martes, diciembre 25, 2007

Boludeces varias

1)

El Domingo conocí a la peor mesera del mundo.

Inopererancia, desgano, lentitud y mala predisposición no computan para la elección de la peor mesera del mundo, tan sólo son elementos inherentes a la elección del personal de servicio de cualquier antro gastronómico palermojoligudense que sólo se rige por la medida bustial y la turgencia anal.

Pero esta cerda tenía un valor agregado: antes de llevar la comida a la mesa, la prueba. Esta simia puta horrible (que tenía rasgos de hominidio) le pegó un sorbo a mi maldito licuado antes de traerlo. Al notar que la vimos, cambió el licuado como si nada hubiera pasado y trajo uno nuevo. Como si nada, sin dar explicaciones ni pedir disculpas. Momentos después asumió que le correspodía $1 de propina, porque al menos eso faltaba en el vuelto.

Para conocerla, acudir a Tazz de Palermo, sobre calle Armenia.

PD: Controlen bien porque si el barman tiene HPV en la garchofla, por segunda vía ustedes lo tendrán en la boca.

2)

Navidad y Año Nuevo deberían definirse como ir a la loma del orto a comer mierdas varias con un sinfín de pendejos excitados por la llegada de Papanuel. Pero cuando yo rija el Mundo (me plantée el 2015 como fecha tope) va a estar prohibido trasladarse a más de 3 kmts y este va a ser el menú Navideño:

Entrada: Sopa Maruchán a elección.

Plato Principal: Milanesa Napolitana o Pastel de Carne con jamón y queso (quien se asuma vegetariano será quemado vivo sin mediar palabra).

Postre: Las mujeres serán obligadas a improvisar una ensalada frutas con lo que haya. Según el resultado final los hombres podrán optar por comerla o atacar los Flancitos Ser a razón de 1 cada 15 kilos de masa corporal "porque esta mierda no tiene gusto a nada". Toda persona que exija turrón será fusilada a mansalva por los 3 hombres mayores del grupo reunido, reemplazando de este modo los fuegos artificiales por un espectáculo de imagen y sonido sin precedentes.

Bebidas: Las mujeres tomarán Clight de Kiwi-Melón. Los hombres podremos elegir entre un amplio abanico de opciones que aún no definí y además tenemos prioridad para los hielos -que siempre escasean-. No es que sea machista: los hombres somos peludos y sufrimos más el calor.

Ok, las mujeres menopaúsicas tendrán derecho a un (1) hielo mientras lleven impreso en la frente un sello que acredite y recuerde su situación durante toda la noche.

(Advertencia: si ve que sus hijos adolescentes brindan con Gaseosa es porque van a festejar fin de año con drogas sintéticas en una Rave dentro de 2 horas).

La única tradición que voy a instaurar para Navidad y Año va a ser la Tradición del Engaña Pichanga. Año tras año se va a ofrecer a cada miembro del grupo familiar un bocado de Pan Dulce o cualquiera de esas mierdas localistas y/o festivas. Quien acepte el señuelo se llevará a la boca un Combo Letal de Pan azucarado con confites abrillantados de Clonazepam, Rohypnol y Benzos varias. Cuando caiga muerto será apaleado como piñata por los más chicos de la familia al grito de "tradicionalista puto".

3)

xxx dice:
que hiceeeeeeeee
xxx dice:
subí como 10 kilos en estas fiestasssssssss
xxx dice:
me salieron senossssssssss
xxx dice:
y bue, ya fue.
xxx dice:
esto que me hice no tiene arreglo

4)

Quiero ser el primero en decirlo. Se viene Santa Mariana de Melo, se viene la biografía, se viene la película.

5)

La gente que dice que las parejas de viejitos son re adorables no reparó en esta tipología que se corresponde con el 42,7% del Universo Geronte:

La pareja de ancianitos donde el hombre tiene el Alzheimer (o alguna otra cosa de viejos) más desarrollado y la mujer tiene espíritu docente. (De ahora en más L.P.D.A.D.E.H.T.E.A.M.D.Y.L.M.T.E.D.)

Las hembras ancianas de los grupos que adolecen L.P.D.A.D.E.H.T.E.A.M.D.Y.L.M.T.E.D. viven tratando de demostrarle al mundo que no tienen el cerebro tan tullido como sus pares masculinos. La muletilla de estos especímenes, que ofician de víctimas pero son victimarios, es siempre "no ves que no te puedo sacar a ningún lado" (con voz de Pterodáctilo con garraspera).
  • "No comas con la mano, no ves que no te puedo sacar a ningún lado."

  • "Tenés manchado ahí, no ves que no te puedo sacar a ningún lado."

  • "Subite bien la bragueta, no ves que no te puedo sacar a ningún lado." (el pobre viejo usa la bragueta a la altura del ombligo ¿Qué carajo importa que ande con la bragueta abierta?).


Me re imagino así a la anciana culona de Mirtha Legrand (nota aparte: ¿se imaginan lo que deben ser los soretes de esa vieja? Rancios MAL!).

El objetivo de estas crápulas con L.P.D.A.D.E.H.T.E.A.M.D.Y.L.M.T.E.D es marcarle al mundo que no están TAN sonadas como el viejo choto. Pero yo les digo a todas y cada una que ya les va a llegar y bien merecido lo tienen, por hacerle la vida imposible al pobre viejo que ya está gagá pero no le hace mal a nadie.

6)

Mi objetivo en el ámbito laboral para el 2007 era reconocer a cada chica antes de llegar con sólo escuchar el ruido de los pasos al caminar, como si fuera James Bond o un Monje Shaolín pero del sexo. Pero sólo reconozco a 5 o 6. Soy un fracasado.

7)

Acá se derramó café y se formó la imagen de un Gordo de Cuestión de Peso festejando que ganó el Reality. Estamos todos como locos, creemos que es una señal de algo.


15 comentarios:

Faco dijo...

Basta, man, denserio. Cuando hacés estos posts de varios puntos me pongo mal porque no puede ser tanta posta junta. Aparte arruina mis sueños navideños porque pienso que aún cuando sea grande no voy a poder ser como vos (?)

Ok, basta de limar.

2) Tu menú navideño es TODO. ¿Por qué todo el mundo se preocupa por lo que come el otro, la puta que los parió? Sí, ahora soy anoréxico y feliz, mierda! (?).

3) De los senos no se vuelve. Perdiste un amigo, sabelo.

4) Lástima, porque nos perdimos un revival de la vieja loca de Rodrigo saliendo a decir mierdas por TV. Sería la versión 2.0 de Maradona en su época psicotrópica y tirabombas (?).

5) Razón de sobra para suicidarse autoasfixiándose con las propias manos tras matar a a cuerazos tu cerda de esposa en homenaje a Conchita (?). Sácame ésta a ningún lado, vení.

6) Mi objetivo laboral de 2007 era dejar de trabajar. Mañana mando telegrama y empiezo a golpear puertas en CLIBA. Fue un buen año...

Swimming In A Fish Bowl dijo...

1) ud no es un fracasado para nada.. es la luz que ilumina mis mañanas, sepalo, no puedo parar de amarlo...
2) cuando hace estos post tan largos quiero romperle un caño en la cabeza, porque cuando me insipiro para contestar el punto 3 con alguna genialidad me caga la insipiracion superandose en el punto numero 4 y asi estamos..
asi que solo le puedo decir tsunami de juas...
al respecto de la moza y su licuado, paso a decirle, o se la cogio y no la llamo mas y no se acuerda ni se su cara y ella lo odia por eso.. o...
ud nunca entendió que lo que deja guita es que consuman alcohol, no licuaditos pedorros que no le generan ni el 1.1% de ganancia al bar, encima se lo toma 3n 2 tirones y como ya quedo fresquito y no se le calentó el pico no pide nada mas para tomar hasta el cortado siniestro..
Feliz Navidad M!!!

circe dijo...

O sea, andate al la concha de tu madre, no me podés hacer pensar en los soretes de Mirtha Legrand.
Se me fue el apetito y creo que es para siempre.

7incho dijo...

Este post solo puede ser producto de "drogas sintéticas en una Rave" despues del brindis.
Durante los últimos años vengo soñando con dejar de ver cosas en las fiestas.... Y las tradiciones van desapareciendo, pero siempre alguien te la arruina....
El lunes, en el subte, viajando menos de 3 km para ir a festejar con mi familia, veo subir a una pareja y la muy turra traia una bolsa con las ensaladas preparadas en tuppers.... No hay derecho, pense que eso se había perdido.
La comida se hace in situ y punto. Mira si a la muy turra le tocaba preparar un lechon. Lo iba a trasladar en el subte?
Lo peor es que por otro lado hay algo de todo esto que me reconforta... no me pregunten que.

solita dijo...

Es clarisimo el gordo. Lo vi sin leerlo.

maggie dijo...

el gordo es lo más
(opacó TODO el superpost)

que termines muy bien el año

(y checkeá los mails)

Maggie.

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Muchas cosas.
En primer lugar, ya es para atrás ir a Tazz de Palermo. Mire que tiene millones de lugar en palermo, y se le ocurre terminar en tazz? Ya los colores del lugar y el estilo, son asquerosos. Obvio, que en un lugar así, se encontrarán camareros o bartenders así. No me cabe la menor duda eh. La próxima, elija mejor el sitio y todo cambiará.

El menu que propone para navidad me parece horrendo. A mi me gustaría que no se use comer un estilo de comida, sino que lo que se le cante a cada uno. Por suerte yo comí salmón ahumado, caviar, quesos de primera, langostinos, etc etc. Un placer. Adoré el menú navideño. Por lo tanto OBVIO que no cambio eso por un pastel de carne ni loca! (aparte no como carne roja)
El jugo clight duo, de ese gusto es un asco. El único que va para adelante es el de pomelo - limón.

Por último, me encantó su objetivo para el ambito laboral. Lo felicito. (aunque no lo haya cumplido)
Un cariño!
Lucy.-

M. dijo...

faco: Gracias por las apreciaciones. Cuando instaure el menú usted recibirá una vianda de Napolitanas hechas por Donato y un pastel de Carne hecho por Martiniano Molina.

swimming: Gracias! Pero como no le va a dejar ganancia al bar meter 2 rodajas de ananá y 1 litro de agua del grifo! son unos zátrapas degenerados. Y no le di mi sexo, eso lo sé porque no estaba en silla de ruedas (bue...)

circe: el estiercol de Mirta es un tema que me obsesiona a veces, perdone.

7incho: le juro que no, paso el antidopping lo más bien. Llevar la ensalada en el subte es algo que no le deseo a nadie... si le tocaba el lechón sin dudas lo llevaba amarrado a la espalda como si fuera mochila.

solita: Vio lo que es ese gordo? es una señal de una.

maggie: ahora chequeo... pero como me va a decir que un gordo formado azarosamente opacó mi prosa! Igual se la quiere y se le agradece de antemano ese mail que seguro es pura dulzura.

Lucy: sí... Tazz es un desastre total, no sé qué carajo hacía ahí. Con respecto al menú, con usted se hará una excepción y se le permitirá comer Kani Kama. Langostinos no porque tienen caritas. Y con respecto al objetivo está clarísimo que las 5 o 6 que detecto es por un tema de percepción selectiva que usted entiende mejor que yo. Beso!

Sabb.* dijo...

mi abuela es de esas viejas. Mi pobre abuelo no responde nunca a sus humillaciones, pero sus hijos y nietos nos ocupamos de mandarla a la mierda y defenderlo cuando es necesario.

Saludos, y buen fin de año.

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Me encanta el Kani Kama, gracias por la excepción, realmente. Pero pienselo, hay cosas mas ricas que el pastelete ese que usted recomienda.
Con lo de Tazz, clarísimo. No more Tazz, sepalo.
Y sí, claro, entendí muy bien lo de percepción selectiva. Está clarísimo. Eso sí, quiero saber el objetivo del 2008. :P
Beso
Lucy.-

elRober dijo...

Un amigo me contó que una vez cagó un sorete con forma de pene.

Anduvo como un mes preocupado.

Su blog es lo más... (asquerosamente chupamedias, pero es la pura verdad)

¡Feliz Año!

M. dijo...

sabb: hagan justicia por el abuelo, él lo merece.

lucy: hablándolo con mi compañera de al lado estábamos pensando que reconocerlas por el perfume era una buena meta. Pero no me creo capaz.

elrober: jodidísimoooooo cagar un pene. Muchas gracias por los halagos, yo creo que sus "poemas a la así nomás" podrían ser un boom publicitario tremendo.

Agustina dijo...

Me acabo de despertar de manera repentina y sin causa aparente.

Sí, ahora me acuerdo. Leer su blog me hizo soñar que era la señorita de este video.
http://tinylink.com/?jyeZ6ggZVB

Basta, yo no era así.

M. dijo...

Temo mucho abrir ese link en el ámbito laboral, pero lo miraré ni bien tenga a mano una computadora segura.

Thiago dijo...

Sos todo, quiero que lo sepas, si necesitás un locodemierda en tu grupo comando para dominar el mundo acá estoy.

Eso sí, mi nuevo chico es ovolácteo vegetariano, te metés con el y se arma. (No tiene defecto alguno y eso que se lo busqué, por ende me rehuso a perderlo)