viernes, diciembre 28, 2007

Pisteros

A nivel científico el pistero constituye material genético defectuoso: es conceptualmente un humano que depende de su auto como un enfermo terminal de su respirador. La psicología lo definiría como una persona rústica y despreciable que invierte en su auto la totalidad de su tiempo y sustentos para silenciar una carencia mucho más profunda originada en su temprana infancia. La sociología diría que es una desgracia cívica que infecta toda la red vial del conurbano, con epicentro en las zonas Sur y Oeste. Los estudiosos del ceremonial dirían que son un flagelo al buen gusto y un golpe certero a las buenas costumbres. Lo único cierto es que de lunes a viernes el Pistero es un simple profesor de Tae Bo en un gimnasio de olores rancios, un DJ ochentoso en una boite de solos y solas, un turbulento vendedor de autos usados con Máster en truchar odómetros o un simple “hijo bobo” que recibió en su auto la recompensa por terminar el Polimodal a duras penas.

El pistero rara vez utiliza su rodado durante la semana, con la llegada del fin de semana el pistero surge entre las sombras e inicia la relación simbiótica con “la nave”. El cronograma de actividades -que siempre tiene por protagonista a su carromato horrible- incluye reunirse con otros pisteros en una estación de servicio, iniciar una caravana de la muerte a “la Lugones” (otros destinos son “la Gaona”, “el Galvez” o “la playita de Olivos”) y organizar carreras demenciales de madrugada por Av. Libertador, en las que el ensordecedor ruido de sus caños de escape termina siempre mutando en una silenciosa pero desesperada búsqueda de prostitutas por Constitución.

El domingo temprano el pistero despierta para lavar su auto con ceras y shampúes de estratosférico valor antes de reunir su reluciente cacharro con el de otros oligofrénicos posesos a un costado de la General Paz (las mujeres de estos enajenados aprovechan esta circunstancia para ir a culear con un repartidor de “Sólo Empanadas” que maneja una motito de 2 hp). Varias horas después, totalmente insolados y con quemaduras de segundo grado pero felices, vuelven a la estación de servicio, se van “al estacionamiento del Auchán a hacer una sesión de fotos” y se reúnen con otros excluídos sociales a hablar de autos, llantas, fibra de carbono y sapitos con leds: estas reuniones son de probada eficacia como terapia a las patologías derivadas del desprecio y la soledad. La velada termina cuando vuelven a sus casas y miran por enésima vez Rápido y Furioso o algún programa nefasto de El Garage TV.

Este cronograma demoníaco se modifica una vez al mes, día en que los pisteros se reúnen para embutirse con vísceras de vacuno, ensalada de papa, huevo y mayonesa (de hecho la mayonesa es a la comida lo que el tuning a los autos) y jarras de vino tinto en un tenedor libre que falseó todos sus controles bromatológicos.

De todos los nombrados, la estación de servicio es “el” lugar del pistero. Para ellos no es sólo un lugar para reabastecer combustible: es su cofradía, su templo, su Taj Mahal. Un lugar con una mística y códigos propios. Por eso el pistero siempre comienza a acelerar 2 cuadras antes de pasar por ella: jamás se perdonaría que en la estación descubran que a veces conduce a menos de 160 km/h. Siempre que llega a la estación de servicio el Pistero está escuchando reggaeton con los parlantes “al taco”: el pistero sólo ve, escucha y respira “pista”, y siempre con gorrita de visera para atrás (estudiosos de la aerodinamia afirman que la fuerza G generaría la rotación de la misma).

Los líderes de estas manadas se suelen movilizar acompañados de negras horribles aunque siempre platinadas, es justo decir que estos especímenes de crines oxigenadas suelen portar culos prodigiosos que les permiten migrar de auto en auto y de falo en falo con una velocidad mucho más notable que la de los autos de estos enajenados.

Por un problema motriz que afectó sus miembros inferiores durante la pubertad, un pistero de ley sólo concibe sólo 2 posiciones para el acelerador: ON y OFF. El freno sólo debe apretarse a fondo y cuando ya es demasiado tarde. Estas 2 rutinas tan básicas como estúpidas definen por completo sus tácticas de manejo aguerrido. Sin embargo el pistero está convencido que si alguien se animara a darle un auto de TC, Marquitos Di Palma tendría que ir corriendo a ponerse un Parripollo. Para estos infradotados al volante manejar bien un auto es estar al filo de la muerte a cada instante.

Para el pistero ningún auto sale de fábrica apto para su uso: con la rigurosidad con que se aplica el calendario de vacunación en un recién nacido, el pistero siempre comienza por el kit básico: “Caño, Plancha y Polara”. Pero a pesar de esta generalización, su auto nunca es uno más. Su auto siempre es “la mejor Civic del mercado”, un “Palio que salió muy bien parido de fábrica” o “una Goleta mejor que 0 km”.

Un auténtico pistero mantiene una relación de complicidad con su mecánico: un mecánico fiel jamás divulgaría que ese auto está en realidad fusilado de motor, caja y tren delantero y que varios de sus paneles tienen pedido de captura.

Si bien algunos energúmenos dejan su auto 1 año en manos de sus mecánicos para volverlos más rápidos (transformándolos en unos cachivaches inmundos que los dejan a gamba día por medio en las zonas más marginales del país), siento necesario hacer notar que la mayoría de los autos pisteros andan menos que sus homónimos conducidos por ancianitas que van al mercado. Llantas, alerones, toneladas de parlantes y todos esos aditamentos luminosos en autos que de pedo salieron de fábrica con la potencia justa para moverse con relativa dignidad, surten el mismo efecto que la altura ecuatoriana en un asmático crónico. Pero una vez que empezó, el pistero no puede parar; incluso algunos dementes afirman convencidos que el auto “le pide las llantas”.

Un pistero dogmático jamás arreglaría las grietas del chaperío que materializa su pocilga si eso pusiera en riesgo la compra de un Kit Aerodinámico (traducción: un montón de plásticos para ubicar en cada extremo de su inmundo rodado). Prioridades son prioridades y el auto es siempre la primera porque el pistero “nunca le escatima en nada a su auto” y a la hora de venderlo “ya aparecerá un novio que la pague lo que vale”.







La vida misma



PD: Modifiqué esta entrada porque aún tengo la esperanza de que algún pistero se defienda de los cargos en la entrada de arriba.

martes, diciembre 25, 2007

Boludeces varias

1)

El Domingo conocí a la peor mesera del mundo.

Inopererancia, desgano, lentitud y mala predisposición no computan para la elección de la peor mesera del mundo, tan sólo son elementos inherentes a la elección del personal de servicio de cualquier antro gastronómico palermojoligudense que sólo se rige por la medida bustial y la turgencia anal.

Pero esta cerda tenía un valor agregado: antes de llevar la comida a la mesa, la prueba. Esta simia puta horrible (que tenía rasgos de hominidio) le pegó un sorbo a mi maldito licuado antes de traerlo. Al notar que la vimos, cambió el licuado como si nada hubiera pasado y trajo uno nuevo. Como si nada, sin dar explicaciones ni pedir disculpas. Momentos después asumió que le correspodía $1 de propina, porque al menos eso faltaba en el vuelto.

Para conocerla, acudir a Tazz de Palermo, sobre calle Armenia.

PD: Controlen bien porque si el barman tiene HPV en la garchofla, por segunda vía ustedes lo tendrán en la boca.

2)

Navidad y Año Nuevo deberían definirse como ir a la loma del orto a comer mierdas varias con un sinfín de pendejos excitados por la llegada de Papanuel. Pero cuando yo rija el Mundo (me plantée el 2015 como fecha tope) va a estar prohibido trasladarse a más de 3 kmts y este va a ser el menú Navideño:

Entrada: Sopa Maruchán a elección.

Plato Principal: Milanesa Napolitana o Pastel de Carne con jamón y queso (quien se asuma vegetariano será quemado vivo sin mediar palabra).

Postre: Las mujeres serán obligadas a improvisar una ensalada frutas con lo que haya. Según el resultado final los hombres podrán optar por comerla o atacar los Flancitos Ser a razón de 1 cada 15 kilos de masa corporal "porque esta mierda no tiene gusto a nada". Toda persona que exija turrón será fusilada a mansalva por los 3 hombres mayores del grupo reunido, reemplazando de este modo los fuegos artificiales por un espectáculo de imagen y sonido sin precedentes.

Bebidas: Las mujeres tomarán Clight de Kiwi-Melón. Los hombres podremos elegir entre un amplio abanico de opciones que aún no definí y además tenemos prioridad para los hielos -que siempre escasean-. No es que sea machista: los hombres somos peludos y sufrimos más el calor.

Ok, las mujeres menopaúsicas tendrán derecho a un (1) hielo mientras lleven impreso en la frente un sello que acredite y recuerde su situación durante toda la noche.

(Advertencia: si ve que sus hijos adolescentes brindan con Gaseosa es porque van a festejar fin de año con drogas sintéticas en una Rave dentro de 2 horas).

La única tradición que voy a instaurar para Navidad y Año va a ser la Tradición del Engaña Pichanga. Año tras año se va a ofrecer a cada miembro del grupo familiar un bocado de Pan Dulce o cualquiera de esas mierdas localistas y/o festivas. Quien acepte el señuelo se llevará a la boca un Combo Letal de Pan azucarado con confites abrillantados de Clonazepam, Rohypnol y Benzos varias. Cuando caiga muerto será apaleado como piñata por los más chicos de la familia al grito de "tradicionalista puto".

3)

xxx dice:
que hiceeeeeeeee
xxx dice:
subí como 10 kilos en estas fiestasssssssss
xxx dice:
me salieron senossssssssss
xxx dice:
y bue, ya fue.
xxx dice:
esto que me hice no tiene arreglo

4)

Quiero ser el primero en decirlo. Se viene Santa Mariana de Melo, se viene la biografía, se viene la película.

5)

La gente que dice que las parejas de viejitos son re adorables no reparó en esta tipología que se corresponde con el 42,7% del Universo Geronte:

La pareja de ancianitos donde el hombre tiene el Alzheimer (o alguna otra cosa de viejos) más desarrollado y la mujer tiene espíritu docente. (De ahora en más L.P.D.A.D.E.H.T.E.A.M.D.Y.L.M.T.E.D.)

Las hembras ancianas de los grupos que adolecen L.P.D.A.D.E.H.T.E.A.M.D.Y.L.M.T.E.D. viven tratando de demostrarle al mundo que no tienen el cerebro tan tullido como sus pares masculinos. La muletilla de estos especímenes, que ofician de víctimas pero son victimarios, es siempre "no ves que no te puedo sacar a ningún lado" (con voz de Pterodáctilo con garraspera).
  • "No comas con la mano, no ves que no te puedo sacar a ningún lado."

  • "Tenés manchado ahí, no ves que no te puedo sacar a ningún lado."

  • "Subite bien la bragueta, no ves que no te puedo sacar a ningún lado." (el pobre viejo usa la bragueta a la altura del ombligo ¿Qué carajo importa que ande con la bragueta abierta?).


Me re imagino así a la anciana culona de Mirtha Legrand (nota aparte: ¿se imaginan lo que deben ser los soretes de esa vieja? Rancios MAL!).

El objetivo de estas crápulas con L.P.D.A.D.E.H.T.E.A.M.D.Y.L.M.T.E.D es marcarle al mundo que no están TAN sonadas como el viejo choto. Pero yo les digo a todas y cada una que ya les va a llegar y bien merecido lo tienen, por hacerle la vida imposible al pobre viejo que ya está gagá pero no le hace mal a nadie.

6)

Mi objetivo en el ámbito laboral para el 2007 era reconocer a cada chica antes de llegar con sólo escuchar el ruido de los pasos al caminar, como si fuera James Bond o un Monje Shaolín pero del sexo. Pero sólo reconozco a 5 o 6. Soy un fracasado.

7)

Acá se derramó café y se formó la imagen de un Gordo de Cuestión de Peso festejando que ganó el Reality. Estamos todos como locos, creemos que es una señal de algo.


miércoles, diciembre 19, 2007

Máxima de Fogón


"Detrás de las paredes, que ayer se levantaron..."


Si sabés cómo sigue la letra muy en el fondo pero de un modo muy irremediable sos un hippie zurdito roñoso que debería volver a su cooperativa agraria.

martes, diciembre 18, 2007

martes, diciembre 11, 2007

RRHH


Debería agarrar al de Recursos Humanos, llevarlo al baño, hacerle ver el archipiélago que dejé en el inodoro , y pedirme el día.




Alguien que hace "eso" no puede estar bien.

martes, diciembre 04, 2007

Castro + Update Psicológico

Otra cosa que siento que me arruina el día es la pág. 73 de la Cosmopolitan de noviembre. El título de la nota es "Si no fuera famoso, le darías bola?" y ponen fotos de 12 famosos y los porcentajes de la encuesta.

Sorpresivamente, sólo 3 de los 12 famosos logran más del 50% de aceptación:

- Chayanne con 50%
- Emmanuel Horvilleur con el 55%
- Luciano Castro con el ¡95%!.

Gente aparentemente limpia como Adrián Suar alcanza sólo el 5% de aceptación. Un tipo que aparte de limpio parece divertido, como Darío Lopilato, alcanza el 10% de aceptación. El notero pelado de CQC, que aparte de bañarse a diario parece tener toda la chispa junta, alcanza el 30%.

Creo que es justo afirmar que las minas son en su inmensa mayoría unas negras pelotudas y roñosas. Se enojan porque uno puede perder el conocimiento mirando el enorme culo de Beyonce, o que se desestabiliza con la mirada lasciva de Eva Mendez o que pasa al menos 20 minutos del día imaginándose cómo petea la negra Capristo (totalmente podrido de que las "arias" le agarren la herramienta como si fuera una copa de champagne) y resulta que las muy pungas se babean con un tipo de la calaña de Luciano Castro.

¡O con Horvilleur! ¿Desde cuando confunden "tener onda" con usar la pilcha de la madre y dejarse un bigote Cantinflas?. Ni pienso hablar de un tipo que usa el adjetivo "sabrosón" como Chayanne.

Me enerva. Estoy muy enojado. El mundo no debería ser así.

.........

UPDATE

Vamos a aclarar por qué pasa esto:

Hay sólo 2 clases de minas. Las que quieren ser Susanita de Mafalda y las que quieren ser Secretaria Ejecutiva.

La Cosmo es escrita para minas que sueñan con ser "secretaria ejecutiva". Y venden millones y son un fenómeno mundial porque hoy TODAS quieren ser "secretaria ejecutiva".

Ser "secretaria ejecutiva" es trabajar en un piso 24 de Pto Madero. Abrir una notebook, hablar con clientes en el extranjero en inglés básico a razón de $3 el minuto. Googlear la última temporada de Lost. Googlear la última temporada de Jazmín Chebar. Seguir laburando. Chusmear con la de al lado. Lidiar con un jefe simil Michael Douglas. Amarlo. Odiarlo. Amarlo. Odiarlo. Llorar en el baño porque Douglas no se da cuenta de que son la empleada del mes. No saber si formalizar con un "chongo" o voltearse extranjeros en un bar de Cañitas. Viajar para voltearse extranjeros lejos de Cañitas. Hacer números para ver si da pagarse un Personal Trainer. Volteárselo. Pagar los impuestos desde el e-banco.

Y ese 95% quiere voltearse un pardo barrial al que no le hubiera dado el marote para terminar ni el profesorado de educación física, porque esa tipología neanderthálica les refuerza el "yo enterpreneur secretaria ejecutiva", y en cambio un tipo "bien", no, porque entrarían en conflicto.

Acabo de descajetar la psicología femenina imperante de la última década y no veo mi Nobel por ningún lado. Cerdas (se la pondría a todas igual. Pero sólo un rato: por cerdas)

Voy a reclamar mi premio Nobel.

jueves, noviembre 29, 2007

Maddox es Dios (Update)

Link a las Sagradas Escrituras:

http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=fashion

Todo esto no lo deben hacer:




Hello, my head is coming out of a giant vagina.


This makes you look pregnant.


Estas pantuflas de cirujano son una negrada.

jueves, noviembre 22, 2007

Confesión

Cuando una mujer cambia su modo de vestir, estimo que está menstruando y trato de decirle algo lindo (pero el 95% de las veces no me animo).

Reflexiones del día

Máxima de los reproductores de DVD:

Los reproductores de DVD de marca no leen una mierda. En cambio te comprás uno chinito y te leen hasta las pizzetas de Coto y todas las combinaciones de 3 caracteres antecedidas por un punto que puedan determinar un formato de video.

Si tenés un reproductor de DVD de marca y le ponés un DVD que no te lo lee, es que te estás villerizando. Hay un solo formato para las películas y no sé cuál es pero es el que alquilan en Blockbuster.

Es necesario que lo sepan:

Ayer la vi a Moria. La verdad que le hago el noviecito por un mes (sólo si es generosa materialmente), pero nunca perdería de vista mi objetivo primordial que sería ponerle veneno para ratas en el pegamento de la peluca. Ni Dr. House descubriría qué es lo que le está tumorizando el cerebro.

“A mí el fulbo me dio todo”.

Noté que es totalmente imposible congeniar los egos de un publicista y los de una bailarina. Ahora estoy que trino porque ella está empecinada en disfrazarme de “Cholo Simeone”. El otro día lo ví en la tele y le dije:

-Hija de puta! Vos querés disfrazarme de ese grasa!
-Yo creo que es muy elegante y la mujer es una divina.

Fue clarísimo que la descubrí. Anteyer llegué y me encontré sobre la cama un outfit re Cholo Simeone. Pantalón plagado de cierres y diferentes texturas (en un sector imita la textura de las limas de uñas), remera blanca con tramados raros y parches beige, cinturón blanco y mis, ya presentados, zapatos italianizados.

Entonces opté por hablar como el Cholo durante todo el día:

“A mí el fulbo me dio todo, pero si me hicieras otro sanguchito de queso y tomatitos me sentiría realizado del todo”.

“Sho le debo todo al fulbo pero si me alcanzaras un toallón que me estoy cagando de frío voy a estar en deuda con vos”.

“Sho dí todo por el fubol pero lo que dio ese Juaquín Cortes por el zapateo es una cosa de locos. Uh no, ahí me quedó como el Bambino Veira”.

Al día de hoy la situación estaba tirantísima. Alguien va a tener que ceder y todo indica que voy a perder por goleada.

Domingo en el Unicenter. Mi amigo XXX, mi novia y yo:

XXX corre a un auto que estaba en exposición y le dice a mi novia: “tenés que ver lo que es este auto por dentro, es re como para vos”.

Entonces le abre la puerta imperativamente, mi novia entra, XXX cierra la puerta del auto y me dice:

“Por Dios, mirá lo que son las tetotas de esa hija de puta que está ahí, tenía que marcártela como sea”.

Ese momento fue lo mejor del año.

sábado, noviembre 17, 2007

Invitalo a visitar tu zona sur

Revisando la Cosmopolitan de Noviembre encontré otra olla que creo necesario destapar. En la página 146 el artículo se llama: "Invitálo a descubrir tu zona sur".

Me voy a abstener de analizar ese titular, pero sí tengo que mencionar que en una parte se lee una mentira recurrente que Cosmopolitan imprime 3 o 4 veces al año.

Transcribo textual:

"El olor natural de las secreciones vaginales no sólo no es ofensivo sino que es fuente de gran excitación para la gran mayoría de las personas. La buena noticia entonces es que la naturaleza actuó para que la fragancia en cuestión no sólo no les desagrade, sino que también los vuelva locos de deseo".

La persona que escribió eso nunca bajó a una fosa o se le jodió la pituitaria trabajando en una fábrica de barritas de azufre. ¿Qué sigue? ¿Legitimar el olor a pata? ¿Y el olor a chivo? Por Dios, rajen a la punga que escribió esta nota que se les van a caer todos los anunciantes de perfumes. Échenla y que vuelva a chorear pasacassettes en Boulogne.

Ese olor, que todos tenemos identificado, no nos cabe ni medio. Lo toleramos porque esto es un "hoy por ti, mañana por mí" y a veces el grifo nos goteó y se nos antoja una lustrada y nos da paja ir a asicalarnos.

Pero eso no quita que no se nos haya pasado por la cabeza más de una vez meter un Harpic Fresh o una pastilla para inodoros 2000 Flushes en esas cuevas de olores rancios. Mención especial para las desubicadas que hacen "la dieta de las cebollas glaseadas al roquefort con espárragos, brócolis, echalottes y calamarettis" y después demandan un oral. Bueno, era eso, alguien tenía que decirlo de una buena vez. El único que "ama tus olores" es Axel.

domingo, noviembre 11, 2007

Padeciendo Creamfields

El Viernes me regalaron 2 entradas para Creamfields y 2 entradas para "No somos santas" con "Nazarena Vélez y gran elenco" (sic), ambas el sábado así que tenía que elegir.

Hice la peor decidión de mi vida: en un momento de la noche recé a Dios que me mate pero con ese Punchi Punchi atroz de fondo se ve que no me escuchó. Soporté 3° bajo cero en el culo del mundo con un buzito cómodo hasta que no lo soporté más y me subí al 91 en un arrebato de ira. Solo, sin testigos de una muerte potencial.

Antes hice una hora de cola para comer "2 empanadas". Cuando al fin llegó mi turno la mina me dice que, para pedir, antes tengo que sacar el ticket en otro lado. Saco el ticket y vuelvo: una hora más de cola y ahora la mina me dice "acá sólo entregamos patys, las empanadas son enfrente". Le lloré para que me dé un maldito paty con mi ticket "2 empanadas" y no hubo caso. "Un mísero paty, no es tanto pedir".

Necesitaba algo caliente ya. Pensé fríamente en arrojar a un tullido al pasto para robarle la silla y al fin poder sentarme después de 10 horas, pero me sentía tan debil que temí que el tullido me re cague a trompadas.

Mandé 50 SMS con los dedos entumecidos tratando de ubicar gente. Cuando el SMS llegaba (0,06% de las veces) la respuesta era casi anecdótica: "estoy en la carpa al lado de uno con gafas" y demás referencias insólitas para un evento con 60.000 personas. Hoy el celular decidió no andar más. Decir que estoy podrido es poco.

Irrefutable

La voz de la mujer puede tener una responsabilidad del 80% en el rumbo de la relación.

miércoles, noviembre 07, 2007

Memorias de mis putas tristes III

Podría decir que la conocí por accidente pero no fue así. Ya había dado 25 vueltas desesperadas por las calles de Recoleta esperando que alguna puta salga de su guarida y se digne a empuñarme el facón.

Recuerdo que tenía $50 y monedas en la billetera y nada en el puterío bajaría de $250. Pero no sé: aunque sea hacerle de remisero y pedirle que me pase los cambios de la palanca. Algo que me calme o me altere un poco más. Con esa calentura y ese presupuesto, ya daba lo mismo.

Cuando pasé por la salida de Madahoz salió el espécimen que mi canilla necesitaba. Era una de esas cerdas rústicas de aspecto irrompible que muchos llaman “belleza exótica” y yo defino como “una hija de puta con un trasero animal enmarcado por un tatuaje de forajida en el huesito dulce”.

Hablé desde el auto y tramité un servicio oral. Después de mucho regatear (Bill Gates y Donald Trump deberían mandar un mail y pedir detalle) logré que todo cierre en $50 + un servicio de remís hasta su morada en Pacheco, territorio que yo creía dominado por los malones donde los desmanes y la justicia por mano propia estaban a la orden del día. En realidad no era tan así.

Según lo acordado y los límites impuestos por la lógica y el Capitalismo, el oral iba a ser en el auto, en algún momento del recorrido. Durante el viaje encontramos una de esas estaciones de servicio muy al estilo “gasolinera atestada de camioneros” que se suelen ver en las películas hollywoodenses en las que la acción transcurre al costado de la interestatal y al margen de la legalidad.

Irene, se llamaba. Y resultó que ese día era su debut en el mundo del profesionalismo sexual: su primera vez recibiendo plata a cambio (unos míseros $50, pero al menos yo estaba limpito). Tan primera vez que usaba su nombre real, más pensado para el jardinerismo (dícese de la carrera de Maestra Jardinera) que para la prostitución. Y tan primera vez que le tuve que explicar un par de Tips sobre el submundo al que acababa de ingresar.

Cansada de que le paguen miserias atendiendo el teléfono en una remisería, Irene decidió llevarse a la boca otra clase de tubo. Por la capacitación docente que le dí sobre el negocio prostituril, pegamos onda y al rato el auto nos quedó chico: terminamos haciéndolo entre 2 camiones mientras su novio y su jefe (por las dudas no había renunciado aún a la remisería) llamaban a un celular que no paró de sonar en toda la noche. Si bien la aprecié un montón, no le juré amor eterno ni nada parecido porque cuando acabé caí en la realidad: estaba al costado de una ruta, en una estación de servicio y con los pantalones bajos. Después la llevé a la casa y nunca más supe de ella.

Sólo espero que el novio no la haya descuartizado.

lunes, noviembre 05, 2007

Todos en Chupines


Qué alguien me explique qué circunstancia puede llevarte a agarrar un aerosol para escribir esto.
Y no una vez: a una cuadra decía lo mismo.

viernes, noviembre 02, 2007

Máxima de los Restaurants

No importa que el pedido haya llegado tarde. No importa que el pollo tenga el mismo sabor que un cartón corrugado. No importa que el helado haya llegado caliente y el café frío. Y no importa que te hayan atendido mal.

La gente que se va de un restaurant dejando un foco infeccioso sobre la mesa, sin dejar propina, y que encima se despide diciéndole a la mesera “no venimos más” (en tono de Vendetta), como creyendo que 10 oficinistas muertos de hambre pueden hacer mella en la facturación mensual del restaurant, o peor aún: que creen que la mesera es socia gerente en ese emprendimiento gastronómico (y/o al menos disfruta atendiendo oligofrénicos), tiene caca en la cabeza.

Y la próxima vez que vea con mis propios ojos algo así, le voy a pegar una trompada en la nuez del cogote gritando como Bruslí.

miércoles, octubre 31, 2007

Máximas de la Última Temporada

Las mujeres de menos de 1.58 mts. que adoptaron el look remera 3/4 (las que les cubre el culo) tienen caca en la cabeza.

Y las que se pusieron chupines sin tener el mismo cuerpo que los maniquíes, también.

jueves, octubre 25, 2007

Damas Gratis

Mauro envía:



Se completó la transferencia de "Damas-Gratis.jpg".

Alejus dice:
jajajja
Alejus dice:
muy gatooo esa foto jajaja
Alejus dice:
tiene rulos mauro
Alejus dice:
ya esta
Mauro dice:
sí... pero se llama pablo
Mauro dice:
es nombre neutral
Alejus dice:
por eso tuvo que poner mucha plata en el decorado
Alejus dice:
sino no levanta
Alejus dice:
es al pedo
Alejus dice:
le dijeron, flaco si te llamas Juan cruz ponemos solo una buena tipografía y listo
Alejus dice:
pero sos pablo
Alejus dice:
conseguite un buen auto, una buena gorra, y un gestito copado
Alejus dice:
y rezá...

Llantas


En mi afán por esculpir esa italianidad adormecida me compré estos zapatos.

Por momentos los veo muy "Pierluigi el Semental Ponedor Mastropiero" y por momentos los veo muy "Pino experto coiffeur, repostero y profesor de música Giuliani".

¿Con estas llantas se garcha? ¿o qué?

martes, octubre 23, 2007

Un buen nombre...

Cómo decía aquella publicidad de Banco Río que los de mi generación recordarán, un buen nombre es lo más valioso que uno puede tener.


Por ejemplo, los jeans Scombro y Complot están condenados a ser una mierda por siempre. Nunca van a poder cobrar sus jeans más de $100 porque tienen nombres horribles, mersas, ordinarios, pungas. Mal. Por el contrario, Prada o Louis Vuitton pueden ponerle su logo a un estiércol de mandril y sus productos serán deseado por centenares de cerdas supérfluas, que de sólo pronunciar esos nombres sienten como si fueran atendidas por un matafuego de carne humana. Es singularidad, idiosincrasia y fonética.

Pero esto que digo no sólo se aplica al marketing empresarial sino también al personal. Comparemos sino un Carlos con un Timoteo: el primero va a tener que romperse el culo para ser copado, el segundo nació siendo cool y nada que haga lo privará de ese privilegio.

Imaginemos esta charla posible:

Cerdatilingadevozdepito: Ay, no sabés! Un divino! ¿Sabés como se llamaba?
Otracerdatilingaflequilludaqueescuchaatenta: ¿Cómo se llamaba?
Cerdatilingadevozdepito: Se llamaba Juan Cruz! ¿Entendés? Juan-Cruz! (recalca ambos nombres)


Después resulta que Juan Cruz (de apellidos: Anchorena Quesada Ordoñez) es un gordo paposo que usa pantalones caquis y zapatos náuticos, se peina a la gomina y se caracteriza por sus charlas soporíferas sobre filatelia pakistaní.

Llegamos a esta inobjetable conclusión en una oportunidad en que alguien con nombre cool nos birló todas las cerdas del grupo. O sea: los tipos se rompían el culo para tener toda la onda, sacarle 24 carcajadas por minuto a las muy putas y no descuidar ni un detalle de la conquista sutil, y de pronto cae un Bartolomé cualquiera (suponete) y nos lleva todas las minas: porque así fue, todas murieron por él.

Alejo supone que no fue sólo el nombre sino también los rulos (“tener un nombre copado y rulos es todo”).

Alejus dice:

si, el otro dia le dije a mi mamá,
Alejus dice:
me pusiste un nombre sin onda
Alejus dice:
queria una mateo o iñaqui
Alejus dice:
con estos nombres tenemos que invertir mucha plata en pilcha y relojes para compensar
Alejus dice:
el flaco se puso Bartolomé y listo
Alejus dice:
nosotros tenemos un problemón de marketing
Alejus dice:
aparte cuando enjendran un hijo ya tenes que saber que en la vida va a competir para cogerse las mejores minas
Alejus dice:
tenes que prepararlo y darle buenas herramientas
Alejus dice:
una de esas es el nombre
Alejus dice:
te ponen luis...
Alejus dice:
cagaste

Lo mismo pasa con los ex chicos de tus novias. Yo padecí un Juan y un Marcelo por ejemplo y de pronto pensás “a esos salames los paso como alambre caído”.

Pero de pronto me dicen “También tuve un Uriel” o “Pierre no para de llamarme” y un frío desestabilizador me recorre la espalda.

“¿Tendrán superpoderes? ¿Correrán como Flash? ¿Tendrán vista de rayos X?”. Quizá no, pero seguro que son expertos en cultura azteca, vinos y espumantes, deportes de riesgo y administración de holdings.
La verdad es que te tiran un nombre así y te cagás todo. El tipo tiene que entrar al lugar y todos dicen “Oooh… llegó Timoteo/Uriel/Bartolomé/Pierre”. Y yo soy Mauro nada más. ¿Acaso quise cagar más grande que el culo?

Esto es como si fuera un Piedra, Papel o Tijera. “Timoteo” es el comodín que le gana a “facha”, “onda” y “millonario”. Yo competí con los 3 sin tener sus armas, pero si se llama Timoteo, Dauquén, Bartolomé, no sé si es superhéroe, pero debe estar ahí. Y me re cago en las patas.

lunes, octubre 22, 2007

Madre

Ayer descubrí que “Madre” decidió ser algo así como el eslabón perdido entre una psicóloga sin título y una curandera, nicho que está explotando hace alrededor de 3 meses con un éxito rotundo.

Tiene como 5 viejas a las que asesora y les hace estudios de numerología, parapsicología y grafología entre otros (eso sí estudió “Madre”). Después de advertirle que va a terminar como la Rímolo, su respuesta fue un disparate:

“Yo no los medico y a los que están mal los mando a un psicólogo. Aparte mirá que contentos están los gatos ahora que comen atún todos los días…” (mientras vaciaba un atún La Campagnola en un pote y los 3 gatos husmeaban como perros detecta drogas)

Entonces traté de interiorizarme un poco más en su nueva ocupación. Me mostró la casilla de mensajes de su contestador y estaba llena de viejas desesperanzadas pidiendo sus consejos. Uno de los mensajes terminaba en un llanto copioso, dos pedían que las atienda “por recomendación” (!!!) y dos consistían en algo muy parecido a esto:

“Te estoy esperando hace media hora en la confitería, ¿dónde estás?”

No sólo les cobra sino que las deja esperando media hora en una confitería.

Madre: “Uso el método del Ángel y la gente vuelve y me recomienda…”
Yo: (temiendo que tenga delirios místicos) “Qué ángel Má?”
Madre: El de la medianoche… Etchecopar. La gente necesita que la sacudan un poco. (sic)


Una me dijo que un curandero le dijo que tenía hecho un trabajo y me llamó para preguntarme si era verdad. El curandero le pidió $600 para destrabarle el trabajo que le hizo alguien “que le tenía envidia”. Yo le dije la verdad:

- ¿Sos Valeria Mazza? ¿Sos la mujer de Kirchner? ¿Sos Susana Giménez? ¿Sos una mujer exitosa aunque sea? No tenés plata. No sos famosa. No lograste nada ¿Quién te va a envidiar?
-Pero porque soy joven puede ser.
-Sí, pero ni siquiera tan linda. Está lleno de chicas jóvenes. Nadie te va a hacer un trabajo, hacete el favor y en vez de tirar esa plata usala para ayudar a los pobres y vas a ver que te vas a sentir mucho mejor.

Y nada. Fue el Día de la Madre menos insufrible de mi existencia.

jueves, octubre 18, 2007

Cosmopolitan octubre

Pág. 34. Cosmo confesiones.

El asco que me da leer las Cosmo Confesiones no tiene nombre. Yo redacté cartas a nombre de ancianas de 100 años y 100 kilos para otros medios, por eso sé que las Cosmo Confesiones las inventa una gorda pálida con 4.25 de aumento en cada ojo. Todo frente a un escritorio cubierto de libros de lectura pocket, medialunas de manteca, un tupper con una vianda de 200 calorías y marcadores de más colores que un catálogo Pantone. Pero las chicas que leen Cosmo no lo saben y toman a la gorda pálida anteojuda triglicérida esa como modelo. Eso me enerva.

Pág 40. 10 señales de que él no te olvidó.

Una idiotez.
Todas las señales reales son 2:

1) El chabón no sabe pajearse.
2) El chabón no tiene banda ancha.

Quizá se suma una 3°: "Vos sos Luciana Salazar".
Pero se aplica pocas veces.

Pág. 50. Sexy vs Out

Aparece la Ritó en tetas en la columna de lo Out. La foto es muy chica y no se le distinguen bien los pezones. Eso es out.

Pág. 60. 4 Grandes Momentos de un Hombre.

Por el amor de Dios. Pónganle un poco de sensatez al asunto. Esta nota debería llamarse "Sacate la mugre de las uñas antes de entrarte a pajear con los modelos de la nota porque capaz te agarrás una infección y mirá si después le contagiás algo a Mauro".

Claro, como titular es bastante largo.

Pág 68. Cosmo espía.

Cuando dice: "¿Le contaste a tus amigas sobre mí?"
Quiere decir: "No quiero que conozcan mis debilidades"

No chicas. Cuando decimos "¿Le contaste a tus amigas sobre mí?" sólo queremos saber si nos están vendiendo bien o mal con la más tetona del grupo. Es sólo eso.

Pág 70. 100% Hombre Cosmo.

Nada. Que si yo tuviera esos abdominales ya tendría la punta de la perilla aerodinámica.

Pág 80. Adiós Melena.

Prefiero garcharme al cantante de Ráfaga que a las pelicortis de las fotos. No hagan eso chicas, queda muy mal.

Pág 124. Comercial de Hellman´s.

A la redactora que hizo este comercial: sos mi futura esposa. Ya te voy a encontrar y llenarte de críos. Obvio que antes vamos a pasar por el cirujano y clavarte unas prótesis mamarias gigantescas.

Pág. 146. ¿Tu hombre puede ser gay?

Notón mal.

Agrego yo: si necesitaste una nota para darte cuenta, reclamá el especial del próximo número: "¿Y yo puedo ser una pelotuda atroz?"

Pág. 153. Comercial de Orbital.

Cuando termine de escribir estas pelotudeces creo que me voy a clavar una con esa foto.

Pág. 156. Las reglas básicas para ser la novia ideal.

Cosmo dice: "Sólo el 12% asegura que el aspecto físico es más importante que el sentido del humor o la inteligencia".

Mauro dice: el 88% de los hombres mienten para garcharse a las encuestadoras.

Pág. 158. 5 Sex mitos que tenés que olvidar.

Cosmo sugiere: "Cuando esté a punto de llegar al orgasmo aplicá un tironcito de sus gemelos hacia abajo para hacerlo delirar de placer".

Yo digo: Sólo si querés quedar postrada a una silla o despertarte con los labios vaginales pegados con Poxipol.

Pág. 166. Socorro

Lectora de Cosmo dice: Compré lencería de encaje pero tengo verguenza de usarla. ¿Y si esa ropa tan hot no me queda bien?

Yo te diría: Si a esta altura no sabés si el encaje te queda bien yo te aseguro que a vos especificamente te va a quedar muy mal.

Pág. 171. Cosmo sin censura

P: Cada tanto a mi chico y a mí nos encanta tener una noche de sexo sin parar. ¿Eso puede hacernos mal?

R: La irritación genital tras horas y horas y horas... (la mentira sigue)

Yo digo: cortemos con la mentira que después las boludas nos exigen esas performances. Si quieren que las toquemos más de una hora pídanle al cirujano que las convierta en control de Playstation.

Pág. 192. Así te cambia el cuerpo con un bebé.

La nota se ilustra con fotos de Pampita, Dolores Barreiro y Karina Mazzocco. Traté de encontrar el párrafo sincero que debería decir algo así:

"Ellas quedan rosagantes y se les hinchan las tetas, vos te transformás en una bolsa de nylon a medio llenar y te queda la vagina del tamaño de la alacena de la cocina".

No la encontré.

Pág. 222. 12 Reglas que tenés que desterrar de tu vida.

Cosmo dice: La ropa a rayas me hacen ver gorda.

Mauro dice: No. Fueron los postres.

Pág. 234. Lecciones de Autoconfianza.

Cosmo dice:

Pensamiento destructivo N°3: "No quiero molestar a nadie".

Mauro dice: ¿Posta hay mujeres así? ¿Dónde? ¿Quedan todavía?

Pág. 244. ¿Estás destinada al éxito?

Un test de 10 preguntas. Una es más estúpida que la otra. Pero la más estúpida de todas es la que haga el test.

De Shopping con tu novio, quedan hipnotizados con un celular que les encanta a los dos, pero sólo hay uno a la venta. ¿Dejás que él lo compre?

a. No. Y te largás a llorar si es necesario.
b. Mmm...le mostrás un mp3 que le va a encantar.
c. Sí. No vale la pena pelearse por esto.

Asombrosamente, las mujeres que sabiamente elijan la respuesta C computan puntaje para la categoría "perdedora nata".

Mauro dice: la mina que elaboró este test merece engrosar las filas de los desempleados. Los celulares son cosas de hombres: no sólo dijiste una estúpidez que haría que hasta Gandhi y la Madre Teresa se levanten de sus tumbas para recagarte a trompadas, sino que además incitás a que las minas imiten comportamientos de primates geeks pelotudos.

Pág. 276. Elegí tu peinado más sexy.

Foto de Eva Mendez. Es menester arremangarla y comenzar el trabajo.

Pág. 289. Perfumes que lo enloquecen.

Son 3 carillas de texto, no sé qué dirán. Pero la realidad es que cualquiera que te haya comprado tu ex va a estar bien. Cuando se te acabe, me va a encantar tu olor natural.

lunes, octubre 15, 2007

Doctorado en levante

Procedo a describir el mecanismo de acción del sujeto A en los boliches:
  1. Primero descubre un grupo mixto en el que haya mujeres de su agrado.
  2. Entonces ingresa al grupo de un modo inofensivo y le habla a uno de los hombres del grupo.
  3. Como por arte de magia a los 2 minutos tiene ambas manos apretujándole el caquero a alguna de sus cerdas mientras la cerda le succiona el cogote (o en el mejor de los casos le retuerce la balerina a través del pantalón).
No sé cómo lo hace pero maneja un porcentaje de efectividad altísimo. Así que, totalmente maravillado por su prodigiosa técnica, decidí preguntar cómo hace:

A: Esta técnica la aprendí mirando Animal Planet mientras veía un especial de los Cheetahs. Lo primero que tebés que hacer es ganarte al macho dominante del grupo. Le elogiás la pilcha, los tatuajes, el peinado, todo para que no te sienta como competencia. Después le convidás golosinas, agua, cigarrillos para que él esté en deuda con vos. Después le preguntás "cómo la está pasando" para que te quiera. En agradecimiento, él te va a presentar a las chicas del grupo y generalmente te las deja servidas en bandeja.
Y ahí atacás.


A es TODO.

viernes, octubre 12, 2007

Máximas de los paraguas

Las mujeres que usan paraguas largos son más sensuales.

Pero las que usan paraguas plegables en 2 partes ofrecen tiradas de goma mucho más salvajes y dominan a la perfección la técnica de dosificación salivar.

Porcentaje de error del 3,4%

viernes, octubre 05, 2007

Definiendo el Alzheimer virtual

El Alzheimer Virtual arruina toda charla. Vamos a ejemplificarlo:

Cerdadeturno dice:
Holissss!!! jeje
Mauro dice:
Hola!
Cerdadeturno dice:
qué estás haciendo jijijiji
Mauro dice:
comiendo
Cerdadeturno dice:
y qué comés? juju jaji
Mauro dice:
milanesas
Cerdadeturno dice:
¿milanesas? jojo jiji

Ese es el momento preciso en que todo se arruinó por siempre. Veamos cómo proseguir:

Mauro dice:
milanesas
Cerdadeturno dice:
¿milanesas?
Mauro dice:
Sí, milanesas.

¿Qué no sabés leer imbécil? ¿Cómo mierda se remonta una charla en la que se repite 3 veces la misma palabra en 3 oraciones? Recomiendo cortar la charla en ese preciso instante.

miércoles, octubre 03, 2007

Otra de mis claves para entender el mundo real

Los hombres en general sabemos mierda de las mujeres, pero menos aún sabemos de estrategias. Esta letal combinación de ignorancia es la que nos lleva a repetir estos preconceptos mentirosos perpetuados hasta el infinito:
  • "las lindas son tontas"
  • "las lindas son histéricas"
  • "las lindas no entregan"
  • "las lindas dan mucho laburo"
  • "las lindas salen caro"
  • "las lindas garchan mal"
Esos preconceptos -que repetimos como loros estúpidos- nos cagan la existencia.
Es así como la mujer "aspirante a linda" (la que está "ahí" de ser linda) trata de asegurar y corroborar su "lindor" procurando ser siempre la más imbécil, mogólica, forra, conchuda y frígida de todas.

viernes, septiembre 28, 2007

Cómo ponérsela a una de 25 a 30 en la primera salida

Una vez superados los 25 años, la mujer cambia su manual de conquista y uso por uno diametralmente opuesto. Este hecho nos reubica en un nuevo escenario en el que nos enfrentamos a exigencias cada vez más rígidas mientras vemos sus cuerpos aflojarse en tiempo real. La situación no puede ser peor: todo esto sucede mientras transitamos el pináculo de nuestra sexualidad.

La patineta y los calzones cuadrillé superando la línea del tiro bajo del pantalón antes eran un "babe magnet". Pero ahora se convierten en motivo de descalificación instantánea. Francamente no sabemos qué hacer.

Sin embargo, y contrariamente a la creencia popular, la mujer sigue siendo un animalito bastante más sencillo de lo que se tiende a creer. Si bien cada una tiene características particulares que la hacen "relativamente" diferente al resto de los especímenes de su grupo, todas coindiden positivamente ante ciertos estímulos y accionares del sexo masculino. Pero como lamentablemente no nos resulta tan apasionante la asignatura de entenderlas en profundidad, hoy vamos a develar solamente aquel conjunto de métodos que posibilitan la concreción del sexo en la primera salida.

Por si no quedó claro, nuestro único objetivo hoy es que esas cerdas mueran por abrillantarnos la perilla a lengüetazos en el primer encuentro: con poco desgaste, poca inversión, pero por sobre todo, poco de oirlas (situación esta última que deberían agradecer porque oirlas nos arruina la erección)

La clave del éxito y la carnada más eficiente para que estas cerdas piquen es la "dualidad". Antes de permitir que te comportes como un auténtico bribón degenerado y pendenciero en la cama (con escupitajos a los genitales, palmadas violentas a la zona anal y eyaculaciones directas al globo ocular), las muy putas necesitan ver de nosotros un conjunto de comportamientos nobles a los que los hombres rara vez prestamos atención.

Para que no lo olviden lo voy a ejemplicar con una situación deportiva: empomarse a una de más de 25 en la primera salida es como lograr la inscripción en un prestigioso Club de Rugby: esos conchudos necesitan que tengas doble apellido y chomba Ralph Lauren para permitirte el orgullo de entrar a una cancha a embarrarte como un fabelero y que te persigan hombres sudados con la única intención de romperte toda la dentición. Cualquier persona lógica diría que esto es una contradicción sin precedentes. Bueno, para entrarles con el garrote a estas zorras es igual.

Lamentablemente no tenemos tiempo ni recursos para volvernos caballeros, misteriosos, cultos e intrigantes de la noche a la mañana. Tampoco para lograr la facha y el estilo de Daniel Craig. Ni siquiera para lograr un deportivo alemán. Todo eso ayudaría mucho, es verdad, pero estos consejos que hoy voy a brindarte son muy sencillos de imitar y vas a garchar casi lo mismo con poco esfuerzo.

¿Y cuáles son esos estímulos nobles que logran liberar en ellas una catarata de hormonas que las obligan a avalanzarse sobre nuestra herramienta hasta vaciarnos los sachets de yogur?

Estos son los 10 Mandamientos para garchar en primera cita. Todo lo que tienen que hacer para que ellas mueran por llevarse nuestras bombillas a la boca. A saber:

1) Si pasás por su casa, llegá entre 8 y 10 minutos tarde.

Y no llames para avisar. Dejá que el gélido terror de un desplante invada y recorra su cuerpo para ablandarla un poco. Después tenés tiempo de disculparte. Ella dirá que esos minutos le vinieron bien para terminar "algunas cosas" (como probarse la 87° prenda del ropero mientras sudaba la gota gorda).

Porcentaje de ponibilidad ganado: 23%

2) Revelá un defecto tuyo.


Una vez que se rompió el hielo esto es lo primero que tenés que hacer. No sólo lo asumirán como una muestra de sinceridad y seguridad, sino que cuando hayas realizado todos los consejos siguientes y te conviertas en un hombre inalcanzable, será ese defecto revelado el que te dé la accesibilidad necesaria para que te entuquen el fideo toda la noche. Aparte, comenzando por la revelación de un defecto, todo será cuesta arriba.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 19%

3) En la mesa, sentate a su lado.

No te sientes frente a ella, eso lo hacen todos y ella muere por probar algo distinto. La elección del elemento distintivo demanda sumo cuidado. Mostrarte distinto desde el vestuario puede ser muy peligroso: ellas quieren un hombre que no tenga demasiado tiempo para pensar en eso. Ser distinto porque naciste con un sólo testículo, es triste: si ese es tu caso, no lo reveles. Y ser distinto por un déficit en el aseo personal tampoco funciona, "roñoso", "vago" o "impresentatable" opacan a "distinto".

Sentarse a su lado es una forma muy eficiente de despertar su curiosidad. Además generás un ambiente más íntimo y propiciás la revelación de mayores secretos, porque estos siempre se cuentan de costado.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 21%

4) Nunca seas pedante.

Nunca. El no cumplimiento de esta regla puede echar todo a perder, situación que amerita que te autocagues bien a trompadas. La mujer de 25 años en adelante sigue sabiendo muy pocas de la vida cosas con plena seguridad, pero sabe bien que el pedante es mucho menos de lo que intenta parecer, en todo.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 14%

5) El celular.

El celular merece un capítulo aparte. Si tenés un V3 no lo lleves. Las chances de que conozca un pelotudo con un V3 son altísimas y las mujeres tienden a asociar bienes de consumo con sujetos (recordá que son seres muy básicos).

De hecho son tan lindas, interesantes y necesarias como simples, básicas y horoscoperas: "Tenía el mismo auto que Ernesto", "Se vestía como Sebastián", "Tenía el mismo celu que Jorge". Si tenés un V3 no lo llevés, y si tenés Nextel procurá tener una obra en construcción que lo justifique.

Si el celular suena en medio de la velada tenés 2 opciones. Una es mirar la pantalla con desdén y dejarlo sonando para que crea que sos una persona muy solicitada (podés decir "es mamá..." y procurar que se note que mentís) y la otra (sólo si sos un experto) es atender y aplicar la dosis justa de parquedad con tu interlocutor para colgar y volver a ser un dulce con la señorita. La ilusión de ser capaces de domesticar a las fieras hace que se mojen como a los 18 años cuando escuchaban los temas de Montaner y aún tenían sonrisas sinceras.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 8%

6) No mires a otra mujer.

Sabemos que está mal pero a veces un impulso interno nos obliga a hacerlo. Si pasa Rocío Guirao Díaz en pantalón de látex blanco y tacos de 12 centímetros es totalmente innecesario que sigas fingiendo, pero que no te agarre mirando a una de esas morochas rústicas de culo carnoso y escote obseno a las que consideran "gatos vulgares": ella adorará creer que tenés lo que ellas llaman "buen gusto".

Y si efectivamente le dice "gato vulgar" no digas nada. Perdonar la ignorancia también será clave en esta velada.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 16%

7) Sé generoso y dejá buena propina.

A esta altura de la noche ellas mueren por degustar tu sin hueso pero antes tenés que mostrarte generoso y demostrar que agradecés el buen trato: al fin y al cabo ellas quieren un orgasmo. Uno de los chiquitos aunque sea antes de tomarse el Actimel.

Es mejor despegarse de unas monedas y recordar que una prostituta te costaría un buen billete. Desprenderte de unas monedas con el objetivo de enterrar la batata no es mal negocio.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 10%

8) Las ex.

A veces conviene pasar su mención por alto, pero si la charla deriva en este tema es una buena oportunidad para hacer de nuestras salchichas un embutido mucho más codiciado:

- "¿Y por qué cortaron?"
- "Es que yo era bastante más inmaduro en ese momento..."


Este tema siempre delicado es una buena oportunidad para dejar en claro que hoy somos una versión mucho más madura de la que fuimos con nuestras ex. Ellas matarán por conocer esos "upgrades" que nuestras ex´s no conocen. Así de competitivas son estas cerdas.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 29%

9) Abrile la puerta, colocale el abrigo y servile primero.

Nunca la mires esperando las gracias o el halago: este acto debería revelarse como algo natural. Una verdadera mujer sabe que debería felicitarnos y recordarnos lo geniales que somos aún cuando escupimos al suelo y no le pifiamos.

Porcentaje de ponibilidad ganado: 12%

10) Alcohol.

No merece mayores explicaciones, el alcohol potencia todos los porcentajes un 10%.

Quienes hayan sumado los porcentajes de ponibilidad ganados verán que superan ampliamente el 100%: no es necesario hacer más que un par de las variantes recién descriptas para medirles el aceite con la varilla. Y todo, en no más de 2 horas de trabajo relajado.

Sin embargo, como siempre está la posibilidad de restar con alguna frase, un detalle, o repetir durante toda la noche el verdeo del pollo que estabas cenando, lo sugerible es hacer todos los mandamientos. Resultados Garantizados o le devolvemos su tiempo de lectura.

Dímelo

Mauro dice:
recién fui al baño y pensé que no había nadie
Mauro dice:
y me puse a cantar "dimelo" de enrique iglesias
Mauro dice:
en tono maraca
Mauro dice:
y resulta que en uno de los inodoros habia alguien cagando
Mauro dice:
ahora tengo que cambiar de trabajo

lunes, septiembre 24, 2007

Todo a la normalidad: chequear update.

Hombre-monstruo azul en fiesta.

Almuerzo rosa mientras me lavan el vehículo.

Pasillo gris en el edificio.

Entregá el Marrón.

El finde estuve re artista. Así que acá va lo que capté con la cámara del celular. Está claro que soy un genio incomprendido.

jueves, septiembre 20, 2007

FRAM FRAAAAAAAAM

Recién casi muero de la forma más denigrante que pueda haber. Un pistero horrible a bordo de un Fiat Uno inició una reversa criminal cuando yo pasaba por detrás de su inmundo bólido de mala muerte para cruzar la calle.

“Pará, pará, pará, pará boludo!”

Le gritaba mientras este asqueroso de gorrita y anteojo aerodinámico arremetía contra mi humanidad obligándome a salvar mi vida pasito a pasito.

“FRAM, FRAAAM, FRAAAAAM, FRA FRAAAM, FRA FRAAAAM”

Gritaba el ensordecedor ruido de su asqueroso Cañosilen que impedía que se escuchen mis gritos suplicando clemencia.

A todo esto, algo que SIEMPRE me enfermó de estos cerdos hijos de puta es que son incapaces de mantener una presión constante sobre el acelerador. Para estos enfermos el acelerador tiene 2 posiciones, OFF y A FONDO.

“FRAM, FRAAAM, FRAAAAAM, FRA FRAAAM, FRA FRAAAAM”

Y lo digo yo que tengo un avergonzante pasado pistero, pero nunca tuve ataques de epilepsia en el pie derecho.

“FRAM, FRAAAM, FRAAAAAM, FRA FRAAAM, FRA FRAAAAM”

Afortunadamente para la sociedad toda, el pistero en Fiat Uno es una especie en extinción. La mayoría ya pasó a mejor vida en manos de un camión en Constituyentes, un “Warrail” en Gral. Paz, un paredón de cemento en Lugones, o una venérea letal en una Cumbia de mala muerte.

Cuando por fin mi vida estuvo fuera de peligro, me debatí entre putearlo o ignorarlo. La opción "ignorarlo" era muy tentadora porque todo esto sucedió en la puerta del trabajo y tengo una reputación que cuidar: no da que nadie me vea hablando con un pistero de gorrita en un Fiat Uno. Aparte justo enfrente pasaba una degenerada hermosa: una hija de puta en calza fucsia y botas altas que había que mirarla de cerca sí o sí.

Aún así, recordé que tengo un blog y porque me debo a ustedes tuve que acercarme y decirle algo:

- “Boludo… pisá bien el acelerador… no es un Fórmula 1… es un Fiat Uno

Y cuando vi que no notó mi genial analogía, tuve que ponerle más énfasis al concepto:

- “…de garcha… MAL”

jueves, septiembre 13, 2007

Máxima de la Iniciativa Sexual

Es de persona que asume una postura cómoda y pasiva en el sexo borrar un caracter ubicando el cursor por delante del mismo y presionar "Supr". Es de macho culeador enérgico que toma la iniciativa clavarle el cursor por atrás al caracter y empomárselo duramente con el Backspace.

Estoy muy mal.

martes, septiembre 11, 2007

203% pelotudos


Como odio a los artistas under. De onda, si no saliste en la tapa de Caras o Gente, si no tenés un deportivo alemán, una casa en Punta y una cuenta en Suiza, está clarísimo que no tenés nada interesante que decir ni expresar. Buscate un trabajo respetable, pelotudo imbécil.

lunes, septiembre 03, 2007

Sillas especiales y Marroc

xxx dice:
estoy todo torcidooo
xxx dice:
todo chueco
xxx dice:
silla de mierda
Mauro dice:
con las horas que pasamos frente a la pc viendo porno hay que hacer un petitorio para que Andre Kevin diseñe la silla ideal para pajear cómodo
Mauro dice:
y nos arme algo a medida
xxx dice:
fuera de joda
Mauro dice:
con receptáculo para el papel de cocina, la bebida y los saladitos
xxx dice:
jajajjjjaaa
Mauro dice:
hoy me fui a andar en bici y me dio siático o lumbago y me tuve que volver
xxx dice:
igual todo derecho la paja no se goza
xxx dice:
ya trate
xxx dice:
sentarme bien y atender la soga
xxx dice:
pero es una mierda
Mauro dice:
sentado derecho creo que se achica
xxx dice:
si, no se, no va
xxx dice:
igual la paja ya me da menos placer que un Marroc
xxx dice:
recien hice la prueba y compare
xxx dice:
marroc esta un poco mejor
Mauro dice:
que slogan mandaste para el marroc!!!
Mauro dice:
marroc: no será gran cosa pero es un poco mejor que la paja
xxx dice:
está parejo... no se puede ver face sitting todo el día ni comer marroc todo el dia

jueves, agosto 30, 2007

Memorias de mis putas tristes II

Antes de empezar quiero decir que "Memorias de mis putas tristes" es un libro de Gabriel García Marquez. Yo no lo leí (de hecho, al igual que Karina Olga, yo no soy de la generación de leer libros) pero dudo mucho que un García cualquiera sepa más de putas que yo (salvo que sea Charly). Por tal motivo no recomendaría la lectura de su libro en detrimento de mis relatos sobre las profesionales del sexo, además, este blog -todavía- es gratis.

Tengo la obligación de hacer esta introducción porque no todas mis putas son tristes. Y también, me temo que no todas las historias son tan tragicómicas ni desgarradoras como la anterior. Ni me van a hacer tan querible, pero así es la vida misma (GH dixit). Así que sin más preámbulos, esta es la historia de La Negra Nancy. La más importante de mis putas tristes, lejos.

Capítulo 1

La primera vez que la vi, no lo podía creer. Era la perfección hecha ébano. Era como una hermana linda de Beyonce Knowles. De hecho era muy parecida, pero más linda. La cara era una publicidad de Lancome. El cuerpo, un animé nipón.

El culo era como la mesa de Mirtha Legrand (era como una repisa y además comían 8 tranquilos ahí).

Frené el auto sólo para corroborar lo que había visto, que se me acomode la psiquis y seguir el resto de mi vida puteando. Enojado con la vida. "Lanegranancy" (que nunca fue Nancy a secas) estaba hablando con actual novio de importante vedette, pero me vio y como yo, sintió el amor. Quizá sólo fue que el otro tipo regateó de más.

Lanegranancy: "Chungo, me quiero ir con vos, no con este pesado" (cabe aclarar que para Lanegranancy, yo era "Chungo") .

Tenía $30 en la billetera, y por aquella época no tenía tarjetas ni nada de eso. Así que me fui a casa a un promedio de 200 km/h a buscar plata y volví raudo y más caliente que nunca. Cuando volví, ya no estaba. No es ni necesario que explique mi frustración.

Capítulo 2

La siguiente vez que la vi, yo estaba caminando por Recoleta con 6 o 7 amigos y la vi en la calle haciendo la idem, y nada... Me tuve que declarar y tuvimos que transar. Qué sé yo. No me importó nada. Yo no te besaba una novia adelante de mis amigos. Menos que menos te besaba a una puta... capaz de compromiso, cuando la tenés que pilotear para que el trato siga siendo de amigo. Tirás un seco sin lengua para zafar. Pero qué sé yo, era Lanegranancy y estábamos enamorados.

Después de esa tranza (con miradas incluidas y cámaras lentas) me tuve que debatir entre mis amigos y Lanegranancy. Yo era medio pelotudo y nunca pude cagar a mis amigos. En realidad creo que influenció el hecho de saber que mis 7 amigos iban a estar imaginándose cómo me garchaba a la Lanegranancy mientras disfrutaban esa suculenta y deliciosa comida de mierda que después comimos en Hooters. Así que le pedí el teléfono, le juré que la llamaría el día siguiente y le juré amor eterno. Al día siguiente la llamé para que venga a casa.

Capítulo 3

Llega Lanegranancy a casa, segundos después llega su culo (¿en qué pensaba cuándo decidí que una mujer de color venga a casa?) y al toque me llaman 2 amigos. Atiendo y les cuento mi situación y ¡¿qué me dicen?!

- Ya vamos para allá!

¿Esta gente no entiende las cuestiones del amor?. Así que la primera vez que estuve con Lanegranancy estuvimos todos con Lanegranancy.

Muy delicado. Complicadísimo.

Cuando uno de mis amigos baja con Lanegranancy, ella le dice a mi amigo "decile al rubio que me llame". El rubio era yo, que de rubio no tengo nada, pero comparada con una negra mulata, calculo que sí soy medio rubio.

Capítulo 4

El segundo encuentro con Lanegranancy fue como Dios manda (si es que Dios avala estas prácticas interraciales con profesionales del sexo). No me cobró y me pidió que duerma con ella, cosa que no hice.

-Chungo, quédate a dormir!
-Eh... no puedo... eh...
-Por qué? Quédate Chungo!
-Eh... tengo que madrugar... eh... no sé...

Lanegranancy pedía cambiar de posición cada 2 minutos, era cantado que se movía mucho cuando dormía. A todo esto, y como dato anecdótico, en la pared de la casa de Lanegranancy había muchas firmas, fotos y autógrafos de famosos putañeros de la TV.

Capítulo 5

El tercer encuentro con Lanegranancy fue nefasto. Se ve que se dedicó a tomar birra y había echado flor de panza, pero igual el amor era más fuerte. En un momento de la noche suena su celular.

-Chungo, te tienes que ir...
-Pero pará... un ratito más...
-Es que está subiendo mi novio Chungo!
-Y no sabe que laburás de esto?
-Se debe imaginar, pero no lo sé....
-Tenés toda la maldita pared de la casa firmada por tipos.. mirá! tenés todas las tiras de Suar!
-Se debe imaginar Chungo! Pero tienes que irte!
-Bueno pará... me estoy cambiando...
-Es que mi novio es xxxxxx (no recuerdo el nombre realmente)
-Me re suena el nombre! Tiene una banda ese? (pensé que era un cumbiero de Ráfaga o Tambó Tambó)
-No Chungo! es el boxeador!

Pero la concha de la lora ¿cómo mierda se puede tener tanta mala suerte? ¿no podía ser un veterinario? ¿un contador? ¿un empleado municipal? Huí como nunca, como Speedy Gonzalez, como el Correcaminos. Por suerte ni lo vi, pero esa situación fue mi definición del miedo.

Capítulo 6

Al mes la volví a llamar. Eran como las 7 AM y estaba con un amigo que estaba totalmente borracho.

- Chungo, vengan pero traigan medialunas y algo rico para desaiunar... traéme leche que adopté unos gatitos de la caie, además tengo una amiga para tu amigo.

Llegamos. Lanegranancy había ganado algún que otro kilo más, pero seguía siendo mi putanovia y eso no iba a matar mi amor por ella.

Al ver la relación que yo tenía con Lanegranancy, mi amigo entró en confianza:

Señorita Nancy, puede decirme que no si quiere... pero me encantaría darme una ducha si pudiera ser...

Lanegranancy, que era un amor, no sólo asintió sino que le preparó el baño a mi amigo. Además, aprovechó para despachar a la amiga a la cocina y clavarnos un rapidito.

No sé en qué instancia de la ducha se encontraba este energúmeno cuando se le cayeron 4 toallas al inodoro de Lanegranancy. Cuestión que cuando salió de la ducha, no tuvo mejor idea para paliar el frío que meterse a la cama totalmente mojado. Desnudo, ebrio, tiritando y horrible.

Lanegranancy y la amiga casi lo acogotan. Yo tenía miedo que lo maten, pero si decidían hacerlo, no iba a hacer nada para impedirlo. Sólo pensaba en qué decirle a mi madre cuando las instancias judiciales salgan en TV. Porque al juez no me iba a animar a mentirle nada, pero a mamá no le podía contar la verdad. Por suerte mi amigo zafó su pezcuezo.

Pedí disculpas, me lo llevé, y evité volver a verlo hasta el día de hoy.

Capítulo 7

Al mes volví a llamarla.

-Ay Chungo... hoy no voy a poder..
-Nancy... vos sabés que no fue mia culpa lo de la otra vez...
-Pero ya lo sé Chungo! Tú eres un amor, es que no estoy trabajando ahora...
-Y qué andás haciendo?!
-Es que estoy embarazada como de 5 meses Chungo!

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... la panza no era de birra ni de medialunas... nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

¡Tenía un crío adentro! ¡Había encargado un gurí! ¡Una maldita criatura! ¡Estaba preñadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Encintaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(acabo de correr por la casa cuando recordé la situación)

-Y creo que es tuio Chungo!
-Pero Nancy! Si yo me cuido hasta en el sexo oral!
-Ay Chungo! claro que no es tuio, es de mi otro novio, el más formal.

No la llamé más. Hace poco la volví a ver y me reconoció. Misma esquina de siempre, mismo trabajo de siempre. Obvio.

lunes, agosto 27, 2007

Hallazgo

Técnica para rascarse las bolas en el trabajo.

Elementos necesarios:

1) Manos.
2) Bolas.
3) Mochila. También se puede realizar si uno lleva morral, pero nadie con bolas debería usar morral.

a) Estando sentado, uno coloca la mochila sobre su falda y mete la mano y comienza a escarbar como buscando algo.
b) En realidad no está buscando nada, se está rascando las pelotas a través de la mochila disimuladamente.
c) Si después de 2 minutos alguien le pregunta qué carajo busca en esa mochila, contesta cualquier cosa y se excusa diciendo que la mochila está muy desordenada.
d) Luego de 2 minutos de rascado, la picazón debería haberse ido.
e) De hecho, más de 15 segundos debería ser considerado “paja encubierta”.

Si la picazón persiste, consulte a su médico

domingo, agosto 19, 2007

Memorias de mis Putas Tristes (Revelador UPDATE gráfico)

A veces pienso que el tipo que asoció el verbo "hacer" a "el amor" y el verbo "tener" con "sexo", merece el Nobel de Literatura.

Resulta tan acertado que me cuesta creer que haya sido azar o capricho; es un tema tan abstracto en oposición a uno tan instrumental que la elección de los predicados es sencillamente genial.

Ante ese escenario, es muy claro que sólo no le dan su Nobel de Literatura porque este concepto suena muy al pelotudo de Arjona. Si hasta me cuesta creer que aún no lo haya dicho. Porque si se diera cuenta, se pasaría la noche entera desvelado tratando de hacer rimar ese concepto con algo que supere esa pelotudez de la "grasa abdominal"; como "lagañas de sabor miel" o "tu cerumen auditivo que atesora mis más dulces frases". Un hijo de puta.

Y hoy voy reivindidicar el sexo con esta nueva sección, en la que repasaré a todas mis putas a medida que me vaya acordando. Hoy le tocó el turno a mi "no experiencia" con Natalia.

Era 1999 cuando llegué a la casa de Agustín y ya estaba todo decidido entre él y Leandro: íbamos a llamar a 3 profesionales del sexo. Así fue como los chicos encontraron en el diario un aviso con una promesa reveladora:

"Las más lindas de Congreso"

Desde el inicio mismo me opuse, pero los chicos estaban enceguecidos. Ya habían caído en una trampa mortal de la que no querían salir.

Mauro: Qué mierda van a ser las más lindas de Congreso! Por Dios! Entren en razones" $40! Qué pretenden por $40?
Leandro: Dicen ser las más lindas de Congreso... ponele que no son las más lindas, pero bastante lindas tienen que ser...
Agustín: A mí $40 me parece un buen número.

Estaba muy claro que el experto en la materia era yo, pero los chicos estaban totalmente obstinados en contratar los servicios de "Las más lindas de Congreso".

Leandro: Las más lindas... y son 3... justo 3! La noche no puede salirnos mejor...
Agustín: 40 pesos! Nunca más salimos a bailar... a partir de ahora llamamos a estas minas todos los fines de semana...
Mauro: Pero pelotudos, no vieron ni una foto ni nada... Llamá y pedí datos, preguntale las medidas y si cuando vienen no son lo que dicen les pagamos el taxi y que se vuelvan...

Y los chicos llamaron.

Agustín: Escuchá los números que me pasan las chicas... 94-61-93... 100-65-94... 90-61-92... 2 morochas espectaculares y la otra es una rubia diosa... son 3 modelitos!
Leandro: Que vengan ya, no pierdas más tiempo que se las va a llevar otro!



Mi preocupación no era que no estén buenas. Eso era una certeza. Que vengan armadas y se lleven todo tampoco me preocupaba demasiado, al fin y al cabo era la casa de Agustín. Mi malestar estaba motivado por el temor a que se arme la hecatombe cuando estos 2 energúmenos descubran que no llegarían Raquel Mancini, Elizabeth Marquez y Andrea Burstein, ni nada parecido.

Mauro: Ya las llamás y les pedís el nombre a las 3!
Agustín: Para qué querés saber los nombres?
Mauro: Vamos a repartir la puta de cada uno ya. Porque cuando vengan va a haber una menos horrible que el resto y no vamos a hacer papelones ni hacerles pasar un mal momento con los 3 pelotudos peleándonos por esa mina.
Leandro: O puede haber una más diosa que el resto... había una con 100 de tetas!

Los nombres eran Karina, Jessica y Natalia. Elegí segundo y por suerte quedaba Natalia entre las opciones porque esa era mi elección: su nombre me daba un no sé qué de menos cumbiera.

Cuando los chicos hacían silencio, yo meditaba mi plan. Tenía decidido que no iba a ponerla pero necesitaba un plan. Lo mejor que se me ocurrió fue decirle que aún era virgen y en el momento decir que "mejor charlemos un rato". Un plan paupérrimo y una verguenza sin precedentes.

Cuando llegaron se me revolvió el estómago. Los chicos me miraron como diciéndome "no hiciste lo suficiente para evitar esto". Con la mirada nos entendimos. Leandro me miró y sin decir nada me dijo "¿Qué fue lo que salió mal? ¿Qué hacemos con esto?". Yo sin decir nada le dije resignado "Ya están acá".



Una era un hombre practicamente, de hecho vestía saco de hombre y tenía más espalda que el Ancho Peuccelle. La otra tenía un serio problema de desnutrición, además de una sonrisa perturbadora que aún me acecha en la vigilia (más tarde se revelaría también un serio problema de olores, que apestaron la pieza de Agustín). Y Natalia, si bien era la más gauchita, tenía un sobrepeso importante. Pero ese no era el problema: su sweater al estilo Evo Morales y sus guantes y gorro de lana no constituían el mejor uniforme para concretar su misión (lograr la eyaculación de su cliente). Pensándolo friamente y si colocáramos una pistola cargada en la ecuación, seguía siendo la mejor opción.

Y al final hablé media hora con Natalia, tenía 2 hijos, un esposo que creía que trabajaba de moza y muchos planes para el futuro, porque pronto iba a salir de "esto". Como todas.

sábado, agosto 18, 2007

AAAP

Hoy doy inicio a la AAAP.

La Asociación Argentina de Albinos al Poder abre sus puertas a toda la comunidad que desee ser parte de esta cruzada invitándolos a apoyar el movimiento con sus votos, con donativos o simplemente con su apoyo tácito e incondicional. Si busca "transparencia" política. Si quiere que quienes cometan actos de corrupción en el Senado sean individualizados facilmente. Si está podrido de trabajar en negro y de los negreros y explotadores que rigen nuestra economía. Hoy tiene una verdadera opción. Y la AAAP reta a la oposición. Si alguien conoce un solo albino que haya robado o hundido a este país, la AAAP se retira de la campaña. Seamos claros.

jueves, agosto 16, 2007

Re Deruso

Hoy me fui al videoclub de mi amigo y cayó el que le alquila el local. Un moishe de aquellos.

Deruso: Juancito, vos me pagaste con 1030 dólares el último alquiler.

Juan: Claro.

Deruso: Pero vos me tenés que dar $3300.

Juan: Claro... Es lo mismo.

Deruso: ¡Pero ahora el dólar bajó!

Juan: ¡Pero yo le pagué el alquiler hace 10 días!

Deruso: ¡Pero yo quería $3300! ¡Ahora el dólar bajó y no los tengo!

Juan: ¡Pero si siempre le pago en dólares!

Deruso: ¡Pero ahora el dólar bajó!

(a esta altura yo rezaba que esto se vaya de las manos y lo caguemos a trompadas)

Juan: Pero si el dólar subía, usted no iba a venir a devolverme los pesos de más...

Deruso: ¿Cómo es eso?

Juan: Que si el dólar se iba a 3.30 usted no hubiera venido a devolverme los 100 pesitos o no sé cuántos serán que se hubiera ganado...

Deruso: No te entiendo... Yo lo único que sé es que si ahora lo voy a cambiar no me dan $3300

Todo terminó dándole los $48 que quería. Juramos armar la web "esderuso" para que vengan a censurarnos todas las asociaciones protectoras de "algo" de todo el mundo. Seremos célebres.

domingo, agosto 12, 2007

Campera Peluchito

Mauro dice:
Te vi en pacha hoy
N dice:
salame!!! por que no me saludaste?
Mauro dice:
Porque hace 3 años que no hablamos ni por msn
N dice:
jajajajaj
N dice:
boludo!!!!!!! No lo puedo creer! Hace 2 días me preguntaba por vos! te jurooo
N dice:
Transmisión de pensamiento MAL! me da miedito
Mauro dice:
yo me acordé el sábado pasado que pasé por la casa de tus viejos
N dice:
me hubieras saludado...
Mauro dice:
no daba, estabas acompañada además...
N dice:
pará! Que tenía puesto?
Mauro dice:
pollerita de jean y botas o medias azules con rojo
N dice:
kajajajajajjajajajajajajajja
N dice:
jajajajjajajajaajjaja
Mauro dice:
?
N dice:
sos un pelotudo
Mauro dice:
¿?
N dice:
Yo fui con chupines de jean y campera con peluche jajajaj chicato como siempre
Mauro dice:
Mierda!!!!! tenés un clon!
Mauro dice:
Clon MAL te juro
Mauro dice:
igual menos mal que no eras esa
N dice:
jajajaj por???
Mauro dice:
Tenías la cara el doble de ancha y desfigurada. Pensé que te dio botulismo.
Mauro dice:
y el cutis a la miseria
Mauro dice:
estabas horrible... pelo con raices... menos culo
Mauro dice:
y te ibas a re cagar de frio al salir con esa pollerita de puta
Mauro dice:
pará.. posta que llevabas campera peluchito?

miércoles, agosto 08, 2007

Tipée la "T" en el Google de una computadora ajena y apareció el historial de búsquedas. La de arriba de todo decía: "Tengo 26 años sufro calambres y se me hinchan los pies".

Temo no poder volver a verla a la cara sin estallar en llanto.

martes, agosto 07, 2007

Musicovery

http://musicovery.com/

Lo mejor que me pasó en la vida después de una Internet llena de pornografía de todo tipo.

domingo, agosto 05, 2007

Los números de Lost: la verdad les será revelada

Ayer fui a un cumpleaños de gente de treintaypico. Obvio se habló de casamientos, hijos, comida, Lost, los números de Lost, los actores de Lost, la próxima temporada de Lost. La vida pasados los 30 es una mierda total; James Dean tenía la posta. Lo que no es tan obvio es el significado real de los números de Lost. Absolutamente toda la tanda numérica se refiere a mi pene.
4: La medida de mi pene saliendo del mar un día de invierno, expresada en milímetros.
8: Mi score promedio los días que estoy con el estómago pesado.
15: La producción espermática anual de mis bolas. Expresada en hectolitros.
16: El peso de mi testículo izquierdo (el mayor), en libras.
23: Los cirujanos que trabajaron para cortarme el frenillo en el 99. 18 de ellos aún continuan en terapia. 5 se suicidaron.
42: El largo de mi pene al ver fotos de la mala de Patito Feo, expresado en pulgadas; cifra que también fijó el standard de tamaño de las pantallas de plasma y LCD.
Sólo pensar que alguien ponga en Google "los números de Lost" y lea esto me alegra lo que queda de agosto. Así que por las dudas voy a tirar algunas palabras anzuelo:
Los números de Lost - Lost Numbers - 4 8 15 16 23 42 - última temporada de Lost - qué puestito callejero de Parque Rivadavia tiene la última temporada de Lost - medidas del pene - fotos en pelotas de la mala de Patito Feo

jueves, agosto 02, 2007

Confesión

Creo que amo a Jacqueline Dutrá.

martes, julio 31, 2007

Mail de una amiga lectora

Nos va a hacer un favor a todos. Va a entrar a Blogger Panel/configuracion/comentarios y el item numero 8 le pregunta "mostrar comentarios en ventana emergente?" y ahi pone "SI".


Desde ya muchas gracias.

martes, julio 24, 2007

Sin palabras

Se escuchó acá:

-"Boluda! Le decían Gilda!"
-"Por?"
-"Hasta muerta era la más grande!"

lunes, julio 23, 2007

El animalito


Lo estoy entrenando para que mueva la cabeza como los de los taxistas.

domingo, julio 22, 2007

Venganza Arquitectónica

En la década del 30, Corina Kavanagh era una hermosa y decidida mujer. Proveniente de una familia rica, sin embargo en su sangre no corría linaje patricio pero sí ansias de trascender. Cuentan que por aquellos años la mujer había mantenido una historia de amor con un joven de alta alcurnia hijo de Mercedes Castellanos de Anchorena, la que se oponía tajantemente a la relación y que logró hacer que terminara. Dicen que dolida, humillada y decidida a tomar revancha, Corina elaboró una venganza arquitectónica. Nada desvelaba más a los Anchorena que la construcción de la Basílica del Santísimo Sacramento, hoy un templo abierto a la comunidad pero por aquellos años realizado a pedido de la familia para que se convirtiera en el sepulcro familiar. La familia vivía en el palacete que hoy es la Cancillería con 150 sirvientes, justo del otro lado de la Plaza San Martín.

Dispuesta a golpear donde más duele, cuentan que Corina Kavanagh redobló la apuesta y tras comprar el terreno, ordenó al estudio de los arquitectos Sánchez, Lagos y de La Torre (célebre en la época) la construcción de un gran edificio con una sola intención: tapar completamente la visual de la iglesia desde muchos ángulos. Pero, y principalmente, desde los ventanales de la mansión de los Anchorena. Esto fue sin dudas lo que motivó las caprichosas formas del Kavanagh, que se levantó en sólo 14 meses, una cifra récord aún para los estándares de hoy.

jueves, julio 19, 2007

Sólo era cuestión de decirlo

Lo último que oí en esta casa fue lo siguiente:

Yo: No podés tener esa cara todavía... (porque me olvidé las toallas en el piso y descubrió que seco el piso del baño con ellas)
Ella: Sí. No puede ser que seas tan desprolijo, y la pileta tiene pelos de cuando te afeitaste.
Yo: Estuve limpiando los pelos 5 minutos! Si queda alguno serán 2 o 3.
Ella: Yo no puedo estar atrás tuyo todo el tiempo.
Yo: Yo también tengo que aguantar cosas de vos.
Ella: Cómo qué?
Yo: Como que hablás mucho. Todo el tiempo, sin pausa.
Ella: Bueno, no voy a hablar más.

Hace 4 horas que no habla. Creo que la transformé en la mujer ideal.

sábado, julio 14, 2007

La posta

xxx dice:
la clave para estar bien con una mina es aplicar a diario la dosis justa de maltrato
mauro dice:
que fija dejasteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
xxx dice:
es la posta

viernes, julio 13, 2007

Máxima idiomática

Salvo casos de extrema necesidad, los hombres heterosexuales que hacen cursos de idioma entre los 22 y los 28 años, se vuelven bisexuales antes de los 30.

Y si hablan su nueva lengua con orgullo entre pares heterosexuales, desean con locura a uno del grupo.

jueves, julio 12, 2007

Máxima del 3


Parece una pequeñez, una insignificancia. Pero no lo es. La humanidad toda se divide en dos grandes grupos a saber:

A) Los que representan digitalmente el “3” con sus dedos índice, mayor y anular.
B) Quienes lo hacen con el dedo pulgar, el índice y el mayor.

Advertidos de que este simple detalle les podía parece una menudencia, procedo a aseverar con la total seguridad que dos días de estudio, exploración e investigación rigurosa me autorizan, que la forma de expresar el 3 digitalmente responde a una Cosmovisión. Una idea del mundo. Un simbolismo y un marco valorativo totalmente diferente para cada uno de esos dos grupos.

De lo antedicho se desprende que una amistad profunda entre un miembro “A” y un miembro “B” está condenada a la desilusión. Y una pareja compuesta por un miembro “A” y un miembro “B” está condenada al fracaso (aún cuando encontré un caso de 2 sujetos que llevan 5 años fingiendo que son tal para cual).

Las personas A son más ingénuas, surrealistas y emotivas. Mientras que las personas B son más lógicas, racionales y prácticas. Las personas A tienen mayor voluntad y tolerancia al esfuerzo. Las personas B son más utilitarias, y en casos exacerbados, maquiavélicas. Si la persona A expresa su “3” mostrando la palma, es además explícitamente transparente. La persona B en cambio siempre guarda un resabio traicionero en algún recóndito sector de su ser. La persona A piensa en adjetivos. La persona B piensa en cifras. La persona A es exagerada o aplacada. La persona B siempre es realista. La persona A es poesía y la B es prosa.

En mí investigación he encontrado también personas que expresan el “3” con el meñique, el anular y el mayor. Esa gente se divide en 3 grandes grupos:

- Magnánimos garcas.
- Personas con faltantes.
- Gente con un colosal problema motriz.

Y los que llegaron hasta acá sin saber cuál es cada dedo, son pelotudos.

Máxima de los gases

Ante la imposibilidad de retener un gas en lugares públicos, conviene anticiparlo con un minuto de antelación y ubicarse, como quien no quiere la cosa, cerca de una persona con sobrepeso, para luego liberarlo y fingir una moderada cara de antipatía (no exagerarla, no sobreactuarla, ni hacer comentarios al respecto). La condena social siempre será para el más relleno de los 2.

miércoles, julio 04, 2007

Querido Papá Noel

Para esta navidad quiero tener las pantorrillas como Jessica Simpson. Nada más.


Y que Dios mate a todas las forras que pagan $300 para sacudir el culo con la groncha de Moria también me haría feliz.

jueves, junio 28, 2007

La hijaderemilputa

Quizá una de las variedades de basura más nociva a la que se expone un profesional del marketing y la comunicación es la que he dado en llamar la “hijaderemilputa”.

La hijaderemilputa está encarnada por una chetita razonablemente atractiva refugiada en uno de sus 3 trajes de diseñador presumiblemente caros (que alternará y combinará en sus sucesivas reuniones). Esta cerda detestable estudió marketing en la USAL, la UCES o la UADE (de mediana a plenamente mediocre) y se recibió con un promedio de entre 8 y 9 puntos hace no más de 2 años. Sin embargo la muy trepadora se refiere a su título con el orgullo que sólo un Doctorado de Cambridge amerita.

Generalmente representa a empresas de helados, bombones, saladitos o lácteos enteros. Esto resultaría anecdótico si no fuera porque es bulímica desde su más temprana infancia y su ámbito laboral le produce un resentimiento inaudito cuya anorgasmia no hace más que potenciar. La hijaderemilputa siempre se llama Mercedes, Pilar o Guadalupe, y curiosamente usa toda su línea de apellidos hasta que aparece alguno pomposo.

Ejemplo de tarjeta personal:

Licenciada Pilar Gómez Acevedo Fernández Trotz
Ejecutiva de Cuentas, Brand Manager and Developer, & Sales Assistant in Pernocter Co. Inc. SRL.


Siempre un detalle la delata. Ninguna empresa importante usaría una misma persona para tantos cargos, pero esta trepadora no entra en razones a la hora de conquistar el mundo de la mercadotecnia, el posicionamiento y la venta masiva. Otro rasgo característico de la hijaderemilputa es su ostentoso reloj Cartier, el cual robó a una tía occisa en su lecho de muerte.

La hijaderemilputa no es muy lista, ni muy atractiva. ni muy simpática. Y lo sabe. Su arrojo trepador se sostiene en la intolerancia y la obstinación. Jamás va a ceder un milímetro porque nadie es tan capaz como ella. Usa palabras y conceptos como “just in time”, “6 sigma”, “learning” y “joint venture” constantemente para encubrir su ignorancia fulminante. Ninguna idea propuesta está a la altura de la circunstancia y siempre termina arreglando todo con “cobrandings” (bien de cobarde insegura que es). “Quizá la idea 23 bis se acerca a lo pedido, pero ya está muy gastada” dice la muy puta con la seguridad de Michael Douglas interpretando a Gordon Gecko en “Wall Street”.


La hijaderemilputa hace cambiar los hábitos de consumo de los profesionales que la padecemos. Nos caminamos 10 cuadras hasta otra heladería, le tomamos fobia al chocolate de su marca al punto de generarnos rush cutáneo sólo de mirarlos fijamente y consumimos con fruición los lácteos de la competencia, olvidándonos por un momento que no teníamos tolerancia a la lactosa.

martes, junio 26, 2007

Llueve en el piso de abajo

Me llama el Administrador del Edificio, en resumidas cuentas:

Al del piso de abajo le está lloviendo en la casa, fijate urgente si se tapó el desagüe o qué pasa en tu departamento.

Entonces llamo a mi novia:

-Fijate qué pasa en casa que le llueve al tipo del piso de abajo. Las canillas, la caldera, la rejilla del balcón...

Al instante me llama:

-No sé qué puede ser, el perro no pilló ni nada…

martes, junio 19, 2007

Accidente

FACT:

orinar en un inodoro donde algún pelotudo tiró previamente cartón, provocará que aproximadamente el 20% de tu orina rebote contra tus piernas.

Ante un accidente de esa magnitud, quien suscribe recomienda frotarse las piernas con papel higiénico salivado previamente.

domingo, junio 17, 2007

Chicas cosmo y los autos

Hoy, mientras paseaba viendo autos y culos de promotoras por la Exposición del Automóvil, pensaba en cómo Cosmopolitan mete en el imaginario de las muy cerdas que todo lo que ocupe nuestra cabeza para darle algún mínimo sentido a nuestras vidas es malo.

Quizá la palabra no sea "malo" sino "nocivo". Nocivo para su ideal de explotación intensiva de nuestros últimos restos de hombría. Y esto, Nino Dolce, no lo permitiría.


No hablo del alcohol y las putas, distracciones poderosas que nos llevan al Nirvana. A las muy cerdas también les molesta que disfrutemos del fútbol, la Playstation, o hasta ver boxeo (un auténtico Nino Dolce tira golpes al aire cuando ve boxeo mientras grita enfervorizado).
Pero en esta oportunidad me voy a referir al cuidado intensivo y/o maníatico de nuestros autos. Situación que revitaliza nuestro espíritu en cada pasada de Autopolish, en cada lavado con sopleteo de cera líquida, y en cada cambio de aceite y filtro realizado 5000 kmts antes de lo necesario.
Quizá porque creen que es atención que le robamos a ellas pero más que nada porque el objetivo primordial de sus vidas es rompernos las pelotas, el cuidado exhaustivo del automóvil y esa apasionante relación "hombre-máquina" es una de las situaciones que más molesta a una Chica Cosmo.


Las muy forrinas jamás entenderán que para nosotros (los Nino Dolcicans, obvio) ver que nuestras llantas están impecables, que nuestros paragolpes estén impolutos y que nuestra pintura esté libre de marca alguna, llena más nuestro espíritu que su maldito ascenso o la concreción de un Posgrado. Posta gorda, hubieras puesto esa misma energía en detener la caída del culo. A nadie se le pone más dura porque hayas logrado un posgrado, ignorante. Tantos estudios, ya deberías saberlo.


Tu auto padece día tras día una seguidilla contínua de portazos que ponen en duda su capacidad de aprendizaje. Pero un día, con ese culo descuidado (que describimos con anterioridad), la chica Cosmo en un intento vano por tener onda, le pega un culetazo a la puerta para cerrarla y los botones de ese Rapsodia impresentable (que le hace el culo aún más bolsa de papas) rayan tu pintura. ¡Tu pintura! La de tu bólido. Tu fiel máquina ha sido herida y necesitará ser repintada. Esa cerda traidora rayó tu pintura con su sucio ano, hiriendo tu amor propio y lastimando a tu fiel corcel...

Y cuando no es su Rapsodia son sus horribles anillos de fantasía (nótese como las muy cerdas se tunean con los accesorios más ruines jamás pensados pero te ordenan que no tunées el auto).

  • "Es sólo un auto!".
  • "Fue sin querer!".
  • "Vos sólo lo ves, yo no veo nada!".
  • "Te sigue llevando y trayendo igual".
No importa todo lo que diga, te puedo asegurar que lo hizo a propósito. Cosmopolitan la educó para eso. Es una manera premeditada de minar tu psiquis, de llenarte de miedos y angustias, de agarrarte de las bolas; ellas lo saben.
Por eso el NinoDolcican de ley aguarda tranquilo el momento de venganza. Como una fiera salvaje que pospone su recompensa, el NinoDolcican encuentra la ocasión de arruinar "accidentalmente" su prenda de vestir más preciada. Un descuido con forma de cigarrillo, de vino tinto, o de café y siempre en la situación menos oportuna. Las variantes son infinitas: previamente a una reunión de trabajo en su ambo preferido de Paula Cahen D´Anvers es una buena opción.
Si el bólido afectado por esa infradotada mental es primera mano y de color negro, la prenda de vestir con la que cobraremos venganza debe ser una sola: el vestido de novia. Con paciencia zen aguardaremos el momento preciso en que arruinaremos esa, su noche, derramando tinto sobre su falda y lanzando al estrellato esa mancha voraz, en cientos de fotos, ante la mirada atónita de sus 184 amigos y familiares. Ese será el momento de argumentar con cara de nada:
  • "Es sólo una mancha!"
  • "Te sigue vistiendo!"
  • "Vos sola la ves, yo no veo nada"
Enseñándole de una puta vez, que con nuestros vehículos no se jode.