jueves, octubre 18, 2007

Cosmopolitan octubre

Pág. 34. Cosmo confesiones.

El asco que me da leer las Cosmo Confesiones no tiene nombre. Yo redacté cartas a nombre de ancianas de 100 años y 100 kilos para otros medios, por eso sé que las Cosmo Confesiones las inventa una gorda pálida con 4.25 de aumento en cada ojo. Todo frente a un escritorio cubierto de libros de lectura pocket, medialunas de manteca, un tupper con una vianda de 200 calorías y marcadores de más colores que un catálogo Pantone. Pero las chicas que leen Cosmo no lo saben y toman a la gorda pálida anteojuda triglicérida esa como modelo. Eso me enerva.

Pág 40. 10 señales de que él no te olvidó.

Una idiotez.
Todas las señales reales son 2:

1) El chabón no sabe pajearse.
2) El chabón no tiene banda ancha.

Quizá se suma una 3°: "Vos sos Luciana Salazar".
Pero se aplica pocas veces.

Pág. 50. Sexy vs Out

Aparece la Ritó en tetas en la columna de lo Out. La foto es muy chica y no se le distinguen bien los pezones. Eso es out.

Pág. 60. 4 Grandes Momentos de un Hombre.

Por el amor de Dios. Pónganle un poco de sensatez al asunto. Esta nota debería llamarse "Sacate la mugre de las uñas antes de entrarte a pajear con los modelos de la nota porque capaz te agarrás una infección y mirá si después le contagiás algo a Mauro".

Claro, como titular es bastante largo.

Pág 68. Cosmo espía.

Cuando dice: "¿Le contaste a tus amigas sobre mí?"
Quiere decir: "No quiero que conozcan mis debilidades"

No chicas. Cuando decimos "¿Le contaste a tus amigas sobre mí?" sólo queremos saber si nos están vendiendo bien o mal con la más tetona del grupo. Es sólo eso.

Pág 70. 100% Hombre Cosmo.

Nada. Que si yo tuviera esos abdominales ya tendría la punta de la perilla aerodinámica.

Pág 80. Adiós Melena.

Prefiero garcharme al cantante de Ráfaga que a las pelicortis de las fotos. No hagan eso chicas, queda muy mal.

Pág 124. Comercial de Hellman´s.

A la redactora que hizo este comercial: sos mi futura esposa. Ya te voy a encontrar y llenarte de críos. Obvio que antes vamos a pasar por el cirujano y clavarte unas prótesis mamarias gigantescas.

Pág. 146. ¿Tu hombre puede ser gay?

Notón mal.

Agrego yo: si necesitaste una nota para darte cuenta, reclamá el especial del próximo número: "¿Y yo puedo ser una pelotuda atroz?"

Pág. 153. Comercial de Orbital.

Cuando termine de escribir estas pelotudeces creo que me voy a clavar una con esa foto.

Pág. 156. Las reglas básicas para ser la novia ideal.

Cosmo dice: "Sólo el 12% asegura que el aspecto físico es más importante que el sentido del humor o la inteligencia".

Mauro dice: el 88% de los hombres mienten para garcharse a las encuestadoras.

Pág. 158. 5 Sex mitos que tenés que olvidar.

Cosmo sugiere: "Cuando esté a punto de llegar al orgasmo aplicá un tironcito de sus gemelos hacia abajo para hacerlo delirar de placer".

Yo digo: Sólo si querés quedar postrada a una silla o despertarte con los labios vaginales pegados con Poxipol.

Pág. 166. Socorro

Lectora de Cosmo dice: Compré lencería de encaje pero tengo verguenza de usarla. ¿Y si esa ropa tan hot no me queda bien?

Yo te diría: Si a esta altura no sabés si el encaje te queda bien yo te aseguro que a vos especificamente te va a quedar muy mal.

Pág. 171. Cosmo sin censura

P: Cada tanto a mi chico y a mí nos encanta tener una noche de sexo sin parar. ¿Eso puede hacernos mal?

R: La irritación genital tras horas y horas y horas... (la mentira sigue)

Yo digo: cortemos con la mentira que después las boludas nos exigen esas performances. Si quieren que las toquemos más de una hora pídanle al cirujano que las convierta en control de Playstation.

Pág. 192. Así te cambia el cuerpo con un bebé.

La nota se ilustra con fotos de Pampita, Dolores Barreiro y Karina Mazzocco. Traté de encontrar el párrafo sincero que debería decir algo así:

"Ellas quedan rosagantes y se les hinchan las tetas, vos te transformás en una bolsa de nylon a medio llenar y te queda la vagina del tamaño de la alacena de la cocina".

No la encontré.

Pág. 222. 12 Reglas que tenés que desterrar de tu vida.

Cosmo dice: La ropa a rayas me hacen ver gorda.

Mauro dice: No. Fueron los postres.

Pág. 234. Lecciones de Autoconfianza.

Cosmo dice:

Pensamiento destructivo N°3: "No quiero molestar a nadie".

Mauro dice: ¿Posta hay mujeres así? ¿Dónde? ¿Quedan todavía?

Pág. 244. ¿Estás destinada al éxito?

Un test de 10 preguntas. Una es más estúpida que la otra. Pero la más estúpida de todas es la que haga el test.

De Shopping con tu novio, quedan hipnotizados con un celular que les encanta a los dos, pero sólo hay uno a la venta. ¿Dejás que él lo compre?

a. No. Y te largás a llorar si es necesario.
b. Mmm...le mostrás un mp3 que le va a encantar.
c. Sí. No vale la pena pelearse por esto.

Asombrosamente, las mujeres que sabiamente elijan la respuesta C computan puntaje para la categoría "perdedora nata".

Mauro dice: la mina que elaboró este test merece engrosar las filas de los desempleados. Los celulares son cosas de hombres: no sólo dijiste una estúpidez que haría que hasta Gandhi y la Madre Teresa se levanten de sus tumbas para recagarte a trompadas, sino que además incitás a que las minas imiten comportamientos de primates geeks pelotudos.

Pág. 276. Elegí tu peinado más sexy.

Foto de Eva Mendez. Es menester arremangarla y comenzar el trabajo.

Pág. 289. Perfumes que lo enloquecen.

Son 3 carillas de texto, no sé qué dirán. Pero la realidad es que cualquiera que te haya comprado tu ex va a estar bien. Cuando se te acabe, me va a encantar tu olor natural.

37 comentarios:

Ayelén dijo...

Desde esta madrugada sos mi gurú, mi oráculo, mi todo.

esperaré con ansias me muestres nuevamente la senda.

yasequeestoyloca dijo...

perdí la cuenta de las veces que salió el tip de la página 158... y siempre tuve curiosidad 'qué pasaría si lo hago ahora?'
gracias por la respuesta!! no lo voy a intentar nunca más

un beso!

Andy W dijo...

no puedo creer que compré esa revista para que lea mi novia.

auto-inmolación

Aburrida un viernes dijo...

PC de escritorio modelo 1920: $600
Banda ancha: $50
(Supongo)
La carcajada que retumba entre las 4 paredes de una oficina despues de horas de aburrimiento, NO TIENE PRECIO!
M, empiece a cobrar. Yo pago. Gracias x las risas.
Buen fin de semana (y que empiece rápido)
A.

SEB dijo...

Pocos comentarios ... será que hay muchas cerdas ofendidas?

Anónimo dijo...

Jajajajaaaa por favor que bueno!!! No puedo parar de reirme!

Yasequeestoyloca, tenés razón!!! Yo siempre pensé lo mismo!

Penelope Glamour dijo...

Es evidente que el mundo sería un lugar mejor y más honesto si las revistas para mujeres las escribiesen los hombres...aunque no sé si viceversa.
Reclute un par de amigos y arme la "Cosmocerda": fama y fortuna lo perseguirán sin tregua.

Sole dijo...

buajuajuajuajua buenisimoooooooo M..buen finde

Anónimo dijo...

te fuiste al carajo
muyy bueno

pd: firmas autografos en palermo hanukah?

Anónimo dijo...

ahora... no entiendo.. en que mierda pensabas cuando dijiste.. okei... dame la nación, olé... esta playboy... y ah sabés qué??' dame esa cosmo!!...
que se te cruzó por la mente eh?

Juana....

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Yo re banco a Cosmo porque le hace creer todo eso a una gran cantidad de fucking sillys que no hacen más que dejarnos el camino libre a las que sabemos que las cosas, pasan por otro lado.
Por eso los hombres flashean con las No-Cosmo-Girls. :P
Lucy.-

M. dijo...

ayelén: siga en esta senda y encontrará la verdad, ayelén-san.

yasequeestoyloca: Uf.. eso de las bolas y el aqua sex se repite cada 3 meses. Tiene absoluta razón.

andy w: comprele la H para compensar.

aburrida: no le voy a cobrar! que me vio? cara de taxi boy?

seb: ya se está poblando esto eh!

anónimo: Gracias!! Nunca intente lo de las bolas. Nunca.

Sole: Gracias! Para usted también!

Penélope Glamour: Hay que redacatarla sin dudas. Pero quién la compraría? Y quién se responsabilizaría de la taza de suicidios masivos?

anónimo: sólo en los senos y glúteos.

Juana: Siempre se compra Cosmo. Son 300 páginas a sólo $6,90 (deruso MAL). Es vital conocer al enemigo: hay que comprar la Cosmo.

Lucy: Pero igual hay que erradicar el pensamiento Cosmo. Piense que de todas formas, quienes se mantuvieron más tiempo fuera del pensamiento Cosmo estarán menos contaminadas. Es como el que dejó de fumar vs el que nunca fumó. Ud va a seguir teniendo ventaja.

Bellota dijo...

Yo compro COSMOCERDA ya!! sino por lo menos hagala Blog.
Lo suyo es sublime

natalia dijo...

increible como me rei, creo que encontro un nicho sin explotar con la cosmocerda!!

ojos café dijo...

Usted sabe que lo adoro por estas cosas.


BTW: el día que nos crucemos en MSN, tengo novedades. Pasa que no me conecto nunca :(

fede dijo...

M con cuerdo con natalia
cagaste por tirar la idea ya veo es un nicho buenisimo pero solo podria haber version de revista de hombres para mujeres por que ni una mina entiende a otra mina asi que no podria haber una revista tipo neanderthal de mujeres para el hombre moderno jajaja

ReinaCoral dijo...

quiero yaaaaaaa la cosmocerda.

Anónimo dijo...

si usted lee Cosmo para conocer al enemigo, yo debería leer H y no creer nada de lo q dice?

Adoré la idea de la Cosmocerda.

x.

santiago dijo...

Intenté pensar en algo para agregar pero simplemente no puedo por la risa! muy, muy bueno!

Faco dijo...

Sé que no lo merezco, pero me urge hacer un par de acotaciones a sus acotaciones:

Pág 68. Cosmo espía.

Cuando dice: "¿Le contaste a tus amigas sobre mí?"
Quiero decir: "Quiero que haya la menor cantidad de testigos posibles."

-
Pág 70. 100% Hombre Cosmo.

Si yo tuviera esos abdominales, la revista me leerían las dos cerdas que tendría alternadamente sentadas sobre el nabo. Pero tardarían bocha, seguro (?).

-

Pág. 158. 5 Sex mitos que tenés que olvidar.


"Tirame de los huevos, negra, que total los tengo de adorno". Prefiero que me apuñalen el punto del millón de dólares o hasta que me cuelen un puño antes que esa aberración. ¿La redactora es lesbiana militante resentida, o sólo boluda?

-
Pág. 156. Las reglas básicas para ser la novia ideal.

Cosmo dice: "Sólo el 12% asegura que el aspecto físico es más importante que el sentido del humor o la inteligencia".

Esto es tan terrible que me veo obligado a tomar un libro sobre historia del periodismo y algo de semiología, un viernes a la 1.30 (tengo que madrugar, putos) para citar:

``Siguen las acusaciones a los medios cuando reafirman las cristalizaciones sociales; mantienen cánones estéticos, valores de costumbres sociales, culturales, religiosas y políticas. En ese sentido "desarrollan una acción socialente conservadora" y "favorecen proyecciones hacia modelos oficiales".
A despecho de todas las catástrofes que publican, su función más profunda es convencer de que en el mundo, como señala Umberto Eco:
a) Todo es bellísimo.
b) Todo es comprensible.
c) Todo tiene remedio.
´´

Todo dicho, no?

Eso es todo lo que pude hacer de sinápsis en los momentos en los que no estaba agarrandome la panza como un hijo de puta de tanto reírme.

Gracias por la magia.

Swimming In A Fish Bowl dijo...

M, ud es todo.
Odio esa fucking revista escrita para oligrofrénicas desvergonzadas que encima van por la vida diciendo, lo leí en la Cosmo.. las odio... a ellas y ala fucking revista!!
Besos

santiago dijo...

que tipo de publicacion seria la cosmocerda?
pueden publicarse contribuciones como chistes viejos y faciles? por ejemplo:

que tienen en comun las mujeres con los cepillos de dientes?
que con el tiempo se abren LAS CERDAS.

Ana dijo...

Ay, M! Su magia radica en su honestidad brutal. Lo de la Play es tal cual.

Pd- Buen chiste el de acá arriba

dani dijo...

las veces que leí ese consejo pensé que tocarle las piernas era muy raro, pero gracias a esto me enteré que los gemelos son las bolas... qué ingenua soy a veces.

M. dijo...

bellota: Gracias! haremos una edición mensual vía blog corrigiendo las atrocidades de esa publicación.

natalia: Gracias! es un servicio a la comunidad.

ojos cafe: ah pero usted me cuenta YA! No me va adejar las cosas así como por la mitad.

fede: si se tira a la venta el veneno, hay que tirar la cura y eso es Cosmocerda.

reinacoral: próximamente en sus kioscos. Con el primer número, un diltador anal, una franela y un detergente fragancia limón de regalo.

anónimo (x): Claro. Tanto H como Cosmo son revistas que cuentan "como nos gustarían que sean las cosas a los más basuras de cada género". Pero de ninguna manera las cosas son así. Tambié se parecen en que ambas ponen muchas fotos de minas con poca ropa.

santiago: Gracias!!

faco: jajaja Cuando salga la versión impresa de cosmocerda usted va a ser editor en jefe.

swimming: Gracias! "lo leí en la Cosmo" suena a "es palabra de Dios".

santiagO: ese es uno de mis chistes preferidos de todos los tiempos. Tiene la dosis justa de denigración.

ana: lo de la play es así. Si nos dan 5 años en una isla desierta y nos dan a elegir Julia Roberts vs Play 3 con 50 juegos... ni se piensa.

dani: jajajaj qué amor es Usted. Ese consejo, cómo lo interpretó usted, es más piola que cómo lo propone Cosmo.

Promqueen dijo...

jajajaja. como me rei!!!!
vio Andy? yo le avisé....
Lucy: 100% contigo. Q la sigan leyendooo!!!!!

Ji dijo...

Me hizo llorar de risa.
Excelente.

Mr. John Steed dijo...

VÓTEME

Prometo prohibir las revistas feas y hacer que todas estén inspiradas en Mí.

J dijo...

esto es simplemente genial! Felicitaciones!

Luciano dijo...

Adhiero a las felicitaciones por este post, me cagué de la risa :D

FANSHAWE dijo...

Pág. 146. ¿Tu hombre puede ser gay?

Notón mal.

Agrego yo: si necesitaste una nota para darte cuenta, reclamá el especial del próximo número: "¿Y yo puedo ser una pelotuda atroz?"

mira, despues de lo expuesto sobre mika en otros blogs, tiendo a suponer que existe un perfil de mina que busca un hombre gay.
sera que le gusta la idea de que sexualmente se gaste parejito.....
igual coincido con lo relativo a la pelotudez.....

Maggie. dijo...

jajjajjajajaja.....

es brillante.

(no hay nada más que agregar)

ojos café dijo...

Ah, no se me haga el divo. Yo por acá no le cuento nada.

Espero encontrarlo en MSN algún día de estos.

Besote, nene.

May dijo...

Hace mucho, pero mucho, que no me reía con tantas ganas. Genial lo de la play

Anónimo dijo...

Flaco, no sólo no conocés cómo piensan las mujeres, sino que nunca conociste a una de cerca.

Anónimo dijo...

Esta buenisimo y verdaderamente las mujeres con las que sali que leen la Cosmobol..... por favor son unos aparatos

Anónimo dijo...

Simplemente genial, me rei mucho!!! Cuando sale el proximo numero???