viernes, abril 11, 2008

Derusos - Casos Reales

Hace unos años una amiga derusa quedó atrapada en un tiroteo entre polizones y chorizos. Creo que ella lo llamaría un derroche innecesario de balas. En fin. La cuestión es que una de las balas le pegó al costado del marote, desperdiciando un montón de sangre sobre la acera.


Cuando el tiroteo terminó llegó la ambulancia. Los médicos descubrieron que el impacto no fue mortal: sólo la había rosado una esquirla, pero entre el estruendo, el susto y el alboroto, ella parecía haber perdido el conocimiento. La víctima manifestaba un estado de confusión mental. Estaba muda, inmóvil, aterrada y no respondía a ningún estímulo, lo que hacía prever un posible daño neurológico.

Así entre 2 médicos la levantaron para subirla a la camilla que la trasladaría a la ambulancia. En el manipuleo para subirla a la ambulancia algo parece haber caído al piso. Entonces, de un grito, mi amiga recuperó el conocimiento:

¡Mis monedas! ¡Mis monedas! ¡Eso que cayó al piso son mis monedas!

15 comentarios:

M. dijo...

100% real

Mr. John Steed dijo...

Me confieso fan de la sección derusista del sitio. Pero fan MAL.

Faco dijo...

Boludo tiene razón. Esta bien, esa vuelta te lleva la ambulancia, pero si salís del hospital y te tenés que tomar el bondi, ¿sabés lo que cuesta conseguir monedas?

M. dijo...

Quiero dejar constancia que ayer estuve en Kansas y es el reducto de los Puros Pelotudos de Belgrano por antonomasia. A la izquierda tenía una mesa compuesta por 6 Puras Pelotudas de Belgrano que se vistieron de gala para ir a comer ensaladas (que el mozo retiró conteniendo aún el 85% de la porción original). El promedio de edad era de 24 años pero yo creo que eran todas virgas. A mí derecha tenía 4 Puros Pelotudos de Belgrano a los que se les mojaba el culo con sólo decir “Houston Barbecue Ribbs”. Se la pasaron hablando durante toda la noche de política nacional y todas esas cosas que “en estados unidos no pasan” (notemos que el Puro Pelotudo de Belgrano se va a Disney a sacar fotos con Mickey Mouse, pasea por 3 Malls para comprarse un iPhone y traerse 3 chombas Tommy de ofertón y cree que está capacitado para hablar de política y sociedad norteamericana). Por suerte sacaron la extensión de una dorada y se fueron justo antes de que tome la determinación de matar a los 4 con un tenedor y exprimirle un limón en las córneas de cada uno. Pero la que me clavó el tenedor en el brazo fue mi novia. Resulta que estaba Natacha Jaitt en otra mesa y no le podía sacar los ojos de encima. Para la gente sin cultura general, Natacha Jaitt es un gato cosecha 2008 que saltó a la fama hace poco porque Chiche Gelblung la hizo acabar en cámara. Creo que le leyó un relato erótico y la mina acabó. No sé bien cómo fue pero yo estaba que tenía que meter las bolas en una limonada frozen para calmarme. Obvio que si yo fuera Chiche Gelblung y a eso le sumara los últimos resabios de vitalidad que mis 29 años me permiten, la hubiera hecho acabar mostrándole cómo me devoraba la cáscara de mi papa al plomo todavía muerto de hambre. Después cuando se fue me dio la impresión de que no era Natacha Jaitt. Qué desastre.

Faco dijo...

Dos cositas:

1) El segundo comentario es para post, me cagué de risa.

2) Moderame esta.

Con cariño
Faco

PerSe dijo...

loco las monedas hoy valen oro, sepan entender!

Agustín dijo...

rozar es con z.

Ayelén dijo...

mucho más interesante el post incluido en los comments!!
besos.

MirandaPriestly dijo...

Esto fue oro puro.

Thiago dijo...

Te juro que es muy fuerte, pero he visto la suegra de una amiga aflojando las lamparitas para asegurarse que la nuera goi no gaste... E irse puteando en yiddish, tengo amigos, en general responden a familias que han salido de campos de concentraciones, no son mala gente, pero el ser tacaño es una mierda sea deruso, católico o islámico, me saca.

Y me han preguntando en el hotel si tengo descuento por pagar en efectivo, no pudo con mi genio y le dije, no, hasta cobramos de más, lo que me terminó obligando a hablar con el gerente, pero valió la cara de la mujer, asco me produce la gente tacaña,... ¡Si te falta, no viaaaaajesss!

Marie dijo...

El comment me mató y me dejó una duda: porque las mujeresa salen a comer y no se terminan la comida (mucho más si están con un grupo de todas chicas)?
Mis amigas son todas flacas termitas, de esas que se comen la panera (no el contenido, el recipiente) si las dejás. Queda mal comer? Da fea impresión? M. que piensa?

El Bobero dijo...

Mira vos que Casualidad. ayer estaba en Kansas. Habia un grupito de sanisidrenses, de esos que salen a comer con la novia y le dicen "son 40 "mangos" -dicen mangos cada uno".
Se pusieron chocchos de que estaban dando en el bar de la espera el reducido de la fecha de rugby y para variar sugirieron a sus novias (esclavas del status social) que "tomen un helado que con tomi miramos esto".

Para iiritalos le pedi infinitas veces a el mozo que pusiera futbol de primera pero no quisieron era un sapo de otro pozo.
Por suerte estaba uno de los pelotudos que trabajaba con tinelli, uno que le decian "waldo" y estaba con dos minas que mamadera! no se si se las mueve, pero que injusta que es la vida.

difiero de tu comentario acerca de kansas acerca de la american dorada. los chetos de san isidro son la peor escoria de todas. tienen millones y millones pero serian capaces de discutir por el precio del pan.

La palabra "tipo", "osea" y "mal" parecia un menu de la carta al cual todos pedian a gritos, quise morirme una y mil veces. El problema es que cocinan bien, sino ya habria tirado una molotov y me hubiese entregado sin problema alguno.

M. dijo...

steed: yo soy fan total de Saving the World in Style por lo que su halago es especialísimo MAL. Hace poco le recomendé su blog a un amigo y resultó que lo conocía a Ud personalmente, pero no sabía que tenía blog. De locos.

faco: que se curta y cambie en el kiosco. Obvio se caminaría 56 cuadras con la cabeza sangrando buscando unb kiosco que aún tenga los Beldent a $1.-

perse: haré como que no leí nada.

agustín: es que están cerca en el teclado! (?)

ayelén: ya no me quiere nadie si no pongo "culo", "tetas", "garcha". :(

miranda: no sé si lo dice por el post o por el comment pero gracias.

thiago: la de las lamparitas es demasiado. Los turistas que no dejan propinas merecen la comida escupida, literalmente.

marie: sus amigas deben ser muchísimo mejores peteras que estas, es eso.

el bobero: sí... por más que tienen son ratones. Viven de las apariencias pero se saben de memoria los días de cada descuento de Banco Río y stockean helado de Freddo los lunes. Waldo la debe tener de 28 cmts. Salió con Dana Fleyser y ahora sale con un camión con acoplado letal. No entiendo nada.

Ayelén dijo...

si, tontito, te queremos.

Vergatiesa dijo...

Estos judíos son unos locos bárbaros... o no se puede decir "judíos"?