sábado, abril 19, 2008

El Personal Trainer de Gimnasio Cheto

En 8 simples pasos, podemos moldear a una de las especies más patéticas del casi inabarcable universo masculino. Presten atención:

1. Tomemos como punto de partida una psiquis limitadísima.
2. Sumerjámosla en el Profesorado de Educación Física durante 3 años.
3. Agreguémosle cantidades infrahumanas de efedrina y anabólicos.
4. Subamos el resultante a un calzado con resortes.
5. Ahora ubiquemos al individuo en un gimnasio top.
6. Mezclemos con 2 celebrities que vayan cada tanto y los hagan sentirse, por un momento, parte del “jet set”.
7. Ubiquemos estratégicamente dos divorciadas calentonas y una gordita buena onda que los miren como atónitas por horas (estos elementos serán fundamentales para que sus egos equiparen el inédito tamaño de sus osamentas).
8. Use y tire.

Dentro de esos 200 metros cuadrados de gimnasio, ellos son Amos y Señores. No hay destrezas o conocimientos que valgan. No hay títulos personales. No hay galán ni billetera que los mate (al menos hasta que salga una zapatilla más cara que las Shox). El razonamiento de estos hominidios con depilación definitiva es puro darwinismo: el más grande le gana al más chico.

Esta situación de ilusoria omnipotencia define, en forma concluyente, comportamientos condenables por cualquier ser humano con una psiquis libre de esteroides.

En el marco de lo antedicho, es menester contarles que parece haberse liberado en el gimnasio al que asisto, un duelo implícito entre los PTGC´s.

El desafío consiste en ver cuál de estos monstruos apelotonados de 100 kilos me birla primero la novia. En parte es mérito de ella, pero en parte está motivado porque todas las demás tienen un exceso de años, edad y trasnochadas. El hecho sucede frente a mis narices y, lejos de ofenderme, me divierte de sobremanera porque tarde o temprano iba a materializarse en un nuevo post.

Creo que esta lucha despiadada está más motivada por lograr el reconocimiento entre pares, que por la conquista per se. Por eso, y como si se tratara de un nuevo capítulo de 100% Lucha, esta vez voy a compartir con ustedes el modus operandi de cada uno de estos especimenes.

De aquí en más, los hechos narrados son 100% reales.

Nombre: Buitro.

Modus Operandi: su frase emblemática fue "¿Qué le viste? Si salís con él, ¿por qué no salís conmigo?"

Chances: -10

Claves: sos lelo, tenés peinado Mambrú, tus razonamientos son de preescolar y llegás al gimnasio en bondi.

Nombre: Panthro.

Modus Operandi: (se para atrás de ella y empieza a balbucear) "Qué buena estás, yo te partiría en 8" y otras finezas.

Chances: -10

Claves: boludo, le das miedo.

Nombre: Hulk.
Modus Operandi: Sus últimos 2 intentos consistieron en ir a saludarla y apuntar siempre a comerle la boca.

Chances: -8. Y eso que le hablé bien de vos. Recuerdo que una vez me quedé dormido en el VIP del Ku de Pinamar y vos eras el patova y fuiste a ver si estaba vivo.

Claves: creo que es un tema de edad, no sé bien.

Nombre: Lex Luthor.

Modus Operandi: su frase emblemática fue "yo recién corté, por eso te doy 2 meses y vas a ver que terminás siendo mi novia". Fue hace 4 meses creo.

Chances: -6.

Claves: no uses anteojos de sol adentro del gimnasio.


Nombre: Mum-Ra

Modus Operandi: Mum Ra opera desde la clandestinidad con 2 secuaces que trabajan para él. Son Reptilio y Chakalo. Reptilio es bastante educado, pero Chakalo una vez se le acercó y le dijo a mi chica: "Él podría darte todo lo que tu novio no podría darte" (sic).

Chances: -10 (aunque si le pudieras dar un departamento en la Torre Bellini y un A3... no sé)

Claves: si le gustaran los de tu edad, saldría con mi viejo.

Nombre: Chakalo.

Modus Operandi: ahora parece que Chakalo trabaja por su cuenta. Su última movida fue acercarse y susurrarle a mi novia "cuando tu novio se descuide hay varios que te vamos a violar", situación que terminó en un griterío infernal.

Chances: -10.

Claves: no te resignás a ser pelado y te llevás las chapas del costado al centro del marote. Queda feo. Y después todo lo demás, claro.

Nombre: Tigro.

Modus Operandi: el tipo explota su tonada mexicana y dice cosas lindas. Casi que me cae bien, incluso a veces tomo sus clases de Spinning. Sin embargo se rumorea que los de la recepción le dieron el teléfono de mi chica y si esto es así, creo no lo voy a querer tanto.

Chances: -2

Claves: sos más bajito que ella, sino yo creo que ya estaba todo dicho.

21 comentarios:

M. dijo...

Tampoco descartemos la posibilidad de que alguno haya ganado ya y yo no lo sepa...

Iota dijo...

Uhhh, pero que ambiente áspero... Yo pensé que eran meros pelotudos como los de mi gym en el que yo era "loco" porque hacía artes marciales y una carrera universitaria a la vez.

Consejo: jamás hay que olvidarse que estos tipos, por más hipertrofiados que tengan los músculos (e hipotrofiados los testículos) siguen teniendo rodillas, las cuales con una oportuna patada se resieten.

Un abrazo y no tomés creatina. Jaja.

Faco dijo...

Mauro, en este caso me veo en la obligación de bajarte del pedestal sobre el cual te había endiosado para darte un consejo. Pero está bien, todo profeta tiene su pascua.

No hay nada que una buena quemada de rancho no pueda resolver.

Repitan conmigo:

No hay nada que una buena quemada de rancho no pueda resolver.

Por supuesto, también se pueden aplicar varios cortitos a los huevos o atropelladas sistemáticas por orden de chances. Pero no creo que sea necesario. Ver arriba.

Igual te quiero y voy a fundar tu iglesia, sigue siendo el sentido de mi existencia (?). Firme.

Pablo dijo...

m, yo creo que lleva las de ganar mientras no pierda la calma, ojo con tigro igual.

Los posts ilustrados son la nueva revelacion.

Ferra dijo...

Esta áspero el tema...igual, pregunto, a que gimnasio vas? Tantos secuaces hay?

Yo voy a uno pero no hay más de 3, y uno es una y se parte jaja

Chancho dijo...

Se trata de ejemplares realmente exóticos. Recuerdo una vez -en un gim 40 veces más groncho, la única celebridad que paraba ahí era la Hiena Barrios- que entré al vestuario y sorprendí a uno de estos payasos jugando al fisicoculturista frente al espejo, como un nene de ochos años. Me dio tanta vergüenza ajena que me cambié de turno.

Andy W dijo...

mauro, yo no entiendo cómo te bancás tanta gilada. ojo con el que la encaró y ella no te lo contó.

lalinda dijo...

no nombres a tu novia que me hace mal...

joAco dijo...

igual, no sé, medio garrón que te la buitreen tanto.

aunque el ego de ser el que se la coje, finalmente, está ahí.

Nico dijo...

Nose, en tu lugar yo estaria bastante mal, igual si te conto de todos, y esto no lo digo de mala leche, de alguno no te debe estar contando y es ese al que hay que ir a buscar.

Nose, el gimnasio es un arma de doble filo, las endurece, las pone buenas, pero tenes todo este riesgo que es terrible.

Que sea con exitos!!!

M. dijo...

iota: es que en realidad es más un club social de pertenencia y competencia que un gimnasio. El posicionamiento del lugar viene por ahí, no tanto en mi caso en el que no hablo con nadie ni a punta de pistola (jamás en vida escuché algo digno de ser escuchado en un gimnasio). Ah! La creatina trae unos pedos mega hediondos!

Faco: a veces los avatares también deben escuchar a sus discípulos, por eso le pido que por favor me explique es eso de quemar el rancho. Aseguro obediencia debida.

pablo: Sí, Tigro es de temer, voy a tenerlo vigilado.

ferra: a uno de los Megatlon, aunque algunos son de la cadena y otros trabajan independiente y van ahí. Con los que son de la cadena me cierra menos porque al fin y al cabo yo les estoy pagando el sueldo... pero bue.

chancho: jajajaja esa imagen lo va a acompañar a la tumba.

andy: cuando uno convive hace tiempo, ese que decís vos más que temor genera una esperanza.

lalinda: bueno, no se me enoje.

joaco: no me molesta el hecho del buitreo, aunque no me cierra para nada la ausencia de códigos... mi pensamiento en este caso sería "si pudieras tenerla, ya la tendrìas" pero estos tipos no se dan por vencidos.

nico: como le dije a andy, cuando convivìs hace un tiempo, que no te cuente de uno es una esperanza abierta! jajaj

Anónimo dijo...

yo ya me anoté en tu gimnasio...

muajajaja

sobeeee

Anónimo dijo...

para mi que tu novia te cuenta estas cosas pq es una insegura y necesita "demostrarte que le dan bola". Sino no te contaría nada.
además, ¿estas seguro que son tantos? ¿tan buena esta como para que TODOS se la quieran agarrar? para mi que o ella o vos exageran.

Barbarella dijo...

Tu novia deber estar en el limbo de los egos altos, y deseando secretamnete a Tigro (yo lo haria) pero como seguramente te quiere y respeta, sino, no estaria con vos, no pasara mas alla de una fantasia.
Otra tema, con este post me pasaron dos cosas:
Una, muchos muchos recuerdos de la infancia con los thundercats.
Dos, no me habia dado cuenta hasta ahora de lo buenos que estan los thondercats!!! Claro cuando los veia era una niñita inocente...
Saludos m.

P.D. Ah! que hay de cierto en la proximidad del estreno de la pelicula de los mencionados mininos?? sabe algo?

M. dijo...

anónimo: es "muejejeje". Todo te tengo que explicar.

anónimo: es un gimnasio, son todos tipos calientes, hay pocas minas y las que hay, ya se las habrán garchado a todas... Hay que entender un poco la mecánica de los gimnasios antes de ahondar en psicoanálisis de la hoja 2.

anónimo 2: creo que ya está lista la peli, a mí siempre me calentó Cheetarah, estoy convencido que los dibujantes armaron una terrible porno de consumo interno.

Ben dijo...

Por favor, colgate una foto de cheetara... entre ella y shee-ra hacian de mis tardes frente a la tele una secreta paja mental. Secretisima.

Anónimo dijo...

en este caso es "muajajajaj" por que es con más maldad que "muejejeje"....

.... todo te tengo que explicar???

Anónimo dijo...

En ese caso "por que" va todo junto.
Saludos,
Aguante cheetara!

Ana dijo...

jajaja, si en mi gimnasio estuvieran los personajes de thundercats, creo que viviría ahí adentro

Julián dijo...

1- Tu novia debe estar mas buena que dormir la siesta.
2- La técnica de los que se quedan sin pelo sobre la zona central de la testa, y utilizan el pelo de los costados hacia el centro para cubrirlo tiene nombre: se lo conoce como "prestopelo"
3- Ben, las pajas con Cheetara son mentales? Vamos, Ben...

Thiago dijo...

Yo vivo en uno regenteado por los viejos, el Sport Club de Corrientes es un placer, los cagan a malas miradas a los especímenes de mierda estos, la horda de viejos malaleche te cagan a miradas de mierda durante un mes, hablan mal de vos de forma que los escuches, si sobrevivís está todo dicho, en mis peores días demostré mi locura ante un par de viejas, desde entonces asienten la cabeza cuando entro con respeto, es un placer.

Odio a los que vos mostrás, sobre todo cuando se miran al espejo y se tocan poniendo cara lasciva donde el obvio pensamiento es "¡Qué bueno que estoy!".

No flaco, un moncho con músculos sigue siendo un moncho. En fin...