lunes, abril 23, 2007

P3

No quería decir esto porque muchas lectoras creen que pienso con las pelotas, pero por el bien de los hombres, lo tengo que decir. La cuestión es que creo firmemente que la mayoría de las penurias que los hombres soportamos por parte de las mujeres, se deben más que nada a que no amamos lo suficiente a nuestro pene.

Cansado de ver hombres que perdonan infidelidades, que se pasan la vida viendo ballet, que gastan el total de su sueldo en esas cerdas detestables a las que llevan de la mano, que lloran y ruegan por amor, cansado de ver hombres que adoptaron el “siqueridismo” como dogma de fe, creo es el momento de devolver a los hombres a un lugar que nunca debieron haber abandonado. Un lugar de mando, potestad y supremacía que nos pertenece.

Lo dije.

¿Y por qué nos pasa esto? Porque somos unos pelotudos. Por suerte me tienen a mí que vislumbré la salida a esta Matrix hace ya unos años.



Escuchen esto y díganme si no es verdad. Podemos disfrutar nuestros pedos como si se tratara del más caro de los perfumes. Podemos saborear nuestros mocos como si fuera un Philadelphia Roll o una tira de asado bien jugosa. Escarbamos en nuestras orejas como si fuera la entrepierna de Luisana Lopilato. Pero descuidamos nuestros penes, no les prestamos atención. Y así nos va.

Hagamos la prueba. Todos al unísono, bajémonos los pantalones (no realizar en oficinas y/o cibercafés) ¿Qué encontramos? Seguramente un pene triste. Mustio. Rancio. Achicharrado. Marchito. Peludo... un pene perdido entre una maleza de pendejos. Totalmente abandonado, dejado a la buena de Dios.

¿Las mujeres? Las mujeres en cambio se peinan, se maquillan, se ponen una crema para el culo y Q10 en la barriga. Y te agarran y te dan vuelta, paparulo. Te forrean, te tienen esperando abajo un día con 5° de sensación térmica, te dicen que están confundidas, que cortamos, que volvemos, que creo que es lo mejor para los 2, que me quiero enfocar en mi carrera, que te dejan por un viejo con auto importado o por otro porque usa zapatillas Gola y camisas Etiqueta Negra. ¡Negra de mierda! ¡Ya vas a ver cuando tenga la pija en condiciones, cerda prostituta!

Un desastre. ¿Y por qué nos pasa todo esto? Porque no nos cuidamos el flautín como deberíamos. Créanme, es sólo por eso. Toda nuestra autoestima está ahí. Todo nuestro amor propio está ahí. Es nuestro símbolo, lo que nos identifica. Es la batuta del director y la varita del mago. Es cada uno de los libros de Freud. ¡Es todo! ¿Cómo puede ser que no lo vean si es tan evidente?

Vos ni te das cuenta que se rebajó el pelo 10 cmts y que se cambió el color 3 tonos, que se dio 2 faciales y que hizo 2 horas de gimnasia adentro de una pelota de oxígeno en Figurella. Seamos sinceros: vos ves el mismo bagarto de siempre, pero ella se cree Cindy Crawford y viene a hincharte las pelotas.

¿Y nosotros? Nada. Porque no tenemos esa inyección de autoestima que las minas se pueden dar con 2 cremas y 2 boludeces.

Pero hoy vengo a traerles la salvación y contrariamente a lo que pueda parecer, estoy hablando muy en serio. Nada representa nuestra hombría más que nuestro pene. Como si se tratara del bastón de mando de un Presidente, hoy vamos a revivir estos penes tristes y retomar el mando. Por eso lo que propongo es Pilates Para el Pene (o P3)

Contrariamente a la creencia, los Mayas, los Aztecas o lo Egipcios no son civilizaciones tan avanzadas. La civilización más avanzada fue una perdida civilización oriental que inventó el milenario método “Jelqin”*, con el que lograban dejarse el pene por las rodillas, levantar cientos de kilos de roca atados a la garcha y conectarse con su entrepierna de un modo impensado.

(*) Muchos que hayan pagado los U$S 49,95 que se piden en Internet quizás conozcan el método. Quienes hayan encontrado una password en Ultrapasswords.com quizás también. Más allá de eso, yo firmemente creo que el Jelqin es mucho más que un método, es un dogma, una creencia, quizá hasta haya sido una religión.

Hoy vamos a tomar algunas herramientas de este "método" pero además aggiornarlo a los tiempos que corren para desarrollar el “Pilates Para el Pene” (P3)

Lo primero que vamos a hacer es trabajar sobre el vello púbico: estos no deben superar los 2 cmts bajo ningún aspecto. Cada 10 días se sugiere recurrir a la tijeras (y a la pincita de ser necesario) y cada 3 o 4 días echar un poco de crema de enjuague. Pero no todo es cortar: con el tiempo notarán que también se puede implementar el fino arte del desmechado, el trabajo en capas y el corte por zonas.

Una vez finalizado el trabajo de Coiffeur ya están listos para comenzar los ejercicios en el Ancho de Bastos.

1) Antes de empezar esta serie de ejercicios, vamos a colocar en la zona una toalla humedecida en agua caliente para ir templando al amigo (sugiero que le pongan un nombre que inspire poder, como “Anibal”) y que la sangre irrigue. Esto por alrededor de 5 minutos en los que podrán ver tele, leer la Paparazzi o el Olé.

2) Ya con la zona precalentada, estamos listos para la elongación. Siempre con el pene en estado de reposo, se acogota al miembro por detrás del glande y se lo estira.

5 minutos acogotado para abajo.
5 minutos para arriba.
5 minutos para la izquierda.
5 minutos para la derecha.
5 minutos para afuera.

Entre serie y serie pueden hacer un descanso de 30 segundos en los que sugiero visualizar el objetivo: la completa dominación del sexo femenino en todas sus formas.

Sé que 25 minutos es mucho tiempo. Pueden hacerlo menos tiempo si así lo desean, pero en ese caso el logro de los objetivos no será completo.

3) Luego del estiramiento ya están listos para el movimiento de “ordeñe”, que es la piedra filosofal del método Jelqin. En este momento el pene debe estar “alegre al 40%”.

En este momento deberán rociar sus penes en aceite Johnson´s o alguna crema hidratante porque el objetivo es que la mano se deslice. Entonces deberán realizar un movimiento como de ordeñe a lo largo del falo durante 20 minutos al menos.

Si el pene erecta, deberán interrumpir el ejercicio hasta que vuelva al 40% (hay un tolerancia que va del 30 al 60%). A medida que avancen en su entrenamiento, podrán hacer el movimiento de ordeñe con más vigor.

Sugiero que el momento del ordeñe también sea dedicado al culto de la autoestima. Podemos visualizar, expresar, o incluso gritar las frases que nos ayudarán a lograr nuestros objetivos. Esto lo dejaré a vuestra imaginación, sólo sugiero algunas frases a modo de ejemplo:

“Ahora te vas a hacer valer pito hijo de puta!” (la violencia es útil para marcarle al pene que hay un antes y un después del P3)

"Perdoná por haberte abandonado tanto tiempo, no se va a volver a repetir” (También vale el momento emotivo. Puede ser útil hacer un mea culpa y reconocer que lo teníamos un poco dejado).

“Algunas putitas también las vas a elegir vos también, Anibal” (Conviene negociar con el pene porque es el autor material de este beneficio. Recordemos que el nombre “Anibal” es a modo de sugerencia también)

Adelanto que en tan sólo un mes estarán desesperados por testear sus avances con absolutamente todas las mujeres que se les crucen. Después se calmarán y disfrutarán del finísimo arte de dar vuelta la tortilla, de no atender el teléfono o de usar los más increíbles criterios de selección. Pero a tener en cuenta: no habrá tiempo para probar a todas, pero un caballero del P3 nunca rebaja a una Dama en su proyecto de exclusión.

Con el correr de los días notarán que su pene no sólo está más saludable (cuando lo sientan entenderán qué es un pene “saludable”), sino que está domado por completo. Van a sentir una explosión de autoestima y amor propio y si el Jelquin no miente, en 2 meses van a tener entre 2 y 3 cmts más.

Una vez que terminaron el movimiento del ordeñe vamos a entrenar el músculo Pubococcigeo (o PC). Lo primero que tenemos que hacer es ubicar al PC. ¿Cómo lo logramos? Muy fácil. Cuando vayan a mear, corten el chorrito. Los presento: ese que corta el chorrito es el Pubococcigeo.

Ahora que tenemos ubicado al PC vamos entrenarlo. Acá se pueden hacer 3 series de 10 contracciones. Pero también se pueden hacer 5 contracciones lentas o todas las variantes que se les ocurran. El PC es el que mantiene la erección y le da alcance a nuestras eyaculaciones así que tenemos que tenerlo entrenado Lo contraen, lo liberan, lo contraen, lo liberan, lo contraen, lo liberan... ¿se entendió? Pueden hacerlo en la oficina y nadie se dará cuenta.

Una vez entrenado el PC, están liberados hasta el día siguiente.

Como notarán, estos ejercicios demandan cerca de una hora diaria. Y deben hacerse al menos 6 días a la semana (como también sugieren los sabios creadores del Jelqin). Pero una hora diaria es lo mínimo que podemos hacer los hombres para volver las cosas a su curso natural.

Imagínense a sus mujeres sacándoles fotos con las promotoras de cosechadoras Don Roque en una Carrera de Turismo Carretera. Imagínense que se patinen la totalidad de su sueldo en una Playstation y unas Nike Shoxx para caerles en gracia. Imagínense diciéndoles a sus mujeres que deberían sacar un culo como el de su amiga Clarita, o mejor aún, pidiéndoles el teléfono de Clarita. Imagínense negándoles relaciones carnales a varias mujeres. Ese es el objetivo. Ese y que hagan un curso de cocina para hacernos las milanesas tal como nuestras viejas.

Creo firmemente que se puede cambiar el mundo desde un blog. Confío en ustedes.

27 comentarios:

MissM dijo...

LLORÉ A CARCAJADAS!!!!! jajajajaja...
Si bien tiene su cuota machista, está alentando a los de su gremio a q le pongan un poco de amor propio al asunto...porque a ninguna de nosotras nos gusta cuando lo vemos cual pasa de uva desecho y feito...no???

sigo riendome....ESPECTACULAR!!

Atte,

Mr. John Steed dijo...

Al respecto solamente voy a decir que sí, se puede cambiar al mundo desde un blog.

Ehm, el resto de las opiniones me las reservo.

Nefastas dijo...

ahh noooo....me mató!!!!
voy a pasar esto a mis amigos, acaba de generar una biblia...

MirandaPriestly dijo...

AJajajajjaja!

Escuchemé: entienda que TODO lo que le deberían hacer a sus pitulines se lo hacen a su auto. Tunéese el coso a lo Beto Casella.

Pintina! dijo...

Nada como un pito MUY limpio.. el resto, la verdad que ni eh.

Anónimo dijo...

Jajajaja sos un boludo!!

JAMÁS podrán siquiera igualarnos, nabo.

Igual, ponetelo en condiciones, eso nunca está de más.

Andy W dijo...

sos un genio.

igual es muy rookie darte cuenta a esta altura que hay que podar. personalmente pienso que mientras menos pelo en el cuerpo, mejor.

ah, y antes de leer juraba que habías escrito sobre una playstation 3. je.

Ji dijo...

Apoyo 100% el post!
El mantenimiento del vello pubico es necesaria, por fin alguien que lo dice!

Si alguna vez mi chico lee su blog Ud habra cambiado al menos mi mundo!

Anónimo dijo...

Yo creo que el tema de la podada pubica tiene que alumbrarte desde la reciprocidad. O sea: si a vos no te gusta internarte en la selva amazonica cada vez que le vas a hacer el favor a tu chica, es probable que a ella tampoco.
slds, me rei mucho!

Betty Carol dijo...

Yo creo que es igual que en las personas; salta a la vista cuál es la que recibe afecto y cuál la que no.

En la segunda entrega tiene que poner consejos decolorantes para los que las tienen negras y gimnasia modeladora para los que tienen forma de cono.

M. dijo...

missm: Gracias!! Hay que ponerle mucha garra y dedicación al asunto porque todo nuestro amor propio y hombría radica ahí. Lo mismo sucede con los hombres que no se masturban, no puedo entenderlo... Hay que cuidársela más para que ustedes no se mueran a carcajadas.

Mr John Steed: Sólo saber que Ud llegó al final de la lectura me sonroja un poco. Pero me alegra coincidir en algo!

Nefastas: difúndalo la palabra del Sr (Mauro). Aún cuando eso signifique que los hombres volvamos a ser los dueños de la pelota.

Miranda: Es así y es tristísimo. Encerar el auto 3 horas y quedar exhausto pero nunca una emprolijada y unos ejercicios para el pene?? Somos idiotas*.

(*) Obvio yo no, yo hice 2 meses seguidos de una hora de Jelqin diaria antes de escribir esto, pero me solidarizo con el resto de los hombres.

Werner: No... la depilación es un must desde los 16 años, pero hablo desde las normás más básicas. Digamos, que si no te masturbás el pene, es como si tu pito no hubiera pasado del preescolar, y si no te lo depilás, tu pene no pasó del primario. Es toda una escala que termina en un Master en cuidados y atenciones para el pene.

Ji: Dígaselo sin anestecia. Ubíquelo.

Anónimo: Es 100% verdad, pero no entiendo cómo se detienen todos en lo de podar el vello púbico y no van hasta las repercusiones sociales por las que estoy luchando.

Esto es como escribir Romeo y Julieta y que me digan "che, qué lindo balcón eh!"

Betty Carol: Es parte del amor propio y la exigencia que cada uno se meta. Vivir con forma cónica o cualquier tipo de dejadez sin hacer nada al respecto es vivir resignado a no "calentar" a nadie. Eso es terrible.

El mundo sería un lugar mejor si todos pusiéramos un poquito de garra en calentar al resto.

promqueen dijo...

muy instructivo...tanto q me hizo reflexionar: ..tanto hombre rustico me está cansando. creo que un porteño metro me vendria bien y me divertiria mucho. (gracias por despertar un tema para mi blog!!!)

Andy W dijo...

te cabió la idea, pq

Julián dijo...

Buenísimo, basta de hombres minas...demos vuelta la tortilla.

Anónimo dijo...

es la primera vez que caigo en tu blog y te lo juro, me puse a llorar en la oficina de RISA!
genial para un viernes!
No hay nada mas lindo que un pito feliz!
despues de todo, es lo que nos hace feliz a nosotras!!!!

Enrico dijo...

Ya lo señaló Torrente en una de sus películas. Las manos hay que lavárselas antes, pues la torga se toca con las manos limpias.
Ese es el comienzo de todo.

Faco dijo...

Gracias, he sido iluminado. Creo...

Tiránico dijo...

Se puede!!!!!!
jelqin, jelqin, jelqin!!!
Juntos podemos mas!
Loco, lo tengo que reconocer...
si hasta me hiciste emocionar en varios momentos.
Gracias...
gracias a vos y a jelqin...

ahora soy un hombre diferente.

Willowcita dijo...

Me parece que te hace falta que te chupen bien el pene, asi deja de estar mustio, triste deprimido, feucho.. y todo lo que agregaste.
De onda te lo digo.. posta...

M. dijo...

Prom: Es que esto poco tiene que ver con ser metrosexual. Esto es como "Patoviquizar" al pene.

Andy: Ellas no lo saben, pero los chicos P3 le caben a todas.

Julián: Esa es la actitud!

Anónimo: Pero ya puso manos a la obra?

Enrico: Tal cual! hay que empezar a revalorizar más la herramienta y brindarle el trato que siempre mereció.

Faco: Y ahora que ha sido iluminado, difunda La Verdad entre el resto de los mortales.

Tiránico: Claro que se puede! Usted probó el Jelqin?

Willowcita: No se preocupe. Más allá de que estoy en pareja, mientras tenga una tijera, una pincita y $20 me podrán faltar hasta proteínas en la dieta pero jamás un buen oral y tener la japi en condiciones.

Davor dijo...

No paré de reírme... y se me vinieron a la cabeza (donde está el cerebro) imágenes muy graciosas. Creo que tiene mucha razón y seguramente a muchos les va a dar resultado (es como el evangelio según su Pene3) y se lo van a agradecer y mucho, la vida de más de un pene va a cambiar luego de sus palabras. Pero, personalmente, sigo sosteniendo que el mejor método sigue siendo el dinero, juntar, amarrocar hacerse millonario, buscarse una mina que este bien buena, embarazarla de 5 o 6 pibes, cosa que no tenga tiempo ni de respirar, le metes 5 o 6 tarjetas de créditos en el bolso la mandas de shopping todo el día y los fines de semana a las termas de Rio Hondo junto con tus suegros. Y vos... vos te vas a comer asados con tus amigos, te paseas por todos los puterios de la recoleta, no te afeitas ni un pendejo, ni te cortas el pelo, ni te lavas las bolas, vivís tipo hombre de las cavernas y que todos te chupen los dos huevos. Y si tienen ganas… que te los afeiten.

M. dijo...

Davor: Ud me hizo cagar de risa!

Tanto que próximamente contaré mi historia con un loco que decía ser el dueño de camperas Davor.

Davor dijo...

Esperaré ese post con ansias. Su blog ya está en mis favoritos. Saludos.

Mario dijo...

Como me hiciste reir, quijodeputa.
Creo yo que muchas veces lo que decís no alcanza y como dice Davor, "billetera mata galán" y por mas que tengas la tripa de Mutombo, si no tenes un par de cuentas gordas en el banco nunca vamos a poder decirle a estas suscias perras que nos laven las patas con sus bífidas lenguas...

Saludos!!
Mario

Andy W dijo...

billetera mata galán es una estupidez mario: facha con plata y onda le gana a todos.

;)

Anónimo dijo...

que hallazgo! de los mejores posts que lei, en todo sentido!
billetera mata galan ,es verdad... pero de un macho sucio, macho en seerio, la mujer nunca, nunca, nunca se cansa - al menos en mi experiencia.

M. dijo...

Anónimo: Claro que es un gran post, de hecho lo escribí con mi herramienta, que está entrenadísima.

Para mí billetera no mata galán. Siendo galán le podés robar la mina a cualquier billetera.

Peeeeeeeeeero después te va a hacer la vida imposible esa mina. La mina que salió más de 2 meses con un "guitudo mal" (pero mal) queda inutilizada para un tipo normal.

En mi experiencia, la mujer no puede superar nunca el estigma del guitudo. De hecho, qué preferimos nosotros los hombres:

La chica 10 (con todos los caprichos y complicaciones que eso acarrea) o la chica 6 millonaria que nos regale un cuatriciclo, un jet ski, un cabrio y todos los pares de zapatillas con resortes que queramos...

Piénsenlo bien...