miércoles, diciembre 31, 2008

Feliz viaje 2009

Todos los años, todos juntos y casi sin darnos cuenta, hombres y mujeres realizamos el más increíble de los viajes: una órbita de 930 millones de kilómetros alrededor del Sol a más de 100.000 km/h.

Y como los viajes siempre nos predisponen de mejor manera que el paso del tiempo, y ya que estamos todos subidos a la misma nave, creo que es una buena oportunidad para variar un poco y desearles a todos mis lectores...

¡Feliz Viaje 2009!

domingo, diciembre 28, 2008

Palabras más, palabras menos.

Hace ya varios siglos, cuando comenzaron a dividirse las diferentes ramas del saber, alguien hizo notar la necesidad de marcar distancia entre las ciencias a través del lenguaje. Por eso hoy cada disciplina tiene una terminología específica que delimita su área de incumbencia.

Medicina, leyes, filosofía, y un sinnúmero de artes y técnicas menores, decidieron entonces repartirse las palabras más técnicas del diccionario: es que aún no se habían inventado las tarjetas personales y todos plantearon la necesidad de probar su erudición de alguna manera.

Entre todos constituyeron un Registro de Palabras Técnicas y cada disciplina eligió un representante que se encargaría de elegir aquellos vocablos que habrían de acompañarlos por los siglos de los siglos.

Sócrates alzó la mano por los filósofos y se quedó con “etimología”, “inteligible”, “tautología”, “ontología” y varias palabras griegas. Nadie entendía una mierda pero ninguno se animó a preguntarle, su selección sonaba tan refinada como inaccesible.

Galeno alzó la mano representando a la medicina y se quedó con un centenar de palabras que remitían a diferentes tripas, vísceras y los más recónditos sectores de la osamenta.

“Esternocleidomastoideo” era una de las palabras más cotizadas del diccionario, por sí sola sumaba 22 letras y Galeno la adjudicó a un músculo ignoto, anotándola de puño y letra en su recetario para no olvidarla. Sin embargo a los 3 días tuvo volver al Registro de Palabras Técnicas porque el hijo de puta no entendía su propia letra.

Los economistas no lograron ponerse de acuerdo y tuvieron que mandar 2 representantes. Adam Smith eligió “Neoliberalismo”, “Era Industrial” y “Economía de mercado”. Algunos le advirtieron que los términos elegidos no resultaban lo suficientemente complicados como para impresionar a las masas, pero Smith retrucó: “no importa, yo se las voy a complicar con números, porcentajes e impuestos varios. Pero más se las va a complicar este hijo de puta con sus Huelgas y Gremios de mierda”.

El hijo de puta era Marx, que se quedó con “Plusvalía”, “Anarquía” y “Puta burguesía”. Adam Smith le dijo que también se quede con “Utopía”, que de paso rimaba.

Con el correr de las horas las diferentes disciplinas fueron pasando una tras otra, hasta que le llegó el turno a Dreyfus que llegó al mediodía representando a la publicidad: es sabida nuestra dificultad para madrugar.

Dreyfus: Hagámosla fácil así me voy rápido ¿Quién fue el anterior?
Registro: Fue el General Napoleón Bonaparte, representando a la milicia.
Dreyfus: Bueno, me llevo las mismas que él. Envolvémelas.
Registro: ¡Pero eso no se puede!
Dreyfus: Bueno, dámelas sueltas.
Registro: No, no se pueden pedir palabras ya reservadas a otra disciplina.
Dreyfus: ¿Pero vos sabés quién soy yo?
Registro: No.
Dreyfus: Bueno, no importa, haceme el favor y dame las mismas que "el milico ese"...
Registro: ¡Pero es que no se puede!

Entonces Dreyfus, que no es ningún boludo, empezó a mirar los registros de cada disciplina y detectó que había montones de errores de registro.

Dreyfus: ¡Pero mirá esto! ¡Acá dice que Bill Gates registró “Sistema” y “Virus” para los técnicos en computadoras y esto ya lo había registrado Galeno para los médicos! ¿Y cómo registraron “Navegación” para la web si ya lo había registrado el pelotudo de Marco Polo?

El encargado del Registro de Palabras Técnicas se quedó sin palabras. Dreyfus tenía razón.

Dreyfus: ¿Y le diste al boludo del Bebe Contempomi las mismas palabras que había registrado Sócrates? ¿"Tautología" para hablar de un disco de Callejeros? No me rompas más las pelotas que quiero ir a tomarme un Vermouth con los pibes en La Biela.

Y se salió con la suya. Desde ese día en publicidad, las “Estrategias” se materializan en “Campañas” que se “Activan” con el objetivo de “Conquistar” a los consumidores. Las acciones de marketing siempre son de “Guerrilla”, con habituales “Intervenciones” en la ciudad y numerosos “Desembarcos” a través de “Brigadas” de promotoras. Y todo sea por lograr el “Impacto” buscado.

sábado, diciembre 27, 2008

viernes, diciembre 26, 2008

¡Vienen los Backstreet Boys!

Aprovechando la llegada a la Argentina de una de las 3 mejores bandas de la década, les voy a ofrecer 4 argumentos que demuestran que los Backstreet Boys son los Beatles modernos:
  • Las 2 fueron Boy Bands de melenudos.
  • Las 2 comercializan un pop tan berreta como adictivo, plagado de mentiras melodiosas sobre un mundo mejor y amores no correspondidos.
  • En las 2 bandas hubo 2 miembros que iniciaron la carrera solista.
  • Las chicas mueren por ellos, pero se rumorea que se manducan la galleta (Lennon era puto de una, hay que ser muy poco hombre para usar esos anteojitos y tirarse una vietcong).

Aportes de los lectores:

  • Sean Lennon y Aaron Carter se colgaron del buen nombre de John Lennon y Nick Carter respectivamente para disfrutar sus 2 minutos de fama. PD: Hablar de Nick Carter y de John Lennon en igualdad de condiciones fue lo mejor que me pasó en la vida. (Aporte de Vulgar)
  • Los integrantes de ambas bandas comenzaron sus carreras vestidos iguales (como Nu y Eve) (Aporte de Tomás Eloy)


miércoles, diciembre 24, 2008

Cada vez que...(Update gráfico)

La sabiduría del Karma ajusta causas a efectos, por eso todo lo malo que haga un ser humano puede traer consecuencias nefastas que afecten a la humanidad toda. Me tomé el trabajo de estudiar 25 leyes compensatorias de aplicación universal para que las tengan en cuenta en el nuevo año que se inicia:

· Cada vez que un salame con triple grasa se googlea para ver si alguien reparó en su mediocre existencia y ya es famoso, Dios le corta la carrera a Marcelo Marcote, al rubiecito de Brigada Cola y a Lorena Paola.

· Cada vez que una “Laura”, una “Paula” o una “Carolina” abren una cuenta de mail negando su nombre (lamorochadepaternal@hotmail.com; luzbelita22@hotmail.com) se suicidan una Olga y una Yolanda.

· Cada vez que un hijo de puta usa camiseta de fútbol fuera de un estadio, Dios transforma un ingeniero civil en cuidacoches.

· Cada vez que una chica con buen culo se pone un pantalón Rapsodia, Dios le jode la tiroides a una adolescente.

· Cada vez que una persona de más de 55 años se baja un ringtone, un emo muere de la tristeza.

· Cada vez que un telemarketer dice que trabaja “en una multinacional”, Donald Trump, el hombre con el peor peinado de todo el mundo, llena un formulario de aeropuerto afirmando que está "en el gremio de la construcción”.

· Cada vez que esos mierdas de la Bersuit y los Redondos llenan un estadio, Dios le corta las pelotas a un Tenor y le caga la carrera.

· Cada vez que un grasa inmundo se compra un plasma en 48 cuotas para ver los DVD de los Midachi en el rancho, Dios nos manda una presidenta peronista y conchaseca.

· Cada vez que una boluda abre un blog para hacerse la linda, Lía Crucet piensa en volverse modelo de alta costura.

· Cada vez que un pibe sale a bailar con las Nike Shoxx, Dios manda “Altas Llantas” al 2020 y recibe un wallpaper de los pibes chorros en su celular (valor del mensaje $3 + IMP.)

· Cada vez que la insufrible de Maju Lozano hace un comercial que debería estar protagonizando por una chica linda, un nene de 9 años empieza a mirar con cariño a uno de sus compañeritos de curso.

· Cada vez que un pelotudo se tatúa el nombre su novia, Dios lo castiga llevando el nombre de su ex impreso en la piel hasta el fin de sus días.

· Cada vez que una chica del secundario te busca en Facebook para ver “en qué andás”, en Flores una vieja en batón de seda adopta un gato más.

· Cada vez que una pendejita con el esternón sobresalido cree que es tetuda, un pibito de 14 le pregunta al farmacéutico si “tiene forros más grandes”.

· Cada vez que una novia se cree esa mentira de que “es sólo una amiga”, un chico de 3 años se da cuenta que Papá Noel son los padres y cae en un pozo depresivo.

· Cada vez que una novia entiende que no nos pasa nada (sólo estamos ariscos porque nos clavamos un pajazo fulminante con los globos de Belén Francese) Dios organiza una suelta de globos.

· Cada vez que 2 noviecitos al teléfono empiezan con la pelotudez del “cortá vos”, “no, mejor cortá vos”, Dios le corta la luz a 8 barrios de Buenos Aires para que no jodan más.

· Cada vez que una gorda pochoclera derrama una lágrima por esos galanes hollywoodenses que sólo se enamoran, persiguen, curan o rescatan a las más hermosas divas de Hollywood, un Neanderthal de Mataderos faja su jermu con el cinturón porque no le trajo mayonesa para ponerle a la tira de asado.

· Cada vez que un hombre dice la verdad cuando le preguntan "en qué está pensando", en la otra punta del planeta una chica dice “te pido perdón, estoy hecha una imbécil insoportable por el hormonazo. (Hasta ahora sólo pasó en 2 oportunidades).

· Cada vez que un pistero vocifera que “yo al auto no le escatimo nada", al rato diluye un Mocoretá de naranja con agua de la canilla y se lo sirve en una botella de Coca Cola a los 3 mandriles irracionales que tiene por hijos (que al poco tiempo mueren de cólera o dengue).

· Cada vez que una chica no saca la billetera en la primera cita, un chico piensa que por la misma plata podría garcharse a 2.

· Cada vez que una cerda deja que su reciente novio la vea en bombacha beige, la cerda de Mónica Farro piensa en dejar todo y hacerse Evangelista o Testigo de Jehová.

· Cada vez que una tilinga usa palabras en inglés para hacerse la top, Dios prende fuego toda la edición 2009 del Gran Saber Larousse y revive a Lady Di para quemarla en una hoguera de diccionarios.

· Cada vez que una mina en pareja empieza con una psicóloga mujer, se separa.

· Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuela… (ok, derrapé).

viernes, diciembre 19, 2008

Ahora entiendo todo

Primera foto de Benicio, a 2 horas de nacer.

Update:


lunes, diciembre 15, 2008

De diseño

Las constructoras palermitanas están empecinadas en perpetuar esa obsesión nefasta que dicta que todo debe ser “de diseño”. Ya estaba empachado de la mentira del Feng Shui, los maceteros de cañas, las ventanas trapezoidales y los baños con venecitas cuando esta ruin sabandija reveló su mejor carta.


- Y ese es el baño en suite.
- ¡Pero la puta madre! ¡En este baño ven cómo cagás!
- No, no se ve nada.
- ¿Pero cómo no se ve nada? Tengo un astigmatismo galopante y veo el inodoro blanco. Metete a cagar con una remera roja y decime que no se ve.
- Es un detalle “de diseño”, apenas se ve.
- ¿Pero vos me estás cargando? Este baño viene con detector de pajeros y bulímicas, deberías promocionarlo así.
- Lo voy a tener en cuenta.

La próxima no la va a sacar tan barata.

miércoles, diciembre 10, 2008

Los 4 verbos de la conquista

A los hombres nos resulta imposible entender los mecanismos más básicos de las mujeres. Sus motivaciones, sus tiempos, sus reclamos, todo en ellas nos parece de una complejidad avasallante. Por eso, y durante toda una vida de aprendizaje, los hombres caemos rendidos ante la improvisación, esperando que un sádico mecanismo de prueba y error nos revele a cuentagotas las claves de una naturaleza femenina siempre cambiante.

A los 18 el verbo clave era omitir: negar todas esas cochinadas que nos fascinaban. ¿Cómo íbamos a intuirlo?

Para agradar a las chicas bastaba con mitigar nuestras pulsiones más trogloditas. Evitar escupir en la vía pública, no eructar exageradamente y procurar un nivel de higiene mínimo e indispensable era todo lo que necesitábamos para no espantarlas. Pero nunca nos dimos cuenta.

A los 22 ese aprendizaje básico (que a duras penas nos separaba de los monos) exigía una actualización. Ya no alcanzaba con pasivas omisiones, el verbo clave era mentir.

Era nuestra etapa de mayor rebeldía y ellas exigían docilidad. Confesar nuestra apuesta por la fidelidad sin sonrojarnos o suscribir al discurso de igualdad entre los géneros, además de ser declaraciones políticamente correctas, eran ardides válidos en el terreno de la conquista. Quizá a la distancia resulte demasiado obvio, pero aprender a mentir es para el hombre toda una revelación.

A los 26 se habían acortado las patas de la mentira. Ahora el verbo clave era entender. Si de verdad hombres y mujeres estábamos genéticamente programados para reproducirnos ¿cómo podíamos ser 2 universos tan difíciles de compatibilizar?

En efecto, no lo éramos. En realidad hombres y mujeres buscábamos lo mismo: sexo, al menos hasta la llegada de la persona indicada, esa con la íbamos a mirar películas de Ben Stiller en un sillón mullido mientras comíamos helado y criábamos panzas feroces. Nosotros seguíamos envueltos en fábulas inverosímiles y sólo era cuestión de ser claros. ¿Pero quién apostaría a la sinceridad después de haber dominado el arte de la mentira?

A los 30, y después de entenderlas, ahora el verbo clave es desconfiar.

Las solteras de 30 tienden a enrolarse en el bando de las superadas: mujeres que hacen alarde de la soledad como elección de vida y andan sueltas con esos disfraces de arpías inaccesibles negando la necesidad de un hombre que las complete. Pero no nos dejemos engañar: concientes de su impericia amorosa y temerosas de un nuevo fracaso, en realidad siguen siendo las Susanitas de siempre, proyectando un candidato, un amante, un esposo y un padre en cada hombre que se cruzan, ahora mismo, en este preciso instante.

miércoles, diciembre 03, 2008

Cara de Muerta

Las novias de Andrés nunca me cayeron bien. Debe ser porque Andrés es muy buen tipo y esa condición es un imán irresistible para las mujeres más sádicas y perversas.

Todos los sábados a la tarde, Paula le pedía un tiempo y nos lo devolvía deshecho, entristecido y melancólico; circunstancia que convertía nuestras salidas de sábado en una mustia experiencia etílica en algún bucólico bar de San Telmo. Esos tiempos pedidos por Paula siempre duraban 3 días, presumiblemente de vía libre para ella y de llanto copioso con intentos de suicidio para él.

La relación terminó el día en que la cerda prostituta le regaló su diario íntimo para que Andrés descubra la cruel realidad: ella no sentía atracción física por él.

Valeria en cambio era una simple harpía interesada que sólo quería pincharle los forros y surfearle la billetera, situación demasiado típica como para extendernos.

Débora no era mala, pero era sumamente rata y nosotros lo vivíamos jodiendo por eso: un día nos acompañó a una excursión selvática en la que no se separó de su cartera: “ni en pedo dejo la Prune en el auto” dijo impávida mientras se aferraba a ese pedazo de cuerina con ferrea convicción. No era mala, pero era una enferma mental.

Andrés había acumulado en sus 27 años un surtido de cerdas impensable, pero la experiencia que me toca relatarles no tenía precedentes.

Andrés: Chicos, necesito que me hagan un favor. Necesito sangre para la abuela de Moni y…

Mauro: ¿Moni es la nueva? ¿La que conociste en La Cigalle? ¿La de la cara de muerta?

Andrés: Che, no le digas así…

Mauro: Yo no soy así, pero Lucas te dijo la otra vez que le parecía horrible y…

Lucas: ¡Pero yo esta vez no dije nada! Aparte Andy me preguntó qué me parecía y me pidió que le sea sincero…

La palabra "horrible" me parecía muy fuerte, yo no la hubiera repetido pero me vi obligado. Ya estaba resignado a renunciar a mi vida por las novias de Andrés, pero no quería privarme también de mi propia sangre: esta vez habían agujas de por medio.

Andrés: ¿Me van a donar sangre o qué?

Mauro: Yo no… no es mala onda, ¿pero hace cuánto la conocés?

Andrés: 2 o 3 semanas, pero salimos como 6 veces ya…

Mauro: Sigue siendo muy poco… ¿garchaste ya?

Andrés: No… todavía no.

Lucas: Yo te doy mi sangre.

Mauro: Yo no voy a acceder a este falso patriotismo si es mi sangre lo que está en juego. ¿Todavía no intercambiaste fluidos con ella pero le vas a dar sangre a su abuela? Es una locura…

Todas mis argumentaciones intentaban tapar mi fobia a las agujas: no me caía bien, no se conocían lo suficiente, no era la forma de empezar una relación, pero sobre todo había agujas. Más tarde Lucas me agarró en privado para convencerme.

Lucas: Es sólo un pinchazo y te dan el día en el laburo…

Mauro: Te digo la verdad, me dan mucha impresión las agujas, pero más que nada lo hago porque apenas se conocen, todavía no garcharon y… bueno, sólo eso.

Lucas: No, no, decilo…

Mauro: Para mí que esa vieja va a palmar igual y que la mina lo va a cagar. Vas a ver, siempre es igual con Andrés.

Lucas: mmm…

Mauro: Vos ya le dijiste que le donabas, ¡no te podés echar atrás!

Finalmente Andrés y Lucas donaron su sangre a esa perfecta desconocida de rostro mortuorio y mirada inerte. No tenía alma, les juro. Yo siempre presentí algo raro: era muy pálida y vestía exclusivamente de negro. Algo debía tramar, era la hija del Maligno, enrarecía el aire.

A los 3 días Andrés volvió a llamarla pero Moni no atendió. El que apareció en escena contestando el teléfono fue su supuesto novio, que puteó a Andrés de arriba a abajo con un irreproducible muestrario de adjetivos pendencieros: “Cara de Muerta” les había robado la sangre a mis amigos.

Quizá así se mantenía viva desde tiempos inmemoriales.

martes, diciembre 02, 2008

Extra, extra! La Madonna que vino a Argentina sería Iggy Pop travestido

Estaba tratando de evitar eso de autoboicotearme con posts pelotudos, pero si no largo esto se me va a generar un aneurisma que me va a dejar viviendo una realidad paralela en el loquero de Open Door.

Creo que hay que ser un experto para distinguir al Iggy Pop de siempre de la Madonna actual: toda demacrada, con los pómulos chupados, los ojo hipertiroideos, los brazos llenos de venas y los tendones expuestos.

Yo creo firmemente que la Madonna que vino a Argentina es Iggy Pop travestido. Quizá la Fila 1 se dé cuenta, pero los demás ni en pedo. Compárenlos sino:

Además, es muy de lustrador de chotas ir a ver a Madonna rodeado de putitas malcriadas que creen que hacerse valer en la vida es no dejarse apoyar por desconocidos en un recital con 50.000 personas. Un poco de puerteo anal no mata a nadie.

Pero si lo que buscan es un verdadero macho argentino, con panza de birra, manchas de chimichurri casero en camisa celeste, con las uñas renegridas de arreglar la Chevy en un galpón lleno de okupas; un auténtico fabricante de crema facial en cantidades industriales, tienen que ir al Luna Park a ver esto

Seguramente encontrarán alguno de los últimos románticos leyéndole aforismos de Narovsky a La Locomotora Olivera desde primera fila. Esa es la clase de gente que este país necesita.

lunes, diciembre 01, 2008

Todo lo que usted necesita saber sobre: Melina Pitra y el bañero de Marley

xxx dice:
ayer laburé en un boliche y desfiló adabel guerrero y otras hijas puta
xxx dice:
no puedo mássssss
xxx dice:
sentia como se me llenaban los huevos de esperma no puede serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
xxx dice:
estaba la melina pitra también
xxx dice:
y otras mas
Mauro dice:
no puedo másssss no puedo mássssssss bestias que son
xxx dice:
comimos todos juntos
Mauro dice:
pero la re puta madreee que hartooooooooooo que estoyyyy
Mauro dice:
fue todo, no puedo masss
xxx dice:
es simplemente imposible estar al lado de ellas
xxx dice:
no son humanas
Mauro dice:
la pitra te jode la psiquis, yo la vi en un casino y mi novia no me dirigió la palabra 2 días
xxx dice:
sí, encima tiene la cabeza pequeña que hace que la chagar se vea más grande, es un lujo eso
xxx dice:
la cintura
xxx dice:
la espalda
xxx dice:
hace una curvaa que no puede serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
xxx dice:
y la pierna de adabel guerrero es la de he-man
Mauro dice:
yo no entiendo nada, es como un caballo de tiro esa cerda, no sé qué comen
xxx dice:
el abdomen es de mentira
xxx dice:
yo no entiedo nada
Mauro dice:
decir que estoy podrido de todo se queda corto
xxx dice:
no se las puede mirar de lo irreales que son
xxx dice:
despues estaban
xxx dice:
el bañero de marley y mariano martinez
xxx dice:
que feos que somos la puta madree
Mauro dice:
jajaja jaj ajajjajajajaja
xxx dice:
pasarles cerca es la prueba mas jodida que nuestra autoestima pueda soportar
Mauro dice:
jajajjajajaj que jodido es todo, la puta que los parió

sábado, noviembre 29, 2008

El escribano y Tiger Woods

Hoy concreté la venta de mi departamento, situación que puede catalogarse de milagrosa teniendo en cuenta la actual parálisis de nuestra economía. La felicidad me había invadido por completo y no era para menos: el próximo derrumbe de la economía local no representaría para mí una desgracia, sino la posibilidad de enrolarme en las filas de los especuladores financieros que se benefician en tiempos de crisis (creo que le estoy robando textualmente el discurso a un taxista delirante que me tomé la semana pasada).

Estaba convencido que había pasado de pelagatos a genio de las finanzas en un solo paso, y aunque todos parecían complotados contra mi felicidad, nada logró inmutar mi estado de algarabía plena.

A las 9 de la mañana el auto decidió que no iba a arrancar y era imposible sacarlo de la cochera que debía entregar. A las 10 mi fiel mecánico me estaba advirtiendo que las baterías habían dejado de valer 70 manguitos para cotizar más o menos como la cuarta parte del inmueble que estaba por vender.

Minutos más tarde mi vecina me retuvo 10 minutos en el pasillo con su perorata de ancianita solitaria: esta vez la queja era que el chino de la vuelta se excusa en la falta de monedas para darle el vuelto en caramelos. Pobre vieja, le deben quedar 6 dientes y el chino hijo de puta le da el vuelto en masticables. Alguien tendría que hacer algo.

Al llegar al trabajo una fulana mencionó algo que logró sacar a relucir la bestia incivil que habita en mí:

Fulana: “... porque un año de perro equivale a 7 años de humano …”

Bestia Incivil: “A nadie le divierte que tu pobre animalito cuadrúpedo haya vivido sólo 13 años. La naturaleza es una hija de puta que le da a las tortugas de mierda la posibilidad de vivir 200 años y a los Golden Retriever, que orientan a los cieguitos y dan bien en las publicidades, no más de 15 años. Pero no por eso un año de perro equivale a 7 de humano. Te ruego encarecidamente que no repitas más esa pelotudez”.

Casi me saqué pero me contuve, todavía tenía que concretar la venta y para eso debía toparme con una de las mayores desgracias que habitan la faz de la Tierra: los escribanos.

Primos lejanos de los abogados e hijos políticos de los contadores, los escribanos son seres autómatas cuya única finalidad en la vida es sentarse en cómodas oficinas climatizadas, leer unos edictos inmundos plagados de palabras difíciles, poner una firma y exigir que por eso les dejen el 10% de lo pactado en la operación.

Estamos todos locos: ¿un 10% de la operación sólo por dar fe? ¿Acaso no eran los pastores evangélicos los que comercializaban la fe a cambio de un diezmo?

Después de fumarme 6 hojas de su voz monocorde repitiendo una densidad de tecnicismos por centímetro cuadrado que desafiaba los límites de la lógica, el escribano Lopetegui dijo las palabras mágicas que liberaron toda mi furia:

Escribano:
“el aporte notarial, los certificados administrativos, el impuesto a la transferencia inmobiliaria, el diligenciamiento, la recopilación de antecedentes, la liberación de deuda y el 50% del impuesto fiscal corren a cuenta del vendedor”.

Mauro: “¿Lo qué? ¿Lo qué? ¿Lo qué? ¿Qué sale todo eso?”

Escribano: “acá tiene un desglose…” (mientras me pasaba una factura de 10 renglones).

Mauro: (fingiendo serenidad) “Yo pensé que sólo tenía que pagar ese cosito del 1.5%”.

Escribano: “Eso es el impuesto a la transferencia inmobiliaria, pero también le corresponden la mitad de los sellos y mis honorarios”.

Este ente satánico pretendía un fangote de guita por escribir 6 hojas en una Olivetti con interlineado doble. Vil sabandija que cobra a la gente por poner una firma y decir con naturalidad 3 o 4 términos grandilocuentes (cuando dijo "nomenclatura catastral" casi me dio gusto pagarle, pero después recapacité).

¡Por el amor de Dios, que se busque un trabajo digno!

Mauro: (con falsa sorna) -“Federer y Tiger Woods no cobran el autógrafo… ¿pero tu firma vale 2 lucas?

Escribano: “je je je claro que no… ahí hay un desglose” (mientras con su falange torcida de tanto contar billetes señalaba "diligenciamiento" y "recopilación de antecedentes" en la factura.

Mauro: "¿En serio eso es lo que valen 3 llamados telefónicos y 5 fotocopias? Porque yo también te llamé y más veces que vos a mí..."

No importa lo que diga, este hampón sinvergüenza no entraba en razones. Parecía ni percatarse de lo indecente que es su trabajo de animal carroñero, así que negocié hasta donde pude y me fui sin pelear, con la convicción de que elegí mal la carrera y que al fin y al cabo, Tiger Woods y Federer también son un poco hijos de puta: por culpa de ellos el repuesto de la Gillette Mach 3 vale como 15 mangos.

miércoles, noviembre 26, 2008

Preparto

El mejor lugar para conocer la intimidad de otras parejas es el curso de preparto. Imaginen sino a diez mujeres rebosantes de hormonas que, postradas a una colchoneta en el piso, comienzan a lamentar un surtido interminable de dolores en un cubil de 4 x 4 pensado científicamente para potenciar todas nuestras ansiedades, fobias y pánicos.

Mientras ellas escuchan los consejos de las instructoras con atención y exageran cada inhalación y exhalación como si fuera la última de sus vidas, nosotros estudiamos todo como si gozáramos de la impunidad de un policía que examina a sus sospechosos detrás de un falso espejo. Lo sé porque he cruzado miradas cómplices con varios padres desorientados y sin decirnos nada, nos decimos todo:

- Mentón levantado como señalándonos (Traducción: “¿Quién nos mandó a meternos en esta?”).

- Negando con la cabeza (Traducción: “No sé, no sé cómo pasó esto…”)

Mi primera reflexión en el curso fue positiva: yo creía que mi novia era hinchapelotas pero al lado de esas gárgolas demoníacas es casi un pan de Dios. Este es el inventario del curso:

Las fóbicas de las estrías son tres. De un lado hay dos que vivieron el embarazo como si se tratara de un tenedor libre y se cargaron 23 y 25 kilos extra respectivamente. “Total después los bajo”, decían mientras sus fauces trituraban el tercer Mantecol del día. Pero ahora que parecen una enorme pelota de goma blanca atacada por un montón de gatos monteses entraron en razones y preguntan sobre bálsamos y ungüentos milagrosos capaces de volver esos tejidos a la normalidad. Del otro lado del salón una rubia escultural acota sobre el tema:

-“¿Cómo puede ser que el hombre llegue a la luna y no pueda inventar una crema que funcione de verdad?” (sic).

Yo no sé si lo dijo para que las chicas no se sientan solas en esta lucha sin cuartel; si lo dijo para llamar la atención (creo que estaba decidida a que todas noten su presencia y no se le ocurrió ninguna pregunta inteligente) o si lo dijo para que las gordas replanteen sus enormes existencias. Lo cierto es que la rubia Svelty pretende llegar espléndida al Bailando por un Sueño 2009 y se identifica con dos mujeres que hacen todo para largar las sándwiches de fiambrín y salame y no lo logran.

Hay algo muy noble en esa rubia insana tratando de ser cómplice.

Otro personaje curioso del curso es “el que la hizo bien”: un tipo de 50 que preñó a una de 22 y yo no entiendo nada: cuando la instructora da la orden, el viejo es el primero en empezar con los masajes y el último en terminarlos. Cuando después de media hora ya todos nos estamos mirando, implorándole al cielo que todo termine de una vez, él sigue masajeando con el entusiasmo del minuto 1, y cuando creen que nadie los ve, ella le acaricia la entrepierna y él le clava la lengua en la oreja para decirle una ordinariez sin precedentes.

¿De dónde saca tanta líbido ese longevo enclenque? Después de todo, quizá sea cierto ese dicho que afirma que el hombre tiene la edad de la mujer con la que se acuesta.

Otros especímenes repetidos son las madres solteras. Las instructoras del curso tienen un morbo que las excluye intencionalmente en la mayoría de sus indicaciones: “para tramitar el certificado de nacimiento tienen que firmar los 2 padres” o “el padre se encarga del reconocimiento del bebé en la sala de parto”, repiten estoicas como entes desalmados.

A veces las madres solteras juntan coraje y preguntan algo que pone en evidencia el abandono de los patanes degenerados que las embarazaron y todos queremos abrazarlas y llorar con ellas. Menos las instructoras.

También abundan las dominadoras y los dominados, las histéricas y los compungidos, las hipocondríacas y los de los nervios de acero, entre otros casos inexplicables que no puedo descifrar.

En el curso hay una chaqueña con unos juanetes fenomenales que va con un francés que no habla ni una palabra de español. ¿Será una aventura nacida en La Cigalle? ¿O será una cámara oculta? ¿Qué hace ese tipo en Argentina? ¿Quedaré mal si les pregunto? ¿Por qué no huyó a exiliarse en Francia todavía? ¿Acaso no se da cuenta que está en el culo del mundo atado a la mujer con los juanetes más jodidos del Universo? Yo no entiendo nada (sí, ya sé que me estoy contradiciendo con el caso anterior, ¡pero tienen que ver esos juanetes!).

Sin embargo, de todos los personajes del curso, el que me causa un rechazo sin precedentes es el que he dado en llamar Doctor Chapatín. El tipo es un administrativo de poca monta que vio 2 temporadas de Dr House y cree que está capacitado para poner en duda cada palabra de las instructoras, las ecógrafas y los obstetras.

La intensidad de las contracciones, los tiempos del parto, la cesárea, los dolores previos. Todo tópico es una oportunidad única para desplegar su sabiduría de pasquín mediocre mientras su mujer lo mira embelesada, embriagada por esa erudición rastrera y convencida de que engendra la semilla de Don Juan de Marco.

Ayer en la reunión soñaba despierto: imaginaba como le daba cachetadas en el rostro con esas enormes colchonetas y la imagen que fabricaba en mi cabeza fue tan pero tan realista que me reí y me atraganté con mi propia baba (¿vieron cuando la baba se va por otro conducto? Yo sé que sí…).

Entonces empecé a toser como un condenado: no podía parar, me ahogué, me puse morado, tanto que mi novia me empezó a dar palmadas en la espalda y la instructora cortó la clase para preguntar si estaba bien.

Casi no la cuento, no podía contestar, pero entre tos y tos levanté un pulgar en señal positiva. De pronto veo que Chapatín estaba por decir algo, tirar un diagnóstico a la marchanta, decretar un edema, un efisema, una convulsa o alguna patología seguramente mortal.

Me paré y balbucée para detenerlo:

“Estoy bien! Cancelá ya mismo tus planes de hacerme una traqueotomía con la birome, no te voy a dar el gusto de lucirte", y entre dientes deslicé un "Chapatín”.

Y algunos no lo entendieron, pero otros terminaron tosiendo más que yo.

jueves, noviembre 20, 2008

Dime qué te regala tu empleador estas navidades y te diré tu futuro

- Discurso del dueño con lágrimas y/o llanto copioso: sonaste, desde ese día laburas ad-honorem.

- Sobrecito con garrapiñada berreta y palmada en la espalda: la crisis los golpeó con todo, en febrero bajan la cortina.

- Ponen música, disponen 3 fuentes con saladitos y les regalan un pan dulce con fruta abrillantada a cada uno: vienen zafando como pueden pero van a rajar al 30% y el resto no van a recibir un aumento nunca en sus vidas.

- Fiesta mediocre, canasta y aguinaldo completo sin chistar: los dueños de la empresa salen en las revistas diciendo que tuvieron una facturación sin precedentes pero es todo un error. El drogadicto de administración hizo mal el balance, están todos al horno y para cuando se enteren eso es Cromagnon.

- Fiesta a todo trapo, aguinaldo y papel doble hoja en el baño: trabajás para el Estado o tu empresa lava guita.

miércoles, noviembre 19, 2008

4 Cruzadas que formarían miles de parejas.

Cada vez que escucho a mis amigas solteras en edad de merecer con sus discursos, tan superados como deprimentes, me dan unas ganas locas de sacudirlas del pescuezo y gritarles en el oído para que reaccionen: “Pelotuda! ¡Estás ahí nomás de empezar a ser vieja! ¡Prendé la tele, vas a ver que ya sos vieja!”.

La vida no es para pasarla con las amigas consumiendo brebajes alcohólicos en tugurios de mala muerte mientras histeriquean al barman para que les llene el vaso al ras.

Puede que esté exagerando pero estoy convencido de que alguien debería hacer algo para que esa gente salga del pozo. Para ellos se me ocurrieron 4 cruzadas que podemos llevar adelante antes de que la desesperación golpee a sus puertas.

Cruzada 1: Saquémonos las dudas.

En todos los grupos mixtos de amigos hay 2 que serían la pareja perfecta. Adoran las mismas series, escuchan la misma música, o adoptan una idéntica interpretación de la moda (generalmente enrolándose en las filas de los que son más “victims” que “fashion”).

La tensión suele ser inevitable, las coincidencias son demasiado obvias como para pasarlas por alto. En el grupo se bromeó al respecto en repetidas oportunidades y dicha circunstancia cargosa no hace más que separarlos aún más. A veces cruzan miradas pero rara vez pasa de eso. La amistad inicial, lejos de ser una ventaja, es una enorme barrera para ir más allá.

La propuesta es ponerle onda y sacarnos las dudas. Probar y ver qué pasa. Si no nos animamos ahora que llega el veranito y le podemos echar la culpa al calor, a la calentura y a las Caipirinhas ¡no nos vamos a animar nunca!

Aparte ¿Para qué vas a buscar pareja con desconocidos que pueden resultarte un chasco si ya tenés un cálculo aproximado de compatibilidad con todas/os tus amigas/os?

El día de “Saquémonos las dudas” trataría sobre eso. Sería el día ideal para poner los huevos sobre la mesa y decir “¡Probemos y saquémonos las dudas, la puta que lo parió que vida hay una sola!”

Cruzada 2: Día del Amigo con Derechos…

¿Por qué si el 20/7 es el día del amigo no hacemos que el 7/02 sea el día del amigo con derechos?
El día del amigo con derechos sería la excusa perfecta para sacarnos las caretas y reconocer que hay una amiga/o con la que queremos ser un poco más que amigos.

Efectivamente: te queremos, sí, pero también te queremos dar y eso no implica que la amistad no sea legítima.

Este día sería la excusa perfecta para blanquear la situación y ver si da. Además, en febrero la ciudad es un embole, estamos secos porque nos patinamos la vida en las vacaciones y no tenemos nada que hacer porque los boliches no abren. El timing está estudiado a la perfección para que lograr el “sí” sea mucho más fácil porque al fin y al cabo, no tenemos nada mejor que hacer.

Aparte, si amigo es el que está para todo lo que necesitás, en cierto modo los amigos con derechos son más amigos que los amigos tradicionales porque suplen una necesidad fisiológica que los primeros desentienden. ¿Quién les dice que así no nace el amor?

Cruzada 3: Cinco minutos no se le niegan a nadie.

Si calculamos que un sujeto pasa como promedio 3 horas y media en un boliche, podemos inferir que son nada menos que 210 minutos.

¿Por qué tenemos entonces la presión de sonar inteligentes, divertidos, cancheros, frescos y originales con la primera frase?

Si este sábado en vez de rebotarme a los 5 segundos me dieras 5 minutos para explayarme un poco más, quizá sería mucho más fácil conocernos sin prejuzgar, y el miércoles, en vez de deprimirte porque nadie te llama para decirte que te quiere, estaríamos riendo juntos con una peli o comiendo una pizza mientras compartimos anécdotas.

Mi propuesta es que a las 4 AM los boliches bajen la música 5 minutos para que chicos y chicas podamos hablar un rato y ver qué pasa…

Aparte… ¿Por qué pagamos entrada los chicos sino? ¿Para bailar? Es de puto preferir sacudir el culo al ritmo de un hit latino que tocar un culo ajeno. Si pagamos entrada deberían darnos una mano para irnos con lo que fuimos a buscar. A mí me parece lógico.

Cruzada 4: Lo que ayer no funcionó hoy puede funcionar.

Todos tenemos perdido entre las memorias del celular un número de teléfono que no marcamos hace años pero que por alguna razón no nos resignamos a borrar. Pueden pasar años desde la última vez que marcamos ese número y cada minuto que pasa la reincidencia tiene aún menos lógica.

No nos animamos a llamar pero por las dudas no borramos el número. ¿Y si del otro lado de la línea pasa lo mismo? Muchas historias que en el pasado no funcionaron hoy si funcionarían.

El tiempo hace que las cosas se vean diferente. Las que buscaban un chico malo hoy buscan un chico bueno. Los que querían sólo una aventura quizá hoy quieran algo duradero. ¡O viceversa!

“Lo que ayer no funcionó hoy puede funcionar” es la segunda vuelta de esas relaciones que no fueron descartadas: se pusieron en “pausa” esperando a que alguno se anime a dar el primer paso.

domingo, noviembre 09, 2008

Fiesta

El sábado organizamos una fiesta para celebrar mi último reviente previo a la paternidad. Conseguimos un lugar copado, contratamos unos pibes que pasen música y rentamos un par de monos que sirvan chupi. La llamamos "Creamfields".

Invitamos a mucha gente linda pero se nos colaron algunos ninjas. Todo no se puede. Alquilamos una combi y partimos raudos a Lugano con el Flavio y el Alejo que al poco tiempo de entrar ya estaba dando la nota:

- "¿Cómo puede ser que hayan entrado todos estos negros si yo soy medio marroncito y la entrada ya me parecía un robo?"

Es que El Alejo tiene teorías muy extrañas. Por ejemplo afirma que alzando el celular por los aires en esos antros del sudor poblados con 8 infrahumanos por metro cuadrado se maximiza la señal del mismo. En casos extremos lo vi arrojar el celular por los aires ante la mirada atónita de la gente que huye despavorida para proteger sus cráneos del objeto contundente que amenaza con abrirles la mollera en 2. Sinceramente yo creía que era una deruseada sin precedentes, pero me parece que tiene razón. Lo probé y funciona.

Con el correr de las horas la escoliosis y el pie plano nos empezaron a pasar factura y tuvimos que untarnos en átomo desinflamante para seguir sacudiéndonos como epiléticos tratando de imitar el pasito flogger. No sé en qué momento llegamos a creer que aguantaríamos 12 horas de juerga. Más tarde estafamos a una barwoman drogadicta y nos llevamos como 7 botellas sin pagar un peso. Teníamos tantas bebidas al pedo que opté por lavarme las manos con Villavicencio adelante de 2 deshidratados a punto de desfallecer para gozarlos.

En otro momento de la noche conocí a un viejo loco que me dijo que salió en "Policías en Acción". Me contó como 5 anécdotas de su vida pero no le entendí ni una. Era más molesto que mosca de verano, así que huí ni bien tuve la oportunidad. Después con El Alejo vimos a una mina a la que le queríamos avisar que el culo se le quería escapar: era como si se le saliera del cuerpo, había que atárselo con correa o algo. Se le quería escapar del organismo. Posta.

En fin. Después haciendo cola de nuevo para renovar nuestras existencias de líquido conocí un guachín de 17 o 18 años al que tuve que instruirlo con mis impresiones y estadísticas sobre el Universo femenino. Hay millones de mujeres pero:
  • El 30% son muy putas.

  • El 30% son muy drogadictas.

  • El 30% están locas.
Las muy putas. Están las que relojean un bulto, están las que se comen una japi con corbata Dior para que las asciendan en el laburo y están las que aman la garompa. No se las puede culpar, hay una explicación científica para este comportamiento tan putarraco: si todo el día estás comiendo galletas de arroz, galletita Ser y fumando como escuerzo para no comer, es obvio que ves un chorizo que no te engorda y te lo quieras llevar a la boca.

Las muy drogadictas. No me refiero a Creamfields, hablo del mundo real. Están las que se toman un Valium para dormir, están las que se fuman un porrito y están las que se inyectan con heroína que son como las anteriores pero un poco menos pelotudas. Lleno de drogadictas.

Las que están locas. Hace poco a un amigo la novia lo trató de matar en un McDonald´s con el cuchillito verde de la ensalada Gourmet sin razones aparentes. Las minas viven una realidad paralela, magnifican cualquier problema pelotudo como si fuera el fin del mundo y terminan en un curandero, en alguna secta de comercialización de productos masivos como Herbalife o en un psicólogo en el peor de los casos. Alguna pelotuda va a esgrimir alguna estadística de Alzheimer o similar que es más probable en hombres. Es verdad, la diferencia es que a nosotros nos encierran y no jodemos a nadie.

El chico esperanzado me dijo: "Bueno, al menos queda el 10%"

Pero lamentablemente no es tan así. Si sacamos a las interesadas que son víctimas de un macabro mecanismo de consumo que supera su poder de decisión, si descontamos a las que no tienen tetas y excluimos a las que viven lejos, quedamos en un 2%. Es una catástrofe.

jueves, noviembre 06, 2008

Purgatorio

El día que muera no creo que vaya al infierno, pero tampoco al cielo directo. Estoy seguro que mi primera prueba en el purgatorio va a ser obligarme a caminar de rodillas todas las cuadras que me desvié en mi vida por seguir algún culo.

miércoles, noviembre 05, 2008

Detector de pelotudos

Ponés Sweet Child of Mine de los Guns. Empieza a sonar el solo de guitarra que anticipa el tema. Uno grita "oooooh!".

Ahí tenés un pelotudo.

sábado, noviembre 01, 2008

Crónicas de un padre primerizo III

Es una mentira que el respeto mutuo sea la clave de la convivencia. Para mí, en todo sistema la armonía se logra pendulando de un extremo de tolerancia al otro. La vida de pareja no es la excepción. Por eso los diálogos con mi novia son tan básicos como tragicómicos.

Mauro: Ay no! (alarmado)
Novia: ¡¿qué pasó?!
Mauro: tenés una cabeza gigante y redonda.
Novia: y vos una cara laaarga!!!
Mauro: vos tenés una cara de lupa... (gesticulando las proporciones con las manos).
Novia: y vos una frente... (imita el gesto pero cambiando la proporción)
Mauro: sos vos que no tenés frente.
Novia: No, sos vos que sos frentudo. Es como un asfalto.
Mauro: es que si mi cerebro es un Big Mac, el tuyo es como un Mc Tostado. Ponele.
Novia: sí, seguro… mirá esa nariz.
Mauro: Ay mor… posta, yo soy tirando a narigón, pero vos tenés la mitad de lo que corresponde tener por nariz.
Novia: mi nariz es hermosa.
Mauro: capaz lo sería si un gallo no te hubiera comido un pedazo.
Novia: fue de chica y apenas se nota la cicatriz.
Mauro: sí, sí… seguro… ni se nota.
Novia: …
Mauro: no se nota porque esos ojos tiroideos acaparan la atención.
Novia: vos tenés los ojos hundidos.
Mauro: vos demasiado expuestos, es casi un milagro que aún tengas los 2.


Está clarísimo que nos consideramos unos monstruos aberrantes pero ya aprendimos a querernos así. El tema es que estamos engendrando una criaturita y tememos que la mezcla genética se complote en un resultado alarmante para uno o para el otro. Yo estoy seguro que voy a agregar a la criaturita a mis filas y que nos uniremos para vivir cargando a la madre. Cada indicio en las ecografías es un motivo de festejos para uno y otro bando. Pero no sé. Todo puede pasar, por eso hoy estuvimos todo el día sacándonos fotos con esta web:




Se las paso para que las chicas con novio prueben el cocktail genético y les limen la cabeza todo el día.

Y para que los chicos no reclamen su tiempo de lectura les mando el videoclip de AC / DC hecho en Excel para que lo vean antes que los falsos metaleros de las oficinas del microcentro.

http://www.youtube.com/watch?v=h9_YkXHCkgA&eurl=http://www.adverblog.com/

lunes, octubre 27, 2008

El Creativo Cliché

Un día un adolescente como cualquier otro leyó un reportaje a Ramiro Agulla que milagrosamente le reveló su vocación. Descartadas sus habilidades para el fútbol profesional y sin una banda de rock con estribillos pegadizos sonando en las FM, aún quedaba una esperanza lejana de cumplir su sueño: hacer una torta de guita antes de los 30 trabajando en remerita.

El adolescente había visto el programa de Gujis hacía unos años. A veces iban otros púberes, tan lánguidos, desalineados y enjutos como él, pero mucho más exitosos. Eran los creativos: unos sujetos de chapas revueltas, barbita irrisoria y cara de pajero trasnochado que vestían como Mosca y Smith y hablaban de películas, festivales y presupuestos millonarios.

Al igual que este adolescente, también reían como Beavis y Butthead de sus propios chistes malos que nadie entendía, pero todos los aprobaban con forzadas muecas de compromiso. La publicidad parecía legitimar eso que todos condenaban: irreverencia, petulancia, incoherencia.

Convencido de que iba a revolucionar el mundo de la publicidad, el adolescente dejó su carrera tradicional (generalmente arquitectura o administración de empresas) y se anotó a estudiar la disciplina en un Instituto de mala muerte. Al poco tiempo armó su portfolio con 10 gráficas y esperanzado las envió a una veintena de agencias que jamás lo convocaron, pero que con el tiempo terminaron realizando algún aviso sospechosamente similar a los enviados. Este hecho forjó en nuestro sujeto una coraza de desprecio y resentimiento para con el trabajo ajeno que marcará cada uno de sus actos futuros. Desde antes de ingresar a una agencia, todos los publicistas tenemos el primer síndrome del Creativo Cliché: la inclinación de los excluidos a denigrar los acontecimientos a los que no hemos sido invitados. Sumergido en un impulso negador que lo obliga a descalificar todo lo que ya está hecho, el creativo cliché no duda en afirmar él lo hubiera hecho mejor. ¡No al pedo es creativo!

Recién 2 años después de haber enviado su carpeta, y sólo si su trabajo es descollante y hay temporada baja de hijos de anunciantes mediocres y asistentes tetudas, suena el teléfono del Creativo Cliché. Las puertas de la publicidad se le abren y descubre un universo tan ansiado como desconocido, atiborrado de pins, bolsos cruzados, remeras a rayas y anotadores garabateados.

La promesa sonaba tentadora pero al poco tiempo se revela un círculo vicioso de sueldos miserables y agotadoras jornadas de 12 horas que retroalimentan este sistema perverso. El razonamiento es irrefutable: “cuánto más tiempo esté en la agencia, menos dinero gasto fuera de ella” y el Creativo Cliché suscribe conforme a este mandato dictatorial que a cambio le ofrece ilimitadas cantidades de agua filtrada, café y papel higiénico, sumados a la lejana promesa de asistir a eventos tan imperdibles como decadentes, plagados de celebrities de la talla de Nazareno Casero, Ludovico Di Santo, Nahuel Mutti o alguno de los tantísimos hijos de Palito Ortega. Allí podrá disfrazarse como un paria andrajoso (o "trendy"), y discutir con otros Creativos Clichés sobre definiciones de precisión académica acerca de qué separa lo grasa de lo kitsch y qué lo kitsch de lo trash, mientras engullen sushi de catering económico con algún alcohol de canje próximo a su fecha de vencimiento.

Aún cuando su trabajo consiste en vender heladeras, el Creativo Cliché se cree predestinado para la apreciación artística (los escritores son, en cambio, creativos frustrados que no aguantarían la presión de una agencia). Por eso en el iPod de un Creativo Cliché hay mucho Peter Gabriel, Joy Division y Pink Floyd: música de los 80 en un reproductor de mp3 cuya última cuota será pagada en el 2020.

El Creativo Cliché se cree parte de un modelo piramidal donde una minoría es investida con la responsabilidad de crear tendencia para la mayoría. Estas pretensiones de intelectualoide y las condiciones remunerativas que excluyen al Creativo Cliché del sistema de consumo son las causas de esos admirables comerciales de síntesis visual o sinécdoque que los publicistas adoran y nadie logra entender. Básicamente, porque son una gran poronga semiótica.

Con el tiempo el Creativo Cliché va haciéndose su lugar y le adjudican esas solemnes marcas internacionales de artes impecables y titulares en inglés básico de tres palabras (que traducidos al español guardan peligrosa semejanza con las acotaciones de Roberto Giordano en sus desfiles). Esas marcas demandantes, deseadas pero con consumidores indeseables, rara vez pagan por sus servicios, la mayoría de las veces son subsidiadas por detergente El Quitatuco u otro cliente impresentable que paga honorarios de 6 cifras por el trabajo que realiza un pasante asalariado en menos de una hora. Si lo hace bien podrá dirigir a otros creativos clichés recién iniciados y, ya adulto y cargado de indignación, pasará a engrosar la paradoja de todos los trabajos que se ejercen en remerita: cuanto más ascendés, más se apaga el entusiasmo, la explosión, la chispa y la creatividad. Pregúntenle sino a los rockeros y a los futbolistas.

viernes, octubre 17, 2008

Caso Basile

Ahora dicen que tras la renuncia del inútil de Basile ponen a Batista y Maradona a cargo de la Selección. ¿Dos personas? ¿Qué mierda se piensan que son? ¿Los reyes católicos? No existe que se ponga a 2 personas a cargo de nada.

Van a ver que todo va a quedar en manos de un gordo drogadicto abandónico de hijos. Ese ser detestable está destinado al fracaso moral, no le pueden dar la Selección. El tipo va llenar el equipo de amigotes y caer a las concentraciones con 4 putas, 5 travestidos y 2 grupos de cumbia para que esos indios analfabetos (que lo único que tienen que hacer es correr atrás de una pelota) se distiendan un poco.

Y nos van a pasar por arriba. Todos. Hasta los bolitas que no sé de donde sacan para comprar pelotas con lo caras que están. Ese gordo esquizofrénico cree que el fútbol actual es jugar partidos homenaje y showball en los que pateás un penal y el arquero espera a que la pelota ruede 2 metros para tirarse al otro lado fingiendo que se comió un amague. Tiene el 80% cerebro chamuscado y vive una realidad paralela pero le van a dar la dirección técnica de la Selección. Estamos todos locos. ¿Aparte qué dirigió el gordo payaso ese? Mandiyú. Y lo hizo desaparecer.

La ruta de la efedrina

¿Cómo puede ser que Mariano Martínez haya salido de un gordo pelado y con bigote? Hay que investigar, pedir un ADN, chequear los cromosomas, algo.

Posta que todos lo pensaron.

martes, octubre 14, 2008

Las categoristas

Odio irracionalmente a las mujeres que dicen “saber de hombres”. Como si fuera un orgullo. Ni hablar las que se erigen con la dudosa autoridad de definir categorías masculinas logrando que otras mujeres (en su extrema ignorancia) escuchen sus consejos atentamente y los implementen en el futuro próximo.

¿Cuántos fracasos amorosos tiene que tener en su historial una mujer para “saber de hombres”?

Es evidente. Conocen de hombres porque no saben cómo conquistarnos o al menos retenernos, que justamente es lo único que necesitan saber. Les voy a explicar algo a las entendidas en hombres: los hombres criteriosos evitamos a las mujeres que “saben de hombres” porque obviamente pasaron por un mínimo de 50 tipos y sabemos claramente que tienen un foco de candirú en el agujero.

lunes, octubre 13, 2008

¿Qué le pasó a Pradón?


Meg Ryan es la Pradón sin super tetas y mega culo.

Adorabilidad caduca.

miércoles, octubre 08, 2008

Ser natural es un talento

Es curioso que en un mundo regido por el pragmatismo sean los talentos innecesarios y de dudosa aplicación los que captan la atención del público. Mi hipótesis es que La Cofradía de los Inútiles (una logia secreta formada por magos, malabaristas, folkloristas, hombres bala y tragasables) celebró un pacto secreto para sumergir a las naciones bajo un Nuevo Orden Mundial, basado en un régimen despótico que nos obligará a entrenar durante años alguna destreza física inútil.

Fue gracias a la Cofradía de los Inútiles que la naturalidad y las gracias innatas se convirtieron en valores tímidos, condenados a la sencillez y privados de toda grandilocuencia. Basta con prender la televisión para darnos cuenta. Decenas de realities de “talentos” buscan al Rey de los Inútiles y sus estúpidas destrezas entrenadas como perro lazarillo para rendirle pleitesía en pomposos shows que recorren el territorio todo buscando un nuevo monarca. Mientras tanto, la naturalidad pierde terreno a pasos agigantados.

¿En qué cabeza cabe premiar a alguien que basó su vida en sumar una antorcha más a sus malabares? ¿Cuándo puede aplicar su destreza en el mundo real un energúmeno de esa calaña? ¿Por qué condecorar a alguien que debería ser azotado por un forzudo de circo para entrar en razones y no desperdiciar así su vida entrenando tamaña idiotez?



Para mí, ser natural es un talento. Es por eso que demando reconocimiento para aquellos que siempre salen bien en las fotos, para los que pueden dormirse apenas pegan la cabeza en la almohada, o para ese amigo que siempre dice cualquier disparate y sigue impune. Para los que terminan sus almuerzos sin romper los cubiertos de plástico o para los que duermen 4 horas y se levantan renovados y de buen humor. Para los que siempre logran sacar un poquito más de un pomo de dentífrico todo enclenque, para los que recuerdan el nombre del kiosquero y del diariero, o para los que logran que el chinito del super les dé una bolsa más. Esos son talentos naturales y no estos arlequines de pacotilla.
Ayer fue un festival o entrega de premios de marketing.


Y un pibe del laburo me agarra y me dice todo serio:

-"¿Qué es esto? Yo pensé que nos iban a pasar la peli..."

-"¿Qué peli?"



No puedo más.

viernes, octubre 03, 2008

Manual del Gente Vian

Ser o no ser gente vian es una actitud frente a la vida independiente del poder adquisitivo de la persona. Por eso les voy a ofrecer un breve instructivo para que ingresen a este Universo de pertenencia y sofisticación y descubran un mundo de beneficios y glamour que se despliega ante sus ojos.

1) Residencia

Es de indígena con taparrabo y una expectativa de vida no mayor a los 35 años vivir en la periferia de la ciudad. El genuino gente vian vive en Barrio Parque o Recoleta. Sin embargo, y si el presupuesto no lo permite, no hay que desesperar. En caso de vivir en otro barrio procuren que sea en el lado Norte del mismo. No es lo mismo decir “vivo en Villa Ballester” que en “Ballester Norte”, como quien desprecia el resto del barrio para lograr la estima del interlocutor inexperto que decodifica todo lo que tiene la palabra “Norte” como si fuese una sucursal de Nordelta.

2) Hábitos alimenticios

Es de bestia barbárica que desconoce el correcto uso de los cubiertos ir “a comer afuera” y preguntar si un plato es “abundante” o pedir “postre”. Para la gente vian ser atendidos al comer es un hecho cotidiano que no merece coronarse con tanta parsimonia. Mención honorífica para los que se fagocitan 300 gramos de “queso fresco y membrillo” en 2 minutos haciendo alarde de un nivel de villerismo que excede los elementos de medición.

3) Bebida

Es de monstruo aberrante que anda a los eructos por la vida consumir amargos, atroces brebajes para diluir y bebidas con gas (gaseosas incluidas). La gente vian cree que los sifones son un centro de mesa que se usa por cábala en las comedia de Pol-Ka y sabe claramente que las burbujas se reservan únicamente a los “espumantes” de marcas tradicionalistas (la gente vian evita decir “champagne” porque los grasitas monopolizaron la fonética de la “SH” para nombres como Yésica, Judith y Jonathan).

4) El celular

Es de mico selvático que siempre le pasan todas las desgracias habidas y por haber porque vive en el epicentro la jungla, cambiar el número de celular. El cambio de número pone en evidencia un robo en el Roca o la destrucción del aparato en un trabajo manual que debería haber sido delegado a un labriego rústico y sin educación “que para eso está”. La gente vian tiene el mismo número desde que Movicom llegó al país.

5) Actualidad

Es de indigente sumido en la miseria moral exponerse a la programación de AM y programas de actualidad. La gente vian recibe La Nación en su casa todas las mañanas y a lo sumo mira “los almuerzos de Chiquita Legrand” mientras se dispone a comer con cubiertos Plata Lappas heredados de un abuelo timbero que perdió todo en una ronda de Blackjack.

6) Léxico

Es de troglodita impúdico con genes del Coco Silly articular palabras como “rojo”, “pullover” o “pieza”. La única ostentación que se permite la gente vian es la lingüística, así se reconocen entre entre pares y descubren si hay algún Pérez García colado entre tanto Menditeguy, Álvarez Castillo y Cahen D´Anvers. Esos conceptos se reemplazan por “colorado”, “sweater” y “habitación”.

7) Ideología política

Es de paria iletrado que higieniza sus partes íntimas en un zanjón plagado de dengue, izar las banderas del peronismo y sus sucesivos regímenes inciviles que seducen a la masa no alfabetizada con la posibilidad de comprarse “la Cupé Fuego” y poblar la repisa de sus muebles de melamina berreta con artefactos de “electrónica”. Al genuino gente vian sólo le va bien durante los gobiernos radicales y desprecia a los nuevos ricos con un lapidario: “seguro la hiciste con Menem”.

8) Internet

Es de linyera hediondo recurrir a “la” Internet para averiguar algo como bien podría hacerlo un homeless crápula y harapiento en un cibercafé de Puente La Noria. La gente vian exhibe orgullosa en su living los 20 tomos de una enciclopedia bordó toda deshilachada y con hojas amarillas que afirman sin sonrojarse que la población argentina es de 4 millones de habitantes y que el presidente en curso es Julio Argentino Roca.

lunes, septiembre 29, 2008

Un día en la vida de...

El portero de mi edificio es uno de los mayores delincuentes jamás vistos. Bajo la fachada de un salteño simplón se esconde uno de los seres más maléficos que haya conocido. Hoy este energúmeno disfrazado de buen tipo esperó a que me vaya a trabajar para tocar el timbre de mi morada y hacerle el cuento del tío a mi novia.

- Vengo a recordarles que no pagaron las expensas.
- ¿No las pagamos? Uh, se me habrá olvidado.

Y le pagó las expensas. Acto seguido, sus genes de mujer potenciados por los vaivenes hormonales propios de una embarazada la obligaron a recriminarme telefónicamente el descuido “para con el nido gestacional”:

- Estamos a 29 y no pagaste las expensas…
- Sí que pagué las expensas, ya están pagas hace rato…
- Recién vino el portero a cobrármelas.
- ¿Y le pagaste de nuevo?
- Y sí…
- ¿Qué, qué, qué? (quenanananana…)

Ese ente malicioso había pergeñado un plan macabro y lo ejecutó milimétricamente. Yo estaba atado a mi jornada esclavizante ultimando los detalles de un trabajo, pero por dentro sólo pensaba en reventarle el cráneo con un martillo mientras de fondo sonaba un tema de Phil Collins que me llenaba de paz reconfortante. No podía pensar en otra cosa.

Más allá del disgusto originado, el hecho no hizo más que evidenciar el cerdo codicioso en que me estoy convirtiendo y me ayudó a elaborar la teoría que planteo a continuación: el dinero en la pareja no es sólo dinero, es un factor de control y dominio, un elemento narcótico y sustitutivo. El dinero es la vía de escape a la monotonía. Es el medio que promueve el movimiento esencial de los hombres en el sentido de Heráclito y los filósofos del devenir (esa frase se la dedico a todos los putos de Sociales de la UBA que terminan de cursar Filosofía II a los 43 años y por eso no saben de qué hablo). En “mis años mozos” yo cambiaba de mujer como de calzones, paliando así mis carencias de renovación material. Pero durante la convivencia el desconocido mundo de la fidelidad demanda una tele nueva, una cámara de fotos con un megapíxel más, un reloj con más agujitas, o tunear el auto. O tunear a tu mujer. Lo que sea va a estar bien. El capitalismo todo y la codicia más exasperada giran sobre las bases de la frustración sexual. Cuando se ponga en tela de juicio la moralidad de la monogamia los cimientos del capitalismo va a derrumbarse. Le pongo la firma.

La cuestión es que, encolerizado, llamé al administrador 4 veces y nunca me atendió. En el primer mensaje dejé mi teléfono para que me llame. Mientras tanto me compré un reloj en Mercadolibre con la convicción de “mejor me gasto toda la guita antes de que alguien me la afane”. Un razonamiento bastante reprochable a la vista de que era el dinero de la cunita del bebé. En el segundo llamado opté por la vía de la ironía (“¿Pero en qué cabeza cabe que venga el portero a tocarme el timbre porque no pagué las expensas? De ahora en más que sólo me toque el timbre para informar un incendio o el derrumbe del edificio. Desde ya muchas gracias”). En el tercer llamado opté por la vía de las amenazas y en el cuarto pedí disculpas por el exabrupto (“Estaba muy nervioso cuando dije que los iba a matar a todos si no me atienden el teléfono…”). Finalmente, y como detalle anecdótico ante mi teoría revolucionaria, les informo que recuperé el dinero que ese cerdo detestable me estafó y mi reloj nuevo es una bomba mal. Tiene más agujas que costurero de ancianita.

viernes, septiembre 26, 2008

Es así

La gente que va a los castings nunca queda seleccionada. Siempre e indefectiblemente va a quedar la gente que acompaña a la gente que va a los castings.

jueves, septiembre 18, 2008

UBA

Cada vez que escucho a los estudiantes de la UBA hablar de ese magistral chiquero gratuito siento que me agarran convulsiones. Sus muletillas “esfuerzo” y “dificultades” me generan una violencia inusitada, pero la que más me crispa los nervios es su frase emblemática: “en las otras te recibís cómodo y pagando, la UBA te prepara profesionalmente”.

¿Desde cuándo es un aprendizaje para la vida profesional la convivencia en clase con 3 vinchucas chagásicas y 2 ratas con hantavirus? Esto no es Karate Kid II y ustedes no son Daniel San manga de pelotudos.

Conmovedor testimonio gráfico.

miércoles, septiembre 17, 2008

De cineasta

Hoy almorcé con mi amigo Juan, ex estudiante de cine en la FUC, y me contaba que dejó la carrera. En parte fue porque los profesores le pedían a él que explique todos los tecnicismos posteriores a 1982, en parte fue porque milita en la extrema derecha y no encajaba bien en esa madriguera de zurditos pusilánimes; y en parte fue por el hecho que relato a continuación.

En la clase de guión una chica estrenó su corto “Kate Moss y la decadencia social” (¿En qué cabeza cabe?). El corto consistía en una gordita que comía chocolate en un pote típico de perro. Obviamente sus rosagantes cachetes eran un enchastre de pastiche marrón que bordeaba lo escatológico. Todos miraban analíticamente mientras sostenían sus mentones poniendo cara de entendidos (es re de cineasta pelotudo tener el mentón pesado) y el esquizofrénico de Juan obvio que se descostillaba de la risa. Cuando vio que todos las miradas inquisidoras apuntaban a él, decidió tomar cartas en el asunto.

- “Nah.. nah... yo me voy a la mierda”.

Y nunca más volvió, truncando su carrera de cineasta tras 7 meses de cursada. Allí murieron todas nuestras esperanzas de ver cine nacional sin pobres ni Francella.

Creo que también influyó que uno de sus compañeros estaba empecinado en registrar un guión en el que “los Super Amigos se habían vuelto amarillistas y querían matar a Aquaman para vender más revistas de historietas”. El día que un estudiante de cine haga un blog de humor yo cierro la cortina.

martes, septiembre 16, 2008

Pañales

Un nene y una nena de 2 años juegan en un playroom. Coquetean, se miran, ríen. De fondo suena un tema romántico de Rod Stewart o Michael Bolton que crea un clima inequívoco. El nene arma construcciones con cubos de diferentes tamaños y la nena lo mira con admiración. De repente se escucha una flatulencia y el nene se paraliza: se hizo encima. Entonces el bebé dice algo y abajo se subtitula: “te juro que es la primera vez que me pasa”. La nena aplaude riéndose y abajo se subtitula "está bien, no pasa nada".

Entonces se sobreimprime la marca del pañal y al rato comienzan a venderse millones de pañales.

Inocente o culpable

A veces siento que tengo la obligación moral de tirar postas todo el tiempo, creo que es una presión que ustedes me impusieron. Por eso estoy totalmente bloqueado hace 2 días con una cuestión que no puedo resolver. Sé claramente que no voy a poder retomar el curso natural de mi vida hasta dilucidar la inocencia o culpabilidad de Michael Jackson.

Es un hecho que Michael abusó de un par de pibitos. ¿Quién puede dudar de eso? El tipo está loco: le gusta acostarse con infantes, manosear purretes, pincelear gurises. Como quieran decirle.

Pero el tipo también hizo “Heal the World” ¿entienden? ¿Cómo un tipo que devuelve la esperanza a 5 mil millones de personas puede ser mal tipo porque se tiró 3 o 4 pibitos? ¿Tiene crédito?

Por un lado, si hay algo más espantoso que un degenerado "a secas" es un negro degenerado. Pero por otro lado, si hay algo más cool que un artista con conciencia global y toda la onda es un artista negro con conciencia global y toda la onda.

¿Puede Michael ser culpable de algo cuando hizo esto? Ok. Se comió 3 o 4 pibitos, pero hizo "Heal The World". ¿Qué hacemos con Michael?

viernes, septiembre 12, 2008

Fumate esta

Los rastafarios llenaron páginas de libros contando los beneficios de esa inocente planta que les da la tierra y que, a diferencia del cigarrillo provisto por los gigantes capitalistas, no es nocivo para la salud.

Ahora resulta que el humo del incienso que esta gentusa prende para no apestar a cannabis, es cancerígeno.

Fumate esta.


Que alguien haga algo

Los famosos tienen tiempo de sobra para pensar pelotudeces. Por eso son seres sumamente propensos a invertir 16 millones de dólares para salvar una ignota especie en extinción de algún país exótico (“tipo Uruguay”). O irse a la India, conocer al Dalai Lama y terminar ingiriendo alimento de engorde vacuno hasta el fin de sus días por cuenta y orden de un chinito pelado que dice manejar toda una nación y sin embargo se cubre con harapos y anda en pata. Un hombre que exhibe sus pies no es respetable.

Otros prefieren engullirse una placenta, llevar las cenizas de sus Caniche Toys muertos a la estratósfera o llenar los techos de sus mansiones de paneles solares ignífugos que convierten sus casas en un potencial Cromagnon. Pero de todas las estupicedes que hacen los famosos la que más me enerva es que dejen sus respetables religiones occidentales para volverse budistas.

¿Dónde mierda se vio seguir la religión de un tipo que se pasó la mitad de su vida promulgando el mitigamiento de las pasiones y después se murió de un atracón con carne de jabalí? Es ridículo, no aguanto más, alguien tiene que ponerle coto a esto.

Máxima de los 200 contactos

Estoy totalmente persuadido de que toda la gente que tiene más de 200 contactos en Facebook están incubando una venérea. Puede que aún no sea visible o que aflore como un brote esporádico cuando tienen las defensas bajas, pero es cuestión de tiempo para que se les forme una costra rígida como nido de hornero que les cubra los genitales por completo.



Air Guitar Asesino

Nos pidieron que vengamos 2 horas más temprano. Prendo la compu y perdí la punta de la promo. Ya puse Papa Roach y ahora estoy buscando si alguien vende lanzallamas en Mercado Libre para matar a todos haciendo Air Guitar con el arma.

Tienen que ver ese video de Air Guitar.

jueves, septiembre 11, 2008

Votenmen


Si quieren que haga al perro a la cacerola, hagan click acá. Si por el contrario se apiadan del animalito y quieren que lo salve, hagan click acá.

Bueno, no sé cómo pasó esto pero voy primero así que les agradezco. Igual vótenme una vez más que googlée al que va segundo y se confirmaron todos mis miedos: es medio "Murray Bosinsky" (ingeniero en sistemas o algo por el estilo) así que a no confiarnos.

Lo bueno de todo esto es que sólo los voy a joder hasta el martes, día en que cambia la semana.

miércoles, septiembre 10, 2008

Literatura de Gorda con Bombacha Beige

El sábado me topé con el libro de Carmen Barbieri. El título era “Soy XL. ¿Y qué?” y tenía a la gorda de sonrisa demoníaca en la tapa. Auguro un futuro Best Seller.


En los últimos tiempos asistimos al surgimiento de un nuevo tipo de literatura. Así como hay biografías, ensayos, novelas y ficciones: hay textos de Gorda de Bombacha Beige. Una categoría que intenta alinearse dentro del rubro autoayuda pero, dado el colosal volumen de sus compradoras, es ubicado en una góndola aparte que favorezca el tránsito de la gente dentro del local.

El origen de esta desgracia se remonta a los albores del siglo XXI, tiempo en que las Gordas con Bombacha Beige -ya cansadas de ser ridiculizadas por los personajes de Gasalla, Pinti y Miguel del Sel- tomaron conciencia de su volumen y se erigieron como una de las Tribus Urbanas más numerosas de nuestros tiempos. Mucho antes que los emos, los floggers y los cumbianchas coparan la escena mediática. Por eso era cuestión de tiempo que comiencen a aparecer los primeros contenidos generados para este tumulto de humanidades colosales que azotan el mercado demandando productos específicamente pensados para ellas.

Me dispuse a hojear la obra en cuestión y descubrí una problemática inaudita por su ridiculez: capítulos y capítulos para describir una dieta inhumana cuya única finalidad es encerrarse dentro de un vestido amarillo en un casamiento (y terminar como un Big Bird amatambrado). Hojas describiendo los agotadores malabares que realizan para embocar sus titánicos anos en los diminutos inodoros de un avión (con la indignación propia de una persona convencida de que el mundo entero el que está fuera de escala).

¿La misma tinta que recrea las grandes batallas de la Historia Universal se usa para describir la magnética tentación de los carbohidratos en la vidriera de una panadería? ¿Cuántas veces más vamos a leer sobre las crueles exigencias de una moda “tiránica” que las obliga a usar edulcorante? (adoran decir que la moda es "tiránica", en el sentido de que Jéssica Trosman y Paula Cahen D´Anvers serían una especie de Nerón posmoderno).

Paremos ya con este mamarracho. Si algo acá no tiene mesura es la victimización y el derrotismo de estas mujeres. ¿Acaso la Tota Santillán no bailoteó el adaggio en la pista a pesar de su monumental corpulencia? Eso es instinto de superación, carajo mierda. Usar edulcorante no es ningún castigo para nadie.

Sin embargo vislumbré una oportunidad de negocio.

¿Qué esperamos los pelados para tener nuestra propia literatura? ¿Quién va a relatar con prosa nostálgica aquellos tiempos felices en los que teníamos la melena de Leon-O? ¿Quién va a describir los penetrantes fríos del invierno colándose entre los “chapines” raleados de esta pobre gente? ¿Y el ardor de esos veranos incandescentes que nos dibuja un kipá colorado en la azotea? ¿Quién va a describir la calvicie como un lento proceso, como la muerte lenta y dolorosa del bulbo capilar? ¿Y quién nos va a dibujar un mapa esquematizado de la urbe porteña señalándonos la ubicación exacta de todas las dicroicas que ponen en evidencia los faltantes? Suena ridículo y de hecho lo es, compadecerse de lo que no podemos y ubicarlo como denominador común.

martes, septiembre 09, 2008

Votenmen

Ahora van a hacer click en el banner de arriba a la derecha y votar mi foto porque quiero ganarme la bici playera. Ya estudié las medidas y me entra justo abajo de la cuna del bebé. Este blog también cede ante el vil metal.

http://www.promoquieroganar.com.ar/?idFoto=000000407

UPDATE: FOTOS DE CUMBIO EN PELOTAS.

lunes, septiembre 08, 2008

Memorias de mis Putas Tristes 4

En el 2003 me ganaba la vida trabajando en la producción de un programa de cable de éxito rotundo y sueldos famélicos. Lo peculiar de la experiencia es que trabajaba desde mi casa, circunstancia que me permitía fusionar la tediosa jornada laboral con maratónicas sesiones masturbatorias que día por medio me dejaban al borde de la pérdida de conocimiento con esporádicos episodios de epilepsia fotosensible.

Fue una época nefasta en que el onanismo coartó mi vida por completo. Mi fastuosa videoteca era el paralelo pornográfico a los 11.000 tomos de la Enciclopedia China de la Dinastía Ming y yo, dueño de un tesoro virtual de proporciones faraónicas, me negaba rotundamente a resignar su custodia.

Retomando: mi trabajo consistía en elaborar los cuestionarios de un programa de entrevistas. El desafío era lograr que el periodista luzca ingenioso y perspicaz; una gansada que, con un poco de Google y dedicación moderada, podía lograrse con relativa eficacia. Las grabaciones eran los martes y yo nunca asistía: estaba dedicado full time a una adicción desenfrenada que me ataba a la silla hasta vaciarme los escrotos mientras generaba una giba propia de Cuasimodo.

Pero un martes el teléfono sonó:

- “Venite ya. Leticia Brédice pidió conocer al que pensó las preguntas, quiere felicitarte o algo así. Creo que 15 minutos más podemos retenerla”.

Me levanté de la compu, me subí los pantalones, me olfatee un poco y me miré al espejo. Tenía unas ojeras indescriptibles… Entre el monitor y la paja parecía que mis córneas estaban jugando una carrera de embolsados. Las pupilas de pedo coincidían en el orificio del globo ocular y mi cara tenía el mismo color que una infusión de Herbalife rebajada. La autoestima se me fue al carajo. Esa calamidad que llevaba por rostro era insolucionable en el corto plazo. Sumémosle que el exceso masturbatorio te sube el umbral de apatía a niveles insospechados y la respuesta era obvia:

- “Me re da paja ir, díganle que estoy de viaje o algo…” (no sea cosa que le hiera el corazón).

A las 2 horas entré en razones. ¿Quién mierda me creo que soy? ¿Cómo fue que no salí corriendo y me caí con una caja de bombones, una flor, un peluche o una horma de queso fontina? Estaba todo muy claro. La masturbación me estaba arruinando la vida. La misma vida que se me escurría como agua entre las manos (qué pueta). Las mismas manos que usaba para sacudirme el guanaco mirando los movimientos preacordados de un millón de píxeles de colores (qué tecnicismo). Estaba indignado conmigo mismo y no era para menos, así que me decidí a ponerle punto final a ese vicio catastrófico.

El broche de oro de esta funesta etapa tenía que ser una buena profesional del sexo. No las típicas borrachinas que me venía comiendo en Salomé (un putero de Av. Córdoba al que caía a las 3 AM cansado de buscar, infructuosamente, algún porno inédito por toda la web). Tenía que ser la mejor y tenía que ser en ese preciso instante. Así que llamé a la mejor, concreté el encuentro, colgué y entré en razones. En ese mismo orden. Era de día, estaba sobrio, ni siquiera estaba caliente y estaba por ir a la guarida de una prostituta VIP a dejar medio sueldo en una hora. Nunca había vivido una ecuación tan desfavorable, y todo por culpa de la Brédice.

Me subí a un taxi y llegué a alguna de esas calles del Microcentro que nunca me acuerdo el nombre. Toqué el timbre y subí. Vicky me abrió la puerta y desde ese preciso instante se me cambiaron todos los estándares por el resto de mis días. La mina era una heroína de comic. Como un personaje de La Liga de la Justicia, como una geisha de empatía biónica e implantes mamarios de 680 cm3. Vicky pertenecía a una logia secreta de supermujeres que estudian tecnicatura en sexo. O doctorado en impostación, no sé. ¿Dónde estaba esa culpa casi medular que tienen la mitad de las putas? ¿Y dónde estaba esa felicidad eternizada de desequilibrada mental que tiene la otra mitad? Esto era otra categoría. En un momento de la experiencia estas amazonas te hacen creer que rompiste la frialdad profesional y de ahí en más no sabés dónde termina la realidad y dónde empieza la ficción. Por eso este tipo de experiencias nunca se completan en una única visita. A los 3 meses volvés, para ver si se acuerdan de vos, para ver si fuiste un capítulo diferente en el Diario de una Prostituta.

viernes, septiembre 05, 2008

De puto x 15000

Mauro dice:
para caer en el momento justo
fla dice:
s
fla dice:
e
fla dice:
m
fla dice:
e
fla dice:
c
fla dice:
o
fla dice:
l
fla dice:
g
fla dice:
o
fla dice:
e
fla dice:
l
fla dice:
m
fla dice:
e
fla dice:
s
Mauro dice:
obvio, porque es mac
fla dice:
e
fla dice:
n
fla dice:
g
fla dice:
e
fla dice:
r
Mauro dice:
esto va directo al blog
Mauro dice:
fue mi triunfo más rotundo frente a las macs
Mauro dice:
que de puto que son

miércoles, septiembre 03, 2008

De Gorda con Bombacha Beige

Es muy de gorda pretensiosa con bombacha beige negarse a mirar el Bailando por un Sueño.

La auténtica gorda con bombacha beige desprecia el entretenimiento masificado con la convicción de que ella "está para más". Por eso sintoniza Grey´s Anatomy e intenta seguirlo sin leer los subtítulos, totalmente convencida de que está cursando el First Certificate y un curso acelerado en microcirugía dictado por la Baylor´s College of Medicine al mismo tiempo.

martes, septiembre 02, 2008

Sobre la curva de producción de Colágeno y la Elastina

Cerda dice:
vas a tener un hijo
Cerda dice:
te cagaste la vida
Mauro dice:
jajajaja que cerda
Mauro dice:
son puntos de vista, obvio que ganás cosas y resignás otras...
Mauro dice:
pero prefiero ir a las reuniones de padres ahora que a los 45
Mauro dice:
cuando ya voy a tener que ir a las de tacto prostático
Cerda dice:
que boludo
Cerda dice:
no se usa mas tener hijos jovenes
Cerda dice:
eso es para la gente sin recursos
Mauro dice:
estás loca: yo - wanda nara - cabré y fandiño - florencia peña - floricienta y Kaczka - gianina maradona - gwen stefani - cristina aguilera - gastón pauls y cherri - facundo arana
Mauro dice:
no puedo estar más de onda
Mauro dice:
ricky martin
Cerda dice:
ricky martin tiene como 40
Cerda dice:
BOLUDO
Mauro dice:
mierda! como envejecen menos los putos!
Cerda dice:
me fui a trabajar
Mauro dice:
dale!
Mauro dice:
por cerda te voy a tirar una para que la pienses...
Mauro dice:
ojo con estirar el nacimiento de tu crio para cuando la curva de fabricación de colágeno y elastina de la piel no le permitan la marcha atras al talle de tus pellejos.
Mauro dice:
Pensalo
Mauro dice:
cagaste..........
Mauro dice:
beso!
Cerda dice:
CHUPALA
Mauro dice:
lalalala ...
Mauro dice:
la curva de colageno y elastina está bajando....
Mauro dice:
en este preciso instante...
Mauro dice:
3, 2, 1... 0 elastina...

Máxima de las Gordas con Bombacha Beige

Las gordas con bombacha beige están condenadas a no conseguir novios normales.

La auténtica gorda con bombacha beige termina sus días con un músico aficionado a la guitarra-órgano o un lánguido corredor de marcha atlética.

lunes, septiembre 01, 2008

Es así (Video Edition 3)

Hay gente que no entiende nada. Recién en el 130 había 2 pelotudas pasadas en edad (ponele que tendrían 28...) discutiendo que Emmanuel Horvilleur dejó a Celeste Cid porque ahora se volvió puto y se delinea los ojos.

Ni en pedo forrinas. Tras que la vejez las está alcanzando a pasos agigantados, sus análisis tienen menos profundidad que un plato playo. El tipo se delinea los ojos para sembrar la duda pero después te la enchufa sin pedir permiso. Fijate que el tipo canta “Soy tu nena” y entonces en los recitales 30.000 pendequitas re diosas (de esas que no se les apaga la chispa ni que las corra un jamaiquino con una palangana) le gritan “Soy tu nena” en los coros. ¿Entendés? Eso te deja la garcha a punto de implotar. El tipo la tiene re clarísima mal: ahora que descubrió que algunas le dicen que no, sacó el tema ese de “me gustaría hacerlo todo con tu hermana”. Por eso le dejo mi homenaje:

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=es&code=211f63bf03b105b159c09f22affbbc1f

sábado, agosto 30, 2008

Leído en un foro de autos

buen el tema es asi,un amigo y yo nos comimos a la novia de un flaco ,buen el tema es que el corneta dice que nos esta buscando que bla bla bla.resulta que ni se comunico conmigo,no me agrego al msn,y nada por el estilo.el corneta sabe muy bien quien soy,por donde ando,y conoce sobre todo muy bien el auto,en cast.lo tienen muy fichado .buen mi mejor amigo me acaba de hablar para decirme que el corneta dijo que cuidemos muy bien el honda y el peugeot (el auto de mi otro amigo).La pregunta a todo esto es? si llega a tocar al auto que puedo hacer? obvio sacando de tema que lo mato si lo toca.buen les consultaba ya que no tngo idea de como actuar frente a semejante situacion.muchas gracias y disculpen que los molesta con estas pelotudeces.Saludos

Mi respuesta:

Sr Mauro

Registrado: Aug 2000
Posts: 2,832

Llevalo a la cristalería, a la gomería y a un buen chapista.

jueves, agosto 28, 2008