jueves, agosto 30, 2007

Memorias de mis putas tristes II

Antes de empezar quiero decir que "Memorias de mis putas tristes" es un libro de Gabriel García Marquez. Yo no lo leí (de hecho, al igual que Karina Olga, yo no soy de la generación de leer libros) pero dudo mucho que un García cualquiera sepa más de putas que yo (salvo que sea Charly). Por tal motivo no recomendaría la lectura de su libro en detrimento de mis relatos sobre las profesionales del sexo, además, este blog -todavía- es gratis.

Tengo la obligación de hacer esta introducción porque no todas mis putas son tristes. Y también, me temo que no todas las historias son tan tragicómicas ni desgarradoras como la anterior. Ni me van a hacer tan querible, pero así es la vida misma (GH dixit). Así que sin más preámbulos, esta es la historia de La Negra Nancy. La más importante de mis putas tristes, lejos.

Capítulo 1

La primera vez que la vi, no lo podía creer. Era la perfección hecha ébano. Era como una hermana linda de Beyonce Knowles. De hecho era muy parecida, pero más linda. La cara era una publicidad de Lancome. El cuerpo, un animé nipón.

El culo era como la mesa de Mirtha Legrand (era como una repisa y además comían 8 tranquilos ahí).

Frené el auto sólo para corroborar lo que había visto, que se me acomode la psiquis y seguir el resto de mi vida puteando. Enojado con la vida. "Lanegranancy" (que nunca fue Nancy a secas) estaba hablando con actual novio de importante vedette, pero me vio y como yo, sintió el amor. Quizá sólo fue que el otro tipo regateó de más.

Lanegranancy: "Chungo, me quiero ir con vos, no con este pesado" (cabe aclarar que para Lanegranancy, yo era "Chungo") .

Tenía $30 en la billetera, y por aquella época no tenía tarjetas ni nada de eso. Así que me fui a casa a un promedio de 200 km/h a buscar plata y volví raudo y más caliente que nunca. Cuando volví, ya no estaba. No es ni necesario que explique mi frustración.

Capítulo 2

La siguiente vez que la vi, yo estaba caminando por Recoleta con 6 o 7 amigos y la vi en la calle haciendo la idem, y nada... Me tuve que declarar y tuvimos que transar. Qué sé yo. No me importó nada. Yo no te besaba una novia adelante de mis amigos. Menos que menos te besaba a una puta... capaz de compromiso, cuando la tenés que pilotear para que el trato siga siendo de amigo. Tirás un seco sin lengua para zafar. Pero qué sé yo, era Lanegranancy y estábamos enamorados.

Después de esa tranza (con miradas incluidas y cámaras lentas) me tuve que debatir entre mis amigos y Lanegranancy. Yo era medio pelotudo y nunca pude cagar a mis amigos. En realidad creo que influenció el hecho de saber que mis 7 amigos iban a estar imaginándose cómo me garchaba a la Lanegranancy mientras disfrutaban esa suculenta y deliciosa comida de mierda que después comimos en Hooters. Así que le pedí el teléfono, le juré que la llamaría el día siguiente y le juré amor eterno. Al día siguiente la llamé para que venga a casa.

Capítulo 3

Llega Lanegranancy a casa, segundos después llega su culo (¿en qué pensaba cuándo decidí que una mujer de color venga a casa?) y al toque me llaman 2 amigos. Atiendo y les cuento mi situación y ¡¿qué me dicen?!

- Ya vamos para allá!

¿Esta gente no entiende las cuestiones del amor?. Así que la primera vez que estuve con Lanegranancy estuvimos todos con Lanegranancy.

Muy delicado. Complicadísimo.

Cuando uno de mis amigos baja con Lanegranancy, ella le dice a mi amigo "decile al rubio que me llame". El rubio era yo, que de rubio no tengo nada, pero comparada con una negra mulata, calculo que sí soy medio rubio.

Capítulo 4

El segundo encuentro con Lanegranancy fue como Dios manda (si es que Dios avala estas prácticas interraciales con profesionales del sexo). No me cobró y me pidió que duerma con ella, cosa que no hice.

-Chungo, quédate a dormir!
-Eh... no puedo... eh...
-Por qué? Quédate Chungo!
-Eh... tengo que madrugar... eh... no sé...

Lanegranancy pedía cambiar de posición cada 2 minutos, era cantado que se movía mucho cuando dormía. A todo esto, y como dato anecdótico, en la pared de la casa de Lanegranancy había muchas firmas, fotos y autógrafos de famosos putañeros de la TV.

Capítulo 5

El tercer encuentro con Lanegranancy fue nefasto. Se ve que se dedicó a tomar birra y había echado flor de panza, pero igual el amor era más fuerte. En un momento de la noche suena su celular.

-Chungo, te tienes que ir...
-Pero pará... un ratito más...
-Es que está subiendo mi novio Chungo!
-Y no sabe que laburás de esto?
-Se debe imaginar, pero no lo sé....
-Tenés toda la maldita pared de la casa firmada por tipos.. mirá! tenés todas las tiras de Suar!
-Se debe imaginar Chungo! Pero tienes que irte!
-Bueno pará... me estoy cambiando...
-Es que mi novio es xxxxxx (no recuerdo el nombre realmente)
-Me re suena el nombre! Tiene una banda ese? (pensé que era un cumbiero de Ráfaga o Tambó Tambó)
-No Chungo! es el boxeador!

Pero la concha de la lora ¿cómo mierda se puede tener tanta mala suerte? ¿no podía ser un veterinario? ¿un contador? ¿un empleado municipal? Huí como nunca, como Speedy Gonzalez, como el Correcaminos. Por suerte ni lo vi, pero esa situación fue mi definición del miedo.

Capítulo 6

Al mes la volví a llamar. Eran como las 7 AM y estaba con un amigo que estaba totalmente borracho.

- Chungo, vengan pero traigan medialunas y algo rico para desaiunar... traéme leche que adopté unos gatitos de la caie, además tengo una amiga para tu amigo.

Llegamos. Lanegranancy había ganado algún que otro kilo más, pero seguía siendo mi putanovia y eso no iba a matar mi amor por ella.

Al ver la relación que yo tenía con Lanegranancy, mi amigo entró en confianza:

Señorita Nancy, puede decirme que no si quiere... pero me encantaría darme una ducha si pudiera ser...

Lanegranancy, que era un amor, no sólo asintió sino que le preparó el baño a mi amigo. Además, aprovechó para despachar a la amiga a la cocina y clavarnos un rapidito.

No sé en qué instancia de la ducha se encontraba este energúmeno cuando se le cayeron 4 toallas al inodoro de Lanegranancy. Cuestión que cuando salió de la ducha, no tuvo mejor idea para paliar el frío que meterse a la cama totalmente mojado. Desnudo, ebrio, tiritando y horrible.

Lanegranancy y la amiga casi lo acogotan. Yo tenía miedo que lo maten, pero si decidían hacerlo, no iba a hacer nada para impedirlo. Sólo pensaba en qué decirle a mi madre cuando las instancias judiciales salgan en TV. Porque al juez no me iba a animar a mentirle nada, pero a mamá no le podía contar la verdad. Por suerte mi amigo zafó su pezcuezo.

Pedí disculpas, me lo llevé, y evité volver a verlo hasta el día de hoy.

Capítulo 7

Al mes volví a llamarla.

-Ay Chungo... hoy no voy a poder..
-Nancy... vos sabés que no fue mia culpa lo de la otra vez...
-Pero ya lo sé Chungo! Tú eres un amor, es que no estoy trabajando ahora...
-Y qué andás haciendo?!
-Es que estoy embarazada como de 5 meses Chungo!

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... la panza no era de birra ni de medialunas... nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

¡Tenía un crío adentro! ¡Había encargado un gurí! ¡Una maldita criatura! ¡Estaba preñadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Encintaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(acabo de correr por la casa cuando recordé la situación)

-Y creo que es tuio Chungo!
-Pero Nancy! Si yo me cuido hasta en el sexo oral!
-Ay Chungo! claro que no es tuio, es de mi otro novio, el más formal.

No la llamé más. Hace poco la volví a ver y me reconoció. Misma esquina de siempre, mismo trabajo de siempre. Obvio.

lunes, agosto 27, 2007

Hallazgo

Técnica para rascarse las bolas en el trabajo.

Elementos necesarios:

1) Manos.
2) Bolas.
3) Mochila. También se puede realizar si uno lleva morral, pero nadie con bolas debería usar morral.

a) Estando sentado, uno coloca la mochila sobre su falda y mete la mano y comienza a escarbar como buscando algo.
b) En realidad no está buscando nada, se está rascando las pelotas a través de la mochila disimuladamente.
c) Si después de 2 minutos alguien le pregunta qué carajo busca en esa mochila, contesta cualquier cosa y se excusa diciendo que la mochila está muy desordenada.
d) Luego de 2 minutos de rascado, la picazón debería haberse ido.
e) De hecho, más de 15 segundos debería ser considerado “paja encubierta”.

Si la picazón persiste, consulte a su médico

domingo, agosto 19, 2007

Memorias de mis Putas Tristes (Revelador UPDATE gráfico)

A veces pienso que el tipo que asoció el verbo "hacer" a "el amor" y el verbo "tener" con "sexo", merece el Nobel de Literatura.

Resulta tan acertado que me cuesta creer que haya sido azar o capricho; es un tema tan abstracto en oposición a uno tan instrumental que la elección de los predicados es sencillamente genial.

Ante ese escenario, es muy claro que sólo no le dan su Nobel de Literatura porque este concepto suena muy al pelotudo de Arjona. Si hasta me cuesta creer que aún no lo haya dicho. Porque si se diera cuenta, se pasaría la noche entera desvelado tratando de hacer rimar ese concepto con algo que supere esa pelotudez de la "grasa abdominal"; como "lagañas de sabor miel" o "tu cerumen auditivo que atesora mis más dulces frases". Un hijo de puta.

Y hoy voy reivindidicar el sexo con esta nueva sección, en la que repasaré a todas mis putas a medida que me vaya acordando. Hoy le tocó el turno a mi "no experiencia" con Natalia.

Era 1999 cuando llegué a la casa de Agustín y ya estaba todo decidido entre él y Leandro: íbamos a llamar a 3 profesionales del sexo. Así fue como los chicos encontraron en el diario un aviso con una promesa reveladora:

"Las más lindas de Congreso"

Desde el inicio mismo me opuse, pero los chicos estaban enceguecidos. Ya habían caído en una trampa mortal de la que no querían salir.

Mauro: Qué mierda van a ser las más lindas de Congreso! Por Dios! Entren en razones" $40! Qué pretenden por $40?
Leandro: Dicen ser las más lindas de Congreso... ponele que no son las más lindas, pero bastante lindas tienen que ser...
Agustín: A mí $40 me parece un buen número.

Estaba muy claro que el experto en la materia era yo, pero los chicos estaban totalmente obstinados en contratar los servicios de "Las más lindas de Congreso".

Leandro: Las más lindas... y son 3... justo 3! La noche no puede salirnos mejor...
Agustín: 40 pesos! Nunca más salimos a bailar... a partir de ahora llamamos a estas minas todos los fines de semana...
Mauro: Pero pelotudos, no vieron ni una foto ni nada... Llamá y pedí datos, preguntale las medidas y si cuando vienen no son lo que dicen les pagamos el taxi y que se vuelvan...

Y los chicos llamaron.

Agustín: Escuchá los números que me pasan las chicas... 94-61-93... 100-65-94... 90-61-92... 2 morochas espectaculares y la otra es una rubia diosa... son 3 modelitos!
Leandro: Que vengan ya, no pierdas más tiempo que se las va a llevar otro!



Mi preocupación no era que no estén buenas. Eso era una certeza. Que vengan armadas y se lleven todo tampoco me preocupaba demasiado, al fin y al cabo era la casa de Agustín. Mi malestar estaba motivado por el temor a que se arme la hecatombe cuando estos 2 energúmenos descubran que no llegarían Raquel Mancini, Elizabeth Marquez y Andrea Burstein, ni nada parecido.

Mauro: Ya las llamás y les pedís el nombre a las 3!
Agustín: Para qué querés saber los nombres?
Mauro: Vamos a repartir la puta de cada uno ya. Porque cuando vengan va a haber una menos horrible que el resto y no vamos a hacer papelones ni hacerles pasar un mal momento con los 3 pelotudos peleándonos por esa mina.
Leandro: O puede haber una más diosa que el resto... había una con 100 de tetas!

Los nombres eran Karina, Jessica y Natalia. Elegí segundo y por suerte quedaba Natalia entre las opciones porque esa era mi elección: su nombre me daba un no sé qué de menos cumbiera.

Cuando los chicos hacían silencio, yo meditaba mi plan. Tenía decidido que no iba a ponerla pero necesitaba un plan. Lo mejor que se me ocurrió fue decirle que aún era virgen y en el momento decir que "mejor charlemos un rato". Un plan paupérrimo y una verguenza sin precedentes.

Cuando llegaron se me revolvió el estómago. Los chicos me miraron como diciéndome "no hiciste lo suficiente para evitar esto". Con la mirada nos entendimos. Leandro me miró y sin decir nada me dijo "¿Qué fue lo que salió mal? ¿Qué hacemos con esto?". Yo sin decir nada le dije resignado "Ya están acá".



Una era un hombre practicamente, de hecho vestía saco de hombre y tenía más espalda que el Ancho Peuccelle. La otra tenía un serio problema de desnutrición, además de una sonrisa perturbadora que aún me acecha en la vigilia (más tarde se revelaría también un serio problema de olores, que apestaron la pieza de Agustín). Y Natalia, si bien era la más gauchita, tenía un sobrepeso importante. Pero ese no era el problema: su sweater al estilo Evo Morales y sus guantes y gorro de lana no constituían el mejor uniforme para concretar su misión (lograr la eyaculación de su cliente). Pensándolo friamente y si colocáramos una pistola cargada en la ecuación, seguía siendo la mejor opción.

Y al final hablé media hora con Natalia, tenía 2 hijos, un esposo que creía que trabajaba de moza y muchos planes para el futuro, porque pronto iba a salir de "esto". Como todas.

sábado, agosto 18, 2007

AAAP

Hoy doy inicio a la AAAP.

La Asociación Argentina de Albinos al Poder abre sus puertas a toda la comunidad que desee ser parte de esta cruzada invitándolos a apoyar el movimiento con sus votos, con donativos o simplemente con su apoyo tácito e incondicional. Si busca "transparencia" política. Si quiere que quienes cometan actos de corrupción en el Senado sean individualizados facilmente. Si está podrido de trabajar en negro y de los negreros y explotadores que rigen nuestra economía. Hoy tiene una verdadera opción. Y la AAAP reta a la oposición. Si alguien conoce un solo albino que haya robado o hundido a este país, la AAAP se retira de la campaña. Seamos claros.

jueves, agosto 16, 2007

Re Deruso

Hoy me fui al videoclub de mi amigo y cayó el que le alquila el local. Un moishe de aquellos.

Deruso: Juancito, vos me pagaste con 1030 dólares el último alquiler.

Juan: Claro.

Deruso: Pero vos me tenés que dar $3300.

Juan: Claro... Es lo mismo.

Deruso: ¡Pero ahora el dólar bajó!

Juan: ¡Pero yo le pagué el alquiler hace 10 días!

Deruso: ¡Pero yo quería $3300! ¡Ahora el dólar bajó y no los tengo!

Juan: ¡Pero si siempre le pago en dólares!

Deruso: ¡Pero ahora el dólar bajó!

(a esta altura yo rezaba que esto se vaya de las manos y lo caguemos a trompadas)

Juan: Pero si el dólar subía, usted no iba a venir a devolverme los pesos de más...

Deruso: ¿Cómo es eso?

Juan: Que si el dólar se iba a 3.30 usted no hubiera venido a devolverme los 100 pesitos o no sé cuántos serán que se hubiera ganado...

Deruso: No te entiendo... Yo lo único que sé es que si ahora lo voy a cambiar no me dan $3300

Todo terminó dándole los $48 que quería. Juramos armar la web "esderuso" para que vengan a censurarnos todas las asociaciones protectoras de "algo" de todo el mundo. Seremos célebres.

domingo, agosto 12, 2007

Campera Peluchito

Mauro dice:
Te vi en pacha hoy
N dice:
salame!!! por que no me saludaste?
Mauro dice:
Porque hace 3 años que no hablamos ni por msn
N dice:
jajajajaj
N dice:
boludo!!!!!!! No lo puedo creer! Hace 2 días me preguntaba por vos! te jurooo
N dice:
Transmisión de pensamiento MAL! me da miedito
Mauro dice:
yo me acordé el sábado pasado que pasé por la casa de tus viejos
N dice:
me hubieras saludado...
Mauro dice:
no daba, estabas acompañada además...
N dice:
pará! Que tenía puesto?
Mauro dice:
pollerita de jean y botas o medias azules con rojo
N dice:
kajajajajajjajajajajajajajja
N dice:
jajajajjajajajaajjaja
Mauro dice:
?
N dice:
sos un pelotudo
Mauro dice:
¿?
N dice:
Yo fui con chupines de jean y campera con peluche jajajaj chicato como siempre
Mauro dice:
Mierda!!!!! tenés un clon!
Mauro dice:
Clon MAL te juro
Mauro dice:
igual menos mal que no eras esa
N dice:
jajajaj por???
Mauro dice:
Tenías la cara el doble de ancha y desfigurada. Pensé que te dio botulismo.
Mauro dice:
y el cutis a la miseria
Mauro dice:
estabas horrible... pelo con raices... menos culo
Mauro dice:
y te ibas a re cagar de frio al salir con esa pollerita de puta
Mauro dice:
pará.. posta que llevabas campera peluchito?

miércoles, agosto 08, 2007

Tipée la "T" en el Google de una computadora ajena y apareció el historial de búsquedas. La de arriba de todo decía: "Tengo 26 años sufro calambres y se me hinchan los pies".

Temo no poder volver a verla a la cara sin estallar en llanto.

martes, agosto 07, 2007

Musicovery

http://musicovery.com/

Lo mejor que me pasó en la vida después de una Internet llena de pornografía de todo tipo.

domingo, agosto 05, 2007

Los números de Lost: la verdad les será revelada

Ayer fui a un cumpleaños de gente de treintaypico. Obvio se habló de casamientos, hijos, comida, Lost, los números de Lost, los actores de Lost, la próxima temporada de Lost. La vida pasados los 30 es una mierda total; James Dean tenía la posta. Lo que no es tan obvio es el significado real de los números de Lost. Absolutamente toda la tanda numérica se refiere a mi pene.
4: La medida de mi pene saliendo del mar un día de invierno, expresada en milímetros.
8: Mi score promedio los días que estoy con el estómago pesado.
15: La producción espermática anual de mis bolas. Expresada en hectolitros.
16: El peso de mi testículo izquierdo (el mayor), en libras.
23: Los cirujanos que trabajaron para cortarme el frenillo en el 99. 18 de ellos aún continuan en terapia. 5 se suicidaron.
42: El largo de mi pene al ver fotos de la mala de Patito Feo, expresado en pulgadas; cifra que también fijó el standard de tamaño de las pantallas de plasma y LCD.
Sólo pensar que alguien ponga en Google "los números de Lost" y lea esto me alegra lo que queda de agosto. Así que por las dudas voy a tirar algunas palabras anzuelo:
Los números de Lost - Lost Numbers - 4 8 15 16 23 42 - última temporada de Lost - qué puestito callejero de Parque Rivadavia tiene la última temporada de Lost - medidas del pene - fotos en pelotas de la mala de Patito Feo

jueves, agosto 02, 2007

Confesión

Creo que amo a Jacqueline Dutrá.