viernes, noviembre 02, 2007

Máxima de los Restaurants

No importa que el pedido haya llegado tarde. No importa que el pollo tenga el mismo sabor que un cartón corrugado. No importa que el helado haya llegado caliente y el café frío. Y no importa que te hayan atendido mal.

La gente que se va de un restaurant dejando un foco infeccioso sobre la mesa, sin dejar propina, y que encima se despide diciéndole a la mesera “no venimos más” (en tono de Vendetta), como creyendo que 10 oficinistas muertos de hambre pueden hacer mella en la facturación mensual del restaurant, o peor aún: que creen que la mesera es socia gerente en ese emprendimiento gastronómico (y/o al menos disfruta atendiendo oligofrénicos), tiene caca en la cabeza.

Y la próxima vez que vea con mis propios ojos algo así, le voy a pegar una trompada en la nuez del cogote gritando como Bruslí.

16 comentarios:

Ana dijo...

jajaja! El sector de servicios es el que más sufre de oligofrénicos de esa calaña. Si decide hacer justicia con una patada de karateca, le ruego que grabe el momento.

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Jaja!
Lo mejor de todo eso es que una mínima piña también puede ir para la mesera que, seguramente, aportó para que esa gente se maneje así.

Igual, pulgar para abajo para la gente que hace escandelete en los comercios. Me da vergüenza ajena. My god!
Un beso
Lucy.-
PD: Necesito que empieza el fin de semana.

M. dijo...

AGREGO: Y la gente que no sabe en restaurants berretas el único helado que zafa es el de dulce de leche, también tiene caca en la cabeza.

ana: le prometo. Y prometo extender el "iiiiiaaaaaaaaa oooooohhhh" el mayor tiempo que me permitan mis cuerdas vocales.

Lucy: No, en este caso no... la mesera estaba buena. Se la aleccionaba de otra forma.

M. dijo...

tengo un legado Bruce Lee
en mi pecho argento
una kermesse que me sigue
me sigue por dentro
soy domador de Chevys, nena
y es lo que siempre quise ser
manejar uno naranja
y que me griten Gardel
mi Chevy y mis franciscanas
enredaderas de anargos
esconden tu sexo, nena
yo emprendere un gran viaje
recorrere tu cuerpo
mi Chevy y mis franciscanas
el domingo es una quemazon
esa radio A.M. agujereo a Eleonor
Falcon oxidado que no para de chillar
si lo agarro con mi Chevy nada va a quedar
mi Chevy y mis franciscanas
la mano que perdio el sahumerio
es las misma que perdio el duende
al ver a su familia aplastada por roperos
el me entrego las franciscanas
el alma oculta de sus hermanas
era de hielo, se derritio en fuego
el Chevy naranja que nos trajo del cielo
mi Chevy y mis franciscanas

Faco dijo...

Estoy en contra de la mayoría de los escándalos, más en los negocios. Michael Corleone es mi paradigma para conseguir lo que quiero: no hace falta levantar la voz. Es más, quiero aprovechar para contar una anécdota: Bariloche, 2004, mi viaje de egresados, me apersono con 4 inadaptados que ofician de mis amigos a comer una picada en un bar semivacío. Pedimos picada y cerveza, y como somos unas ratas y en viaje de egresados, "una yapa". El mozo/dueño señala a uno de mis amigos, un oriental ancho como Peucelle y argumenta que el muchacho en cuestión estaba lo suficientemente bien alimentado como para prescindir de cualquier yapa. Yo hice una seña para que el mozo se arrimara y le dije "bueno, pero por eso puede ofrecerle protección", pensando, obvio, que entendería que estaba jodiendo. "¿Cómo?", preguntó perplejo. Yo respondí "Claro, protección... Bariloche es una ciudad grande y los accidentes pasan...". Al rato volvió con la picada y la cerveza pedidas. Y más tarde con otra birra "cortesía de la casa". Y después con unos platitos más de picada "de yapa".

Nunca supe si entendió que estaba jodiendo, si tuvo un ataque de generosidad o si se sintió realmente amenazado. ¿Pero ven cómo hablando tranquilo se entiende la gente?

Y la propina se deja siempre: sólo se puede dejar una miseria cuando el mal servicio es responsabilidad directa e intencional del mozo. Las responsabilidades del local y la gerencia se pagan atrás del mostrador, o sencillamente no volviendo más.

dani dijo...

cada vez pareces mas querible

FANSHAWE dijo...

lo unico que agrego es que si te atendieron pesimo lo que tenes que hacer es hablar con el encargado para quejarte del mozo. pero nunca jamas en toda la vida te pelees con el mozo, no vale la pena.
Y MENOS AUN, JAMAS TE QUEJES DE ALGO EN LA MITAD DE LA COMIDA. siempre las quejas quedan para el final, a menos que disfrutes de las emanaciones provenientes de cuanta glandula pueda ubicarse el cocinero.....

May dijo...

Además, yo tengo una regla que procuro nunca romper: NO HAGAS ENOJAR AL QUE TE SIRVE LA COMIDA; de lo contrario, es altamente probable que el plato te llegue bautizado.

Ayelén dijo...

Adhiero a la postura de Faco, hay que tratar de no levantar la voz...lo dice alguien que ante cualquier cosa vocifera como mandril enojado...todo un laburito para mí mantener la compostura.

Aburrida dijo...

M, buenas tardes. Una pregunta muy descolgada: su amigo Alejo, es el que está juntando firmas para irse de vacaciones en enero?
(http://firmaxalejo.blogspot.com/)
Saludos en este divino domingo que se termina,
A.

LocaComoTuMadre dijo...

Fui moza, y solo los mozos saben lo que es ese laburo...

Me encantó el post.. Saludos!

Maggie. dijo...

Adhiero absolutamente: es la pura verdad y esa gente merece morir.

Agregaría además a la gente que va a un bar/restaurant que le resulta "lindo" y después se queja del precio (después de haber visto la cartaaaaa). Definitivamente de villero.

beso!

M. dijo...

Faco: su historia fue TODO. Quiero un amigo intimidante. De repente el tamaño de los amigos pasó a ser prioridad a la hora de elegir mi próxima amistad.

Dani: Gracias!

Fanshawe: Por más que uno está pagando un servicio, yo creo que todos los servicios deben ser concebidos como el pago por sexo: "UNO MISMO debe ganarse el buen trato", sino debe asumirse como falla mutua (mozo + cliente). Si uno es incapaz de tirarle un chiste al mozo para cmbiarle el humor, o tirarle un pseudo piropo a la camarera (he llegado hasta escribir un poema acróstico en el que se leía "creo que hay amor") es absolutamente falla de uno.

may: es totalmente cierto.

ayelén: es de cuarta hacer escándalos, pase lo que pase.

Aburrida: no, no ... es otro. Y me dijo que va a seguir de visita en la Tierra.

locacomotumadre: estoy seguro que es verdad.

Maggie: merece la muerte consaña. Todo cliente problemático merece la muerte con saña. Yo tengo la teoría de que hasta las prestadoras de telefonía celular hacen todo bien: es el cliente el que tiende a ser medio pelotudo.

M. dijo...

Maggie: quise decir "con saña". Un bruto total. Beso!!

Thiago dijo...

La gente rompebolas debería morir, trabajo en Recepción hace años, uno no debe joder salvo que el mozo sea un pelotudo que no te pone individuales, no limpia la mesa, no te deja servilletas y no lo pude evitar...
- Perdoname... ¿Con qué me limpio?

(20 min después nos tiró dos servilletas).

Pagamos $150 pesos... Entiendo que estaba solo con 30 mesas pero... En fin, espero no habérselo dicho muy sorete.

Faco dijo...

Me acaban de regalar una remera negra con la imagen de Marlon Brando en el Padrino I y que dice Vito Corleone en cursiva. Eso define la felicidad. Quiero que me entierren con ella, y tal vez me case con eso puesto.

Cualquier día de la semana avisame y llevamos a dos patovicas a manguear picadas. Con eso nos dan yapa hasta en el Hyatt.