Pisteros - Casos Reales

Lo único que le pido a la vida es entender qué pretende este hombre. Anda en un Chevrolet 400 del 72 y le pone:

a) Llantas y cubiertas de 19 pulgadas por un valor de no menos de $8000 para tener el agarre de un auto de Fórmula 1.

b) Un ténder para cargar todos los bártulos de las vacaciones en su techo de vinílico, especialmente desarrollado para que se le vuele un colchón de goma espuma en la Ruta 2 y generar un accidente en cadena de proporciones inéditas.

EDIT: Aunque pensándolo bien debe ser que es bipolar. El tipo está en la pomada.

Modas psicológicas

La gente no entiende que las psicopatologías también responden a los designios de la moda.

En el 95 la moda era estar depresivo. En el 2000 la moda era tener fobias de todo tipo. Ahora la moda es ser bipolar. Hubo una transición en la que se trató de imponer a las crisis de identidad como moda, pero la realidad es que las crisis de identidad siempre corrieron a la par de las patologías de moda (impuestas por una tiranía conformada por psicólogos y laboratorios). Esto se debe a que la gente jamás va a aceptar que es ordinaria, común y silvestre: todos queremos ser guitarristas de rock. O tener un blog.

En fin. Estar depresivo en el 2008 es como usar un jean nevado y una remera flúo. No va. Ser fóbico es como andar orgulloso por la vida con una remera batik. O vestir con hombreras al mejor estilo Simmons. Un desubique. No estoy seguro, pero yo creo que con la onda Vintage se viene un rebrote alucinante de violencia doméstica.

Todos vayan practicando el golpe de revés al estilo Arnaldo André porque es lo que se viene.

Grandes Verdades de la Psiquis Masculina I

Esta es una verdad universal aplicable al 100% del Universo masculino. Cuando alguien hace referencia a 2 mellizas, el hombre siempre las va a imaginar de la siguiente manera:

2 rubias suecas de 1.77 metros con 2 senos explosivos imposibles de contener en un diminuto bikini rosa chicle. A pesar de ser suecas, estas mellizas sólo viven en verano (seguramente se mudan de hemisferio una vez al año), bronceadas y con peinado de peluquería, siempre tienen tendencias lésbicas y siempre se ríen de todo.

En la psiquis masculina las petigordas morochas jamás nacen mellizas. Es muy cruel pero es así. Yo no lo elegí.

Analizando la Tanda con Alejo

Alejus dice:
presta atencion a esto, creo que las ultimas 5 publicidades ¨de onda¨ o top, si no me equivoco todas usan temas musicales ochentosos y siempre algunos de los personajes tiene una remera tipo marinero ruso
Mauro dice:
jajajajj ajajajja aja
Mauro dice:
sí, es muy cierto
Alejus dice:
blanca con rayas negras
Alejus dice:
posta
Mauro dice:
hoy o estás a favor de los 80 y de bryan adams o estás en contra
Mauro dice:
hay que tomar partido si o si
Mauro dice:
lo que me tiene harto es que se use tanto pelirrojo en publicidad
Mauro dice:
posta, que quieren? reivindicar a los colorados?
Mauro dice:
imponerlos como moda?
Alejus dice:
siiiiii ajajajaajajja
Mauro dice:
la gente no los quiere, aceptémoslo de una vez
Mauro dice:
nada puede hacer la publicidad para cambiarlo
Mauro dice:
si es por abanderarse en causas nobles, que le den una mano a los enanos
Mauro dice:
a los albinos
Mauro dice:
a los que tienen labio leporino
Mauro dice:
el pelirrojo que se tiña y fue
Alejus dice:
jaajjajaajaa
Alejus dice:
ajjajaj
Alejus dice:
hay que hacer una racia de publicistas tipo 21hs
Alejus dice:
estereotipan todo
Mauro dice:
hay mucho publicista con gorra que pasa el auricular con arco por arriba de la gorra
Mauro dice:
los tengo identificados
Alejus dice:
noo
Mauro dice:
posta
Alejus dice:
no me digan que empezaron con esa
Alejus dice:
dios
Mauro dice:
es ochentoso a pleno
Mauro dice:
hay que armar un gran coliseo en el que se fundan a golpes publicistas y pelirrojos
Mauro dice:
que luchen por su vida
Alejus dice:
eso
Mauro dice:
las pelirrojas no porque están buenas
Mauro dice:
si yo nacía pelirrojo me hacía trava de una
Alejus dice:
JAJAJAJJJJAJAJA

El mejor almuerzo de mi vida

El de hoy fue el mejor almuerzo de mi vida. Dos amantes de los Beatles hablaban de su bandita de morondanga, de todo el aporte que hicieron a la música, a la sociedad y a no sé cuántas cosas más. Y nada. Que tuve que interrumpirlos para tirar mi primera bomba:

“El único aporte de Lennon a la cultura fue imponer los anteojos de marco redondo”.

Uno se indignó tanto que se levantó de la mesa. Tuve que ir a buscarlo porque ya tenía pensada la siguiente bomba y tenía que hacérsela oir. El otro estaba encolerizado de bronca mientras repetía “te juro que me genera violencia, no puede ser tan bruto”.

Y yo juro que no esperaba alterarlos tan rápido, pero igual arremetí.

“Seamos sinceros, el único acierto de los Beatles fue que lo mataron a Lennon pronto. Por eso zafaron de volverse ancianos decadentes haciendo música para jóvenes y la gente los recuerda en su mejor momento. Lo mataron por maketing, les vino como anillo al dedo.”

Uno entró a grito pelado afirmando que el último disco de Mc Cartney era el mejor de su carrera y no sé qué más.

“Ese Mc Cartney es un ladrón… el único tema que me sé es Hope of Deliverance y es autoayuda cursi de Jorge Bucay traducido al inglés”.

Lo último que recuerdo es que estaba teorizando por qué Ringo Starr era el único Beatle trascendente. Top 3 de los mejores momentos de mi vida. Tengo un don innato para hacer enojar a fanáticos de la música, si tuviera el mismo don para hacer enojar a los hinchas de Boca y River sería el tipo más feliz del mundo.

Necesito la motito

Me bajé de un taxi porque el enfermo mental manejaba a paso de hombre. Desesperado me subo a otro y el energúmeno demoníaco me contesta:

"Perdoname, yo al centro no voy".

¿Qué se supone que le diga? "Entonces llevame a Ezeiza PELOTUDOTOOOO... o Es un lindo día para conocer el centro de Ituzaingó".

Ahí nomás le tendría que haber dejado un pedo mortuorio penetrante en la butaca antes de bajarme para que se lo fume de a poco. La gente que elige taxi es irremediablemente pelotuda, pero a un tachero que elige el viaje ni sé qué adjetivo le cabe. Necesito ya una Siambretta (tuniada) para no lidiar más con esta gente y un elemento contundente para abrirme camino cuando los tacheros me vean venir por L.N. Alem en mi bólido y me cierren el paso. Formar cofradía con el resto de los motoqueros y hacer valer nuestros derechos frente a la Magistratura porteña, acelerando mi motor monocilíndrico y llenando la cuadra con olor a nafta rebajada cuando alguno de nosotros deje la masa encefálica en el pavimento.

Tengo metidos en mi casa 3 pintores, 2 colocadores de piso, un técnico en aire acondicionado y uno que no sé bien qué mierda hace. Nunca vi tantas rayas del culo juntas. Estoy muy delicado de la psiquis. Esta semana la vida se me acortó no menos de 2 años.

La vida misma.

Discutí telefónicamente durante 26 minutos y 16 segundos para dar de baja mi servicio de Arnet Highway y para retenerme me quisieron regalar una banda ancha el doble de rápida a $19.90 por un año. Venía pagando $110 hace como 5 años, subsidiando la banda ancha de todo el cordón bonaerense en las épocas en las que hay una Internet comunista que corre por el aire para que todos la robemos (Wi Fi). Estos pelotudos deberían mandarme a la más linda del Call Center a que me rectifique el cilindro a lengüetazos si quieren retenerme de verdad. La semana pasada amenacé al administrador vía SMS y logré que me arregle el techo. “No le pienso pagar una expensa hasta cubrir el costo del arreglo. Ponga abogados, haga lo que quiera”. Increíble: la amenaza vía SMS funciona. Mañana voy a ir a decirle a Megatlon que por $200 mensual los profesores deberían hablar francés y las profesoras hacerme una francesa completa. Y ya estoy pensando qué decirle a un albañil que me pasó $1900 para hacerme una mampara en el baño. Voy a cambiar el mundo a como dé lugar.

Temo por mi vida

Mi compañera de trabajo hizo un powerpoint con cientos de fotos para no confundirse más a Steve Buchemi con Cristofer Walkenn.

(los escribí mal a propósito para que no llegue acá googleando su patología, pero si llegás bienvenida Jofi, no aguantaba más sin contarle al mundo lo mal que estás).

Teoría compensatoria femenina

El Yin y el Yang es un concepto de la filosofía oriental fundamentado en la dualidad que existe en toda la Creación. Yin y Yang son dos fuerzas opuestas y complementarias que explican la Naturaleza toda como un fluir constante que surge de dos opuestos.

Quizá por eso, pero quizá también porque Dios obra de maneras misteriosas, es que hay 4 tipologías femeninas en las que virtud y defecto se neutralizan una a otra. Conozcámoslas:

Tipología 1: la flaca con mega tetas naturales nunca tiene culo.

Misteriosamente, las flacas con súper tetas tienen una carencia de trasero a un nivel inaudito. Es tal la carencia anal que nadie se explica como el pantalón permanece en su lugar sin recurrir a tiradores.

Tipología 2: las que tienen el mejor cuerpo sin hacer nada se avejentan antes y tienen el pelo a la miseria.

Lo tengo estudiadísimo. Las chicas que permanecen turgentes hasta pasados los 30, puede que no conozcan las várices, las estrías y el poceado anal, pero tienen el cutis a la miseria y el pelo pajoso. Además, nunca son multiorgásmicas.

Tipología 3: las gorditas lindas tienen las mejores caras.

Hay una variedad de gorditas a las que no les engorda la cara. Esas gorditas específicamente son las que tienen las mejores caras del mundo. La sexóloga de Cosmopolitan es un ejemplo. Fíjense bien y van a ver.

Tipología 4: Es inteligente y le encanta garchar, pero es infiel.

Ok. Encontraste una chica inteligente, culta e ingeniosa a la que le encanta garchar. Pero no podemos desconocer que si con un cerebro 486 se pueden fabricar fantasías, con un Intel Core Duo esas fantasías cobran una complejidad mucho mayor. Es ley: las más inteligentes que garchan, siempre son infieles (esta puede ser una necesidad reprimida, latente o ya concretada en 100 oportunidades pero escondida inteligentemente).

Cuando un defecto crece en exceso su virtud compensatoria se fortalece para neutralizarla. Quizá esta neutralización sea necesaria para que el decurso de los acontecimientos siga su curso normal. Y sino, siempre habrá un pete furioso que compense todo.

100% Minestrone

Lo que vi el domingo fue una de las mejores cosas que me pasó en la vida. Estaba mirando 100% Lucha mientras le entraba a una latita de pulpo en su tinta y en la última pelea subieron 6 tipos al ring. Uno de ellos era mi pollo: Fabrizzio Delmónico, el supermodelo italiano. Ese cuadrilátero era un compendio de violencia, desmanes y salvajismo.

Resulta que le entraron a Delmónico con una toma recontra jodida: la “opresión gástrica”, un golpe contínuo y directo al estómago.

¡Entonces Fabrizzio le vomitó todo el minestrone en la cabeza a Rottweiler, el hombre perro! Fue lo más increíble que vi en mi vida.

Hoy se lo voy a contar uno por uno a no menos de 15 personas. Les dejo la canción de Fabrizzio Delmónico:

Lui tiene un porte irresistibile,

Ma sua facha e incredibile,

Un luchador molto sensibile.

Con una forza inprebisibile.

Cuando lucha displiega suo cuore,

Las ragazzas si mueren di amore.

Frabricio Delmonico,

Su amore e platonico

Ojo que la canción de Rulo Verde también se las trae:

Rulo Verde te da para que tengas,
Rulo Verde te baja el comedor,
Rulo Verde te pega una trompada,
Rulo Verde, cumbiero luchador!
Que se mueve, que se mueve...
Rulo Verde toca el rayador...
Que se mueve, que se mueve
Rulo Verde, cumbiero luchador!

Bueno, eso. No dejen de ver 100% Lucha.

Anexo: citas APP y PPB

Más allá de la observación rigurosa y metódica, mi experiencia concreta con Auténticas Pelotudas Palermitanas y Puras Pelotudas de Belgrano es prácticamente nula. Sin embargo, el análisis exhaustivo de sendas citas que mantuve durante mi adolescencia tardía con un espécimen y otro, pueden acercarnos a un entendimiento integral y extensivo de estos universos tan diferentes.

Mi cita con Lucrecia (Auténtica Pelotuda Palermitana)

A Lucrecia la conocí en Big One, hablamos un rato y salimos al día siguiente. Usaba remeritas holgadas sin sostén y caminaba arrastrando los pies, características que validaban su autenticidad. También decía ser crupier del casino flotante, afirmación que no descarto pero que puede obedecer a un incidente de mitomanía latente. Creo que no recuerdo más de ella.

Mi plan era el siguiente: alquilábamos una peli, íbamos a mi casa, en la mitad de la peli yo le proponía sexo violento y acto seguido ella me llenaba la pared de manos, Angel Face y baba. Después yo le mostraba esas manchas a mis amigos y seguía siendo el ídolo del grupo. Lo tenía planeado más o menos así.

Todo iba de 10. Fuimos al videoclub y me dijo “quiero esta!” mientras sostenía con sus manos una copia de “Billy Elliot”. Ahí supe que no iba a ponerla esa noche. Billy Elliot no sólo es esa mierda englobada bajo el mote de “cine europeo”. Es mucho más que eso. Billy Elliot es la historia de un pibito de 11 años que vive en un barrio obrero de Inglaterra con 12 familiares metidos adentro de un hormiguero de casa. Corrían los años ochenta y la crisis económica en el país obliga a los trabajadores de las minas de carbón a ir a la huelga (a veces hago copiar-pegar de wikipedia, pero si en la agencia no se da cuenta nadie, mucho menos se van a avivar ustedes). Entonces el padre inscribe a Billy en una academia de boxeo, totalmente convencido de que convirtiendo a su hijo en boxeador podría sacar a su familia de la miseria. Pero resulta que Billy era medio “rosadito” y cambió el boxeo por el ballet a escondidas de su padre... Imagínense el resto. Nadie que alquila algo así quiere sexo.

En la mitad de la película, en vez de proponerle sexo, fue ella la que propuso:

“¿Qué te parece si nos fumamos una tuca?” (primer elemento APP: el abuso de sustancias ilícitas que facilitan el reencuentro con uno mismo).

Creo que fue mi primer “puerro”. Durante la fumata me contó que había actuado en una Road Movie (segundo elemento APP: la convicción de estar predestinado para la expresión artística). Justo resultaba que mi vecino de al lado había dirigido una Road Movie recientemente, así que se lo comenté para aparentar que yo estaba “en la pomada” artística. Por las dudas que la negativa al pete furioso se pueda revertir. “Alcoyana-Alcoyana”: mi vecino la había dirigido a ella, eran amigos.

Lucrecia: “¿Y vos cómo sabías que Gastón grabó una Road Movie?”.
Yo: “Una vez nos cruzamos en el balcón, me preguntó si conseguía porro y me contó de su peli” (Flashback al primer elemento APP y aparición del tercer elemento APP: la construcción de grupos de pertenencia APP que faciliten la obtención canábica y la prórroga de su falacia artística como directores, realizadores o actores).

A Lucrecia no la vi más. No hubo sexo y si mal no recuerdo al final Billy Elliot se salía con la suya y el padre lo aceptaba rosita y todo. Unas semanas después con un amigo estábamos recontrarrecalientesmal y la llamé para ver “cómo andaba y si de casualidad estaba con una amiga”.

Me dijo: “Tuve un par de bardos y estoy como en una granja… algo así, después te voy a explicar” (cuarto elemento APP: finales poco felices, privación de la libertad o mitomanía exacerbada). No supe más de ella.

Mi cita con “Norecuerdoelnombre” (PPB)

En resumen porque no hay mucho que contar. Fuimos a cenar. Habló de su ex toda la noche y dijo “MIS PADRES” como 100 veces (primer elemento PPB: referencias excesivas a la familia, conflicto de Electra e imposibilidad de superar de por vida la rotura con su primer novio).

“Mis padres esto”, “Mis padres aquello”, “Mis padres lo otro”.

Ejemplo 64:

“Con mis padres cuando vamos a comer a La Caballeriza somos de re buen comer. Yo siempre me pido salmón grillé con papa al plomo, mi padre come ojo de bife con papas pai, y mi madre come pechuga asada con papa rejilla” (segundo elemento PPB: nula capacidad de síntesis, discurso tedioso. Tercer elemento PPB: una papa inmortalizada en la boca).

Igual estaba todo bien. Era obvio que no íbamos a tener relaciones hasta contar con la aprobación de sus padres, pero yo no estaba tan caliente y confiaba en que en 2 meses la moldeaba un poco. A lo sumo le quedarían resabios de tonada PPB (Tercer elemento PPB). Pero de pronto tiró la bomba:

- “Mis padres están re asustados porque encima de que soy alérgica a mil cosas, tengo como 320 de colesterol”.
- “¡¿Pero como puede ser tanto?! (traducción: no se te nota que estás por morir de un momento a otro).
- “No sé, el médico me dijo que tengo como plaquetas ya… estoy bastante hecha pelota por dentro para mi edad”. (Cuarto elemento PBB: el sincericidio como táctica)

Ahí temí enviudar en el corto plazo y nunca más llamé.

"A mi no me arreglan con 7 bolsas de chucherías" 20 años después.

Acá vemos a las chicas “a mi no me arreglan con 7 chucherías en San Valentín” dentro de 20 años emulando una versión oxidada de Sex and the City en la esquina de Rond Point.

Cómo gambetear San Valentín

Justo cuando venías juntando pesito por pesito para comprar la Play 3 antes que nadie, te caen encima con toda esta pelotudez de San Valentín. Entonces ponés en la balanza “la felicidad de tu amada” y “gambetear defensores manejando a Messi en el Camp Nou, todo con gráficos hiperrealistas y la hinchada gritando”… y nada. Está clarísimo: si nos compraran las córneas de esa cerda, nos compraríamos la Play 3, el FIFA 2008 original, unos Ray Ban con onda y un bastón blanco.




Novia feliz:


FIFA 2008:
Pero lamentablemente hacernos los boludos en San Valentín no es la solución inteligente. Quizá sea una solución temporal pero no la definitiva. El problema principal es que las cerdas hablan entre ellas y siempre hay un “noviecito modelo” metido dentro del grupo dispuesto a cagarnos la vida a todos los demás. Los medios tampoco ayudan demasiado: hace poco el recontraputazo de James Blunt salió a vociferar a los 4 vientos que alquiló un helicóptero y regó la casa de su Julieta con pétalos de rosas. Puro marquetín para que las gordas-come-vianditas-del-dietista-de-moda compren sus long plays. Y si fuera verdad, peor… Dios le da surtido de argollas al que no tiene tornillo.

Reputazo:

La cuestión es que empezar a palpitar la Play 3 gambeteando San Valentín no es la solución inteligente. Ese tipo de pensamiento no estratégico es el que provoca que después te rompan las pelotas día tras día, por H o por B. Tampoco es necesario contratar Mariachis, pasarla a buscar en un Mateo pintado de rosa, comprar una góndola venecina en eBay o esclavizar a un chinito para que tire de un pedicab descalzo y los pasee por Figueroa Alcorta. Nada de eso.

Lo que sigue es mi receta para zafar San Valentín. Todo, con sólo 100 pesitos (¡el 3% del valor de la Play 3!).

Como $100 sólo compran una remerita en liquidación o una cena para 2 personas en una cantina mohosa de Parque Chas, el objetivo es conseguir llenarse de bolsas de regalo sin superar ese monto (será vital comprar cada elemento en diferentes locales), para generar un alto valor percibido con poca erogación monetaria.

Elementos:

· Taza con corazones $12
· Osito de peluche chico $18
· Llavero gelatinoso con forma de corazón $9
· Sales de baño fragancia rosa $14
· Espuma de baño fragancia rosa $12
· Surtido de golosinas (nacionales) de kiosco (opción: una rosa) $5
· CD o libro $26 (acá nos vamos al carajo, pero si le pichuleamos se nota)
· Extra gratarola: dibujale corazoncitos con su lápiz labial en el espejo (esto casi asegura que te perdone una infidelidad futura bajo la excusa de “estaba confundido”).

Total $96 (¡¡y 7 bolsas de regalo!!)

Muchas bolsas:

A esta altura no sólo sos el novio de América sino que tu herramienta pasó a ser la más codiciada del condado, y no sólo para tu novia, sino para todas las del grupo una vez que les cuente que te caíste con la friolera de ¡7 bolsas!. Por eso, con los $4 que sobraron, será vital comprar una píldora de Viagra de 50 mg y pegarle una buena sacudida con el pene agarrotado como paleta de pádel.

Paletazo:

Máxima de los pintores, carpinteros y albañiles

Descubrí que los pintores, carpinteros y albañiles sólo tienen hijos varones.

Es como un rasgo evolutivo o algo darwiniano: el hijo varón es un ayudante barato que no te garca. Es evolución, estamos en condiciones de afirmarlo.

Cerdismo rengo

Estoy totalmente indignado. MAL. Resulta que empezó el juicio entre Paul McCartney y Heather Mills y él quiere llegar a un acuerdo por 55 millones de libras pero la cerda pretende más.

Está clarísimo que a las cerdas nunca les alcanza nada, pero hay muchas cosas que me crispan de todo esto.

1) ¿Cómo ese pelotudo tiene 825 millones de Libras tocando sus cancioncitas de mierda y vendiendo a todo el mundo ese pop optimista plagado de promesas vacías de un mundo mejor?

2) La mina es renga ¿Entienden? ¡Le falta una jodida gamba! ¿Cuántos zapatos quiere comprarse?

3) De onda… tenés libre estacionamiento, comprás los autos con franquicia para lisiados… No sé. Deberían alcanzarte 55 millones de libras.

Pelotudos de Belgrano y Palermo II

A la hora de analizar las costumbres y los hábitos de consumo de un Auténtico Pelotudo Palermitano y los de un Puro Pelotudo de Belgrano hay diferencias cardinales que no tardan en evidenciarse. Como ejemplo, veamos cómo se conforma el hogar de estos Pelotudos tan diferentes.

El Puro Pelotudo de Belgrano completa su grupo familiar con:

- Padre (y jefe del PPB)
- Madre (nunca separados)
- “La sirvienta” (no confundir con "mucama". La sirvienta siempre usa uniforme).

Una genuina Madre Pelotuda de Belgrano suele estirar el nacimiento de su heredero hasta pasados los 40 años. Este hecho, sumado a un antepasado inglés linajudo que preñó a la prima 5 generaciones atrás, otorga un indicio concluyente sobre el origen de las inconfundibles caras de pelotudos que tienen los Puros Pelotudos de Belgrano. El Puro Pelotudo de Belgrano siempre vive con los padres hasta los 30 años en una Torre con palier privado, muebles “Luisalgo” y una enorme biblioteca llena de Tomos (caso contrario este espécimen no es Puro).

En cambio, las viviendas de formato tradicional no fueron hechas para el Auténtico Pelotudo Palermitano. Él siempre vive con un acompañante, concubino o vividor* en un loft o PH que parece sacado de una comedia costumbrista de Pol-Ka. Ladrillo a la vista, terminaciones rústicas, inciensos humeantes y varias revistas de vino desparramadas por el piso dan forma a su paisaje.

(*) Necesariamente debe ser tatuador, ex convicto, dealer o tender a alguna forma básica de marginalidad. Caso contrario se trataría de un Palermitano no Auténtico.

A la hora de vestirse, el Auténtico Pelotudo Palermitano deja una fortuna en Félix u otras tiendas vecinales “de diseñador” para disfrazarse de paria y/o homeless con variedad de pantalones deshilachados, sacos marrones con coderas, remeras gastadas expresamente y collares rústicos con pelotitas de madera, elementos que constituyen la base de sus guardarropas. El Puro Pelotudo de Belgrano, en cambio, es famoso por su afición a los ropajes añadidos a un enorme logo y la electrónica de Free Shop. De hecho, ni un sólo centavo de la inmensa fortuna acuñada por Rogelio Garbarino y Rigoberto Frávega se debe a la generosidad de un Puro Pelotudo de Belgrano (tampoco lo fue en el pasado con la fortuna de Jorge Hogar Obrero).

Donde el Puro Pelotudo de Belgrano es grandilocuente y pochoclero, el Palermitano es minimalista y analítico. A la hora de consumir bienes culturales el Auténtico Pelotudo Palermitano encuentra arte donde los demás no vemos nada. El Palermitano queda obnubilado “por la belleza visual que Adrián Caetano le imprimió a Okupas y Tumberos” (¿?), por “el desarrollo dramático que evoca Lars Von Traer desde la irrupción del Dogma 95” (¿?) o afirma convencido que “Miranda es una valiosa incursión en lo que sería un origen cuasi embrionario del Pop melodramático” (¿?). Definitivamente jamás encontraremos un realizador o productor que habite en Belgrano y esa es la causa por la que nuestro cine es una inmundicia barbárica. Pero el Auténtico Pelotudo Palermitano siempre muestra la hilacha: es así como un día se clava 4 "brownies locos" y termina en Cinemark 10 Palermo descostillándose de la risa viendo a Francella y a Paolo el rockero recibir pastelazos en el rostro, todo en el marco de “Papá se volvió loco”, “Brigada Exposiva” o alguna otra genialidad de Rodolfo Ledo.

En la próxima entrega: amor y pareja de ambos pelotudos. Ejemplos de la vida real.

Pelotudeces varias

1)

Acá cerca del laburo hay un motoquero negro al que siempre le decimos (un amigo y yo) que lo vamos a lookear un poco, clavarle un buen nombre, escribir 2 o 3 rimas pegadizas y armar una banda de reggaeton.

Ayer mi amigo se lo dijo y el moreno le contestó: “Vos no te preocupes que yo nací con la gorra puesta y un revolver abajo del brazo”.

Es mi nuevo ídolo.

2)

SMS con Alejo:

Alejo: Acabo de escuchar el nombre de un tipo: Cachetada Ojeda. Sublime.
Yo: Debe ser un boxeador de Lugano.
Alejo: No. Es uno que está acusado por lo de roXana. Capo total.
Yo: De una que es golpeador y cena siempre con vino fino de mesa escuchando la 10.
Alejo: Debe ser de la junta de El Hueso Ibáñez, ese del caso María Soledad.
Yo: Noooooo. Sos la clase de gente adicta a los policiales.
Alejo: Ahí hay una máxima escondida. Hay que averiguar.

3)

Mail en el trabajo.

De: xxxxxxxx, Mauro
Enviado el: Miércoles, 06 de Febrero de 2008 03:09 p.m.
Para: xxxxx
Asunto: xxxxx

Ahí te adjunto el evento con las nuevas opciones.

PD: le borré todos los celebrities que me daban muy “palermitano adicto a la marihuana”. No sé quién sugiere esa clase de gente. Igual yo le diría al cliente que todo esto sería mucho más barato si liberamos a Gaby Alvarez antes.

4)

Soy adicto a “Aquí no hay quien viva”. Los personajes de Agustina Córdova y Paula Morales me generan una calentura incontenible. Ayer me sorprendieron gritando “no puedo más” frente a la pantalla y la tuve que pilotear como pude.

También estoy mirando mucho “100% Lucha”. Cuando los luchadores llegan con sus cerdas en minifalda es lo más.

5)

Esta ya pasó pero no la conté en su debido momento. Durante mis vacaciones dejé a mi can en su criadero y a los 5 días me llamó el criador y me dijo así:

“Vinieron unas chicas y te quieren comprar a Rita a toda costa”. (Igual, pobre animalito, no lo voy a vender).

3 días después, fue más insistente (o convincente)

“Mirá, estas chicas son vedettes de Sofovich … y una está empecinada con Rita y te ofrece $XX.XXX” (no quiero poner la cifra y largarme a llorar acá).

Obviamente que no la puedo vender, es un ser vivo y mi novia la adora (y jamás lo permitiría). Pero desde ese día no hubo un día en que no me haya imaginado intercambiando a mi can por favores sexuales varios, cada día más bizarros y colectivos. Arrancaba con simples fellatios de Claudia Fernández a los que se sumaba la Ritó encerándome la espalda con las gomas previamente aceitadas, después Jessica Cirio aparecía gateando en 4 patas por el lugar con disfraz de cuero y yo le entraba con un látigo de esos con hilos en la punta. Evangelina Anderson aparecía a veces bailando en un caño con top fucsia y yo miraba mientras me tomaba un cognac (no sé por qué, ni siquiera me gusta el cognac). Todos los días se sumaba alguien y yo me maquinaba más y más. Los últimos días entró a aparecer Mariana de Melo rapada merodeando el lugar en silla de ruedas (por suerte en mi fantasia no la tocaba). Antes de venir recuerdo que se había sumado Darryl Hannah lookeada como en Blade Runner, no sé qué carajo tenía que ver ni cómo llegó ahí pero estaba buenísimo.

6)

Estoy re paranoico de que todos vamos a tener cáncer de piel. Pero posta, creo que no se salva ni uno. Por eso cuando veo a mi chica tomando sol se me alteran los nervios.
Ayer encontré la forma de convencerla de que no tome más sol.

Yo: ¿Vos viste lo que envejecieron Moria Casán, Pancho Dotto y Ricardo Piñeyro en un año? Esa gente en el último año se envejeció como 10 años y todos ellos toman sol como lagartos. Algo le pasó a la atmósfera este año y esa gente es la prueba viviente.

Me dio larrazón.

7) De mi novia, hoy a los gritos.

- "Vení! Mirá lo que hace el animalito!"

Cuando llego veo al perro tirado en el piso en un sector por donde entraba un pequeño rayo de sol.

- "¿Ves lo que hace? Carga energía ahí donde entra el sol para después romper las pelotas toda la tarde... yo le cierro la ventana".

9)

Mauro dice:
es la clase de gente que pide vaso de soda de "cortesía" en el bar
xxx dice:
yo a veces lo hice, pero no digas nada

10)

Yo: Uh mirá... si hacés click acá te dice cuántas horas lleva prendida la compu y sabés cuánto laburaste... 7 horas 56 minutos... yo me voy a la mierda.

Compañera: A ver yo... 9 días! Uuuuuhhhh!!!

Pelotudos de Belgrano y Palermo I

Apenas separados por 3 kilómetros de distancia, no existen en el mundo 2 variedades de Pelotudos más antagónicas que el Auténtico Pelotudo Palermitano y el Puro Pelotudo de Belgrano.

En efecto, la locación de cada una de estas variedades determina en ellos rasgos que le son propios e inseparables de su condición. Veámoslos:

Rodeado de calles que evocan países centroamericanos tercermundistas (Guatemala, El Salvador, Honduras, Nicaragua, Costa Rica) es natural que el Auténtico Pelotudo Palermitano sea siempre más descuidado, negligente y despreocupado que su par de Belgrano.

El de Belgrano, sitiado entre Virreyes e historiadores varios, es siempre un pelotudo mucho más solemne. En este sentido, no podemos pasar por alto el principal patrimonio vial del Puro Pelotudo de Belgrano: Luis María Campos fue un milico célebre por achurar paraguayos.

Terminada su adolescencia, el Puro Pelotudo de Belgrano se inscribe en la UB replicando la profesión del padre: abogacía o administración de empresas.

El Auténtico Pelotudo Palermitano es, sin embargo, mucho más hábil en finísimo arte de hacer de la holgazanería una actividad remunerada. El Pelotudo Palermitano suele destacar como RR.PP, bajista de una banda “tipo Los Cafres”, editor de un programa de cable o fabricante de ceniceros en plaza Cortazar, actividades en las que el abuso canábico no interfiere significativamente con los resultados.

A la hora de buscar pareja el Auténtico Pelotudo Palermitano no es muy exigente. Su único requisito es que le permitan porrearse en paz escuchando “Bossa y algo” tirado sobre un puff con la mirada perdida en el horizonte.

La nómina de aprobación del Puro Pelotudo de Belgrano es, en cambio, mucho más rigurosa. Para lograr el consentimiento del grupo (una manada de rugbiers culonísimos) sus novias siempre deben abastecerse del Misericordia, el Sagrado Corazón, el Esclavas o la Congregación del Verbo Divino; instituciones que junto a una cabellera rubia natural constituyen una garantía de confianza.

Muchas más son las diferencias entre el Auténtico Pelotudo Palermitano y el Puro Pelotudo de Belgrano, pero eso será en la próxima entrega, en la que describiremos los hábitos de consumo de un pelotudo y otro, entre otras características inherentes a estas variedades.