jueves, noviembre 30, 2006

Lo dijo Montana.


In this country, you gotta make the money first. Then when you get the money, you get the power. Then when you get the power, then you get the women.
Disiento. Pero hasta que yo decida hacer públicas mis tácticas, sigan a Montana.

Muy grosos.

En Chaco, una empresa de destapación cloacal se llama "Cazador de Tigres".

Parte de mi trabajo es ponerle nombres a productos, servicios y promociones. Pero al ver esto no me queda otra que reconocer que hay gente que tiene un don para la metáfora que yo no tengo.

miércoles, noviembre 22, 2006

No tolero...

La gente que pregunta "Qué sale esto?"

Qué va a salir? Plata señora. Sale plata. Los tiempos del trueque ya pasaron, viejo senil, crápula, pánfilo y mequetrefe.

Las minas que fuman como escuerzos en el trabajo.

Portan su malcogimiento facial de un lado a otro, y capaz reciben buen sexo y todo. Y las que fuman para no comer? Qué asqueantes son, cerdas ansiosas triglicérdicas.

Las minas que saben de autos.

No sabés de autos, cerda detestable. Sólo sabés estimar la fortuna de tus candidatos. Puta criada para ser cazafortunas, seguro también sabés de relojes y la muy puta de tu vieja se llena la boca hablando de la dorada de tu viejo con sus amigas de su misma estampa social, pero menor suerte y sentido del oportunismo.

La gente que se opone a la construcción de torres en su barrio.

Nostálgicos del orto. Su sobrado tiempo libre y el resentimiento que les provoca que haya gente que vive 15 pisos arriba de ellos paraliza la economía nacional. Deberían salir al balcón y mearlos.

Las que miran 3 novelas o más.

Siempre les duele algo. Tengo el caso estudiado. Como no les pasa nada en la vida, se inventan dolores las muy pelotudas. ("Sos mi Vida", "Montecristo" y "Bailando por un Sueño" las computo como novelas. Las que miran novelas de Sony o Warner son igual de villeras pero se inventan crisis de nervios, stress y cefaleas en vez de lumbago y dolor de ovarios.)

Me siento mucho mejor.

viernes, noviembre 10, 2006

Escuelas de Seducción

Por obra y gracia de los chats, los sitios de encuentros para unir desesparados fingiendo ser interesantes, y el demoníaco "Second Life" donde frustrados y fracasados buscan revancha a sus tristes existencias, muchos hombres fuimos perdiendo habilidades para la conquista.

No nos olvidemos de la Playstation, ese ruin aparato donde treintañeros casados se zambullen en un mundo de acción y aventuras, comandando ejércitos, ganando carreras de F1 o haciendo goles en la final del Mundial, todo para abstraerse por un instante de sus rutinarias existencias. ¿No habíamos sido educados para irnos de putas?

En la era de las comunicaciones, todos estamos más solos e incomunicados que nunca y hasta el sexo virtual reemplazó el real, que al fin y al cabo, objetivamente hablando, el 90% de las veces está muy sobreestimado.

Newsweek titula en su edición del 1° de Noviembre "Las Polémicas Escuelas de Seducción" . Basicamente se trata de institutos abocados a la enseñanza del arte de la conquista, que ya son un boom en todo el mundo. Transformada en una técnica a seguir al dedillo, estas escuelas garantizan una conquista cada X intentos, como si de una ciencia exacta se tratara. "El Método" es un best seller mundial que trata sobre esta temática, yo lo ojée un poco y no encontré ningún consejo demasiado interesante.

Con cursos que van desde los 1000 a los 2500 U$S, todos parecemos tener garantizados un agujero, una cocinera, alguien que nos planche las camisas o una mujer. O todo junto. Un tal Jeffries garantiza la conquista de 3 mujeres en 90 días o le devuelve su dinero. Mystery, otro de estos chantas, también roba de lo lindo con su técnica: basicamente su técnica es no mostrarse interesado. Sin duda ansiosos y eyaculadores precoces se verán muy beneficiados con esta técnica. El tipo este dice que para dominar la técnica, se necesitan al menos 300 acercamientos (yo quería currar con esto, pero creo que con suerte me encaré 100 minas en mi vida)También, comenta orgulloso que de cada 3 acercamientos, tiene éxito en uno, y que antes de encarar a una mujer que nos importe, hay que practicar el speech con al menos 12 candidatas distintas. Habría que ver qué tan hecho mierda está ese tipo para saber si esas estadísticas son un mérito. Para un tal BadBoy, lo de Mystery son palabras vacías y la comunicación verbal representa como mucho el 7% de la comunicación: una combinación de gestos, perfume y tono de voz, tienen más impacto. Badboy sugiere que actuemos como si fuésemos la facha de Tom Cruise, el pene de Rocco Siffreddi y la billetera de Franco Macri.

En Argentina no podemos estar ajenos al boom mundial y ya tenemos una Escuela: "Seducción Secreta", que tiene su sede en el barrio de Belgrano (no le van a enseñar a ponerla a los pibes de Flores...) que promulga 10 mandamientos (5 son muy chotos así que los voy a obviar):

1) Saber lo que se va a decir de principio a fin. Aunque quizás vaya con una frase de entrada entrenada, nunca estuve a favor de esto.
2) Convertir la historia personal en un relato para la conquista. Totalmente de acuerdo. No es necesario esconder infidelidades tampoco... una mujer que le teme a un hombre infiel coje de 4 puntos para abajo, es ingénua y suele tener un entendimiento limitado de la naturaleza masculina.
3) No ser víctima. De acuerdo. Nadie quiere una víctima o un sufrido: sean hombres, por Dios...
4) El humor es vital. La estás privando de escuchar un remix de Deep Dish o un tema de Montaner si es una punga: por lo menos divertila.
5) Comunicar indirectamente que otras mujeres están interesadas en Usted. De acuerdo. Privar a alguien de algo es a veces más reconfortante que el apropiamiento de dicho bien. Sugiero la no obviedad.

Yo agrego un par más:

Hay Targets en los que uno no puede ingresar: no insistas, no fuiste hecho para ellas. En lo personal, siempre reboté con las de entendimiento limitado, y no estoy sugiriendo con ello que yo sea Einstein, pero sí complicado al expresarme. No domino el idioma "fierita" y es una pena porque estas pequeñas Neanderthal suelen tener mejor culo que las letradas.
Las lindas no son más difíciles: esa es una mentira garrafal. Toda mujer soltera o mal atendida, sea linda o fea, tiene 2 depresiones mensuales. Y la linda entiende menos su depresión que la fea, que culpa a la fealdad que padece de su malestar. En ese momento un poco de ternura surte idéntico efecto en ambas. Una frase que es imposible que falle es: "Sé que 2 veces al mes te sentís vacía y sola, yo quiero ser el que esté ahí evitándolo". En cuestión de minutos deberían estar cogiendo, pero quien suscribe, no recomienda el uso insensato de esta frase.
Cuando te pregunte que buscás, no titubeés: Buscás a la mujer perfecta. Linda, compañera, inteligente, culta, interesante, con estilo, elegante, divertida y al menos agregar 6 adjetivos más. Memorizarlos y decirlos de corrido. Si es evidente que la interlocutora en cuestión no cumple uno de esos requisitos, obviarlo. Ejemplo: no pedirle elegancia a una hippie mugrienta y falopera. Ellas van a adorar que vos vislumbres todo eso en ella.
En lo mejor de la charla, arruiná todo y volvé a arreglarlo. Es muy fácil fingir ser perfecto por 10 minutos, pero muy complejo hacerlo por más de 2 días. Mirá otra mina, decí que entraste al Fans Club de Miranda para garcharte pendejas, reconocé que tenés 60 GB de porno interracial en la computadora, etc. Así vas a descubrir a las histéricas y las de planteo facil.
Minimizarse y ser humilde. Lejos de los consejos de Badboy yo sugiero lo contrario. En los lugares más tops, decir que era paseador de perros me redituó mucho más que a la gilada hacerse los Rockefeller. Cuanto más prometas ser, más se te va a exigir.
Interiorizate sobre el mundo femenino: leé Cosmopolitan, asentí y aportá cuando te cuente los beneficios del Spinning, elogiale los zapatos y sacale el cuero a alguna cerda que se haya vestido para el orto y deambule por el lugar. Si piensa que sos puto por eso, es 90% probable que jamás se haya depilado la tira de orto y las partes pudendas. 94% me atrevería a decir. Es mejor escaparle.
El beso lo cortás vos: Después de desplegar el mejor alarde técnico que seas capaz de poner en práctica en técnicas de besado, detenés el beso 2 segundos antes de que tu timing interno te diga que el beso está por morirse. Separás los labios entre gradual y abrupto y la dejás "pagando", porque es mucho mejor que la dejes pagando vos a que lo haga ella: la descolocás y te quedaste con la batuta así de facil. Ellas no fueron hechas para decidir y conducir relaciones, eso conduce a la catástrofe.

Seguro hay más, pero no me acuerdo en este momento. Se escuchan sugerencias.

Para lo que hay que leer....

sábado, noviembre 04, 2006

WHATTTTTTTTTTTTTTTTT

Extracto de una charla de recién. 100% serio. 100% delirante.

XXXXX dice:
Che, para posta esto
XXXXX dice:
si a mis 35 estoy sola y vos estas casado o con alguien bien
XXXXX dice:
y yo quiero tener un hijo
XXXXX dice:
me prestas tu semen?