jueves, agosto 30, 2007

Memorias de mis putas tristes II

Antes de empezar quiero decir que "Memorias de mis putas tristes" es un libro de Gabriel García Marquez. Yo no lo leí (de hecho, al igual que Karina Olga, yo no soy de la generación de leer libros) pero dudo mucho que un García cualquiera sepa más de putas que yo (salvo que sea Charly). Por tal motivo no recomendaría la lectura de su libro en detrimento de mis relatos sobre las profesionales del sexo, además, este blog -todavía- es gratis.

Tengo la obligación de hacer esta introducción porque no todas mis putas son tristes. Y también, me temo que no todas las historias son tan tragicómicas ni desgarradoras como la anterior. Ni me van a hacer tan querible, pero así es la vida misma (GH dixit). Así que sin más preámbulos, esta es la historia de La Negra Nancy. La más importante de mis putas tristes, lejos.

Capítulo 1

La primera vez que la vi, no lo podía creer. Era la perfección hecha ébano. Era como una hermana linda de Beyonce Knowles. De hecho era muy parecida, pero más linda. La cara era una publicidad de Lancome. El cuerpo, un animé nipón.

El culo era como la mesa de Mirtha Legrand (era como una repisa y además comían 8 tranquilos ahí).

Frené el auto sólo para corroborar lo que había visto, que se me acomode la psiquis y seguir el resto de mi vida puteando. Enojado con la vida. "Lanegranancy" (que nunca fue Nancy a secas) estaba hablando con actual novio de importante vedette, pero me vio y como yo, sintió el amor. Quizá sólo fue que el otro tipo regateó de más.

Lanegranancy: "Chungo, me quiero ir con vos, no con este pesado" (cabe aclarar que para Lanegranancy, yo era "Chungo") .

Tenía $30 en la billetera, y por aquella época no tenía tarjetas ni nada de eso. Así que me fui a casa a un promedio de 200 km/h a buscar plata y volví raudo y más caliente que nunca. Cuando volví, ya no estaba. No es ni necesario que explique mi frustración.

Capítulo 2

La siguiente vez que la vi, yo estaba caminando por Recoleta con 6 o 7 amigos y la vi en la calle haciendo la idem, y nada... Me tuve que declarar y tuvimos que transar. Qué sé yo. No me importó nada. Yo no te besaba una novia adelante de mis amigos. Menos que menos te besaba a una puta... capaz de compromiso, cuando la tenés que pilotear para que el trato siga siendo de amigo. Tirás un seco sin lengua para zafar. Pero qué sé yo, era Lanegranancy y estábamos enamorados.

Después de esa tranza (con miradas incluidas y cámaras lentas) me tuve que debatir entre mis amigos y Lanegranancy. Yo era medio pelotudo y nunca pude cagar a mis amigos. En realidad creo que influenció el hecho de saber que mis 7 amigos iban a estar imaginándose cómo me garchaba a la Lanegranancy mientras disfrutaban esa suculenta y deliciosa comida de mierda que después comimos en Hooters. Así que le pedí el teléfono, le juré que la llamaría el día siguiente y le juré amor eterno. Al día siguiente la llamé para que venga a casa.

Capítulo 3

Llega Lanegranancy a casa, segundos después llega su culo (¿en qué pensaba cuándo decidí que una mujer de color venga a casa?) y al toque me llaman 2 amigos. Atiendo y les cuento mi situación y ¡¿qué me dicen?!

- Ya vamos para allá!

¿Esta gente no entiende las cuestiones del amor?. Así que la primera vez que estuve con Lanegranancy estuvimos todos con Lanegranancy.

Muy delicado. Complicadísimo.

Cuando uno de mis amigos baja con Lanegranancy, ella le dice a mi amigo "decile al rubio que me llame". El rubio era yo, que de rubio no tengo nada, pero comparada con una negra mulata, calculo que sí soy medio rubio.

Capítulo 4

El segundo encuentro con Lanegranancy fue como Dios manda (si es que Dios avala estas prácticas interraciales con profesionales del sexo). No me cobró y me pidió que duerma con ella, cosa que no hice.

-Chungo, quédate a dormir!
-Eh... no puedo... eh...
-Por qué? Quédate Chungo!
-Eh... tengo que madrugar... eh... no sé...

Lanegranancy pedía cambiar de posición cada 2 minutos, era cantado que se movía mucho cuando dormía. A todo esto, y como dato anecdótico, en la pared de la casa de Lanegranancy había muchas firmas, fotos y autógrafos de famosos putañeros de la TV.

Capítulo 5

El tercer encuentro con Lanegranancy fue nefasto. Se ve que se dedicó a tomar birra y había echado flor de panza, pero igual el amor era más fuerte. En un momento de la noche suena su celular.

-Chungo, te tienes que ir...
-Pero pará... un ratito más...
-Es que está subiendo mi novio Chungo!
-Y no sabe que laburás de esto?
-Se debe imaginar, pero no lo sé....
-Tenés toda la maldita pared de la casa firmada por tipos.. mirá! tenés todas las tiras de Suar!
-Se debe imaginar Chungo! Pero tienes que irte!
-Bueno pará... me estoy cambiando...
-Es que mi novio es xxxxxx (no recuerdo el nombre realmente)
-Me re suena el nombre! Tiene una banda ese? (pensé que era un cumbiero de Ráfaga o Tambó Tambó)
-No Chungo! es el boxeador!

Pero la concha de la lora ¿cómo mierda se puede tener tanta mala suerte? ¿no podía ser un veterinario? ¿un contador? ¿un empleado municipal? Huí como nunca, como Speedy Gonzalez, como el Correcaminos. Por suerte ni lo vi, pero esa situación fue mi definición del miedo.

Capítulo 6

Al mes la volví a llamar. Eran como las 7 AM y estaba con un amigo que estaba totalmente borracho.

- Chungo, vengan pero traigan medialunas y algo rico para desaiunar... traéme leche que adopté unos gatitos de la caie, además tengo una amiga para tu amigo.

Llegamos. Lanegranancy había ganado algún que otro kilo más, pero seguía siendo mi putanovia y eso no iba a matar mi amor por ella.

Al ver la relación que yo tenía con Lanegranancy, mi amigo entró en confianza:

Señorita Nancy, puede decirme que no si quiere... pero me encantaría darme una ducha si pudiera ser...

Lanegranancy, que era un amor, no sólo asintió sino que le preparó el baño a mi amigo. Además, aprovechó para despachar a la amiga a la cocina y clavarnos un rapidito.

No sé en qué instancia de la ducha se encontraba este energúmeno cuando se le cayeron 4 toallas al inodoro de Lanegranancy. Cuestión que cuando salió de la ducha, no tuvo mejor idea para paliar el frío que meterse a la cama totalmente mojado. Desnudo, ebrio, tiritando y horrible.

Lanegranancy y la amiga casi lo acogotan. Yo tenía miedo que lo maten, pero si decidían hacerlo, no iba a hacer nada para impedirlo. Sólo pensaba en qué decirle a mi madre cuando las instancias judiciales salgan en TV. Porque al juez no me iba a animar a mentirle nada, pero a mamá no le podía contar la verdad. Por suerte mi amigo zafó su pezcuezo.

Pedí disculpas, me lo llevé, y evité volver a verlo hasta el día de hoy.

Capítulo 7

Al mes volví a llamarla.

-Ay Chungo... hoy no voy a poder..
-Nancy... vos sabés que no fue mia culpa lo de la otra vez...
-Pero ya lo sé Chungo! Tú eres un amor, es que no estoy trabajando ahora...
-Y qué andás haciendo?!
-Es que estoy embarazada como de 5 meses Chungo!

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... la panza no era de birra ni de medialunas... nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

¡Tenía un crío adentro! ¡Había encargado un gurí! ¡Una maldita criatura! ¡Estaba preñadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Encintaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(acabo de correr por la casa cuando recordé la situación)

-Y creo que es tuio Chungo!
-Pero Nancy! Si yo me cuido hasta en el sexo oral!
-Ay Chungo! claro que no es tuio, es de mi otro novio, el más formal.

No la llamé más. Hace poco la volví a ver y me reconoció. Misma esquina de siempre, mismo trabajo de siempre. Obvio.

21 comentarios:

Horacio dijo...

Muuuy bueno. Me pareció genial la parte en que ella entra y unos segundos después entra su culo, eso fue excelente.
Yo le sacaría la separación en capítulos

che, me emocionó tu historia. Lástima el final
y no da llamarla ahora?

fede dijo...

la hisotria my buena
la frase de lancome demaisado pensada creo yo igual
pero la historia insisto me re gusto
entre el megatlon y el 59 y una pendeja demasiado joven que no entrega estoy muy mal
creo que voy a reucrrir a los servicios de una nancy en cualquier momento

Swimming In A Fish Bowl dijo...

juaaaaaaa!!!
M, ni le pienso comentar. Agregar cualquier cosa seria un exabrupto.
Le dije que lo amo, no? varias veces le dije.

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Estuvo lindo y entretenido, solo que cuando un título me lleva a un libro escrito por alguien, ya me limita mucho para leerlo.
Es como que mientras leo mi cabeza repite: "No es García Marquez, No es García Marquez" y luego, "Ese título es de García Marquez, ese título es de García Marquez" y entonces, recuerdo que ese libro me gustó y ya perdí absoluta concentración sobre su post aunque lo seguí, pero son otro título creo que lo hubiese disfrutado más.
Saludos
Lucy.-
PD: Se vienen los post con TV!!!! No? Ja.

George Smiley dijo...

Me sigue resonando esa frase final:

"..es de mi otro novio..."

Categorizaste!

M. dijo...

horacio: no da... el parque prostituril se renueva a pasos agigantados. Es una carrera corta, como la del futbolista. Sería como jugar al futbol hoy con el Beto Márcico pudiendo hacerlo con Riquelme.

fede: la de Lancome me salió así de corrido, creo que se la dije a alguna en un boliche. Si lo suyo son las mujeres de color, permítame recomendarle a Maggie de Nuevo Estilo (Pampa y Alcorta).

Swimming: Gracias por su amor! Yo también la amo porque tiene asistencia perfecta a mis posts. Pero juro que no entiendo nada. Yo invento técnicas para rascarme las pelotas, cuento cómo le di a una negra preñada y me aman. Sus novios llegan a masticar con la boca abierta y los cagan a patadas. No entiendo nada.

Lucy: Ahora me puse celoso mal de García Marquez por venir a cagarme el post. Un cerdo.

M. dijo...

George S: jajaj es que éramos novios, había amor, compartimos desayunos y todo.

Maggie dijo...

solo voy a decir que me reí tanto que me terminé atorando con el desayuno...

posta que todoesto te pasó? (huir por la inminente llegada del boxeador, o que tu amigo le haya tirado 4 TOALLAS JUNTAS al inodoro)

p.d.: A todos: por las dudas, soy otra Maggie, no la puta que le recomendó a alguien por ahí, aclaro just in case...jajaj

Swimming In A Fish Bowl dijo...

M, ud conocio a alguno de mis novios?? ahora ya me metio miedo.
No importa, ud rasquese que yo lo amare for ever.. ojos que no ven!

Tatiana dijo...

JJjjaa Me encanto. Plis cuente mas historias de putas, porque para mi son un misterio (bah digo porque nunca se me dio por llamar a ninguna)

ojostramposos dijo...

Forrroooooo

Nunca me contaste que estaba embarazada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dió libre!!!

Juana dijo...

jajajaj... bruutal!...
sabía que eras morocho!.... (?)
conclusiones que uno saca...

digo... las memorias de tus putas tristes... aprox.. en cuantos capítulos vienen?...

Anónimo dijo...

este blog es impresionante, por favor mas historas, mas todo




saludos

lala dijo...

m, su irreverencia es cautivante... ¿así conquista a sus mujeres? ¿Contándole historias de putas?

M. dijo...

Maggie: no te me atores! Posta... parece que las toallas estaban todas en una repisa arriba del inodoro y mi amigo quiso usar una específica de ellas... la que estaba abajo de todo. Zas! Todas las toallitas al inodoro. Y claro que no es "esa" Maggie, yo soy muy celoso de mis comentadoras, no las ando recomendando por ahí.

Swimming: No tuve el gusto, pero siempre es así... yo me quedaría a vivir acá, me festejan las rascadas, las prostitutas, el pajerismo. Esto es 10 veces mejor que el mundo real.

Tatiana: Uf, tengo montones... despreocupese, es solo cuestión de que me acuerde. Tampoco siempre pasaron taaaantas cosas, hay muchas que son más para tirar un resumen de la situación y quizá un poquito más.

ojos tramposos: ¿como te voy a contar eso? Tas mamada vos! Primero por reserva y segundo porque fue muy traumático y lo tenía guardado en el inconciente.

juana: no soy morocho-morocho, soy palidísimo pero no soy rubio, esa negra claro, tenía los parámetros cambiados.

Anónimo: Gracias!!! Por supuesto!

lala: Me encantó su frase! Tengo pocas conquitas en mi haber, pero una vez sí, llevé a una chica a ver prostitutas en la primera salida. El Manual de lo que hay que hacer o decir con las chicas, está todo mal. Todo mal. La sinceridad re garpa entre las inteligentes.

lala dijo...

M, quiero que nos cuente de esa salida. Un hombre sincero vale mil veces más que otro que te dice todos los días te amo sin sentirlo. Ir de frente, con la verdad, garpa big time.

M. dijo...

lala: No pasó nada esa noche, la llevé a esperar la salida de las prostitutas de Madahoz para que entienda la movida... Paramos el auto y nos quedamos ahí media hora viendo la salida de las profesionales. Con otra fui a un boliche swinger una vez, ahí hicimos la chanchada y unos viejitos muy buena onda se querían prender. Un asco.

M. dijo...

Aclaración: Madahoz es un puterio muy top en Recoleta.

lala dijo...

M, usted es un pionero. No creo que muchos hombres tengan los huevos de llevar a una chica en una primera cita a la puerta de un cabarute.

Lo del boliche swinger puede resultar un fiasco, aunque según "el gran diario argentino" ahora parece que hay más pendejada.

May dijo...

Q genial!!! casi no puedo escribir porque estoy llorando de la risa! q divertido!!!
Yo creo q una de las -poquísimas- cosas por las que lamento ser mujer, es por no poder contar con anécdotas de episodios de este estilo, en las que los hombres comparten las situaciones mas desopilantes con sus amigos -tb hombres- Igualmente, cabe una aclaración: El libro de García Marquez no habla de muchas putas, sino de una en particular, y que en realidad nunca llega a prostituirse... Besos

Andrea dijo...

Ayer llegué a este blog no se como y me pareció tan bueno que deje la ventanita del IE abierto para seguir leyendo hoy los post viejos y la verdad que estese merece el siguiente comntario:

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA