miércoles, junio 28, 2006

Equívocos masculinos.

Al principio, cualquiera nos viene bien. Después, excluimos alguna que otra. Después creemos que sabemos lo que queremos, aunque en realidad sólo sabemos lo que no queremos. Después sí creemos saber lo que queremos: nos cuesta ponerlo en palabras, pero lo reconocemos cuando lo vemos. Después, algunos creemos saber lo que queremos, pero terminamos confundiendo a la liberada con la histérica. A la copada con la supérflua. A la compañera con la varonera. A la decidida con la trepadora. A la intelectual ácida con la resentida. A la geisha con la trapo de piso. A la independiente con la egocéntrica. Y después debe haber otros niveles, pero hasta ahí no llegué.

De todos modos, son lo más hermoso que hay, y asumo la culpa.

jueves, junio 22, 2006

Noche en el Alvear. Gente como uno...

Hoy a las 8 pm llamó "A" con una consigna por demás tentadora:
"Hoy hay terrible evento en el Hotel Alvear y nos vamos a colar como sea"

10.15 PM. Hotel Alvear. "A", "JP" y yo finamente trajeados. Consultamos boludeces en recepción y gracias a un exceso de convicción, actitud, autoconvencimiento y seguridad logramos llegar al evento que se realizaba en el piso 10. Ya una vez lo hicimos en un casamiento: teníamos el mecanismo relativamente aceitado. Lo importante es que ni se nos pase por la cabeza que capaz no vamos a entrar. Hay que olvidarse que uno está obrando desde la ilegalidad (muy psicópata).

Nótese la decoración del ascensor: un barroco que tiende al rococó nos invitaba a una noche de excesos y placeres bacanales. "JP" es más artístico que yo y sacó unas fotos increíbles contra el reflejo del bronce del ascensor. Quizá después me las pase.

Llegamos al piso 10 y había una pre acreditación. 6 amables promotoras iban a pedir nuestros datos para ingresar. Improvisamos una semi discusión y las pasamos por alto: por suerte no ofrecieron resistencia. El secreto radica en estar abstraido de ellas, no parar de hablar en ningún momento y no mirarlas. No cruzar miradas es elemental.

-Cuánto tiempo más puede estar el Euro tan sobrevaluado? Las Bolsas no paran de dar señales de lo que se avecina.

-Sí, yo te diría "JP" que pienses en Bonos de Deuda de paises subdesarrollados. Tampoco te la juegues por el Yen.

Mientras tanto, pasábamos por delante de las promotoras impunemente.

Lo siguiente que vimos fue la comida. 8 fuentones de platería. Y al fondo habían 8 más. Y detrás de eso, había un semi VIP con otros 8 -también entramos ahí, pero no era difícil-. Yo arrasé con los agnolottis de caviar de berenjenas (???) en salsa de queso de cabra y luego repetí 2 veces unas verduras grilladas que tenían zapallitos, tomate, parmesano y algunas cosas más. Los chicos prefierieron entrarle al cordero en salsa de tinto mendocino, a unas papas diminutas con cáscara y salsita (que ahí vemos en la foto) y a un lomo con champignones. Después proseguí por los postres: degusté una torta de cheese cake excelente, un lemon pie con nosécuanto de mango glorioso y terminé con helado de Volta: Crema Mascarpone y Vainilla fueron los gustos que yo elegí. Los chicos arrasaron con la torta de chocolate y "JP" esbozó timidamente después de 4 platos de comida y 2 postres "Uh! Hay más pollito ahí!". Nuestras miradas reprobaron un plan nefasto con objetivos de tenedor libre.

Todo servido en un hermoso plato con borde dorado. Finísimo y re paqueto. Le saqué una foto, pero no le hace justicia. Muchas fotos salieron movidas de los nervios, el parkinson o alguna otra cuestión.

Mientras tanto seguíamos tomando. Ya en casa había tomado un poco de J&B Jet. Allá tomé champagne Nieto Senetiner (2), un aperitivo con Campari, hielo y limón (2), jugo de frutilla, naranja y ananá (1), Vino tinto (media copa), y Johnie Walker etiqueta negra (1).

-Boludo! Este evento no era de xxxx?

-Sí, qué tiene?

-Todas las banderas dicen zzzz. Es otro evento, debe haber otro salón.

-Uuuuuuuh. Qué mierda será eso?

-Bue, igual nos quedamos acá. Yo otra vez no como.

-Ah no. Allá hay una bandera. Creo que estamos bien.

-Da igual.

Frené a una mesera y le pregunté dónde estaba el "escusado". Me indicó que al final del corredor. Sin titubear le pregunté si era higiénico y todos reimos.

"Este hijo de puta se cree que esto es una estación de servicio en Dolores" debió pensar.

Estaba lleno de chicas lindas, aunque yo ya las veía borrosas. Hoy empezó el invierno y yo fui en un traje sumamente claro, ¡qué actitud! Aparte tiene terrible corte esa pilcha. Mi disfraz de Alan Faena causó estragos.



Pero yo soy un hombre de sentimientos que ya no busca el sexo casual. Ni bien entré reparé en una chica y sólo me animé a hablar con ella hora y media después. Después de verla hablar con no menos de 10 hombres. Para mí era algo del evento, no sé, una RRPP, algo.

Uno de los meseros que pasó ofreciendo un Malbec muy caquero llevaba en la bandeja una rosa roja de adorno. Se la pedí. Me la dió. Se la llevé a mi amada. Estaba con su amiga hablando con un hombre, pero yo soy muy ansioso y no me aguanté.

Mauro: "Te vi hablar con no menos de 10 hombres ya. Capaz fueron más. Yo sólo te traigo una rosa" (winnnneeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

Ella: "Gracias..." (era re tímida, se le notó en el tono de voz. Yo creí que era re suelta.)

Hombre: "Ah bueno... mirá cómo te vienen a encarar, así no puedo hacer nada yo..."

Mauro: (pensando "Y, no...")

Ella atinó a irse medio incómoda. No sé, era muy rara. La frené y le pedí el mail, me dijo que si le importaba, iba a memorizar su teléfono. Creo que lo memoricé bien y espero que no lo haya mentido. Una hora después la vi todavía con la flor. No sé. No sé.

Antes de irnos, sentí el deseo irrefrenable de confesarle a una de las promotoras que nos colamos en la fiesta. Se cagó de risa. Pero antes, pedimos 2 veces cada uno la bolsita con el merchandising, que aquí vemos colgadas del auto de JP. Yo me la dejé olvidada en el auto, ni me interesaba.



Dios nos castigó y el auto no arrancaba (el ratón de JP está tratando de estirar la vida útil de esa batería hasta un límite insospechado). Pero como estacionamos en Callao que está en bajada, lo dejamos caer 100 mts y arrancó. Y la noche siguió -aunque no en un nivel tan alto- y hsta seguimos comiendo, pero yo me tendría que ir a dormir de una vez.

miércoles, junio 21, 2006

Moda Canina



Vi esto y sentí un deseo irrefrenable de mudarme a otro barrio.

sábado, junio 17, 2006

Incómodo al Mango!

Un Jueves del año pasado en Lost (Araoz entre Güemes y Santa Fe) veo un grupo de 5 chicas muy lindas bailando música electrónica de un modo re extraño frente a un parlante.

No sé específicamente qué hacían de extraño, pero nunca vi nada parecido, tenían mucha onda.

Me acerco y les digo:

"Boludas!!! Son lo más!! No puede ser la onda que tienen!!!" (no daba decirles "bailan re raro")
" (sonidos totalmente indescifrables de parte de una de ellas) "
"Quéeee? No te entendí nada..."
" (sonidos totalmente indescifrables) "
"No te escucho nada, no me repetís?... soy re sordo"
" (sonidos totalmente indescifrables más enérgicos) " ... ahí veo que una le hace señas a otras 2 a los re pedos

(Me invadió la peor incomodidad del Mundo: eran sordas. Y yo les estaba tratando de hablar en un boliche. No era de levante en esa época, era sólo curiosidad y hablar con gente copada)

Un nabo yo. No supe como reaccionar. La miré a la que le estaba hablando y le dije:

"Son lo más, no puede ser la onda que tienen, pero me tengo que ir" (mientras deseaba que me trague la Tierra, aunque no sé específicamente por qué. Y agarré a mi amigo y me fui del boliche)




















Sin embargo, me parece totalmente lógico que vayan a moverse sintiendo las vibraciones de graves y agudos. Eran lo más.

lunes, junio 12, 2006

Dame Fuego, dame dame fuego...

Yo ni me creería ya mis anécdotas, pero es verdad.

Hoy volvía de Caballito con un amigo de vender una computadora (la del incidente de la semana pasada) y nos cruzamos con el incendio ese de la calle Boyacá.

http://www.clarin.com/diario/2006/06/11/um/m-01213330.htm

Que diga lo que quiera Clarin, pero de la casa contigua y que corría riesgo jodido (bah, ningún riesgo... se estaba quemando ya) a 2 personas las evacuamos un amigo y yo. No querían salir: debe ser jodido ver que se te está quemando todo. Igual no somos Rambo y GiJoe, no entramos a la casa, avanzamos por un corredor al costado del incendio (que igual metía miedo, entre los autos incendiándose y alguna que otra explosión leve, nos frenamos 2 veces en plena corrida a la casa) y los invitamos gentilmente a salir: "La re puta que te parió, salí de una vez que se te está quemando todo!"

Les preguntamos a los 2 que salieron si había nenes adentro, sino nos hubiéramos mandado (capaz) Adentro quedaron 2 o 3 más que no querían salir. Ahí llegaron los bomberos y nos fuimos.

Diálogo con mi amigo en el auto:

A: Estábamos casi entrando con llamas por todos lados y decí que nos frenaron las explosiones y los autos esos quemándose... Re bien.. pero no nos queremos nada.
M: Nadie me quiere igual, no es tanto mérito. Tendríamos que haber entrado y nos tendríamos que haber quemado un poco, salimos apenas coloraditos y con olor a quemado.
A: Puta madre, es verdad. Si venía la tele yo me metía.
M: Terminábamos chamuscados. Pero de una que me mandaba!!!
A: Terminábamos en el programa de Susana o alguno de esos.
M: Yo hubiera dado mi mail al aire. Me hubiera cansado de ponerla jajaja
A: jajajaja Yo hubiera dicho "Tenía miedo de que se queme alguna mujer, porque la mujer es el ser más maravilloso que Dios puso sobre la Tierra"
M: jajajaja qué hijo de puta
A: Y después daba el mail, obvio. ¡Boludo! Vamos a comprar unos encendedores Bic y a quemarnos un toque! ¡Sino todo lo que hicimos fue al pedo!
M: jajajajaja es verdad, no me lo digas 2 veces. Un par de quemaduras nos separan de ser héroes.
A: Igual ponele que éramos héroes. El primer día nos mandan 10 mails. El segundo día nos mandan 3 mails. El tercer día capaz un mail. El cuarto día, capaz una de estas heladerías de acá de barrio nos regala un cucurcucho.
M: jajajaj fuera de joda... qué poco reconocimiento hay. Yo me siento re héroe igual eh.
A: jajaaj sí boludo yo también.

Y recién les mandé esta foto a los chicos: Me siento Superman pero con mucho más huevos.

(no se ilusionen chicas: me puse 2 pares de medias de lana)

domingo, junio 11, 2006

Moonpark X



Otro cartel que sostuvo Tenaglia decía "Nunca te olvides de ser Feliz".

Qué fiesta la puta madre.

sábado, junio 10, 2006

Y con fuego en su interior....... (la de hoy fue MORTAL)

Pasan los chicos. Subimos al auto y salimos sin rumbo. Libertador y Casares. 1.30 AM.

Mauro: esta situación es insostenible, prendete uno
Amigo 1: Dale! (prende "uno")

(tras fumar 10 minutos, lo agarra "Amigo 1", el conductor)

Amigo 1: Nooooooooooooo!!!!
Amigo 2: Qué pasó boludo!
Amigo 1: Se me cayó abajo del asiento
Amigo 2: Nooooooooooooo!!!
Mauro: jajajaja vamos a morir... qué masa.
Amigo 1: Boludo, búsquenlo que tengo que manejar
Mauro: No boludo! Ahí lo veo... imposible que lo agarremos. No pasa la mano ni en re pedo!... Frená ya. Estamos por morir calcinados.
Amigo 1: No jodas boludo...
Mauro: Miralo boludo, ahí está. ¿Lo ves? Está prendido. Prendé al aire acondicionado a los pies que vamos a morir.
Amigo 1: (prende el aire acondicionado)
Amigo 2: Boludo no se apaga, de acá lo veo.
Mauro: No se va a apagar ni en pedo. Pelotudo frená el auto YA!
Amigo 1: No puedo boludo! Pasan a los pedos!
Mauro: metete ahí.

(detenemos el auto)

Amigo 1: Boludos! qué mierda hacemos?
Mauro: Tenés matafuego?
Amigo 1: No.
Mauro: No ves que sos un pelotudo. Cagalo a escupidas. Ya fue.
Amigo 1: (escupe)
Mauro: Jamás en mi vida vi algo tan desagradable y de mal gusto.
Amigo 2: (Se reía como un enfermo. No es normal ver a alguien escupir el interior de su propio auto. Juro que yo también quedé traumado. Era un pollo abundante. Comen 2 tranquilos. Encima ese auto fue mío y él me lo compró)

Amigo 1: Se apagó?
Mauro: No. Garcealo de nuevo jajajajaja Esto es una masa...
Amigo 2: Escupilo vos que estás mejor ubicado.
Mauro: Yo no escupo boludo. Hagan sus negradas ustedes y a mí no me metan. Vení vos de este lado si querés.
Amigo 2: (Viene a escupir)
Mauro: Yo no entiendo cómo todavía no se prendió esa alfombra, lleva como 5 minutos esa mierda apoyada ahí. Capaz es un milagro. Llamemos al Vaticano, que manden un licenciado.
Amigo 1: No digas boludo a ver si se prende y se quema el auto
Mauro: (Cantando) "Ese auto estaba todo rojo y con fuego en su interior..."
Amigo 2: jajajajajajajaj me muero
Amigo 1: De que se rien boludos?
Mauro: "Quién soy yoooooooooo... quién sos vossssssssssss... qué hora eeeeeeeees..."
Amigo 2: jajjajajajajajajajajjajajajaja la canción.
Mauro: Si, de Sweater creo que es. Un asco. La cantan los zurditos en fogones creo. Acá se está por armar flor de fogón.
Amigo 1: No la ubico. Soplemos boludos.
Mauro: Cagalo garseando. Cagalo garseandooooooooooooooooo!!Por el amor de Diossssssss!!! Escupan ese puerrrrrrrrrroooooo (a los gritos, como una loca)
Amigo 2: está imposible darle con el salivazo.
Amigo 1: Soplemos.
Mauro: Bueno, dale... (miro) Qué mugre tiene este auto adentro, hacelo lavar...

(Soplando lo apagamos... bah, para mí que se pagaó solo, yo tenía los ojos cerrados, ahora van a ver por qué)

Mauro: Boludos, qué mal la pasé cuando soplaban. Qué comieron?
Amigo 2: Venimos de un restaurant armenio, no sabés lo bien que comimos.
Amigo 1: Sí, tendrías que haber venido...
Mauro: Bue...

(Fuimos a una YPF a que compren chicles. En el camino uno eruptó esa porquería armenia. Jamás sentí un olor tan desagradable. Nunca. Jamás. "Deadeveras". No se dan una idea lo que fue eso. Jodido mal.)

Mauro: Abrí los vidrios.. por Diosssss.. me muerooooo... qué hijo de putaaaa
Amigo 1: Noooooooooo... qué baranda! Se te murió algo adentro! NOOOOOOO!! Ahí lo sentí peor!!! Qué ascoooooo!!
Amigo 2: jajajajajajaja No fue un pedo eh... fue un erupto jajajajajajajaj kkkkjjjjjkkkkkkjjjjjjjjjjkjkjkkjk (empieza con arcadas)
Mauro: Ya sé boludo! peor...

(2 minutos de arcadas)

Mauro: Bue "Amigo 2" ya pasó el chiste...
Amigo 2: No boludo, me estoy muriendo... aakkkkkjjjjjjjjjkkkkjjjkkkkjjjjjjjjjkkkkkkkkkkk

(1 minuto después, escupe un pedazo de hueso. Creo que era eso, no sé)

Mauro: Nooooooooooooooo!!! Qué mierda es eso?? Tiene un monstruo adentroooooo
Amigo 1: es como una piedrita!
Mauro: Boluuuuuuudo!!!!!!!!!!! Sos un rumiante!

(Amigo 2 empieza con las arcadas de nuevo)

Mauro: Uuuuuuuuuuuuuuuh me tienen HARRRRRRRRTO. Llevame a mi casa. Cáguense muriendo.
Amigo2: (Erupta nuevamente el olor más feo del mundo)
Amigo 1: Me descompongo... Qué asco esto!
Amigo 2: (Escupe 2 piedras o huesos más. Muy chiquitos)

Amigo 2: Ya estoy bien. No sé qué mierda era esto (mientras lo muestra en su mano)
Amigo 1: Ahora estoy yo con arcadas (entra con las arcadas, creí que eran fingidas, pero eran posta. Al minuto tenía en la boca el gallo más grande del mundo, listo a ser escupido por la ventana)
Mauro: (llevaba un silencio largo, estaba meditando) Vos viste lo que este hijo de puta tiene en la boca?
Amigo 2: Es inmensooooo.
Amigo 1: (Se dispone a escupir 100 gramos de baba, 150 de saliva, 100 de moco y millones de gérmenes a ser depositados en la estratósfera)
Amigo 2: (le mete un corto a la espalda de amigo 1, que se traga su propia mezcla de saliva, baba y moco)

(1 y 2 entran a putearse. 1 Prepara una nueva mezcla -ya por placer- y la lanza al piso. Vi el recorrido de ese salivazo y puedo aseverar que tenía el mayor peso específico al cual una escupida pueda aspirar. Cayó al piso como si fuera un huevo de gallina de lo que pesaba)

Mauro: Podemos ir al kiosco y se compran unos chicles de una vez? Me tienen podrido posta con este show de escupidas, eruptos y vómitos.
Amigo 1 y 2: Vamos.

(llegamos, compramos los chicles para estos 2 inadaptados. Salimos. Amigo 2 se detiene y entra con las arcadas de nuevo. Al instante larga algo que era un eslabón perdido entre el mayor escupitajo del mundo y un mini vómito. En ese instante yo me replanteo qué hice mal en esta vida para merecer esto)


Amigo 1 : Qué asco eso! Por Dios qué asco! Me siento mal...
Mauro: No, por favor, vos también no...
Amigo 1: Tengo que ir al baño, me siento re mal.
Mauro: Pero boludo se intoxicaron?
Amigo 1: No. Es del asco de lo que escupió este boludo.
Mauro: Dejate de joder! Entremos a algun lado YA!
Amigo 1: Me siento muy mal en serio (tenía una cara que parecía haber muerto, pero 2 se puso violento y no le permitió ir al baño)

Amigo 2: Creo que fue la carne esa con salsita...

sábado, junio 03, 2006

Misión Persecuta


Buenos Aires. 3/6/06 8.32 pm. Coordenadas: Lafinur y Cabello. Misión: Perseguir toda la noche a la novia de un amigo para descubrir si lo engaña (en mi opinión, si tenés que hacer esto, ya perdiste).

No es mi intención hacer un blog de moda porque no podría competir con los grosos (el Sr. Steed e imitadores).

Pero para los que dicen que no me tomo las cosas seriamente, noten el camuflado, el chaleco guerrero, los largavistas, 2 gorros de distinto color para despistar, 2 anteojos de sol distintos, bufanda para cambio de look y la vincha roja de Rambo (al pedo ya que me rapo a 1.5 mm de largo). Ah! después de la foto agregué el calzado indicado (muy guerrero) y los guantes para no dejar huellas. Y gas paralizante por si acaso.

Yo las cosas, me las tomo en serio. Después les cuento cómo nos fue. Me están esperando abajo. Me llevo una ensalada de frutas, alcohol, buena música y un par de cosas más por si tenemos que esperar mucho en esta dura misión.