martes, abril 29, 2008

Sex Toy

Chicas, cuando repiten “sex toy” aludiendo al monstruo empelucado de Moria, sepan que ella en realidad se refiere al pito negro de plástico que introduce en el conducto excretor de las mariquitas que se levanta en Amerika.

Si no lo decía se me iba a germinar un tumor del tamaño de un kiwi.

domingo, abril 27, 2008

Confesión

Creo que sería un excelente imitador de Kevin Johansen y de Patricio Rey.

Quizá sea la acústica de la ducha, pero me da asco lo bien que me salen esos 2 hijos de puta.

jueves, abril 24, 2008

Máxima de los Miércoles

La gente que sale los miércoles “para cortar la semana” garcha mal.

martes, abril 22, 2008

Máxima de los Bloggers

Los bloggers que comentan un topic sólo para hacer notar un error ortográfico son la clase de gente que se pasa 6 horas en un bar con "un cortadito" (con todas sus implicancias).

sábado, abril 19, 2008

El Personal Trainer de Gimnasio Cheto

En 8 simples pasos, podemos moldear a una de las especies más patéticas del casi inabarcable universo masculino. Presten atención:

1. Tomemos como punto de partida una psiquis limitadísima.
2. Sumerjámosla en el Profesorado de Educación Física durante 3 años.
3. Agreguémosle cantidades infrahumanas de efedrina y anabólicos.
4. Subamos el resultante a un calzado con resortes.
5. Ahora ubiquemos al individuo en un gimnasio top.
6. Mezclemos con 2 celebrities que vayan cada tanto y los hagan sentirse, por un momento, parte del “jet set”.
7. Ubiquemos estratégicamente dos divorciadas calentonas y una gordita buena onda que los miren como atónitas por horas (estos elementos serán fundamentales para que sus egos equiparen el inédito tamaño de sus osamentas).
8. Use y tire.

Dentro de esos 200 metros cuadrados de gimnasio, ellos son Amos y Señores. No hay destrezas o conocimientos que valgan. No hay títulos personales. No hay galán ni billetera que los mate (al menos hasta que salga una zapatilla más cara que las Shox). El razonamiento de estos hominidios con depilación definitiva es puro darwinismo: el más grande le gana al más chico.

Esta situación de ilusoria omnipotencia define, en forma concluyente, comportamientos condenables por cualquier ser humano con una psiquis libre de esteroides.

En el marco de lo antedicho, es menester contarles que parece haberse liberado en el gimnasio al que asisto, un duelo implícito entre los PTGC´s.

El desafío consiste en ver cuál de estos monstruos apelotonados de 100 kilos me birla primero la novia. En parte es mérito de ella, pero en parte está motivado porque todas las demás tienen un exceso de años, edad y trasnochadas. El hecho sucede frente a mis narices y, lejos de ofenderme, me divierte de sobremanera porque tarde o temprano iba a materializarse en un nuevo post.

Creo que esta lucha despiadada está más motivada por lograr el reconocimiento entre pares, que por la conquista per se. Por eso, y como si se tratara de un nuevo capítulo de 100% Lucha, esta vez voy a compartir con ustedes el modus operandi de cada uno de estos especimenes.

De aquí en más, los hechos narrados son 100% reales.

Nombre: Buitro.

Modus Operandi: su frase emblemática fue "¿Qué le viste? Si salís con él, ¿por qué no salís conmigo?"

Chances: -10

Claves: sos lelo, tenés peinado Mambrú, tus razonamientos son de preescolar y llegás al gimnasio en bondi.

Nombre: Panthro.

Modus Operandi: (se para atrás de ella y empieza a balbucear) "Qué buena estás, yo te partiría en 8" y otras finezas.

Chances: -10

Claves: boludo, le das miedo.

Nombre: Hulk.
Modus Operandi: Sus últimos 2 intentos consistieron en ir a saludarla y apuntar siempre a comerle la boca.

Chances: -8. Y eso que le hablé bien de vos. Recuerdo que una vez me quedé dormido en el VIP del Ku de Pinamar y vos eras el patova y fuiste a ver si estaba vivo.

Claves: creo que es un tema de edad, no sé bien.

Nombre: Lex Luthor.

Modus Operandi: su frase emblemática fue "yo recién corté, por eso te doy 2 meses y vas a ver que terminás siendo mi novia". Fue hace 4 meses creo.

Chances: -6.

Claves: no uses anteojos de sol adentro del gimnasio.


Nombre: Mum-Ra

Modus Operandi: Mum Ra opera desde la clandestinidad con 2 secuaces que trabajan para él. Son Reptilio y Chakalo. Reptilio es bastante educado, pero Chakalo una vez se le acercó y le dijo a mi chica: "Él podría darte todo lo que tu novio no podría darte" (sic).

Chances: -10 (aunque si le pudieras dar un departamento en la Torre Bellini y un A3... no sé)

Claves: si le gustaran los de tu edad, saldría con mi viejo.

Nombre: Chakalo.

Modus Operandi: ahora parece que Chakalo trabaja por su cuenta. Su última movida fue acercarse y susurrarle a mi novia "cuando tu novio se descuide hay varios que te vamos a violar", situación que terminó en un griterío infernal.

Chances: -10.

Claves: no te resignás a ser pelado y te llevás las chapas del costado al centro del marote. Queda feo. Y después todo lo demás, claro.

Nombre: Tigro.

Modus Operandi: el tipo explota su tonada mexicana y dice cosas lindas. Casi que me cae bien, incluso a veces tomo sus clases de Spinning. Sin embargo se rumorea que los de la recepción le dieron el teléfono de mi chica y si esto es así, creo no lo voy a querer tanto.

Chances: -2

Claves: sos más bajito que ella, sino yo creo que ya estaba todo dicho.

miércoles, abril 16, 2008

Publicidad y Focus Groups

Antes de lanzar un producto las empresas hacen un “focus group”. Así es como encierran bajo un mismo techo a un par de profesionales de diferentes áreas de las Ciencias Sociales (una manga de inútiles ansiosos por aplicar alguna de sus infructuosas técnicas aprendidas durante “la carrera”) con un grupo típico de consumidores (una manga de sicóticos disparatados que ponen en duda cualquier facultad psíquica humana mientras vociferan incoherencias en un estado de excitación alarmante: es que al fin alguien parece interesarse por la sarta de estupideces que tienen por decir).

Si se tratara de gente normal, esta cruza de especímenes terminaría en canibalismo, mutilaciones, vísceras salidas del cuerpo y otras delicias análogas que nos harían recordar los mejores momentos de Alien, Jason o Shakma (de los 3 el que más cagazo me da es Shakma. Me la juego que ese mono hijo de puta, antes de matarte, te culea a toda velocidad gritando como loco con la cara toda desencajada).

Pero curiosamente, unir a estas 2 entidades no acarrea ninguna complicación: es que de repente decenas de badulaques atroces con los más absurdos hábitos de consumo, ven legitimadas sus perversiones en manos de un profesional que toma nota de todas las calamidades que esta gente decide compartir con un perfecto desconocido. ¡Porque resulta que a alguien le interesa lo que hacen!

Si una cuarentona menopáusica decide poner el grito en el cielo porque su jugo de frutas tropicales “no la hace sentir como si estuviera en El Caribe”, hay que hacer algo.

Si una terrible tarada que diluye la gaseosa con agua para no engordar se queja del sabor “como a jarabe diluido”, hay que hacer algo.

Si un leñador con Parkinson reclama porque la afeitadora no le deja la cara “como en la propaganda”, hay que hacer algo.

Y si una adolescente, que por culpa de Cris Morena cree que el 80% de los dramas de la vida se solucionan cantando o bailoteando alrededor de un fogón, se queja de que las pilchas “a ninguna le quedan como a Luisana Lopilato”, hay que hacer algo.

Es el momento de que esta industria se sincere y dejemos de promover ese pequeño puñado de mentiras cuya falsedad aún no pudo ser corroborada: hacer encuestas, estudios de mercado y focus groups, es de puto. El verdadero cliente con los huevos bien puestos, voz ronca de tanto tomar grapa en el Bingo de Once, y con el pecho más negro y tupido que la peluca de Horangel, sube a Patricia Sarán a un ascensor y se cansa de vender todas sus mierdas.

Las cosas se venden igual que siempre. A ellas les encanta creer que todo lo que compren las hará verse más flacas y/o despertará la envidia de sus amigas. Aunque se trate de un lavarropas y un desinfectante de inodoros. Y nosotros queremos creer que nos vamos a garchar a todas, o al menos confiar que el fútbol se va a ver más grande. Sencillísimo, sin focus groups.

No puedo más

Yo no sé si fueron las empanadas de roquefort, apio y nuez o si fue que me bañé en desodorante Nivea Dry y donde voy me persigue un atrapante aroma a prostituta de tarifa media. Lo cierto es que estoy que exploto el Exocet en cualquier fuente de calor ya mismo.

No puedo más.

viernes, abril 11, 2008

Derusos - Casos Reales

Hace unos años una amiga derusa quedó atrapada en un tiroteo entre polizones y chorizos. Creo que ella lo llamaría un derroche innecesario de balas. En fin. La cuestión es que una de las balas le pegó al costado del marote, desperdiciando un montón de sangre sobre la acera.


Cuando el tiroteo terminó llegó la ambulancia. Los médicos descubrieron que el impacto no fue mortal: sólo la había rosado una esquirla, pero entre el estruendo, el susto y el alboroto, ella parecía haber perdido el conocimiento. La víctima manifestaba un estado de confusión mental. Estaba muda, inmóvil, aterrada y no respondía a ningún estímulo, lo que hacía prever un posible daño neurológico.

Así entre 2 médicos la levantaron para subirla a la camilla que la trasladaría a la ambulancia. En el manipuleo para subirla a la ambulancia algo parece haber caído al piso. Entonces, de un grito, mi amiga recuperó el conocimiento:

¡Mis monedas! ¡Mis monedas! ¡Eso que cayó al piso son mis monedas!

jueves, abril 10, 2008

Pisteros - Casos Reales 3


Yo no sé cómo las autoridades no toman cartas en el asunto. Ese camuflado dice a los gritos "adentro viaja un dealer de paco".

miércoles, abril 02, 2008

100% Lucha - La lucha romántica

Después de recuperar el cinturón frente a Dick Sato, el rocker pelilargo le echó Baygon al rosarino Mosca que pudo hacer muy poco frente al gigante de la lucha libre y el metal. La nota de la jornada la dio el mácabro Cara de Máscara frente al Delivery Boy marplatense, que llegó al ring con una grande de muzza y 2 fainá aún humeantes para desplegar la lucha más romántica jamás hecha, en un ring cubierto de rosas rojas cuyas espinas castigaban duramente las espaldas de los contendientes. El Delivery Boy no se dio por vencido ni aún vencido, pero un rápido movimiento de Cara de Máscara dejó al muchacho de la motito tendido en el centro del cuadrilátero. En la Wrestling Machine ganaron Tito Morán (que esta vez destruyó un stand plagado de anteojos de la óptica View) y el misionero del cogote chingado, Tortícolis, que parodió sin gracia el desfile de nuestro Frabrizzio Delmónico, que a esta altura de los acontecimientos es justo decir que no le gana ni a Nicolás Repetto jugando al 7 y medio.

Nota: Si tenés entre 8 y 14 años, estás cursando el EGB o polimodal y llegaste acá googleando “100% Lucha” es fundamental que sepas esto desde ahora.


Martín de Rafael Castillo me envío el siguiente mail:

Flako sos dios!! tenes toda la posta con las minas . Aora tengo 14 pero kuando sea mas grande kiero ser komo vos je je je . Te keria contar que mi viejo me regalo una Zanella 50 0 km y ahora las minas mueren porke las lleve a pasiar , son re butakeras loco las muy turras je je je . El tema traska que estoy de novio y la mina me cabe . Ke hago? me hago el gato y la largo? la kago? gracia master , te leo siempre en el ciber y voy a hacer lo que digas.
PD: te mando una foto de la zanella para que la veas ... creo que le voy a mandar un eskape silens.



Mirá Tincho, yo entiendo que te hayas encariñado con tu novia pero grabate esto en la cabeza: Las minas son todas iguales, unas putas desalmadas. Quizá todavía no, pero dale tiempo y vas a ver.

Está bárbaro igual que elijas una como cerda estable u oficial por motivos de practicidad o económicos. Incluso puede haber un poco de aprecio, pero no por eso vas a desperdiciar el mundo de nuevas posibilidades que te ofrece la motito, que dicho sea de paso tiene mucha facha. Hay que decir las cosas como son: TE QUIEREN POR LA MOTITO. En 8 años vas a necesitar 4 ruedas o no te dan ni la hora. Y en 20 años más te vale que tengas una estrella o cuatros aros en la punta del auto si querés que te dé pelota una con los PELLEJOS todavía bien agarrados.

El principal problema para los hombres radica en que, si bien las minas son todas iguales, los culos y las tetas son TODOS DISTINTOS. Con el tiempo vas a descubrir que la gama cromática y la extensión de un pezón son muy variables. Ni hablar de los culos. Debe haber al menos 20 tipos de culos: culo alfajor, culo bolsillo, culo de bolsa, culo volcán, culo a flor de piel, culo con cangurismo, culo de pato, ¿culo dónde estás?, etc, etc, etc.

En fin, creo que el punto quedó claro. Con tanta variedad de senos y anos es imposible condenarse a un solo agujero. LA GARCHA TE LO PIDE. Pero tenés que hacerlo con cuidado, porque casi siempre sucede que cuando te empomás una cerda diferente, volvés con tu chica y ella lo sabe.


- ¿Y por qué lo sabe? ¿Porque tienen un maldito RADAR?
- No.

Es porque nosotros, TERRIBLES PELOTUDOS que somos, NOS PERSEGUIMOS. NOS DA CULPA HABER SIDO FELICES POR UN RATO. Entonces después de cagarlas las llevamos a cenar, les llevamos flores, les mandamos SMS con frases pelotudas que nos robamos mandando “ALTO PIROPO” al 2020 y les preguntamos cada media hora “¿qué te pasa? ¿qué te pasa? ¿qué te pasa?”.

¡NO LE PASA NADA! ¡No te deschaves! Si la cagaste, tratala peor que nunca. La dosis de maltrato debe incrementarse levemente para no dar lugar a la duda. Sé que cuesta porque somos hombres y tenemos un corazón al fin y al cabo, pero siempre pensá que si la cagaste fue por una razón válida: era más jóven, o más linda, o pagaba la mitad del telo, o vivía más cerca (aunque la motito no consuma mucho, te la pueden choricear porque es bastante llamativa). O simplemente, para probar un modelo de ano distinto y/o descubrir qué modelo de pezón tenía la cerda nueva. Si Dios no lo hubiera querido así, todos los culos serían iguales ¿No te parece? Creo que ese simple motivo nos exime de toda culpa.


Me despido con un consejo más: la garcha y la motito, siempre a fondo y con casco.