lunes, abril 23, 2007

P3

No quería decir esto porque muchas lectoras creen que pienso con las pelotas, pero por el bien de los hombres, lo tengo que decir. La cuestión es que creo firmemente que la mayoría de las penurias que los hombres soportamos por parte de las mujeres, se deben más que nada a que no amamos lo suficiente a nuestro pene.

Cansado de ver hombres que perdonan infidelidades, que se pasan la vida viendo ballet, que gastan el total de su sueldo en esas cerdas detestables a las que llevan de la mano, que lloran y ruegan por amor, cansado de ver hombres que adoptaron el “siqueridismo” como dogma de fe, creo es el momento de devolver a los hombres a un lugar que nunca debieron haber abandonado. Un lugar de mando, potestad y supremacía que nos pertenece.

Lo dije.

¿Y por qué nos pasa esto? Porque somos unos pelotudos. Por suerte me tienen a mí que vislumbré la salida a esta Matrix hace ya unos años.



Escuchen esto y díganme si no es verdad. Podemos disfrutar nuestros pedos como si se tratara del más caro de los perfumes. Podemos saborear nuestros mocos como si fuera un Philadelphia Roll o una tira de asado bien jugosa. Escarbamos en nuestras orejas como si fuera la entrepierna de Luisana Lopilato. Pero descuidamos nuestros penes, no les prestamos atención. Y así nos va.

Hagamos la prueba. Todos al unísono, bajémonos los pantalones (no realizar en oficinas y/o cibercafés) ¿Qué encontramos? Seguramente un pene triste. Mustio. Rancio. Achicharrado. Marchito. Peludo... un pene perdido entre una maleza de pendejos. Totalmente abandonado, dejado a la buena de Dios.

¿Las mujeres? Las mujeres en cambio se peinan, se maquillan, se ponen una crema para el culo y Q10 en la barriga. Y te agarran y te dan vuelta, paparulo. Te forrean, te tienen esperando abajo un día con 5° de sensación térmica, te dicen que están confundidas, que cortamos, que volvemos, que creo que es lo mejor para los 2, que me quiero enfocar en mi carrera, que te dejan por un viejo con auto importado o por otro porque usa zapatillas Gola y camisas Etiqueta Negra. ¡Negra de mierda! ¡Ya vas a ver cuando tenga la pija en condiciones, cerda prostituta!

Un desastre. ¿Y por qué nos pasa todo esto? Porque no nos cuidamos el flautín como deberíamos. Créanme, es sólo por eso. Toda nuestra autoestima está ahí. Todo nuestro amor propio está ahí. Es nuestro símbolo, lo que nos identifica. Es la batuta del director y la varita del mago. Es cada uno de los libros de Freud. ¡Es todo! ¿Cómo puede ser que no lo vean si es tan evidente?

Vos ni te das cuenta que se rebajó el pelo 10 cmts y que se cambió el color 3 tonos, que se dio 2 faciales y que hizo 2 horas de gimnasia adentro de una pelota de oxígeno en Figurella. Seamos sinceros: vos ves el mismo bagarto de siempre, pero ella se cree Cindy Crawford y viene a hincharte las pelotas.

¿Y nosotros? Nada. Porque no tenemos esa inyección de autoestima que las minas se pueden dar con 2 cremas y 2 boludeces.

Pero hoy vengo a traerles la salvación y contrariamente a lo que pueda parecer, estoy hablando muy en serio. Nada representa nuestra hombría más que nuestro pene. Como si se tratara del bastón de mando de un Presidente, hoy vamos a revivir estos penes tristes y retomar el mando. Por eso lo que propongo es Pilates Para el Pene (o P3)

Contrariamente a la creencia, los Mayas, los Aztecas o lo Egipcios no son civilizaciones tan avanzadas. La civilización más avanzada fue una perdida civilización oriental que inventó el milenario método “Jelqin”*, con el que lograban dejarse el pene por las rodillas, levantar cientos de kilos de roca atados a la garcha y conectarse con su entrepierna de un modo impensado.

(*) Muchos que hayan pagado los U$S 49,95 que se piden en Internet quizás conozcan el método. Quienes hayan encontrado una password en Ultrapasswords.com quizás también. Más allá de eso, yo firmemente creo que el Jelqin es mucho más que un método, es un dogma, una creencia, quizá hasta haya sido una religión.

Hoy vamos a tomar algunas herramientas de este "método" pero además aggiornarlo a los tiempos que corren para desarrollar el “Pilates Para el Pene” (P3)

Lo primero que vamos a hacer es trabajar sobre el vello púbico: estos no deben superar los 2 cmts bajo ningún aspecto. Cada 10 días se sugiere recurrir a la tijeras (y a la pincita de ser necesario) y cada 3 o 4 días echar un poco de crema de enjuague. Pero no todo es cortar: con el tiempo notarán que también se puede implementar el fino arte del desmechado, el trabajo en capas y el corte por zonas.

Una vez finalizado el trabajo de Coiffeur ya están listos para comenzar los ejercicios en el Ancho de Bastos.

1) Antes de empezar esta serie de ejercicios, vamos a colocar en la zona una toalla humedecida en agua caliente para ir templando al amigo (sugiero que le pongan un nombre que inspire poder, como “Anibal”) y que la sangre irrigue. Esto por alrededor de 5 minutos en los que podrán ver tele, leer la Paparazzi o el Olé.

2) Ya con la zona precalentada, estamos listos para la elongación. Siempre con el pene en estado de reposo, se acogota al miembro por detrás del glande y se lo estira.

5 minutos acogotado para abajo.
5 minutos para arriba.
5 minutos para la izquierda.
5 minutos para la derecha.
5 minutos para afuera.

Entre serie y serie pueden hacer un descanso de 30 segundos en los que sugiero visualizar el objetivo: la completa dominación del sexo femenino en todas sus formas.

Sé que 25 minutos es mucho tiempo. Pueden hacerlo menos tiempo si así lo desean, pero en ese caso el logro de los objetivos no será completo.

3) Luego del estiramiento ya están listos para el movimiento de “ordeñe”, que es la piedra filosofal del método Jelqin. En este momento el pene debe estar “alegre al 40%”.

En este momento deberán rociar sus penes en aceite Johnson´s o alguna crema hidratante porque el objetivo es que la mano se deslice. Entonces deberán realizar un movimiento como de ordeñe a lo largo del falo durante 20 minutos al menos.

Si el pene erecta, deberán interrumpir el ejercicio hasta que vuelva al 40% (hay un tolerancia que va del 30 al 60%). A medida que avancen en su entrenamiento, podrán hacer el movimiento de ordeñe con más vigor.

Sugiero que el momento del ordeñe también sea dedicado al culto de la autoestima. Podemos visualizar, expresar, o incluso gritar las frases que nos ayudarán a lograr nuestros objetivos. Esto lo dejaré a vuestra imaginación, sólo sugiero algunas frases a modo de ejemplo:

“Ahora te vas a hacer valer pito hijo de puta!” (la violencia es útil para marcarle al pene que hay un antes y un después del P3)

"Perdoná por haberte abandonado tanto tiempo, no se va a volver a repetir” (También vale el momento emotivo. Puede ser útil hacer un mea culpa y reconocer que lo teníamos un poco dejado).

“Algunas putitas también las vas a elegir vos también, Anibal” (Conviene negociar con el pene porque es el autor material de este beneficio. Recordemos que el nombre “Anibal” es a modo de sugerencia también)

Adelanto que en tan sólo un mes estarán desesperados por testear sus avances con absolutamente todas las mujeres que se les crucen. Después se calmarán y disfrutarán del finísimo arte de dar vuelta la tortilla, de no atender el teléfono o de usar los más increíbles criterios de selección. Pero a tener en cuenta: no habrá tiempo para probar a todas, pero un caballero del P3 nunca rebaja a una Dama en su proyecto de exclusión.

Con el correr de los días notarán que su pene no sólo está más saludable (cuando lo sientan entenderán qué es un pene “saludable”), sino que está domado por completo. Van a sentir una explosión de autoestima y amor propio y si el Jelquin no miente, en 2 meses van a tener entre 2 y 3 cmts más.

Una vez que terminaron el movimiento del ordeñe vamos a entrenar el músculo Pubococcigeo (o PC). Lo primero que tenemos que hacer es ubicar al PC. ¿Cómo lo logramos? Muy fácil. Cuando vayan a mear, corten el chorrito. Los presento: ese que corta el chorrito es el Pubococcigeo.

Ahora que tenemos ubicado al PC vamos entrenarlo. Acá se pueden hacer 3 series de 10 contracciones. Pero también se pueden hacer 5 contracciones lentas o todas las variantes que se les ocurran. El PC es el que mantiene la erección y le da alcance a nuestras eyaculaciones así que tenemos que tenerlo entrenado Lo contraen, lo liberan, lo contraen, lo liberan, lo contraen, lo liberan... ¿se entendió? Pueden hacerlo en la oficina y nadie se dará cuenta.

Una vez entrenado el PC, están liberados hasta el día siguiente.

Como notarán, estos ejercicios demandan cerca de una hora diaria. Y deben hacerse al menos 6 días a la semana (como también sugieren los sabios creadores del Jelqin). Pero una hora diaria es lo mínimo que podemos hacer los hombres para volver las cosas a su curso natural.

Imagínense a sus mujeres sacándoles fotos con las promotoras de cosechadoras Don Roque en una Carrera de Turismo Carretera. Imagínense que se patinen la totalidad de su sueldo en una Playstation y unas Nike Shoxx para caerles en gracia. Imagínense diciéndoles a sus mujeres que deberían sacar un culo como el de su amiga Clarita, o mejor aún, pidiéndoles el teléfono de Clarita. Imagínense negándoles relaciones carnales a varias mujeres. Ese es el objetivo. Ese y que hagan un curso de cocina para hacernos las milanesas tal como nuestras viejas.

Creo firmemente que se puede cambiar el mundo desde un blog. Confío en ustedes.

celebrities

El dueño de la parrilla en Belgrano le gritaba a su empleada para que todos oigamos:

"Daleeee!! haceme la mesa esa que está llegando la Hiena Barrios... Viene la Hiena, vienen TODOS!!!"


Minutos después se develó el misterio. Paso el inventario de lo que vi y detallo lo qué implicaba ese "todos":
-La Hiena Barrios.
-Su Mujer.
-2 Travestis bien feos.
-2 Séquito Personal y/o Chupaculos Oportunistas.

Momentos después cayó un actorzucho de re cuarta que no me sé el nombre (pero de re cuarta mal) y el dueño vociferaba:

"Lo tengo a la Hiena, lo tengo a Montoto (este actorzucho), los tengo a todos acá!!"

Qué gente linda habita en el Reino del Señor.

lunes, abril 16, 2007

Cashmere

El hijo de puta que inventó el cashmere sólo usaba taburetes en la casa. Y andaba en moto. O tenía "servidumbre en uniforme" específicamente destinada a sacar esas hilachas de todos los respaldos de los sillones. Un hijo de puta, me cagó la vida.

lunes, abril 09, 2007

La cruel verdad de las tetas

Mauro dice: y?? te operaste??
Analía dice: si!! ya pasé a ser una chica plástica!
Mauro dice: ah bue!
Mauro dice: mandá fotos ni bien tengas!
Analía dice: re paja!
Mauro dice: mirá.. si hubieras tenido tus tetas cuando te encaré, capaz le hubiese puesto más empeño
Analía dice: ja!!!
Analía dice: que forro
Mauro dice: ahora que tenes tetas, acostumbrate a las forradas.

martes, abril 03, 2007

Palta

Estoy recogiendo paltas de un árbol que está frente al Jardín Japonés.

Mis ensaladas y mis pastas nunca fueron tan cool como ahora.

Diálogos

XXX dice:
XXX dice:
estoy jorobadoooooooooo
Mauro dice:
la pc causó estragos en nuestra salud
XXX dice:
con medicación
Mauro dice:
noooo … estas sonadisimo
XXX dice:
no me puedo agachar a levantar la table del inodoro, tuve que pedir ayuda…
Mauro dice:
nooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mauro dice:
estás fritisimo MAL
XXX dice:
recien le pedi a xxxxxx que me vaya a comprar una manta por el chiflete de frio
Mauro dice:
nooooooo la manta marca un antes y un después cancelalaaaaaaaaa
XXX dice:
ya está hecho, ya fue todo.
Mauro dice:
cagaste.
XXX dice:
voy a tener que ir al medico
Mauro dice:
30 años y con siatico va a decir tu epitafio
XXX dice:
con lumbagooooo
Mauro dice:
sonasteeee sonasteeeeeeeeeeeeeeeee
XXX dice:
JAJajJJAJJjaJJAJaJJAjjjajjajajjJJAJajjajJAJaj
XXX dice:
ya me imagino lo que va a decir el medico
XXX dice:
30 años y pasar 20 horas al día frente a la pc con la pija en la mano le puede traer muchos problemas a su columna
XXX dice:
jajJAJ AJAJ JAJ AJjajajja ajjaJ JAJjaj
Mauro dice:
Ajajajajjajajajajaj jajajajajj ajaj ajaj aj me muerooo jajajajjajjajaj ajjajajaj
XXX dice:
una vida dedicada a la masturbación me llevó a la muerte