miércoles, noviembre 26, 2008

Preparto

El mejor lugar para conocer la intimidad de otras parejas es el curso de preparto. Imaginen sino a diez mujeres rebosantes de hormonas que, postradas a una colchoneta en el piso, comienzan a lamentar un surtido interminable de dolores en un cubil de 4 x 4 pensado científicamente para potenciar todas nuestras ansiedades, fobias y pánicos.

Mientras ellas escuchan los consejos de las instructoras con atención y exageran cada inhalación y exhalación como si fuera la última de sus vidas, nosotros estudiamos todo como si gozáramos de la impunidad de un policía que examina a sus sospechosos detrás de un falso espejo. Lo sé porque he cruzado miradas cómplices con varios padres desorientados y sin decirnos nada, nos decimos todo:

- Mentón levantado como señalándonos (Traducción: “¿Quién nos mandó a meternos en esta?”).

- Negando con la cabeza (Traducción: “No sé, no sé cómo pasó esto…”)

Mi primera reflexión en el curso fue positiva: yo creía que mi novia era hinchapelotas pero al lado de esas gárgolas demoníacas es casi un pan de Dios. Este es el inventario del curso:

Las fóbicas de las estrías son tres. De un lado hay dos que vivieron el embarazo como si se tratara de un tenedor libre y se cargaron 23 y 25 kilos extra respectivamente. “Total después los bajo”, decían mientras sus fauces trituraban el tercer Mantecol del día. Pero ahora que parecen una enorme pelota de goma blanca atacada por un montón de gatos monteses entraron en razones y preguntan sobre bálsamos y ungüentos milagrosos capaces de volver esos tejidos a la normalidad. Del otro lado del salón una rubia escultural acota sobre el tema:

-“¿Cómo puede ser que el hombre llegue a la luna y no pueda inventar una crema que funcione de verdad?” (sic).

Yo no sé si lo dijo para que las chicas no se sientan solas en esta lucha sin cuartel; si lo dijo para llamar la atención (creo que estaba decidida a que todas noten su presencia y no se le ocurrió ninguna pregunta inteligente) o si lo dijo para que las gordas replanteen sus enormes existencias. Lo cierto es que la rubia Svelty pretende llegar espléndida al Bailando por un Sueño 2009 y se identifica con dos mujeres que hacen todo para largar las sándwiches de fiambrín y salame y no lo logran.

Hay algo muy noble en esa rubia insana tratando de ser cómplice.

Otro personaje curioso del curso es “el que la hizo bien”: un tipo de 50 que preñó a una de 22 y yo no entiendo nada: cuando la instructora da la orden, el viejo es el primero en empezar con los masajes y el último en terminarlos. Cuando después de media hora ya todos nos estamos mirando, implorándole al cielo que todo termine de una vez, él sigue masajeando con el entusiasmo del minuto 1, y cuando creen que nadie los ve, ella le acaricia la entrepierna y él le clava la lengua en la oreja para decirle una ordinariez sin precedentes.

¿De dónde saca tanta líbido ese longevo enclenque? Después de todo, quizá sea cierto ese dicho que afirma que el hombre tiene la edad de la mujer con la que se acuesta.

Otros especímenes repetidos son las madres solteras. Las instructoras del curso tienen un morbo que las excluye intencionalmente en la mayoría de sus indicaciones: “para tramitar el certificado de nacimiento tienen que firmar los 2 padres” o “el padre se encarga del reconocimiento del bebé en la sala de parto”, repiten estoicas como entes desalmados.

A veces las madres solteras juntan coraje y preguntan algo que pone en evidencia el abandono de los patanes degenerados que las embarazaron y todos queremos abrazarlas y llorar con ellas. Menos las instructoras.

También abundan las dominadoras y los dominados, las histéricas y los compungidos, las hipocondríacas y los de los nervios de acero, entre otros casos inexplicables que no puedo descifrar.

En el curso hay una chaqueña con unos juanetes fenomenales que va con un francés que no habla ni una palabra de español. ¿Será una aventura nacida en La Cigalle? ¿O será una cámara oculta? ¿Qué hace ese tipo en Argentina? ¿Quedaré mal si les pregunto? ¿Por qué no huyó a exiliarse en Francia todavía? ¿Acaso no se da cuenta que está en el culo del mundo atado a la mujer con los juanetes más jodidos del Universo? Yo no entiendo nada (sí, ya sé que me estoy contradiciendo con el caso anterior, ¡pero tienen que ver esos juanetes!).

Sin embargo, de todos los personajes del curso, el que me causa un rechazo sin precedentes es el que he dado en llamar Doctor Chapatín. El tipo es un administrativo de poca monta que vio 2 temporadas de Dr House y cree que está capacitado para poner en duda cada palabra de las instructoras, las ecógrafas y los obstetras.

La intensidad de las contracciones, los tiempos del parto, la cesárea, los dolores previos. Todo tópico es una oportunidad única para desplegar su sabiduría de pasquín mediocre mientras su mujer lo mira embelesada, embriagada por esa erudición rastrera y convencida de que engendra la semilla de Don Juan de Marco.

Ayer en la reunión soñaba despierto: imaginaba como le daba cachetadas en el rostro con esas enormes colchonetas y la imagen que fabricaba en mi cabeza fue tan pero tan realista que me reí y me atraganté con mi propia baba (¿vieron cuando la baba se va por otro conducto? Yo sé que sí…).

Entonces empecé a toser como un condenado: no podía parar, me ahogué, me puse morado, tanto que mi novia me empezó a dar palmadas en la espalda y la instructora cortó la clase para preguntar si estaba bien.

Casi no la cuento, no podía contestar, pero entre tos y tos levanté un pulgar en señal positiva. De pronto veo que Chapatín estaba por decir algo, tirar un diagnóstico a la marchanta, decretar un edema, un efisema, una convulsa o alguna patología seguramente mortal.

Me paré y balbucée para detenerlo:

“Estoy bien! Cancelá ya mismo tus planes de hacerme una traqueotomía con la birome, no te voy a dar el gusto de lucirte", y entre dientes deslicé un "Chapatín”.

Y algunos no lo entendieron, pero otros terminaron tosiendo más que yo.

27 comentarios:

M. dijo...

Todo el post fue una excusa para decir esta pelotudez, pero ahora que me linkea La Peleadora me da una vergüenza atroz postear pelotudeces así que lo hago en los comments.

Hoy por trabajo fui a conocer la fábrica de una heladería y bueno... hacían 37° de térmica y me dieron a probar 8 variedades de chocolate, 4 cremas y no sé qué más. Cómo negarse.

Llego a la agencia y los cerdos de ahí me dicen "tenés que resolver esto, es algo nuevo que nos llegó y tenemos que presentarle a estos tipos mañana mismo" y es una maldita crema para controlar la grasitud incontenible que ya mismo me está saliendo por todos los poros habidos y por haber.

Yo me mato ya mismo.

Chuckie dijo...

Como que estás un poco obsesionado con la gordura, no?
Qué tristeza...

M. dijo...

Me ofende que le diga eso a un fanático de Lia Crucet que adora tener de donde agarrarse.

PD: No sea ridícula.

Vulgar dijo...

M:
1. me gusta mucho más tu manera de escribir que la de Carolina Aguirre.
2. vos sos claramente mas gracioso.
3. no es por la gordura, es por este calor que te hace querer arrancarte la piel y despues las entrañas.

Renegado dijo...

Los cursos esos preparto son un choreo. Como cualquier mamífero que se precie la mujer cuando tenga que parir, parirá por instinto y naturalmente.
Todo lo demás es verso y negocio.

Y no entiendo como alguien en su sano juicio andaría con una mina con juanetes. Ese frances debe estar medio loco o tener una perversión muy desagradable.

Anónimo dijo...

chapatin debe ser mi ex cuñado...posta, porque realmente no puedo creer que exista otro especimen tan pelotudo como el

Javier dijo...

A pleno: lo de la chaqueña portadora de juanetes con el francés nació en La Cigalle. O en Kilkenny, ponele.

Sobre el final: qué feo es cuando no te cazan el chiste...

Sobre que casi no la contás: casi que se me cumple lo del reciente post póstumo!
Cambié de parecer: no te mueras nunca. Tenés un ninio por alimentar (?)

Saludos!

M. dijo...

Vulgar: es como mucho, pero le agradezco el halago, detrás de la manteca de cacao que me brota por los poros me ha hecho sonrojar como manzana asada.

Renegado: son al pedo, si todos sabemos que a la primer contracción todos empezaremos a gritar como desquiciados o nos quedaremos impávidos encomendando todo a Dios.

anónimo: no recuerdo si lo comenté, pero usa pantalones caqui por arriba del nivel del ombligo. Esa es su seña particular.

javier: no es sólo alimentar. ¿Usted sabe lo que vale un maldito carrito? ¿Cómo un carrito puede valer lo mismo que una Playstation 3 o una bicicleta con 28 velocidades? No sé si explico la magnitud de este problema. Los que no entendieron el chiste terminaron fingiendo un poco también por suerte, pero no me gané su idolatría.

anitaX dijo...

M. me haces morir de risa... me encanta la caracterización de los personajes. Me toca empezar el curso el mes que viene y espero que me toquen compañeritos así de gansos para reirme a escondidas, imaginate si te tocan todos buenos?? Es un embole!

Y sobre el carrito me compre uno de 600 mangos que esta realmente bueno (no pesa nada). Aunque hubiera preferido comprarle al play a mi novio, el prefirió gastar más en el niño... en fin.

todo sea por reproducirnos y multiplicarnos :P

M. dijo...

anitaX: qué lindo mensaje, gracias! le deseo lo mejor, es seguro que le va a tocar algún especimen de estas tipologías porque crecen como hongos. Antes de ir cuídese los pies o déjese las medias: ahí salta todo, una uña amarilla, un juanete duro como concreto sólido, ¡todo! y usted sabe que hay gente muy criticona suelta. Con el carrito no pude con mi esencia pistera y compré el que tenía las llantas más llamativas. Soy un cabeza.

biayo dijo...

"Renegado: son al pedo, si todos sabemos que a la primer contracción todos empezaremos a gritar como desquiciados o nos quedaremos impávidos encomendando todo a Dios.", estoy de acuerdo, fui a la clase de simulacro de parto y estuvo linda, pero mi mujer se enculó que no le salía esa posición extraña y no hizo los ejercicios...

lo del changuito para llevar a la cría es cierto, CARISIMOS!!!! hay que volver a las fuentes, los pibes tienen que volver a los brazos de las madres como hacían en la antigüedad (y así nos ahorramos >$600 para pañales)

saludos,
biayo

Anónimo dijo...

No te cuestiones el blog ahora Mauro que estás en el pináculo de la gloria.

Yo fui a una sola sesión del curso de pre-parto. A la mina justo le tocaba explicar fórceps y a los 3 minutos tenía la sensación de que sacar a un bebé con una motosierra es preferible antes que con esa cuchara gigante de servir pollo. Lo más suave que tiró es que ahora no, pero antes, si te descuidabas te salía todo deformado y de seguro quedaba como uno de los mellizos de garzón. Obvio que mi hija salió con forceps, me cagué de miedo todo el parto y durante 3 años viví con el corazón en la boca. Nada de eso pasó y es brillante, pero verla salir con el saca corchos es un garrón. Si alguno pasa por eso, tranquilos que no pasa nada, son estas taradas que te infunden miedo y pánico porque de eso viven.

Sobre el que la tiene clara: Mauro, ese geronte la tiene recontra atada nene, convencete. Yo no tengo todavía 50 y mi chica no tiene 22 pero el efecto es parecido. Nada te pone más arriba que una mina más joven que vos en tus brazos. No hacen falta pitufos ni dietas tibetanas. Así como el amor es el mejor afrodisíaco, tener una pendeja con vos, se le acerca bastante. Aguante el viejo choto que debe ser abuelo y ahora va a cambiar pañales. Un campeón. Lamentablemente como vos estarás con tu chica toda la vida, no vas a comprobar esto de tener un bombón entrando casi a la tercer edad

En mi época yo viví algo parecido a lo de las madres solteras cuando quise anotar a mi hija en la clínica sin estar casados, horrorizadas las pelotudas de la oficina me mandaron como si tuviera lepra a un registro civil que imagino especial para descastados en la loma del orto, viviendo en Belgrano R tuve que ir al fondo de mataderos.

Sobre Chapatín, qué decir, hay demasiados en todos lados.

Abrazo y no les des bolas a estos pelotudos, no te enganches con esos miedos. Justo ahora tengo que hacer para un site para un producto de bebés y me cago mucho de risa con los consejos para las mamás. Dios mio no tenés idea el nivel del material que estoy leyendo.

lacubita dijo...

Ha visto esto Mauro? Chusmee el puesto 287.

http://www.alianzo.com/es/top-blogs/country/argentina/250

M. dijo...

biayo: yo no entiendo cómo no les sale esa posición. Ok, nunca tuve un ser humano metido en el estómago, pero se ve bastante fácil (me refiero a imitar la posición, no a expulsar al Okupa morado). El tema de los carritos es indignante, pero este tenía unas llantas tan fluorescentes que era imposible decirle que no. Me sentí atraído como mosca a la luz celeste de carnicería.

Fla: Chiche Gelblung tiene que hacer un informe especial: "Los Fórceps asesinos". El geronte la tiene clarísima pero no me digas todo eso que mi novia tiene un mes más que yo. Te tiro una punta, llamá al Bebe Sanso y al Bebe Contempomi y hacé una web de encontrar las 7 diferencias entre un bebé de verdad y esos 2 oligrofrénicos. Pensalo, puede andar.

lacubita: ¿287? Eso suena a colectivo que te lleva de la loma del orto a la concha de la lora.

lacubita dijo...

Imagínese el 304 o el 707.

M. dijo...

lacubita: parecen dos modelos nuevos de Peugeot.

M. dijo...

lacubita: parecen dos modelos nuevos de Peugeot.

Ayelén dijo...

La paternidad te sienta bien M., estás mostrando un mundo para mí aún desconocido.

Llegado el momento, lo único que pido es que no me salga un conehead ... que horror como les queda la cabeza después de tanto trabajo para nacer.

anitaX dijo...

M. mira. me compre este http://www.shipyshop.com/paraguitas-ultraliviano-para-beb%C4%82%C2%A9s-fit-priori-p-360.html

porque pesa 5 kilos y lo puedo manejar (y salir a la calle con el chico) cuando mi concubino labura... los otros son muy pesados!

ya tuneaste el de ustedes?

Ire dijo...

Todo es demasiado! es muy necesario hacer ese curso? Dios me libre llegado el momento...
Me dio mucho asco el viejo verde y, no sé por qué, pero banco a la chaqueña con juanetes.

Anónimo dijo...

carritos-pisteros.com

ejemplo del posible foro

Hola, aca les muestro como quedo el Bebesit.
Planchado de trompa, con 22' atras y unas 13' adelante.

M. dijo...

ayelén: es cíclico, no tiene que ver con el embarazo, nadie está bien 9 meses seguidos, menos que mens cuando trata de armar la cuna un mes seguido sin éxitos.

anitax: un lujazo! No lo tunée hasta ahora, soy como esos pisteros que antes de empezar a tunear les gusta decir "antes era sobria".

Ire: no sé si es taaan necesario, pero lo va a querer hacer llegado el momento.

anónimo: jajaj me dieron ganas de hacerlo... y que todos compitamos con modificaciones irrisorias.

M. dijo...

Recién me pelée con una chica del laburo porque anda recomendando heladerías en la loma del orto. Estoy tan, pero tan harto de la gente que te trata de lavarte el cerebro diciéndote que en Carapachay hay una heladería mejor que Persicco vendiendo el kilo a $7, que un día voy a pedir un cucurucho bañado en chocolate sólido y clavárselos en la yugular a todos.

Lord Khyron dijo...

Mauro: pagaría lo que sea por verte en ese curso. La mejor escena de la peli se me ocurre con vos viendo a tu alrededor y la voz en off contando las miserias de cada uno.

Anónimo dijo...

TOCER, TOCIENDO se escriben con "S" : toSer, toSiendo, porque provienen de "toS"

M. dijo...

Lord Khyron: sólo miro en detenimiento "al que la hizo bien" y su Lolita. Le juro.

Anónimo: gracias, correJido.

M. dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=OqGQ72bre30 jajaj no puedo más.