jueves, junio 28, 2007

La hijaderemilputa

Quizá una de las variedades de basura más nociva a la que se expone un profesional del marketing y la comunicación es la que he dado en llamar la “hijaderemilputa”.

La hijaderemilputa está encarnada por una chetita razonablemente atractiva refugiada en uno de sus 3 trajes de diseñador presumiblemente caros (que alternará y combinará en sus sucesivas reuniones). Esta cerda detestable estudió marketing en la USAL, la UCES o la UADE (de mediana a plenamente mediocre) y se recibió con un promedio de entre 8 y 9 puntos hace no más de 2 años. Sin embargo la muy trepadora se refiere a su título con el orgullo que sólo un Doctorado de Cambridge amerita.

Generalmente representa a empresas de helados, bombones, saladitos o lácteos enteros. Esto resultaría anecdótico si no fuera porque es bulímica desde su más temprana infancia y su ámbito laboral le produce un resentimiento inaudito cuya anorgasmia no hace más que potenciar. La hijaderemilputa siempre se llama Mercedes, Pilar o Guadalupe, y curiosamente usa toda su línea de apellidos hasta que aparece alguno pomposo.

Ejemplo de tarjeta personal:

Licenciada Pilar Gómez Acevedo Fernández Trotz
Ejecutiva de Cuentas, Brand Manager and Developer, & Sales Assistant in Pernocter Co. Inc. SRL.


Siempre un detalle la delata. Ninguna empresa importante usaría una misma persona para tantos cargos, pero esta trepadora no entra en razones a la hora de conquistar el mundo de la mercadotecnia, el posicionamiento y la venta masiva. Otro rasgo característico de la hijaderemilputa es su ostentoso reloj Cartier, el cual robó a una tía occisa en su lecho de muerte.

La hijaderemilputa no es muy lista, ni muy atractiva. ni muy simpática. Y lo sabe. Su arrojo trepador se sostiene en la intolerancia y la obstinación. Jamás va a ceder un milímetro porque nadie es tan capaz como ella. Usa palabras y conceptos como “just in time”, “6 sigma”, “learning” y “joint venture” constantemente para encubrir su ignorancia fulminante. Ninguna idea propuesta está a la altura de la circunstancia y siempre termina arreglando todo con “cobrandings” (bien de cobarde insegura que es). “Quizá la idea 23 bis se acerca a lo pedido, pero ya está muy gastada” dice la muy puta con la seguridad de Michael Douglas interpretando a Gordon Gecko en “Wall Street”.


La hijaderemilputa hace cambiar los hábitos de consumo de los profesionales que la padecemos. Nos caminamos 10 cuadras hasta otra heladería, le tomamos fobia al chocolate de su marca al punto de generarnos rush cutáneo sólo de mirarlos fijamente y consumimos con fruición los lácteos de la competencia, olvidándonos por un momento que no teníamos tolerancia a la lactosa.

martes, junio 26, 2007

Llueve en el piso de abajo

Me llama el Administrador del Edificio, en resumidas cuentas:

Al del piso de abajo le está lloviendo en la casa, fijate urgente si se tapó el desagüe o qué pasa en tu departamento.

Entonces llamo a mi novia:

-Fijate qué pasa en casa que le llueve al tipo del piso de abajo. Las canillas, la caldera, la rejilla del balcón...

Al instante me llama:

-No sé qué puede ser, el perro no pilló ni nada…

martes, junio 19, 2007

Accidente

FACT:

orinar en un inodoro donde algún pelotudo tiró previamente cartón, provocará que aproximadamente el 20% de tu orina rebote contra tus piernas.

Ante un accidente de esa magnitud, quien suscribe recomienda frotarse las piernas con papel higiénico salivado previamente.

domingo, junio 17, 2007

Chicas cosmo y los autos

Hoy, mientras paseaba viendo autos y culos de promotoras por la Exposición del Automóvil, pensaba en cómo Cosmopolitan mete en el imaginario de las muy cerdas que todo lo que ocupe nuestra cabeza para darle algún mínimo sentido a nuestras vidas es malo.

Quizá la palabra no sea "malo" sino "nocivo". Nocivo para su ideal de explotación intensiva de nuestros últimos restos de hombría. Y esto, Nino Dolce, no lo permitiría.


No hablo del alcohol y las putas, distracciones poderosas que nos llevan al Nirvana. A las muy cerdas también les molesta que disfrutemos del fútbol, la Playstation, o hasta ver boxeo (un auténtico Nino Dolce tira golpes al aire cuando ve boxeo mientras grita enfervorizado).
Pero en esta oportunidad me voy a referir al cuidado intensivo y/o maníatico de nuestros autos. Situación que revitaliza nuestro espíritu en cada pasada de Autopolish, en cada lavado con sopleteo de cera líquida, y en cada cambio de aceite y filtro realizado 5000 kmts antes de lo necesario.
Quizá porque creen que es atención que le robamos a ellas pero más que nada porque el objetivo primordial de sus vidas es rompernos las pelotas, el cuidado exhaustivo del automóvil y esa apasionante relación "hombre-máquina" es una de las situaciones que más molesta a una Chica Cosmo.


Las muy forrinas jamás entenderán que para nosotros (los Nino Dolcicans, obvio) ver que nuestras llantas están impecables, que nuestros paragolpes estén impolutos y que nuestra pintura esté libre de marca alguna, llena más nuestro espíritu que su maldito ascenso o la concreción de un Posgrado. Posta gorda, hubieras puesto esa misma energía en detener la caída del culo. A nadie se le pone más dura porque hayas logrado un posgrado, ignorante. Tantos estudios, ya deberías saberlo.


Tu auto padece día tras día una seguidilla contínua de portazos que ponen en duda su capacidad de aprendizaje. Pero un día, con ese culo descuidado (que describimos con anterioridad), la chica Cosmo en un intento vano por tener onda, le pega un culetazo a la puerta para cerrarla y los botones de ese Rapsodia impresentable (que le hace el culo aún más bolsa de papas) rayan tu pintura. ¡Tu pintura! La de tu bólido. Tu fiel máquina ha sido herida y necesitará ser repintada. Esa cerda traidora rayó tu pintura con su sucio ano, hiriendo tu amor propio y lastimando a tu fiel corcel...

Y cuando no es su Rapsodia son sus horribles anillos de fantasía (nótese como las muy cerdas se tunean con los accesorios más ruines jamás pensados pero te ordenan que no tunées el auto).

  • "Es sólo un auto!".
  • "Fue sin querer!".
  • "Vos sólo lo ves, yo no veo nada!".
  • "Te sigue llevando y trayendo igual".
No importa todo lo que diga, te puedo asegurar que lo hizo a propósito. Cosmopolitan la educó para eso. Es una manera premeditada de minar tu psiquis, de llenarte de miedos y angustias, de agarrarte de las bolas; ellas lo saben.
Por eso el NinoDolcican de ley aguarda tranquilo el momento de venganza. Como una fiera salvaje que pospone su recompensa, el NinoDolcican encuentra la ocasión de arruinar "accidentalmente" su prenda de vestir más preciada. Un descuido con forma de cigarrillo, de vino tinto, o de café y siempre en la situación menos oportuna. Las variantes son infinitas: previamente a una reunión de trabajo en su ambo preferido de Paula Cahen D´Anvers es una buena opción.
Si el bólido afectado por esa infradotada mental es primera mano y de color negro, la prenda de vestir con la que cobraremos venganza debe ser una sola: el vestido de novia. Con paciencia zen aguardaremos el momento preciso en que arruinaremos esa, su noche, derramando tinto sobre su falda y lanzando al estrellato esa mancha voraz, en cientos de fotos, ante la mirada atónita de sus 184 amigos y familiares. Ese será el momento de argumentar con cara de nada:
  • "Es sólo una mancha!"
  • "Te sigue vistiendo!"
  • "Vos sola la ves, yo no veo nada"
Enseñándole de una puta vez, que con nuestros vehículos no se jode.

viernes, junio 15, 2007

Las cosas como son

Los hombres podólogos se debatieron entre ser garcha pibitos y asesinos seriales. Gracias a Dios somatizaron su espíritu libertino, licencioso e inmoral junto a toda su perversión, degeneramiento e indecencia, dedicados al apasionante tratamiento de los juanetes de señoras gordas.

NinoDolcican y la calvicie

¿Se puede ser un verdadero NinoDolcican sin pelo? La respuesta es sí.

Un día uno nota que se le están volando las chapas de la azotea, y habiéndose dado cuenta que el ladrón de Schwanek no va a poder revertirlo, quedan 3 planes por seguir:

1) Hacer como si nada hubiera pasado. Seguís con tu peinado de siempre como si le hubieras jurado fidelidad absoluta en tu infancia y cada vez peinás menos pelo.


2) Buscás peinados ridículos que disimulen los faltantes.


3) O pasás la rasuradora y le decís al mundo: "este es mi cráneo, chequéenloooonnn, putos!"

Para un verdadero NinoDolcican sólo hay una opción válida: la 3. Convencido de que Dios crea un puñado de cabezas perfectas y que sobre el resto pone pelo, toma el toro por las astas y se consigue una rasuradora. Lo primero que uno hace entonces es ver pelados, y ahí se genera la duda.

Quedaré re-dandy como Alan Faena?*


O quedaré re-pulsivo como Gaby Álvarez?*


(*) Se tratan de cuestionamientos estéticos que exceden la orientación sexual del próximo a quedar calvo.

Es natural que a todo aspirante a NinoDolcican con rasuradora en mano le agarre un cagazo MAL cuando vea a Álvarez. Tenés miedo de terminar la rasurada y gritar "qué cagada me mandéeeeeeeeeeeeeee!!!!". Así, bien fuerte y golpeando todo a tu paso como si eso cambiara algo.

En mi caso, en un primer momento fui re feliz, pero al día siguiente me quería matar porque no seguí el procedimiento indicado y me irrité la bocha, por lo que recomendamos buscar las instrucciones en Internet y hacer el trabajo bien (o desligar en un profesional).

Es natural los primeros días sentirse como desnudo, sentimiento potenciado porque todos te piden explicaciones. Es justo y necesario advertir que con la rasurada se cambia el target con las mujeres. No todas quieren un "pela" y las que quieren un "pela" son más putonas. Eso es lo más y eso es lo que busca, quiere y necesita un Ninodolcican. Es un cambio radical, como hacerse vegetariano o asumirse del PRO en un barrio de Zona Oeste.

Un defecto de esta decisión: todos te tocan la cabeza. Con la mano chivada, grasosa o sucia. Eso es un asco y sugerimos poner los puntos desde el comienzo. Muchos lo hacen porque saben que van camino a la calvicie y quieren ver qué se siente: a esos se los descubre al instante porque disfrután cada milésima de segundo de contacto, como estudiando la situación. Se recomienda el ataque a la mano con elementos punzantes, sin titubeos, hasta adopatrlo como un reflejo condicionado.

Cuando la que nos toca la calva es una chica hay que decir "no lo hagas porque me calienta" a modo de advertencia. Si lo sigue haciendo, es tuya. Una nueva herramienta que el NinoDolcican calvo tiene para sodomizar a pelo a estas perras divinas.

martes, junio 12, 2007

Ninodolcican

Edición 1:

Lo primero que todo Nino Dolce de ley debe aprender necesito que les quede totalmente grabado a fuego en sus cabezotas:

Absolutamente ninguna mujer deja a un hombre que demuestra que no va a sufrir su pérdida.

Fact: El maltrato y desdén del hombre a la mujer, practicado regularmente fortifica y robustece la pareja. Siempre es útil dar señales indicadoras de que la vida sin ella sería tanto o más de lujo que la actual. Es un hecho que las mujeres sólo dejan a los hombres que van a quedar deshechos con su partida.

lunes, junio 11, 2007

Máxima de los Feriados

La gente que sabe a qué día se pasan los feriados con más de 2 semanas de antelación, es parásita.

sábado, junio 09, 2007

Ley de la Chica Cervecera

Cada vez que veo en el supermercado a una chica llevando varias botellas de Quilmes, pienso que cojérmela está a una frase ingeniosa de distancia.
Pensamiento exclusivo para espectadores de GH Famosos:

Nada en el mundo debió haber sido más incómodo que el velorio del papá de Pachu Peña, con todos recordando el chiste de Pachu al Roña haciéndole creer que a su viejo se lo cogía un hincha de Newell´s.

Alguien tenía que tener el mal gusto de recordarlo.

miércoles, junio 06, 2007

Asqueado mal

Pocas veces estuve más asqueado que en este momento. Entre su compendio de consejos para arruinarnos la vida a los hombres, la última Cosmpolitan aconseja probarse un negro tipo NBA, salir a conocer tipos al Mac Store (entre varios lugares más que lograron asquearme al borde de la violencia física) y salir con un artesano que venda sus monigotadas en Plaza Cortazar antes de formalizar con un hombre decente, con estudios básicos y todas las vacunas dadas.

Prometo abocarme de lleno a una nueva sección en este Honorable Blog: La NinoDolcican. Una nueva publicación que venga a poner las cosas en su lugar. Prepárense.

martes, junio 05, 2007

lunes, junio 04, 2007

Macri y Hilton

Todo blogger de ley debe opinar o de Paris Hilton presa o de las elecciones. Yo no voy a ser menos y voy a opinar de las 2 cosas.

Cortemos con todas esas patrañas del ideal democrático. Por un 4% de pelotudos que quieren expresar sus ideologías minoritarias, la gente pragmática sin esperanzas de cambiar el mundo se cagó otro fin de semana en el que va a tener que ir a votar.

Y Paris Hilton, que me la chupe.

domingo, junio 03, 2007

Sr Empleador.

Si sus empleados tienen tiempo y ganas de bloggear, no los está explotando lo suficiente.