miércoles, febrero 13, 2008

Cómo gambetear San Valentín

Justo cuando venías juntando pesito por pesito para comprar la Play 3 antes que nadie, te caen encima con toda esta pelotudez de San Valentín. Entonces ponés en la balanza “la felicidad de tu amada” y “gambetear defensores manejando a Messi en el Camp Nou, todo con gráficos hiperrealistas y la hinchada gritando”… y nada. Está clarísimo: si nos compraran las córneas de esa cerda, nos compraríamos la Play 3, el FIFA 2008 original, unos Ray Ban con onda y un bastón blanco.




Novia feliz:


FIFA 2008:
Pero lamentablemente hacernos los boludos en San Valentín no es la solución inteligente. Quizá sea una solución temporal pero no la definitiva. El problema principal es que las cerdas hablan entre ellas y siempre hay un “noviecito modelo” metido dentro del grupo dispuesto a cagarnos la vida a todos los demás. Los medios tampoco ayudan demasiado: hace poco el recontraputazo de James Blunt salió a vociferar a los 4 vientos que alquiló un helicóptero y regó la casa de su Julieta con pétalos de rosas. Puro marquetín para que las gordas-come-vianditas-del-dietista-de-moda compren sus long plays. Y si fuera verdad, peor… Dios le da surtido de argollas al que no tiene tornillo.



Reputazo:


La cuestión es que empezar a palpitar la Play 3 gambeteando San Valentín no es la solución inteligente. Ese tipo de pensamiento no estratégico es el que provoca que después te rompan las pelotas día tras día, por H o por B. Tampoco es necesario contratar Mariachis, pasarla a buscar en un Mateo pintado de rosa, comprar una góndola venecina en eBay o esclavizar a un chinito para que tire de un pedicab descalzo y los pasee por Figueroa Alcorta. Nada de eso.

Lo que sigue es mi receta para zafar San Valentín. Todo, con sólo 100 pesitos (¡el 3% del valor de la Play 3!).

Como $100 sólo compran una remerita en liquidación o una cena para 2 personas en una cantina mohosa de Parque Chas, el objetivo es conseguir llenarse de bolsas de regalo sin superar ese monto (será vital comprar cada elemento en diferentes locales), para generar un alto valor percibido con poca erogación monetaria.

Elementos:

· Taza con corazones $12
· Osito de peluche chico $18
· Llavero gelatinoso con forma de corazón $9
· Sales de baño fragancia rosa $14
· Espuma de baño fragancia rosa $12
· Surtido de golosinas (nacionales) de kiosco (opción: una rosa) $5
· CD o libro $26 (acá nos vamos al carajo, pero si le pichuleamos se nota)
· Extra gratarola: dibujale corazoncitos con su lápiz labial en el espejo (esto casi asegura que te perdone una infidelidad futura bajo la excusa de “estaba confundido”).

Total $96 (¡¡y 7 bolsas de regalo!!)

Muchas bolsas:


A esta altura no sólo sos el novio de América sino que tu herramienta pasó a ser la más codiciada del condado, y no sólo para tu novia, sino para todas las del grupo una vez que les cuente que te caíste con la friolera de ¡7 bolsas!. Por eso, con los $4 que sobraron, será vital comprar una píldora de Viagra de 50 mg y pegarle una buena sacudida con el pene agarrotado como paleta de pádel.

Paletazo:

37 comentarios:

PerSe dijo...

me gusto tanto que te linkie el post

Alvaro dijo...

Idolo..

Pablo dijo...

cuanta verdad.

Wal y Meri dijo...

jajaja! me encanto lo q lei! a pesar de ser una chica! la verdad q todo eso seria un gesto re lindo e increible, pero la play ta mas buena y a parte despues pueden jugar los dos, no? para mi es mas divertido y romantico! a mi me alcanza solo con ver a la persona...aunq mañana sea "san valentin" yo tengo q esperar hasta el lunes!

Faco dijo...

Sos un hijo de puta.

Va de nuevo:

Sos un hijo de puta.

No sé, es para levantarte un monumento esto. Quisiera hacerme puto y unirme civilmente con vos. No sé, de alguna forma hay que agradecer tanta posta.

El día que funde tu iglesia, éste versículo será considerado el equivalente al milagro de los panes y los peces. Pero más pistero, porque ese puto de Jesús era carpintero, el padre, pobre y le pegaba, y nunca supo lo que es una play. Tenía esa que cuando la abrís tiene el slot para cartuchos de Family Game, que se vende a $50 en Once.

Eso sí, Jesús trataba bien a las putas antes de que naciéramos nosotros, así que eso se lo tenemos que reconocer.

Gracias por la magia. Amen.

Gala dijo...

Naaaaaaa... Soy mujer y la verdad es q yo tbn me recontra k-go en san valentin, san patricio y todos los santos del evangelio pero ya q te vas a gastar $100 invertilos bien bien y regalá algo q este bueno. Prefiero un buen libro + 1 chocolate copado ponele o "una remerita de liquidación" antes q esa sarta de pelotudeces cursis... Digo, me gustan las chucherías tbn pero las mujeres no tenemos un pensamiento tan lineal q sólo dependa de la cantidad de bolsas che... cúanta subestimación!
(Igual el blog está bueno, pero esta vez, je suis pas d'accord).
Slds

solita dijo...

EL "noviecito modelo" es algo que inventamos entre nosotras para señalarle "la senda del Señor" al propio.

Pero no existe.

Sépalo.


Afecutosamente,

Solita

Dra. Nada dijo...

si alguien me llega a regalar semejante pelota de mugre cursi rosadita no se la chupo nunca más.

ya dejen de pensar que las chicas queremos eso y empiecen a regalar esposas.

únase a la inciciativa para abolir san valentin, vote rocco siffredi: http://dranada.blogspot.com/2008/02/iniciativa-san-valentn.html

Berrysand dijo...

Mandarle mensajes de texto no es mala idea...el tema es que se vea mucho -aunque sea poco- y detallado.

nos gustan que se preocupen&ocupen más que nada /traducción: somos rompepelotas!!!/


saludis!

Pura López dijo...

jajja genial, que hdp, menos mal que estoy soltera...
menos mal..?
ay... yo no gambeteo el día.
suerte con la play :P

a. dijo...

¿Quién es el boludo que en Argentina le regala cosas a su novia para San Valentín? Por favor.

santiago dijo...

Pensar que anduve con una cerda pretenciosa al mejor estilo fanática-de-james-blunt-pero-prefiero-a-arjona, consumidora de discos de shakira y de libros de coelho. Todas sus amigas, de hecho, tenían novios "ideales" (con autos tuneados) y
en su casa siempre flotaba un aroma a fm100 cada vez que entraba. Su carga sensiblera era muchísimo mas de lo que podía humanamente soportar, muy parecida a la de bailando por un sueño y cuestion de peso juntos.
Como dijo un amigo suyo por sms, creo, hay una máxima muy mal escondida ahí.

Viendo venir el día de san valentín, inventé una muy mala excusa para cortar, como para ahorrarme la cursilería y no caer en la bancarrota.
Obviamente no tuve en cuenta el factor creatividad, aunque de mucho no hubiera ayudado ya que de esa manera que expliqué me hice un favor a mi mismo.

Saludos!

PD: nótese que no escribí con mayúsculas ciertos nombres propios, pues no merecen ese respeto.

LadyinBlack dijo...

Decir "nooooo, a mi no me va el día de san valentín" sería muy trillado para este post (genial).
Lamento decir que a mi solo con el libro o el cd (pero por favor, no de james blunt o como se escriba) ya me tenían en la bandeja.
Y sí, a veces no suelo tener muchas pretensiones...

Excelente!

Graciela dijo...

Santiago, a partir de este momento te convertiste en mi sex toy #482. Pasá por administración de 10 a 16hs. que Ermelinda te entregará los horarios en los que estoy disponible y los elementos cortantes que tenés que traer a la fiestita.

eliana dijo...

Esta es la misma gente que contribuye a la deforestación para regalarle a su pareje flores el día de la primavera.
Dime el tamaño del regalo y te diré el tamaño de la cagada (?)

Excelentes las ideas, igual.

elRober dijo...

jajajajajajajja

Dios, las fotos ilustrando los conceptos son lo más. Me hizo reir mucho... la "verdad" es divertida.

Si lo tuviera a San Valentín delante mío le cortaría las alas.
Y también le sacaría el arco y la flecha para denunciarlo por intento de homicidio. Ese ángel puto, seguro se debe tocar mirando cómo los enamorados se besan...

Gracias M, usté é grosso.

Vergatiesa dijo...

Chicos, Chicos, San Valentín fue groso en serio. Era un cura que casaba parejas en forma clandestina en una época donde los casamientos estaban prohibidos para así tener mas soldados en el ejército. Lo descubrieron, lo agarraron y le hicieron pelo y barba. No es un angelito pedorro, no sé tampoco porque se lo considera santo, pero lo que hizo fue groso en serio. Ahora, como fue que esa hermosa historia terminó derivando en que hay que regalar peluches rosas si la querés poner, no tengo ni la mas puta idea.

yasequeestoyloca dijo...

aaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyy... qué dulce! qué tierno! qué romántico!!!

Ex-periencia MOROCHA dijo...

Vengo desde el post de Perse

LO QUE ME REIIIIIIIIIIIII!!!!!! JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


Lo del novio modelo es TAL CUAAAAL!

Es como APU de Los Simpsons...que todos querían hacerle boicot!!! jajaj

santiago dijo...

Graciela:
con gusto me ofrezco para su fiestita... aunque lo de los elementos cortantes todavía no me cierra ni lo termino de entender, y me gustaría una mínima explicación al respecto... será cierto fetiche?

En fin, como ya lo afirmé en una entrada anterior, mi cuerpo en su totalidad está a su completa disposición.

Si ud. así lo desea, mi secretaria bilingüe le puede pasar mis horarios así acordamos un encuentro que espero sea muy fructífero en el plano amatorio.

Hambrientamente suyo,

Santiago

Marie dijo...

M, sos un genio.
Si fuera tuya (qué linda frase), nunca jamás te pediría nada para san valentín y te ayudaría a comprarte la Play 3 sin escatimar esfuerzos.

Natalia dijo...

No me gustó este post. Coincido con las que te dijeron que comprar toda esa zarta de chucherias es una grasada... y si nadie te lo dijo, te lo digo ahora.

La sabiduría de Pato dijo...

In-cre-í-ble
definitivamente es la posta

Anónimo dijo...

falto la tipica tarjeta de carton de ositos abrazandose.
o peor, una de tuparada.com


buena idea esa de poner las imagenes EN el post. no como esos que por cada palabra ponen un vinculo y despues te terminas aburriendo de cliquear por todos lados

ojos café dijo...

Turro como vos solo, pero yo te quiero igual.

Anónimo dijo...

Si tuvieses la colita parada, no haria falta tanto!

]v[arucuturu dijo...

Deje a su novia, compre la play y tráigala a casa, que le rompo el culo con cualquier equipo que elija.

Para gambetear San Valentín, nada mejor que cortar un noviazgo dos días antes. Satisfaction guaranteed, se lo digo por dolorosa experiencia propia.

Su blog me emociona día a día, debería tener un espacio televisivo o radial donde exponer tanta, tanta verdad.

Saludos cordialísimos.

wallyzz dijo...

uN iDOLO !!!

Poliss dijo...

juajuajujuajuajajajajajajaja...
muy bueno!! muy bueno!!!

Que curro lo del dia de san calentin!!


Y james blunt es un curro tambien,en realidad vive en una mansion en Ibiza y se enfiesta todos los dias!!

.::Terrenal::. dijo...

aaajaja muy bueno el post!!!
me cague de risa,

de nuevo, muy copado.

saludos

Dieguistico! dijo...

No, no, M. Measte fuera del tarro. Regalar semejante cantidad de cursilerías sería típico de un pistero-futuro-cornudo. Y de muy mal gusto. El macho-argentino-pelo-en-pecho-empomador-de-floresta, lo que hace con los $ 100 es regalarle un salamín tandilero a la bruja (si no le parece romántico puede comerlo o entretenerse usándolo para otras cosas) por $ 5 y creo que con el resto le alcanza para comprarse una pistola de aire comprimido y tirarle balinazos al infeliz del "noviecito perfecto" que es una verguenza para el género masculino y seguro va a atrapar los balines con el recto. Capaz que hasta te sobra plata para comer un vacipan de parado y acompañarlo con vino de la casa y un sifón de soda.

Zafaste porque en el 92 yo compré la misma paleta de paddle de porquería que vos, jajajajaja.

J. dijo...

che, también puede ser más equitativa la cosa.
a mi me regalaron un vino (que obviamente repartí a lo susana giménez) y una linda murra. y todos contentos.
lo ideal habría sido que su novia le regalara la play. ¿o no?
besos.

M. dijo...

perse: gracias!

alvaro: no me responsabilizao si sale mal eh!

pablo: toda la verdad y nada más.

meri: claro que la play es mejor y viene con 2 controladores, ud sabe.

faco: jajajaj me mató eso de relacionar a jesús con el family game, y es verdad. Cristo era groso, ya en el 16 DC de Cristo les debía hacer el amor a las prostitutas haciéndoles escuchar Senza una Donna de Zuccero o "every time you go" de no sé quién.

gala: pero leíste bien?? 7 bolsas!!! Guau!

solita; cuando leí esto me agarró una indignación marca ACME. Quiero que la vida me dé revancha. Ud tiene razón.

dra. nada: pero por favor... no se hagan las racionales a la hora de recibir regalos. Ud es mujer. Las mujeres guardan osos de peluche, tarjetas y pelotudeces. La ropa no la guardan porque pasa de temporada. Las cenas se olvidan. Usted le pega un sorbo a la taza de café con corazones, ve el llavero en su manojo de llaves, se come el chocolate, pone el CD o se da un baño de sales y muere de amor 7 veces. ¡7 veces! Guau! Y después un buen paletazo.

berrysand: lo son. Totalmente.

pura lopez: en realidad yo no quería la Play, pero después de escribir esto...

a.: millones?

santiago: la excusa ya! Las chicas "FM100" parecen hechas por molde, su descripción me subió una arcada de recuerdos.

ladyinblack: para usted el disco o libro y 6 bolsas con moñito vacías.

graciela: trátelo bien.

eliana: quizá no hay cagada existente sino que sólo queremos tener crédito por cagadas futuras.

elrober: las fotos fueron un detalle que sumó mucho. La comparativa "novia feliz" vs "FIFA 2008" es de una realidad crudísima.

vergatiesa: sí sí... SV fue un valiente. Ni da que lo asocien a esta mariconada, debería honrarse con honores militares.

yaseque: gracias, gracias, gracias.

ex-periencia morocha: pero es verdad o no?? existe el novio modelo o es una falacia??

santiago: después cuenten.

marie: morí de amor. Creo que tendríamos la Play 3 y la Wii.

natalia: yo me caigo con 7 bolsas de regalo (aunque haya gastado $100) y si no te veo todos los dientes de una sonrisa de punta a punta, la llamo a Locomotora Olivera a que te baje el comedor.

la sabiduría de pato: solita diría "es la vida misma" mientras suena la música de Gran Hermano.

anónimo: es verdad... para la tarjeta de Tu Parada sumaría una bolsa en la que habría un papel con el link.

Por Dios!!! 8 bolsas!!!! 8 bolsas!!!!!! Nos tocarían una harmonicazo con la herramienta durante 1 hora mínimamente mientras hacemos zapping.

OC: la turreidad garpa. Cuidese, esté bien! Beso.

anónimo: me voy a clavar hilos de oro en el tujes.

Marucuturu: le creo. Pero yo la agarraría en el Need For Speed o el Gran Turismo 5 y le daría media vuelta de ventaja mientras me preparo un sandwich y le lleno "su piso" todo de migas. ¿Qué pretende para volver a postear algo?

wallyz: gracias!

polis: espero que sea así, la fama es para gente como Robbie Williams: drogas, minas, fiestas y otros excesos. Ese Blunt es un mamarracho.

terrenal: gracias!

dieguistico: jajajaj es verdad, pero el verdadero macho argentino no compraría una Play 3. Compraría el deco para "ver fulbo" y juntaría para un "motorjoum pa seguir el TC". Yo tuve una paleta igual igual pero se llamaba "Tournament" el modelo si mal no recuerdo. Lo que recuerdo claramente es que la partí y ahí me compré 2 modelos de grafito, una azul para jugar "tranca" y una violeta "para duelos a muerte". Qué épocas la del paddle y el 1 a 1.

Natalia dijo...

Pero son 7 bolsas llenas de grasa!!!!

Gala dijo...

Santiago: Magnífica descripción. Ahora bien... cómo es q has soportado compartir tu tiempo con una tilinga tan desagradable? XD!

santiago dijo...

Gala:
ella hacia buenos petes y yo estaba en un período de absoluta sequía. En traducción, nada siquiera a la vista y aún peor... nada ni humano que me haya tenido en vista a mí.

Saludos!

Ferra dijo...

JAJAJAJAJAJAJA PARA PARA....LO LEÍ HACE MEDIA HORA Y TODAVÍA ME SIGO RIENDO JAJAJAJA INCREIBLE...HACIA TIEMPO QUE NO ME REIA ASÍ CON MAYÚSCULAS JAJAJAJA