martes, octubre 23, 2007

Un buen nombre...

Cómo decía aquella publicidad de Banco Río que los de mi generación recordarán, un buen nombre es lo más valioso que uno puede tener.


Por ejemplo, los jeans Scombro y Complot están condenados a ser una mierda por siempre. Nunca van a poder cobrar sus jeans más de $100 porque tienen nombres horribles, mersas, ordinarios, pungas. Mal. Por el contrario, Prada o Louis Vuitton pueden ponerle su logo a un estiércol de mandril y sus productos serán deseado por centenares de cerdas supérfluas, que de sólo pronunciar esos nombres sienten como si fueran atendidas por un matafuego de carne humana. Es singularidad, idiosincrasia y fonética.

Pero esto que digo no sólo se aplica al marketing empresarial sino también al personal. Comparemos sino un Carlos con un Timoteo: el primero va a tener que romperse el culo para ser copado, el segundo nació siendo cool y nada que haga lo privará de ese privilegio.

Imaginemos esta charla posible:

Cerdatilingadevozdepito: Ay, no sabés! Un divino! ¿Sabés como se llamaba?
Otracerdatilingaflequilludaqueescuchaatenta: ¿Cómo se llamaba?
Cerdatilingadevozdepito: Se llamaba Juan Cruz! ¿Entendés? Juan-Cruz! (recalca ambos nombres)


Después resulta que Juan Cruz (de apellidos: Anchorena Quesada Ordoñez) es un gordo paposo que usa pantalones caquis y zapatos náuticos, se peina a la gomina y se caracteriza por sus charlas soporíferas sobre filatelia pakistaní.

Llegamos a esta inobjetable conclusión en una oportunidad en que alguien con nombre cool nos birló todas las cerdas del grupo. O sea: los tipos se rompían el culo para tener toda la onda, sacarle 24 carcajadas por minuto a las muy putas y no descuidar ni un detalle de la conquista sutil, y de pronto cae un Bartolomé cualquiera (suponete) y nos lleva todas las minas: porque así fue, todas murieron por él.

Alejo supone que no fue sólo el nombre sino también los rulos (“tener un nombre copado y rulos es todo”).

Alejus dice:

si, el otro dia le dije a mi mamá,
Alejus dice:
me pusiste un nombre sin onda
Alejus dice:
queria una mateo o iñaqui
Alejus dice:
con estos nombres tenemos que invertir mucha plata en pilcha y relojes para compensar
Alejus dice:
el flaco se puso Bartolomé y listo
Alejus dice:
nosotros tenemos un problemón de marketing
Alejus dice:
aparte cuando enjendran un hijo ya tenes que saber que en la vida va a competir para cogerse las mejores minas
Alejus dice:
tenes que prepararlo y darle buenas herramientas
Alejus dice:
una de esas es el nombre
Alejus dice:
te ponen luis...
Alejus dice:
cagaste

Lo mismo pasa con los ex chicos de tus novias. Yo padecí un Juan y un Marcelo por ejemplo y de pronto pensás “a esos salames los paso como alambre caído”.

Pero de pronto me dicen “También tuve un Uriel” o “Pierre no para de llamarme” y un frío desestabilizador me recorre la espalda.

“¿Tendrán superpoderes? ¿Correrán como Flash? ¿Tendrán vista de rayos X?”. Quizá no, pero seguro que son expertos en cultura azteca, vinos y espumantes, deportes de riesgo y administración de holdings.
La verdad es que te tiran un nombre así y te cagás todo. El tipo tiene que entrar al lugar y todos dicen “Oooh… llegó Timoteo/Uriel/Bartolomé/Pierre”. Y yo soy Mauro nada más. ¿Acaso quise cagar más grande que el culo?

Esto es como si fuera un Piedra, Papel o Tijera. “Timoteo” es el comodín que le gana a “facha”, “onda” y “millonario”. Yo competí con los 3 sin tener sus armas, pero si se llama Timoteo, Dauquén, Bartolomé, no sé si es superhéroe, pero debe estar ahí. Y me re cago en las patas.

53 comentarios:

Swimming In A Fish Bowl dijo...

M,
Yo a un Barto, no lo toco ni con un plumero de techo.
Bartolomé es nombre de viejo choto con problemas prostáticos.
Me parece que le refuto la teoría, sin meter a todo el mundo en la misma bolsa, pero la gente que cree que nace con el "coolismo" adquirido, jamás sabrá de cultura azteca,ni maya, ni afines, porque NO necesitan (piensan ellos)soy cool igual.
Yo le repito, prefiero miles de veces un Pablo cultisimo, que un Pierre (que nombre de puto gasificado)pelotudo.
Le dejo un beso.

J dijo...

Si tenes la oprtunidad leete el capitulo de los nombres de Freakonomics de S Levitt.
Tiene algo que ver con esto que decis.

J dijo...

Mauro está muy bien igual, creo qu eme gusta mas que Timoteo, Uriel, O Bartolomé...
Saludos!

Horacio dijo...

es absolutamente cierto lo que decís. Yo me veo tratando de crear toda una caricatura horrenda de mí mismo sólo porque me pusieron nombre de viejo.

Aburrida dijo...

Estoy con Swimming, tampoco comparto el tema de los nombres cool. Si no hay actitud que acompañe, está frito, se llame Mateo, Timoteo o Marcosssssssshh (este último roba porque juega al polo).
Me parece que hoy su Madre le quitó la inspiración... ya va a pasar.
(Y Pierre es nombre de gay bajo cualquier punto de vista)
Slds.,
A.

Anónimo dijo...

yo ya dije que tu nombre da stripper... que se yo ... re das... jajajajjajaja...
pero no te emociones... no se si da stripper el momento esperado de la noche.. capaz que para arrancar vamos bien.....
saludos

juana,

Laura dijo...

Uriel es nombre de cumbiero.

Anónimo dijo...

jaa go Uriel Rubin go

Florence dijo...

Tampoco es para tanto; un Mauro también la pone seguido.

FANSHAWE dijo...

mira, si te preocupa eso, te vas a estocolmo, el paraiso de las mujeres hermosas en este planeta, y llamandote mauro + apellido italiano, te haces pasar por tal y sos un banquete para las chicas.
hay algo que gana mas en esta vida que tener un nombre cool, que es ser ITALIANO !! (si no, preguntenle a todas las mujeres del mundo)

Ayelén dijo...

Mauro, los nombres que dijiste para mi no son uauuu, pero si coincido en que hay nombres que brillan más que otros y cuando los unís a los apellidos ni te cuento, y acá no hablo de apellidos "grosos", me refiero a como suenan, el binomio es vital.
Y no lo voy a negar, por lo menos una vez, nosotras las mujeres, probamos como queda con los nombres que nos gustan (leáse podría ser el padre de nuestros niños)...somos tan minas!!
En el tema rulos hay una realidad, y es que hace unos años tener rulos era lo menos y no sabian como hacer para domarlos, ni te cuento los que tenían la mala suerte de que les crezcan como Krusty!...pero los tiempos cambiaron y ahora es moooooy cool llevar rulos al viento y si los paseas con actitud nadie te gana.
besos.

Ayelén dijo...

Con respecto a la atracción itálica, como dijo Fanshawe, eso es como un imán...
tengo un tano a la distancia (a quien supongo veré pronto) que sabe como tenerme muy atenta a él...y de paso practico el idioma!!

Forza azzurra!!! e G. che sa come farmi bene!!
Ciao Mauro, a presto.

Maggie dijo...

no se si comparto tanto, tanto tu post...pero que me reí mucho, me reí mucho...deberías escribir otras cosas que no fueran historias de viejas tejiendo al crochet...

beso

Andy W dijo...

el nombre tiene relevancia en cuanto incide en la forma en que te criaron. es claro que los nombres reflejan el caracter de los padres, perfíl social y hábitos para con el pequeño!

solita dijo...

nombre con onda + rulos DEFINITIVAMENTE es todo

M. dijo...

Dante, Valentino, Valentín, Felipe... no sé. Hay cientos de nombres así. Y en el otro extremo están Carlos y Luis.

El que nos chafó las minas no era un Bartolomé, pero decidí mantener su nombre en el anonimato: no quiero que con su nombre me chafe las admiradoras en el blog. Sólo por tener nombre... es muy injusto.

La primera impresión es la que cuenta. La persona reduce para hacer todo más predecible: después con el conocimiento refuerza o refuta. Pero el nombre es la carta de presentación. Son los colores de la heladería que hacen que entremos o no. Después probamos el helado, pero ante la duda de si nos gustó o no, los colores definen. Es un poco así.

Swimming: concuerdo con usted, sobre todo en los Pierre. Ese cerdo es un idiota.

j: mierda! que lectores ilustrados tengo. Cuánta presión. Voy a ver si encuentro algo de ese hombre, gracias!

horacio: rebautícese "orgasmo". Con fonética similar su nombre sería toda una declaración de principios.

aburrida: ya volverá la inspiración, tenga en cuenta que esto fue redactado de un tirón entre la redacción de un flyer y el timing de un evento. Pierre es de guanaco hediondo.

juana: no me provoque usted, destructora de hogares.

laura: jajaj pasa que Uriel acompañaba con el apellido, era un nombre muy muy top. Lo último que supe de Uriel es que era la cara de una marca de ropa: le sobraban motivos para hacerme fruncir el culo al muy cerdo.

anónimo: quién carajo será ese!

florence: sí... mauro es neutral. Puede gustar pero es un gusto muy sutil. No es un "Ooohhh todas muertas por ese nombre".

fanshawe: a pleno. Nombre de tano mafioso re garpa. Aparte me sé decir "formaggio", "questo", "cucina" y 2 o 3 palabras más, sin contar todas las pastas posibles. Estoy hecho.

ayelén: claro... el nombre para ustedes es como la turista para nosotros. Una idiotez, pero hay que reconocer que funciona. Y sí, muchos estamos esperando que pase la moda del Krustyismo y los afros. Con respecto a la italianidad: ya está, me voy a hacer llamar Giuseppe y llenar mi casa de tarros de fideos y patas de jamón colgadas.

maggie: Claro, usted porque le dibujaron mal el acento y pegó nombre peculiar.

andy w: o un homenaje a un abuelo o algo así. Y ahí estamos fritos.

M. dijo...

solita: jajajajajajjajaj listo. El 90% de los hombres estamos al horno. Váyase a cagar.

En otro orden de cosas: esos relojes están requetebuenos o qué?? Tengo que encargarme uno para graduarme de cool?? Cual??

Penelope Glamour dijo...

Tengo que confesar que, en mi caso, su teoría es 100% cierta: salí con un Lautaro, un Jaime y un Zach; y en todos los casos me enamoré automáticamente ni bien me dijeron el nombre. Por otro lado, tuve un novio de nombre espantoso e impronunciable al que terminé por cortarle porque me tentaba cada vez que tenía que presentarselo a alguien...es obvio que un buen nombre es todo. (Si no pregúntele a los Carlos que se hacen llamar "Charly", pobres)

Ah! Hablando de nombres, el otro día leí que Jessica Cirio se llama JESSICA WANDA JUDITH. Todavía me estoy riendo.

M. dijo...

penelope glamour: Usted compra la Pronto??? Yo también leí lo de la Cirio y lloré de la risa.

Lautaro también garpa. Tiene como prestancia o algo así. Si yo me llamara Lautaro, ni hablaría con gente que se llame "Miguel" supóngase.

YA cómo se llama ese especímen al que encubre.

M. dijo...

"La actriz porno argentina Elizabeth Maciel es capaz de tener 15 orgasmos en 30 minutos"

Es obvio que la naturaleza compensa a la gente de nombres horribles.

Anónimo dijo...

con las minas pasa igual??

M. dijo...

Sí... un Yolanda va al horno.

Jéssica también. Salvo Cirio y Simpson. Judith lo mismo, salvo Gabbani.

solita dijo...

No se preocupe que escasean y agarramos lo que queda fuera de ese 10% !

(By the way: váyase a cagar ud, cerdo!)

Le quiere,
Solita

dani dijo...

En general, todos los nombres con "shh" son feos, y creanme que un nombre en diminutivo es peor que un nombre comunacho y sin gracia.

Penelope Glamour dijo...

Jaja, eso, en la Pronto lo leí!! Pero en el consultorio del médico...debería comprarmela solo para volver a leer esos tres nombres de corrido.

GE-RAR-DO. Mis amigas jamás lograron nombrarlo sin reirse como hienas, terrible. Me voy a tener que conseguir un "Martiniano", para compensar.

Faco dijo...

No entiendo, no concibo cómo cuernos hace ud para tener siempre la posta. En el colegio había uno llamado Gervasio. Se habrá cansado de ponerla. Gerardo, por el contrario, tiene razón PG, es bastante poco. Yo, con *Facundo* estoy medio medio... medio en el horno. Quise alguna vez cambiarme a "Daniel Ernesto" (sí, sí, el que paga todo esto), pero algo me dice que no ayudaría.

M., le ruego tenga a bien cambiarse el nombre, porque llegará el día en que funde la iglesia que difunda su prédica para juntarla en pala y no hay marketing que remonte el hecho de llamarse "Iglesia Mauriana" o "Mauristas contra las cerdas". No hay forma.

Y claro, toda mujer que tenga un nombre bien con Ye o peor, con Esehache, garantizan perdida de la erección por vía auditiva. Lo que no implica que de agarrar a una la asesinemos por la espalda, de parados. Pero eso no quita que sea mucho muy mersa.

Andy W dijo...

iglesia maurista contras las cerdas.

quiero ser sacerdote de esa órden aunque sea lo último que haga.

Mike 1.1 dijo...

Picaquetepica las orejas de Lacan

Mike 1.1 dijo...

(las muertas y snobs orejas de Lacan)

Anónimo dijo...

Mmm...
Y a las cerdas nos dejan afuera de la orden... aunque alguna cerda masoquista iría bien ahi o no?
(Cualquier cosa con tal de Pertenecer...?? Feo)

FANSHAWE dijo...

me gustaria que ayelen profundice en la atraccion hacia la italianidad (por suerte es algo que en italia no pasa, si no voy muerto).
es asi a tal punto que cada vez que piso buenos aires y digo que vivo en roma me miran como si bajara de una suerte de paraiso terrenal o cosa del estilo.
imaginese la combinacion de ser romano, llamarse valentino o pierpaolo y encima tener rulos..... el mundo simplemente cae rendido a sus pies....

M. dijo...

solita: si el mundo fuera de rulientos con buien nombre, yo me mato. También "le" quiere.

dani: Sí.. los nombres terminados en "ito" connotan micropene.

Faco: a esta altura Gervasio debe ir por la 4ta pija biónica. Aparte la debe tener todas pendejosa con rulos, bien de prócer. Tengo que camkbiarme el nombre, no queda otra.

andy w: ayer vi en "cámara testigo" una iglesia que además es cabaret. Me ganaron de mano.

Mike 1.1: ¿?

Mike 1.1: ¡¿?!

anónima: No. Claro que pueden venir. La órden, eso sí, impone atuendos muy peculiares para ingresar al Templo.

Fanshawe: ¿Pero qué cotiza más? ¿Un tano puro o un tano cruza? Yo creo que tano con francés neuraliza todo. Tano con gallego se diluye. Tano con turco se vuelve más exótico. Tano con alemán se cachivachea. Cómo sea, yo mataría por llamarme Pierpaolo. Me voy a imprimir tarjetas con ese nombre y vestir sólo camisas negras con zapatos puntiagudos a ver qué onda.

Anónimo dijo...

sin ofender, pero tiene razon alguien de mas arriba,
mauro da a "chongo rubro 59"
medio grasa, pero las minas piensan que la tenes de 22x5

Ayelén dijo...

Acá viene Ayelén...

En mi caso no sé que es pero capaz que me gusta escuchar como hablan y algunos tienen rasgos muy acentuados, tienen caracter y me re caben.
Y ellos al ver que una puede hablar su idioma, también se deleitan...
Tano x: ma sei argentina?
yo:si sono, succede che ho famiglia italiana...
Tano x: per questo parli bene e anche sembri come una mora dal sud!...
yo:e si, hai ragione.


ps.: Tano con turco suena a un banquete para no dejar pasar.

y M. si sos Pierpaolo TE DOY jajajajja tsunami hormonal.

Swimming In A Fish Bowl dijo...

M, no se queje, siempre podria ser peor..
Digame si no sería mucho mas de loser llamarse por ejemplo, Omar, Jairo, Kevin, la lista continua..
Ud se llama MAURO, llevelo con orgullo, que los nombres pardos, ni con rulos los pilotea.. ni con una porra ASI los pilotea...

santiago dijo...

Coincido en parte, y agregaria que hay nombres que tienen un cierto karma, por ejemplo no conozco una sola Laura que no sea una tetona pervertida o un solo Santiago que no sea un degenerado, empezando por el que suscribe.

Consuelese, tambien hay nombres grasa como Jonathan Perez o Kevin Balboa... eso si que no pega ni con moco fresco dejado a secar por media hora mezclado con Fastix.

Pero como dijeron muchas de las divinas cerdas que visitan este blog seguido, los nombres que suenan a "nobleza" son mas bien de puto estirado, ademas si vamos al caso... de que nobleza se puede hablar en Argentina? Todo aquel que se crea sangre azul, especialmente en este pais, es un piojo resucitado mas como cualquier pisterito de Fiat Uno, solo que con titulo de San Andres al menos. Solo una prueba mas de que los extremos se tocan entre si.

En fin, como para no meterse en esos terrenos de oliGARCAS, mirelo desde el otro punto de vista: que puede rescatar de una conchuda en la que en un tipo solo le importa el nombre, el look Cardon con el infaltable cuentaganado (esto ultimo da para desarrollar otro tema luego) y una obsesion enfermiza con la filatelia pakistani? Creo que esta describiendo a una mina con pretensiones de mantenida, solo que de alta clase o de de cagar mas alto que el culo.

Ud. mismo lo dijo antes: nada interesante puede salir de una cerda que se hace rogar. Pues esto es lo mismo, solo que a "otro nivel".

Aburrida dijo...

Santiago: cerdas divinas? No le creemos. Y Santiago NO es nombre de degenerado, no se jacte tanto que en el fondo debe ser un buenazo con pretensiones de ponedor.
Slds.,
A.u.j.

santiago dijo...

Es cierto lo que ud. dice, srta. aburrida, soy buenazo y la pongo menos de lo que me gustaria, justamente eso es lo que me convierte en un degenerado,
como bien ud. dijo, con PRETENSIONES de ponedor, pero degenerado al fin y con un corazon tan grande que las quiero a todas las cerdas, es por eso que me refiero a uds. como "divinas cerdas", se entiende?

Besos para Ud.

FANSHAWE dijo...

para mi, en el imaginario femenino, un tano de pura cepa lleva todas las de ganar, mas que cualquier posible cruza. despues hay casos particulares, sin dudas, pero en las generalidades ese es el top 1.
si empezas con las camisas negras abiertas hasta la mitad, zapatos puntiagudos, peinado con gomina (no se por que pero esa imagen ya incluye rulos) y una tarjeta que diga pierluigi cherubino o pierpaolo colonna, te vas a aburrir de bajar muniecas.... (lo que si, trata de meterle un poco de acento)

ayelen : si te dijo que "sembri una mora del sud", eso puede ser un elogio o un comentario con cierto dejo racista, dependiendo del lugar de origen del interlocutor.

santiago : creo que lejos el peor nombre que se puede tener, a esta altura, es braian (si, con dos a. nada de brian). es bastante pardo.....

Flor dijo...

Jajajjajjajajaajajajajjjjjaajaj!
me hiciste morir con este texto!
Me mata que digas "chafe" todavía, pensé que era la única.
Las Florencias siempre son gorditas, medio putas y muchas veces negras... tengo que lidiar con eso por el resto de mi vida. queselevasé

Ayelén dijo...

Franshawe: es un bonito ejemplar morocho de "la Calabria"..te seguro que fue un lindo piropo...

Mr. John Steed dijo...

Uriel es RE del club. MAL.

Y entonces no, señora, NO.

M. dijo...

anónimo: no me ofendió. Fue una de las 5 cosas más lindas que me dijeron en la vida. Gracias!

ayelén: soy tano con turco. No voy a agregar nada más.

swimming: Kevin es irremontable. MAL.

santiago: mierda! salí con 2 Lauras y una tenía por mail pechugas@suservidordemail.com y la otra tenía el seno más inmenso que vi en mi vida. Es todo como usted dijo.

aburrida: contratacó con todo!

fanshawe: yo re etsoy con eso de que la italianidad garpe, pero los libros de anatomía dicen claramente que los escandinavos no sólo miden 2 metros y son rubios de ojos azules, sino que portan un socotroco a prueba de balas. Braian es lo peor del mundo.

Flor: "Chafe" volvió con la onda retro. Como el Mini Cooper, los zapatos Gola, el Rasti, los Fulbence y "chafar". Usted es una adelantada.

Uriel: Y re con gorito aplicado.

Ana dijo...

Gracias, M. Me dio una idea para el nombre de mi futuro hijo.

M. dijo...

ana: ah no... cómo le va a poner?

Siempre tenga en cuenta que el índice de ponibilidad en el futuro es directamente proporcional a las cargadas que recibirá durante el primario.

Salvo que le ponga "Mazinger Z". Ese será alabado durante el primario y mamado al unísono por una manada de nerds desenfrenadas en su adolescencia.

M. dijo...

No tiene nada que ver, pero ayer leí mi blog desde un iPod Touch y se veía 10 veces más cool que hoy en la pantalla.

Qué harto. Hoy no me gusta nada este blog. Deberían leerlo todos en iPods Touch, se ve mucho más interesante.

Nefastas dijo...

si posta, shoni tiene razón, uriel no dá, a mí me da igual que alan, marcelo, pío, etc...no garpan
ud tiene toda la razón con los nombres, si a mi me dicen que la ex era una nancy, vanesa o karina, tengo la mitad del camino ganado.
igual mauro está bien gordo,

nosotras tenemos algo interior que vibra de horror al escuchar un "sergio", no sabemos porqué.

FANSHAWE dijo...

yo doy fe de que los escandinavos son una raza superior desde su apariencia. cualquier persona que haya visitado estocolmo puede ratificarlo.
de todas formas tambien aseguro que son de madera todos. unos paquetes, aburridos, borrachos.
como diria un amigo, de lindo no te vas a llevar a ninguna, pero si encaras ganas seguro porq nadie habla...
por ende, los italianos siguen rankeando primeros.

Ana dijo...

M: Mirko o Enzo. Me gustan los nombres con nacionalidad marcada

Fan: Esos ojos medio achinados y el pelo ultra lacio me matan. No sé si son los más bellos estéticamente, porque los rusos tienen lo suyo, pero la verdad es que la noche de Estocolmo es deprimente, no levanta con nada.

Anónimo dijo...

tengo un nombre muy bueno, no da patricio sino mas bien exotico. es verdad que te ayuda para levantar.

M. dijo...

nefastas: claro, uriel era ayudado desde su apellido también, como que le pensaron muy bien la "marca". Lo de Sergio es por Denis, está claro.

fanshawe: Puede ser. Yo para ser feliz preciso una italiana con cara de maldita, bien asquerosa y secota pero multiorgásmica. Una turca bien exótica para tener sexo salvaje, pero monorgásmica. Y una rusita para tratarla bien y acariciarle el pelo.

ana: Suecia tiene la tasa más alta de suicidios. Son todos lindos y pijudos. Son gente rara.

Anónimo: Blanquée ese nombre

Ben dijo...

el nombre ayuda, quiera uno o no creerlo, un nombre como "Ian" "Zach" o "Dino" tienen mistica. El hecho de pronunciarlos ya te agrega entre 2 y 4 ptos de base. Un "carlos" "javier" o, en caso que tus viejos te odien, "carlos javier" pianta puntos a lo loco, creo que hasta resta. Imaginate a un tipo con la facha de Facundo Arana con ese doblete de nombres.
Bue, no se como llegue aca, pero si lo que queria decir, que estoy de acuerdo con el Mauro.
Benja
PD: gracias viejos!!!

flavio ®ucci dijo...

Por eso le puse Milo a mi hijo.