domingo, agosto 19, 2007

Memorias de mis Putas Tristes (Revelador UPDATE gráfico)

A veces pienso que el tipo que asoció el verbo "hacer" a "el amor" y el verbo "tener" con "sexo", merece el Nobel de Literatura.

Resulta tan acertado que me cuesta creer que haya sido azar o capricho; es un tema tan abstracto en oposición a uno tan instrumental que la elección de los predicados es sencillamente genial.

Ante ese escenario, es muy claro que sólo no le dan su Nobel de Literatura porque este concepto suena muy al pelotudo de Arjona. Si hasta me cuesta creer que aún no lo haya dicho. Porque si se diera cuenta, se pasaría la noche entera desvelado tratando de hacer rimar ese concepto con algo que supere esa pelotudez de la "grasa abdominal"; como "lagañas de sabor miel" o "tu cerumen auditivo que atesora mis más dulces frases". Un hijo de puta.

Y hoy voy reivindidicar el sexo con esta nueva sección, en la que repasaré a todas mis putas a medida que me vaya acordando. Hoy le tocó el turno a mi "no experiencia" con Natalia.

Era 1999 cuando llegué a la casa de Agustín y ya estaba todo decidido entre él y Leandro: íbamos a llamar a 3 profesionales del sexo. Así fue como los chicos encontraron en el diario un aviso con una promesa reveladora:

"Las más lindas de Congreso"

Desde el inicio mismo me opuse, pero los chicos estaban enceguecidos. Ya habían caído en una trampa mortal de la que no querían salir.

Mauro: Qué mierda van a ser las más lindas de Congreso! Por Dios! Entren en razones" $40! Qué pretenden por $40?
Leandro: Dicen ser las más lindas de Congreso... ponele que no son las más lindas, pero bastante lindas tienen que ser...
Agustín: A mí $40 me parece un buen número.

Estaba muy claro que el experto en la materia era yo, pero los chicos estaban totalmente obstinados en contratar los servicios de "Las más lindas de Congreso".

Leandro: Las más lindas... y son 3... justo 3! La noche no puede salirnos mejor...
Agustín: 40 pesos! Nunca más salimos a bailar... a partir de ahora llamamos a estas minas todos los fines de semana...
Mauro: Pero pelotudos, no vieron ni una foto ni nada... Llamá y pedí datos, preguntale las medidas y si cuando vienen no son lo que dicen les pagamos el taxi y que se vuelvan...

Y los chicos llamaron.

Agustín: Escuchá los números que me pasan las chicas... 94-61-93... 100-65-94... 90-61-92... 2 morochas espectaculares y la otra es una rubia diosa... son 3 modelitos!
Leandro: Que vengan ya, no pierdas más tiempo que se las va a llevar otro!



Mi preocupación no era que no estén buenas. Eso era una certeza. Que vengan armadas y se lleven todo tampoco me preocupaba demasiado, al fin y al cabo era la casa de Agustín. Mi malestar estaba motivado por el temor a que se arme la hecatombe cuando estos 2 energúmenos descubran que no llegarían Raquel Mancini, Elizabeth Marquez y Andrea Burstein, ni nada parecido.

Mauro: Ya las llamás y les pedís el nombre a las 3!
Agustín: Para qué querés saber los nombres?
Mauro: Vamos a repartir la puta de cada uno ya. Porque cuando vengan va a haber una menos horrible que el resto y no vamos a hacer papelones ni hacerles pasar un mal momento con los 3 pelotudos peleándonos por esa mina.
Leandro: O puede haber una más diosa que el resto... había una con 100 de tetas!

Los nombres eran Karina, Jessica y Natalia. Elegí segundo y por suerte quedaba Natalia entre las opciones porque esa era mi elección: su nombre me daba un no sé qué de menos cumbiera.

Cuando los chicos hacían silencio, yo meditaba mi plan. Tenía decidido que no iba a ponerla pero necesitaba un plan. Lo mejor que se me ocurrió fue decirle que aún era virgen y en el momento decir que "mejor charlemos un rato". Un plan paupérrimo y una verguenza sin precedentes.

Cuando llegaron se me revolvió el estómago. Los chicos me miraron como diciéndome "no hiciste lo suficiente para evitar esto". Con la mirada nos entendimos. Leandro me miró y sin decir nada me dijo "¿Qué fue lo que salió mal? ¿Qué hacemos con esto?". Yo sin decir nada le dije resignado "Ya están acá".



Una era un hombre practicamente, de hecho vestía saco de hombre y tenía más espalda que el Ancho Peuccelle. La otra tenía un serio problema de desnutrición, además de una sonrisa perturbadora que aún me acecha en la vigilia (más tarde se revelaría también un serio problema de olores, que apestaron la pieza de Agustín). Y Natalia, si bien era la más gauchita, tenía un sobrepeso importante. Pero ese no era el problema: su sweater al estilo Evo Morales y sus guantes y gorro de lana no constituían el mejor uniforme para concretar su misión (lograr la eyaculación de su cliente). Pensándolo friamente y si colocáramos una pistola cargada en la ecuación, seguía siendo la mejor opción.

Y al final hablé media hora con Natalia, tenía 2 hijos, un esposo que creía que trabajaba de moza y muchos planes para el futuro, porque pronto iba a salir de "esto". Como todas.

23 comentarios:

Pato dijo...

Decime que los dialogos estan exagerados: tus amigos no pueden ser tan pelotudos!

Y que hicieron ellos, finalmente??

Anónimo dijo...

Me morí de tristeza...

M. dijo...

Pato: Uno garchó como loco, dispersando un pregnante olor a pescado en la habitación.

El otro se hizo petear en la habitación de las hermanitas.

Los diálogos eran aún más disparatados, en un momento recuerdo que agarré los libros de Medicina (los padres de Agustín son doctores) mostrándoles imágenes médicas de lo que podíamos llegar a encontrar.

anónimo: Estuvo jodidísimo. Hoy me levanté bajón y debe ser por esto.

O porque soñé que a una indiecita los indios la mataban con un flechazo en la cabeza. Esa imagen no se me va a borrar en todo el día. Primero le tiraron un flechazo a la pierna y después ZAS! al cráneo.

Más tarde les voy a dibujar a las chicas en birome para levantar esto.

Dieguistico! dijo...

Una de las mejores historias que he leído en la blogósfera últimamente.

Veo que no soy el único al que las putas le provocan tristeza.

Juana dijo...

cada uno se vende como quiere, capaz era lo que natalia buscaba.. ser un escracho de persona, un horror de la naturaleza, para que su cliente finalmente diga.. veni natalia... charlemos un rato... y asi alejarse de "eso".... (?) que naifffffffffffffffffff

igual no hay mejor anuncio que · Andy y Lady te quitan el invicto, te meten el dedito más aparatitos 20 pesitos.... colitas jugosas, boquitas viciosas... besitos de miel........· jajajaj eselente... Andy y Lady se pasan

Swimming In A Fish Bowl dijo...

M, le repito un comment que ya le hice antes, pero aplica... no se si sentir por Ud una profunda ternura.

Mariale divagando dijo...

Viejo, que buen post!

Lo que les pasó me ha dado risa, lo confieso! Pero lo mejor es la forma en que cuentas la historia.

Anónimo dijo...

su forma de narrar tiene un noséqué que provoca ternura y a la vez un profundo encono en las mujeres

Anónimo dijo...

quiero ir de fiesta con vos y tus amigos !!!!
j

Anónimo dijo...

Ud habla de putas y despierta ternura.

Yo creo que si Ud dice que mato a Norita Dalmasso dentro de su club de fans encuentra quien se haga cargo de su cadena perpetua.

huellascompartidas dijo...

me mueroooo!

fue muy tierno como lo contaste... pobre naty... me la imagino y todo! jejejeje

naaaa... que cosa esta no??? bah! que se yo... es como que a las mujeres les pasa distinto... bah! yo por lo menos, aun no tuve el valor de llamar a un taxiboy... jejeje!! naaa... mentira... no lo veo muy cool que digamos... se consigue algo mejor y capaz hasta te quiere, no??? jejee


besooo

Faco dijo...

Obvio que "Natalia" le daba menos cumbiera. Jessica y Karina son nombres que, además de falso, sólo pueden pertenecer a habitantes de casas con techo de chapa. Probablemente fueron un día a Metrópolis o al Marrón de Once y les encajaron una de esas polleritas revelaupites, inmortalizadas por Siempre sábado, y el nombre les vino con ellas.

La única vez que gatillé por sesso (bah, un regalo de cumpleaños), mis amigos invirtieron $80 por media hora. Menos de $60 no pagaría ni mamado...

M. dijo...

Dieguístico: Gracias! Ojo, no siempre es tristeza. Conozco casos de minas que levantan 2 lucas por día. Así como lo lee, y le puedo asegurar. Este sí es un caso triste. Belleza e inteligencia no abunda en ningún ramo, pero este es un ramo en que tener ambas es un boom letal.

Juana: jajaj lo de andy y lady no me lo sabía, es terrible... son 10 mangos para cada uno? Eso sí que está jodido!

Swimming: Gracias Swim!!!! Igual juro que no lo entiendo, lo releí 2 o 3 veces buscándole el lado tierno y jamás lo encuentro, pero si usted lo ve, yo le creo. Beso grande!

mariale divagando: Gracias!! Yo disfruté toda la pre. Eramos 3 hombres solos planeando una gran noche con una pequeña suma... aparte la casa de mi amigo era enorme, de esas casa antiguas, y cada ambiente pintado de un color chillón distinto. Muy surrealista todo... fue un momento muy divertido.

Anónimo: Gracias! Encono no sé qué es... pero debe venir por el lado de lo "enconómicas" que eran estas 3 mujeres... Me alegro que le haya gustado, un abrazo!

J: jajaj les perdí el rastro a los 2, con uno me pelée muy mal y el otro se casó y todo eso. Pero si algún día me animo yo solo a las 3 más lindas de Congreso, usted se suma?

Anónimo: jajaja accidentalmente omití un detalle. Mi novia por aquel tiempo dormía en su casa. De joven fui muy malo.

Huellascompartidas: el taxi boy creo que es muy distinto. Primero porque la mayoría laburan con hombres, y después que porque son todos de naturaleza que rara vez escapa al pelo platinad, las drogas, la plata fácil y el choreo. Con las profesionales descubrí una fauna inmensa totalmente heterogénea que creo que hay que conocer... Ya no se me da tanto como antes por suerte, pero nunca digas nunca... Beso!

Faco: Hoy olvídese de menos de 150 la hora... Pero olvídese directamente... Aún así, alguna vez pagué $250 y me fui a los 10 minutos, puteando como loco... tampoco el gasto es garantía de nada.

M. dijo...

Me tocó trabajar el lunes así que ahí les dejo un croquis de lo que nos encontramos.

Anónimo dijo...

Nati parece recién salida de South Park

Swimming In A Fish Bowl dijo...

jajaja, a ud le toco la puta bolita!.
Es muy bueno lo suyo!jajajajaja

Nefastas dijo...

morí con el "no hiciste lo suficiente para evitar esto"

el dibujo es terriblemente nefasto.
con el tiempo se reivindicaron con otro grupete o agustín y leandro siguieron por este mal camino de decidir para el orttt.??

FANSHAWE dijo...

imagino que despues de lo sucedido usted considero seriamente la posibilidad de cambiar de amigos, no ? o es que disfruta te rodearse de gente con tal nivel de ingenuidad ?
(en su defensa, de todoas formas, tengo que decir que en 1999 $ 40 son unos $ 120 de hoy)

la polilla dijo...

Me causa mucha pena leer esta historia, me apena que haya tipos como vos y tus amigos, que alimentan este desgraciado circuito de prostitucion q denigra a todas las mujeres y encima se quejan porque no son Valerias Mazas, claro no sea cosa q se cojan escrachos, esa es la puta vision q tienen los hombres sobre el genero femenino, si es hermosa todo bien, (lastima que la belleza no es eterna, pero por suerte estan las cirugias q arreglan lo q se puede)y si es fea vamos a hecerle un favor xq seguro a esta no se la coge nadie. Lamentable.

M. dijo...

anónimo: jajaja si... tiene ojos Simpson también.

Swimming: No le permito! si bien curtía el look altiplano, era la más rubiota jajaj

Nefastas: Después en alguna oportunidad yo le llevé a mi estimada Nancy a Leandro (ya comentaré de ella, adelanto que era casi una novia) y Agustín estuvo con una que tenía tatuajes bucaneros.

Fanshawe: $40 siempre fue muy poco para este gremio. Calcule que venían a domicilio, era una hora y que no regateamos. El piso del buen gusto por aquel tiempo era $50 media hora.

la polilla: la verdad que no pienso así pero dudo que usted me crea así que lo dejaremos así. Si Usted lo hace sin sentir un mínimo de atractivo, compatibilidad y piel con la otra persona, creo que es Ud la que denigra el sexo. Si cumple con esos requisitos y además le suma amor, está hecha.

Swimming In A Fish Bowl dijo...

Ah bueno, me preocupa eso de rubiota, que grado era el agua oxigenada? no le pregunto?
Pd.. donde metio el post de las medialunas!

Pillow_of_Winds dijo...

Me parece triste la escena en que un par de amigos aburridos llaman a un par de chicas para tener sexo pago, quéseyo.
Creo que si fuese hombre no sería mi estilo. En lo absoluto.
Pero cómo me reí!

M. dijo...

Swimming: No, no... rubia de verdad. Bah, creo.

Pillow: Sí.. sé ciertamente que no es lo mejor. Yo, sin llegar a ser un Jacobo Winograd, fui realmente muy putañero. Creo que el putañlero tiene muy mal marketing.

A las pocas despedidas de soltero que fui, le aseguro que fui siempre ese 10% que no se avalancha sobre las putas con los billetes en la mano.

Los "perrito panzón fiel" son los peores en esas circunstancias por no tener el "entrenamiento" necesario. Ven un culo y la sobrecarga sensorial les hace perder los estribos. El que fue putañero en cambio, puede seguir disfrutando el alcohol berreta y los patys quemados sin inmutarse y hasta asqueado de la situación que está viendo. El "anti putas" vendría a ser el análogo a la chica de colegio religioso en viaje de egresados.