sábado, octubre 14, 2006

Mesa de ensalada @ mi casa


espinaca, rúcula, endivias, hongos secos, chauchas, brócoli, tomates cherry, huevos de codorniz, zanahorias baby, calabaza rallada, kani kama, quesos en hebras, sal marina, aceto, oliva, vinagre de manzana, vinagreta, mostaza a la miel y adherezo caesar.

11 comentarios:

M. dijo...
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M. dijo...

Esataba con un humor letal, por suerte ya pasó.

Diálogo el Miércoles:

Ariel: Sabés lo que me dijo Juan? Que no se puede vivir con vos.
Mauro: Uh no sabés... yo me muero de ganas de vivir con él. Lo recibí en mi casa porque no me quedaba otra, fue la peor semana de mi vida.
Ariel: Me dijo que un día estaba durmiendo y de pronto se despertó porque vibraba toda la casa a golpes y eras vos pateando la computadora y dice que tomabas carrera.
Mauro: eso sí puede ser verdad.

Diálogo el Jueves:

Reclamo a Movistar después de 15 minutos en espera.

Yo: Mirá, quería que hagan algo porque no llegan los mensajes de texto.
Mov: En este momento tenemos una falla técnica que no sabemos cuando se va a solucionar.
Yo: Pero yo llamé hace un mes por este mismo tema... necesitan MUCHOS MESES para solucionarlo?
Mov: No, esto es nuevo, lleva unos días.
Yo: A mí me lleva un mes...
Mov: (Silencio)...
Yo: Te explico... fijate cuánto me vino este mes de teléfono...
Mov: (Silencio)
Yo: $XXX ... sabés por qué? Porque tengo que llamar a todo el mundo porque no puedo mandar mensajitos de texto, así que lo que te voy a pedir es que los mensajes de texto que mandé este mes y no llegaron, no me los cobren. Y además que me bajes el costo del minuto hasta que ustedes solucionen este inconveniente que es su responsabilidad.
Mov: No puedo hacer eso.
Yo: Algo tenés que hacer porque yo llevo un mes con este inconveniente y mis mensajes llegan a las 4AM o no llegan. Qué precio le ponés vos al descanso de mis amigos para que yo los ande despertando 4AM con un mensaje que debería haber llegado a las 6PM?
Mov: (Silencio)
Yo: Ves? Entonces bajame el costo del minuto o solucionámelo.
Mov: Lo voy a pasar con gestión comercial...
Yo: Nonononono... vos no me vas a pasar con nadie. Me vas a pasar tu nombre para que yo sepa con quien estoy gestionando esto...
Mov: (me corta)
Yo: LA RE PUTISIMA MADRE QUE TE RE MIL PARIO HIJO DE PUTA!!!!!! (GOLPENADO EL TELÉFONITO CONTRA UN ALMOHADÓN) HIJO DE PUTAAAAAAAAA HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAA

Diálogos internos del Viernes:

Siempre en todo cumpleaños ligás un regalo que no tiene nada que ver con nada. El año pasado fue a Wanama, lo cual me vino bien porque un Cambio lo transformó en el regalo del día de la madre. Este año la misma persona me vistió en Kosiuko.

Mauro: Vengo a cambiar esto.
Vendedora: OK, dale.

Diálogo interno en el probador mientras me probaba los trapos que hay en ese local:

"Qué gente rara se viste acá. Son todos raros"
"Hay 6 personas comprando y 2 son japoneses. Uno es el cráneo más grande que vi en mi vida y una es 85% probable que sea prostituta. Qué local de mierda!"
"Ah genial... ahora la moda es que se me transparenten los pezones"
"Quién mierda le dijo a esta gente que hay que vender las remeras con el cuello ya estirado de fábrica..."
"Todo hombre que vista musculosa alguna vez al menos pensó en robarse el stereo de un auto. Qué pilchas de mierda"
"Yo no puedo llevarme ropa del mismo local que ese villero"
"Qué mierda me llevo la re puta madreeeeeeeeeeeeeeeee"
"Me llevo 3 cinturones y 2 calzoncillos, ya fue"
"Quién mierda la mandó a comprarme acá..."
"Estas camisas solo las usan peluqueros raritos..."
"Qué local de mierda"
"Perdí media hora de mi vida acá adentro"
"Yo le pido un ticket por el importe y lo cambio por sexo en el conurbano, ya fue"

El mes que viene cumple mi hermano: tema solucionado, ligó una campera Kosiuko.

Clarixiña dijo...

Que rico!!

promqueen dijo...

para mi faltaba el vino y listo.

Anónimo dijo...

Yo quise hacer lo mismo con mi pc cuando compré una nueva, pero onda agarro la compu, la pongo en el piso, en un lugar abierto, palo de hockey / escoba o similar, y le doy "con el objetivo de" hacerla goma. La idea no prosperó porque la muy perra algo funcionaba y hoy día alguien le da uso.

Re ricos los tomatitos cherry!
+ especias: albahaca, tomillo y romero.

Sabía ud. que el 99% de la gente que trabaja en atenciónalcliente de una empresa de telefonía celular es infradotada?

Anónimo dijo...

De usuario anónimo a usuario anónimo: No creo que sea infradotada, sólo que no los capacitan como debieran, me gustaría verte a vos en un call center y en una situación de conflicto. Con todo respeto...

Anónimo dijo...

usuariaanónimaqpiensaqlosdeatt.alclientedeempresadetelefoníacelularsoninfradotados a usuario anónimo:

ycon todo respeto... yo trabajé en un call center, era soporte técnico, no era telefonía celular, hasta me sentia un poco infradotada por trabajar ahí. Cualquiera podría hacer ese trabajo, no tenes que ser un maldito científico nuclear, y hasta lo podes hacer bien!
Estaría bueno q la gente q está en att. al cliente no sea forra y no te trate como idiota. En mi caso si le cortabas a alguien te rajaban, directamente. Ah, y sí te capacitan, mal o bien, pero si sos desubicado por más capacitación que te den...

x.

ojos café dijo...

Nota mental para 2007: Wanama no, Kosiuko no. Vamos eliminando opciones.



Linda voz.

M. dijo...

Clarixiña: Riquísimo. Este finde descubrí las chauchas y me hice adicto. No sé como pasé 28 años de vida sin conocerlas.

Prom: Es verdad, pero tenía que madrugar :(

Usuarios Anónimos 1,2 y 3: No da para generalizar ni con los de atención al cliente ni con los quejosos que llamamos. Yo siempre tuve claro que el que me atiende no es que está viajando por el mundo sin saber en qué gastar la plata que gana brindando un servicio muchas veces deficiente. Y siento un profundo asco para la gente que descarga su ira con cualquiera que se le cruce, pero igual a veces le podrían poner más onda. Ese que transcribí fue mi segundo llamado, el primero se cortó solo esperando que me atiendan (16 minutos).

O.C: Ud. se pasó. Linda persona.

MirandaPriestly dijo...

Pará pará, sacá la h esa de "adherezo". El aderezo no es pariente del adhesivo.

Mr. John Steed dijo...

OJO con las remeras religious de Wanama SS07.