten las condenas de violación.

Google está loco

Estoy buscando fotos de Marley y esta mierda me llena la pantalla de fotos de un negro rastafari.