1)Acá cerca del laburo hay un motoquero negro al que siempre le decimos (un amigo y yo) que lo vamos a lookear un poco, clavarle un buen nombre, escribir 2 o 3 rimas pegadizas y armar una banda de reggaeton.
Ayer mi amigo se lo dijo y el moreno le contestó: “Vos no te preocupes que yo nací con la gorra puesta y un revolver abajo del brazo”.
Es mi nuevo ídolo.
2)
SMS con Alejo:
Alejo: Acabo de escuchar el nombre de un tipo: Cachetada Ojeda. Sublime.
Yo: Debe ser un boxeador de Lugano.
Alejo: No. Es uno que está acusado por lo de roXana. Capo total.
Yo: De una que es golpeador y cena siempre con vino fino de mesa escuchando la 10.
Alejo: Debe ser de la junta de El Hueso Ibáñez, ese del caso María Soledad.
Yo: Noooooo. Sos la clase de gente adicta a los policiales.
Alejo: Ahí hay una máxima escondida. Hay que averiguar.
3)Mail en el trabajo.
De: xxxxxxxx, Mauro
Enviado el: Miércoles, 06 de Febrero de 2008 03:09 p.m.
Para: xxxxx
Asunto: xxxxx
Ahí te adjunto el evento con las nuevas opciones.
PD: le borré todos los celebrities que me daban muy “palermitano adicto a la marihuana”. No sé quién sugiere esa clase de gente. Igual yo le diría al cliente que todo esto sería mucho más barato si liberamos a Gaby Alvarez antes.
4)Soy adicto a “Aquí no hay quien viva”. Los personajes de Agustina Córdova y Paula Morales me generan una calentura incontenible. Ayer me sorprendieron gritando “no puedo más” frente a la pantalla y la tuve que pilotear como pude.
También estoy mirando mucho “100% Lucha”. Cuando los luchadores llegan con sus cerdas en minifalda es lo más.
5)
Esta ya pasó pero no la conté en su debido momento. Durante mis vacaciones dejé a mi can en su criadero y a los 5 días me llamó el criador y me dijo así:
“Vinieron unas chicas y te quieren comprar a Rita a toda costa”. (Igual, pobre animalito, no lo voy a vender).
3 días después, fue más insistente (o convincente)
“Mirá, estas chicas son vedettes de Sofovich … y una está empecinada con Rita y te ofrece $XX.XXX” (no quiero poner la cifra y largarme a llorar acá).
Obviamente que no la puedo vender, es un ser vivo y mi novia la adora (y jamás lo permitiría). Pero desde ese día no hubo un día en que no me haya imaginado intercambiando a mi can por favores sexuales varios, cada día más bizarros y colectivos. Arrancaba con simples fellatios de Claudia Fernández a los que se sumaba la Ritó encerándome la espalda con las gomas previamente aceitadas, después Jessica Cirio aparecía gateando en 4 patas por el lugar con disfraz de cuero y yo le entraba con un látigo de esos con hilos en la punta. Evangelina Anderson aparecía a veces bailando en un caño con top fucsia y yo miraba mientras me tomaba un cognac (no sé por qué, ni siquiera me gusta el cognac). Todos los días se sumaba alguien y yo me maquinaba más y más. Los últimos días entró a aparecer Mariana de Melo rapada merodeando el lugar en silla de ruedas (por suerte en mi fantasia no la tocaba). Antes de venir recuerdo que se había sumado Darryl Hannah lookeada como en Blade Runner, no sé qué carajo tenía que ver ni cómo llegó ahí pero estaba buenísimo.

6)
Estoy re paranoico de que todos vamos a tener cáncer de piel. Pero posta, creo que no se salva ni uno. Por eso cuando veo a mi chica tomando sol se me alteran los nervios.
Ayer encontré la forma de convencerla de que no tome más sol.
Yo: ¿Vos viste lo que envejecieron Moria Casán, Pancho Dotto y Ricardo Piñeyro en un año? Esa gente en el último año se envejeció como 10 años y todos ellos toman sol como lagartos. Algo le pasó a la atmósfera este año y esa gente es la prueba viviente.
Me dio larrazón.
7) De mi novia, hoy a los gritos.
- "Vení! Mirá lo que hace el animalito!"
Cuando llego veo al perro tirado en el piso en un sector por donde entraba un pequeño rayo de sol.

- "¿Ves lo que hace? Carga energía ahí donde entra el sol para después romper las pelotas toda la tarde... yo le cierro la ventana".
9)
Mauro dice:
es la clase de gente que pide vaso de soda de "cortesía" en el bar
xxx dice:
yo a veces lo hice, pero no digas nada
10)
Yo: Uh mirá... si hacés click acá te dice cuántas horas lleva prendida la compu y sabés cuánto laburaste... 7 horas 56 minutos... yo me voy a la mierda.
Compañera: A ver yo... 9 días! Uuuuuhhhh!!!