miércoles, octubre 31, 2007

Máximas de la Última Temporada

Las mujeres de menos de 1.58 mts. que adoptaron el look remera 3/4 (las que les cubre el culo) tienen caca en la cabeza.

Y las que se pusieron chupines sin tener el mismo cuerpo que los maniquíes, también.

jueves, octubre 25, 2007

Damas Gratis

Mauro envía:



Se completó la transferencia de "Damas-Gratis.jpg".

Alejus dice:
jajajja
Alejus dice:
muy gatooo esa foto jajaja
Alejus dice:
tiene rulos mauro
Alejus dice:
ya esta
Mauro dice:
sí... pero se llama pablo
Mauro dice:
es nombre neutral
Alejus dice:
por eso tuvo que poner mucha plata en el decorado
Alejus dice:
sino no levanta
Alejus dice:
es al pedo
Alejus dice:
le dijeron, flaco si te llamas Juan cruz ponemos solo una buena tipografía y listo
Alejus dice:
pero sos pablo
Alejus dice:
conseguite un buen auto, una buena gorra, y un gestito copado
Alejus dice:
y rezá...

Llantas


En mi afán por esculpir esa italianidad adormecida me compré estos zapatos.

Por momentos los veo muy "Pierluigi el Semental Ponedor Mastropiero" y por momentos los veo muy "Pino experto coiffeur, repostero y profesor de música Giuliani".

¿Con estas llantas se garcha? ¿o qué?

martes, octubre 23, 2007

Un buen nombre...

Cómo decía aquella publicidad de Banco Río que los de mi generación recordarán, un buen nombre es lo más valioso que uno puede tener.


Por ejemplo, los jeans Scombro y Complot están condenados a ser una mierda por siempre. Nunca van a poder cobrar sus jeans más de $100 porque tienen nombres horribles, mersas, ordinarios, pungas. Mal. Por el contrario, Prada o Louis Vuitton pueden ponerle su logo a un estiércol de mandril y sus productos serán deseado por centenares de cerdas supérfluas, que de sólo pronunciar esos nombres sienten como si fueran atendidas por un matafuego de carne humana. Es singularidad, idiosincrasia y fonética.

Pero esto que digo no sólo se aplica al marketing empresarial sino también al personal. Comparemos sino un Carlos con un Timoteo: el primero va a tener que romperse el culo para ser copado, el segundo nació siendo cool y nada que haga lo privará de ese privilegio.

Imaginemos esta charla posible:

Cerdatilingadevozdepito: Ay, no sabés! Un divino! ¿Sabés como se llamaba?
Otracerdatilingaflequilludaqueescuchaatenta: ¿Cómo se llamaba?
Cerdatilingadevozdepito: Se llamaba Juan Cruz! ¿Entendés? Juan-Cruz! (recalca ambos nombres)


Después resulta que Juan Cruz (de apellidos: Anchorena Quesada Ordoñez) es un gordo paposo que usa pantalones caquis y zapatos náuticos, se peina a la gomina y se caracteriza por sus charlas soporíferas sobre filatelia pakistaní.

Llegamos a esta inobjetable conclusión en una oportunidad en que alguien con nombre cool nos birló todas las cerdas del grupo. O sea: los tipos se rompían el culo para tener toda la onda, sacarle 24 carcajadas por minuto a las muy putas y no descuidar ni un detalle de la conquista sutil, y de pronto cae un Bartolomé cualquiera (suponete) y nos lleva todas las minas: porque así fue, todas murieron por él.

Alejo supone que no fue sólo el nombre sino también los rulos (“tener un nombre copado y rulos es todo”).

Alejus dice:

si, el otro dia le dije a mi mamá,
Alejus dice:
me pusiste un nombre sin onda
Alejus dice:
queria una mateo o iñaqui
Alejus dice:
con estos nombres tenemos que invertir mucha plata en pilcha y relojes para compensar
Alejus dice:
el flaco se puso Bartolomé y listo
Alejus dice:
nosotros tenemos un problemón de marketing
Alejus dice:
aparte cuando enjendran un hijo ya tenes que saber que en la vida va a competir para cogerse las mejores minas
Alejus dice:
tenes que prepararlo y darle buenas herramientas
Alejus dice:
una de esas es el nombre
Alejus dice:
te ponen luis...
Alejus dice:
cagaste

Lo mismo pasa con los ex chicos de tus novias. Yo padecí un Juan y un Marcelo por ejemplo y de pronto pensás “a esos salames los paso como alambre caído”.

Pero de pronto me dicen “También tuve un Uriel” o “Pierre no para de llamarme” y un frío desestabilizador me recorre la espalda.

“¿Tendrán superpoderes? ¿Correrán como Flash? ¿Tendrán vista de rayos X?”. Quizá no, pero seguro que son expertos en cultura azteca, vinos y espumantes, deportes de riesgo y administración de holdings.
La verdad es que te tiran un nombre así y te cagás todo. El tipo tiene que entrar al lugar y todos dicen “Oooh… llegó Timoteo/Uriel/Bartolomé/Pierre”. Y yo soy Mauro nada más. ¿Acaso quise cagar más grande que el culo?

Esto es como si fuera un Piedra, Papel o Tijera. “Timoteo” es el comodín que le gana a “facha”, “onda” y “millonario”. Yo competí con los 3 sin tener sus armas, pero si se llama Timoteo, Dauquén, Bartolomé, no sé si es superhéroe, pero debe estar ahí. Y me re cago en las patas.

lunes, octubre 22, 2007

Madre

Ayer descubrí que “Madre” decidió ser algo así como el eslabón perdido entre una psicóloga sin título y una curandera, nicho que está explotando hace alrededor de 3 meses con un éxito rotundo.

Tiene como 5 viejas a las que asesora y les hace estudios de numerología, parapsicología y grafología entre otros (eso sí estudió “Madre”). Después de advertirle que va a terminar como la Rímolo, su respuesta fue un disparate:

“Yo no los medico y a los que están mal los mando a un psicólogo. Aparte mirá que contentos están los gatos ahora que comen atún todos los días…” (mientras vaciaba un atún La Campagnola en un pote y los 3 gatos husmeaban como perros detecta drogas)

Entonces traté de interiorizarme un poco más en su nueva ocupación. Me mostró la casilla de mensajes de su contestador y estaba llena de viejas desesperanzadas pidiendo sus consejos. Uno de los mensajes terminaba en un llanto copioso, dos pedían que las atienda “por recomendación” (!!!) y dos consistían en algo muy parecido a esto:

“Te estoy esperando hace media hora en la confitería, ¿dónde estás?”

No sólo les cobra sino que las deja esperando media hora en una confitería.

Madre: “Uso el método del Ángel y la gente vuelve y me recomienda…”
Yo: (temiendo que tenga delirios místicos) “Qué ángel Má?”
Madre: El de la medianoche… Etchecopar. La gente necesita que la sacudan un poco. (sic)


Una me dijo que un curandero le dijo que tenía hecho un trabajo y me llamó para preguntarme si era verdad. El curandero le pidió $600 para destrabarle el trabajo que le hizo alguien “que le tenía envidia”. Yo le dije la verdad:

- ¿Sos Valeria Mazza? ¿Sos la mujer de Kirchner? ¿Sos Susana Giménez? ¿Sos una mujer exitosa aunque sea? No tenés plata. No sos famosa. No lograste nada ¿Quién te va a envidiar?
-Pero porque soy joven puede ser.
-Sí, pero ni siquiera tan linda. Está lleno de chicas jóvenes. Nadie te va a hacer un trabajo, hacete el favor y en vez de tirar esa plata usala para ayudar a los pobres y vas a ver que te vas a sentir mucho mejor.

Y nada. Fue el Día de la Madre menos insufrible de mi existencia.

jueves, octubre 18, 2007

Cosmopolitan octubre

Pág. 34. Cosmo confesiones.

El asco que me da leer las Cosmo Confesiones no tiene nombre. Yo redacté cartas a nombre de ancianas de 100 años y 100 kilos para otros medios, por eso sé que las Cosmo Confesiones las inventa una gorda pálida con 4.25 de aumento en cada ojo. Todo frente a un escritorio cubierto de libros de lectura pocket, medialunas de manteca, un tupper con una vianda de 200 calorías y marcadores de más colores que un catálogo Pantone. Pero las chicas que leen Cosmo no lo saben y toman a la gorda pálida anteojuda triglicérida esa como modelo. Eso me enerva.

Pág 40. 10 señales de que él no te olvidó.

Una idiotez.
Todas las señales reales son 2:

1) El chabón no sabe pajearse.
2) El chabón no tiene banda ancha.

Quizá se suma una 3°: "Vos sos Luciana Salazar".
Pero se aplica pocas veces.

Pág. 50. Sexy vs Out

Aparece la Ritó en tetas en la columna de lo Out. La foto es muy chica y no se le distinguen bien los pezones. Eso es out.

Pág. 60. 4 Grandes Momentos de un Hombre.

Por el amor de Dios. Pónganle un poco de sensatez al asunto. Esta nota debería llamarse "Sacate la mugre de las uñas antes de entrarte a pajear con los modelos de la nota porque capaz te agarrás una infección y mirá si después le contagiás algo a Mauro".

Claro, como titular es bastante largo.

Pág 68. Cosmo espía.

Cuando dice: "¿Le contaste a tus amigas sobre mí?"
Quiere decir: "No quiero que conozcan mis debilidades"

No chicas. Cuando decimos "¿Le contaste a tus amigas sobre mí?" sólo queremos saber si nos están vendiendo bien o mal con la más tetona del grupo. Es sólo eso.

Pág 70. 100% Hombre Cosmo.

Nada. Que si yo tuviera esos abdominales ya tendría la punta de la perilla aerodinámica.

Pág 80. Adiós Melena.

Prefiero garcharme al cantante de Ráfaga que a las pelicortis de las fotos. No hagan eso chicas, queda muy mal.

Pág 124. Comercial de Hellman´s.

A la redactora que hizo este comercial: sos mi futura esposa. Ya te voy a encontrar y llenarte de críos. Obvio que antes vamos a pasar por el cirujano y clavarte unas prótesis mamarias gigantescas.

Pág. 146. ¿Tu hombre puede ser gay?

Notón mal.

Agrego yo: si necesitaste una nota para darte cuenta, reclamá el especial del próximo número: "¿Y yo puedo ser una pelotuda atroz?"

Pág. 153. Comercial de Orbital.

Cuando termine de escribir estas pelotudeces creo que me voy a clavar una con esa foto.

Pág. 156. Las reglas básicas para ser la novia ideal.

Cosmo dice: "Sólo el 12% asegura que el aspecto físico es más importante que el sentido del humor o la inteligencia".

Mauro dice: el 88% de los hombres mienten para garcharse a las encuestadoras.

Pág. 158. 5 Sex mitos que tenés que olvidar.

Cosmo sugiere: "Cuando esté a punto de llegar al orgasmo aplicá un tironcito de sus gemelos hacia abajo para hacerlo delirar de placer".

Yo digo: Sólo si querés quedar postrada a una silla o despertarte con los labios vaginales pegados con Poxipol.

Pág. 166. Socorro

Lectora de Cosmo dice: Compré lencería de encaje pero tengo verguenza de usarla. ¿Y si esa ropa tan hot no me queda bien?

Yo te diría: Si a esta altura no sabés si el encaje te queda bien yo te aseguro que a vos especificamente te va a quedar muy mal.

Pág. 171. Cosmo sin censura

P: Cada tanto a mi chico y a mí nos encanta tener una noche de sexo sin parar. ¿Eso puede hacernos mal?

R: La irritación genital tras horas y horas y horas... (la mentira sigue)

Yo digo: cortemos con la mentira que después las boludas nos exigen esas performances. Si quieren que las toquemos más de una hora pídanle al cirujano que las convierta en control de Playstation.

Pág. 192. Así te cambia el cuerpo con un bebé.

La nota se ilustra con fotos de Pampita, Dolores Barreiro y Karina Mazzocco. Traté de encontrar el párrafo sincero que debería decir algo así:

"Ellas quedan rosagantes y se les hinchan las tetas, vos te transformás en una bolsa de nylon a medio llenar y te queda la vagina del tamaño de la alacena de la cocina".

No la encontré.

Pág. 222. 12 Reglas que tenés que desterrar de tu vida.

Cosmo dice: La ropa a rayas me hacen ver gorda.

Mauro dice: No. Fueron los postres.

Pág. 234. Lecciones de Autoconfianza.

Cosmo dice:

Pensamiento destructivo N°3: "No quiero molestar a nadie".

Mauro dice: ¿Posta hay mujeres así? ¿Dónde? ¿Quedan todavía?

Pág. 244. ¿Estás destinada al éxito?

Un test de 10 preguntas. Una es más estúpida que la otra. Pero la más estúpida de todas es la que haga el test.

De Shopping con tu novio, quedan hipnotizados con un celular que les encanta a los dos, pero sólo hay uno a la venta. ¿Dejás que él lo compre?

a. No. Y te largás a llorar si es necesario.
b. Mmm...le mostrás un mp3 que le va a encantar.
c. Sí. No vale la pena pelearse por esto.

Asombrosamente, las mujeres que sabiamente elijan la respuesta C computan puntaje para la categoría "perdedora nata".

Mauro dice: la mina que elaboró este test merece engrosar las filas de los desempleados. Los celulares son cosas de hombres: no sólo dijiste una estúpidez que haría que hasta Gandhi y la Madre Teresa se levanten de sus tumbas para recagarte a trompadas, sino que además incitás a que las minas imiten comportamientos de primates geeks pelotudos.

Pág. 276. Elegí tu peinado más sexy.

Foto de Eva Mendez. Es menester arremangarla y comenzar el trabajo.

Pág. 289. Perfumes que lo enloquecen.

Son 3 carillas de texto, no sé qué dirán. Pero la realidad es que cualquiera que te haya comprado tu ex va a estar bien. Cuando se te acabe, me va a encantar tu olor natural.

lunes, octubre 15, 2007

Doctorado en levante

Procedo a describir el mecanismo de acción del sujeto A en los boliches:
  1. Primero descubre un grupo mixto en el que haya mujeres de su agrado.
  2. Entonces ingresa al grupo de un modo inofensivo y le habla a uno de los hombres del grupo.
  3. Como por arte de magia a los 2 minutos tiene ambas manos apretujándole el caquero a alguna de sus cerdas mientras la cerda le succiona el cogote (o en el mejor de los casos le retuerce la balerina a través del pantalón).
No sé cómo lo hace pero maneja un porcentaje de efectividad altísimo. Así que, totalmente maravillado por su prodigiosa técnica, decidí preguntar cómo hace:

A: Esta técnica la aprendí mirando Animal Planet mientras veía un especial de los Cheetahs. Lo primero que tebés que hacer es ganarte al macho dominante del grupo. Le elogiás la pilcha, los tatuajes, el peinado, todo para que no te sienta como competencia. Después le convidás golosinas, agua, cigarrillos para que él esté en deuda con vos. Después le preguntás "cómo la está pasando" para que te quiera. En agradecimiento, él te va a presentar a las chicas del grupo y generalmente te las deja servidas en bandeja.
Y ahí atacás.


A es TODO.

viernes, octubre 12, 2007

Máximas de los paraguas

Las mujeres que usan paraguas largos son más sensuales.

Pero las que usan paraguas plegables en 2 partes ofrecen tiradas de goma mucho más salvajes y dominan a la perfección la técnica de dosificación salivar.

Porcentaje de error del 3,4%

viernes, octubre 05, 2007

Definiendo el Alzheimer virtual

El Alzheimer Virtual arruina toda charla. Vamos a ejemplificarlo:

Cerdadeturno dice:
Holissss!!! jeje
Mauro dice:
Hola!
Cerdadeturno dice:
qué estás haciendo jijijiji
Mauro dice:
comiendo
Cerdadeturno dice:
y qué comés? juju jaji
Mauro dice:
milanesas
Cerdadeturno dice:
¿milanesas? jojo jiji

Ese es el momento preciso en que todo se arruinó por siempre. Veamos cómo proseguir:

Mauro dice:
milanesas
Cerdadeturno dice:
¿milanesas?
Mauro dice:
Sí, milanesas.

¿Qué no sabés leer imbécil? ¿Cómo mierda se remonta una charla en la que se repite 3 veces la misma palabra en 3 oraciones? Recomiendo cortar la charla en ese preciso instante.

miércoles, octubre 03, 2007

Otra de mis claves para entender el mundo real

Los hombres en general sabemos mierda de las mujeres, pero menos aún sabemos de estrategias. Esta letal combinación de ignorancia es la que nos lleva a repetir estos preconceptos mentirosos perpetuados hasta el infinito:
  • "las lindas son tontas"
  • "las lindas son histéricas"
  • "las lindas no entregan"
  • "las lindas dan mucho laburo"
  • "las lindas salen caro"
  • "las lindas garchan mal"
Esos preconceptos -que repetimos como loros estúpidos- nos cagan la existencia.
Es así como la mujer "aspirante a linda" (la que está "ahí" de ser linda) trata de asegurar y corroborar su "lindor" procurando ser siempre la más imbécil, mogólica, forra, conchuda y frígida de todas.