martes, marzo 25, 2008

100% Lucha - La revancha de Viloni

Este domingo el rockero de Villa Urquiza, accedió a la victoria frente al amarillo Dick Sato. Con un árbitro imparcial juzgando sus movimientos, Viloni se impuso al luchador taoísta que demostró todo su oficio en el ring. Fue un duelo severo, parejo y aguerrido hasta el momento en que el Guitarrista-Gladiador invitó a Sato a la mesa: “comé mesa ponjita hijo de puta” debió pensar el luchador de la moto choppera cuando se tiró desde la tercera cuerda para partir al oriental. El nipón sintió el golpe y no pudo reaccionar hasta que el árbitro contó a 3 en la puesta de espalda. En otro orden de cosas, Fabrizzio volvió a perder ante el inefable McFloyd, el gigante La Masa pulverizó a Assis Al Sakur y Jorge Torresi sufrió un traumatismo de codo, dolencia que los doctores han a dado en llamar “codo de tachero”.

Nota: Si tenés entre 8 y 14 años, estás cursando el EGB o polimodal y llegaste acá googleando “100% Lucha” es fundamental que sepas esto desde ahora.

Casi todos los males del mundo son solucionables con la CHOTA. Posta. Hoy las minas están ganando miles de lugares en la sociedad y eso pasa porque los hombres nos estamos transformando en unos PELOTUDOS CRÓNICOS que no le damos a nuestras pijas el lugar que deberían tener.


Como infante es importante que lo sepas desde ahora. Una vez que inicies tu vida sexual a los 11-12 años, tenés la obligación y el DEBER MORAL de restablecer la supremacía masculina A CHOTAZO LIMPIO para recuperar el lugar que tus padres perdieron por ir aputosándose de a poco.

Date cuenta lo mal que está el mundo. Estados Unidos derrocó un gobierno porque el muy pelotudo se hizo petear por una pasante. Al tipo MÁS PODEROSO DEL MUNDO, rubio, alto, fachero, con una cabezota llena de pelo, le vienen a HINCHAR LAS PELOTAS porque se hizo chupar la herramienta un rato por una gorda fofa con aparatos. ¿PERO EN QUÉ CABEZA CABE ESTO? Sólo en la cabeza de las minas, obvio. Si yo fuera Presidente de Estados Unidos daría las conferencias de Prensa con una lengua de top model distinta en cada bola.

En Argentina, que para ser pelotudos somos mandados a hacer, las CERDAS PUTAS nos eligieron un gato barato botoxeado por presidente. Un MAMARRACHO lleno de colágeno con cartera Louis Vuitton y valijas Antonini. Una cacatúa horrible que cuando no tiene dolor de ovarios, constipación o crisis de nervios, está de vacaciones o coqueteando con el borreguito pelilargo que nombró de ministro de economía. Se supone que las minas (como son menos capaces) son más dedicadas. “¡MINGA!” dijo esta hija de puta mientras se agarra los ovarios.

Y todo esto pasó porque no estamos haciendo MARKETING DE LA CHOTA. Vuelvan a darles garrotazo peneano a los rostros de sus novias. A PUERTEARLES el culo sin avisar. A descargar los renacuajos en las córneas de esas cerdas. Nuestras chotas tienen que volver a cobrar el protagonismo que perdieron, al menos hasta que recuerden quienes tenemos la batuta. He dicho
.



Ayer me fui a reestablecer el orden a chotazo limpio en Plaza de Mayo. ¡Metaaaaaaaaaaaaal!

martes, marzo 18, 2008

Que vuelvan los lentos



Mauro dice:
jogging sin calzoncillo, medio "viagrín" y a apoyarla gratarola
Mauro dice:
chequealo
Alejus dice:
jajajjaa
Alejus dice:
el anterior se cancelo porque los mogolicos no llevaron musica
Mauro dice:
unos enfermos mentales
Alejus dice:
igual me da cosita ir y despues aparecer en TN en primer plano
Mauro dice:
muy complejo el tema....
Mauro dice:
ayer los borrachines de san patricio la pilotearon pero es un target muy sherovi
Alejus dice:
MAURO DEBE HABER UNA MAXIMA PARA LOS TARADOS QUE VAN AHI
Alejus dice:
hay que averiguar
Mauro dice:
hay que pensarlo bien
Mauro dice:
porque yo creo que iría
Alejus dice:
jaaaaj

Pelotudas de Belgrano y Palermo vs Las Rupturas

La Pura Pelotuda de Belgrano llora durante 3 años la ruptura con su primer novio, elegido a imagen y semejanza de su padre.

La Auténtica Pelotuda Palermitana ya no sufre sus repetidas rupturas, pero desconoce quién es el padre de su hijo de 3 años.

domingo, marzo 16, 2008

100% Lucha

Lo que vimos hoy en 100% Lucha fue épico. Tito Morán inició un desmán de proporciones faraónicas que terminó con el rostro de una promotora totalmente pintado en témpera (niños, cuando sean más grandes entenderán qué pintarle el rostro a una promotora es casi la máxima realización personal a la que puede acceder un hombre). Nuestro preferido, el modelo Fabrizzio Delmónico se bajó del ring con "el comedor" sangrando. Brian Sánchez, el delivery boy marplatense se perfila como mi nuevo favorito. Mc Floyd perdió la punta del campeonato frente al turco bígamo ese que no recuerdo el nombre. Todo eso fue la antesala a la pelea mayor entre Dick Sato y Vicente Viloni. Ya estamos en condiciones de afirmar que si 100% Lucha se emitiera los lunes, mañana hubiera sido Feriado Nacional. Dijo Príncipi que la gente se aglutinó en el Obelisco a seguir la campaña del Luchador de la Palanca Diapasón en un duelo sin cuartel en el que perdió el Cinturón de Campeones. Y si el salame con triple grasa de Luis Palau llenó el Obelisco, a 100% Lucha el Obelisco debería quedarle chico.

Nota: Si tenés entre 8 y 14 años, estás cursando el EGB o polimodal y llegaste acá googleando “100% Lucha” es fundamental que también sepas esto desde ahora. Las minas son muy putas y muy complicadas, pero aparte de la japi, hay 2 cosas que les gusta a todas:

1) La guita.
2) Los chicos malos.

Vos te preguntarás qué les gustará más, si la guita o los chicos malos. Mirá, es muy sencillo:

1) El 90% de las rubias son interesadas.
2) El 90% de las morochas son infieles.
3) El 90% de las pelirrojas son teñidas, por lo que entrarían en las categorías 1 y 2.

Con esto en mente vos te preguntarás "¿y cómo hago para levantármelas entonces?"

Vayamos por partes que no es tan difìcil: si te gusta una rubia vas a tener que romperle las pelotas a tus viejos hasta que te compren la mejor mochila y cartuchera de toda la división para llamar su atención. Fingí una depresión o algo para lograrlo. Tené esto en cuenta: a las muy putas les gustan los tipos más grandes, hasta que se avejentan y le gustan los pendejos, para esto también tengo una teoría pero no quiero abrumarte con tantos conocimientos de una. La cuestión es que tenés que evitar los motivos infantiles porque te van a etiquetar.

Si te gusta una morocha será vital que faltes una semana al colegio y hacer correr la bola de que te accidentaste haciendo bici cross, skate, o que tuviste que hacer un tratamiento re jodido para borrarte unos tatuajes que te hiciste en la Bond Street un día que estabas bajo los efectos del paco y no te importaba nada. Si todo esto no llegara a funcionar, cuando hacen fila mixta en el colegio, apoyásela. Sí, apoyásela. Eso le gusta a todas.

Hasta la semana que viene, con más consejos que tenés que saber.

jueves, marzo 13, 2008

Hermanos Pelotudos

Enrolarse en el bando de los Auténticos Pelotudos Palermitanos o el de los Puros Pelotudos de Belgrano es, hasta cierto punto, una elección frente a la vida. Incluso seres con idéntica crianza y lugar de residencia pueden adoptar, indistintamente, comportamientos tipificados de una u otra especie. El caso emblemático de esta afirmación lo patentizan (con “N” accesoria) Nacho y Juanita Viale.

Juanita es una Auténtica Pelotuda Palermitana. Primero, porque en su historial acumuló un surtido de novios de todas las latitudes, longitudes, razas y credos. Desde un Top Model nacional de 20 años (Iván de Pineda) a un Noble medio pelo de 40 pirulos que se inventó un nombre cool y un abolengo no demostrable para entrar gratarola a los boliches durante el verano del 99 (Alé de Baseville). Hay que reconocer que Juanita está recontrabuenísima mal, pero se mandó como 5 tatuajes bucaneros, se viste como gitana harapienta, quedó preñada de toque en una aventura en país limítrofe y durante su adolescencia cambiaba de pija con mayor asiduidad que de tampón. Elementos todos ellos que nos permiten afirmar sin temor a equivocarnos, que estamos en presencia de una Auténtica Pelotuda Palermitana.


Por otro lado, Nacho Viale es un Puro Pelotudo de Belgrano. Un ambo Etiqueta Negra desabrochado, un vaso con Gin Tonic en la mano, una novia de alcurnia y una mínima dosis de delirios de microemprendedor del negocio del entretenimiento le valieron para cimentar su verdadera vocación: ser un eventero. Semejante embuste sólo puede ser llevado a cabo con éxito por un PPB. Así va de evento en evento con su ambo desabrochado y una macrocefalia exorbitante surtiendo fotógrafos a diestra y siniestra. En uno de sus últimos shows, trastabilló desde sus charolados y cayó sobre la mujer e hija de 3 años del fotógrafo, causándole contusiones a la nena. Entonces contrató un abogado experto en solucionar sus desmanes de borrachín y siguió con su detestable vida como si nada hubiera pasado. Su última aparición mediática fue para hacernos creer a todos que se garchó a la Salazar. De no ser porque los Puros Pelotudos de Belgrano disfrutan más haciéndole creer al mundo que se empoman a Dios y María Santísima que cogiendo efectivamente, me hubiera hecho muchísima mala sangre.

En próximas ediciones, lo que se me ocurra.

miércoles, marzo 12, 2008

iMáxima

Adentro de todo auto con la manzanita de Apple pegada en la luneta, viaja un puto en potencia.

lunes, marzo 10, 2008

100% Lucha

¿Alguien más vio el duelo entre Tito Morán y Jorge Torresi en 100% Lucha?

El tachero y el colectivero se trenzaron en un duelo a muerte en el que Torresi perdió su registro profesional. Pero lo mejor de todo fue cuando Tito Morán rompió todo el stand de uno de los anunciantes del programa, la mayonesa “Mayoflix”. Literalmente le vació el contenido del pote en el rostro a un apuntador del programa y fue de lo más espantoso que vi en mi vida.

Además trajeron al campeón de Lucha Libre de Japón a desafiar a Vicente Viloni. ¿Entienden eso? ¡¡¡Un nipón vino para desafiar al rockero de Villa Urquiza!!!

Llegó el momento de reconocer que 100% Lucha tiene la mejor producción y guión de la TV argentina. Y encima ya están grabando la película.

Nota: Si tenés entre 8 y 14 años, estás cursando el EGB o polimodal y llegaste acá googleando “100% Lucha” es fundamental que también sepas esto desde ahora: las minas son TODAS putas, tenés que garcharte a todas las que puedas, porque ellas siempre te van a cagar. Juran que no, pero lo hacen igual, NO TE ENCARIÑES. Además son seres muy extraños, CUANTO PEOR LAS TRATÁS MÁS TE QUIEREN. Tenelo en cuenta. En la próxima entrega de 100% Lucha, más consejos que tenés que saber sobre el mundo femenino.

La revolución

Es menester contarles que con Bren (Royal Jelly) tenemos planeada la próxima revolución web. Facebook es un juego de niños al lado de esto. No podemos adelantar nada, sólo que cuando venga Bill Gates a comprarnos la idea yo voy a renunciar a mi parte de las regalías a cambio de que el bueno de Bill ponga una mascota interactiva de Word con mi persona caricaturizada.

Obviamente esta mascota va a señalar todas las herramientas y funciones de word con un pene móvil gigantesco y además voy a tirar máximas a diestra y siniestra (y no va a estar disponible opción alguna para ocultarme así que tendrán que padecerme). Están avisados.

También resulta pertinente contarles que quizá nos noten un poco más agrandados y sobradores. Es porque ya empezamos a gastar a cuenta y Bren me dice que quiere lanzar un perfume con su nombre.

De: Bren
Enviado el: Lunes, 10 de Marzo de 2008 03:19 p.m.
Para: Mauro
Asunto: RE:

Yo quiero lanzar un perfume y aparecer diosa mal en fotos enormes puestas en las avenidas que siempre tengan que transitar los tipos que me hicieron sufrir.

De: Mauro
Enviado el: Lunes, 10 de Marzo de 2008 03:23 p.m.
Para: Brenda
Asunto: RE:

Yo solo voy a decir en entrevistas “el éxito no me cambió” mientras 2 gemelas menores de edad me abanican la pelada con jumpers del secundario. Tampoco voy a pensar más qué escribir en el blog, sólo voy a poner fotos de mis deposiciones diarias y putear a todos los que no entiendan mi “arte”. También decidí que con mis primeros ingresos de Google ads voy a comprar la firma Dolce & Gabanna y ponerle Dalma & Gianinna sólo para casuar revuelo en los círculos más top.

Igual capaz nos arrepentimos y no hacemos nada.

viernes, marzo 07, 2008

Pelotudos de Belgrano y Palermo vs los Libros

Para nutrir su "yo artístico", el Auténtico Pelotudo Palermitano lee muchos libros.
Para llenar su agenda, el Puro Pelotudo de Belgrano va a la Feria del Libro.

Pisteros - Casos Reales 2

Una de mis lectoras más fieles acaba de enviarme desde el Sur Argentino el testimonio fotográfico de esta atrocidad motriz.

Observen con atención el engendro:


“En qué cabeza cabe” es el nombre del archivo y es la pregunta que yo me hago. Nadie en su sano juicio puede sentirse a gusto subiéndose a un Duna gris. Eso está claro.

¿Pero qué patología se puede inferir de alguien que decide “treparse” a su Duna todas las mañanas?

Estoy realmente muy harto.


Gracias Srita. Aburrida

jueves, marzo 06, 2008

Advertencia

Si tu mujer, novia o amante te dice que le parece sexy Javier Bardem, en realidad está tratando de manifestar su deseo oculto de ser poseída por un remisero puteador y lleno de vicios.



Por el amor de Dios. Cada vez que inventan galanes donde hay un viejo choto demacrado me dan ganas de mandarles un Powerpoint con 300 fotos de las Xipolitakis, cada una con el comentario espontáneo de algún preso del Penal de Olmos sobre las susodichas.

Villeras.