viernes, septiembre 28, 2007

Cómo ponérsela a una de 25 a 30 en la primera salida

Una vez superados los 25 años, la mujer cambia su manual de conquista y uso por uno diametralmente opuesto. Este hecho nos reubica en un nuevo escenario en el que nos enfrentamos a exigencias cada vez más rígidas mientras vemos sus cuerpos aflojarse en tiempo real. La situación no puede ser peor: todo esto sucede mientras transitamos el pináculo de nuestra sexualidad.

La patineta y los calzones cuadrillé superando la línea del tiro bajo del pantalón antes eran un "babe magnet". Pero ahora se convierten en motivo de descalificación instantánea. Francamente no sabemos qué hacer.

Sin embargo, y contrariamente a la creencia popular, la mujer sigue siendo un animalito bastante más sencillo de lo que se tiende a creer. Si bien cada una tiene características particulares que la hacen "relativamente" diferente al resto de los especímenes de su grupo, todas coindiden positivamente ante ciertos estímulos y accionares del sexo masculino. Pero como lamentablemente no nos resulta tan apasionante la asignatura de entenderlas en profundidad, hoy vamos a develar solamente aquel conjunto de métodos que posibilitan la concreción del sexo en la primera salida.

Por si no quedó claro, nuestro único objetivo hoy es que esas cerdas mueran por abrillantarnos la perilla a lengüetazos en el primer encuentro: con poco desgaste, poca inversión, pero por sobre todo, poco de oirlas (situación esta última que deberían agradecer porque oirlas nos arruina la erección)

La clave del éxito y la carnada más eficiente para que estas cerdas piquen es la "dualidad". Antes de permitir que te comportes como un auténtico bribón degenerado y pendenciero en la cama (con escupitajos a los genitales, palmadas violentas a la zona anal y eyaculaciones directas al globo ocular), las muy putas necesitan ver de nosotros un conjunto de comportamientos nobles a los que los hombres rara vez prestamos atención.

Para que no lo olviden lo voy a ejemplicar con una situación deportiva: empomarse a una de más de 25 en la primera salida es como lograr la inscripción en un prestigioso Club de Rugby: esos conchudos necesitan que tengas doble apellido y chomba Ralph Lauren para permitirte el orgullo de entrar a una cancha a embarrarte como un fabelero y que te persigan hombres sudados con la única intención de romperte toda la dentición. Cualquier persona lógica diría que esto es una contradicción sin precedentes. Bueno, para entrarles con el garrote a estas zorras es igual.

Lamentablemente no tenemos tiempo ni recursos para volvernos caballeros, misteriosos, cultos e intrigantes de la noche a la mañana. Tampoco para lograr la facha y el estilo de Daniel Craig. Ni siquiera para lograr un deportivo alemán. Todo eso ayudaría mucho, es verdad, pero estos consejos que hoy voy a brindarte son muy sencillos de imitar y vas a garchar casi lo mismo con poco esfuerzo.

¿Y cuáles son esos estímulos nobles que logran liberar en ellas una catarata de hormonas que las obligan a avalanzarse sobre nuestra herramienta hasta vaciarnos los sachets de yogur?

Estos son los 10 Mandamientos para garchar en primera cita. Todo lo que tienen que hacer para que ellas mueran por llevarse nuestras bombillas a la boca. A saber:

1) Si pasás por su casa, llegá entre 8 y 10 minutos tarde.

Y no llames para avisar. Dejá que el gélido terror de un desplante invada y recorra su cuerpo para ablandarla un poco. Después tenés tiempo de disculparte. Ella dirá que esos minutos le vinieron bien para terminar "algunas cosas" (como probarse la 87° prenda del ropero mientras sudaba la gota gorda).

Porcentaje de ponibilidad ganado: 23%

2) Revelá un defecto tuyo.


Una vez que se rompió el hielo esto es lo primero que tenés que hacer. No sólo lo asumirán como una muestra de sinceridad y seguridad, sino que cuando hayas realizado todos los consejos siguientes y te conviertas en un hombre inalcanzable, será ese defecto revelado el que te dé la accesibilidad necesaria para que te entuquen el fideo toda la noche. Aparte, comenzando por la revelación de un defecto, todo será cuesta arriba.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 19%

3) En la mesa, sentate a su lado.

No te sientes frente a ella, eso lo hacen todos y ella muere por probar algo distinto. La elección del elemento distintivo demanda sumo cuidado. Mostrarte distinto desde el vestuario puede ser muy peligroso: ellas quieren un hombre que no tenga demasiado tiempo para pensar en eso. Ser distinto porque naciste con un sólo testículo, es triste: si ese es tu caso, no lo reveles. Y ser distinto por un déficit en el aseo personal tampoco funciona, "roñoso", "vago" o "impresentatable" opacan a "distinto".

Sentarse a su lado es una forma muy eficiente de despertar su curiosidad. Además generás un ambiente más íntimo y propiciás la revelación de mayores secretos, porque estos siempre se cuentan de costado.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 21%

4) Nunca seas pedante.

Nunca. El no cumplimiento de esta regla puede echar todo a perder, situación que amerita que te autocagues bien a trompadas. La mujer de 25 años en adelante sigue sabiendo muy pocas de la vida cosas con plena seguridad, pero sabe bien que el pedante es mucho menos de lo que intenta parecer, en todo.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 14%

5) El celular.

El celular merece un capítulo aparte. Si tenés un V3 no lo lleves. Las chances de que conozca un pelotudo con un V3 son altísimas y las mujeres tienden a asociar bienes de consumo con sujetos (recordá que son seres muy básicos).

De hecho son tan lindas, interesantes y necesarias como simples, básicas y horoscoperas: "Tenía el mismo auto que Ernesto", "Se vestía como Sebastián", "Tenía el mismo celu que Jorge". Si tenés un V3 no lo llevés, y si tenés Nextel procurá tener una obra en construcción que lo justifique.

Si el celular suena en medio de la velada tenés 2 opciones. Una es mirar la pantalla con desdén y dejarlo sonando para que crea que sos una persona muy solicitada (podés decir "es mamá..." y procurar que se note que mentís) y la otra (sólo si sos un experto) es atender y aplicar la dosis justa de parquedad con tu interlocutor para colgar y volver a ser un dulce con la señorita. La ilusión de ser capaces de domesticar a las fieras hace que se mojen como a los 18 años cuando escuchaban los temas de Montaner y aún tenían sonrisas sinceras.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 8%

6) No mires a otra mujer.

Sabemos que está mal pero a veces un impulso interno nos obliga a hacerlo. Si pasa Rocío Guirao Díaz en pantalón de látex blanco y tacos de 12 centímetros es totalmente innecesario que sigas fingiendo, pero que no te agarre mirando a una de esas morochas rústicas de culo carnoso y escote obseno a las que consideran "gatos vulgares": ella adorará creer que tenés lo que ellas llaman "buen gusto".

Y si efectivamente le dice "gato vulgar" no digas nada. Perdonar la ignorancia también será clave en esta velada.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 16%

7) Sé generoso y dejá buena propina.

A esta altura de la noche ellas mueren por degustar tu sin hueso pero antes tenés que mostrarte generoso y demostrar que agradecés el buen trato: al fin y al cabo ellas quieren un orgasmo. Uno de los chiquitos aunque sea antes de tomarse el Actimel.

Es mejor despegarse de unas monedas y recordar que una prostituta te costaría un buen billete. Desprenderte de unas monedas con el objetivo de enterrar la batata no es mal negocio.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 10%

8) Las ex.

A veces conviene pasar su mención por alto, pero si la charla deriva en este tema es una buena oportunidad para hacer de nuestras salchichas un embutido mucho más codiciado:

- "¿Y por qué cortaron?"
- "Es que yo era bastante más inmaduro en ese momento..."


Este tema siempre delicado es una buena oportunidad para dejar en claro que hoy somos una versión mucho más madura de la que fuimos con nuestras ex. Ellas matarán por conocer esos "upgrades" que nuestras ex´s no conocen. Así de competitivas son estas cerdas.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 29%

9) Abrile la puerta, colocale el abrigo y servile primero.

Nunca la mires esperando las gracias o el halago: este acto debería revelarse como algo natural. Una verdadera mujer sabe que debería felicitarnos y recordarnos lo geniales que somos aún cuando escupimos al suelo y no le pifiamos.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 12%

10) Alcohol.

No merece mayores explicaciones, el alcohol potencia todos los porcentajes un 10%.

Quienes hayan sumado los porcentajes de ponibilidad ganados verán que superan ampliamente el 100%: no es necesario hacer más que un par de las variantes recién descriptas para medirles el aceite con la varilla. Y todo, en no más de 2 horas de trabajo relajado.

Sin embargo, como siempre está la posibilidad de restar con alguna frase, un detalle, o repetir durante toda la noche el verdeo del pollo que estabas cenando, lo sugerible es hacer todos los mandamientos. Resultados Garantizados o le devolvemos su tiempo de lectura.

102 comentarios:

M. dijo...

Hace 3 días un cliente me dijo:

"tus titulares son muy lindos, pero necesitamos algo mucho más machista".

Ese fue el inicio de todo. En 10 minutos mandé 5 titulares que eran bombas atómicas. Y desde ese día empecé a escuchar Kid Rock toda la semana, a todo volumen. También compré la GQ mexicana y me hizo un lavado de cerebro.

Y ahora soy esto.

Duenda dijo...

eh quiero q sepas q me acabo de mudar sola y si el proximo flaco cumple c estos mandamientos, sera altamente invitado a mi morada.

Soy tu fan

Anónimo dijo...

para escribir esto te esmeraste + de lo q habitualmente venias haciendo, no??
me encanto.

love,
jime.

Ji dijo...

Uy! firmo después de otra chica con mi nombre!

Welcome back Sr. Mauro! Su pene ha vuelto a pensar, y volvió con todo!

Un saludo!

Ana dijo...

Me asombra tu capacidad de encontrar sinónimos tan variados para referirte al arte del fellatio. Diez puntos para "abrillantarnos la perilla". Ahora, "vaciarnos los sachets de yogur", me dejó estupefacta.

Con respecto a los mandamientos, al encontrarme dentro del rango estadístico, aquí va mi percepción y la de algunas de mis amigas:

1)La humildad tiene que fundarse en ejemplos de humillación y bajeza extremos, de ser posible, reales.

2)Si van a mirar a otra mujer, al menos que sea abiertamente y que incluya comentarios. Mirar de reojo es de cagón.

3)Dos maniobras mojan a cualquier mujer.

Swimming In A Fish Bowl dijo...

ahhh, ahora entiendo porque es que a Ud. le vá tan bien con las putas y porque se le llevaron la tele a cambio del perchero al pedo..
beso

m.m.- dijo...

ay m. está bueno tu relato como algo cómico, pero dejame decirte que yo, con 31 años si haces todas esas cosas me doy cuenta al segundo que estas con los mandamientos y no sos vos 100% y ni en pedo tengo sexo en la primer cita y olvidate de una segunda! Podés hacer cualquier cosa, pero si yo no tengo "piel" cero sexo en la primera. Beso!

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Siguiendo esas intrucciones las cosas van a ir muy bad.
Osea, el tipo termina en el clásico y embolante "lugar común" que tantas veces visitamos y que, si estamos en busca de un nuevo pete, es porque no nos interesó aquello.
No coincido.
Por otro lado, yo estaciono de dos maniobras, por lo que no me deslubra que alguien pueda hacerlo.
Cultura alcoholica altísima tengo y la verdad, me gusta que la gente se maneje espontaneamente.
Que se mande un cagada y le ponga onda, también está bien.
Ah, y cuando llegan tarde a propósito, se nota y restan puntos para el pete, no suman.
Uffff mil cosas para agregar, pero me tengo que ir por un Campari fresco!
Saludos
Lucy.-

Maggie dijo...

NO NO NO...

por primera vez voy a tener que refutarte una teoría...y, ahora que lo pienso, me extraña de vos siendo que siempre elogié tu gran capacidad perceptiva...

en finn... quiero decirte, M, que la mujer sabe de antemano si se va a acostar con un hombre o no...que no lo demuestre, no lo haga obvio es solo uno de los modos de cotizar en plaza (among other circumstances).

una siempre sabe que es lo que quiere, y cuando lo quiere...a lo sumo puede pasar que no se tenga en un plano absolutamente conciente la certeza, o que los bordes de la idea estén un poco desdibujados, pero puedo jurarte que en esencia eto que te digo es así.

ahora bien, el hombre puede cagarla de veinte formas diferentes, pero si la mujer ya tiene en mente que se va a acostar con el o que, en líneas generales, él le gusta, igual se la va a remar -claro, con la salvedad de que le va a hacer creer que es él el que la está remando (eso si el pibe no es un nabo importante, y la situación se torna irremontable, por supuesto).

si te puedo dar un consejo (que era más para charla de cafe que para blog, pero se hace lo que se puede) la mejor forma de conquistar a una mujer, es aprender a leerla y a seguirla...ya que de ese modo,ella se termina conquistando sola, y como en un une con flechas te marca el camino a la cama...ella sola te va a mostrar el norte, y entonces solo hay que seguir para ese lado (eso vale tanto para las que saben a dónde van, como para las que no lo saben...para las fáciles y para las dificiles...y para las desenvueltas y las retraidas). de hecho, y esto no lo uedo aegurar, pero tengo la profunda convicción de que es así, todas somos, en el fondo un poco fáciles.

no nos de tan poco crédito. nosotras nos damos cuenta de todo.

(y no....no disiento dadas las circunstancias...solo disiento pq disiento)

Faco dijo...

Gracias, mil. Tras su muerte me encargaré de erigir templos en su nombre y luego a juntarla con pala vendiendo libros.

Gracias. A comerla.

M. dijo...

Cuando llegue a casa contestaré uno por uno con suma paciencia, y aclaro que yo no uso esta estrategia (que sin embargo creo infalible).

Está claro que mi fórmula no va a hacer que Miss Bikini Open Reef 2007 quiera cojerse a Stephen Hawking porque son 2 universos diferentes...

Yo digo que aplicada naturalmente suma puntos. Que las mujeres comentan estas "idioteces" como si fuera "todo". Y lo oí, y sé que lo notan, y sé que lo observan.

Está claro que la piel, el sentido del humor, el hacerlas sentir cómodas y especiales y la compatibilidad viene por otro lado, y eso incluye aspectos que necesitan ajustes en tiempo real...

Vamos a cambiar el escenario:

Llega el chabón. A ustedes les cabe naturalmente (piel, química, sex appeal, chispa, entrador, lo que sea que les gusta). Saben que se lo garcharían.

A lo largo de la noche hace naturalmente todo esto, cada uno de los 10 puntos. Y después va y las deja en la casa sin garchárselas.

La pregunta ahora es: Se cortan las venas con la Epilady o se ahorcan con el cable de teléfono?

Vieron?

Andy W dijo...

Blah. O sea. Con mucha minas M. la tiene clarísima.

Con perfíl PLAYER tipo LSD está claro que no, porque ella juega más que vos, y se transluce.

Creo que en general las reglas sirven para hacerse el interesante con una mina a la cual le gustan de todas maneras.

Claramente no aplica para todas las mujeres con todos los pibes, decepcionan quienes no entendieron. Suele pasar como con cualquier generalización...

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Yo no soy ninguna Player, soy una mujer como cualquier otra y si fuese tan Player como dice usted Andy, estaría con un novio a mi lado que me quiera y me cuide, algo de lo que carezco, entonces hay algo que tampoco hago bien y no ando por la vida viendo cómo puedo ser más player.
He posteado plantones que me comí, llamados que nunca llegaron y gente que la bardeó. Como a todos, cada uno, sus experiencias.
Y sí, entiendo el post, claro, pero como siempre opino, también quería dar mi punto de vista.
Quién tiene la razón? Nadie o todos. Por favor.
Lucy.-

Andy W dijo...

lucy = my favorite playerette

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Andy: Muá! :P

maggie dijo...

volvi a leer todo con detenimiento: antes lo había hecho desde el estudio y no lo digerí del todo..incluso mi anterior comment. Asi es que me gustaría aclarar un par de cosas más:

1)fuera de todo análisis, el post es realmente ingenioso y gracioso. es redondito y pegadizo.

2) dicho lo anterior, debería decirse además que es cierto que a las mujeres nos gusta en mayor o menor medida que nos atiendan, que nos escuchen y nos cuiden, y eso no es inversamente proporcional al grado de estrellato que nos autoadjudiquemos o nos de la sociedad. nos gusta el hombre caballero, y no nos encanta que si alguien nos gusta este mirando a TODOS los culos que pasen, salvo que se tratase del nuestro, o el de una supermodelo.también estoy re con eso de que te abran la puerta, coincido con que eso garpa. tampoco vengo a romper con todo auqello que no podemos ignorar que existe.

3)aun con todo lo anterior, sigo sosteniendo que la decision ya esta tomada de antemano por la mujer que es la que en ultima instancia abre o cierra las peurtas (ahora que lo pienso, que metáfora tan cliché que busqué...puajjj), y que en algún punto, como la sociedad condiciona, AUN HOY a que el hombre "proponga y decida" la mujer la juega de "role player"....es decir, le sigue la corriente.
y esto no solo aplica a las supermujeres...es algo que tal vez los hombres no entiendan, pero -al menos hoy- es asi.

4) en realidad, no creo que fuese que no hayamos entendido el post las que comentamos..de hecho, creo que lo entendimos bien...fue mas bien una satirización de lugares comunes ultrafemeninos si se quiere, y creo que justamente eso amerita las opiniones. de todos modos, no se si acordarán conmigo, pero el debate, ESTE debate, es super simpatico y enriquecedor tanto para uds. como para nosotras.

5)sepan disculpar la extensión y el fervor nuevamente, pero asi soy yo.

saluditos.

M. dijo...

A) A las que les gustó el post, gracias por ser tan incondicionales, es una condición tan de mujer, tan linda... explótenla siempre.

B) Y a las que se revelaron con las generalizaciones y los conceptos machistas y denigrantes: lamentablemente no saben lo lindo que es ver una mujer enojada, gracias por enojarse y darme la oportunidad de planear una reconquista.

.... Ahora sí. Seguimos por partes.

Duenda: Pero sabiendo que es actuado también lo invitaría? Yo reconozco que en el fondo también quedaría flechado por una chica que me teja una estrategia "Cosmpolitan" (siempre que no supere los límites, claro).

Jime: La primera parte salió facil, me gustó. Después la pulí un poco y me gustó más. La segunda me hizo pensar un buen rato y repasar mi pasado. Cuando me cansé de pensar le dí "Enter" y quedó así. Es como una mezcla este texto. Es que saber que tus lecturas preferidas sean tan viejas me hirió el orgullo ;) Besote!

Ji: Este pene está dispuesto a llevarse el mundo por delante! Gracias!

Ana: Ah pero te paso más... ahora recuerdo "sacarle punta al lápiz" pero es muy trillado. "Probar la birome" me gusta. Faltó alguna con "canelón" y "soga". Si yo fuera mina, las 2 maniobras me darían un no sé qué de "poco laburador" pero claro que no tengo idea de qué pasa por sus cabecitas...

Swimming: Porque la tele era de ella y el perchero ese encaja justo abajo de la escalera.

Y lo otro, En realidad es al revés: para no caer en una mentira así, prefiero pagar una puta... es más sano, ojalá pudiera hacer esto yo, pero sé que inconcientemente hice algunas de estas cosas y funcionaron.

m.m: En serio se darían cuenta que es actuado? Yo juro que ni actuado lo notaría, por eso me parecen tan interesantes. Hasta capaz te diría "sentate ahí, no ves que hay que mover los manteles sino?"

Lucy: Da para discutirlo por horas y realmente lo haría. Yo no creo que sea tan "lugar común". Lugar común (para mí) es el flaco que quiere impresionarte desde lo material, el langa que se las sabe todas, el aburrido/callado, el que sabés que no te va a dar bola después y por eso te gusta, etc.

Estos son detalles, códigos gestuales, actitudes, adornos (que creo que suman).

Si estacionás en 2 maniobras y yo viera que no puedo meter el auto en un lugar, me bajo y te doy el volante sin problema alguno: realmente me puede pasar... Te pediría que me enseñes y si te veo muy pistera capaz te llevaría al Galvez a enseñarte cómo se toma el radio de cada curva o cómo pasar los cambios sin embrague que eso me sale (estacionamiento no es mi especialidad) Bueno, creo que eso es todo. A mí me gusta el Campari con Fanta.

Maggie: Me extraña de Usted que no se dé cuenta lo que me encanta pelearme y volverme a amigar con la platea femenina.

Me encantó cuando dijiste "el hombre la puede cagar de 20 formas diferentes". Esa data, sería TODO.

El último párrafo (el grande) es increíble. Esa cfreo que es la verdad si alguien quiere leerla.

Pero nobleza obliga: mis mandamientos, aún cuando una vez descubiertos responden al "mentime que me gusta", yo sigo creyendo que garpan. Un beso grande, y vos sí, no te me enojes más.

Faco: Espere! Tenemos casi la misma edad! Quién le dijo que me voy a morir antes!

Andy W: Es eso, una generalización. Pero sigo sosteniendo que son detalles que gustan. Puedo nombrar varios detalles que no gustan, pero esos creo que hay consenso de que gustan, suman, y hasta pueden determinar. ¿Qué es el todo sino una suma de detalles? No usaría una estrategia así para estar con una chica, si llegara a hacerlo sería para histeriquearla pero no haría eso con alguien de quien me sepa el nombre, sólo con una total desconocida (a esta altura es retrógrado no asumir que nosotros también histeriqueamos).

Lucy: Claro, pero no te me enojes! :) Yo creo que asumiste que el que hace todo esto es un hijo de puta. Pero es sólo una ayuda. Otros tienen la facha, otros tienen el perfume indicado, otros sólo eligieron la profesión correcta, otros tienen la fama de buenos amantes... ¿Qué puede ser más injusto que elegir a una persona por cosas así? Esto es una ayuda más. Vale!

Es una ayuda (que quizá no funcione) y todo planteado de un modo ordinario, porque ya lo escribí más arriba: ver que las chicas se enojen me despierta ternura. Usted que es medio Psi ¿toy al horno?

Hoy bloggear estuvo 10 veces mejor que la masturbación.

Ah, para artistas y tecnológicos, ayer estuve por onedotzero en el Ctro Cultural Recoleta, si pueden vayan el finde, quizá les guste (busquen en Google de qué trata).

Swimming In A Fish Bowl dijo...

M, entendi lo de la tele y todo eso.
De cualquier forma, no demerite el intelecto femenino, aquellas que no leemos cosmopolitan y nos gusta alimentar el espiritu de cosas que nos nutran de la misma forma el intelecto, somos mas perspicaces que eso.
Ud podrá tener muy claro el reino femenino, pero a nosotros lo pasa lo mismo con los de su genero, por lo tanto más de un loser se ha de quedar sin pete :P
(lo de loser no necesariamente lo dije por ud)

M. dijo...

Swimming: Todo lo contrario, jamás dije nada del intelecto femenino. Pero usted que me sigue sabe que para que yo me quedé sin pete van a tener que diezmar centenares de profesionales del sexo!

Swimming In A Fish Bowl dijo...

jajajaja!!!!
M, yo le juro que hoy hice mi mejor intento por odiarlo, pero ud me puede.. le juro!

M. dijo...

Swimming: Usted no entiende. La propuesta del menú era que lea el blog y me odie. Pero que lea lo que me conteste y deje de odiarme. Los cambios de humor con lo más lindo que hay!

A Lucy que le quiero contestar de nuevo y ya parece personal y/o intento de levante desesperado:

Recién inicié mi recorrida de blogs y caí en el suyo y está enojadísima con alguien que en una cita:

a) Atendió mucho el celular.
b) Habló de temas personales.
c) Hubo un contratiempo con la cuenta.

Y en esa charla usted no destaca ningún acto de caballerosidad ni todas estas cuestiones que hoy promulgué realizar en citas! Dígame si no tengo un poco de razón Plis!! Otra cosa: ¿Es A.M.? Si quiere le cambio data chismosa x data chismosa.

Swimming In A Fish Bowl dijo...

Que quiere que haga, con lo de las putas me mató.
Igual no le niego que sentí unas ganas inconcevibles de pegale con algo en la cabeza cuando leí su post de hoy...
El que no entiende es ud. Si.. lo odié sepalo, pero con ud. no me dura mucho.

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Uhm. Voy a responder todo junto (espero no quede muy long)
En primer lugar, no me enojé en ningun momento, ojota ahí eh :P
Solo manifiesto con firmeza mis ideas, que no es the same.
Por otro lado, usted confunde ser caballero (ABC de un hombre masomenos adaptado) con "hacer todo bien para alcanzar un pete". Caballero puede ser mi portero, mi viejo, el repartidor de diario (gracias por tirarme en casa el otro día!) y miles de etc, pero un tipo caballero puede llegar tarde a una cita, sentarse frente a una y estacionar en 22 maniobras. No van de la mano.
Yo me refiero a que hay otras cosas que uno le mira a un hombre cuando se pasan los 25. La naturalidad. Que se mande cagadas, oh yeah, pero sin intención de pistola, ni por boludo, sino porque es así. Que llegue tarde pero que te diga que estás linda (si es que estás linda), que mire un culo Ok pero que luego me quiera coger a mí, que estacione con 30 maniobras pero que me deje fumar en su auto :P, y por sobre todo, que BEBA!!!!!!! MY GOD!
(eso es personal)
En fin, no se si la idea queda. Ojalá. Esos puntos que usted describe por sí solos, no dicen nada. Eso es lo que llamo "lugar común". Un clishe que, a mí, me aburre. Un poco de rockandroll, vio.
Ah, y si, estoy en el mundo Psi. Está en lo cierto.
Y el chisme? Uhm.. solo le digo que "A.M." (que no se quien es) no es. Beso!
Lucy.-

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Ay no. Pero quizás me recontra re divertía eh :P
Lucy.-
PD: Aunque es medio bizarro petear a Marley. Ohhh.

M. dijo...

Le iba a poner todo de corrido, perdón:

AM es Alejandro Marley. Pero menos mal, no quería que siga llorando por Marengo.

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Se va a quedar ahí haciendo conjeturas?
Vengase a beber.
Lucy.-

Duenda dijo...

mira..siempre depende de lo intelgiente q sea el hombre. Si me llego a dar cuenta q es actuado obvio q termino de comer y chau cahu adios pero si la hace bien y no me doy cuenta me lo traigo y si me doy cuenta...conociendome seguramente se lo diria: onda: flaco cortala c el acting y veria como reacciona, si se caga de risa me encanta y si se hace el desentendido FUISTE SWEETY!!!

m.m.- dijo...

Con el:
"sentate ahí, no ves que hay que mover los manteles sino?"

Querés decir que vamos a tener piel en nuestra primer cita?? Guauuu.
Y:
"A lo largo de la noche hace naturalmente todo esto, cada uno de los 10 puntos. Y después va y las deja en la casa sin garchárselas.

La pregunta ahora es: Se cortan las venas con la Epilady o se ahorcan con el cable de teléfono?"

Si hay piel y haces "naturalmente" todo eso, me daría cuenta igual, pero te estaría yo atando a la cama con el cable del teléfono! Beso.

ojostramposos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Ana dijo...

MIERDA cuántos comentarios!

Con respecto a LAS DOS MANIOBRAS, en mi opinión todo suma. Hombre o mujer (chapeau to Lucy :)), que estacione en dos maniobras cuando hay personas que en igualdad de condiciones lo hacen en 30, es porque la tienen clara en eso. Ahora, como bien dijo Lucy, si un tipo es caballero y está que se parte, que sea aparato manejando es lo de menos.

M. dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
M. dijo...

Lucy: Noooo... estoy al borde del colapso etílico, pero gracias!

De todos modos le digo que el día que saque el libro de esto, le voy a pedir permiso para citar su última salida como contraejemplo para demostrar que esto es la posta. Claro que si no quiere, se lo respetaré.

Duenda: Pero el acting lleva un lindo laburo... al final no valoran el trabajo que nos tomamos por ustedes, cómo puede ser...

m.m: jajajajaj me hiciste cagar de risa... No soy muy de usar mesas y ess cosas a decir verdad.

ojostramposos: te borré el comentario porque me revelás detalles íntimos al final! osodesubique! (Voy a probar la técnica que me tiraste con vos). Lo de los 500 cc sigo pensando que es mejor evitar decirlo, igual totalizo 1385 cc. Es un tema que es mejor no tocar.

ana: Claro... yo digo que suma. Son detalles que suman. En el peor de las casas yo sigo creyendo que se irán a las casas diciendo "qué boluda que soy, cómo no me gustó... era el hombre ideal y no me gustó".

Y quizá lloren y todo.

..................

Después plis... el otro día estaba amoroso y les perdonaba cualquier cosa. Pero hoy si bien hice día de campo y caminé una hora por un sendero de árboles (y contemplé 2 lagunas durante 15 minutos), después comí mucha carne de nuevo y estoy re violento. Así que voy a decir las cosas como son:

Las minas son capaces de fantasear con un tipo porque:

a) escribe un texto o poema de mierda
b) porque combinó 2 pilchas bien
c) porque se hizo el tatuaje indicado y por eso tiene "actitud"
d) porque fue al ISER, tiene buena voz, un programa en FM HIT y le enseñaron 2 chamullos en 5 años de estudio
e) porque los padres le pusieron "Juan Cruz"
f) porque tiene una banda y una vez llenaron un reventón en Caseros
g) porque hace surf en verano y escalada en invierno

Y puedo seguir hasta el alfabeto mandarín.

Los detalles idiotas las conquistan. No digan que no...

Si en vez del prototipo anterior les ponemos al hermano de Juan Cruz, que se llama Carlos: no le gusta exteriorizar sentimientos ni escribir, se viste con náuticos y pantalones de C&A, no tiene banda pero colecciona estampillas, estudió contabilidad y trabaja de 9 a 19 en un estudio contable, juega a las bochas y al bowling, no se tatuó pero el peluquero del barrio le hace el mismo corte que a su padre... pero es igual de lindo e inteligente y seguramente mejor tipo...

Todas se van con el primer especímen.

M. dijo...

Fe de erratas en la contestación a Ana:

Donde dice "en el peor de las casas" debería decir "en el peor de los casos"

Me salió un Mariano Closs.

Promqueen dijo...

emmmmm... si encima es lindo, hay fisica y quimica no se si concretamos esa noche pero....

Ji dijo...

Mire M. yo digo que no se esfuerce tanto con las explicaciones...

A la mujer a una cierta edad le agarra el famoso síndrome de Susanita y el pensamiento que prevalece es más vale pájaro en mano que seguir de oferta en el mercado...

Si la chica siempre dijo que odiaba los gordos, los gordos le empiezan a parecer "saludables". Si toda la vida protestó contra los hippies, ahora van a ser "naturales"...

Ahora acá todas somos reinas e la belleza y cocoritas que le decimos a todo que no..que si actúa no, que si no estaciona y que si no tiene auto.. y después salimos con un rata que nos sube al caño de la bici y nos queremos casar y tener 14 hijos de semejante perdedor...

A mi también me hizo mal el día de campo y asado..

Un saludo!

Anónimo dijo...

Hola M!

El sabado salí en una salida de "amigos"... aunque eramos él, yo, y nuestros respectivos amiga y amigo, nada estaba muy claro para nadie (o al menos para mí, que sabía positivamente que él me gustaba)...

al finalizar la salida, él me llevó a mi casa...una vez adentro de mi palier ME ACORDÉ DE ESTE POST y SE ME HIZO LA LUZ:

lo cierto es que él había abierto puertas, cuidado mi silla cuando otros me la corrían para pasar, había disfrutado de un plato de papas fritas gratinadas MUY grasientas con nosotras con tanto entusiasmo como si se tratara de sushi, había insistido en llevarme a casa, y había logrado que mi amiga A me dijera en el baño: "boluda, además de lindo es un sweet total".

el lo hizo TODO bien, pero al final, yo era la que volvió a entrar al auto después de despedirme a pedirle que me bese(confieso que todavía no se como me animé)...porque ese era el resultado que esperaba de la noche, y los números habían sumado diferente.

no podría decir si fue que yo probé mi teoría de que la mujer sabe de antemano lo que quiere y -con más o menos carpa (en este caso, debo decir que ninguna)- va por lo que quiere: un beso suyo; o si fue que él probó la teoría que vos presentaste, siendo dulce y un super caballero con absoluta espontaneidad...tal vez todo eso al fin de cuentas no interesaba para nada.

lamentablemente, si sirve de ejemplo, el caso muestra que ni vos, ni yo y el resto de la disidencia nos consolidamos en nuestras teorías... o quizá es al revés, y todos lo hicimos, depende de como se lo mire.

pero eso sí, el chico y yo (o al menos yo)ganamos con el beso. y a nadie le importó la teoría un bledo.

quería compartirte esta moraleja.

un beso grande! yo

pd.: permanezco anónima así en posts sucesivos nadie me odia por postear tanto...algo me dice que vas a darte cuenta de quien te posteo.

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Nah claro, leyó tarde el asunto de la bebida.

No coincido con eso del primer especimen.
Al final, todas terminan con un Carlos. El Juan Cruz se disfruta un touch y ya, pero no hablás de los nombres que te gustaría ponerle a tus hijos.
Es así.
La vanguardia, es así.
Lucy.-

solita dijo...

1- Lo deslinkeo inmediatamente por inmundo.

2- Por fin le devolvieron la genialidad que habia dejado como parte de pago (de unos envases de cerveza) en el chino de la vuelta!

Le quiere,

Solita

M. dijo...

Prom: Claro, esto es como una ayuda. Como las lindas que además se maquillan y combinan la ropa.

Ji: Ah sí.. con esos especímenes no es necesario hacer todo esto. Basta con tener todos los dientes o no sonreir mucho.

Anónima: yo no sé si fueron las papafritas o si fue ayer que comí carne cruda pero hoy me siento morir. Mirá que yo te advertí todos los engaños en este post. La sinceridad es la que garpa. Sos un amor.

Lucy: Es verdad, concuerdo con que se quedan con los Carlos, pero antes las tuvo que herir Juan Cruz I, II y III. Como escuché una vez "a nadie le gusta el caballo mansito", somso hijos del rigor.

Solita: leo sus mensajes y está clarísimo que Ud tiene una ciclotimia galopante! pasa de un extremo a otro en cuestión de centésimas!

Lucy in the sky with diamonds dijo...

No, no, no me está entendiendo.
Sí, se quedan con Carlos. Ahí vamos bien.
Pero Juan Cruz I, II, III y todos los demás, no son pensados para relaciones serias.
Son fugaces.
No te rompen el corazón, solo te jode que no te llamen porque te mantenían 0 km con el ritmo amatorio :P pero nada más.
Ni Carlos ni Juan Cruz pueden romper el corazón.
Son los demás, los que no son ni Carlos, ni Juan Cruz. :P
Faaaaaaaaaa!
Lucy.-

Thiago dijo...

Muchas de mis amigas te cagarían a golpes ante leer que las llamás animalitos pero creo que aplica al ser humano en especial, creo que muchos caemos en cosas obvias, ej, las minas que te dicen te quiero antes del primer mes... ¿¡Por que!? ¿Querer? Las mujeres sólo quieren comprar, pero querer, pfffffffff... Lo mismo para ciertos putos... Me mató lo de los bienes, es cierto y también el tema cel, recomiendo tenerlo silenciado, la atención debe centrarse en ellas.

+mar+ dijo...

te merecés llegar a los 101 comments papi,
muak

Maggie dijo...

wow... notaste que te estas volviendo hiper popular!! tenes cada vez más comments!!

felicitaciones

(OJO!! ahora no te la empieces a creer)

besito.

M. dijo...

Lucy: ahora sí entendí! toy lento.

Thiago: naa... sucumbirían a los encantos de que me senté a su lado, no atendí el teléfono y ese tipo de cosas.

mar: Gracias!

Maggie: Yo me la creo naturalmente. El día arrancó con un

x: Uh.. tuve una idea genial... escuchá.
Mauro: Acá el de las ideas geniales soy yo.

Andy W dijo...

101 comments here we come

Nefastas dijo...

ahhh no,
te amamos mal.
chicas todo lo que dice es cierto, si bien todas sabemos de antemano nuestro horney level, nos gusta escuchar un montón de pelotudeces que nos hacen entregar más rápido...como que todo eso por dentro te hace decir "see, de una, yo estba en lo cierto".
es como todo, estás dispuesta a la guarrada total , pero también querés que te digan cosas limmdas y cariñosas y que te llenen de mimos o gestos que demuestren que ellos te prestan atención.
Es más, creo que cuando nosotras ya venimos tomando carrera, y ellos llevan a cabo todas estas maniobras y a veces no todas, terminamos entregando más de lo qeu pensábamos.
Sin embargo amor, acá entra otro debate que supimos tener con amigas antaño..."en primera cita, no se petea".
podés terminar encamándote, demostrar hasta dónde podés llegar pero el pete viene en la otra tandita....no se, raro, no?
de un grupo total de 20 minas, le digo que sólo una prefería dar petiso que entregar en primera cita.
Con el amor de siempre,
sus shicas.
y vamos por los 101!!!!!!

FANSHAWE dijo...

dos comentarios :
1. si consiguio quien le lustre la perilla por 45 minutos y le dio tiempo para ir al banio mientras descansaban huracan y newell's, no entiendo como es que no sigue con la susodicha. seguramente ella la dejo... y despues de perder tan preciado trofeo no me parece que pueda conseguir nada que lo iguale. mejor cambie de orientacion sexual, vistase de mujer o cosas del estilo. no intente impresionar a quien ya sabe a priori que lo desilusionara a ud. porque el patron contra el que compara es demasiado bajo.
2. para conseguir una muchacha me parece mas que relevante que se presente en la cita y no que alegue cansancio o desintereses del estilo. por favor considere este punto y haga hincapie en el mismo en futuros posts.

pd.: en una primera cita es importante divertir y sorprender. se puede repetir la formula si es eficiente, pero si eso falla, no conseguira sexo esa noche.

M. dijo...

Andy W: Si llego a los 101... algo hago. No sé qué, pero algo tengo que hacer.

Nefastas: Yo conozco una sola que dice que prefiere petear que el sexo en sí, y en su grupo le inculcó a todas eso mismo! Una cosa de locos. Pero concuerdo con usted, una rareza.

Fanshawe: jajaj es un decir, Tuve mis petes de ese timing pero no mirando partidos de fútbol. Nadie adicto al fútbol recibirá jamás un pete de más de 20 minutos, es ley. El feedback en el pete es todo: hay que saber "devolver" a la felatriz de turno las sensaciones que uno está viviend para que peteo se proyecte temporalmente indefinido.

Duenda dijo...

miren el tema pete: es algo muy serio
a mi me gusta hacerlo si el pibe me gusta...o sea puedo decir q no muchas veces antes de hacerlo pero si te lo hago no voy a parar nunca papi...
si me gustas, te lo doy..
(no se aplica a otras zonas, eso es mas dificil de entregar...compromise!!)

+mar+ dijo...

101*101*101*101
Si hace algo inviteme.
muak

+mar+ dijo...

comment #51

Nefastas dijo...

101 101 101
vamos chicosss, huevo huevo huevo,
#52

Andy W dijo...

#53!! me re divierte, porque si llegamos a 101 mauro está obligado a hacer una fiest, invitarnos a todos y pagar todo el alcohol.

claramente.

+mar+ dijo...

#54!! #54!! a mi tb me re divierte!De haberle deseado un sincero reconocimiento popular cuantificado, paso a al puro sentimiento cuasi diabólico de que la monada desborde y lo empuje a "hacer algo"

M. dijo...

Ah no... pero si llegamos a 101 que sea con debate, nada de "llegar por llegar".

Sino es la gran "si llegamos a 101" pongo fotos mías en tanga, nodá! Este blog tiene una imagen que mantener.

Anónimo dijo...

Bueno, bueno, debatamos: ¿Sufre m. de pánico escénico? ¿Acaso el éxito lo está llevando al autoboicot? No le de la espalda a la gloria que lo está llamando a gritos!!!

+mar+ dijo...

el comment anterior, soy yo. Perdón, toy sumando sin querer...perdon! perdón!

Duenda dijo...

solo quiero decir q si m.. llega a los 101 comments, que haga fiesta y q me invite a pesar de ser una nueva comentarista..
sea donde sea...yo voy..
despues de mis confesiones de rusa petera me lo merezco, no?

M. dijo...

Mar: jajaj la gloria no son los 101 comments. La gloria es que sigan acá. Pero era sabido que las técnicas de Arnaldo André garpan hasta en un blog: Yo las zamorreo porque las quiero.

Duenda: Claro que la invito. Encima su confesión me sorprende con el sogan en la mano, así que merece que hasta abra el Johnnie Walker para Usted.

Andy W dijo...

me perdí la confesión de la duenda, pero ya volverán.

amo que mauro cuente todo, me hace acorda a alguien.

mar: me parece que si, mauro tiene miedo, mauro tiene miedo, (jo jo jo)

(#60!)

Nefastas dijo...

aca seguimos!
creemos que sí, que mauro no se está haciendo cargo de su éxito, del amor y la líbido que anda esparciendo, entonces, en un punto, se manda a elaborar estas teorías para alejar a todo el club de fans, para que piensen que es un frivolo calculador...pero no...una vez más le sale mal, y todas mueren todavía más de amor por él.
(epaaa, me mandé análisis, el #61 no fue porque sí, tal como pidió)

Andy W dijo...

club de fans! club de fans! #62 RE CONTRA gratuito.

+mar+ dijo...

ajaj seeeeee andy!!! gratuito pero con pelotas!! No al control de contenidos en la net!!
buen análisis nefastas!!
No podía dejar de comentarlo con un hermoso #63!!!!

+mar+ dijo...

chicos, vamos a tener que empezar a organizarnos ¿cómo nos vamos a poner de acuerdo en el deleite de dar enter al #101? ¿será que en el tramo final de este hermoso camino juntos nos sacaremos lo ojos alertas frente a la comp? No quisiera un final asi para nosotros...
y bua #fifty-four.
prometo q no se me ocurran cosas dp dejar un comment, no quiero ser una sumadora desleal.
m. como habrá visto era de suma urgencia y plantea cuestiones que son menester discutir en democracia...

Andy W dijo...

me voy a jugar al básket, nos vemos en un rato

beso

M. dijo...

Andy: Como no voy a contar todo si ya estoy jugadísimo... El dato de Duenda fue todo.

nefastas: Claro que no me hago cargo, así la dosis de amor y líbido aumenta y aumenta en un intento deliberado porque la note.

Andy: Mucho club de Fans pero donde están mis peluches?

mar: El 101 debería tener un lugar de privilegio en la historia de este blog.

Igual se me hace que hay que proponer temas polémicos relacionados con el del topic para llegar a los 101 comments, o los temas que discutiremos en rondas etílicas de juerga y ese tipo de cosas.

Andy: jajaj dele.

Betty Carol dijo...

me fue bien en toxicologia!!! EHHHH!!!

Betty Carol dijo...

Pero tomaron Fluor y dijeron que no iban a tomar ese tema. Fea la actitud.

Betty Carol dijo...

Igual estoy contenta

Betty Carol dijo...

No deja de ser una materia más. O una menos. Es como el vaso de agua.


Se me cayo coca en la mochila

Betty Carol dijo...

y se mojaron los libros y los cuadernos

Betty Carol dijo...

Pero no me importa, porque son los apuntes de Toxico y toxico YALAPROBÉ

M. dijo...

Yo manché mi remera nueva con café.
El sábado también me manché, con mostaza.
Y 3 días antes también, con helado.

Y ahora que recuerdo, el sábado fui a una clase de abdominales en el Gym y cuando crucé la pierna me vi pegote en los pelitos de la pierna.

Y claro, me acordé un momento frente a la compu y entendí todo. Reía sólo mientras la profe (una degenerada divina e incansable) seguía "23,24,25"

Duenda dijo...

tas como loco con mi confession pete tour eh????
love you all!!!

Andy W dijo...

yo también quiero ir a clases de abs!!

Andy W dijo...

es en megatlón? todavía no, pero pronto me anoto

Andy W dijo...

(van a ser los 101 más truchos desde el blog de GH)

Andy W dijo...

((GH = Gran Hermano; todos dejaban comments diciendo "Aguante Juan!", "Carla sos una yegua", etc))

M. dijo...

Yo creo que el nivel de los posts va a guardar estrecha relación con el nivel del alcohol que compre.
Ténganlo en cuenta.

M. dijo...

Me apiado de sus hígados.

También voy a comprar bananas para que las chicas muestren sus habilidades con la fruta.

Salvo que suba a los precios del tomate (!!!!)

R M dijo...

Por eso sigo sola, jajajaja, ahora entiendo.
Porque siempre mi viejo em metio en la cabeza qeu todos los hombres quieren un agujerito, y lo unico que ven es solo eso. Y, ojo! hay 3 clases distintas de "hoyuelos".


Muy bueno m. siga así que de paso nos va instruyendo en el arte de reconocer gente....

Nefastas dijo...

estuvimos de despedida de soltera el viernes, ampliaremos.
cuando quieras gordo todas juntamos peluchitos y te hacemos entrega.
qué va a hacer el finde largo? tiene previsto encuentro con club de fans?
vamos chicos vamossssssssssssss

Andy W dijo...

club de fans! club de fans! club de fans!

+mar+ dijo...

ooooooooooopa!! pensé que esto era causa perdida!Claramente los comentarios iluminadores sobre la coca cola derramda, el tour de petes, megatlón, muestran la coherencia de esta juventud pujante qeu se propone metas y logra sus objeivos.
Somos el futuro

+mar+ dijo...

Mojitos por favor gracias

+mar+ dijo...

club! club! club!

+mar+ dijo...

Se se, el nivel es IM PRE SIO NAN TE! jaaaaaaaaaaaaa. Che. Para mi que cuando googleás Utilities and inutilities se te tendría que abrir una estrella tipo en pink is the new blog o perez hilton, no me acuerdo cuál es. Lo traigo como propuesta al club.
Gente, me voy a ver como los gordos saltan todos juntos alrededor del congreo. NO me lo pierdo ni loca. Los mantengo informados.

Andy W dijo...

boludo estoy re cansado a esta hora

Andy W dijo...

sólo me queda energía para comentar sin parar

+mar+ dijo...

a pleno andy, esta época del año mata,,, el cansacio acumulado,,,necesitamos relajarnos todos,,,la clebración es imperiosa.
(che nadie se va a desubicar hacinedose el gacioso y clavandose un #102 que me le voy al humo eh?????)

M. dijo...

No me dejaron opción. Voy a preguntar en un blog deruso cuál es la graduación de alcohol etílico que el cuerpo humano puede soportar.

Penelope Glamour dijo...

Faltan 10 comments nada más, a pura literatura contemporánea. M. apiádese de su público...no creo que nadie se merezca un coma etílico causado por licores fluorescentes marca Peter´s.

Iota dijo...

Yo sólo quería decir que

+mar+ dijo...

tengo miedo

Nefastas dijo...

uhhhh chicosss que grossitutt!

Nefastas dijo...

pasará algo cuando lleguemos a 101?
onda, se cumplirá alguna profesía?
mauro estaremos preparados para esto?

y el club cuando se organiza?

Andy W dijo...

ping

Andy W dijo...

pong

Nefastas dijo...

chicossss vamosss,,
meto uno, el #99
tengo miedo de ser la 101 me gustaría que fuera mauro!
dale gordo!!
qué huevo le pusimo' a esshhto

Corky dijo...

aaaaaaaaaaaaaa genial, genial, me pareció genial el post y ahora que veo, te comentan todas minas!

ya mismo saco mi blog..algo tiene que salir. Abrazo!

Cebolla dijo...

Después de leer esta entrada me doy cuenta que "M" es de "Maestro". Muy bueno. Y los comentarios también. Hice el camino Penélope-Betty Carroll-M.

Clara Sheller dijo...

Qué desata en su mente perversa el aro colgante en una collar?WTF??? Es para uds una manifestación sexual de algún tipo de las mujeres?