miércoles, diciembre 03, 2008

Cara de Muerta

Las novias de Andrés nunca me cayeron bien. Debe ser porque Andrés es muy buen tipo y esa condición es un imán irresistible para las mujeres más sádicas y perversas.

Todos los sábados a la tarde, Paula le pedía un tiempo y nos lo devolvía deshecho, entristecido y melancólico; circunstancia que convertía nuestras salidas de sábado en una mustia experiencia etílica en algún bucólico bar de San Telmo. Esos tiempos pedidos por Paula siempre duraban 3 días, presumiblemente de vía libre para ella y de llanto copioso con intentos de suicidio para él.

La relación terminó el día en que la cerda prostituta le regaló su diario íntimo para que Andrés descubra la cruel realidad: ella no sentía atracción física por él.

Valeria en cambio era una simple harpía interesada que sólo quería pincharle los forros y surfearle la billetera, situación demasiado típica como para extendernos.

Débora no era mala, pero era sumamente rata y nosotros lo vivíamos jodiendo por eso: un día nos acompañó a una excursión selvática en la que no se separó de su cartera: “ni en pedo dejo la Prune en el auto” dijo impávida mientras se aferraba a ese pedazo de cuerina con ferrea convicción. No era mala, pero era una enferma mental.

Andrés había acumulado en sus 27 años un surtido de cerdas impensable, pero la experiencia que me toca relatarles no tenía precedentes.

Andrés: Chicos, necesito que me hagan un favor. Necesito sangre para la abuela de Moni y…

Mauro: ¿Moni es la nueva? ¿La que conociste en La Cigalle? ¿La de la cara de muerta?

Andrés: Che, no le digas así…

Mauro: Yo no soy así, pero Lucas te dijo la otra vez que le parecía horrible y…

Lucas: ¡Pero yo esta vez no dije nada! Aparte Andy me preguntó qué me parecía y me pidió que le sea sincero…

La palabra "horrible" me parecía muy fuerte, yo no la hubiera repetido pero me vi obligado. Ya estaba resignado a renunciar a mi vida por las novias de Andrés, pero no quería privarme también de mi propia sangre: esta vez habían agujas de por medio.

Andrés: ¿Me van a donar sangre o qué?

Mauro: Yo no… no es mala onda, ¿pero hace cuánto la conocés?

Andrés: 2 o 3 semanas, pero salimos como 6 veces ya…

Mauro: Sigue siendo muy poco… ¿garchaste ya?

Andrés: No… todavía no.

Lucas: Yo te doy mi sangre.

Mauro: Yo no voy a acceder a este falso patriotismo si es mi sangre lo que está en juego. ¿Todavía no intercambiaste fluidos con ella pero le vas a dar sangre a su abuela? Es una locura…

Todas mis argumentaciones intentaban tapar mi fobia a las agujas: no me caía bien, no se conocían lo suficiente, no era la forma de empezar una relación, pero sobre todo había agujas. Más tarde Lucas me agarró en privado para convencerme.

Lucas: Es sólo un pinchazo y te dan el día en el laburo…

Mauro: Te digo la verdad, me dan mucha impresión las agujas, pero más que nada lo hago porque apenas se conocen, todavía no garcharon y… bueno, sólo eso.

Lucas: No, no, decilo…

Mauro: Para mí que esa vieja va a palmar igual y que la mina lo va a cagar. Vas a ver, siempre es igual con Andrés.

Lucas: mmm…

Mauro: Vos ya le dijiste que le donabas, ¡no te podés echar atrás!

Finalmente Andrés y Lucas donaron su sangre a esa perfecta desconocida de rostro mortuorio y mirada inerte. No tenía alma, les juro. Yo siempre presentí algo raro: era muy pálida y vestía exclusivamente de negro. Algo debía tramar, era la hija del Maligno, enrarecía el aire.

A los 3 días Andrés volvió a llamarla pero Moni no atendió. El que apareció en escena contestando el teléfono fue su supuesto novio, que puteó a Andrés de arriba a abajo con un irreproducible muestrario de adjetivos pendencieros: “Cara de Muerta” les había robado la sangre a mis amigos.

Quizá así se mantenía viva desde tiempos inmemoriales.

20 comentarios:

Maria Paula dijo...

Tu blog me parece sublime, que queres que te diga.
Ademas, hace como 20 dias q pienso q madonna es iggy pop, y m senti muy contenida... por fin alguien q no la ve como una diva, si no como la hermana perdida de la iguana!!!
Y lo de la sangre... no lo puedo creer. mira q yo tuve un novio que se me instalo dos meses en casa (y vivo con mi flia, padres y 4 hnso) pero esto es too much! Yo a mis 22, como vos decis, acumule un surtido de cerdos impensable,.. pero nunca nada igual, mis condolencias para andres.

Anónimo dijo...

Pobre Andy... pasale mi número... jajajajajajjajajaj

sobes!!!!
m.

p.d: (igual lo de.. "es tan bueno".. viene del tipo de frases: "es moooy simpático!!! o qué?!" )

Vulgar dijo...

1. esto lo tendrias que haber posteado en haloween.
2. esa clase de gente es aterradora. no entiendo como tienen tanto imán a veces. creo que es el poder del mal.

Tam dijo...

me encanta tu blog
de manera muy fanática, lo lei completo.

Tomás dijo...

Igual tenes razon, excepto familiares(queridos) y amigos(muy cercanos), ni en pedo dono sangre....Horrible me remite a el esqueleto de Cuentos de la Cripta, da miedo.

Otra cosa, arrancaste por escribir un Blogpelotudo...siempre a contramano eh.

Horacio Gris dijo...

Dan miedo esas historias. En serio.

Cecil dijo...

por lo menos lo dejó antes de pedirle algún órgano que le sobre =S

mat. dijo...

Maldita cerda, ahora que lo pienso, debería tener una ristra de ajos en el bolsillo en caso de emergencia vampiril... mira si viene una de estas chupasangre y me quiere sacar mi preciado liquido rojo....
no asi no va.


saludos
Mat.

Fer dijo...

No dono sangre ni a mi vieja, tuve hepatitis de chico.

Una vez tuve un dilema ético por el tema de la sangre. Operaban a mi mejor amigo y la madre me pide que done sangre porque no llegaban a la cantidad necesaria. Yo le dije que no podia por haber tenido hepatitis, y me presiono para que done igual "total no era para el" sino para un banco de sangre.

Tenia que elegir, dejar sangre que puede matar inmediatamente a un enfermo terminal o ayudar a mi amigo.
Afortunadamente la vieja termino consiguiendo la sangre que le faltaba usando sus metodos de presion y no tuve que matar a nadie.

elRober dijo...

Yo en vez de sangre le hubiera donado ketchup a esa hija de puta.
Esto parece Mujeres Asesinas.

Genial, como siempre.
Abrazo!

Javier dijo...

¿Donar sangre para la abuela de la supuesta novia de un amigo?
Error.

Hija de puta! Si parecés Drácula! Conseguite vos misma la sangre!

Saludos.

Deíctica dijo...

Me hizo acordar a una comedia donde una mina gritaba "seeeempre viva, seeeempre vivvvvaaaa" muy teatral y se tomaba un elixir para la eternidad. Espeluznante (y cualquiera).

Victoria (23) dijo...

Deictica: Era Isabella Rossellini en "La muerte le siente bien". Película bizarra si las hay.

Mauro dijo...

María Paula: gracias por los halagos, y gracias porque no le gustan bultos en spandex. Su ex es uno de los seres más detestables sobre la faz de la Tierra, cómo va a instalarse en su casa con tantos testigos? Un demente.

malu: ni lo piense, usted es pérfida.

vulgar: aparte mírelo así... cómo le va a intercambiar fluidos con la abuela antes que con la nieta? una locura.

Tam: gracias, a veces me da cosa que lo lean completo de corrido porque no sigue una línea temática ni nada y si les gusta lo de ahora capaz no les gusta lo de antes y viceversa... pero bue!!

Tomás: aparte posta... no había intercambiado fluidos con la mina todavía!!!

Horacio: una cerda tenebrosa.

Cecil: pero cuando lo necesite, seguro que aparece.

mat: antes que le saquen bien el blanco... recién después se habla del rojo...

Fer: cómo va a presionar así? esa mujer no conoce lo que son los modales. Yo mataría por tener algo que me impida donar sangre porque me da una impresión extrema. Voy a procurar alguna venerea.

elrober: pero aparte nos quería hacer donar a nosotros, era indignante... y sin haber mediado sexo!!! (hoy estoy muy reiterativo con este tema).

Javier: una vez al mes pierde un tarrito... que la mande al freezer!

Deíctica: la vi!

Victoria: esa!

Mauro dijo...

Me mata que Joe C rapee que necesita tomar 80 píldoras al día para mantenerse con vida y que segregue a los enanos diciendo que mide 1 metro pero no tiene enanismo.

I'm Joe C bitch
Let me get them digits
I might be a little small hoe
But I ain't no God damn midget
So stick it up your ass where the sun don't shine
I'm vertically challenged, your vertically blind
I'm three foot nine, it's ten foot long
I'm gonna smack that ass after I pack this bong
I can flow on like all night long
Till the break of dawn
Till the early morn
I'm a thorn in your side
Can you feel me stickin
Eighty pills a day bitch, I ain't bullshittin
So groove baby groove baby call your momma
I'm like John Lee Hooker girl

Foto de Joe C que explica todo:

http://www.penny.ca/joe3.jpg

http://www.kidrock.com/img/bios/joe-c.jpg

Tam dijo...

No. pero a mi me encató tu espontaneidad más allá de las temáticas. Un blog que tiene una sola linea es aburrido...
Y los apodos que usas para referirte a las gente (cerda, deruso, doctor chapatín) son mortales.
Muy buen blog, y a creersela un poco, que no hace mal
;)

Anónimo dijo...

después de insultarme y decirme que soy "pérfida".. y no entiendo bien why.. o a qué situaciones de mi vida alude... pero prefiero pasarlo por alto... y decirle lo siguiente.. que nada tiene que ver con Andy.. que ya lo quiero mil.. jajajaj... pero.. usted NO debería perderse semejante acontecimiento: ir a river.. y analizar el comportamiento de tanta loca junta revirada... al grito de "like a virgin", de más esta decirle que salte al compás de "pablito reventada ruiz" y fue el momento mas sublime de mi vida.. jajajajajaj

*ampliaremos...


sobeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

Mauro dijo...

Las mujeres que se atan al cinturón la tarjeta magnética de ingreso al laburo, están a un paso de perder las ganas de vivir.

Las administrativas suelen nacer sin ganas de vivir.

Acabo de tener una revelación.

AaDmina.- dijo...

aguante boca

Sunce dijo...

Mauro, si tenés tatuajes no te dejan donar. Espero que no sea demasiado tarde para esgrimir la excusa!