sábado, junio 10, 2006

Y con fuego en su interior....... (la de hoy fue MORTAL)

Pasan los chicos. Subimos al auto y salimos sin rumbo. Libertador y Casares. 1.30 AM.

Mauro: esta situación es insostenible, prendete uno
Amigo 1: Dale! (prende "uno")

(tras fumar 10 minutos, lo agarra "Amigo 1", el conductor)

Amigo 1: Nooooooooooooo!!!!
Amigo 2: Qué pasó boludo!
Amigo 1: Se me cayó abajo del asiento
Amigo 2: Nooooooooooooo!!!
Mauro: jajajaja vamos a morir... qué masa.
Amigo 1: Boludo, búsquenlo que tengo que manejar
Mauro: No boludo! Ahí lo veo... imposible que lo agarremos. No pasa la mano ni en re pedo!... Frená ya. Estamos por morir calcinados.
Amigo 1: No jodas boludo...
Mauro: Miralo boludo, ahí está. ¿Lo ves? Está prendido. Prendé al aire acondicionado a los pies que vamos a morir.
Amigo 1: (prende el aire acondicionado)
Amigo 2: Boludo no se apaga, de acá lo veo.
Mauro: No se va a apagar ni en pedo. Pelotudo frená el auto YA!
Amigo 1: No puedo boludo! Pasan a los pedos!
Mauro: metete ahí.

(detenemos el auto)

Amigo 1: Boludos! qué mierda hacemos?
Mauro: Tenés matafuego?
Amigo 1: No.
Mauro: No ves que sos un pelotudo. Cagalo a escupidas. Ya fue.
Amigo 1: (escupe)
Mauro: Jamás en mi vida vi algo tan desagradable y de mal gusto.
Amigo 2: (Se reía como un enfermo. No es normal ver a alguien escupir el interior de su propio auto. Juro que yo también quedé traumado. Era un pollo abundante. Comen 2 tranquilos. Encima ese auto fue mío y él me lo compró)

Amigo 1: Se apagó?
Mauro: No. Garcealo de nuevo jajajajaja Esto es una masa...
Amigo 2: Escupilo vos que estás mejor ubicado.
Mauro: Yo no escupo boludo. Hagan sus negradas ustedes y a mí no me metan. Vení vos de este lado si querés.
Amigo 2: (Viene a escupir)
Mauro: Yo no entiendo cómo todavía no se prendió esa alfombra, lleva como 5 minutos esa mierda apoyada ahí. Capaz es un milagro. Llamemos al Vaticano, que manden un licenciado.
Amigo 1: No digas boludo a ver si se prende y se quema el auto
Mauro: (Cantando) "Ese auto estaba todo rojo y con fuego en su interior..."
Amigo 2: jajajajajajajaj me muero
Amigo 1: De que se rien boludos?
Mauro: "Quién soy yoooooooooo... quién sos vossssssssssss... qué hora eeeeeeeees..."
Amigo 2: jajjajajajajajajajajjajajajaja la canción.
Mauro: Si, de Sweater creo que es. Un asco. La cantan los zurditos en fogones creo. Acá se está por armar flor de fogón.
Amigo 1: No la ubico. Soplemos boludos.
Mauro: Cagalo garseando. Cagalo garseandooooooooooooooooo!!Por el amor de Diossssssss!!! Escupan ese puerrrrrrrrrroooooo (a los gritos, como una loca)
Amigo 2: está imposible darle con el salivazo.
Amigo 1: Soplemos.
Mauro: Bueno, dale... (miro) Qué mugre tiene este auto adentro, hacelo lavar...

(Soplando lo apagamos... bah, para mí que se pagaó solo, yo tenía los ojos cerrados, ahora van a ver por qué)

Mauro: Boludos, qué mal la pasé cuando soplaban. Qué comieron?
Amigo 2: Venimos de un restaurant armenio, no sabés lo bien que comimos.
Amigo 1: Sí, tendrías que haber venido...
Mauro: Bue...

(Fuimos a una YPF a que compren chicles. En el camino uno eruptó esa porquería armenia. Jamás sentí un olor tan desagradable. Nunca. Jamás. "Deadeveras". No se dan una idea lo que fue eso. Jodido mal.)

Mauro: Abrí los vidrios.. por Diosssss.. me muerooooo... qué hijo de putaaaa
Amigo 1: Noooooooooo... qué baranda! Se te murió algo adentro! NOOOOOOO!! Ahí lo sentí peor!!! Qué ascoooooo!!
Amigo 2: jajajajajajaja No fue un pedo eh... fue un erupto jajajajajajajaj kkkkjjjjjkkkkkkjjjjjjjjjjkjkjkkjk (empieza con arcadas)
Mauro: Ya sé boludo! peor...

(2 minutos de arcadas)

Mauro: Bue "Amigo 2" ya pasó el chiste...
Amigo 2: No boludo, me estoy muriendo... aakkkkkjjjjjjjjjkkkkjjjkkkkjjjjjjjjjkkkkkkkkkkk

(1 minuto después, escupe un pedazo de hueso. Creo que era eso, no sé)

Mauro: Nooooooooooooooo!!! Qué mierda es eso?? Tiene un monstruo adentroooooo
Amigo 1: es como una piedrita!
Mauro: Boluuuuuuudo!!!!!!!!!!! Sos un rumiante!

(Amigo 2 empieza con las arcadas de nuevo)

Mauro: Uuuuuuuuuuuuuuuh me tienen HARRRRRRRRTO. Llevame a mi casa. Cáguense muriendo.
Amigo2: (Erupta nuevamente el olor más feo del mundo)
Amigo 1: Me descompongo... Qué asco esto!
Amigo 2: (Escupe 2 piedras o huesos más. Muy chiquitos)

Amigo 2: Ya estoy bien. No sé qué mierda era esto (mientras lo muestra en su mano)
Amigo 1: Ahora estoy yo con arcadas (entra con las arcadas, creí que eran fingidas, pero eran posta. Al minuto tenía en la boca el gallo más grande del mundo, listo a ser escupido por la ventana)
Mauro: (llevaba un silencio largo, estaba meditando) Vos viste lo que este hijo de puta tiene en la boca?
Amigo 2: Es inmensooooo.
Amigo 1: (Se dispone a escupir 100 gramos de baba, 150 de saliva, 100 de moco y millones de gérmenes a ser depositados en la estratósfera)
Amigo 2: (le mete un corto a la espalda de amigo 1, que se traga su propia mezcla de saliva, baba y moco)

(1 y 2 entran a putearse. 1 Prepara una nueva mezcla -ya por placer- y la lanza al piso. Vi el recorrido de ese salivazo y puedo aseverar que tenía el mayor peso específico al cual una escupida pueda aspirar. Cayó al piso como si fuera un huevo de gallina de lo que pesaba)

Mauro: Podemos ir al kiosco y se compran unos chicles de una vez? Me tienen podrido posta con este show de escupidas, eruptos y vómitos.
Amigo 1 y 2: Vamos.

(llegamos, compramos los chicles para estos 2 inadaptados. Salimos. Amigo 2 se detiene y entra con las arcadas de nuevo. Al instante larga algo que era un eslabón perdido entre el mayor escupitajo del mundo y un mini vómito. En ese instante yo me replanteo qué hice mal en esta vida para merecer esto)


Amigo 1 : Qué asco eso! Por Dios qué asco! Me siento mal...
Mauro: No, por favor, vos también no...
Amigo 1: Tengo que ir al baño, me siento re mal.
Mauro: Pero boludo se intoxicaron?
Amigo 1: No. Es del asco de lo que escupió este boludo.
Mauro: Dejate de joder! Entremos a algun lado YA!
Amigo 1: Me siento muy mal en serio (tenía una cara que parecía haber muerto, pero 2 se puso violento y no le permitió ir al baño)

Amigo 2: Creo que fue la carne esa con salsita...

7 comentarios:

M. dijo...

jajajaj me olvidé que en un momento de distracción le echamos Axe en la boca al de los eruptos...

Se re violentó. Amigo 1 le dijo que era Raid y se re paranoiqueó.

Thiago dijo...

Oh Dios... Bizarro. ¡Ja ja ja!

Betty Carol dijo...

Quiero manifestarle públicamente mi odio porque desde que leí su post se me pegó la canción del perro siberiano y no dejo de cantarla en todo el maldito día

...en realidad no todo, sino una parte del día, porque durante la otra canto una de Segio Denis

Mi vida es un horror.

M. dijo...
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M. dijo...

Yo la que canto de Denis es la que dice "mi libertad, mi viiiiiida". Es genial. En la publicidad de Terma lloré un par de veces. Esa y un par de Cae que me salen bien. También alguna que otra de Cristian Castro, pero no me salen bien.

Tengo en otro rap, referencias a otra perra:

"Siempre colada en VIP´s / Perra sin pedigree" (y sigue pero no me acuerdo cómo era)

Anónimo dijo...

son unos BOLUDOS CARA DE BAFLES....DEL ORTO FISURA PARASITOS JUNTA HONGOS DE LA VIDA FEOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSS

Anónimo dijo...

jajajaja!! hoy a la tarde me "pelié" con mi chico, y ahora ni me acuerdo quin joraca era!! cómo me hiciste reir por diooosss!!! jajajaja, alguien que me alcance un pañuelo, risas cn lágrimas: copadooo!!

me duele la panza!

Gracias! lo voy a volver a leer todos los días creo